自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大好きな人が死んでから、死んだあの日から、私はあの人の分まで生きると決めた。納得のいかない、腑に落ちない、理不尽なあの死からそう決めた。家庭の都合で大学を中退して人生に意味を見出せなくて、分からなくて、色々人のせいにして、それを認めたくなくて、がむしゃらに生きていた時、あの死と直面した。その人は私以上に頑張って、努力して、人の為に尽くして、自分の事は我慢して、嫌な事も飲み込んで、自分の病気すらぎりぎりまで隠して、そして死んだ。あの日、私はあの人の前で生きると誓ったのに、ダメな自分に負けそうになる。自分がコントロールできず、自分に揺さぶられ、そんな自分を嫌になってどんどん底に落ちていく。きちんと自分をコントロールできている人を見るのがつらい。なんで自分てこうなんだろうって。
いつかコントロールできる日が、安定した日がくるのかな。
この場を知って心がラクになったのは確かです。

誰からも愛されず必要とされずひとりで生きてきました｡
人との触れ合いが苦手だった為相談出来る人はいません。
2年前に脳出血を患い左半身に麻痺が残り仕事もままなりません
職場では私は居ないものとして扱われています。

今は摂食障害でご飯が食べられず見た目も骸骨の老婆のようです。
人から気味悪く思われているようで外出もできなくなってしまいました

両親も他界し、親しい友人もおりません。
お金もなくこれからどうやって生きていっていいのかわかりません。
楽しいと思えることが全くありません
性格が陰気なので人が離れていきます。早く寿命がくればいいのに

死にたい それだけ

辛い、消えたい、身体が動かない。
『頑張れば何とかなる』『がんばれ、がんばれ』
もうほっといて欲しいと思うのは、ワガママですか？

母親から家に帰るたんび、「帰って来なければいい」と言われ、殴られて。でも兄には「世界一親に甘やかされてる」と言われた。父親だって、私のクラスメイトの女の子に夢中で私がポンコツになったら「あの子が娘だったら」と言われ、パニックになる度殴られ。今だにそのクラスメイトが沢山写っている小学校の写真は私のところに戻ってきません。
私は、おっとりしてるとか笑顔でオシャレに過ごして居るからか、第三者からはすごくワガママで幸せそうに見えるそう。よく虐められた。今もナメられる。とっても苦しい。私はジィちゃん以外に愛された事は一切ない。私は生まれた時確かに健康体だったのに代理ミュウハウゼン病をみんな余りに知らないで接してくる。子供のときに私を本当にあの家から救って欲しかった。もっと役立てる人生になれたのに。
だからせめて、私が誰かのお家になって、後押ししたり、守ったりしたかったけどね。こんなに傷つけられるとは思わなかった。父に「貴方に帰る家は無い」って言われたけど、まさか2人で家を捨てて逃げて貴方までがこうなるとは。もう私は早くジィちゃんとこ逝きたい。貴方だけは才能があるので生きてください。

30代で未婚、仕事も安定して、親や友人との関係も良好なのに、ふと空っぽになって何で生きてるのか、何を原動力に生きていけば良いのか分からなくなる。孤独になる怖さが迫る。何も手がつかなくなって、何をやるのも億劫で鬱状態になる。何の気なしにそういう日がくる。時々だったのが、頻度が多くなる。毎日続いたらとまた不安になる。なんでこうなってしまったんだろう。自分を肯定してあげることが出来ない。楽になりたい。

才能もないし精神も弱いし人生の選択間違えた。親は応援してるフリして本当は自分のことなんか一ミリも期待してない。先生たちは自分に何もないことをわかってるから心の中で嘲笑している。結局自分は誰にも必要とされてない。不必要ならここで生きている意味がない。新しい道を探すとか一歩を踏み出す勇気もないから死にたい。

