自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

母が若年性の認知症な我が家には退職してずっと家にいる父と母との言い合いが絶えず逃げるように1人暮らしを最近までしていました。
私は、職場によその部署からきた職員に目をつけられてしまい日々、嫌がらせを受けていました。そのことを上司にいうと
自分の立場が大事な上司は話をすり替え被害者である私に非があるような言い方をしたり、この先どうやったら加害者である職員と上手くやっていけるかなど問われました。ですが、こういった非常識なことを問う会社などいれるわけもなく私は退職して実家に帰らざるをえない状況で実家に帰ったのですが認知症が酷くなっている母とそれに過敏になっている父親に少し言葉を発しただけで当たられている今の状況に耐えれる自信がなく新しい仕事にもつけずで居場所が私にはありません。
早くこの状況からにげたい死にたいと思うことしか今の私にはできないのです。

人に好かれて
輝ける人生が
送ってみたかったな
早く
こんな意味ない人生
終わればいいのに
あと何年
生きればいいの
もう疲れました

金を騙されて無一文になりました❗金がなくいきてられんく為りました❗簡単に苦しまなく死にたい。

今日はなんだか
心を虚無が支配していて
つらい
人生のパズル
手元にあるピースは
もうすでに並べてしまったけど
失ったいくつものピース
はまるはずだった場所が
いくつもほっかり空いていて
結局どんな模様のパズルだったのかも
はっきりしない
永遠に完成しない意味の無いパズル
それがたぶん私の人生だ
もう死にたい
もう消えたい
何度そう思っただろう
鮮やかで美しいパズルを
もう一度やり直せるなら
もうピースをなくしたりせずに
がんばってみるのに
そんな奇跡はおきるはずもない
どうにもならない
くだらないパズルの
なくしたピースを
命がつきるまで探しながら
生きていかなくては
ならないんだろう
もう完成しないのなら
いっそのこと
もう終わりにしたいよ
なくしたピースは
すべて君にまつわるもの
笑っちゃうほど
もう手に入らない
見つからないピース
早く死にたいな

齢19年にしてこんなことを言うのはおかしいのかもしれないが、生きるのをやめたい、つまるところ死にたい。自分を産んだ親に感謝とか皆は言うけれど、この地獄みたいな世界にに勝手に産み落とされてなんで感謝が出来るだろうか。私は、3歳から10年間競泳をやっていた。小学生に上がると練習はきつくなり毎日18時半から21時まで、競泳ではいつも結果を出すことが出来ず、毎日親に怒鳴られて帰る日々を送っていました。いつしか私は自分の心の中に理想の世界を作って寝る前やひとりの時はこうして現実逃避をしてきた。かれこれそれを続けて8年が経ちます。高校受験に失敗して都内の底辺私立高校に行き、今度こそはと思い大学受験の勉強をしましたが、案の定失敗しました。普通の人間ならこんな経験をすれば発狂レベルでキツイと思います。祖父にも祖母にも母にも父にも呆れられました。全然努力してない訳でもない、むしろかなりやってこの結果だが、落ちたと言うことはそれ以上が沢山いたのもわかってる。だからもう1年頑張る意味で浪人している現在進行形で、親には朝バイトして少しでも足しにしろと言われ、勉強も頑張って毎日やっています。なんかでももういいかなって生きていても理解者がいるわけでもなく必要とされる訳でも無い、きっと面目上悲しむとは思うけど、直ぐに忘れると思います。せめて自由に死なせて欲しい。でも痛いのは嫌でそんなことを思う自分に腹が立ちながら今を生きています。大した理由ではないが、私には精神的に限界です。

死にたい。消えたい。
仲が良かった人に疎遠にされて、心の支えがなくなった。
何が悪かったのかもわからずに、ずっと悩んで、
もしかしたらずっと、本当はみんなに嫌われて生きてきたんじゃないかって。
人の顔色ばかり伺う自分も、余裕がなくて子供に当たる自分も大嫌い。
どうやって治せばいいのかわからない。
どうしてみんなうまくやれるのかわからない。

小さな子供を残して死ねない。
でも私が親のままでいいとも思えない。

ほんとは誰の目も気にせずに
ほんとは誰とも関わらずに
傷つけず、傷つかず、
自分の思うことをしてみたい。

40も過ぎて、自分の人生、悩むばかりで無駄に生きてる気がしてならない。

死にたいというより消えてしまいたいです。誰の記憶からも、全ての記録もなくなってほしい。私が生きてたという証拠が何もかもなくなってしまえばいいのにと思います。人を信じることも出来ないし、誰かに頼ることもできません。
辛いということを話してしまったら相手に気を遣わせてしまうと思います。その状況を考えるだけで気分が滅入ってしまいます。
早く死んで楽になりたい。

