自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
何のために生きているのか分からない
みんな結婚して出産してそれぞれに幸せを掴んでるのに自分だけずっと取り残されたまま
これからの人生に希望が持てない
早く死んで楽になりたい

ごめんなさい。期待を裏切ってしまって。ごめんなさい。お父さん、お母さん。2人が思ってるより私は勉強が出来ません。昨年度大学入試で看護大学に落ちてしまってごめんなさい。給料がいい仕事について欲しかったんだよね。地元で進学して欲しかったんだよね。だけど、私は、看護の道には進みたくなかったんだ。だけど、お父さんお母さんが、看護の道に進むと言うと、いい顔するから、看護って言ってたんだ。騙して、期待を裏切ってしまって、ごめんなさい。高校を途中で変えて、今も予備校に通って、お父さん、お母さんが思ってたより、お金を使わせてしまった。ゴメンなさい。妹の分も必要なのにね。私は弱い。すぐ死にたい。と思ってしまう。だからね、私より強い妹にお金を使った方がいいと思うの。だから、生きてるだけでなんの価値もない私にお金を使うお父さんお母さんに、とても申し訳なくなってしまう。ごめんなさい。生きててごめんなさい。無駄に期待させてしまってごめんなさい。これから生きてても意味なんてない。運良く大学に今年入れたとしても、また高校の時のようにダメになってしまうかもしれない。また、お金を無駄に使わせてしまうかもしれない。だからね。もう死にたい。だけど死ぬ勇気が無い。ほら弱い。こんな弱い私は、自分が弱いせいで、死にたいと思うし、死ねないんだ。ごめんなさい。こんな価値の無い人間でごめんなさい。生きててごめんなさい。ごめんなさい。ダメだ、一人になると泣いてしまう。泣くことも弱いのに。弱くてごめんなさい。私は、いい未来なんて築けないよ。ごめんなさい。

夢のためにアルバイトをしながら東京で一人暮らしをしています。奨学金の返済、税金の支払い、借金返済などの金銭問題と仕事での人間関係に疲れてお酒に逃げてしまっています。ちゃんとしなきゃいけないのに、毎日飲まないと不安になります。母からは、応援してるからね、と言われますが、誰にも相談できないことが積もりに積もって、自分でもどうにもできなくなっています。普通に生きたいだけなのに、苦しいことばかり。どうしてだろう。

今日はJ ジルベルトさんの死去のニュースを見ました
88歳だったそう

人生100年時代とか政治家やテレビでは要っている

ただ孤独で毎日ひたすらに疲れるだけの日々をこれからどれだけ過ごさなければいけないのだろう
なんの希望ものに

あなたがいなくなって3ヶ月が過ぎ 先日7月5日は誕生日だったね。あなたが生まれてきた日の写真を飾り これから一年一年また一緒に歩んでいこうと思っています。だけどそれはとても辛い！だってあなたはもういないから。
あなたがやり残していったことは私が引き継ごうと思っていたけどなかなか進みません。残していったたくさんの本はまだ読み始めたばかりです。刀が好きで 博物館や美術館に見に行っていたね。私とも今年の1月に一緒に福岡まで見に行ったね。買ったばかりの刀の本は読み始めたばかりです。難しくて覚えきれないよ。そういえばこんな私に刀のことを熱く語っていたね。もっと真剣に聞いておけばよかった。恐竜のことも小さな頃から好きだったね。ベッドに本が置いてあるよ。おばあちゃんのことも心配してたみたいだね。寂しそうだからって話しに行っていたよね。大丈夫！代わりに私が行ってあげるから。ごめんね、あなたがよく行っていたイベントだけには行ってあげられないや！
やりたいことがたくさんあったし、優しいあなたがどうしていなくならなくちゃならなかったの？気づいてあげられず 辛い思いをさせてしまっていたんだと思うと あなたのことわかっていなかったんだと思うと辛い！
懺悔 あなたの遺書のタイトル。今私は毎日あなたに懺悔して過ごしています。

