自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私の寿命はいつまでだろう

私は生きていても仕方ない
誰にも必要とされてない
私が存在していたために私のもとに生まれた子供達よごめんね
違う人のもとで生まれてたら幸せな順調な人生を歩んだだろう今よりは
今更遅いが。。

早く終わりたい

学校に行けない。行きたいけどでも行きたくなくて、
みんなは頑張ってるのに私はクズで何も出来ない。
もう前のように戻れる気がしなくて、
受験生なのに勉強もできなくてスポーツもできなくて
デブでブスでクズで人間の落ちこぼれ。
高校も入れる気がしない。みんなに迷惑かけてばっかりで
今日は自殺をしようとした。
遺書まで書いたけど
直前に怖くなってやめた。
誰かが私を見つけた時のことを想像するとできなかった。
お母さんやお父さんは一生懸命育ててくれたのに
悲しむかもしれないし色々考えたらできなかった。
私は2年前くらいに大好きだったアイドルがなくなって
その時も自殺を図ったけど出来なかった。
私の部屋には遺書がいっぱいある。
死にたいと書いたメモも沢山ある。
誰にも助けを求められない。
誰も信用出来なくて、だから誰からも信用されてないと思う。
みんなから嫌われてると思う。
仲の良かった4人からは変な理由を沢山つけられ嫌われて
先生には、私の嫌われるところの改善点を求められた。
先生は沢山いたけど全員その4人の方についた。
訳が分からなかった。味方は保健室の先生と家族だけだった。
今でも仲の良い4人を見ると本当に苦しい。
本当に大好きで信用してたから嫌いになれなかった。
他にも嫌なことが沢山あって生きる意味が見つからなかった。
生きてどうなるのか分からない、どうせ死ぬのに。
だけど自殺もできない。誰か私を殺してくれたらいいのに。
生きる権利も死ぬ権利もないのかな…
もうすべて投げ出したい。
そんなこと出来ないけどね。現実は厳しいね。

この歳になっても生きづらく一秒でも早くお迎えが来ます様に。

友達もいない。彼氏もいない。お金もない。仕事もできない。愛想もない。可愛くもない。将来に何も期待できない。頼れる人もいない。
死んでても生きてても誰とも繋がれないのなら生きてる意味が解らない。
死のうとはしてみたけど死ねなくて虚しいだけ。
こんな自分が嫌だけど、変わろうと努力をしていないのも自分で。
努力をしてないのだから仕方がないとも思えない。
何も選べないし、何も捨てれない自分が嫌。
永遠に寝ていたい

死にたい。今すぐ死にたい。
でも、怖い。
朝、目が覚めなかったらいいのに。

もう、子供を失った私には、
生きる気力なんて無い。

会えないなら、死にたい、
絶望の中、生きていく辛さ。
いつまでも、闇の中を彷徨うと思うと、このまま死んでしまいたい。

母親を必要としている子供のお母さんが病気で死にそうなら。
神様、私の命を代わりにあげてください。

私を必要としている子供は、もう居ないから。

お願いします。
もう、生きる気力はありません。

疲れました。

相談なんて誰にも出来ない。
とにかく生きる希望が無くなりました。死ぬ事っていけない事なの？どうして？
だって死んだら楽になれる。
自分に取って最善の事がどうしていけないことなのか？

だって神さまは平等にジャッジなんてしてくれないじゃない

このサイトに来るとホッとします
生きることに絶望している人が
こんなにもいるんだと
私だけじゃないのだと知ることができます
絶望に共感できる場所って
ここしか見当たらないので
ありがたいです

自殺未遂を経て、今も生きています。
子供のころから集団が大嫌いでした。保育園も小学校も大嫌いでした。
みんなとは違うんだという感覚をもって、
私の気持ちは理解してもらえないと思って生きてきました。
初めて死にたいと思ったのは１１歳の時でした。
家が貧しく、親は働いてばかりでストレスで張り詰めた環境だったためです。
思春期は恋したり勉強したり普通のこともして過ごしましたが、
やはり世の中に対する絶望感はぬぐえませんでした。

社会人になると自分の発達障害の二次症状で鬱になって仕事を辞めてしまいました。
その時交際している人との間に子供ができて、産むことにしました。後に結婚もしました。
妊娠中はホルモンバランスが乱れ、より鬱がひどくなりました。夫婦仲も悪くなりました。
妊娠３か月くらいの時、死にたい気持ちが抑えれなくなり自殺未遂で救急車で運ばれました。

今、生まれた子供は５歳になりました。私一人で育てています。
本当に可愛くて、楽しいこともたくさんあります。
でも時々、死にたいとまだ思いますし、これからも死にたいなと思うこともあると思います。