母が毒親だった。心の内を話せる人に初めて家庭の実情を話した。そしたらそう指摘され、自分で毒親について調べたら当てはまっていた。まさかと思った。私が他人を信じたいのに信じれない。仲良くしたいのに出来ない。自分を認めてあげられない。この生きづらさと消えて無くなりたい感情は親のせいだと気付いた。男性と付き合うのが気持ち悪く感じるのも母親にされてきた事のせい。母から逃れたいのに出来ない。見捨てるようで。私が母から逃れたら母は今以上に壊れる。見捨てられ無い。早く死んでくれないか。若しくは私の寿命が尽きますように。死にたくないけど消えて無くなりたい。死にたい…

私は発達障害と精神障害があります。その事を旦那さんになじられることがあります。辛いです。
私の息子にも発達障害があります。育てるのは大変です。自分も発達障害でいっぱいいっぱいなのに。消えたくなることがあります。死ぬというより、根こそぎ無くなりたい気持ちです。私は誰にも理解されないし。自分で自分を理解してあげられたらいいけど、自信がすごく無いのです。

4ヶ月前までは元気やったのにくも膜下出血で亡くなったお母さん。母子家庭やのにお母さんまでおらんくなって寂しい。きょうだい3人で力を合わせて頑張っていくね。倒れた日の2日後には振袖みにいくはずやったのにそれも一緒に行かれへんまま亡くなって、まだまだ相談したいこといっぱいあったよ。もうお母さんがいない日々に耐えられへんから毎日死にたくなるお母さん早く迎えに来て

私は気象に影響を受けやすく、低気圧になると必ずめまいと吐き気が起こり、抑うつ気分になります。
最近は梅雨が長引き日照時間が少ないからか気分が低調です。
自殺について計画的に実行することを考えてしまいなんとか自律神経を整えたいのですが。
リゾート地へ瞬間移動もできないですから打つ手がありません。
ただ晴れ間を待つしかないのでしょうか。
頭が重く脳がバラバラになってしまったようです。とても困りました。
このような症状で医師にかかる事も難しいように思います。

死にたいただ死にたい何もしたくない。誰かに殺されたい。今も嫌だ。もう死ぬ。あと何日かな？生きる時間は、あと何日かな？今でもいい。なのに死ぬって言い出すとごめんねだから死なないでってどうせ必要としてないんだから、さようならって言ってよ。趣味をやったらオタクみたいって言われて馬鹿にされて、もうやだ。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいです。人生に疲れました。

小学六年生のとき、パニック障害から、不登校になった。
努力して、やっとのことで学校に戻れば、｢不登校上がりだ｣といじめられた。わたしをいじめた人達のことを見返したくて、またたくさん努力して、頭の良い高校に入学した。
そこでは、偏差値やテストの点数で人を測る人達がたくさんいた。わたしは、ここでもまた一番下。
頑張らなくちゃいけない。分かっている、だから頑張る。でも頑張っても授業が分からない。模試の点数はひどい。
どんなに頑張っても、誰にも適わないし、見下される。努力してもまた打ち砕かれる。心も体も限界に近い。
そういうときに誰かに抱き締められて、｢大丈夫だよ｣と言ってもらいたい。でも、わたしの周りにはそんな人はいない。
生きることが分からない。生まれてこなければよかった。

ここにいる人は、みんな、生きている。それが、エライ！スゴイ！

私は恵まれているはずなのに、幸せな生活をさせてもらっているはずなのに、どうしても消えたいと思う。
自分が嫌いで嫌いで、存在を消し去りたい。誰にも迷惑をかけたくない。
「死にたい」じゃない。それじゃダメ。死んだら葬儀とかで迷惑がかかる。
だから、「死にたい」じゃなくて「消えたい」。そうしたらきっと誰にも迷惑をかけずに済むから。
人は生きる意味を探して生きるんだって、生きる価値なんて関係ないって、そういわれてもそう思えない。
だって生きる意味を探して生きるなら、死ぬ意味を探して死んだっていいじゃない。
恵まれているのに消えたいって思う僕は罰を受けなきゃ。
十字架を身体に刻んで罪を自覚し続けなきゃ。
存在を消すことができないなら苦しまなきゃ。