生きる必要性がない。
親の自己満足で産まれてきて勝手に障害や難病も付けられて学校とバイトで毎月休日という休日が2日程度。母は男を見る目がなく過去結婚した2人はDV男とマザコン男。毎日薬を飲み毎晩と週一2つの注射をしなければいけない、扁平足、病気による体力の無さ、筋肉の付かなさのせいで運動は苦手だし、片目が見えないから球技も上手くない。人の勝手で生まれさせられるのは喜ばしくて人の勝手で死ぬのは皆否定する、ようは常識に反する人間はちゃんとルール通りに生きろってことでしょ？俺が苦しんでまで生活しなきゃいけない現実がなにかいいことを起こしてくれるとは到底思えない。

安楽死があればいいとホントに思う。
それがあればこんな苦しみも何もかも消えるのに。
死にたくてたまらない僕らが救われるのに。
どうして出来ないのか不思議で仕方がない。

まず人を信じれないのでここに投稿してるそれ自体が不安です。それでもどうしても誰かに助けを求めなければ今すぐではなくても命の危険を感じることが多くなったので初めて社会に向けて伝えてみようと投稿してみました。

結局あれこれ思い悩んで鬱になり落ち込んでも問題や答えはいつも解っています。

友達、仲間がほしい

人として好かれたいのとは違い、辛さ苦しみ、悲しみを分かち合ってくれる人がほしいのです。

現在は１人としていないので苦しいですが、それと同じように自分が１人として誰も助けてあげれてない辛さもついてきます。

いつの日か、生きている間の苦しみを分かち合える人と出会って一緒に生きて行ければいいなと願って止みません。

人は１人では生きて行けない
逆説的に言うと
人は１人ではなかったら生きて行ける

多種多様な問題によって孤独でいる人々は「死にそう」なのと一緒です。人をひとりにしない人が増えてほしいです。

昔から何をやってもダメ、どれだけ時間をかけても人より上手くならない。さすがにおかしいと思って、病院にいったら発達障害だと診断された。今まで費やしてきた時間は無駄だったと思うと、苦しい。今では死にたいって考えが、よく頭をよぎる。もう疲れました。

しにたいのに精神が壊れないから親を思ってしねなくて生きている
体は健康すぎるくらい健康
でも初めて健康診断で心臓に異常があったようで、至急再検査となった
少し安心した
しねるかもしれないと
再検査にはもちろん行かない

心臓が今までがんばって動き続けて
疲れたなら今すぐ止まってほしい

もういいよ

18さいの風俗嬢です。今とても辛いし、私はとても浅はかな行動をしてしまいました。初めてSEXした相手はおじさんでした。どこの誰かもわからない、それに避妊もしてくれなかった。ゴムがあると痛くなるとか言われて。大人は子供を食い物にする。馬鹿な子供は大人に騙される。女子高生の時にJKビジネスで働いていた。結婚していても、子供がいても彼女がいても女子高生に手を出す大人。掲示板にブスだのデブだの貧乳だの淫行してるくせに評価。そんな大人ばかり、そんな大人が許せない！こんな地獄みたいな仕事があることも、最低最悪の社会。風俗に来る男は総じてクソだし地獄を見てほしい。もう壊れた心は戻らないし、汚いものを見てしまった記憶も消えることがない。大人がこんなことを隠していることが許せない。人の心は簡単に壊れる

