自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

つまんない人生、つらい疲れる労働。

人間含め動物の生きる目的は子孫を残す事で、それ故に性欲があり、異性と恋愛、結婚をし、性行為をして子孫を残す。
別に生まれて来たくなかったのに親の性欲のせいでこの苦しい世の中に存在し強制参加しなきゃならないんだよ。
性欲なんてくだらない汚いもののせいでさ。
働いて頭使いたく無い、誰かの陰口を言い合う人間達と関わりたく無い。人間恐怖、人間なんて大嫌いだ。つらい。

芥川の河童の冒頭にこんな文がある。「貴様も莫迦な、嫉妬深い、猥褻な、図々しい、うぬ惚れきった、残酷な、虫の善い動物なんだろう。出て行け！この悪党めが！」
↑本当その通り。人間なんて。

私は働かないなら死ぬしかないと思っているので、今すぐにでも人生を切り上げたいのですが、奨学金返済があるため、あと20年死ねません。

あーー、お先真っ暗。

20歳のときにもう死にたいと思った
30歳になってもまだいきてた
何が辛いとかそういう次元の話じゃなくて、無意味に生きてる自分が本当に憎い

生きたくても生きられない人のためにこの命を捧げられたらどんなに幸せか 死ぬ勇気までのあと一歩が踏み出せないのが何よりつらい

辛い。中学3年生の時にいじめられた記憶が、今も知らない間に私にまとわり付いてくる。2年たった今も今も記憶の中でずっと苦しみ続けている。もうこの苦しみから逃れることは一生できないのかな…。いじめのトラウマのせいで人を信じることが怖くなり、高校に入っても本当に心の許しあえる友達ができたことがない。本当は寂しいのに、「寂しい」とうまく言えない。誰か助けてほしい。何度も死にたいと思ったけれど、自殺はいけないとよく言うから、自殺のことを考えた自分を責めた。みんなは自殺はいけないとただひたすらに言うけれど、その裏にある当人の苦しみだったりを分かってくれたら嬉しい

ハハが我が家から姿を消してから明日で10ヶ月。
無事に見つかったは良いけど、生きて会いたかったなぁ。

最後に玄関から出て行くハハを見送ったのは私で、
連絡を適当に返したのも私。
家族みんなに連絡を送ってたのかもしれないけど、
ハハは私のこと大好きだったから
私への連絡は最後のSOSだったのかなぁ。
なんて声掛けてあげればよかったんだろう。

昔は明るくて面白かったハハが
どんどん変わっていっちゃうのを見て、
どうして良いのかわからなかった。
豹変していくハハについていけなかったし、
何故か「放っておいても大丈夫だろう」って思っちゃった。
もう会えなくなるならそんなに冷たい態度しなかったよ。

ハハはよく「こんなお母さんの元に生まれてきてしまって可哀想ね、ごめんね」って言ってたけど、そんなこと思ったことなんて1度もないよ。
最高のお母さんだし、憧れの存在だったよ。

結婚式とか出産とか一番に見て欲しかったし、
お祝いしてほしかった。それが小さい頃からの夢だった。

昔は「ハハに似てる」って言われるのが嫌だったけど、
今となっては本当に誇らしい。
私のお母さんになってくれてありがとう。
来世でもハハの娘に生まれたいです。

もし願いが叶うならハハをこの世に返してください。
それが無理なら天国に連れて行ってあげてください。
私が年老いて死んだらたくさん話したいことがあるんだ。
しばらく寂しいと思うけど、見守っててね。
大好きだよ。

失敗したこと、上手くいかなったことがずっと頭に残ってる。
成功したってもっと上手くやれたんじゃないかって思う。
褒められてもそれを素直に受け取れないし、むしろ褒められたらどんな顔してどんな受け答えをするのがいいのか悩んでしまう。
何もかも上手くいく気がしなくて、悪い想像ばかりしてしまう。
そんなことは弱い心を持つ私の杞憂で、実際周りの人にはきっと概ね順風満帆な人生を送ってるように見えているとは思う。
だからこそネガティブなことを人に言えないし、たまに耐えれなくてポロリと漏らしてしまうけど、その後激しい後悔に苛まれる。自分はなんて情けない人間なんだろう。
この先1人で抱えて生きるのは辛いから、そろそろ死んでしまいたい。出来れば事故や病気で。
でも待つだけでらなかなかチャンスは来ないから、最後くらいは自分から動いてみてもいいのかもね。

