自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きる意味がない。なんで私なんか人が生まれたんだろう。もう家にも学校にも居場所がない。いても嫌な思いになるくらいだったら死にたい。でも包丁で刺そうと思っても刺せない。
飛び降りても死ねない。何をすればいいの？私が死ねば、皆笑顔になる。早く死にたい。私の願望は、死にたい。

好きな人との子供を堕ろさせられて、元々おかしかった精神が壊れて引きこもりになり12年経ちました。引きこもっている間に疎遠になり、友人はもう一人もいません。兄夫婦に子供が生まれて、その赤ん坊を見るたび、自分には出来なかったことをしている三人を見て過呼吸発作を起こしては自室に逃げ込んで薬を飲んでひたすら耐え忍んでいます。大量服薬による自殺を何度も繰り返しては後遺症すらなく生きて戻ってきてしまう頑丈な自分の身体が憎くて仕方ありません。父も母も、孫が一番になったから行き遅れで中古で事故物件の娘は要らないと思うのです。誰も必要としていないように思えます。なぜこの世に必要のない自分が生きているのかわかりません。

毎日毎日仕事ばかり
平日は深夜まで
土日もずっと仕事ばかり
それでも終わらない
ずっと辛い
頭が痛い
働き方改革なんて言葉ばかり
仕事は減らないのに、
働く時間を減らせなんて
無茶ばかり
もう死にたい

　死にたい。ただ漠然と死にたい。
私にとって私の人生には意味がない。私個人にも私の周りの他人にも、社会にも人類というものが在る意味も分からない。恋愛をする意味も家庭の意味も、社会奉仕も意味がない。意味のない人生だというのに、日々の生活の中にはやらなければならないことがたくさんあり、それらは大抵の場合苦痛で面倒で、だというのに社会とやらで生きていくためにはそれらをこなさなくてはならない。意味がない人生を嫌な経験をし続けながら生きることなどただの苦行でしかない。
　幸せなことは、趣味は、家族と過ごす時間は幸せではないかと聞かれる。もちろん、趣味もあれば、家族との時間は幸せだ。でもそれらはほんの一瞬私を満たすばかりで長くは続かない。逆に過去のつらい経験や、未来に思われる嫌な経験は、ずっと私の中に残り続けて、私のこの先の人生を陰鬱なものにしていく。幸せな、満ち足りた経験は汽車を動かす石炭のように、車のガソリンのようにすぐに消費しつくされる。しかも、燃費がかなり悪い。かなり頻繁に足していかなければならない。完全になくなればもう前に進めない。
　つらいなら、逃げればいい、楽に考えて生きればいい、と周りは言うが、逃げること、楽にすることは私にとっては恐怖だ。少し手を抜いて、少し休んでしまったばかりに、私のこの先の人生が今考えている以上にひどいものになるような恐怖がある。学校など休んでしまえば、引きこもりまっしぐらな自身がある。こうしたアドバイスをする人は大抵そうした私の恐怖を保証してくれない。安心させてくれない。
　しにたい。私という自我が今ここにあるということに耐えられない。生まれなければ何も考えずに、何もせずに、楽を知らないとしても苦を知らないままでいられたのに。この自我を消失して、何も考えないで済むようになりたい。

ただひたすらに死にたい。
辛い、苦しい、うまく息ができない。
私はなんにもできない。
どうしたらうまくできるのかわからないし、
誰も教えてくれない。
味方がいないから。
もう嫌だよ、
こんな辛くなるなら早く教えてよ
早く死にたい。
もう終わりにしようよ、
どこにいても、何をしてても
生きてる心地がしない。

不謹慎かもしれない。
非常識かもしれない。
でも、疲れた、生きるのに疲れた。
ごめんなさい。
でも、疲れた、考えるのに疲れた。
悩むのにも疲れた。
全部終わりになれば楽になれるかな。
こんな風にしか生きられなくてごめんなさい。

