自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

障害者雇用で入社して4年目

仕事は退屈だけど、なりたい職業もなかったのでこんなもんだったと思う
しかし、青春時代を謳歌できなかったが痛かった

今更、日本橋で女の子とを話しをしても噛み合わなかった。
スクールカーストの延長線上で、ジャイアンみたいな奴が幅を利かせている。
のび太やスネ夫はストレスがたまる

生きていてもいいことなんて何もない
虚しいだけ

早く人生、終わってくれ～

周りのことがに気になる性格で
嫌われないようにずっと生きてきたけど
そんな性格のせいで、なんど死にたいと思ったことか。

鬱病になってから10年。
一向に良くならない。
治るのかな。
もう薬、飲みたくないよ、、

疲れた、行く所、行く所で待ち伏せされています。集団ストーカーされている。もうどうすればいいのかわからない　死にたい、死なせるのが集団ストーカーの目的なんやね　怖いよ

安楽死を認めて頂きたいです。

生まれつきの病で顔が変形しており、幼い頃から蔑みや虐めを受け続けてきました。
人が怖くて心を病み、ひきこもりを繰り返しています。
何度も自殺を図りましたが、死に切れませんでした。

数年前から体調がとても悪く、入浴するのも月に一度くらいです。
歯も抜けてボロボロですか、病院に行く勇気がありません。
山姥のようなひどい見た目になって、余計に人目が怖くなりました。

私のような人間は早く死ねば良い、と思われているし、私ももう長生きしたくありません。
お願いします。
安楽死を認めて下さい。

何度も、何年も死のうか死なないかの波が繰り返し、結局のところ生きる上でのあらゆる面倒を解決する必要性を感じないんだろう。いつ死んでもいい。ただそれだけ。
よく、死んだ人に無責任だのなんだの言う人もいるけれど、その通りで。
もうそんなことも言われたくないから、さようなら

消えたい。
視線恐怖症、対人恐怖症で約6年間生きづらさを感じています。
自分が他人にどう見えてるのか気になって、ありとあらゆる動きが不自然になってしまいます。そんな自分に自己嫌悪です。相手に不快感を与えているという申し訳なさも感じています。
ありがたいことに、家族の支えや、好きな音楽、絵、美味しいご飯のおかげでなんとかここまで生かされてきました。本当に恵まれてます。
だけどやっぱり、全てが無ければよかったのにな、と思うことがよくあります。この矛盾した気持ちがいつも同時に頭にあって、やり場のない悲しみと孤独感で途方に暮れる日々です。

仕事を人間関係で辞めた、周りからすれば些細な事かもしれないけれど、自分としてはとても苦しかった。発達障害も病院でグレーゾーンと診断されたももの、ただ心に追い打ちをかけられた様に感じ、周りには発達障害とは見ただけでは分からない、けれど本人は劣等感に押し潰されそうになっている。
面接を受けても落ちるの繰り返しで生きているのが辛い、もしかしたら仕事はどうにか続けていた方が良かったのかと思う日々、どの道精神が崩れるなら。死ぬ勇気がない、だけれど死にたいと思っている。

引きこもり。行政や支援団体にも話を聞いた。
就労訓練だけ。
就職先は自力で探すようにと。

なんの意味がある。
これが日本。
臭いものに蓋。

戻りたくても戻れない仕組み。

自分がどんどん嫌な生き物になっていると感じます。
神経質ですぐイライラして物に当たって
仕事中も不機嫌な態度は隠すことができず、
涙が止まらなくなり、作業が手につかないこともあります。
決断力も落ちてきて、今までできていたこともできなくなって、
期日を守ることも難しくなってきたと感じます。
そんな自分に絶望と失望しています。
生きている限り、私はとことんまで落ちていくしかないのだと
いう考えが頭から離れません。
希望とか、見出せないし、見出してはいけないと思います。
苦しいことも痛いことも怖くて
自殺もなにもできない自分が情けない。
これ以上、人に迷惑をかけるぐらいなら、
惨めな自分を晒し続けていくぐらいなら、生きていない方がいい。