たくや、今までありがとう。いつもみんなのムードメーカーの
たくや。病気で辛かったはずやのにいつもみんなを笑顔にしてた。いつも前向きに頑張ってたたくやを見てあたしも前向きになれた。ほんまにありがとう。

もう笑顔も見られへん。もう話されへん。夢でしか会われへん。ほんま辛い。みんなの前でゎ強がってたのに、うちの前
ではいつも弱いたくや見してくれてありがとう。嬉しかった。

ほんまに今まで頑張った分
天国でゆっくり休んでな。
最後に言うてくれた だいすき頭から離れへん。
いままでありがとう

自分が嫌い。情けなくて、人より劣っていて、根性も前向きな気持ちもない。でも、人にバカにされたりイジられたら腹がたつ。そうされたり、そう言われたりしても仕方ない人間なのに。嫌々仕事をしてる。家庭があるから。妻子が居るから。お金が必要。安月給で、ヒラ社員、甲斐性もない。仕事場では誰とも話すことなく、一言も発することもない日はしょっちゅうある。他人の目が怖い。いつも笑われている気がする。自分の誹謗中傷を言われている気がする。楽しいことが何もない。死んでしまいたい。保険がおりたら家族も助かる。自分にはそれぐらいしか残すものがない。

しんでしまいたい
二酸化炭素みたいに消えてしまいたい
どれだけ冷静に構えてみようが絶対に手に入らないものがある。どうしようもないくらいそれに固執してしまう
仕方ないのだからと思えど心はずっととらわれている。
私の心のなかではもうずっと幼い頃の私が泣いているままなのだ。

死にたいする恐怖が強い幼少期でしたが、子供を産んでから体を壊し死に親和性のようなものを感じるようになりました。
産後うつなのかもしれない。と思い治療して８年。投薬量も減らせず、刹那的に死にたくなることがあります。それは生理的な周期と重なるので女性特有のものなのかもしれません。
最愛の子供に恵まれた。でも心を失ってしまった。そんな自分が、普通のママじゃなくてごめんねって思います。

どうやったら上手く生きられますか。
嘘まみれの人生を歩んできて。人より劣っているのをひた隠しにして生きてきた人生に意味はあったんでしょうか。
ついに自分の嘘で固めた壁が崩壊しました。学校に行けなくなりました。行こうと思えば行けるのに弱虫だから行けないんです。原因を知っているのに怖がりだから目を背けてます。
辛いのは貴方だけじゃないよって言ってくれる人もいるのに、私は自分の弱さに負けているんです。誰かが死ねって言ったから死にたいわけでもなく、必要とされてないから死にたいわけでもなく。ただ自分が嫌いだから消したい。
いっそ存在ごとなかったことにしたいです。
どうして心臓は自分の意思で止められないんでしょう。

調子が悪い。
今日は沢山泣いた。
やっぱり鬱病は辛い。
また涙が止まらないよ。悪くなっちゃったね。
でも、明日は学校行くんだ。
あと少しだから。たとえ卒業出来なくても鬱と闘ったあの時の私の頑張りを無駄になんてしない。
死にたいよ。出来るなら。何しても楽しくないから。気づいたら泣いている。もう頭がおかしいよ。薬は効かないし、明確な治療法もない。せめて死なせてよ。辛い。辛い。辛いよ。社会からも取り残されて、余計に辛い。惨め。悲しい。何も出来ない、受験生なのに勉強が全く出来ない自分が無価値に感じる。何をしてても意識が遠くて、何かをしてないと良からぬ事しか考えなくて、生きていることに嫌気しかささない。だから、じっとしていられない。何かしてないとやってられない。具合い体を動かして時間が過ぎることを願っては暇を持て余している。もうこんなの嫌だ。死にたい。生きてる心地がしないの。意識が遠くて生きてるのか分からないの。
辛いよ。。。。ねえ、私どうしたらいいの？

