自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

高校時代いじめられていたけど親に相談できず、そのまま学校推薦就職したけどいじめのトラウマで仕事がうまくいきません。人が怖いです

親に相談しましたが甘えだと全然受け取って貰えませんでした。今日死のうとしましたがそれも失敗。もう生きていたくない
でも死ねないのです。勇気がないから

あの日から毎日が辛くて悲しくて・・・・
何も出来ないし考えられない・・・・
泣く事しかママは出来ない・・・・
信じられない嘘だと言って間違いだと・・・・
３日後には美容院の予約入れてたでしょ・・・・
４日後には皆でランチの約束もしてたでしょ・・・・

あの日からもう３ケ月・・・・
娘に会いたい～～
今、どこにいるの～？

初めて本気で好きになった彼女にフラれた
そうとうショックでご飯も食べれなかったし学校に行くのも辛かった。
遠距離だったけど本当に愛してたし辛い
彼女は今他に好きな人か彼氏がいるだろうし、今が一番辛いです。

もうすぐ母の一周忌です。
最後に会った時から約1ヶ月後、最後にメールをした時から2日後の別れの連絡でした。

何にも気付かなかった自分を恨んで、憎んでいます。
母にとっては孫、わたしにとっては娘ですが、
娘から最愛の祖母を失わせてしまった全ての責任は自分にあるのだと、憎んでいます。

自分だって、こんな年になっても
やっぱりお母さんが恋しくてたまらない。
夏の暖かい昼間、窓の外から自転車の鈴の音がすると
母を思い出します。

だけれどこうも思うんです。
母が抱えていた問題を打ち明けてくれていたならば、自分はどのような対応をしたのだろうか？他の家族は…

失った今だから、言ってくれたら良かったのに。なんて思うだけで
実際に問題として向き合った時、優しく手を差し伸べられただろうか。
きっと、恥だと、迷惑な存在だと言って
自分は母を罵ったと思います。他の家族も。

だから、こんな自分達だから、こんな家族だから、
母は死んだ。きっと想像してもうんざりしたのでしょう。
母を殺したのは自分です。

自分しか、寄り添える人は居なかったのに。
気付けるチャンスは沢山あったのに。
あれも、あれも、SOSだったのだろうと思う度
自分の事しか考えていなかった自分を、殺してやりたいです。

お母さん、本当にごめん。
こんな娘で、苦しめて、寂しい思いをさせて本当にごめん。
産んで、育ててくれたのに、恩返しどころか
こんな仕打ちをして本当にごめんなさい。

皆さん、ごめんなさい。
母を殺した人間が、こんな風に毎日当たり前のように生きていて
ごめんなさい。

前からいつ死んでもいいなぁって、
漠然と思ってたけど、
今はすごく死にたいって思う。
死にたいけど痛いのは嫌で、
痛くない死に方を検索しては、
死ねる勇気のない自分が嫌になる。
自殺したらきっと周りの人達も巻き込んでしまう。
親を悲しませたくない、友達を悲しませたくない、
誰も悲しませたくないって思って、
何かしらの理由を作って死ねない自分が嫌になる。
辛いのです。でも誰にも相談出来ないのです。
相談したところで、心配をかけるだけ。
何の解決もしてなくても、もう大丈夫！って気を
本当に辛い時は誰にも相談出来ない。
そんな弱い自分がまた嫌になる。
嫌なら死んじゃえ！消しちゃえ！って思うけど、
行動に移せない。意志の弱い自分。

