自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただただ辛い苦しい死にたい
朝が来る度また生きてしまったんだって思う
もうらくになりたい
なのにあれから10年も過ごしてしまった、
本当は大丈夫なんかじゃないよ、
もうボロボロだよ、もういい加減いいよ
死ぬ気力も生きる気力も湧かない
なにもかも嫌になる
生きていてもしょうがない

はやく父さん迎えに来てよ、
父さんに会いたいよ、

死にたい
ごめんなさい
自殺したい

死にたい
自殺したい
消えたい
もうどこにいけばいいのかわからない
もうどこに相談にいけばいいのかわからない
相談も何もしないのも死につながる自分
早く自殺すればいいのに自分、と毎日口に出す
目の前の市役所にいけない
ほんと死ぬしかないよね、自分死ねよ、心で口で叫ぶ
死なせて
なんで我慢してるんだろ、自分死ねばいいのに
こんな人間がいつまでも生きていてごめんなさい
こんな自分、死ねばいいのに
もうすぐ40、自殺しか道がないんだ、日本で。
相談先もない
死なせて
死なせて

働いても税金支払いが高く
年収が上がっても楽にならない。


食べ盛りがいるので
食費もかかる
学費もかかる
光熱費も高い
節約節約
我慢我慢我慢

お金が政府から貰えるのは
非課税世帯のみ。

毎日毎日朝から家事して
仕事で10時間働いて
人間関係に気つかって
夜中まで家事して

とにかく寝たい。
無になりたい。
なにも考えたくない。
まじめに働いても
いい事がない。

いつまで、頑張らないといけないの？

私は現在一人暮らし。父も母も亡くなり、私の娘や息子も別々。ここまで来るのに、本当に辛い事が何度も襲って来ました。心が引き裂かれそうに辛かった事も、鬱一歩手前のようになって笑う事もなくなったりもしました。詳しい事は長くなるので省きますが、両親や子供を食べさせる為に仕事をしなければならなく、友人より仕事を選んで来た私には、相談出来る友人すらいなく、どんなに辛くても自分で解決するしか方法がありませんでした。自分１人で抱える悩みは大きく本当に辛いの一言でした。でも、それを幾度も乗り越えて来られたのは、自分の真の強さだったのかも知れないし、娘や息子がいたからなのかも知れません。それに、亡くなった両親の娘である事。亡くなってはいるけれど、『あの人は○○さんの娘だよ。あんなに色々親を悩ませた娘なのに、ここまで良く頑張ったなぁ』と言ってもらえるようにと言う気持ちもどこかで持っていました。また、こうも思います。神様はその人が乗り越えられない壁は造らない。挫けそうになっても、泣きながらでも何とか頑張ればきっと乗り越えられる！そう思って歯を食いしばって頑張った事もあります。そんな私でも、やっぱり今は娘や息子も手が離れ、離婚もし特別友人もおらず（いつしか人との関わり方が分からなくなり）一人ぽっちでいると…マイナスな感情がフッと起きます。誰かと関わる事の大切さを知らずに生きて来てしまった事は私の最大の汚点だと、この年齢になり痛感しています。誰かと笑顔で話す事は本当に大切です。月に一度娘を家に呼んで話をしていますが、娘が帰った後の淋しさ。本当に辛い。ですが…私には今目標としている事があるのです。人生を終えるまでに、娘や息子に少しでも残してあげたい。その一心で仕事をし、生きています。本当にそれだけ。家族だけを大切に生きて来た私。他の人からしたら、他人は良いのかと思うでしょう。でも、私にはやっぱり家族への思いが人一倍強いのだと思います。
いつか誰しも行かなければならない向こうの両親に、『良く１人で頑張ったな』と褒めてもらえたなら私は幸せです。

「生きてね。死なないでね。」
よく言われるけど、もう生きていたくないよ。死にたいよ。

お兄ちゃんから性的虐待を7年間受けて、児相に一時保護もされて。精神科にも通って。支援者といっぱい繋がって。
お兄ちゃんはのうのうと生きてるのに、私だけが苦しい。
親からも理解されない。死にたいなんて騒ぐなって。精神科への入院も文句を言われて結局なしになった。私は辛いのに、しんどいのに、死にたいのに、病気だと思われてないみたい。
明るく振る舞う癖があるから余計に大丈夫だと思われてるのかな。そんなに辛くないと思われてるのかな。
すごいしんどいよ。死にたいよ。毎日死ぬ方法を考えてるよ。
伝わればいいのに。