私は持って生まれた特性のため、生きていることがすごく苦しいです。
でも年を重ねてもそれは変わらずずっと苦しくて悩むと思います。

でも、あの時死ななくてよかったって思えます。
生きるというより、今日も死ななかったという毎日でいいと思います。

言わなきゃいけない事があったのに怖くて言えなかった…
自分最悪だな…
また怒られるのかな…？

今の職場から早く離れたいのに転職先も決まらなくて一人暮らしも出来ない状況で…
死にたい、誰にも相談出来ない、けど1人で抱え込むの辛い、あの人にでも聞いてほしい、けどやっぱ言えない…

今日メンタル痛んだ状態で仕事してるの辛かった…

人も社会も醜い世の中…
本当は生きたいけど、生きていける希望が持てない…

友達に口聞いてもらえなくなってから1ヶ月経ったなあ……体調は安定しないし。。海の奥底で沈んでしまいたい。海は好きだから。

仲が良かった友だちに「しばらく会いたくない」と言われ、私への不満を伝えられました。伝えられた不満は全て心当たりがあり、納得するものばかりでした。その友だちが大切だっただけに、大変申し訳なく、情けなくなりました。
友だちは、会いたくない理由は、不満を感じてしまう彼女自身の中にあると言いました。そして、「またいつか会いましょう」とも言ってくれました。思いやりがあって誠実な態度だと思います。
でも、今は、悲しくて腹が立って頭がぐちゃぐちゃしています。悲しみや怒りの原因を整理して、立ち直り、次に生かしたいと思うのですが、混乱しすぎてそれもできません。寝不足や食欲不振も手伝っていると思いますが、何もかも面倒で嫌になってきました。体が重くて仕事に集中できません。自分の存在を消して、石になって地中に埋まりたいです。
私が死ねば家族や友人を悲しませることになるでしょう。死をもって誰かを動揺させたり、僅かばかりでも人の記憶に残ったりするのすらおっくうです。ただただ消えたいです。

事故や事件で亡くなられた人のニュース
私なんかが生きているの、申し訳ないです。
ごめんなさい。

仕事でも役に立てず、家族にも役にたってない。

「役立たず」って思われてる。
きっとみんな、思ってると思う。

相談とか、できるはずないです。
もし私が誰かから
「死にたい」って言われても
迷惑だから。
「世の中には生きたくても生きれないひともいるんだよ」

わかってる。わかってます。

死にたいです。
バツイチのシングルマザーです。
前の結婚で、地獄のような日々を送りました。
数え切れない嘘と、借金と、取立てと、裁判。産まれたばかりの息子を抱え、深夜はコンビニのバイトに出かけ、必死だった。
離婚後に入った会社は男社会で、
「お前みたいな派遣のシングルマザー、社会の底辺に生きてるわけだろ？悪いこと言わないから、早く再婚しろ」と言われ。
息子は元々勉強が出来ず、中学に入って笑えない成績を取ってくる。
家庭教師を雇っても、何一つ役に立たない。
将来の不安は増すばかりで、考えたくもない。
息子が働けるようになるまでは、命がけでこの子を守る。成長させてみせる！
だけど、手が離れたら私の自由にさせて欲しい。
こんなに頑張って生きてきたのだから、終わりだけでも自分の好きにさせて欲しいのです。

つらい
なんで自分だけこんなに何もできない人間なんだろう？

人の目が気になりすぎて
目が合うと 変なやつだと思われた とか
被害妄想ひどい。

電車もバスも最近は車の運転でさえ
人が怖くて 出来ない。
笑えるでしょ？

楽になりたいよねー

みんな頑張ってるんだな、すごいな

クラス替えをしてから私は変わりました。同性の人達は苦手な人がほとんどで、私以外とは皆仲がいいです。苦しくて毎日泣きました。両親が学校へ行って先生達と話をしたけどまるで取り合ってくれませんでした。そしてうつ病になりました。
結構動く方で、普通におしゃべりして、朝からでも沢山ご飯を食べていました。しかし今は家にいる時はほとんど無言で、
学校を休んでいる時の平均睡眠時間は20時間を超え、食欲は
無くなりました。体力も落ちました。成績も下がりました。
楽しい、嬉しいという感情が無くなりました。両親にも負担をかけてしまい、家にも居づらくて、辛くて仕方ない毎日です。
でも、学校に行きたくない。同性の人達が本当に苦手で、会話が聞こえてくると体調を崩してしまう程です。何とかしなきゃって思ってました。死にたくないって思ってました。でも、どうしていいかわからない。苦しい時間が続くから、どんどん
うつ病も悪化していく。この前学校に行きたくないから準備が遅くなってしまった時、母に初めて怒られました。クラス替えをしてから私が母に車で送迎してもらうようになって、早退する度に迎えに来てもらって、病院にも連れて行ってくれて、と、母は私を支えてくれています。しかし、こんなにも私のために時間をさいていると母の仕事に支障をきたさない訳がありません。母も限界だったのでしょう。まくし立てるようにして責められました。「私がどれだけ肩身の狭い思いをしていると思っているの、誰が学校に送ると思っているの、はやく、はやくして、はやくして~ 」私は呆然としていました。久しぶりに泣きました。最近は涙も出ませんでしたから。重荷になっていることを自覚していたものの、感情を露わにして半泣きになっている母の姿を見て、自分は何故生きているのだろうか、
と思いました。父にも母にも友達にも迷惑かけて、自分は何故生きているのだろうか、そう思いました。もう、眠るようにして死んでしまえれば そう考えない日はありません。誰か、誰か、助けて