今まで努力して誠実に生きてきました。でも、他人は私を食い物にし騙し搾取していきます。血縁者はいますが、わたしが家族だと思う家族はいません。
思うようにも生きられないし、他人からは食い物にされ、ひとり孤独、そして精神病になったら誰も周りにいなくなりました。
どうして死んじゃダメなんでしょうか？死ぬ自由もないなんて絶望です。
もう、疲れ果てました。
全ての人の記憶と戸籍などから全て自分が消え去って、海の泡になって消えてしまったらどんなに楽なのか。
唯一、飼ってるワンコの生活だけが気がかりです。

喋る事が とても怖くなってしまった
相手を不快にしないようにと
気を使って話しているつもりなのに
あ、この人 私と話したくないんだなと
感じる事がある
とても楽しそうに話してくれている相手でも
本当は不快に思ってるかも？と怖くなってくる
気をつけても 気をつけても
傷つく時がある

とても 疲れる

私の死にたい原因の 一つです

全ての事に 疲れました

いなくなりたい

なにもしたくない
でも
やらなきゃいけない
仕事だから・・・

向いてないことをしてるから
ストレスになるのかな

辞めたらストレスがなくなるのかな。

家族とも仕事も上手くいくのに、唯一上手くいかないのが恋愛。いつも振られる。今回私から振ったのに後悔しかない。復縁できそうなところまで来たのに、今まで相談していた先輩と元カレが付き合ってることを知った。
振った自分が悪いけど、先輩に裏切られたこと、元カレが他の人の所に行ったこと全てが嫌で嫌で全て消えてしまえばいいのに。もし死んだら、嫌な思いしなくていいのに、良いことも無くなるけど、苦しい事がなくなる方がよっぽどまし。早く楽になりたい。何もかも消えてなくなってしまえばいいのに。この現実も自分も。過去も未来も。

早く死にたい
未練もなくなってきた
この世が不幸だらけではないことなんて初めからわかってる
むしろ不幸だけ与えられた方が中途半端よりは随分と楽だったかもしれない

お父さん、お父さんがなくなってもうすぐ30年だね。
こんなにたつのに、毎日会いたいです。
早く死ねば会えるかなと、ずっと死にたいです。
お父さんも鬱病だったと聞きました。
死んだら会えるかな。会話できるかな。覚えているかな。忘れてないかな。
どうして会えないんだろう。毎日会いたいのに。
いなかったことになってるのかな。
両親そろった家族と、子供たちをみると今でもうらやましいです。
「もっとつらい人がいるんだから」なんて、どれだけ傷つける言葉だろう。
どうして守ってくれなかったの？

生きている意味がわからないです。
お父さんと会える日だけを楽しみに、生きているよ。

人が怖い。生きているのがつらい。このまま大人になっても将来に希望が全くもてない。死にたいし、死ぬことをよく考えるけど、自殺する勇気がないし人に迷惑もかけたくないと思うと生き地獄。もっと生きたいと思う方にこの命をあげれたらいいのにと毎晩思う。

お元気ですか
ずっと高校をやめたいと言っていた私も高校3年になったよ
あなたの学歴をこせた、
今どうお過ごしでしょうか
7年前と変わらずギャンブルが生きがいかな
優しい面もあったと聞きました
けど私の脳裏に鮮明にあるあなたの姿は私の体に手形つけて
スッキリしたままテレビを見て笑っている
あなたのせいで精神疾患になったとは言いたくないけど
今17歳となった私には生きてる意味が分からない、
何億分の奇跡の命が私で良かったのでしょうか

「お父さん」
そう素直に呼べるまで強く生きないとね、

死にたいというよりは消えたい。死ぬ勇気はない。でも、本当にいなくなりたい、今の世界から。
会社辞めたらいい、そう思う、本当にそう思うけど、そのあとのことをよく考えないといけない。休職も考えるけど、戻りたい気もないから、それならキレイさっぱり辞めたい。もう関わりたくない。
毎日毎日辛い。どうしたら今の苦しみから解放されるか。わからないことだらけ。考える気力がない。

