自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう消えたい。
今まで人に迷惑をかけないように生きてきた。
泣いてる人がいれば手を差し伸べ、助けが必要な人がいれば支えてきた。

でも自分にはいなかった。
人は裏切り、簡単に愛想を尽かす。

それでも良く思われたい。
だから多くは求めず、一人で頑張って頑張って。
なのに何一つ好転しない。

気づけば歳だけを重ねて、社会復帰するのもままならないほど弱ってしまった。
人には言えない現状がある。
あと何回この苦しみを繰り返せば解放されるのか。

保障だ保険だと、所詮この世は金次第。
先の見えてこないこの人生を歩み続ける事に、もうほとほと疲れた。

今の社会はクズ…
俺も確かに大したことなかったけど、だからと言って「やんちゃ」が幅を利かせるのはおかしい

悔しい…

生きていても楽しいことなんてない

今の社会は弱肉強食の生存競争で、社会の底辺で生きる者にとっては一般の人たちはほとんど敵…

死にたい
常に誰かを羨んでる
自分があの人だったらきっと楽しく生きられるのに
失踪したいと思っていたけど逃げたいのは現実からというより劣等感や自分って存在からだと気づいた
一生逃げられないなら死にたい

なにもしないがいい。海に行って泳がない。山に行って登らない。言葉を交わさない。なにもしないがいい。

家族、職場、友人にも恵まれていますが、今後生きるためにさらに頑張り続けないといけないと思うと苦しくなります。人生長すぎる。
そんな時は、逃避なのは分かってるけど、あと数年経った30歳で自殺しようと考えると心が軽くなります。家族を出来るだけ悲しませない消え方を考えたりだとか。自殺と悟らせない方法で死後処理も手のかからない方法を考えたり。死ぬまでに何がしたいのか考えたり。
たぶんここまで考えないと私は自分に優しくできないんだと思う。自分を常識に当てはめようとして辛くなる。

こんな身体に生まれてきたこと何度親を恨んだだろう
幸せ感じるよりも困難だらけ。いつもいつも苦しむ人生
神仏なんて信じない。いやしない。
こんな身体でしかもガンにまでなった。
自分の人生呪いたい。

父が肺癌の末期癌で
亡くなったのは2015年の4月だね。
再来年で
7回忌なんですね。
緊急入院して余命3ヶ月と
聞かされたけど入院して
33日目で逝っちゃったよね…。

最後は話も出来なくなり
父が逝ってから
母と一緒に
父が生きてた頃は
ウザイ、
居なくなれば良いのにだとか
酷い事ばかりを言ってました。
ごめんね！お父さん！

しかし最近では
今頃、
天国で何してんのかね？とか
父に相談したら
父は何って返って来たんだろ？と
思ったり…。
後悔しまくってます。
7回忌の時は勿論のこと
今年のお盆にも
お墓参りに行くから
その時にまた沢山話そうよね、お父さん！

何ヶ月もめまいが続き何をしても治らない。毎日毎日部屋で過ごすしかできず、気が狂ってきた。発狂したくなる。辛さを誰もわかってくれない。話してみなよと言われて話しても理解してもらえない。孤独だ。一人でいるのが辛い。何もないのが辛い。死にたくなってくる。

もう、しにたい。

いきていたくない。

もう、つかれた。

私は主人をなくしその後悪い事の方が多い人生。4年前にガンになり今回乳がんです。霊視をしてもらったら母方の祖父と、主人の供養が出来ていないと言われました。祖父は何故私にだけ？他にも孫はいっぱいいるのに。主人は自分の実家だけを見守っているのかそこでは誰一人病気にならず家族みんなが仲良く元気で栄えてます。二人共何故私にだけ？恨みがあったのでしょうか。私には子供もいます。主人にしたら自分の子供なのに私達家族だけが苦しめられてます。