死にたいんじゃなくて、消えたい。
自分の存在ごと抹消したい。
本当に自分が大嫌いで憎くて仕方がない。殺したい。でも、そんな勇気はない。情けないな。
今一番欲しいものは、死ぬ勇気、
本当はこんなこと思いたくないけど。
毎日が苦しくて、誰にも何も言えなくって、自分の味方も出来なくて、辛い。本当に。
誰か助けてって、言いたいけど、こうなったのは全て自分のせいだからって思って、結局言えない。
人からも愛されなくて、無能で、自分を愛することも出来なくて、どうして生きてるんだろ。私、一生苦しみ続けるのかな。
辛いよ。

結核になりました。
病院に受診していましたが長く見つかりませんでした。身体はだるく、毎月発熱しながら朝4時に起き仕事と育児をこなしていました。身体が動かず、主人に助けを求めましたが「他の人はもっとやっている」と断られました。

治療が始まりましたが、辛く、免疫が下がり
他の病気になりました。一生治らないそうです。

今は様々な病気を経験しながら、身体を起こすのが辛い状態です。家族は高熱時にも「自分でなんとかしろ」「家事と育児が出来なければ入院しろ」と言う状態です。


私はロボットではありません。
今は早くこの世を卒業したいと、思う日々です。

もし、社会がなければ、私は、子どもと、自由に、生きていきたい。

私の人生はいつもうまく行かない。
小学校二年生で親はみんなと違うことに気づいた。病院は私を自閉症だと言う。
親も、祖母も、精神疾患があればなるか。と思うけどやっぱり呪う。
うまく行かないことばかり繰り返したら学校も、まともに受験せず、定時制に行き、飲酒喫煙、窃盗をし、私は家庭裁判所へいった。家庭環境もまともにいかず一時保護所には５回入った。その間何度も死のうと思ったけどダメだよ。私はほんとに死ねばいいのに。なんで?どうして死のうとおもうと怖いって思ってしまうんだろう。死ねばいいのにな?皆思ってる。迷惑をかけることしかできない。こんなやつこの世要らなくね？ほんとに、なんで?生きなきゃいけないのかな。死にたいのに死ねないな。死ねばいいのにな。

おにぎり食べながら、本を読みながら、散歩しながら、通勤しながら死にたいと思っています。
最初に死にたいと思ったのは小学校3年生。
ずっと、なんであの時に死んでおかなかったのか後悔しています。その後、辛いことがたくさんありました。幸せなことより、辛いことの方が多くて大きすぎて、あの時に死ななかったことをいつも後悔しています。そして、今も生きていることには後悔と苦しみしかありません。子供がいるから生きていますが、いなければ1秒でも早く死にたい。

高校の時に母親が他界。そこから時がとまってる。頑張って就職したもののブラック。私はどこまで何を頑張ればいいのか分からないし見えない。早く死んでしまいたい。こんな生活を後何十年しなきゃいけないんだろう、、と考えるだけでだるい。物欲もない楽しみたいという欲すらもない。人生長いなぁ

とにかく死にたい。生きるのに疲れた。毎日親からの暴言と暴力。明日は何されるのか分からない恐怖で頭がおかしくなりそう。ずっと頭とお腹痛くて吐き気も止まらない。でも死ぬ勇気がない。楽に死ねる方法はどこにありますか？

