自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
死にたい
死にたい

先週から会社を休みがち。体に悪い症状はないのに仕事に集中できない。頭の中で自分を否定し続ける自分、言い訳をして甘やかす自分がいる。過去ばかり見がちで、将来の自分のために努力したり、頑張るとか目標を持とうとしていない。引きこもりから社会人になって2年半。また、殻にこもりそうな自分がいる。

まいかへ
まいかが4月12日に死んでから3ヶ月が経とうとしてる。
事故だったんだってな。4t以上のトラックが通れない道とはいえ、トラックと徒歩のまいかの正面衝突らしいな。
お前、痛くなかったか？ひかれてすぐ行っちまったのか？
目撃者いて良かったな。痛々しい手してたもんな。
顔は無キズで良かったな。
小学校からの仲だが、元々は仲が悪くて毎日喧嘩ばかりしてた。
小学3年生の時から少しずつ仲良くなって、
つい3月の末に会ったばかりじゃないか。
その前はカラオケでもフォミレスでも一緒にふざけてたじゃないか。
それから葬式だの色々と手伝いに行って、気丈に振舞ってたけど辛くて辛くて仕方なかったよ。
あれからいつもいつも思い出して辛いよ。
なぁ、帰って来いよ。またカラオケ行こうぜ。
サイゼ行って語ろうぜ。

末期ガンの方がよく自死を選ぶという。気持ちがよくわかる。
私は物心ついた時から他の人と違っていた。承認欲求の塊で、社交性や社会常識が全くなかった。自分を変えよう、社会の一員になりたいと必死に生きてきたが、30歳を超えても普通の人になることは出来なかった。
普通の人になれなかった人間は、末期ガンの患者に似ている。たまに楽しい事や苦しみを忘れられる出来事があっても、基本的には死への一本道だ。職歴もなく仕事もなく、身寄りのいない大人は生きられない。必ず自殺する未来が待っている。ならば飢えやみじめさで苦しむ前に死にたい。
15の時にイジメが原因で死にたいと願った。まだ希望があったあの時に死んでいれば楽だった、今はそう思う。

どうして死にたいの？とか思ってるあんたへ。死にたいんじゃなくて、ただただ今の環境から消えたいだけ。今の環境から抜け出したいだけ。人間関係も、親も、学校も、勉強も何もかも忘れて暮らせたら、どれだけ楽だろうって考えてしまうんだよ。全部忘れて、自分で稼いで、自分の好きなことして、失敗したら死ぬ。そんな生活を送ってみたいんだよ。でも、今の環境では、自分で稼ぐことも、自分の好きなことも、勝手に死ぬことも許されない。死んだら親が悲しむなんて知ってる。だから死ねない。だから何もかも忘れて生きていきたいんだよ。でも無理でしょ？どうせ頑張ったってそんなこと叶うわけないじゃん。だから死にたいんだよ。希望も何もないから、死にたいんだよ。分かったか？死ぬなっていうのは、お前のエゴなんだよ。なんでこっちは死にたいのに無理やり生きさせられるんだ？それはお前の生きてて欲しいっていうエゴだろ、押し付けんな、バカ。簡単に死ぬな、生きろっていうけど、その言葉がどれほどの意味をもたらすのか分かってんの？そういう言葉のせいで苦しむ人もいるんだぞぼけ。命の重さが分かってないだぁ？逆になんで命が重いんですか。生まれてきただけで親の愛情があるから死ぬなっていう暗黙の約束させられるってなんなのこれ？自分の好きなことやっていいよって言われても限界があるからどうせそうなれない。その上、なんか生きないといけないみたいな世の中だし。消えたい。ただただ消えたい。この場から消えたい。

正直、死にたいって言える人凄いと思います。助けてってメッセージしてるのかな？
自殺した人のニュースを見ると何でこの人何も悪くないのに死ぬ事を選ばされたのかな？って思ってしまう。
生きたくても生きられなかったは自殺した人も同じだと思ってしまう私はきっと脳みそが腐ってる。いじめられなければ、今頃生きてた命が沢山あるのに。

俺の人生どこで狂ったんだろう？自分の何がいけないのかな〜。就活してもお祈りばっかり。折角生まれ育った県から他県の大学に進学して、親から援助してもらってるのにこのザマだ。

就活だって1年も前から色々な企業の話を聞いてきた！筆記試験の勉強もしてきたし、自分がこれまで生きてきた、行なってきた内容も自信がある。でも、この内定貰えてない結果が全てを物語っている。今まで自分がやってきたスポーツや勉強やボランティアの経験は全て無駄だったのではないかと思い始めてきた。