僕はあるスポーツを15年近く続けてきました。引退をして3年になりますが、社会に馴染むことができず、時間だけが過ぎ去りほとんどひきこもり状態です。精神科にも通い現状を回復しようと試みてますが、歩くだけで疲れるこの身体、怠惰感や抑鬱、対人恐怖などあげればきりがありません。スポーツのコーチにいじめを受けていたのも今となっては原因の一つなのか、そのスポーツのために家庭やお金、時間全てを奪われて今は何も残らず毎日が物凄いスピードで過ぎ去ります。毎日死にたいと思いながらも薬（精神安定剤）を飲んで気持ちを押し殺し。なんとか生活だけはしています。あの憧れの舞台にもう一度立つこともできずにただ歳を重ねて、僕は死んでいくようです。生きるも地獄、死ぬのも地獄。神なんかくたばれ。

私は生きているのが辛いです。できるなら死にたい。私はクソ人間で、なにをやっても否定される。私には居場所がない。家にさえ居場所がない。家にいるのは大好きだけど、家族と居るのが辛いです。私の気持ちを理解してくれないし、まず聞いてすらくれない。親に思ったことを素直に言えない。親に悩んでることも言えない。理由は全て自分に返ってくるから。親にとってそれらの理由は全て私のせいらしい。私の言いたいことも理解してくれないし、文句まで付けてくる。妹だって姉と思われてないと思う。親の前ですら素直に居れない。いつもビビって生活をしてる。親の顔を伺いながら生活して、10年程。まわりのおうちが羨ましい。なぜ私はこんなにビビって生活しなきゃダメなの？もうこういう運命？思ったことなんで家族にさえ言えないの？私の居場所は？安心して居れる場所は？なんで全てが全て他人優先で考えなきゃいけないの？もうこんな話きいてくれる人なんていない。友達なんかにこんな姿見せられない。毎日泣いて泣いて辛いのに。生活は変わる予感すらしない。そもそも私の気持ち理解してない。なんで親は私を産んだんだろう。なんで私は産まれてきてしまったんだろう。産まれなきゃ良かったのに。早く消えたい。私が死んでも誰も悲しまない。

人付き合いが下手で、
やりたかった部活動で大失敗。
部活動で高校を選んだのにも関わらず
上手くいかず。。。
勉強も小学生の頃から大嫌いで、
こじらせにこじらせ再試は沢山。

生きているのが苦で仕方がない。
将来の話をされるとストレスで
早く死にたいと思う。

そう思うのはダメなんですかね。
早く死にたい。

死にたくない死んでほしくないしんどい死にたい死ぬの怖い私以外の人間全員幸せになってほしい私の知らないどこか遠くの場所でみんな幸せに生きてほしい

物心ついた時から自分が嫌いでした

自分を好きになる瞬間は
他人と比較して優位になったときだけです
今思えば、小学生の頃 それが露骨に出ており
よく弱いものいじめをしていました
人を人と思わず自分の権力を
見せつけていたようにも思えます
小学生ということで
それをまだ出せる状況だったのでイキイキしていました

しかし中学生になってからは年齢的にも
そのようなことは出来ません
本来の自分を抑える機会が増えました

そして今まで周りを見ていた分
周りを気にするようになったような気がします
それが地獄の始まりでした
毎日毎日緊張感が絶えず、周りから自分は
どうみられているのかを気にしすぎて
今度は逆にいじめられる経験をしました
その時のトラウマの影響は今でも続いており
とても辛いです

小学生の頃の自分は愚かなことをしていました

私には自己肯定感が全くもってないのです
２０歳になった今でも
周りと比較しては一喜一憂を
毎日毎日繰り返していてしんどいです
自信の安定がなくてどうしたらよいかわかりません