死にたいと考える。
なんで死にたいのか理由を考える、自分を守る為に死ぬ。これが1番正解に近いのかな。
自分で自分を支えてきたけどもう耐えられそうにない。
疲れたな‥‥もう‥‥何がいけなかったのかな‥‥？

高校生です。
3年生で、今いじめを受けています。
学校内の同じ学年に友人が居ないため、誰に相談も出来ず。
かといって、担任に相談するのもあまり気が乗らず。
小学生時代からずっと、毎年のように、常にいじめられて来ていました。
遺書は3度ほど、誰に公開も出来ずに書きっぱなし。
死にたい、けど、あんな奴らを生かして死ぬなんて割に合わない。
あんなヤツら、あいつら、“あれ”の数々なんか、壊れてしまえばいいのに。
なのに、なぜ、なぜ私が“終了”をしなければならない？
そも、私だけが直接聞こえるとこで陰口をされなくてはならないなど、意味がわからない。なぜあれば退学にならないのだ！？
もうすぐ、というか7月上旬に学校祭がある。
正直行きたくない。何も面白くない。学校という空間が苦痛だ。
死にたい、はっきり言える、死にたいのだ。
だが、彼が、彼女が、画面の向こうの友人が、それを知ったら、悟ったら、決してそれは私に赦される罪じゃない。
ただでさえ、それこそ生きているだけですら罪人なのに、どうしてそれ以上の罪を重ねられようか！
もういっそ地球ごと滅んでくれれば何も苦しまずに済むのに。

あの子はいいな。お母さんがちゃんとご飯作ってくれて、洗濯してくれて、いつも笑顔で送り出してもらっているんだろうな。

進学校の勉強の辛さに耐えれない。先生からのプレッシャー、自分のプライド。
習熟度別のクラス分けで下のクラスに入ったらバカって言われるんだろうな。こんなの親の協力なしには無理だって。

安心できるものがあっていいな。

わたしには何も無い

実家に居場所がありません。父親にDVや暴言等の精神的虐待を受けてとても死にたいくらい苦しいです。家庭内の規則を少し間違っただけで犯人探しをされ、私が知らないことにもまるで極悪な犯罪を犯したかのような扱いをします。1ヶ月前まで心療内科に通い適応障害と診断されました。独身の姉もうつ病になり毎日のように死にたいと言っています。実家を出たくても経済的な余裕がなくすぐには難しいです。それでも今は優しい友人や同僚の人に救われてなんとか生きています。私が生まれて今日まで家庭内環境が良い日が一度もありません。助けてください。

人に嫌われるようになってからどれくらい経つだろう…
何も悪いことしてないのにいつも嫌われる。
見た目なのか？
そんな私が親だから子供達が可哀想。
人の目を気にして生きてる。
疲れた。
ただ普通にみんなと同じように暮らしたい。