そして、既卒で就活しても正社員にはなれない。別に就職氷河期ではないのに、何故だろう？自分は道を踏み外したり間違った行動をとることが大嫌いだ。就職できなくて正社員にならなければニートとして親のすねをかじったり、引きこもりになる可能性もある。自分は道を踏み外すことになり、皆んなからのいい笑い物だ。そして、まともな人間には戻れないだろう。

そうなる前に全てをリセットすれば、今後の人生で自分が挫折することもないし、親も自分にお金をかけなくて済む。企業から内定が出ないということは社会には不必要と見なされているのと同じだと思う。もう死んだ方が就職するより世の中に貢献することになるかもしれない。

6年前に結婚した。
幸せだと思っていた。
毎日あの人が帰って来てくれるのが嬉しくて、会えるのが嬉しくて、同じ物見て笑いあえるのが嬉しくて。
勿論不満もあるし譲り合う部分もあるけれど、結婚して良かったという思いを共有している時間は、確かにあったと思っていた。
全部違った。
私の勘違い。
あの人の笑顔が諦めの笑顔だったなんて。
6年間ずっと諦めてきたなんて。
私もあの人に絶望していたけれど、結婚三ヶ月で死にたくなってたけれど、笑いあった時間があったからこのまま頑張ろうかと思えたのに。
もう無理。死にたい。
ごめんなさい。
実家やあの人の家族には迷惑かけたくないけれど。

左目が見えなくなりました。まだまだ、31歳。
自分の健康が損なわれるなんて、夢にも思っておりませんでした。
片目が見えない程度では、障害者ではないらしいです。
でも、もう、私は他の人とは違ってしまいました。

一生懸命生きてきたつもりでした。
まじめに。

水商売をしてた友人は、めでたく今度結婚するそうです。
婚約者じゃない、元客と会って、金品をもらっているのに。
自分は一切働いていないのに、結婚して大切にしてくれる相手がいます。
水商売をしてたバイトも、結婚するそうです。
アルバイトのフリーターです。
それでも、結婚してくれる、男性にわずかな期間で巡り合っています。

みんな、幸せそうです。

私は、幸せではありません。
家族とも離れて暮らしていて、支えもありません。
わたしには家族しかいなかったのに、それさえもなくしてしまいました。

片目が見えないと不便だし、とても疲れます。
それでも、食べるために必死で働いています。
理不尽なことがあっても、私は文句を言うと周りから糾弾されます。
つらくて、しんどいです。
でも、それを言うことも許されないみたいです。

ネットを見ると、三十超えても結婚できない欠陥品。
誰にも選ばれなかった、そんなごもっともな意見ばかりです。

小柄に生まれたかった。男性に大事にされてみたかった。
それも許されないなら、せめて、五体満足のままで生かしていて欲しかったです。

もう、生きるのが辛いです。
早く死にたいです。
目が見えなくなるくらいなら、いっそ命をもっていってほしかった。

早く死にたいです。
幸せな人のことを、残されたこの片目で見なければいけないなら。
こんな命、いりません。
早く死にたいです。早く死にたいです。

ヒトとして生きることが

本当に大変で

でも

うまく死ねなくて

その狭間で生きている。

仕事がうまくいってなくて

収入が少なくなって

でも税金や保険料は高くて。

家族はいないから相談できない。

信頼してた人たちから詐欺に遭って

貯蓄が完全にショートして

もう一生一人なんだなと思ったら

死にたくて堪らなくて。

五体満足のうちから
臓器提供ができるようになればいいのに。

そうなれば
ある意味、適した命の使われ方になるだろう。

生きたい方々に、臓器と命を捧げ
静かにこの世を去る。

もう、死にたい。

もう１２年経つのかな？１３年になるのかな？
７／１９～７／２１辺りは私の命日です
初めて実家に置いてあった母様の睡眠薬を飲んだ！量が少なくて、なかなか記憶を失う事すら出来ずマンション６Fから身を乗り出して地上を見ていた事は覚えてる
次に目が覚めた時は救急病棟でした
前日に前兆は、あったのに
あの時、身を乗り出して落下していたら今の私は居なかったのに・・・後悔です
私の命日・・・忘れないために

