自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

うつ病、アルコール依存性になって会社を辞め
離婚しました。二人の子供がいたのてすが三年ほど会っていません。いえ、もう二度と会えないです。仕事のストレスやパワハラが原因だったのですが離婚の責任は全て私にあります。妻や子供たちには申し訳なくずっと悔やんでいます。何もなくなった私は生きる意味や価値がないです。死ねるのなら死んでもいいと常に思っています。生きていてもどうせお金もないし生きていく自信がありません。てきればすぐにでもポックリと死にたいです。
でも私には自殺する勇気がありません。どうせならトラックにでもひかれるかビルの上から鉄筋が落ちてくればいいのに。こうなったのも自業自得なのに楽しそうに生きている人が羨ましいです。生きる意味、私に生きる価値がありません。死にたい。朝、目が覚めなけれはいいのに。

ちょっとしたいじめみたいなのに逢い、パニック障害になってしまって不登校になりました。今は少しだけど保健室登校をしています。でも元気な私を演じるのに疲れました。親にも沢山迷惑かけてしまったし、悲しい思いをさせてしまいました。こんな私なんかいなくなってしまえばいいんです。リスカもばれました。おじいちゃんとおばあちゃんも学校行け、学校行けうるさくて辛いです。もう居場所がありません。死んだら家族や友達が悲しむのは分かってるんですが…。
もうどうしたらいいか分かりません。自分が嫌いです。
もう何もしたくないです。動きたくないです。
こんなことを思いながら今日もまたリスカをしてしまいました。
どんな方法でもいい、死にたいです。

人生の中で、本当に打ち解けた人と出逢えたのなら、それはとても幸運な事だと思う。

お互いの事、お互いの過去、経歴や学歴や家族構成やら、自分についてとやかく話さなくとも打ち解け、多くを語らずとも、自然な自分で居られる人と過ごす時間は全てが楽しい時間。距離や時間も余り関係ない。

溺愛していた愛鳥が自分の不注意で窒息死して、ペットロスになるも呆然の束の間、翌日知らないアドレスから至急連絡が欲しいとメールがあった。

血の気が引いて直ぐに電話をしたよ。

何故か、怪我とかじゃないと、すぐに分かった。

愛鳥と同じ、窒息死。
わたしは混乱したよ。どうして、なんで。
ペットだって時として人を喪うより苦しい場合もあるのに、よりによって翌日に、同じ窒息死だなんて。混乱して受け入れがたく、こわかった。

今日、ようやっと、オススメしてくれていた本を読む事が出来たよ。所々に折れ目があって、まったく雑なんだから!って少し笑った。

読み進めて行くうちに、それらは整理整頓が下手くそだったからページが折れていたんじゃなくて、ドックイヤーだとわかった。心に触れたページに記しを付けてくれてた。

思いがけない遺品、泣いた。ほんとにもう!大好きだよ。

とある病気にかかった。でもそのせいで死んでしまう、体が不自由になるわけではない。ただ、私の存在が周りに迷惑をかける。腸の調子がおかしくなった。ガスが止まらなくなった。ガスが治ったかと思ったら、無意識に匂いが漏れるようになった。自分の思い込みだといわれる。でも日常生活を送る中でどう考えても私の存在のせいで周りに迷惑をかけてる場面ばかりだ。電車のホームに立つことすら辛い。いっそのこと死ねたらいいと思う。でも家族が好きだ。家族の愛はよくわかる。死んだときに家族が苦しむのも目に見えてる。生きなきゃ。でも私はどう生きたらいい。

絶対今日は死んでやるって一日おきに考えてる。なんでこんなに私はダメな子なんだろ。なんのために産まれてきたか分からないし、なんで産んだんだよって親に言いたい。
毎日他人と自分を比べては、自分は酷いくらいに何も出来ない人間で益々生きてる意味がわからなくなる。なんで皆ができること私は普通にできないんだろう。私だってもっと出来る子に産まれたかったよ。
毎日死にたくて泣いてるし、その度辛くてもう身体が起き上がれなくてその度親にも心配かけて迷惑かける。ほんとうに自分は何も出来ないし、人には迷惑かけるし。ほんとうに生きてる価値ないよな。。
楽になれたらいいな。ほんの少しの苦痛を我慢すれば楽になれるんだ。いつかは分からないけど自殺をしようとしてる未来の自分に言いたい。頑張れって。早く楽になれって。
好きな人もあの世にいるし、会えたらいいなって思ってる。死ぬのは逆に楽しみだよ。
この苦痛な世界から抜け出して、好きな人がいる世界に行けるんだよ。