あなたが亡くなってから1ヶ月が経ちました。私はまだ全然立ち直れていません。

私もあなたについていきたくて自殺を決行しようとしました。あなたが自殺を決行した1ヶ月後と決めて。けれど、今閉鎖病棟にいます。

病院や精神関係、生と死について話したりもしました。ほとんど笑わなかったあなたがたまに見せる笑顔を見ると私まで嬉しくなっていました。あなたが笑ったと。
生前はよく笑うようになっていました。これが自殺のサインだったんだろうと思います。私自身沢山精神関係の事について調べていました。その中に自殺を考える人の表情について書いてあるサイトを見たことがあります。そこには笑顔で写る女性の写真がありました。この女性が自殺を考えているようには全く見えませんでした。
私は、あなたが自殺を考えていたからよく笑うようになったんだろうと思っています。そのサイトを見ていたのにもかかわらず私は助けることができなかった。逆にあなたの精神状態がよくなっているのだと思っていました。ほんとに助けたかった。
会いたいです。もう一度話したいです。あなたの笑顔が見たいです。今日は七夕だから。あなたが来世は心から笑えて、幸せに暮らせますように。

死にたいって思っている私。
毎日、自殺の仕方とか見てる。

馬鹿みたい。

今まで、頑張って築きあげていたと
思っていたものが崩壊してしまった。

もう、元には戻らない。
私が不安に思っていたものは何だったのか。

馬鹿みたい。

大事なものを失って、大切なものに気が付いたよ。

もう、この先が見えない。

だから、このメッセージを読んでいる人は無理しないでほしい。
誰にも頼らず、頑張って無理していると
だんだん自分の大切なものがわからなくなるの。

自分を大切にして、自分を甘やかしてあげて。
そしたら、きっと人に優しくできる余裕が生まれるから。

私はもう、気が付くのが遅かったから。
皆さんは幸せになってください。

明日が来れば学校だ
学校行きたくない
そう思って遅くまで眠れない夜
朝が来るのが怖い
眠ってそのまま死にたい
もうほんと死にたい

受験生だからさ学校行かないとじゃん？
でも周りが頑張ってるのも辛いし
いじめられてる訳じゃないけど
皆の望み通り笑うのも疲れた

電車に突っ込むのが手っ取り早いだろうけど
私を引いた車掌さんは
一生のトラウマを背負う
私にそのまでの価値はないのに

でも消えるのは嫌
辛い人がいっぱい死んだら
日本は何か変わるだろうか
学校の中は戦場だ
家に居ても安寧なんてない

すなわち私の居場所はない
流石自殺大国だね

戦争はまだ終わってないんだよ
中学生に死にたいかどうかの
アンケートとってみたらいいのにね

助けてほしい　

親からも死ねと言われる。

私は昔からオタク気質で、アニメばっかり見てた。

友達だと思ってたのに虐められ、親に言えないでいた。

毎晩の日課はタオルで顔をくるんで、11時位まで泣くこと。

死んでしまいたい。ノートは　死にたい　くらいしか描いてない。

死んでいいのかな　誰にも迷惑かけたくない　　　
助けてほしい。

自分の好きなことをやっている
私はとっても恵まれている
だけどなんだか苦しい
私はすごく真面目
サボるとか許せないけど、無断退職を何度もしている
矛盾している
何か不満があったのか、その時は許せてもだんだんと
耐えられなくなってしまって。
真面目に働く私を白い目で見る。
たくさん持っている私を嫉妬の目で見る。
私は何も持っていないのに。