私は母子家庭です

母からも愛され、家族仲も良く、自分のことを大好きだと言ってくれる彼氏もいて、幸せいっぱいなはずです。

しかし、幸せだと思えません。

今後の学校のことだったり、実習のことだったり、将来のことを考えると、

このまま生きてるよりも死んで楽になりたい。苦労したくない。と思ってしまいます。

生きてたら楽しいこともあるんでしょうけど辛いことも多いです。

しかし、死んだらゆっくりできるんじゃないかなと思ってしまいます。私はゆっくりしたいです。

今は母がそばにいるので、死にたい気持ちは少し収まりますが、死にたい、楽になりたいと1人の時に考えてしまいます。

頑張りたくないです。

氷が溶けて
ジュースが薄まっていくように
私の過去の記憶も
薄まって
失われていけばいい
そしたら楽になれるのに
なんで忘れたいことは
苦しいほど覚えているのかな
しなければいけないことは
全然上手くいかなくて
生きていくのは
苦しさの連続だよ
これから先
生きていくのは
たぶんつらいばっかりだと思う
それは
無駄に生まれてきた罰かな
早く終わりにして欲しい

仕事で失敗しました。
上司にも怒られて、同じ所属のパートさんにも気を付けなければいけませんよと指導を受けて…。
今までも、何度も何度も失敗して怒られてきました。
その度に頑張ろう！と自分を奮い立たせますがまた失敗という壁がやってきて、乗り越えきれなくて今、死にたいなーと感じています。
何もできなくて何も役に立てなくて迷惑ばかりかけて生きてて意味あるのかなと思います。
泣いたり、こうやって言葉にすると落ち着きますが辛いときは沢山あります。

迷惑をかけずに生きるなんて出来ないとは思いますが、そうなりたいと思わずにはいられません。だから、なれない分死にたいって感じるのでしょうね。
でも、死にたいって思うたび大好きな友達や家族を思い出します。
泣きながら思い出して踏みとどまります。

また、明日から生きてみます。

大学で鬱病になった。5年かけて卒業したけど、拒食過食リストカット心は完全に死んだ。まともにいきたくて就職したけど、とても惨めで大学卒業してまでする仕事じゃないと笑われている。自由にできるお金ができて、オシャレをしてみてもきっと笑われているんだろうなあ。自分が惨め。最近言われたこと、私が苦しんでた大学生から今まで、家族は私のことをただの面倒くさがりとしかみてなかったみたい。理解されないのがつらいなあ。でも人並みにすら頑張ってないから仕方が無い。苦しむだけならだれでもできる。しんどいな。

誰からも必要とされない。
生きる意味を感じない。

自分の体調が辛いのに、最期まで家族を守ってあげたい気持ちに必死だった優しいお兄ちゃん、ありがとう。それから、医学の為に献体を希望して、実現して、本当に立派でした。自殺は社会的には許さない事かも知れませんが、私は兄が苦しみから解放された方が嬉しいし、仮に今の社会が本当に精神疾患患者を助ける事なんか出来ないと思うので、これはこれでよかったと心から思います。

私は今まで何不自由無い生活を送っていました。家族も、周りの人たちもとても優しくていい人たちです。なのに死にたくて死にたくてたまりません。一度自殺を試みましたが、直前になってできませんでした。

私は色んな方々に迷惑をかけるくせに、役立たずの邪魔者です。さっさと死んだ方がいい、死ななければならないんです。

苦しみに耐えて、死なずに耐えて、努力して、必死に努力して、みんなみたいな楽しみも全部我慢して、耐えて耐えて努力し続けていれば、必ず、いつかこの苦しみから開放されて、幸せになれる日が来る、このすべての孤独を一生明るく照らしてくれる光を手にいれることができる、そういう世界が必ず開かれる、自分の努力にかかっている、必ず抜け出せる、そう信じて、それだけを信じて、死なずに耐えて、ずっと努力して、必死に生きてきました。だけど、がんばって、がんばって、がんばっても、私は少しも幸せにはなれませんでした。もう頑張れません。健康も、気力も、すべて失いました。もう何も残っていません。ボロボロになったからだは目に見えても、心は見えません。若さも、希望もなくなり、頑張る体力も残っていません。耐えて努力していれば、必ず苦しみから開放されて、幸せになれると信じてきました。そんなものはなかったんだと、やっと気づきました。全部が幻想だったんだと。私はただ、あるはずもない救いを夢見て、苦しみに必死に耐え続けていただけでした。救いなんて、そんなものはなかったのだと。もう頑張れません。何がいけなかったんでしょうか。誰がいけなかったんでしょうか。ただ、寂しくて、死にそうです。