ここからいなくなりたい。
私はダメな母親です。もう娘に嫌われています。死にたい。でも、幼稚園年長の娘の世話は私しかする人がいないです。
毎日、早く支度してくれないし、帰宅後、弁当を出してとか脱いだものを片付けてと言ってもやらない。そのことで最初はやんわり言っていてもずっとやらないので、叩いたり、きつく言ってしまう。
夫は娘に好かれているので、すぐに言うこと聞く。
もう、娘と夫、その他の女性を後妻にもらって生活した方がいいんじゃないかと思う。夫は私のことは多分もう好きじゃない。娘も、昔から、私より他の人が好きみたいで、プレ幼稚園などに行っても帰りたがらなかった。元々、嫌われていたのかな。
私はこの家に必要ない。死にたい。辛い。
私がいなくなっても、夫の母が五分のところにいるから平気。

私は社会不適合者なのかもしれない。

小学校から高校まで塾に通いつめ、進学校を出てそこそこの大学に入ったはいいけれど、勉強についていけなくなり、2年生で中退した。

その後、興味のある分野の専門学校に入ったけれど、どちらかと言うとオタク気質で陰キャな私は、明るい人達に馴染めず、クラス行事に積極的に参加できなくなった。そのことを指摘されて、出席を促されても心境を打ち明けられる人が、学校にはいない。

2度も学校を中退するなんてことはしたくないけど、今の私は大学をやめようか迷っていた頃の私に似ている。

教育に沢山お金をかけて貰ったのにこんな娘で生きてて申し訳なくなった。

お母さんごめんなさい。本当にもう死にたいです。楽にしてください。

努力と幸せは比例しないかもしれないよ。
なんで毎日まったり暮らしているだけのような国の人たちが幸せ度高くて
アホみたいに馬車馬になって働いている日本の人たちが心病んじゃうの？

ねばべき！ねばべき！の世界はもう終わりでいいんじゃないのかなぁ。
みんな疲れたでしょう。

努力すれば幸せになれるって言ってる人たちは、自分がそういう人生だったから言ってるだけ。

皆が羽生君になれるわけじゃないし、トップモデルになれるわけでもない。
しかも美人だからといって幸せってわけでもない。
幸せって完全に主観なんだもの。

そもそも、努力って何だろうか？
嫌なことを我慢して続けることが努力？
あはー無理無理、もう無理だ。
疲れたよー。

本当は、自分がこれをやりたい！ってことに打ち込むことが努力なんじゃないかなぁ。
でも、みんなそういうの忘れちゃってる。
俺も忘れちゃってる。

15歳の時から精神的に具合が悪くなって、初めて知ったよ。
普通に外を歩けることが、日の光を浴びに外に出られることが
どれだけ幸せだったのかって。

自分でお菓子を買いに駄菓子屋さんとか、コンビニに行けることが
どれだけ嬉しかったかって。

親や他人の顔色ばかり伺って生きてきたけど
そういうことしてると心が死んでしまう。
自分の気持ちを明け渡してるから。

何がしたいんだっけ？
あれ？
何をしたら楽しいんだっけ・・・。

親が怖くて、その場しのぎで我慢して丸く収めようとして生きることは
結局、ツケになって自分に返ってきたみたい。

学歴やお金や仕事が欲しいんじゃない。
みんなと仲良く暮らしたいだけなんだ。

皆がイライラしてる、俺もイライラしてる。
ここに書き込んでいる人は、自分自身と仲良くできている？
なんか、それが一番難しい気がする。

家庭・学校・社会・世界
どこにでも虐めはあるし、うんざりするような光景が横たわってる。
弱者が弱者を虐める。人間が辞められないこと。
どうしよもないねぇ。

オーバードーズ、過食嘔吐、蒸発、自殺未遂
10代20代と、色々やってきたけど30過ぎてやっと落ち着いてきたよ。

みんな頑張る方向そっちじゃないよね。俺もこっちじゃない。
さて、明日は生きているだろうか？

貴方に裏切られてから死にたい。
大切に思える人が出来ない。
何も無いから生きてる意味もない。
貴方に罪悪感を感じて欲しく無いから死なない。
もう4年経った。ずっと辛いです。