今30代ですがイギリスの大学に通っています。10代でそううつや睡眠障害や(教師と生徒からの)いじめで、20代は療養、30代は日本の大学卒業して今に至ります。今も病気しんどいですし、薬の副作用も辛いです。でも、ここまで来ました。イギリスでは法律で全ての人に平等な権利を保障していますので、学校でも障害の支援を受けながら勉強しています。メンタルもサポート対象です。24時間、専門家が向き合ってくれるサービスにかなり救われています。ですので、障害を持っている人も留学諦めないで下さい。私が思う日本の問題点は「障害者が自分の生きている価値を証明することが求められる社会(税金払えないとか悪口言われる）、つまり人間の尊厳を守られない」ことが苦しさに繋がっているのだと思います。「証明」など必要ではなく、本来誰しも生きる価値、権利はあるのです。「障害者枠」の就職もおかしいとおもいます。イギリスは「枠」はなく、平等です。日本の「気持ち」で乗り越えようとする自殺対策もう限界なのではないかと思います。「優しさ」とはイギリスでは行動です。日本人は話し方は優しいですが行動は優しいとは思えません。きちんと法整備や素人任せでない実態のある対策が求められると思います。自死遺族としてもこれ以上日本に付き合いきれない、という葛藤があります。無条件で生きていて良いと肯定されない限り自殺を選ぶ人は減らないと思います。私は多くのイギリス人に肯定され、今生きています。「生かされる」という受け身の人生では結局生きたという満足感も得られず、自殺の遠縁にもなる気がします。障害あるなしに関わらず、お薬飲みながらでも、それを恥と感じず、主体的に生きることがひとつの答えのような気がします。

仕事が首になった
二日目で
あんなにきつくて
色々厭なこと言われてなんだったんだろう

やる気もなくなってかなしくて涙が出て
交差点に飛び込みたい気持ちになった

きっと解らないだろうな
意味解らないこといって
そのくせゴミを食品を出すところから
出すなんてひとのことを考えられないところだったんだ


こんなことでなんでしにたいと思わなきゃいけないんだろう労働基準法も守れない店長なんか
店長やるしかく無し

自分のことしか考えられない
身勝手な人間が金稼ぎしてると思うとヘドが出る
他人の痛みが解らなくても
人を雇うという意味を考えられない塵以下

こんな人間がどうして世の中に蔓延っているんだろう
自殺者が減らなくてこういう人間は生き延びて世の中どんどん悪くなる一方だ
金持ちは、汚いことして金を稼ぎ
人のお金を奪っていく
なんて惨めでなんてやるせないなんて
思いやりの無い国だろう
有り得ない
誰も誰かを助けられないなんてなんて悲しい世の中だろう
そう思うこの頃

子供が死ぬほど嫌いすぎて死にたい
子供の泣き声や叫び声を聞くと殴り飛ばしたくなる
それから私も死にたくなる

まだ幼い姪が可愛くない
でも周囲が宝物のように扱うから
そんなこと口が裂けても言えない



家庭も子供も死んでも要らない
どうせ私みたいな欠陥人間に
まともなものが作れるわけないんだから

あなたが死んだこと 納得したつもりでいたけど…やっぱり無理みたい。
何であんな所から落ちて死んだのか どんな気持ちであの道を歩いていたのか 最後の１週間を何を考えて過ごしていたのか こんなに近くにいたのにどうして戻ってきてくれなかったのか どうして私はあの子の悩みに気づいてやれなかったのか 私が気づけなかったからあなたはいなくなってしまった！あなたの未来を閉ざしてしまった！永遠に！
あなたを守ってあげなければならなかったのにできなかった…あなたを追い詰めてしまった？何もしてあげられなかった…
そんな私がこのまま生きていていいのだろうか…
この頃そんなことを考えてしまう。
辛いよ！寂しいよ！会いたいよ。