中学校くらいまではみんなに「お姉さん的存在」と言われてた
つよかった
今の私は抗精神病薬がないと動けず、回復に向けて頑張ってはいるものの人間関係や家庭環境いろいろありすぎてもういい歳なのに何１つ自立できていない
あの時のみんなはちゃんと毎日働いて、自分で稼いだお金で時間作って遊んで、大変だけど充実している

自分のことしか考えられないしかも協力してくれる人もいるのに疲れてばっかりの私が惨めで可哀想。
唯一、ある人の存在があって生きてる。

環境が変われば良くなるんだと思う、でもこの先それが叶うのか。隠していかなきゃいけないものが多すぎる。

私にとっての一番の幸せは自立。
馬鹿野郎なのでそれを手にせず自ら死ぬ気がする
悪いのは私で、嫌な人、嫌な環境から離れられない私しか悪い人はいない

死にたいと検索したらこちらが出てきました
吐き出させてくれてありがとうございます

職場の上司に嫌味を散々言われてきたけど
ある日たった言われた一言で動悸と震え、
呼吸困難で体が動かなくなりました。
精神科を受診し「鬱病」と診断されました。
薬を飲み、休養をとっていたけど自傷行為もはじめ
入院をする羽目に。。
鬱病と診断されてまだ2年目ですけど
その上司に対して強い恨みがあり、
でも、どうすることもできなくて
毎日、苦しんでいます。

今は通院しながら仕事していますが
毎日、恐怖と不安。がいっぱいで
泣きそうになったりそんな毎日です。

人間ってたった一言の言葉で
人生が変わる。
その上司に何か嫌なことでも起こればいいのに、、

人生楽しくない。。

毎朝起きるたびに「死にたい」夕方、夜一息ついた瞬間から「死にたい」。この言葉が襲いかかってきます。今もそう思ってます。でもなぜ死にたいのか分からないです。
今海外に音楽で留学していて、最近修士号を取得しました。しかも満点でした。私は才能がないので努力でここまできました。本当は修士号も満点も、コンサートの機会が増えた事、みんなから褒められること、どれも喜ばしいことです。でも素直に喜べません。
わたしは話すのが苦手で、日本語だってうまく話せないのに外国語になるともっとごちゃごちゃしてしまいます。焦ってしまうのです。何年も海外にいてまだつっかえるの？何年も音楽やっててまだこのレベルなの？とわたしがわたしを追い込みます。せっかくつながりを広げるためのコミュニティに招待されても、引っ込み思案な、ネガティブなわたしがわたしを家から出させません。同時に色々な用事をこなせないのも問題です。腰が重く、取り掛かるのも遅いです。
きっと無駄にプライドが高いんでしょう、こんなこと誰にも話せません。日本では精神科に通い話せますが、海外では本当に誰にもしていません。真っ黒な思いがわたしを支配するだけです。家族にももちろん言えません。留学までさせてもらって、親は我慢して仕方なく今の職についているので、だいたいは向こうの仕事場に行きたくない、という愚痴をこちらが聞く一方です。親も怖いです。失敗したら執拗に責めてくるからです(わたしのため、と言いますが)
本当に疲れました。どうしたらいいのかわかりません

