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メッセージ
筋トレ/バスケしてる時以外は常に憂鬱だ。
来月からいよいよ実務復帰だけど、

1. 体調不良の原因となった客先へ上司と共に常駐
2. 隣県の客先へ新幹線を利用した通いで通勤
3. 首都圏の客先で発生し...
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筋トレ/バスケしてる時以外は常に憂鬱だ。
来月からいよいよ実務復帰だけど、

1. 体調不良の原因となった客先へ上司と共に常駐
2. 隣県の客先へ新幹線を利用した通いで通勤
3. 首都圏の客先で発生した作業を本社持ち帰り

のいずれかと言われてて、3は10月に始まるか
怪しいから恐らく1 or 2になると。
2はまだいいけど、1はもうトラウマレベルで嫌なんだよな。
今年の初めに首都圏で発生した作業をリモートで担当してたけど、
その時のパフォーマンスは自分でも高いなと思った。休職明け
すぐなのに。対して、休職直前の客先での作業の時はパフォーマンス
最低だった。1日使って何もできてないみたいな。

あの客先の環境が既に無理だったんだなと気づいた。
定時に帰るのがイレギュラーみたいな。繁忙期でなくても。
加えて技術職にありがちな「仕事の為なら帰れなくてもいいよね」
っていう空気がお偉いさんを中心に蔓延しててそれも無理だった。

会社目線で見ればその客先はかなり太い所だから、去年の11月に
自殺未遂やらかすまでずっと社長には言えなかった。
KH 男性 福島県 20代 2022年9月5日 13時52分
私の彼氏はバツイチで別れた奥さんの方に娘と息子がいる。
15歳以上も年の差があるって変なんだろうか。
一度彼と出かけている姿を父に目撃された後、問い詰められた時に「一緒にいた老紳士は誰なんだ」って言わ...
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私の彼氏はバツイチで別れた奥さんの方に娘と息子がいる。
15歳以上も年の差があるって変なんだろうか。
一度彼と出かけている姿を父に目撃された後、問い詰められた時に「一緒にいた老紳士は誰なんだ」って言われたのがすごくショックだった。だって父よりはるかに年下だし、おまけにまだ40代なんだよ?好きな人を老人扱いする父親に対して凄く気持ちが冷たくなった。(見た目は別に老けているわけじゃない。父は年上すぎるといういう嫌味を込めて老人扱いしたようだった)
いいじゃん、結婚しないんだ、私達は。
私が難病を持っていていつ死んじゃうかわからないし、バツイチの彼はもう二度と結婚はしないって決めてるんだ。だから私達はお互いにただ一緒にいるだけなんだ。

本当は、私だって彼と結婚したい。でもそれは叶わない。
だから毎週末一緒に過ごすたびに、いつかこの夢は醒めるんだろうなと思って悲しくなる。
知人には彼と付き合っていることすら秘密にしているから、デートしても手も繋げない。
外ではただの「仲の良い友達のふり」をしている。


苦しい。
一人じゃないのに、私はずっと心がひとりぼっち。
手を繋いで歩くカップルがうらやましいし、結婚していく友達がうらやましい。
それと同時に私は未来永劫最低賃金のブラック企業で死ぬまで働き続けて、最期には何も残さず消えていく。

私の生きている価値ってなに?
私今、何のために生きてるの?何が楽しくて生きてるの?
家族にも疎まれて、家にいれば嫌な顔される。
私の居場所ってどこにもない。
なのにお金がなくて独り暮らしも出来ない。

私に生きている価値なんかない。
鬱病、摂食障害、強迫性障害……精神疾患の方もどんどん酷くなる。

大好きな彼がいるのに、余計に寂しくなる。
先がない関係だから、余計私なんか使い捨てだと思ってしまう。
私にとってあなたが最後の人でも、貴方にとっては私はきっと最後の人ではないんだろう。
ペアリングが欲しいとお願いしたのに、結局私だけに買って片輪状態。
貴方は3年経った今でも自分の指に指輪はつけてくれないよね。買ってすらない。

そういうことなんだろう。

私なんかきっと彼にとっては暇つぶし。
でも私にとっては貴方は本命。

その差がどうしようもなく寂しくて、私を日々死に追いやろうとする。
あやと 30代 2022年9月5日 13時51分
あなたが逝ってしまって、もう少しで半年がたってしまうね


時は思い出を消してはくれない


心を癒してもくれないよ


この世界で50年以上生きてきたのに、気が付けば一体私に何が残...
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あなたが逝ってしまって、もう少しで半年がたってしまうね


時は思い出を消してはくれない


心を癒してもくれないよ


この世界で50年以上生きてきたのに、気が付けば一体私に何が残っているんだろう?