バイト、学校、友人関係、彼氏、家族、親戚、お金

ずっと愛想笑いを続けながらお金のために働きまくって、
叶うかもわからない夢のために才能もないのに、行って
裏表のある人ばかりの中で腹の探り合いをして、
好きでいてくれてるのかもわからない人と気を使いながら傷つけあって、周りにはいい顔をして、親ズラをされて、
生きていくためだけに、お金を貯めて支払いをして。


才能も魅力もないのに、生きている意味なんてあるんですか。
私に生きてと言ってくれた人はもういないのに、私に生きている意味なんてあるんですか。

自分はバカで、人よりも劣っていて何もできなく小さい頃からお前は障がい者だと言われてきました。母親のその何気ない一言は、とても心を貫いていました。どうして生まれてきたんだろう。死んでもいいんじゃないか。ここからいなくなっても誰も困らない。だれも関心を持たない。辛いです。でも涙は出したくない

仕事がきつく、休む時間もなく、体調を崩してばかり。
笑うことすら出来なくて余裕がない日々。
転職を決めたけど、正社員として就職できるか不安。
辞めて後悔するかもしれない。
本当に住みにくい日本。生きづらい日々。
早く自分の人生終わらせたい。
これから先、上手くいかなかったら死のうと思う。
もう楽になりたい。

自律神経失調症でしたが、心療内科医の一言でパニックに。
それ以来半年ほど寝たきり状態。
精神的には回復してきたつもりでも、身体が思い通り動かない。日常生活ができない。
私には好きなこともこの先やりたいこともたくさんあるのに、
毎日毎日毎日毎日同じような朝がくる。動けない。
そんな毎日を過ごしていると、冷静に考えるんです。
私の幸せって、ラクになることなのか。
ラクになるには体が治るか死んでしまうか。
治らないならそうするしかないのか。
働けない、収入源がないといつかは生活すらできなくなる。
いつか体を蝕む病気であればリミットがあるけれど、
私の場合はリミットがない。
医療は半殺しにしたまま、治してもくれなければ殺してもくれない。
なぜこのような目に合わなければならないのか。
苦しい思いをして息をしているだけの生き方しかできないのなら消えてしまいたい。

学校でうんこ漏らした
死にたい

約6年働いていた職場をうつで退職。
だましだまし生きていたけど貯金も尽きた。実家や身内は頼れない。

一向に快調に向かわないものだから大きな精神科で診療を受けたところ、発達障害(ADHD・ASDグレーゾーン)だったことが判明した。

昔から生きづらい人間だった。人と話すのは苦手で、嫌な事を嫌と言えなくて、いじめられて不登校になって、苦し紛れに真人間だと思いながら生きてきた。
真人間と誤魔化すのはそれなりに行くけど、深い仲になると誤魔化せなくなる。ダメでポンコツでどうしようもない私のクソな部分が露呈する。
結果、人から距離を取られる。
私も人を信頼できない。信用してもどうせ疎遠になるか裏切られる。
人と話すと余計な事を言ってしまって人を傷つける。

――発達障害であることは仕方がないし、受け止めて・受け入れないといけないこと、受け入れていることは自分でもなんとなくわかっている。仕方がないと分かっていても「なんで」と考えてしまうんだ。

でも社会はこんな私を「人間」として見てくれるの？　私は邪魔者ではないのか？　第三者から見たら私は無能に見えるんだろう。

私は生産性のない人間です。生きていてもいいんですか。
生きることが許されるんですか。

「死にたい」って言葉を今日も噛み殺して。口にしないように。
唇から血を流して、目からは血涙を流して、心臓を抉りそうになりたい衝動を抑えながら今日も無様に生きている。
「生きたい」と思っている人に私の身体の臓腑を全てあげたいと思いながら「早く呼吸が止まってくれるように」と、頭の片隅で祈っている自分が嫌になる。

先月、私は急性ストレス反応、いわゆるうつ病と診断された。
原因は大事な人を亡くしたうえ、日々のストレスの蓄積が限界を迎えたのだ。
今の私は、1日に薬を20錠飲み、夜も眠れず、飯もろくに食べれず、体重はただ減っていき、どこにいても、何をしていても落ち着かず、親を中心に迷惑ばかりかけながら生活している。
正直、最悪な生活だ。死にたい。心底思う。死にたいのだ。
人も信じられなくなってきて、自分すら分からない。人を頼ろうとしても、遠慮してしまって、申し訳なくなって、結局また自分に負荷をかけてしまう。
そんな自分が情けないのも死にたい理由の一つだ。
将来だって真っ暗だ。もう取り返せないところまで来ていると感じている。
もう生きる希望もないので、夏休みが終わるまでに死んでやろうと考えている。
生きる希望なんてどこにあるんだろう。誰も教えてくれないし、言われてもそんなものはなかった。
どうやって生きていけばいいかも分からない。早く死にたい。ただ死ぬ勇気だけが湧かない。
私はいったい、この先どうすればいいのだろう。
だれか、教えて...