別に虐められてきたとか虐待されただとか、特別ツライ経験をしたわけではないですが、中学生くらいかな。自分は要らない人間だなと思い始めて、学生時代はいかに目立たずに過ごすか考えていました。20歳のときに「私はだめな人間だ。消えたい。死ぬときは自死だな」と思って、親が死んだら死ぬ気でいました。そのあとは色々あってまぁなんとかなって、しかし死への思いは変わらずありました。もっとも、死ぬときは人に迷惑のかからないところで死にますけど。飛び込みなんてしない。
しかし最近になって、仕事での人間関係悪化がきっかけでその思いがもっと強くなってしまって、必要のない人間だし、いてもいなくてもいい人間だし、べつに親の死期を待たずとも死んでもいいか。今年中に死ねたらなと思い始めました。死ぬ前に身辺整理もしなきゃと思っているので「今年中」です。仕事もほっぽりだしては死ねないし。
こんなこと親にも友達にも言えない。知らぬ間にひっそりと、誰の迷惑のかからないところで死にたい。
もしくはみんなの記憶から消える薬でも作ってほしいですねー。

全てがわかりません。彼女が自ら命を失ったときいてから色々調べました。高齢者の自殺の原因。
多くの該当しない項目が並んでいました。
なのに彼女は静かに死んでしまった。
その練炭はどこで誰と買ったの？
なぜ想いを綴ったものが何もないの？
私達遺族が一生担がなければならない十字架。
あなたを助けられたのはわたしだったのに。
遺族全員が抱える同じ想い。
でもあなたがこっちにいる時より幸せであればそれでいい。
あなたの苦しみを一緒に抱えてあげられなくてごめんね。
あなたが私の幸せをずっと望んでくれたように私はこれからのあなたの幸せを一生祈ります。
おばちゃん、ありがとう。幸せになってね。大好きだよ。

幼少期の頃から漠然とした生きづらさを感じていました。小学校では、友達に合わせることでうまいこと生きていけていた感じです。今思い返せば、そうやって合わせることにも辛さを感じていましたが、自分は人生を楽しめていると思い込んでいるようでした。中学になると、みんなそれぞれ自分らしさみたいなものが出ているなと思いましたが、自分にはそういったものは何故ないのだろうと、苦しい気持ちで過ごす毎日でした。高校では、そんな辛い気持ちを忘れ心機一転頑張ろうと思い過ごしましたが、頑張ろうという気持ちもなくなり、心が痛くてしかたありませんでした。自分は他の人とは違うのかな、なんでこんな自分なんだろう。と辛い気持ちで今まで生きてきました。こんなに苦しいのなら死んで楽になりたい、でも生きてきたい。

毎日つらい
人間がこわい

働きたくない。人間と関わりたくない
ずっと学生でいたくもない。

私が生きてる限り、家のお金はどんどん減っていく。

そんなんだったら、死んだ方がいい

もう死にたいです。大学生のうちはあれしたい、これしたい。いつかは海外の豪邸で暮らしたいとか悠長なことを考えていました。しかし、大学を卒業し、就活をし始めるにつれ、自分の存在価値がわからなくなってきました。海外で暮らそうにもキャリアに穴が開くため日本での再就職は難しいのではないか、とかせっかく大卒だけど海外に行ってやれる仕事なんてないのではないかなど。自分が今までどれだけ緩い生き方をしていたのか痛感しました。職場でも自分は必要とされていないのではないかとか、上司に嫌われているのではないかとか解決のしようのない焦りが頭を渦巻いています。こんな暗そうなやつとは話したくないとかも周りから思われていないかとか常に気にしてしまいます。給料も上がらないし、このまま生活を続けても結婚もできるかわからないしましてや持ち家なんてできる自信がありません。今頑張っててもこれからも同じ様に頑張っていけるのかもわからないし、体力も落ちてきているし、体型も悪くなってきているし、なんの取り柄もありません。最近彼女と遠距離だったのですが連絡も返してくれなくなりました。なんのために生きているのかわかりません。もう何しても嫌われているのではないかと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