もうすぐ夏休み。でも僕には、7月いっぱいまで補講がある。それは、今まで学校のクラスの雰囲気が嫌で、欠席、早退を繰り返していた。クラスの雰囲気は、上手く言えないけど、クラスの中心核にいる奴らがグループを作って、それに続いて他の女子、男子がそれぞれグループを作っていった。そして、僕はハブられた。それも、入学年の2学期から続いていた。周りが楽しそうに喋っているのを見て、面白い会話してるなーと思いながら、ああ、あの話に自分は入れないんだと、すぐ現実に戻される。入ろうと話しかけたことはあるけど、自分の発達障害が起きて、上手く話せず、またハブられた。それが続いて現在は、中心核にいるグループは、理由も知らずに退学した元生徒を「キモい」「臭そう」「あいつ友達いないんじゃねーの？？www」「あいつキモすぎて退学したの草生えるwwwww」と言い話のネタにしている。許せないと思う。だからと言って僕は何も出来ない。今のクラスは、中心核が仲の良い奴らと仲良くして、僕みたいなハブられ組を無視し、退学した生徒を笑いまくる。でも、これだけじゃない。僕を傷つけた部活の先輩や、周囲に迷惑かけまくる後輩たち。もう部活はやめたけど、その先輩が何をしてくるのかわからない。今は、こういう僕の事情を馬鹿にする毒父親から逃げるために高卒認定試験の勉強を夏休みにしようと思って、今を頑張っている。合格して最上級生になったら学校を辞めて、家族一緒に父親から遠い場所へ引っ越そうと思っている。でも、今は...怖い...怖いよ...強がってるだけなんです。

私か病弱で、仕方なく施設に預けなければならなくった母が、認知症で何をしてもわからないのいいことに虐待されている。私があんな施設に入れたせいだ。施設の屋上からダイブして自殺したらいいのかな。最悪な施設。リーダーは、言い訳ばかり。菜の花ばたけにーって歌いたくなる施設。私が全て悪い。生まれてきたのが悪い。母への施設職員からの虐待。許せない。でも私が悪いのかな。

悪意を持たれている
それが発覚した
人間て怖いな
人間不信
生きていくのが怖い
早く違う場所にいきたい
もうここにいたくない
傷付きたくない
なんで弱い私を
痛め付けるの
こんなひどいこと
平気でやれるなんて
信じられない
ただでさえ居場所が少ないのに
居場所を奪われる
もう居場所がなくなる
惨め過ぎて
誰にも言えない
ただ耐えるしかできない
我慢するしかないのか
力がない弱いって
惨めだ
こんな人生辛すぎる
私が何をしたっていうの
何にも悪いことしてないのに
いやがられされて
悪意のある人がのうのうと生きている
不平等だ
これが本当の不平等っていうんだよ
悔い改めろ

大学院生になってはや4ヶ月。東京の大学を卒業して北海道に進学してから、まともに人と話す機会がなくて辛い。北海道に、心を打ち明けられる身近な友達がいない。唯一の機会である研究室の教授や助教、秘書さんとなかなか話が噛み合わなくて研究室に居づらい。特に教授の物言いが嫌いで、ストレートな話し方と陰口満載の世間話で一緒にいたくない。人として尊敬することができない。ストレスかな、引っ越してきてから10キロも太ってしまった。死にたい。
この前、東京の実家に戻った。実家の匂いは懐かしくて、いつまでもいたいなと、そう心から思った。
大学院に入る前は北海道で研究に打ち込みながら悠々自適な生活を送りたいと思っていた。いまは大学院を出たら、東京に戻ってゆっくり休みたいなって思ってる。それまでは我慢しよう。我慢できるかな。

もう生きることに疲れた、1人でどこか違う場所、広い広い芝生で心地よい風と綺麗な青い空が広がるような場所…そんな所に行きたい…

最初の方は大好きな車を買うために頑張ろうと思った、でも今は違う、車なんてそこまで欲しくない、目指してた自動車整備士にも興味が薄れた、死にたいけど死ねない、生きたくないけど生きてる、早くこの「生き地獄」を終わらせたい


何故出来損ないの僕にわざわざお金をかけてくれるのだろう、優秀な弟がいるのに…僕は僕にお金を払ってくれる事は望まない、でも一つだけ願いはある、それは「殺して欲しい」ただそれだけ