4年前の今時期にうつ病を発症しました。
病院に通い続けていますが、ダメ人間だし、
未だに自分の存在が嫌になります。自分の存在をこの世から消したいです

もう死にたい。いつまでこの状態が続くのかとおもうと死んでしまった方が楽に思えてきた。
楽に死ねる方法はないですか？

死にたい
仕事も2日休んだ、会社の主任から電話がなる
最初は絶対にとれない、しばらくして恐る恐る折り返す。
心配してくれてるのは嬉しいが、もう死にたいとばかり考えてる。
別に会社の労働時間や人間関係が悪いわけではない
ただ死にたい。でも怖くて死ねない。
誰かどうにかして欲しいとずっと思ってる。
嫁と子供もいる。嫁に打ち明けようと電話しても取らない
嫁と話したい。泣きたいでも泣けない
誰か助けて欲しい

弟よ、あの時君が死んでいなかったら、
今頃はきっと、私が死んでいました。

あれから、家族に支えられて何とか生きてきたが、
今、兄も死にそうです。


弟よ、死ぬ時はどんな気持ちでしたか？

兄は、怖くて怖くてたまりません。
死んでもなお、人にどう思われるのかが気になる、
そんな自尊心の塊のようなクズな自分が嫌になる。


ただ、残される家族だけが気がかり。
残される気持ちだけはよくわかる。
君を失って痛い程苦しんだから。
家族がこの想いをするのは・・・


と、死んでしまえば、そこまでか。


文章にしていると、不思議と落ち着く。


案外、家族もどうでも良いのかもしれない。


自分が生にしがみつく為の理由にしているだけ・・・か


ここまで書いたら楽になれた。




このまま誰にもみつからずに、忘れていただけますように

仕事が出来ないと生きている意味がない。
苦しいよ。
兄や妹、友人、みんな普通に仕事が出来ているのに私は仕事をしているフリをしてニート同然の日々を送っている。
昔から人間関係を築くのが苦手で孤立する事が多い。
一人でやろうとして失敗してどんどん人が離れていき、最後には一人になる。
なんで変われないんだろう。直せないんだろう。
どうして私だけ変人に産まれちゃったのかな。
社会不適合者ってどうやって生きていけばいいの。
死ぬしかないのかな。
辛い。こわい。誰か助けて。

なぜ私なんでしょうか。

一日一善とか言葉を考えたヤツはアホだ。
何が一善だ、こっちは、善意で行った行動で地獄をみている。今もだ。毎日苦しみ夜を迎え。朝なんか来なくていいと願いながら寝て朝が来て憂鬱。

こんな生活うんざりだ。

死にたくてたまらない。でも、ここまで愛情込めて育ててくれた両親より、先に逝けない。この理性だけで持っている


疲れた

今年の2月に父を亡くしました。
突然の死だったので、最初は実感が無かったのですが、ふいに懐かしい記憶を思い出すと涙が出ます。何でも相談に乗ってくれていたので、とても今、やるせない気持ちです。

親も友達も地元も良い人ばっかりで幸せで贅沢な環境にいて、送り出してもらった。けどお金のこととか人間関係とか最悪で結局辞めたくなって生きてる価値ないし生きてるだけで迷惑な自分。ほんとに生きたくない。なんでこんな必死に生きなきゃいけないの？意味わかんない