死にたい。

神様助けてって思っても解決しない。
こんな依存する性格が災いをもたらしているのかもしれない。

不安を感じることが、自分が生きづらくなっている。


私は、何の為に今まで生きていたのかも解らない。

戦うことにも疲れ果ててしまった。


死にたい。死んで楽になりたい。

私は本当にダメな人間だ。


ｈ

　毎日仕事にいって、稼いでくる。そんな当たり前のことができない。

　生活費、収入、交通費。金勘定するのに疲れた。

　他の人の期待することばかりして、自分が一番したいことを言えない。

　人生に疲れたので久々の書き込みです。

一言がナイフになる。
自分が頑張りすぎると、相手にまで頑張ることを強要してしまう。

今、私は死ぬことで自分の人生から逃げたい。
毎日、苦しくて苦しくて闇から光を見いだせることは永遠に無いように感じる。

死んだら、周囲の人に迷惑がかかることも解っている。

でも、喪失感から絶望に変わり死ぬことを選びたい自分がいる。

今、苦しい人は早めに周囲に甘えてください。
私は、甘えることが出来ずに、必死に生きていたら
心に余裕がなくなり、気が付いたら大事な存在を傷つけていました。

だから、自分が被害者だけのうちに、誰かに甘えて下さい。
自分が心の加害者になる前に。

会社が終わってます。
傍若無人な幹部、上司。
人を大切にしない環境にげんなりです。

いつか人は死んでしまう。なら、その時を自分で決めてもいいのではないのか。
まだ若いから、いくらだってやり直せる、解決策はあるよ、誰かに相談してみよう、言うのは、簡単だ。
無差別殺人、通り魔、交通事故、災害、虐待、望まなくても不慮の出来事で亡くなる被害者の方はたくさんいる。
たまに思う。
その被害者が私であればよかったのに…
死にたいのに、死ぬ勇気がない。死ぬ勇気がないのはわかってる、だけど、それでも死にたい。

なぜ、こんな人生になったんだ。誰のせいでもない。
他人のせいにすれば楽だろう。たとえきっかけは、自分になかったとしても、どんな理由があれ、自分が作り上げた人生だ。
だから、また、新たな人生を作り上げたらいいじゃない？と人は言う。
また言うのは簡単だ。
でも遅すぎたんだ…
もっと早く立ち止まって、振り替えればよかった。
でもそうしなかったのもまた自分だ。
全て自分だ。
だから、終わりにしたいんだ。

職場にも家にも、嫌われ、疎まれ、死にたくなります。主婦ですが、子どもが出来ないことで義理親になじられ、職場でもなぜフルタイムで働かないのか責められます。今日は主人にも幸せな身分だと言われました。
どうしても、そんなに、私は悪いのでしょうか。
悪いのだと責め、死にたくなります。
誰も哀しんではくれないだろうし、と。
実親には哀しまれてもほんの少しの間でしょう、と、
人はこんなに冷たいものなんだと、
老後の心配などの前に、毎日が。いまの日が首をしめられるように苦しいです。
死にたいです。

辛いなぁ、自殺しようかな、とか考えて調べているうちにこのサイトにたどり着きました。遺された方々の想いを読んで、もう少しがんばってみようと思いました。そして、私もここに吐き出して良いんだと思えました。

私は中学3年生のときに母親を亡くしました。もう5年？6年？経ちます。
父親は幼い頃離婚したのでどこでなにしてるかわかりません。3つ下の弟と2人、母方の実家に住むことになりました。それからはたぶん普通に良い意味でなにもなく生活していました。
4月に体調に異変が起きてから、12月に亡くなりました。あっという間でした。
その間、もういろいろな感情を経験しました。入院で離れる寂しさ、幸せな家庭への羨ましさ、会いたい辛さ、何もできない無力感など。もう本当にたくさんの感情です。
亡くなった後も大変でした。1年後に祖父が亡くなり、祖母の入院、それに伴う児童相談所への一時保護、祖母からのきつい当たりなど。
でも幸い、周りの人に恵まれているので生きてくることができました。

それでもね、お母さん、やっぱり会いたいです。ある程度話通じる歳(高校生とか)になってから話したいこと・やりたいことが多すぎました。お母さんと同じ高校の同じ部活に入ったからその話とか、服とか一緒に買いに行きたかったな。あと成人式の振袖も見せたかった。あとね、結婚式にも出てほしかったの。彼氏にも会ってほしかった。お母さん知ってる人だけどね。
最近はもうほんとに弱くなっちゃって、辛いことがあるとすぐ逃げる、しぬことを考えるようになってしまいました。でももう少し頑張ってみるね。
あんまり心配しないでね。亡くなってからもう5、6年経つけど、永遠に私のお母さんです。大好きです。大好き。だいすき

私は生きている価値がない。
子供2人の母親なのに。

毎日がつらい


このまま消えたい。

19歳で発病してから10年以上統合失調症で、毎日生きるのが辛い。
もう何もしたくない。早く楽になりたい。死にたい。

研究室で私一人たけ劣等生。中学の時から夢だった研究をしているのに、自分の能力の低さに自己嫌悪が積み重なる。親の第二の人生の時間を奪ってまで勉強しているのに、こんなにレベルの低いことしかできないのならいっそのこと死んでしまいたい。
先日高齢の先生が自分の車に緊急ブレーキを導入したと話をしていた。帰りのお見送りの時に、先生が間違ってアクセルを踏んで、車ががくがくと止まった。「なんで轢いてくれなったの」自然と言葉が出て来た。その先生は私に今の研究を辞めろと会うたびに言ってくる。
何故この道に進んでしまったのか、後悔しかない。自分の能力の低さに惨めな気持ちでいっぱいになる。これ以上教授にもメンバーにも迷惑をかけたくない。