精神疾患なのでしょうか

私が生きている理由がずっとわからない。めんどくさい。なにもしたくない。生きているのがめんどくさい。就活もしたくないし、そもそもなりたい職業とか見つからない。バイトも嫌だし外にでるのもめんどくさい。お金払ってもらって学校に行ってる理由も正直わかんない。自分が何したいかがわからない。何年もずっと変わらない毎日だし、私自身もずっと変わってないし。死にたい。もっと明るくて前向きな人間に生まれ変わりたい。死にたい。両親が自分に尽くしてくれる分、なにもできないから、返せる何かが何もない。辛い。もう嫌だ。生きているのが嫌だ。

はじめまして、私は、自閉症という障害を持っていて
コミュニケーションなど人との付き合いがとても難しいです。
いつも明るく苦しくても隠して生きてます。正直それを原因にいじめられたりともう限界です。
あと、恋愛でもボロボロでもう未来どうなるのか不安です。
とにかく未来が怖いんです。
親に言っても死ぬなと言うだけでなにも…。
もう未来を捨ててもいいからこの世界からいなくなりたいです。今が苦しいので逃げたいです。
ただ、なにかに突っかかって死ねません。
どうしたらいいのやら。
とにかく人にも相談もできませんし
相談したとしても嘘みたいに扱われるので
自分でなんとかして
居なくなろうかなと思います。
なるべく人に迷惑かからずに居なくなれたらなと…。
一方的で長くてすいませんでした。
長文失礼しました…。

結婚まで考えていた相手とちょっとしたことで別れることになった。
その相手が自分の会社の同僚と付き合っており、とにかく耐えられない。
そんなことくらいと思う人がいるのはもちろんだと思うが、自分にとっては耐え難いことだ。

もう生きている意味はない。楽に消える方法があればすぐにでも教えてほしい。。。

死にたい。

死にたい
理由はいろいろあるけれど、
生きるのに疲れた。考えるのに疲れた。
逃げればいいと言うが妻と子供がいるのに
逃げられない。
妻と子供の苦労を考えると死ねない。
車に轢かれて保険金になって家族を支えたい。
早く地獄から解放してくれ

死にたい。
満足感を得られない。生きる意味を見出だせない。
人の迷惑にしかならない。私の存在は邪魔でしかない。

病気のために、やりたいと思ったことをできなかったりする。でも、それを除くとやりたいことは無い。
病気で投薬してるために、家族からはヤク中扱いされる。それが無ければ生きるのが困難なのに。

死んでしまった方が楽なのではないか。
日々、考える。

自殺したら周りが悲しむって言える人を見るとまだ大丈夫だよって思ってしまう。
自分は、死んでも誰も悲しまないから。

私は 、私は、何も出来ませんでした。今日公務員試験に落ちましたもうダメです。これが落ちたら終わりです。私はいらない人間でした。わたしはいらない人間です。死にたい。死んだら楽だとずっと思っています。もう何もしたくありません。切り替えられません。死にたいです。どうしたら楽に死ねますか?みんなからすればちっぽけな悩みだと思います。でも私はどうしても姉と比べてしまう。私と違ってなんでも出来る姉。私がしてこなかったことになんでもチャレンジしてきた姉。嫉妬という言葉ではなく、私はなんて不出来な人間なんだろうと思います。何もしてこなかった何もしようとしなかった全て自分の責任だとわかっていて飛び降りたい気持ちです。ああ、死にたい。ずっとこんな風に思うならいっその事死んでしまった方がマシだ。ああああああ死にたい。死にたい。