職場での嫌がらせがきっかけでひきこもり
二年半ぐらい仕事せず家にいます
元々家族間の仲は良くなかったがひきこもるようになってさらに悪化
家を出たい地元を離れたいがお金が無いので出来ない
仕事をして資金を貯めればいいんだろうけどまたいじめられたらどうしようと思うと怖くて行動に移せない
もう死ぬしかないんじゃないかなって思う事がある
死ぬ怖さよりいじめられたり家族から邪魔者扱いされるほうがよっぽど怖い

死にたい。毎日毎日死にたい。

lineの自殺相談。
全くつながらない。
私と同じように、人生に絶望を感じている人が大勢いることに気づく。
去年の今頃、そんなlineがあることなんて知らなかった。

人生はどうなるかなんて解らないね。

じゃあ来年には、人生が良い方向に変わっているのかもしれない。

でも、今の状況を考えると無理だって思う。

安易かもしれない。逃げかもしれない。
でも、もう生きていく勇気がないよ。

自殺はいけないこと。

でも、もう心が悲鳴をあげている。

自殺はいけないこと。
でも、もう無理。

これから、終わりの見えない苦しみと共存する力はもう私にはないよ。

現在の職場に来て1ヶ月も経たない、就業中に意識消失。
気がつくと救急車で搬送、知らない救急隊員の顔と知ってる顔が…課長！
いきなり卒倒してけいれん1分弱、床に唇をガンガン打ち付けていたらしく、救急車を呼んだと。
想像したらおぞましい、恥、赤面、情けない。
医者に精神科通院を話すと、薬名を聞いてきた。
咄嗟に精神の薬名なんて出るわけないので、もごもごしてたら医者がイライラして
どんな薬だよ！とキレて、これから頭のCT撮るから台に寝かされて
頭の位置がズレて撮り直し、頭動かすなよ上手く撮れないからと2回目。
頭が動くんだよと怒って、固定するからねとテープで縛られてやっと撮影成功。
連絡受けた母が薬の説明書持って来てくれた。
それ見た医者が、貴女が言ってる薬名よりもっとあるじゃん、違うじゃんと怒って
こっちもこんなの初めてだから、わからないんだよッ！血液も脳も異常ないし、点滴？あぁもう抜いていいよ、ただの塩水だからと生理食塩液。
最終的にはヒステリーだねと片付けられ、今時ヒステリーなんて使う医者いるか？いつの時代だよ。
おそらく外科のほうだろうと、精神科ナメんなよ。
課長と一緒に救急車に乗った。職場で恥ばかり晒して、1人騒いで。
私が死にたいなんて、皆思わないだろう。
元気な振りしてるから。生きづらい死にたいなんて。とにかく生きづらい、しんどい身体症状が出た。
間違いなく自律神経、今の職場の環境と人間関係、プラス梅雨のせいと主治医。心持ちを尋ねると、乗り越えるしかないんやて今の状況を。
なんで生きるのはこんなしんどいの、今週ずっと仕事を休んでる。これからどうなるの。

最初からなかったことにして欲しい。
生きるのがこんなに苦しいのなら私は存在したくなかった。
30才まできちんと生きると母に約束した。
もう少し頑張る
こんな娘で本当にごめんなさい。

バイトを変えてから焦りで次を探して上手くいかない所に年齢の事を考えさせられる事が起こり、次のバイト先は接客業で働くことになるもバイトの度に何かしら失敗や迷惑をかけてしまって、もう結構ギリギリみたいでバイトの晩も泣き休みの日は不安で休まる事も無く散歩や色々やるも不安は消えず一度精神科に行こうか迷い電話をするもどこも初診は二、三ヶ月先と言われ行く気が失せ誰かに相談なんて迷惑かけると考えてしまい親にも言えず死にたいと考えるようになってここを見つけた
もうここに書いてる事も支離滅裂で自分なんかがこんな事を書いていていいのか分からない…頑張ってる人が居るのに…頑張って居る人にはもう少し力を抜いてもいいのにと思うのに自分には思えなくて
今も訳もわからず泣きながら打っている
私は生きていていいのだろうか