なにもないよ!


希望であり、夢であった大切な子供に先立たれて、今の私は心を無くした、ただの抜け殻


あの子と過ごした過去の楽しかった日々を涙とともに振り返るだけ


繰り返す惰性の毎日を過ごすだけ



そんな毎日なんかいらない


早く楽になりたいと心から願う

あみちゃんママ 2022年9月5日 13時43分
死にたい、救われたいと願うことは
死ねない、救われないと苦しむことと同じ
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死にたい、救われたいと願うことは
死ねない、救われないと苦しむことと同じ
2022年9月5日 12時28分
「あなたよりもっと大変な人でも頑張ってるんだから」
苦しみを伝えると結構よく言われる。
だからこそ死にたくなるのだけどね。
それなのに頑張れないから。
そういう自分が本当に嫌い。
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「あなたよりもっと大変な人でも頑張ってるんだから」
苦しみを伝えると結構よく言われる。
だからこそ死にたくなるのだけどね。
それなのに頑張れないから。
そういう自分が本当に嫌い。
だい 男性 神奈川県 40代 2022年9月5日 12時24分
苦しみから逃れる方法は無いよ
それが現実

仮に、「これさえ解決すれば今の苦しみから解放されるのに」っていう悩みが解消されたとしても

次の苦痛を与えられるだけだよ
今以上の苦痛を、次々に

悩んでも...
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苦しみから逃れる方法は無いよ
それが現実