彼に振られてから何度も死にたいと考えました。
振られ方が酷く何度も泣き叫び自分の頭と体を叩き傷つけ、この世から消えたいと思うくらいショックでした。
五年付き合って結婚を考えてた人でした。
同棲もしていました。
ある日好きな人が出来たと言われ、
その相手は、高校の同級生で、一度告白した相手だったそうです。だが、相手は不倫をしていて断ったそうです。その後少し時間が立ち私と出会ったのですが、私と付き合ってる間も告白した相手から連絡が何回も来ていて無視をしてたようです。付き合って四年目になり、すれ違って上手くいかなかったときに、彼がその人に連絡をして、体の関係をもったようです。まだ、ちゃんと別れ話をしてない時に「好きな人が出来た、その子とデートしてくる」と楽しそうに私に打ち明けました。体の関係も持ってしまったと。嬉しそうに話してくれました。スマホの待受画面もその相手でした。同棲をしていたので私の私物が乗っているのにも関わらず彼女を連れ込んでました。別れたくないと伝えたが、彼は新しい相手に夢中で、もう元に戻れないけど、俺がその人に振られた後、まだ待ってくれるならその時付き合うと言われました。いやいや、同棲してた部屋から私物をまとめようとしていたら、彼女との行為で使うであろう、グッズが出てきました。それを見つけた時は、心臓をえぐり捕られるかと思う位衝撃を受けました。
彼は私にはっきりと新しい彼女の方が女性としても魅力的だし、性欲も満たしてくれると伝えてくれました。
でも、私の方が一緒にいて楽しいと言いました。
正直呆れました、何も言い返せず、ショックが大きいです。
振られてから二年間、ずっと憂鬱で仕事中も何度も泣いてしまい。死にたいと思いました。電車に飛び込もうと思いました。毎日葛藤しています。
消えてなくなりたいです。

私の悪口をツイッターに
書かれているのを
見つけました
いろいろやらかすおばさんだって
日頃は丁寧な態度の人だったので
裏ではそんなこと思ってたんだって
悲しくなった
裏切られた気分
居場所かだんだん減っている
もう生きていける場所が
あんまりない気がする
もうあの場所に
行きたくない
行かなければ居場所は減ってゆく
どうしたらいいかわからない
こんなこと誰にも相談もできない
早く消えてしまいたい
死ねないのが辛い
あの場所から逃げれないのが辛い
逃げてしまえれば
楽になれるのに

1ヶ月の間に仕事と恋人を失いました。
死にたいというか…虚無です。
私には何も残りませんでした。
仕事のことはもういいのです。未練を断ち切れました。
でも恋人のことは大好きです。
結婚も視野にいれたお付き合いをしていました。
私は恋人に依存をしていました。
すごく甘えていたし、甘えさせてくれていました。
でも、やっぱり彼の限界がきたみたいです。
私には改善しなければならない点がいくつもありました。
でも、何度指摘されても直らない。注意される。なんだかんだ許してもらえるだろうと思う。彼も言わなくなる。その繰り返しでした。
6年間お付き合いと、同棲をしてきました。
初めは3ヶ月距離を置き、私に変わってほしいというので私は関西の実家へ帰りました。
離れて1週間後、別れ話がありました。
居てもたってもいられず、翌日新幹線へ飛び乗り話し合いの為神奈川県の自宅へむかいました。
そこでも最悪の出来事がありましたが、彼のことは諦めきれません。
やり直したいし、何よりも大好きです。
好きな気持ちだけではダメだというのもわかっています。
一からやり直したいし、お互いに幸せになりたいです。
話し合いの結果、最後のチャンスをもらいました。
ですが、一度友達の関係性に戻るという条件です。
これがダメだったら、正式にお別れです。
いまは彼を信じて待っています。
ダメだったあとのことはわかりません。
死なずに、彼と幸せになりたいです。

自死した夫が生前言った
「ママは仕事できないよ」
って……。
本当にそうだよ。
ねぇ、仕事できないって思うなら
どうして私を置いて逝ったの？
これから先、どうすればいいの？
教えてよ

死にたい 何をするにも平均以下。仕事の覚えが悪い。
だからといって人と上手く話せるわけでも無くセンスも無い。

だから他人の気に障らないよう愛想をひたすら振りまいてる。
嘘でもなんでもついて相手を肯定して、歯の浮くようなお世辞も言って、笑顔を振りまく。そうして常に他人の顔色を伺いながら過ごしてる。自分の無能さに目が行かないようにしてる。

でも、当然そんな奴が信用される筈も無く、人が離れて行く。無能さも見透かされ、陰で噂されるようになる。

嘘ばかりほざいた当然の報いだと思った。けど他にどうすればよかったのか、わからない。死にたい 助けて

毎日死にたいと思って､消えたいって思って。
それが当たり前になって。誰に言っても理解してもらえなくて。
病院に行っても自分の気持ちを言えなくて。
死にたいって誰でもいいから言いたい。聞いてほしい。
何も言わなくていいから､ただただ僕の気持ちを聞いてほしかった。
言葉が変だろうけど､聞いてほしかった。
もう遅いよ。死にたくてたまらない。
死ぬ勇気がなくて､死ぬ気力もないけど。
何もできない､何も何も。