苦しい。。
ものすごく不安。。

リストカットしたくなってきた。。
お薬飲んだけど、眠れるかな。。
呼吸が荒くなってる。

自分を責める自分がいて、少し死にたくなってる。
「仕方ない」
そう割り切れるかな。。

何もかも全部私が悪い。私の責任。
そう思うから、コントロールできないことまで自分の中で抱え込んでしまう。
自分の失敗を、許せない自分がいる。

もしかしたら、もっとおおごとになってたかもしれないところが、これで済んだ。
故障したらしたで、仕方ない。
そんな時もあるよ。
ただ、大切な家族が無事でよかった。

意味のないことなんてない。
この苦しみは、「大切にしたい」気持ちの表れだ。
きっと真夜中だから、余計に不安が強いんだ。

お薬が効いてきたみたい。眠れそう。。
つらい気持ち、治まるといいな。

気持ちを吐き出させてくれて、ありがとう。

ひいおばあちゃんが寿命で亡くなったのは小学生の時でした。
固定電話の前で泣き崩れる母の姿を見て、その後の葬式でお骨の橋渡しもしたにも関わらず、
その時のわたしには人が死ぬということがどういうことかわかっていませんでした。

わたしは今専門学校に通っています。高校を中退したわたしにとって、専門で知り合った友達との日々は
失った青春時代を取り戻すようで、毎日楽しくて、本当にかけがえのない時間でした。
けれど、就活の時期が近づくにつれて、就職先が決まったわたしとそうでない友達の関係は
どこかギスギスとしたものになってゆきました。

あんなに沢山夢を語り合ったり、眠れない夜をともにやりすごしてきた仲なのに、
いまはもう顔を合わせることすら辛いです。どうすればいいのかわかりません。
どこで間違えてしまったのかもわかりません。
その友達から、ことあるごとに
「〇〇は前はそんなやつじゃなかったよ」と言われます。
なにがいけなかったのか、それだけを考えています。
毎日毎日少しずつ自殺の事について考える時間が増えていっている気がします。

きっとその友達は、いまわたしが死んでもきっと大して悲しまないだろうと思います。
それならもう、無理して生きている必要も無いな、と毎日乗っている中央線の快速電車を見ながら思います。
ひいおばあちゃん、思ったより早く会えるかもしれません。ごめんね。
天国に知り合いはひいおばあちゃんしかいないから、向こうで会うことになったら
そのときはいっぱいおしゃべりしようね。

子供が発達障害だとわかりました。まだ話せません。
自我がでてきて癇癪を使って意思を伝えます。
生活には介助が必要で、私は仕事を続けるのが困難になっています。
しかし私もノイローゼ気味で、この子と就学まで毎日一日中一人で向きあうことができず、
保育園に行かせるために働いています。

発達障害は遺伝すると知って、調べたら、私もそうでした。
知的には遅れがなく、むしろ器用であったためわからなかったのですが
生きづらかったのはそのためでした。

というか、子供とのこれからを悲観しています。毎日、死ぬことが頭によぎります。
不妊治療で正社員を辞め、大金をはたいて授かった子です。なのに、
せっかくさずかった子供を可愛いと思えない時があります。

先のことは一切考えられません。

普通の子供の育児の話を聞くのが苦痛です。
あぁ、あそこから飛び降りたいな、とか、万一のことがあったらここで縄を括ろうとか

母親としてどうかしてるな、と、思って自己否定して。
生きるってこういうことですか。
辛さを味わって修行することであれば、もっと味わうべき方もいると思うのに、何で私と子なのでしょう。