仮に、「これさえ解決すれば今の苦しみから解放されるのに」っていう悩みが解消されたとしても

次の苦痛を与えられるだけだよ
今以上の苦痛を、次々に

悩んでも無駄、助けを求めても無駄
人生楽しみたい!という願望は逆に苦痛を大きくする
人生は苦しむためにある

2022年9月5日 11時57分
すぐ軽率に死にたくなる
だいたい誰のことも信用してないし自分に侵入させようと思ってないから誰ともうまく関われない、普通に楽しく過ごしたくてそのために試行錯誤したくて、仲良くして支え合ったりしたいだけ...
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すぐ軽率に死にたくなる
だいたい誰のことも信用してないし自分に侵入させようと思ってないから誰ともうまく関われない、普通に楽しく過ごしたくてそのために試行錯誤したくて、仲良くして支え合ったりしたいだけなのに、最初の一歩を受け入れることができないせいで何のとっかかりもない
全てからの解放が死じゃん!って前向きにそう思ってしまう
常に頭の中に死ぬがあって何も考えられないよ
30代 2022年9月5日 11時08分
結婚式の前日から夫に精神的DVを受けていました。
その時はDVだと思わずに、ただ自分が悪いんだろうと思っていました。
妊娠して保健師さんからDVだよと言われました。
精神科の先生からはカサンドラ...
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結婚式の前日から夫に精神的DVを受けていました。
その時はDVだと思わずに、ただ自分が悪いんだろうと思っていました。
妊娠して保健師さんからDVだよと言われました。
精神科の先生からはカサンドラの症状が出ていると離婚を勧められました。
子供が1歳半の時に子供と実家に逃げましたが、2年経たずに連れ戻されました。
子供は夫が大好きで、夫も以前のような暴言や無視はありません。
保育園は入れさせてもらえなかったので、幼稚園に通っています。
離婚を何度も言い出しましたが、口のうまい夫に丸め込まれてしまいます。
どうしても親権が欲しいようだったので、それでもいいと言うと、子供のことが嫌いなんでしょと言われました。
医者からは離婚しないと治らないよと言われます。
離婚したら治るんでしょうか。
私がおかしいのでしょうか。
生きていける気がしません。
死にたいと言うと、両親が宥めにきてくれます。
今日もこれから来ます。
周りは2人目を授かり、家族仲良さそうに暮らしています。
私が死んでも、子供と夫は幸せになれると思います。
私は離婚してもしなくても、幸せになれる気がしません。
死にたいです。
さな 2022年9月5日 11時02分
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
痛め付けられる側がうまく生きていけない世界。
痛め付ける側は堂々といい人のふりをして生きている。
どうして弱い側が泣き寝入りしなくてはいけないのか。
...
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どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
痛め付けられる側がうまく生きていけない世界。
痛め付ける側は堂々といい人のふりをして生きている。
どうして弱い側が泣き寝入りしなくてはいけないのか。
いじめや暴力や虐待や、そんなことがある世界では人間がどんどん壊されていってしまうのに。
助けてくれようとしてる人もいるけど、これでは追い付かない。
心が弱っている人を意思が弱いとか責めるのではなくて、その前に耳を傾けてほしいのに。
何かしら原因があるのにどうしてそれも聞かずに一方的に心が弱いことを責めてきたりするのかわからない。
まち 女性 東京都 40代 2022年9月5日 09時51分
今日も辛い、明るい未来が予想できない
さびしい 助けて 怖い つらい
頑張る! 自分でなんとかする...
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今日も辛い、明るい未来が予想できない
さびしい 助けて 怖い つらい
頑張る! 自分でなんとかする
さー 2022年9月5日 09時41分
難病の子供さんをもつ、親御さんは、どうして気持ちを保っているのだろう。
テレビなんかで観ると、強く心を保っているように思える。辛くて、どうしようもない時もあるだろう。でも、子供の前では明るくいるのだ...
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難病の子供さんをもつ、親御さんは、どうして気持ちを保っているのだろう。
テレビなんかで観ると、強く心を保っているように思える。辛くて、どうしようもない時もあるだろう。でも、子供の前では明るくいるのだろうか。

私はダメ。
現状を受け入れられない。この先が心配で、子供がかわいそうで、辛いだろう、悲しいだろう、不憫だと想像しては、暗くなる。
もう、幼くはないから、いろんな事わかるから、悩み苦しむだろうと、思うと、、、、。
私の胸が苦しくなる。
何も意欲がわかない。

どうして、辛いことが次々起きるんだろうか。

娘の心、身体が、痛んでいく。

本当は、私は、娘以上に、私が大切なんだろう。

毎日毎日、娘の事が心配で、もうこの世から消えたくなる。子供を置いていったら、もっとかわいそうだから、子供と一緒に死んだらいいのかもしれない。そんなことを、思ったりする。

大きな気持ちで、どしんと構えることごできない。

この暗い顔を気持ちを、子供に悟られないようにしなければ。

でも、暗い暗い暗い。

くー 女性 千葉県 50代 2022年9月5日 08時39分
私は高校の教員です。仕事も遅いし、自分のミスで保護者からの苦情の嵐。頑張ってやってきましたが、私の不注意でトラブルばかり。この仕事に向いていないと感じています。自分は生きる価値がない。消え去りたいと思...
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私は高校の教員です。仕事も遅いし、自分のミスで保護者からの苦情の嵐。頑張ってやってきましたが、私の不注意でトラブルばかり。この仕事に向いていないと感じています。自分は生きる価値がない。消え去りたいと思う日々です。
仕事を辞めればいい話ですよね。
自分ひとりであれば辞めています。
子どもの生活を考えるとやめられないのです。
日曜日の夕方から強い不安感がはじまり、月曜日の朝は身体が動きません。
毎日、週末を目指して生きています。
生徒はかわいい。やりがいもあります。
でもミスは許されない現場だから苦しいです。
ミスのないように対応すればいい話ですね。
そうなんです。
自業自得なんです。
私が悪いだけ。
存在価値無いな。
子どもが居なかったら死んでます。
ギリギリ生きています。
つらい苦しい。
もうすぐはじまる
学校の先生 女性 新潟県 40代 2022年9月5日 08時23分
生きてる意味がわからない
なのに死んだら迷惑になるんでしょ?