貴方が自殺をした本当の気持ちが知りたい…

毎日考えて…毎日泣いて…
疲れた…疲れたのに…毎日思い出すことを止められない…

私は、自分の好きな人を殺してしまったのでしょうか？

長年死にたいと思ってきたが、
そろそろ限界だ。

生きる理由が何も無い。

今、海外の学校に通っています。小さい頃から一人ぼっちで今を乗り越えたら何か変わると思って勉強を頑張ってきたけど何も変わらなくて結局今も友達がいなくて一人ぼっち。海外での孤独は本当に堪え難い。昔、社会性の有無が生死に直結した時代は私みたいな人間は息絶えていたんじゃないかと思う。だから私には生きるのが向いていないのが分かるし、死んだら死んだで弱い遺伝子が淘汰されたということでいいじゃないかと思う。私みたいな辛い思いをする人がこれから出てこないために子供も産まないと決めたし、だったら今私が死ぬことを決意するのも私の自由だよね？生きる自由があるように誰にも死の自由を！

積極性やコミュ力が全くなく、何もできない自分から変わりたくて新しい仕事、接客業に就いた。今までは社交力の問われない品出しの仕事や掃除の仕事が多かった。
でも努力しても変われなかった。毎日怒鳴られ、馬鹿にされ。挙げ句の果てに「変わろうとしても変われない人間はいくらでもいる」と言われた。

変われなければ死ぬつもりでいた自分にとっては
死刑宣告をされたようだった。

仕事終わりに橋を渡って帰路につくとき、必ず橋の下を覗き込む。でも飛び降りる勇気もない臆病者。
もう希望が持てない。幸せがほしいとは言わない、ただ普通になりたいだけなのにそんな些細なことすら叶わない。
明日も仕事だけれど、もう生きていられる自信がない。

今日は葡萄が美味しかったのに、CDの歌声に心がザワッとしたのに、その2回の瞬間はおそらく幸せだったはずなのに、それ以外の時間ずっと心が重く目の前が真っ暗で、良かった瞬間も直ぐに嫌なことや辛いことに支配されてしまいます。昨日の幸せだった事、一昨日の幸せだった事が思い出せません。

自分の感受性くらい、自分で守れ、ばかものよ
というような詩を習ったけれど、とりあえず生きることにいっぱいいっぱいで感受性がすり減ることに気づけなかったです。
楽しい事も、嬉しいことも自分で企画しないと起こりません。
頑張ってみましたが最近はそれにもくたびれてしまいました。やってみたことも正直あまり楽しくも嬉しくもなかったです。

小学校ぐらいの時から、時々生きるのが無性に嫌になって。
そのままずるずると生きてしまいました。

実家を出て一人暮らしの家で、仕事のストレスなのか何が原因かはもうよくわからないけれど、一人で泣いて、海で死にたいなって、死んだらみんな悲しんでくれるかなって考えてます。

どうしようもない息苦しさを感じながら、身体がまだ正常に動くばかりに生きないといけないのが辛い。
難病で生きたいのに生きれない人の映像を見たりすると、私の命を代わりに使って欲しいとさえ思います。

自分には得意なことがひとつもない。顔が可愛いわけでも、勉強やスポーツができるわけでもない。周りを見たら生きてる価値が分からなくなった。実際親にもなんの為に生きてるのって言われた。何か得意なことがないと生きてちゃいけないの？生きる意味が分からない。

周りに自殺した人も死んだ人もいない。
「死」がどんなものか知らない。
私は毎日死にたい。
リスカした。薬たくさんのんだ。
首つった。ご飯食べるのやめた。
外ではにこにこして隠して
人間らしく、普通に生きてきた。
ずっと死にたくてずっと生きたい。
こんな辛い思いするなら生きていたくない。
大好きな人がいるから死にたくない。
こんな自分なんていなくなればいい。
誰かに認めてもらいたい、必要とされたい。
真逆なことばかり歌う頭の中にうんざりしてる。
こんな、人間、生きてていいのかな。
生きてて、意味、あるのかな。