本当に毎日辛いです。

これを考えないように生きるのが、楽しく生きるコツですか？

自殺をした初恋のあなたへあの時電話で話していたらとまさか自殺を同級生から知らされる何てね、「○○には私の事ねには迷ったんだけど一応伝えておいた方が」とあの時の「アイツ死んだんだよ」「えっ密葬か」察しはつきました「自殺か」と都内の自宅でとの事でした。あの時恥ずかしくて話せなかった昔話をして私が「実は好きだったんだよね○○の事」と話したら「えっ連絡電話番号知ってるから」と酔っ払いきった同級生友人が電話した。代わる代わると言われても「いや無理矢理(笑)恥ずかしくて」これが最後「死んだ」がその人の最期の情報何で？大学卒業後就職ではなく専門学校に通っていたまでは聞いてた６大学卒業後？って６大学忘れたけど(笑)何故？しか疑問しかなかった。あの時の電話？話していたら？未だに私は転校していたので進路は詳しくはなかった県内東大進学率の高校に落ちていたのもやっぱりあの高校に入るのは大変なんだなと身内３人受かっていたのが何か腑に落ちないが(笑)しかし大学には合格したまでね私が知っていたのは後大学名その後は全く知らない。当時の友人からの電話で知りあの時話せなかった後悔は忘れたくない遺したい‼初恋の自殺を「へーあっうん」で済ませた会えない話せないこの後悔を短編映画にした○○監督のダメ出しにはイラついて喧嘩したがその「思春期の匂いがするね」と言ってくれた人には感謝有り難かった「今○○さんていくつ？」と聞いてきた監督は最悪な印象しかないしかし設定はあまり変えなかった３日目で何回書き直しダメ出しされたか今になってはいい思い出だ。３日ホテルに泊まり込んだ。しかし演出が難し過ぎた表現が急に何度も取り直しが申し訳なくあの時の自分を忘れて作品としてではなく私の初恋のなんとも言えない言葉が休憩中外に出て無理だ忘れて忘れたくないから映像として伝えたい私はあの頃顔を見たら恥ずかしくて話せなかったしほとんど御互いを知らないままで最後「マジで知らなかった連絡先知ってるから電話するよ」とその時漏れてきた声を思い出した直接話せなかったけど初恋の匂いだ‼後悔と意外と冷静で自殺かしか思えなかった感情後悔未だに私は後悔しているが休憩を終えて伝え直した良い作品になれたのは２度と逢えない人と初恋と墓参り命日を忘れる事だった。逢えないあなたへどうして自殺をって聞きたいけどあなたの事は廊下ですれ違うだけで大人になった君ではないから

私はまだ学生です。
大学に入ったはいいものの、勉強したいと思う分野と違うと気付いたのはつい最近です。大学の雰囲気もとても苦手で、特にゼミなんかは女子特有の表上の付き合いに振り回されて耐えることが苦しい日々です。けれども私に投資してくれている親には迷惑をかけたくなくて、苦痛を覚えながらも頑張って登校しています。
バイトをしています、沢山。好きな職場だったのでひたすらに努力して、お店のために頑張りました。いつのまにかバイトの中で一番頼られるようになっていて嬉しかったこと、あの時のことはよく覚えています。社員が変わって、全て変わりました。殆どの表業務は私一人でやることになりました。忙しい時間に入れられてしまった新人教育も、私が担当しました。残業も、私一人でやりました。社員はただ見ているだけでした。精神的な胃痛で吐く日が多くなりました。だから先日、辛かったこと、辞めようかとも本気で考えていること、全て言いました。全く的外れな回答が返ってきて、ますます業務が増えました。だれか、たすけてください。
同年代の友達と最近会っていません。向こうは会いたいと言ってくれますが、私は会いたくありません。同年代の子は皆自分に精一杯なんだろうと思います。会っても、自分の話しかしませんから。だから私は毎回聞きます。死にそう、助けて、そう言われて蓋を開けてみればなんて事ない彼氏との喧嘩なんて、そんなことばかりです。友達は私を社畜と笑います。だから私も笑ってごまかします。前に本音を見せたら、何故かシラけたようにキレられました。もうなんか、笑っちゃいます。苦しさの度合いは人それぞれではあるけれど、助けてほしいのは私の方なのに。
死にたいわけではありません。生きているのが苦しくなっただけです。何のために生きているのか、でも死んだらどれほど迷惑をかけてしまうだろうか、そんな自問自答をするだけの日々です。これをもし読んで下さった誰かがいたならば、あなたの周りの頑張っている人を褒めてあげてください、話を聞いてあげて下さい。そうすればきっと、その人は救われるから。

新卒で入った会社でパワハラ、転職先でもパワハラ メンタルやられて精神科通い 今は正社員じゃなくてアルバイトして生活してる せっかく大学4年間も行ったのに 周りの皆は正社員で安定した仕事してる 私にはそれができなかった しんど
精神科の先生は「運が悪かったね。上司が悪い。事故みたいなもの。」って言ってたけどほんとにそうか？多分自分が要領悪くてのろまなんだろうな
今すぐ死にたいっていうよりは、「ま、最悪死ねばいいか〜」っていう考えが自分の根底にあることがただただ怖い あっ今死ねるじゃん！死のうかな！みたいなスイッチがある感覚 職場で喚き散らしたり仕事バックレも家出も意外と簡単にできた 多分死ぬことも勢いさえあれば簡単にできるんだろうなぁ