怒られるなら、昔よりも辛いなら、みんなに気持ちをわかってくれないなら気持ちすら分からないで言っているなら、死んだほうが楽
わからないでしょ？怒られたことを思い出すと涙が出てくるこんな体嫌。死にたくてもあの人が悲しむのは嫌せめてみんなの記憶から、思い出から消えてから、死にたいそのほうが残らない。楽。
もとからいない存在しないほうが良かった。

人生、長すぎる。

いじめられ役の残念な人生やめたい。

他の役もやってみたかった。

今世では無理だな。

今までクラスと相容れることなかった僕が、勇気をだしてクラスの輪に入ろうとしました。まずはみんなでゲームをしようっていう話だったのですが、いつまで経っても話が出てきません。もしかしたら、自分以外で楽しくやっているのではないかと勝手に妄想し、勝手に裏切られた気分になって憂鬱になりました。
そして同時刻、彼女が僕のどんくささに呆れてしまい、冷めた、もういいと言われ連絡がつかなくなってしまいました。むしろ連絡が来るのも怖いです。
今まで1人になってもいいと思っていましたが、孤独になった途端に心臓が潰されそうなほどに重い何かがのしかかってきたように感じます。
正直自殺を考えています。こんな僕では社会の役に立つどころか一人の人すら救えないただの生ゴミです。

誰かに聞いてほしいことはたくさんあるのにその相手がいない。つらい。周りから見れば幸せな家庭だ。だけど実際は違う。
夫婦喧嘩は慣れっこだと思っていたのに、案外、自分にダメージが来ていて、早く離婚してほしいと思ってしまった。ドアも壊れてもうこんなところで生活したくない。この家にいるのがとても怖い。
もう死にたい。

もう死んでもいいってずっと思ってた
振り返ってみても迷惑かけた思い出ばかり
駄目なことたくさんして、言って、人を傷つけた
それをなおすわけでもなく、くだらないことぐちゃぐちゃ考えて悩んで
本当にくだらない存在
前向きに頑張ろうとしている人に時間を渡したい

軽蔑されるだろうから死にたい

「つらい、くるしい」何度そう思ったことか…生きていてもいいことなんてないんだ。いっそ死にたいなぁ。でも死ぬのってすごく難しいんだよな。苦しみながら死にたくない、苦しまずに楽に死にたいな、でも死にたいと思ってる自分にはそんなことを思う資格なんてないんだろうな。生きてるって実感する時がある。でもそれって全く嬉しくない。

３年生のときにいじめられて、自分には価値観がない。生きてても、意味がない。そう、思ってた。学校で、死のうとした瞬間、友達に止められた。見て見ぬふりをしてた人だった。先生に言っても、何もしてくれなくて、思い詰めて挙げ句の果てに、死ぬのを止められて、怒りしかなかった。最後くらい死なせてよ。そう思った。また、死のうっておもって死のうとしたら女子に「止めて！」そう言ったのは、男の子だった。「死んだら周りの人が悲しむよ」そう、言ってくれた。その時は嬉しくもなかった。死にたかったのに止められて。正直辞めてほしかった。何で止めるかな？私が死んでも、悲しむ人は居ない。そう思ったから「私が死んでも悲しむ人は居ないよ」と、言った。したら「少なくとも俺は泣くよ」って言われた何の関わりもなかった人からそんな事言われて嬉しかった。その男の子は私の命の恩人そんな存在の子ができて嬉しかっただから、私は命を賭けてでもこの男の子を守るそう、心に誓った。なぜかと言うと、５年生になった今、「差別された、や死にたい」その子の口から出てきた言葉。ショックだった。でも、私は死なせない絶対に今でも私は死にたいと思う。でも、その子を守ってからじゃないと、死ねない。私は死にたいのはいじめだけじゃなくて家庭での、悩みのほうが多い。私の家は母子家庭。弟二人の私は姉。二人とも、軽い障害を持っている。でも、人気者。３年生の弟はコミュニケーション障害。１年生の弟は、発達障害。でも、二人とも、軽いから楽。でも、その分家事は私、流石の私でも家事担当はストレスがたまる。それで弟に当たってしまう。暴言。手も出てしまうときもある。でも、したくてしてるんじゃない。できればやりたくない。だからスクールソーシャルワーカーの人と話すときもあります。だけど辛いのは何も変わらない。たまに暴れてしまうときもある。でも、抑えて抑えて我慢しすぎてストレスがたまるだけ。もう、何もしたく無くなる。でも、頑張って命の恩人が死にたいなんて思わないように頑張って生きます。できれば死にたいなんて思いたくないです。私には嫌いな学校授業がありますそれは、いじめゼロ宣言、いじめゼロサミットです。ゼロゼロ言ってるけど、私がいじめられてるときは対処しなかったのに宣言なんかしてんじゃね〜よ。宣言はしてるのに、行動はしないそれぞ本当の口だけ。まだ続く