最初に鬱状態になったのは小学生5年生の時でした。担任の先生と性格が合わず、先生にいじめられていたと言っても過言ではありません。鬱状態が酷くなると、委員会や日直を本気で忘れてふらふらと帰るようになり、それをサボりだと思われ怒られ、同じ委員会の人に謝るように言われ、それも忘れて帰ってしまうという事態に更に先生には怒られました。
本格的に心療内科に通うようになったのは小学生6年生の先生に、当時周りよりも太っていたと言う理由からまんまるちゃんなどとあだ名を付けられて明日は学校だと思うと夜眠れずに目の下のクマは酷くなっていました。記憶も、朦朧としてまるでロボットのように動いていたのを薄っすらと覚えています。
話は逸れましたが、冬の大縄の練習の際に縄が目に当たり痛くて生理的な涙が出ました。すると、そのお爺ちゃん先生は「いつまでも泣くな！」と、怒鳴って颯爽と帰って行きました。あまりにも涙が止まらずクラスメイトに付き添われ保健室に行きました。早退させてほしいと泣きながら訴えましたが、「お母さん、心配するよ？」と、言われたら子供ながらに心配させてはいけないと言う本能で何とか泣き止みました。その日、家に帰る時は玄関のドアの前で大きく深呼吸。一息に大きな声で泣いた事がバレないように「ただいま！」と言いました。
正直、もう限界でした。母は、私の顔を見るなり「何かあった？」と聞かれ、気付かない間に涙が溢れ泣きじゃくり嗚咽を鳴らしながら小さな子供が泣きながらモノを言うように学校での出来事を話しました。母は、黙って聞いてくれました。母が気付かなかったら私はあの勢いで命を絶っていたでしょう。精神内科にその日のうちに連れられ鬱だと診断されました。
心がスッと楽になるのを感じました。自分は、病気だったのかと受け入れ、通院にも付き添ってくれた母には感謝しかありません。精神内科に抵抗を感じる方が多くいるのは承知ですが、私は早い段階で通院していたお陰で今でも薬は飲んでいますが能面のような表情からやっと笑える生活を送れるようになっています。精神内科を受診するのを躊躇っている方へ。
どうか、恥ずかしい事だと思わないで下さい。生きることを恥ずかしい事だと思わない為に私はこの文章を書き込みます。
鬱は治る病気です。どれだけの時間がかかっても必ず治ります。

高校をようやく出たと思ったら、やっぱりひきこもりになった息子。
起きたい時間に起きて、夜中にゲームして、食べて、ずっと家でゴロゴロしてる。
発達障害があって、子どものころからいろいろフォローし続け、今でも私が役所や病院に行って手続きしたり薬貰ったり。
本人は、就労支援の担当者が気に入らない、知らないところは行きたくない、嫌な雰囲気だから行かない。引きこもればそれで解決したと思っている。
私は仕事して、家事もして、あんたの知らないところにも行ってお願い事や、相談事をしているんだけど。
そして、コソコソ出会い系の女とLINEしている夫。
家族とはSEXしないんだそうだ。
今喘息で苦しいのに、みんな好き勝手にしてる。こんな家に、世界にいたくない。死んでしまいたい。
もし生まれ変わったら、結婚なんてしないし、万が一しても子どもは要らない。
自分の人生は、自分のために使いたい。

怯えている。
いつも何かに。
肩には力が入り、
首は硬直している。
呼吸は浅く、他人の
声に敏感になっている。
終わりのない緊張状態に
疲れているのだと思うから
安心できる、音のない場所で
深い眠りに落ちたい。あるいは、死にたい。

私の考え方は間違ってると言われる。
結局、上司の考えと同じ人が評価される。
譲れといわれる。

今までどれだけ私が我慢してきたかも知らないで。

頑張る気持ちもなくなってきた。
死にたいと頭によぎります。

高校卒業後、大学へ進学したものの
燃え尽きてしまい退学。
精神科に通院中。同級生が社会に
出て行くなか、自分は引きこもり。
努力も出来ずただ時間だけが
過ぎ去っていく。
無能であることは自覚している。
だからこそ、死んでしまいたい

生きる価値って誰が決めるんだろう。
私の場合、きっと自分が決めている。
過去のことをどうこう言っても仕方がないのは分かってる。
だけど、それはずっとずっとずーっと、生きる限り私にまとわりついて離れない。
頑張って頑張って、頑張ったところで、同期の10分の1にも届かないこの体たらく。
頑張るって何だっけ？
結果なんて出ないのに、頑張る意味なんてあるんだろうか。
たかがこの程度の人間が居なくなったところで、世界は何一つ変わらない。
なんだって埋め合わせが効く。
それどころか｢あいつが居なくなって楽になった｣とでも思われていそうだ。
なんでこんな人間が生命を預かる職につけたんだろうか。
私にはそんな資格はない。
仕事をする度、どんどん自分が嫌になる。
惨めになっていく。
いっそ、この資格を無くせば楽になれる？？