疲れた。楽しいこともあるのかもしれないけど、それ以上の苦しみがある事が分かってるのに頑張れる人の気持ちがわからない。
勉強とか人間関係とか仕事とか苦しみがあるのは分かってるけど、楽しみがあることは保証できない。可能性を得るためだけにどうやって頑張れというのだろう。
一生苦しみながら生きていくくらいなら、今ここで全て終わりにしたい

ずっと死にたいけど今日は特に猛烈に死にたい、涙が止まらない、だけど誰も聞いてくれない。誰もまともに受けとってくれない。
「あなたの死にたいは本当の死にたいじゃないでしょ」と言われました。どうせ死ぬ度胸もないくせにということでしょうか。
度胸？ありませんよ。臆病者だから。そうか信じてもらうためには本当に死ぬしかないんですね。あはは
わたしは生まれてくる世界を間違えた人間だから、誰といてもつらく、いつも自分を殺さないといけないので、誰とも一緒にいられません。ずっとずっとひとりぼっちです。
働けもせず、親のお金で生かしてもらっているただのクズです。社会のお荷物。早く死ぬのがとりあえず家族のためだと思います。
ただのひとりも生きてていいって言ってくれないもんね。誰にも望まれない自分は生きてても仕方ない。だから死ぬしかない。
なんで死ねないんだろう？死ねないまま死にたい思いで埋めつくされるのって、死んでしまうよりよっぽどつらいように感じます
だれもたすけてくれないもんな。はやくらくになりたいなあ。

生きていたくない。

介護職員の管理職をしています。
人手不足もあり、心身ともに疲弊しています。
経験不足もあり、業務についていけていません。それなのに、責任のある案件ばかりが私までまわってきて、毎日身を削るおもいです。
とても対応しきれません……。
職員には不安をかんじさせまいと、極力平静を装ってますが、内心は不安と恐怖と自身への不信感でつぶされてしまいそうです。
しかし、会社の上司や一部の職員はサポートしてくれています。
……『にげたせるわけがない』とおもう一方で、すべてを白紙にもどし『０』になりたいとねがう自分がいます。両親には愚痴や不満ばかりです、そんな自分がいやなんです。
希望がほしい……すべて認められて『もうがんばらなくていいよ』って誰からも承認されたいです。
ずっと、むりしてばかりです。
現状はやはり、『幸福へいたる道』なのでしょうか？無力感と自己嫌悪で、生きている……ただそれだけが苦痛です。すべてをあきらめる、おわらせるには『死ぬ』しかない、そうふとおもうときがあります。しかし、そのための手段、方法がいまひとつわかりません。どうせなら、詩的に文学的に死にたいです。できれば海や川で……などとなかばまじめにかんがえてしまいます。
らくに、なりたいです。

自殺する勇気は無いけど、生きていく希望もない。
ただ、ここから居なくなりたい。

6歳の男の子と二人暮らし。
夫とは妊娠中からモラハラや性的DV、経済的DV
妊娠8カ月の時に「子供やっぱいらないわ」
分娩中に「うるさいんだよ。静かにしろ」と言われ
産後も自分第一で子供にも害が出て離婚。
気分変調症にも離婚前から罹患してしまって治療しながら
仕事する日々。
こどもが小学校に入りADHDと分かった。
すぐに癇癪を起こす。私にだけ。
泣き叫び暴れ、頭を踏まれ蹴られ叩かれ、脇腹を殴られる
首を引っ張られる。毎日毎日どうにか過ごしやすいようにするもなすすべ無し。本当に本当に死にたくなった。