半年振りに戻ってきた。
少し死が遠ざかったような気がしてた。何故かまだ生きてる。
五月に友人が自殺した。
彼の勇気が欲しい。

なんでこんな苦行のような人生を送らなければいけないのか。愛情など感じない家庭で育ち、結婚して離婚して、家族のゴミ箱のような役割をずっと受け、やっと幸せを感じてたのに彼を亡くしてしまって、それでも何とか踏ん張ってきた。けど、生活は苦しくて、さらに親子でストーカーに苦しめられる。こんな人生ならいらない。子どものことを思い自殺はしないでいるけど、心の中は死にたいでいっぱい。働いても生活は楽にならず、生きていることに疲れる日々。

昔から人に嫌われたくないってニコニコして生活してるタイプで、自分で言うのもあれだけれど、人からは好かれる方だった。今もそう。
でもいつからか、当たり前に今まで生きていたのに、消えたいなって思うようになった。
自殺したいわけでも殺されたいわけでもなくて、「しゃぼん玉みたいに消えたい」って思うようになった。
別に今、誰かにいじめられてるわけでも、嫌なことがあるわけでもない。けど何が楽しいの？って聞かれたら何も答えられない。

多分、自分の周りの人から見たら自分は何でもできるって思われてる、しよく言われている。でも実際、そんなことない、偽ってるだけ。
自分はプライドが高い、負けず嫌い。
誰にも本性で優しくできない。いつも心でもう1人の自分と対話しながら友達と話してる。
恋人にさえも、優しくできない。
精神科は一回行った、けど、なんかよくわからなくて行かなくなった。自分が病気なのかもわからない。
何のために息してるのか、たまにわからなくなる。

何においてもやる気が出ない。歯を折ってからずっと調子が悪いけど、もうどうしていいかわからない。治療探すのもめんどくさい。毎日毎日歯のせいでつらい。
親はお金の話ばかり。私の大切なものをいつも人質にとっていいなりにさせられてきた。もう、それは終わりにさせる。好きなことして生きる。でも、私の今の脆弱な精神じゃそれも難しい。
消えたいって毎日思いながら生活するのって普通じゃないよね？小さい頃から生きづらかった。何が普通かわからないから、変に思われないように必死で周りを見てからしか動けない無能な自分、結局変に思われる。つらい。誰か何も言わなくてもわかってくれればいいのに。私の人生、色々あったのに、だれもわかってくれない。

居場所のなかった私に初めて居場所をくれた。
そんな貴方が居なくなって、自分の存在価値を見失いました。

間違いだったことはわかってる。
たくさんの人を傷付けてたのもわかってる。

でも、ずっと側にいてくれるって信じてた。

色んな人を裏切って、傷付けた罰なのかな。
もう誰にも必要とされなくなっちゃった。

生きてる意味がわかんないよ。

みんなで騒いでいる輪の中にいても、気づいたら自分だけひとりぼっち。酔っ払って、ふわふわして、何も考えられなくなる。このまま永遠に眠りたいなぁ。こんなに色々考えてしまう脳みそがなかったら、もっと単純に生きられて幸せかもしれない。

死にたい

抱えきれない程の問題を自分の中に閉じ込めたまま、兄は死にました。クリスマスでした。あなたは私たち妹に発見させるよう、手紙で知らせてきましたね。急いで姉に連絡したけど先に着いてしまった私は、もう既に確定している最悪の結果を見るのが怖くて、しばらく扉の前で動けませんでした。姉が着いてから、その先のことは白黒の無声映画ようで、思い出すのにえらく苦労します。だけど、忘れたくなくて、いつもいつも反芻してしまいます。
お兄ちゃん、あなたを責めません。ずいぶん、自分自身を責めただろうからね。
ただただ、恋しい。
絶対に、絶対にまた会おうね。