とてもつらいです。毎日死にたい。理由はわかりません。

昔、職場でとてもつらいことがあって
でもコンプライアンスの関係で誰にも言えませんでした。

そのときから約3年、些細なことにも傷つくようになって
明らかに「それ、失礼な人なら誰でも言うよね、よくあることだよね」と客観的には思うことでも

とても苦しく、ストレス発散も効果が出ずに
過去に言われた悲しいことがずっと頭に残るようになりました。

はた目には普通に見えると思います。

死にたい

生まれた時から心が弱かったのだろうか。
そんな小さな時のこと分かるわけないけど、そうなんだろうなとこれまで生きてきて思うようになった。
幼稚園、小学校、中学校、高校すべてにおいて一度は引きこもり、不登校になった。
どの学校へ行っても一度はクラスから離れてしまう、忍耐力や我慢のなさ。
特に中学は地獄。いじめでそのまま卒業まで二度と教室へ行くことはない。登校日数を稼ぐだけのために適応指導教室へ通った。
高校も一年で辞めた。忍耐力がなかった。
それまで出会ってきた全ての人との縁を切りたくて仕方がなかったのだ。
バイトも半年は持たない。この前なんてバイト一日で辞めた。
パニック障害が理由である。
この忍耐力我慢のなさ性格+パニック障害を持ってしまった私が、この先まともな仕事に就けて、まともに生きていけるんだろうか。
一生懸命に育ててくれた両親に申し訳がない。
やりたいことや目標、好きなものが何もない。
見つけたとしても、嫌だったこと全てに持っていかれて、私なんかがプラスになるものを見つけても意味がないと諦めるのだ。
嫌だったことに打ち勝てる何か秀でたものがあればいいのに。

これからどうなっていくんだろう。
毎日、毎日不安でどうしようもない。
前へ進むにはどうしたらいいか分からない。
未来が怖い。

それなのに、死ぬことはもっと言葉で表せないほど怖いのだ。
だって誰も死ぬってこういうことだよって、教えてくれないしネットのどこにも載ってない。
死んだ人は死んだ後のこと教えてくれないから。

だから私は仕方なく寿命がくるまで生きるんだろう。
どれだけ惨めで情けない人生でも。
どれだけ人に笑われようとも。
死にたいって思ってもどうせ生きるんだろ？

滅びるために生きている。
わたしは何も作らず、何も産まず、ただ死ぬ日だけを待ち望んでいる。
悲しむ人はいても困る人はいない。
でも、可哀想だから、両親が死ぬまでは生きていようと思う。
あと何年？何十年？
その日が来ることを強く望んでいる。
ふと、死にたいとはじめて思った10代の時からわたしはずっと死に恋をしている。
死にたい死にたいと。

生きたくないと思うようになってから
このサイトによく来るようになりました。
死にたくない人が死ぬのが辛いように
生きたくない人が生きるのも辛いんです。
甘え？親不孝？弱い者？
死にたくない人の死に際に同じ事が言えますか？
生き地獄という心の癌を患ってるんです。
精神的におかしいと病院に連れていかれ
診断をつけられれば世間の目も一層冷たい就職も難しくなります。
生きたい人だけが生きる
そんな世の中は許されないのでしょうか。
1日でも長く生きたい人の為に
安楽死を選択し血や臓器を提供できる
生きたい人に命のバトンを繋ぐ
"新しい生き方"として認められる日が来てほしいです。

毎日勉強して、難関と言われる大学に入った。
でも、わたしはそこで燃え尽きてしまった。就活に全くやる気が出ないまま、自分のやりたいことが見つからないまま周りにつられるかのように大手企業の説明会、面接をまわった。
でも、全く内定がもらえなかった。
私は嘘をつけない。だから、自分の経歴を盛ることができない。やりたくないことを「やりたい」と胸を張って言えない。だがそんなもの言い訳だ。社会は、嘘と建前でまわっている。就活のシステム云々ではなく、それが出来なかったわたし自身が問題なのだ。
親に多額のお金を出してもらって必死に勝ち取った学歴。それを生かすことも、自分のやりたいことを見つけることもできなかった。親に申し訳なく、顔向けができない。
「社会にお前は必要ない」と言われ続ける就活期間を終え、なんとか地元企業に内定をもらったものの、全くやりたい仕事ではなく、面接の練習で受けた企業。毎日入社に怯えながら過ごしている。
そんなことならと就活を再開したが、自信が全くなくなった今、どうやって面接で笑えばいいのかわからない。
朝、起きるたびに死にたくなる。電車で涙が止まらなくなる。大好きな友人は、就活を無事終え充実モード。そんな人に会ったら壊れてしまいそうで、距離を置くしかない。笑えない。