人生って修行の連続っていうけど、
神様お願い。
いますぐ終わらせて。

もう、これ以上修行が続くのには
限界がきてるよ。

もう、死にたい。お願い。
もう、死なせて。

親が悲しむかな？とか
妹に迷惑がかかるかな？とか
色々な思いが巡ります。

けど、私が死んでも
そのうち、そんなこと皆忘れてくれるかもとも思います。

もう、これ以上ある人からの追い詰めに
耐えられそうにありません。
lineが来ると、何が書いてあるか苦しめられ
電話が入ると、何を言われるのか怖くて電話に出れません。

社会不適合者になってしまいました。
お願い。
これ以上、追い詰めないで下さい。

お母さんつらいよ。
お母さんがいなくなってから、お父さんとは喧嘩ばかり。
あんな人とお母さんは自分たちのことを守りながら戦ってくれていたんだね。お母さんは自分のすることを一番に応援してくれたよね。どうして、がんが転移してる事教えてくれなかったの？心配かけたくないから？ でもね、いなくなった後に知る事の方が辛かったよ？あのとき ああすれば良かった こうすれば良かったってどんどん出てくるんだよ？お母さんが治療を辛そうにしてる姿しか思い出せないんだよ？家族なんだから、心配かけてよかったんだよ？それだけがお母さん、許せないよ。お父さんは自分の将来のこと、現実的な話しかしないし お金の話ばかり。夢をもつ、希望をもつ そうしちゃいけないのかなな。18歳が夢や希望を持って将来のこと考えちゃダメなのかな。もう、生きるのやだよ。お母さんに会いに行ってもいいかな。そっちいって沢山話したいよ。もう、こっちには自分のこと話す相手いないよ。

やりたいことやりたい。
でも、言えばお金の話になる。現実ばかり考えなきゃいけない。
生きるのが怖い。自分が選ぶ道があってるかも自信が無い。
今1番幸せで楽になる方法は死ぬことしか考えられない。
親ってなんなんだろう。子供のこと考えて言ってる。そんなの分かってる。でも、挑戦させることも子供のためじゃないのか。親に言われた道を進むことがなにより辛くて悔しいことかわからないんだ。

双極性障害2型の主婦です

軽い躁状態 と うつ状態 を不定期に繰り返しています

躁状態の時に 手抜きをしながら 過ごさなきゃダメなのに、

そのコントロールがうまく行かず、

今はうつ状態。具合悪いです。

今ここで 息をして生きてるだけでつらい。

生きてるのがイヤになるたび、

ため息が出て、うつろな顔になり、、、

でも愛犬が それを察知してくれます

生きるのが苦しくなってる私のそばに寄り添ってくれてます

息をしてるだけで精一杯の私が、

ギリギリのところで、自死を食い止めてくれているのが 愛犬です。

中学の頃から自分は周りと比べてすごく劣ってるって思ってた。よく周りの人とも揉めた。何をやらせても中途半端で周りに迷惑かけてばっかりだった。
高校に入って吹奏楽始めてやっと夢中になれることが見つかったと思った。けどやっぱり同じ部活の人と揉めた。全部自分が悪いけどなんでいっつも自分はこうなんだろう、変われないんだろうって思う。死にたい。こんな娘でごめんなさい。

生きることになんの意味があるのかわからない。

周りは人生楽しそうにしてて、でも僕は無理やり楽しそうに笑って。
このまま年取って、何にも残せないまま死んでいくんだ。
同性愛者だと周りには打ち明けられない。
みんな普通に生きて、普通の幸せを感じられて羨ましい。早く死にたい。消えたい

家族がみんな死にたいと言う。
そんな家族にしてしまった自分が一番無価値で死んだ方がいい人間なんだと思う。
母親たるもの太陽のように明るくほがらかに。ステキな理想。
無理だ。私は月だ。いや、海の底か。暗く寂しい。
家族を持つ資格がそもそもなかったんだ。
生きてるだけでお金がかかる。病気持ちの私は迷惑人間だ。

死にたくて死にたくて仕方なくてもう今自分が何やってるのかもわからないしもはやなんで死にたいのかもわからない。いろんな人の死にたい理由を聞けば聞くほど見れば見るほど私には死ぬ権利すらないんじゃないかって思う。それと同時に自分がいかに弱い人間なのか、自分がいかにちっぽけな人間なのかが明らかで本当に嫌になる。私には虚言癖があります。嘘はいけないことだとわかっています。それでも嘘をついてしまう自分がいる。自分自身が醜くて醜くてしかたないです。全部自分が作ってきた友人関係つまり嘘だらけの関係。誰も本当の私を知っている友人は誰一人としていません。孤独です。友達と笑いあっているときもふとした時に一人孤独を感じます。もう自分に嫌気がさすんです。取り繕って取り繕って。人生破綻してます。もう人生辞めたい。死にたい。