仕事をクビになった。父に、見捨てられた。
何も出来ない私には生きる価値がない。
もう、生きる希望が持てない。
こんなどうしようもない人生が後何年続くのだろう。
どうせ、役立たずが1人死んだだけでは何も変わらない。
なら、早く死んで楽になりたい。

うつ状態になって休職して
リハビリで週３勤務に戻ってみたけど、
頭が追い付かないし、
休職前にあった情熱がすっかりなくなって
やる気が起きない。

こんなんで生きていけるとは思えず
死ぬしかないのではないかと考えてしまう。

子供の頃家にいるのが辛くて
無理やり家を出て1人で生きると頑張ったけれど
パートナーからのモラハラやDVでこころが壊れて

病院に通いつつ図書館で精神面の本を読んで
少しずつ働けるようになって

少しずつ少しずつ前に進んでいたと思っていたけど
根本的な心の弱さは変わっていなくて

今大好きなパートナーと猫と暮らせているのに
思うように働けなくて
体が動かなくて

ときどきどうしようもなく居なくなりたくなる

パートナーとは一緒にいたいのに
自分の血を受け継いだ子供を欲しいと思えない

彼の子供は可愛いだろうとか
彼の両親は溺愛してくれるだろうと想像できるけれど

わたしが子供を育てられる自信もないし
わたしのような辛い思いを連鎖させてしまうのではと
怖い

パートナーとこの先一緒にいる未来は
何を望めばいいの？
何を目標にいきればいいの

この３ヶ月間朝までぐっすりと眠れた日がない。こんな筈じゃなかった。全ては自分。誰のせいでもなく自分。これからも自分。３ヶ月経ってやっと泣くことできた。そうしたらいつでも涙が出てくるようになってしまった。辛くて苦しくて怖くて。気持ちを奮い立たせて前に踏み出すけどうまくいかなくて。毎日辛い。もう無理かな。抜け出したいよ。

生きてて
ごめんなさい

今日も死ねなくて
ごめんなさい

鬱なんて甘えだって
働けるって

だけど外の世界恐怖しかなくて

こんな娘でごめんなさい

死にたいまでは思わない。
でも生きてるのもしんどい。でも人前では笑顔でいてしまう。
夫に言えば、根性なしと言われてしまう。

ある日、死にたくなった。自分には価値観がない。意味がないと、思っていました。３年生のときに何で私だけが辛い思いしないといけないの。そう、ずっと思ってた。自殺しようとも思ってた。母子家庭で、家でも辛くて、どこに居ても安心できず。毎日毎日死にたいと、言葉にしてた。学校でも暴走して、もう、生きてる意味ないって。

私が事故で会社を辞めてから、色んな事ありました。息子も事故に遭いました。無傷で良かったのですが車は廃車になってしまいました。私も足が悪くなり仕事も、なかなか見つかりません。母も転んで幸いコブですみました。会社を辞める前にも頭を怪我して、呪われているのかなとおもうくらいです。足も治らないけど仕事探さないといけないのて、つらいです。娘にも、母にも、早く仕事探さないとと、言われますがこの年齢、足も治っていないので出来る仕事がありません。いっそ死んだ方がいいのかなと、涙が止まりません。

向かいのご夫婦が亡くなられてもう一年半くらい経つ。
奥さんのことを時々思い出す。
娘さんと私が同い年でお孫さんとうちの息子が同い年で、
お宅にお邪魔したことはないけど、家の前で顔を合わすと
挨拶やお話しをした。
膵臓癌で亡くなってしまったけど、
私の乳癌や離婚のことを気にかけていつも
無理しないでねと優しい言葉をかけて下さった。
母親と近い年齢だけど、
母親からはかけてもらえなかった優しい言葉をかけてもらえて本当に嬉しかった。
ありがとうkさん、優しくしてくれて。
時々思い出しては心の中で感謝している。
ありがとうと素直に言える唯一の人。
Kさん、そっちの世界はどうですか？
私も早くそっちに行きたいです。