冷たい雨に打たれ続けて
もうすっかり疲れきってしまったよ
立ち上がる気力も
残ってはいない
神様は私から大事なものを
これでもかっていうほど
.奪っていくくせに
何も与えはしてくれない
こんなにするくらいなら
いっそのこと
命までうばえばいいのに
とどめは刺してくれない
あと何年
こうして生きればいいんだろう
わたしが生きていても
意味なんてないのに
冷たい雨は
容赦なく降り続いて
体を冷やしていく
もう疲れた
それでも死ねない
残酷だ

正社員退職後、非正規のまま今年40歳を迎え、世間的には結婚し子供もいる頃なのに、どちらもまだ果たせず、不安と恐怖を感じながら過ごしています。未来を明るく過ごせるよう、思い付く事は頑張っているつもりですが、なかなか現状から抜け出せず、無力感と共に毎日『このまま消えたいな。これから生きていく事に何の意味があるのかな』とすぐに思ってしまいます。大げさではなく、毎朝起きた瞬間『やっぱり夢じゃなくて生きているんだな‥生きていかないといけないんだな‥』と底無しの哀しみが襲ってきます。でも理性で振り払って会社に行き、元気な振る舞いで過ごすよう気を付けています。平気そうに見えるのか、同じ40代の上司に、面談で『結婚とか考えない？将来不安は？』とヘラヘラ聞かれ『毎日考えてますし、将来も不安しかないです』ってひきつった笑顔で精一杯答えましたが、益々本気で毎日死にたくなりました。(私は契約社員で異動等もないので、人事上必要でもなく雰囲気からも興味本位だとすぐ感じました)面倒な事や時間のかかるややこしい事は契約社員に任すシステムになっており、同じ課の正社員の方々が皆帰られ、10時過ぎまで一人で残業している時に涙が出そうになる時がよくあり、帰りに『死にたいな』って考えます。(結婚されたり、お子さんのお迎えがある契約の女性は早く帰れる量しか頼まれていないのですが、何となく社員さんに文句も言えない雰囲気です。)
誰もみんなそれなりに頑張ってるし、何でもうまくいっている人は居ないけど‥。毎日死にたいくらい悩む人でも、外から人の心の中はわからないので、軽はずみな言葉で人を追い込むんだなと思っています。下らないと思う方は多いかもしれませんが、女性が未婚・子供なしの場合、社会で深く傷つく瞬間が多いなと感じています。頑張って現状を変えたい気力と、消えて楽になりたい気持ちがせめぎあって、正直、楽に消えられるのなら今すぐにでも死にたいです。でも母がいる間は頑張らなければいけないって思っています。

死にたい 死にたい 死にたい。

学校に行くのが嫌いだった
家にいるのも嫌いだった
仕事に行くのも嫌いでつらい。

何のせい とか 誰のせいじゃない。
どこに行っても 何をしても

生きていることが、つらい。

言わなきゃ伝わらないのは確かだ。
でも伝えてどうなるか、という結果で今までいい思い出がない。全てがどこかへ流され私を忘れさられるような気がしてならない。
身体が生きてても、心が死んでたら屍だ。
生きてるけど死んでる、何も感じたくないし、考えたくない気持ちで毎日限界です。

ドン底の不幸ではないが、幸せだとは思えない。
嫌いな人も好きな人もいない。
そもそも人に興味がない。
多少の振れ幅はあるが、子供の頃から人に興味が持てない。
そして、人に触られるのが気持ち悪い。
親であっても、カラダに触れられたくない。

なぜ生きているのか？
生きている理由は弟が半年後に結婚するから。
それまでは死ねない。
弟夫妻の幸せ邪魔したくない。
それ以外に生きている理由はない。

昨日夢に見ました。
亡くなって１年半。
思い出さなかった日は1日もありません。

ただ、会いたい。
どこに行けば会えますか。
思い出の場所、よく行った場所、一緒に行ったことのある場所どこに行ってもいない。
もう一度でいいから会いたい。

人に相談できない。
ここに書いても、途中で消した。
ここですら、無理。