逃げてしまう。こわくて。
明日死ぬんじゃないかっていつも思う。
わたしにはなにもない。

怒られるのは好きじゃない
説教されるのも好きじゃない

全てがわたしの思い通りになればいいのに
私が生きやすい世界になればいいのに

私は太っています。
でも周りはよく話してくれました。
でも最近小学校の頃の友達がよそよそしく感じました。
予感は的中。
私はみんなに「クソデブ」って陰で言われてたみたいです
リーダー格の子が間違えて私にそういうLINEを送ってしまって事態が発覚。
私は口論になった末に
「グループも抜けるし、個人LINEもブロックするからご勝手に悪口言って下さいね(*^^*)」ってLINEを打って逃げました。

今まで助けてくれた人はみんな悪口を陰で言っていたんです。
あー。友達は儚いな。
中学一年生になった今。
私は「死にたい」、「消えたい」と思っています。
だって、信じてたのに裏切られた。
もう誰も信用出来ない。
友人(仮)も家族も教師もネッ友も。
信用出来ない
苦しいです。
どうせ私に生きて欲しいと思ってる人は居ないですよね(*^^*)
私が笑っていたのは楽しくて幸せだからじゃない。
暗い自分が嫌いだったら、みんなに嫌われたくなかったから。
でも、もう笑えない。
「‪w」では済まされない。

これからどうしようかな。
学校や塾は行きたくないな。
でも親は分かってくれないし。
どうせこんなに辛いんだったら
死んだ方がマシだよ。

どこで働いてもいじめられる
大人しいから？発達障害と精神疾患があるから？
先日初めてODしました
自分が情けないです
真面目に生きてるのに良いことが無い
未来に希望がもてない

お兄ちゃん、あなたが亡くなって15年。
あなたが亡くなってから、母はパーキンソン病を患い
、父は認知症。主人はパワハラモラハラを繰り返し家を出て行きました。
あなたがいた時に心の支えになってくれていた、長女の不治の病は落ちつき、なんとか普通の生活を送っています。
あなたがいなくなってから女の子を授かりました。
私は、毎日あなたがいない淋しさとあなたがいない事で両親の介護を全て一人で考え行動しなければならないことを
あなたに対して怒りと恨みが湧き出てそれを力に変えて日々過ごしている事が辛いです。
今、あの世であなたはなにを考え、なにを思っているのしょうか。
今すぐ帰って来て欲しい…

心がつらいです。大学4年で卒業間近にして休学をし、実家にで療養したのち、復学しました。周りが年下ばかりの中、一人で授業を受けています。覚悟はしていましたが、自分が劣っているような気がしてつらいです。仲の良かった友達は卒業し、みんなそれぞれ新たな道で頑張っているようすを人づてに聞き、「自分はどこで間違ったんだろう」「望んだ選択をしてたつもりだったが、今幸せじゃないや」と思ってしまいます。慕ってくれていた後輩にも距離を置かれてつらい。先輩として、ご飯をご馳走したり、相談にアドバイスしたり、堂々とした姿を見せたかった。就職活動していても、手応えがない。先日、憧れていた企業の面接になんとかこぎつけましたが、予想外の質問ばかりでボロボロでした。面接中は、「もう質問しないで」「早く帰りたい」ばかり考えていました。とにかく自分に自信がないです。これなら誰にも負けない！と言える強みを探しています。料理、アウトドア、読書、世界史を学ぶことなどが好きですが、どれも中途半端なため胸を張って自分の強みだということができません。家族との仲は良い方だと思いますが、会話のテンポがたまに合わなく、気を使ってしまいます。今日は日曜日ですが1日部屋にこもっていました。人と関わりたくない。今はそんな時期だと受け止めてますが、来週には就職関係で大事な試験があり、勉強しなくちゃいけないので焦ってます。支離滅裂な文章ですみませんが、少しでも気持ちを吐き出したくて投稿しました。最後まで読んでくださりありがとうございます。

何かに怯えてる
何かトラウマがあるわけでもないのに、ずっと何かが怖くて、辛くて、苦しくて…。
こんなこと親にも言えない
多分精神科とか言って話したりした方が楽だとは思うけれど、行く勇気が無くて、死んでしまいたくなる