みんなが乗り越えられる就活を、なぜわたしは乗り越えられなかったのだろう。私は、ダメ人間だったんだ。こんなに必死に頑張ってきたのに。自分を犠牲にしたことばっかりなのに、なぜ、私に雑用を押し付けた人たちが、幸せそうに笑っているの。

会社の上司や先輩、友人達はとても優しい。ダメ人間な自分でも見守って声をかけてくれる。
それでもその優しさに応えられない自分に嫌気が差す。
人が意識しなくてもできる普通のことができない。
毎朝遅れずに行くこと、業務中に転寝しないこと、優先順位つけて進めていくこと。
何年目なんだ。いるだけで迷惑がかかる。消えたい。今すぐ。

何もかも忘れて、真っ白になりたい。
ただただゆっくりしたい。
何の気兼ねもなく、一人になりたい。
一人は寂しいかもしれないけれど、今は本当に一人になりたい。
生きることはとても難しい。
どうしてみんな生き抜いているのか。
私も最初は親からもらった命だし、縁あって生まれてきたので、天命を全うするまで生きようと思った。
でも、こんなに苦しいのなら、もういいような気がする。
でも、その勇気もない。本当はそこまで辛くないということなのか。
これから楽しいことなんて何一つないだろう。
楽しい時はすでに過去のもの。
どうか早くこの世から消えることができるように。

昨日は、病気で亡くなった、お母さんの誕生日。
お花をあげて、好きな珈琲をあげて、彼には、お茶をあげた…

お母さんに「彼に話があるから、夢で会いたいと伝えて」とお願いした。

彼が亡くなったと知って初めて夢に出て来て…彼は、何も話してくれなかったけど…『もう、終わったことだから、もう、過去のことなんだよ！』が伝わる夢でした…

私が体調を崩して、薬を飲むまでに落ち込んで…
彼に会いたいと泣き続ける毎日に終わりにしないといけないと教えてるのかな？

そんな、夢を見ても私は、まだ終わりに出来ないでいるけど…
いつか…
仕事と子育てに追われる日常が帰ってくるのかな？

貴方を思い出す毎日に私は、幸せを感じてるよ。
本当に好きだったし、今も気持ちは、変わらない。

でも…前に進まないといけない…

子供が6ヶ月になるまで、抱っこをしてタンスにもたれて寝ました。夜泣きをすると、主人と姑と舅から何を泣かせているのだと叱責されるからでした。
子育ての大変さより、三人からの心ない言葉と毎日やってくる二人の小姑からの馬鹿にする言葉の方が、ずっとずっと苦しく、子供がお腹の中にいた時から死ぬ事ばかりを考えていました。
あれから39年経ちますが、自殺願望は消えません。家で安らぐ事はできません。
同居と毎日の小姑の出現はただただ地獄です。
主人が味方であればまだ良いのですが、マザコンです。

病気のふりをするな、お前はやれないんじゃないやらないんだ
君のそれは生来の怠け癖だ、一生治らない
どれだけ人に迷惑かけて生きていくんだ甘えるな
あなたにはもうなにも言わないでおく