誰にも迷惑をかけず、初めからいなかったように消えて無くなってしまいたい。死んでしまいたい。そんな風に考えて、色々な死に方を頭の中で想像して、そんなことを考えている自分に吐き気がするんです。
家族仲は良好で、とても愛されて育ちました。周囲の環境はとても恵まれています。身体は健康体です。それなのに私は…
仕事が上手く行きません、どんどん同期との差が開いて行きます、頑張っているつもりなのに成長が感じられません、所詮つもりでしかないのでしょうか、どうしたらいいのですか。覚えられない、役立たずでポンコツな自分が嫌いです。消えてしまったら良いのに…
将来への希望も、生きる楽しさも見出せません。ただ死んだら家族に申し訳無くて、その思いだけで色の無い日々を繋いでいます。もう何も考えたくない、何も感じたくない…心が重い…

死にたい。
新社会人として小規模の飲み会に参加しましたが、遅刻するわ、気が利かないわ、かと言って場を盛り上げることもできない。気を遣わせるばかりで何もしない屑になって帰ってきました。
約10年ぶりに好きな人ができたと思って、その方から飲み会に誘って頂いたのに、何も応えることのできない自分。お洒落だけ馬鹿みたいに気合入れて、でもそこから発展させる勇気も行動力も度胸もハングリー精神もない。ただただ受け身でいるだけ。
皆さんに本当に申し訳ないし、なんかもう、自分は一生恋人できないんだな、と思います。
死にたい。受け身の癖におごってもらいやがった。おこがましくも楽しかった気持ちはありますが、私は今後参加すべきではないし、誘われもしないです。
もういやです。何もできない自分。本当に申し訳ない。人のことも満足に気遣えない自分。一人でいたほうが良い人間なんです。死にたいです。
行動すりゃいい話なのに言い訳かましてる自分。
本当にセコい人間です。もう死にたいです。

生きる価値ってなんだろう…
存在価値ってなんだろう…
愛って本当にあるの…
人が信じられない…
本当に大事な人って心から思える日があるのかな…
今は毎日がなんにも感じない…
楽しいって思える日はもう来ないかも…
お金が欲しいとか、楽しいことしたいとかそんなことより安らぎが欲しい…
自分がどうしたいのわからない…

もうほんとに疲れた。楽になりたい。
死ぬのが怖く無くなった。

私の唯一の生きた証しが
もう会えない君だけだなんて
悲しくておかしいね
もう
絶望過ぎて
残酷過ぎて
死にたいです

死にたい。こんなつまらない世界をあと何年生きなければならないのだろう。神様とやらよ、こんな無価値な人間は殺してくれ。自殺未遂をして家族にあんな顔をさせた、悲しい何とも言えない顔を。けどわたしはいつだって死ねるんだ。だけど家では死ねない。またあの顔をさせたくないから。あの顔を見たくはないから。けど毎日毎日死にたくてしょうがない。この思いを持って生きていくのは私には荷が重い。助けてほしい。どうしたら普通に生きていけますか？どうやったら死にたいと思わず生きていけますか？教えてほしい。ただ普通になりたい。普通の人間になりたかった。そしたらこんなに苦しい思いをしなくて済むのに。両親には申し訳ないが生まれてこなければよかったよ。はやく死にたいなあ。一日でも早く死ねますように。

わたしはあなたのおかげで生きること死ぬことをしれました。どうしようもない私を救ってやっと生きがいがある仕事を私はみつけ、あなたと結婚して、一緒に住み、仕事で悩むあなたを救えませんでした。私はすごく悲しいと周りからも思われてると思う。でもわたしはあきちゃんの遺書に好きという言葉しかなかったこと。そっちのパパにいわれた私は蓮のようなひとだったと。わたしは生きなきゃ。蓮はねドロみたいなとこしかさけないんだよ？戒名までいれてくれちゃってこまっちゃう笑
ぐちゃぐちゃだけどただただお互い愛し合ってたと信じてたいな。

もうつかれた
失ったものがおおすぎる
大事な人も大事な親友も。

もう誰も傷つけたくない
泣きたくない
もうね、いい。

最後の日に大好きなあの人に会えますように

ごめんなさい