子供と会えない苦しみ。
私は子供に依存しているの？？

ノイローゼになって、こどもの気持ちが見えなくなって
子供の心を傷つけた。

心のコップが乾いていた。
子供に愛情を貰っていた。
ごめんなさい。

皆様の言う死んだら負けとは何でしょうか？
耐えて、耐えて、現実から目を背けたくても一切背けれない、そんな状態で生きてる。そんな環境から逃げたら負けなのでしょうか？
そもそも、勝ちと負けとは？ 生きてたら必ずいいことがあるよ！キツかったら相談しなよ！って簡単に吐きますが、そんなあなた達がなにかしてくれましたか？リストカットが悪いオーバードーズが悪い命は大切に。っていう君は、そんな状態にさせたことを理解していますか？ 死なないで！生きて！頑張って！一見、励ましてるように見えますが追い込んでるだけですよね。何度救急車で運ばれようと私は理解ができません。それらに逃げたら怒られることも負けと言われることも。死にたい 消えたい は そんなに悪いことでしょうか？
人を傷つけていると言う自覚もなく生きてるあなた達の方がずっとずっと悪いと思います。あなたより辛い人なんて沢山いる！とかいうお前は二度と人の話を聞くな。他人と誰かの辛さを比べるなよ、人は人、その人には辛い事なんだからそれで励まそうとするなよ。
追い込まないでください、良いと思ってやってることは、もしかしたら誰かの死を進めてるだけなのかもしれません、残された人たちのことを考えてよ。っていう人は、今苦しんでる人の気持ちを考えてください、簡単にポンポンと言葉を出さないでください。自分が苦しい時に他人のことを考える余裕なんて無いんですから、。はやくしにたいですね、

死にたい。

初めて思ったのは小学生の時だとおもぅ。
きっと自分のことが好きだったんだよね。だから否定された自分が大嫌いになった。

死にたくなったのは親の離婚と、転校先でいじめられたことが原因かな。

離婚するからどっちについていく？と言われてどっちも選べなくて、次の日学校から家に帰ると、お母さんとお姉ちゃんがいなくなってた。
お父さんも、お母さんのところにいけばいいだろ！と、まだ６歳の私に対して言ってた。
だったら私なんかいなくてもいいじゃん！なんで産んだの？！って思った。
お母さんに捨てられて、お父さんにも必要とされてないんだなって悲しくなった。


プライドも高かったのかな。
自分では気が付かなったけど、何か失敗する度に自分のことも、この世に生きていることも嫌になった。


心が痛くなるとリストカットして気持ちを落ち着けてた。

でも痛いのやだし、夢もあったし、その時は死ぬことは出来なかった。


今は離婚して子供がいる。
この子達がいるから今は死ねない。
でも下の子が成人したら死のうと思ってる。

怒ったときに子供に手を出してしまい、後悔で死にたくなる。
でもまだ死ねない。
子供には私しかいないのだから。
無条件に自分を愛してくれる唯一無二の存在を、今はまだ悲しませたくない。


だけど毎日毎日、どうやって死のうかって考えてしまう。
あと何年、あと何年って、死ぬことを待ち遠しく思っている自分がいる。
簡単に死ねる薬が出たらなって、世の中に期待してる自分がいる。
ほんとは自分が病気がなにかになって、保険金おりるほうが、残された人にはいいんだろうけど。


今の夢は、楽に死ぬこと。
あと、自分という存在そのものを消してほしい。
誰も悲しまないように。



それでも子供には幸せになってほしいっていうのはエゴなのかな。

大切なひとに、嘘をついてしまう。自分を守るために。そしてひとりぼっちで本当の苦しさにもがいてる。疲れた。終わりにしたい。

数カ月前、通り魔事件が起きた。
子供が何人も殺された。
かわいそうに。
私が代わりに死ねたらいいな。

パチンコ依存して全てを失った。毎日毎日一人は辛く死ぬしかない。だけど死ぬのが怖い。自分が嫌い。お母さん迎えに来てもう生きたくないよ。

この2年内に仕事を2回クビになった。
まだ生後半年の息子もいて、プレッシャーがツライ。
死んで楽になりたい。
こんな使えない人間、社会に必要無い。

自分は完璧主義が原因で死にたいんだと確信はある。
その原因は親や周りの大人に完璧を求められて育ったからだとカウンセラーに言われたしサイトでもよく見かける。
だけどそんな記憶はない。
じゃあなんでこんなにも全てに完璧を求めて自分の首を締めているのかわからない。
将来に夢も希望も無く、自分が嫌でたまらなくて、存在する事が嫌でたまらない。
早く死にたい。
ただ親を悲しませたくない一心で自殺を思いとどまっている。