「ママ死にたい」言ってしまった。

言ってしまった後悔はしてない。

それだけ辛かった。
それだけ絶望した。
それだけ失望した。

死んだ方がラクだと思った。

自殺願望の内容は世の中とは無関係なのかな？時代の変化によっても変わらないメッセージがある。sns等の普及は？今はリストカット=ファッションリスカ？アクセサリーやシールがある。いつの時代も皆ファッションは変化があって楽しむけどファッションリスカは？致死量やうっかり切り過ぎた‼は事故死なのかな？死ぬ事ドラマとかで手首を切った後浴槽にとかあるけど致死率の問題や知識不足生きたいから切る血を見ると生きてる‼と感じても言いと個人的意見だけど、死ぬ事は人生あっ人生と言う言葉は好きでは無いが死は１度だけの事私はだからって今でも思うよ正直でも死なないと死にたいは口癖でも生きてます。何故かね生きてるって開き直るこれだけじゃ死なないんだとかいつもギリギリで助かる助かってしまうけど人間意外な人が簡単に死んでしまうニュースにもなる知人の場合も私は死に馴れて馴れすぎているらしいけど身内知人同級生死に方も自殺交通事故飛び降り薬沢山いるけど生き生きしているのに腹が立つ自分が嫌い臓器提供に悩むけど生きたい人と死にたい人の比率が辛いねだったらあげからあなたは生きて‼臓器提供出来ない向精神薬漬けの肉体献血出来ない皮膚移植位かな？後はろくでもないおんぼろナンだ人を助ける人間になりたかった。自己中で後追い自殺も未遂結局死にたい時は死ねないのかもね。時代は変わらないけど自分も変わらないんだよね。誰かのせいにしてしまう。親産んで欲しくなかった‼タイムトラベルが出来たら真っ先に父母を消すとか(笑)毎回復讐と当て付け自業自得や自己犠牲精神が芽生えてはいるが病気は完治しない悪化してるけどまだ今の私に自殺への恐怖心も人の死も無関心人の死に馴れ過ぎて皆を困らせる追い詰める変わらないけど第一発見者になったら？いや私は変わらないから毎日毎日どれだけ自殺への道を歩む減らないし増えてるのかsosってナンだろうね？119番110番もナンだろうね？毎日ニュースは虐待や殺人や高齢者運転後は？途絶えない事は人の御悔やみだけ。精神科医だけがあちらこちらに出来るだけだね。開業医ですね。医師免許は万能なのかな？救急車はタクシーではありません‼なんて張り紙を見た。凄いキャッチフレーズだ‼すみませんだったらいつ呼んでいいのかな？救急車は帰りは自己負担何なら帰りがタクシーだわ(笑)包帯と点滴注射と後は技術費かな(笑)止血帯が常にある方がおかしいのに

学校では、人の目を気にしながら生活している。
自分が嫌われているんじゃないかとか他の人が話していると私の悪口を言っているんじゃないかとか思ってしまう。友達に相談はしてるけど、なかなか本音は言えない。死にたいと思っても、そんなん相談されても迷惑じゃないだろうかって、だから、死にたいと思っても、そういう事はあまり相談出来ない。親には迷惑かかると思うから相談出来ないし、学校にスクールカウンセラーの人が来てるけど、死にたいていうのは相談しずらいです。

物心ついたときから大丈夫やっぱりダメの葛藤繰り返し毎日それが35年以上ほどずっとこの感覚わたしは幼いし人間にむいてないグレーゾーンってつらいなあ

昔からどこか人と違う自分が嫌だった。
多分発達障害かもしれないと思っているが、診断を受けておらず、明確に発達障害の名前がわかっている訳では無いので詳しいことは分からない。正直怖い。
職場で自分は先輩や上司から天然だねと言われることや
個性だからと言われることが多々あるのだが、
その先輩からの発言を、皮肉だとわかってはいるが！
半分言葉通りに受け止めていた。
すると、別の部署で仕事が出来ない人のことを、別の部署の人は
自分を単位（例）にして説明していた。それを盗み聞いてしまった自分はやはり普通ではなかったのだと痛感し死にたい。

ずっとなにをやっても頑張っても間違えてしまう。
間違えてしまう自分が嫌で自己嫌悪してさらに間違えるのだ。
昔からずっと同じ。でも死ぬ勇気もなくて
死にたい。生きる。死にたい。を繰り返している。

しにたい
痛い苦しいつらいのは嫌だ