「アイツとの結婚生活、無駄だったって思う？」
貴方が自ら旅立ってしばらくしてから、貴方の友達に聞かれた。
無駄だったって思ってないよ。でも、意味はあったのかなって思う。
16年も一緒に暮らしたのに、貴方を失って知った話は、私の知らない話ばかりだった。
何が本当で何が偽りだったのか分からない。
貴方と私はちゃんと夫婦だったんだって証がほしくて、ちゃんと想い合ってたんだって証がほしくて、貴方の歩いた道を必死で追いかけた。でも、見つからなくて、私は壊れた。もう以前と同じようには笑えない。生きれない。

常に思考停止状態

仕事はもちろんうまく行ってない
うまくいくために考えるべきなんだろうけど、
億劫なのか自分でもよくわからない
家に帰ると何もできない考えられない

だから一向に改善しない

職場ではもう
頭数に入れられていない

仕事は大変じゃない
でもできないんだ

それじゃあもう
消えることしか考えられないよ
そうやってまた思考停止

たすけてください。しにたいです。

俺の未来。これからのこと。俺自身のこと。
考えても考えられない。居場所もない。助けもない。わずかな、眠りにつこうとするも悪夢にうなされるだけ。どうして人は、こだわるのだろうか。どうして人は執着心を持つのだろうか。どうして人は、いつも孤独なのだろうか。どうして人はお金のことを考えてしまうのだろう。
言いたいこと、言えないこと。悩むこと、考えること。
俺は今日も１人ぼっち。だから、もう何もかもどうでもよくなった。そして仕事にも悩まなくてもよくなった。時々 電車に引かれる痛み、飛び降りする痛みよりも、今を生きている(心の)痛みが二度と消えない。神様は僕に空の色を、雲の色、地球が青かった広いことを教えてくれた。

サイトの、遺族からのメッセージを読んでみた。なぜ人は後悔するのだろうか。お腹痛めて産んだ母親は、何故自分の子供を守れないのだろうか。
俺の母親は誰よりも愛嬌溢れる優しい人だった。
僕にとって誰よりも暖かい人だった。

めッセージってなによ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
これ以外にあんのかよ

信じたい。明るい未来を。
でも、どうしても不安が強くて。。

お前は邪魔だ。迷惑だ。
年寄りみたいに弱い。

そんなふうに言われた。
私は幸せになる権利がない。
だから、ほしいものを望んではいけない。
妥協したり、諦めたり。
なんでもかんでも、ダメだダメだと断わられる。

結局、私が全部悪い。
変わろうと努力しても、深い心の傷が体力を奪って、うまくいなかい。
報われてる気がしない。
私の努力が足りないからだって、またがんばるけど、疲れすぎてて空回り。
私の気持ちは届かない。。

悲しい。。
今は、真っ暗なトンネルにいて、その先には光が待ってるそう。
出られるのかな、ほんとに。
怖くて怖くて、仕方ない。

夜中になると、死にたい気持ちが強くなる。
誰も私の手を握ってはくれない。
ほとんどの言葉が、ああだこうだ、こーしろあーしろと、命令と否定に聞こえる。
そんなことない、優しい世界だって信じたいのに。。
信じて期待すると、私のエゴだったと気づく。
結局私がバカだったと思う。

幸せになりたいよ。。
死にたいなんて考えなくてもいいくらい、楽しく生きてみたい。

私がピンクを好きなのを、みんなが見下してる感じがする。なんで、ピンクが好きなのはだめなの！？
子供っぽいって何！？
だって、ビンクがないと、悲しくてどんどん気持ちが暗くなって、さらに死にたくなるんだもん。
ピンクは私の支え。それをわかってほしい。

この前、少しだけ、いなくなることが、できました。

主人と四歳の子ども(男の子)と生活しています。
その日は、子どもが、急に、主人の実家に行きたい、と、言い出して、幼稚園も休園日、その後、連休だったこともあり、主人と子ども、二人で、主人の実家へ、二泊三日。その間、自分は、目覚まし時計もセットせず、夜中の二時頃から、昼の二時頃まで、爆睡。翌日は、スポーツの決勝を夜中、朝方まで、最後まで、観戦。

完全に自分だけの世界でした。

この何ヶ月かで色んなものを失って、今日誕生日ですが今とても死にたいです
変わるチャンスと思って前向きに前向きにと思ってますが、寂しさと不安でもう生きていなくてもいいのではと考えてしまいます。