お金無い、仕事ない、友達いない、親も姉も親戚も付き合いない。
毎日死にたいと思いながら生きてる。
ただ子供の世話をするだけの為に生きてる。
子供は私が死にたいと思ってるなんて知らないし、
鬱で精神科に通っている事も知らない。
今は離婚したけど、結婚している間もずっと孤独で
離婚してから結婚生活で自分がとても傷ついていたことがわかった。
鬱や癌になった時も元夫は全くのひとごとだった。
そんな事も子供達は知らず、時々会ってお小遣いを貰える父親が好きらしい。
私は鬱を隠してお金の工面をしつつ心も身体も重いのに隠してるからどれだけ私が大変かなんて
誰も知らない。
そして、子供は将来の夢を語り自分の望む未来へ行こうとしてる。
こんなにも頑張って子供に負担をかけないようにしてるのに、
私の事など誰も思いやってくれない。
子供の頃は親の為に自分を犠牲にして、
大人になったら子供の為に尽くして
仕事をしてる時は会社の為の尽くして、
もう嫌だ。
この世界には幸せな人とそうでない人がいる。
どんなに頑張っても幸せな人になれない。
この先もそうに決まってる。
今も辛いけど、この先もっと辛くなるのがわかってたらさっさと死にたい。

身体の傷は眼に見えるけど心の傷は見えない。
内臓とかで眼に見えない身体の病気や苦痛もあるけど。
心がどれだけ傷だらけでも疲れていても不調でもわかってもらえない。
心が傷ついてない人前提の社会で傷ついた人が生きていくのはきつい。
心が繊細な人とそうでない人も感覚的に違うから仕方ないのかな。
生き辛い。
死ぬ勇気がないから早く寿命が終わるといいな。

3年前に、父が自宅で大動脈解離で亡くなりました。
息を引き取った瞬間はそばに誰もいなくて、
数時間後に私が見つけました。
私は2階で何も気付かずに寝ていました。
１階で父が助けを呼んだかもしれないのに。
その後すぐ、母が癌であることがわかりました。
母は助けたい。絶対守りたいと1年8ヶ月一緒に頑張って
癌と闘ってきたけど、心優しい母は癌を受け入れてしまった。
母も自宅で亡くなりました。
旅立った瞬間、母とわたしの2人だけでした。
今日も元気に生きている自分が憎い。
前を向いて頑張っていく事が、申し訳ないと思ってしまう。
亡くなった瞬間が、いつも昨日のことのように思い出します。
会いたくて会いたくてたまりません。
本当に助けたかった。代わりたかった。

私は介護職で介護助手として日々葛藤しています✨
障害持ちながら介護はキツイですが、楽しいです。
なぜ私が自殺に追い込まれたか話します。
私はB型事業所に、通ってます。
親にも相談せずに介護職に就職しました
介護は楽しいからなんとか行けるのですが、B型事業所を辞めて、介護職に専念するか介護職と他のB型事業所に行くか決めないといけなくて、それで時間だけが過ぎ親との壁が高くなってしまって、私は誰にも相談出来なくて、いっそのこと自分をこの世から消えてしまいたいもう生きたくない

子供の時に、大志を抱いて生きてきた。
もちろん、人生はそんなに甘くはないって誰でも知っているはずだけれどそれにしてもショックを受けてしまった。自分の夢は簡単なのに叶えられない。ただ生きたいというのに楽に生きられない。どうして自分にこんな酷いことが起きていたんだろうと悩み続ける。
夢を叶えられなくて絶望することは誰だってするのだろう。
僕も例外ではない。

それにしてももう少し行きたいな。何も出来ない自分がきっと何できるだろう…もう少し楽しい時間ができるだろう…
生きたいのに生きたくないという矛盾が自分の中にあるけれど正直に言うと、「生きたい」の方が勝ってほしいんだ…
あの人も幸せになりたかったんだろう。
だからもう少し頑張りたいな。
明日の星空がみたいな。
必要ならば毎日泣いてもいいけれど、
もう少し楽に行きたいな。
友達がもう心配しないように、
もう少し毎日が軽くなるように、
たった一つの人生が最後までいいことをもたらすように…

毎日、寂しいです。
生きたくなくても怖くて死ねません。
将来も絶望しかなく、安楽死させて欲しいです。
どうして私は生まれてしまったのでしょうか。

私、何やってんだろう。家族役にもたってないし。存在が意味ない。疲れました。