ある日の唐突な発作から、頭痛と吐き気と息苦しさと手足の震えと死にそうになるほどの不安感と自分が自分じゃなくなる様な気が狂いそうな症状に恐怖しながら言葉通りの眠れない日々を過ごした
体が重くて朝が辛くて気持ちが拒否を繰り返して仕事に行けない
病院に行って診断を受けて薬を飲むことになった
金銭的に私が働かなくちゃいけないのに、私が頑張らなくちゃ行けないのに体が言うことをきかない、心が言うことをきかない、仕事にいけなくて泣くことしか出来ない
それでも少しずつ足掻いた、少しずつでも前に進んでるはずだって希望にすがって足掻いた
その頑張りは普通の人の基準値にすら達してないと鼻で笑われた
最初は理解を示してくれた人が日に日に苛立ちを露にしていく
人に迷惑をかけ続けている、私が頑張らなくちゃ行けないのにどうして、どうして私は何も出来ないのか
唯一優しくしてくれた人が「ゆっくり治そう」って言ってくれると「甘やかすなこれは病気じゃない、永遠に治らない」と別な人に断言される
私は甘ったれでこれは病気なんかじゃない、怠け癖のついたただのクズだと人は言う
勇気を出して相談した友人のつもりだった人にはお菓子を頬張りながらへーそうなんだ私の方が大変だよって聞き流された
不快な思いを与えないよう必死に笑ったら全然大丈夫そうだねと言われた、隠れて吐いた
死のうと思った事はなかった、先生が必ず治るって言ってくれたから頑張らなくちゃって思った、でも上手く行かなかった
私は生きている価値がないのかもしれない、前から思ってた事が改めて目の前に飛び込んできた
これは病気なんかじゃないのか、私は生まれつき怠け癖があって、甘ったれで、永遠に人に迷惑かけ続けていくのかと思ったら目の前が真っ暗になって生きていく気力が失われていった
死にたい
初めて口にした
死にたい、どうせ誰も泣かない、誰にも迷惑をかけたくない、働けない私のせいで金銭的に辛い思いをさせてるあの人にこれ以上迷惑をかけたくない
死にたい、死にたい、生きたい、死にたい

俺の周りがおかしいのか、俺がおかしいのか。

父は犬を躾と言って虐待して、俺には精神虐待をしている。
再婚相手の義理母はそれを正しいと思っているのか止めない。
元友達の母は俺に｢体を売って慰謝料を払え｣と言った。
学校のカウンセリングの先生は内緒話をすぐ周りに広めた。
担任の先生は自分の評価の事しか考えず無理やり学校に来させた。
バイト先の上司も俺だけにパワハラを繰り返した。

今は家にひきこもってる。もう外なんて出たくない。俺の傍に頼りになる大人なんて居ない。

父は俺が18になったら夜の仕事をして家に金を入れろと言った。
冗談でも子供にそんな事言う大人が他にいるだろうか。

結局は金があれば愛してくれる親なんだ。
金さえ稼げばなんだってしてくれる親なんだ。
なぜ俺はそんな男に引き取られたのだろうか。

人間いつか死ぬなら今死んでも変わらないだろうか。

生きてることがプレッシャー。
毎日毎日あたりまえのことができない自分にしんどくなる。
親に怒らせるくらいなら居なくなった方がいい。
もう生きるのは終わりでいい
しんどいよもう

誰ともうまくいかない。ストレスの発散方法がわからない。ベッドから起き上がれない。歩くのも喋るのも疲れる。でも学費は払ってもらっているから大学は通わなければいけない。生活するためにバイトをしないといけない。そしてまたストレスが溜まる。家に帰ればおばさんの注意書きが机の上に載っている。死にたくなる。何のために生きているのか。自分は無能。社会人になって働ける気がしない。もっとポジティブな人間になりたい。何でこんなに日本は生きづらいんだろう。私は毎日生きようと頑張っているのに、怠けているわけじゃないのに。

こんな息子でごめんなさい
社会不適合者でごめんなさい
迷惑掛けるだけかけて結局何者にもなれなかった
お金と時間と労力の無駄
生まれてこなければよかった
母の人生を自分が台無しにしてしまった
死にたいじゃなくて消えたい
生まれなかったことにしたい

死にたい。生きててごめんなさい。親不孝者でごめんなさい。みんな疲れてるのに、家に居てごめんなさい。なのに、ごはん食べてごめんなさい。うつ病になってごめんなさい。死なないでまだ生きてしまってる。自分に生きてる価値はないです。普通になれなかった。自分なんかが生まれてきて本当にごめんなさい。普通になって、普通に生活したかったよ。

回りに気を使うのに疲れました。早く死にたいです。