大学入学→馴染めずうつ病で退学→2年間フリーター→就職→２週間で辞める→うつ病再発し(性格には治ってなかったかも)入院→2年間ニート→週に10時間ほどのアルバイト…
取り柄も特技も何もない、生きてる価値も無い。存在するだけで家族に迷惑をかけており、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。

何度も自殺を考え、実行しようとしても最後の一歩が怖くて踏み切れず、失敗する意気地無し。
毎日毎日、自分を責めてもう疲れました。
今は考えもしませんが、いつか自暴自棄になって他人に危害を加えるようになってしまうんじゃないかと心配です。
消えてしまいたい、居なくなってしまいたい、死んでしまいたい

私は最近死にたいと思うことが多いです。
友達からも無視され，家族にも空気のような存在になりました。さっきまで笑っていたのに私が話すと急に誰も喋らなくなったりもします。悲しくて，死にたくてたまりません。よくみんな辛い時は泣いてもいいって言うけど私がなんで無視するの?って言って泣きだすと，みんな，お前めんどくさいって言われたりもします。買い物で姉は１万円以上買っているのに，私が2000円の物を買うと，なんでも買えると思わないでって言われます。

今回のご相談内容は私の母親の事なのですが.
25年間の不倫相手を今年の5月に事故で相手を亡くしてしまいました。
母親はそれからの日々泣きながら過ごしています。
どの場所に行ってもどこを見ても思い出すようです。
毎日なっていた携帯も今では全くならず、
これから先どうやって生きていっだら良いのか、
この気持ちはいつ落ち着くのか、同じ境遇の方は日々どのように過ごしているのか。。と相談を受けています。
実際、娘の私も辛くて見ていられない状況です。
母親は相談できる友達も居なく1人で毎日思い悩んでいます。

今すぐにでも消えてなくなりたいです。死にたいです。
抱え込みすぎる自分が一番良くないのはわかっている。
だから誰も悪くないんです。本当に誰も悪くないんです。


でも自分の代わりになる人も居なくて、もうしんどいです。
頼りたくても代わりがいない。

簡単に打ち上げてとはいうけど、
「じゃあその仕事他の人すぐ出来んのかよ?」
結局時間かかるし、手間がかかってんだよ。

これの優先度上げろとか簡単に言うなよ。
俺の仕事他の人が簡単にできないから困ってんだよ。
振って最低限の説明して「はいわかりました」ってできる人が近くにいなんだよ。

そもそも自分や自分の直属の上司達の仕事を代わりにできる人がいればいいと思っているけど、
どうしても仕事は均等に割り振られず、負荷が一極集中しているこの現状が解消されない。
それができないのも仕方ないというのも重々理解もしている。

ただ俺の一つ一つの仕事の質も低下していて、求められるものをこなせていない。
どこの職場もそうなのだろうけど、自分含めて周りを見る余裕がないのも現状。

自分でも同僚や部下に対して教育できていないこの現状がよくないけど、
みんなにはもっと仕事の流れ的に自分の仕事がどこの部分なのかとか、
この後何が起きるのかとかをきちんと知ってほしい。


誰のせいでもないとか言って、
言い訳して支離滅裂なことを言ってごめんなさい。
本当にごめんなさい。

自分の不甲斐なさを何かで言い訳しないと、もうどうしようもない状態なんです。
これ以上どうがんばっても仕事の質なんかあがりっこないし、
誰かのせいにして生きてしまいそうなんです。

自分で改善していかないといけないところなのに、もう無理なんです。

もう仕事するのがしんどいんです…
ごめんなさい。

生きてたって楽しいことなんかないし、生きるのには働いてお金稼がないといけないし、イライラしたり腹立つことや面倒なことばかり。
『死にたい』って言うと、生きてれば楽しいことがあるって言う人多いけど、その言葉が大っ嫌い。
バカの一つ覚えみたいに、その言葉言わないで欲しい。
生きてる理由なんか、死ぬ勇気がないから嫌々生きてるだけ。
50歳くらい年取って、早く死にたい。