39歳で躁うつ病を発症した。闘病生活は16年目になる。発症から3年余りは入退院を繰り返しながら会社はほぼ、休職状態だった。4人家族での生活も住む家も失った。平成20年から24年9月までは働くこともできないと言うよりは再就職活動は実を結ばなかった。ハローワークの紹介で隣接市の就労Aで雇用が決まった。「その頃は、一般就労への望みを持ち、資格の取得したりまだ、生きる望みを何となく抱いていたが」現在、54歳で再び躁うつ病による体調不良が発生している。(季節の変わり目は何時も体調不良には悩まされていたが今までとは明らかに不調が重い。睡眠障害はずっと続いておりいっこうに改善されない)来年55歳、1月には成る。人生を節目と言う壁にぶち当たった。 子供に会いたいという気持ちはもう、失われた。仕事への興味もない。「ただ、生きるのが辛い。健康体の時の人との関わりや子供の事を考えると自殺行為は犯してはならないのが実情」はやる気持ちは、楽に死にたい、もう、生きるのは辛い。治ることの無い闘病生活を終えたい。

信じたら裏切られる。隙を見せたら負ける。私の全てを知っても愛してくれる人なんていない。

やりたいことはない。行きたい場所もない。必要とされる場所もない人もいない。帰る場所もない。

生きる意味がない。

男の子向けのおもちゃより女の子向けのおもちゃが好きだった幼少期。友達は女の子ばっかりだった。周りの子たちにバカにされてオカマだって言われ続けた。男なら男らしくしろとか男なら泣くなって言われて小学生の頃から死にたいと思う事が多々あった。
大学生になって初めて彼氏ができた。俺よりも8歳年上の彼。大好きだった。ずっとずっと一緒にいたかった。幸せだった。たけど別れの時が来た。周りの友達は時間が解決してくれるって言ったけれど。そうは思えない。彼と最後に会ってから3ヶ月がたった。毎日泣いた。あの日から思うように笑えない。ここ2週間は何に対してもやる気が出なくなった。バイトも休んで学校も行けなくなった。いっそ消えて無くなりたいと思う。

機能不全家庭で育ち、28歳で過労とストレスでうつになった。
今は障害者枠で働いているが、安定しない。
周りの健常者と比較して、あー、もう自分は
元の世界には戻れないんだなと絶望する。

うつで倒れた28歳の時に、私は死んだのだ。
今は抜け殼の体で、延命しているのだ。

当たり前の人生を歩めないなら、この世から消えたい、消してほしい。消えるべきだ。

地下の閉鎖病棟に閉じ込めて欲しい。人の目に触れない場所がいい。楽になる薬を飲んで、自分が壊れてしまえば、楽になる。尊厳はいらない。期待すれば傷つくから。楽になりたい。

生きる意味ってなんだろう。生きているのが辛くなる時がある。親からの愛がほしかった。親は、弟の方がかわいいみたいで、私との差(接する態度など)が激しい。娘としてはほんとに悲しい。
今は結婚しているが、義母や義妹に受け入れてもらっているのかも不安になる。何もかも嫌になって死にたくなってしまう。この世から消え去りたい。私がこの世で生きている意味ってあるのかな。私なんかが生きていちゃいけない。でも、死ぬ勇気なんてでてこない。生きるってなんだろう。生きていても楽しくない。死にたい。

　ありきたりですが、私には母はいません。両親は去年、死別しています。小学生の妹と弟がいて、面倒を見なくてはいけません。金銭面は平気なのですが、学校と家のことを両立しなければいけません。そのことから父とぶつかったり、言いたいことを伝えられなかったり、もう嫌われたんじゃないかとか常に怯えています。面倒くさいと思われてるんじゃないかとか、いつも不安で疲れてきています。もう、どうでもいいとか、死にたいとかずっと考えて実行しても、誰にも気づかれずに終わってしまいます。誰にも相談できなくていつも、自殺のことで頭がいっぱいです。なにもなくても、ずっと泣いています。

誰かが亡くなったとか、そういうニュースを見ると最近は、"これが自分だったら" なんて思うときがあります。
"これだけは、周りと意見が一致するだろう"
なんて考えたりします。

「家にこもってゲームばかりして楽しそうに見えない。死ねば！？」
そんなことを言われたことがあります。

構音障害を持っていて、それを誰にも理解してもらえず、"発音が酷かった頃に戻りたい"
なんて思うことがあります。

少なくとも、発音が正しくできないことを分かってもらえたはずだから....。