こんなに弱くなかったのにな。
気が付いたら、こんな事になっていた。

死にたい。いつも、人生が思わない方向に向かっていく。

もう死んで楽になりたい。

死にたいって思っていたら死ねるかな。
電車に飛び込む勇気もない。

高層ビルから飛び降りる勇気もない。

もう、死にたい。生きる意味なんて全くない。
もう、死んでしまいたい。

友達と会えば、プライドなのか大丈夫なふりして笑ってる。
でも、心は無理しすぎて次の日は一日部屋で寝てる。

もう、生きたくない。
生きたい人と命が交換できたらいいのに。

もう、死んで私の存在を消したい。

昔から人より生きづらさを感じていた貴女。
小学生になった頃、「死にたい」という不思議な感情を抱き始めましたね。生きたくない訳ではないのに、いつも死にたいと両価的な感情を抱き続けていました。今この時も死にたいです。死ねるものなら。どうして貴女は死にたいのですか？何故ですか？それでも、貴女は夢を見たり、将来を考えますよね。絶望はしていません。本当は生きたいのが切々と伝わります。
こんな自分に疲れました。どうしたいのですか？
本当に少し年を重ねて少しだけ貴女は変わりましたね。相変わらず死にたそうですが。昔の貴女が聞いたら驚くでしょうね。貴女は今人の命と深く関わる現場にいます。今、この現場に入れるのは、死にたがりを告白した時に「死にたがりの人がいてもいいと思う。私はそんな人がいて欲しい。」そう言ってくれた彼女のお陰です。
死にたいと思うことは悪い事なのかもしれません。でも、今のところ死にたいと一緒に生きれています。でも、やっぱり疲れます。世間の人はどうして生きていられるのでしょうか？私みたいな感情を抱かないのでしょうか？こんなことばかり考えるから、私は生きづらいのですか？

毎日毎日死ぬことばかり考えている。

夜道歩いてたらすれ違う人に刺されないか、だとか電車乗ってる時は脱線して死ぬのではないかとか、
気づいたら死ぬことばかり。

別に死にたいわけじゃないんだけどなぁ。

誰も共感してくれない。

疲れちゃった。

精神科を一度受診して、私は普通ではない人だと。

言ってもらいたい。私はそっちの方が楽。

病気のせいにしたい。

鬱病なのかなぁ。

ありがとう
ありがとう
ありがとう
もうそれしかありません。
ごめんね、は卑怯な気がするから、
本当にありがとうございました
ありがとう

つらい過去に心を支配されて、身動きが取れず、疲れ果てています。
幼い頃、親からは自己否定され、兄からは鬱陶しいと暴言を吐かれ、蹴られ、助けを求めることもできず、１人部屋で泣くこともしょっちゅうでした。
自己卑下する癖がつき、気持ちの浮き沈みが激しく、過去の出来事がよみがえるたび、１人泣いてしまう日々です。
今、幼い子供がいますが、自分が親からされた仕打ちを我が子にしてしまうのではないかと恐れています。
我が子に同じ思いをさせてしまうなら、自死して、いなくなってしまったほうがいいのではと、本気で思うこともあります。
けれど、死ぬ勇気もなく、のうのうと生きている自分にまた、嫌気のさす日々です。
いつか、負のループから抜け出すことができるのか、苦悩の日々は続きます。

何時も頑張っている
これ以上何を頑張ればいいかわからない

嫌いな言葉は頑張れ

私を殺すのにはちょうどいい
こころを抹殺される
誰か照らしてくれる人が欲しい

20数年前産後、鬱になりました。男児を望む義父母に心ない言葉を浴びせられ、当時は死にたいほどつらかったです。
一人娘は社会人となり私はアラフィフ。義父に後継ぎはどうするの？男の子を産めなかった私のせいですか？
私ひとりの責任ですか？

何も上手くいかない。
この地獄の生活から抜け出せない。
幸せそうだねと言われても幸せではない。
力の暴力。言葉の暴力。上辺だけの関係。お世辞。
早く遠くへ行きたい。辛い
あと何年頑張ったら幸せになれるの？
誰が幸せにしてくれるの？
こんな所に書いても幸せにはなれない。
誰か私を愛して。もう死にたい。

死ぬんです
勇気がないんです死にたいくせに。

何にもなれなく申し訳なく思います