生きてる価値なんてないのに死ぬ価値もない
毎日が辛い、楽しいことなんてない

目をつぶって目覚めたくない
死にたい
生きていたくない
こ...
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生きてる意味がわからない
なのに死んだら迷惑になるんでしょ?

生きてる価値なんてないのに死ぬ価値もない
毎日が辛い、楽しいことなんてない

目をつぶって目覚めたくない
死にたい
生きていたくない
この世界は地獄だ

s563547862547 福島県 20代 2022年9月5日 08時18分
家族の中で、たぶん、私だけいらない。
父親が無視するのは私だけ。
父親がキレて暴れる理由の多くは私
妹はうまくやってる。甘えたりしてる。それも気持ち悪い。
母は、ごめんねって言って泣く。それも...
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家族の中で、たぶん、私だけいらない。
父親が無視するのは私だけ。
父親がキレて暴れる理由の多くは私
妹はうまくやってる。甘えたりしてる。それも気持ち悪い。
母は、ごめんねって言って泣く。それも辛い。
父親がキレると犬が怯える。
可哀想でつらい。
家計のやりくりのために100万近くかしてる。
かしてるっていうか、返ってこないだろうからあげてる。
母はごめんねって泣く。
家を出たいけど、私が家を出ると他の誰かが父親の標的にされそうで怖い。犬に何かあったらと思うと怖い。
またお金が必要になったとき、すぐかせなくて、母が父親に殴られたらと思うと怖い。
私が子供のころ、入院とかしなかったら、きっともっとお金に余裕があったんだろうな
習い事をしなければよかった
高校も公立にうかればよかった
大学行かなきゃよかった
そしたら母が申し訳なさそうにお金貸してっていうこともなかった
ぜんぶわたしがわるい
つらい
べたべた 女性 20代 2022年9月5日 08時05分
今日、誕生日を迎えた。今日で新成人になった。やっと「大人」になれた。
どこまで「行ける」か。限りはあるかもしれない。けれど、可能性はあるはず。死にたい気持ちは誕生日を迎えても成人になっても無くなるこ...
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今日、誕生日を迎えた。今日で新成人になった。やっと「大人」になれた。
どこまで「行ける」か。限りはあるかもしれない。けれど、可能性はあるはず。死にたい気持ちは誕生日を迎えても成人になっても無くなることはないけれど、もう少し生きてみるか。その価値は小さいけれどある。大丈夫、なはず。
ヤドカリ 埼玉県 10代以下 2022年9月5日 07時14分
今日、9月5日…亡き息子の誕生日。23歳おめでとう。貴方が居なくなって2回目の誕生日…。今日も、貴方の年の数、ヒマワリを飾っています。いつ、帰って来ても良いように、朝ごはん、晩御飯毎日作って待ってます...
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今日、9月5日…亡き息子の誕生日。23歳おめでとう。貴方が居なくなって2回目の誕生日…。今日も、貴方の年の数、ヒマワリを飾っています。いつ、帰って来ても良いように、朝ごはん、晩御飯毎日作って待ってます。…けど、会えなくなり、2年が経ちました…。連絡が無いのは、忙しいからかな…。いつもそう、思っています。けど、わかってもいます。もう…会えないことも。…けど、いつか、帰って来てくれる。会いに来てくれる…。そう思っていないと、私は壊れてしまいます。今日が、私が自分で決めてた、死ねる日…。けど…いつもと同じ朝が来てしまいました。また、私は生きてました。情けないです。意味も無いこの人生…しんどいだけです。生きる事さえも、めんどくさいです。
ハナハナ 2022年9月5日 06時37分
小学校からの夢の看護師になるために看護学校に入学した。看護の世界は思ったより辛くて、、いつの日からか心が壊れて休学する事になった。不安障害の抑うつ状態。薬をたくさん飲む毎日。倒れて意識を失ったり痙攣し...
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小学校からの夢の看護師になるために看護学校に入学した。看護の世界は思ったより辛くて、、いつの日からか心が壊れて休学する事になった。不安障害の抑うつ状態。薬をたくさん飲む毎日。倒れて意識を失ったり痙攣したり過呼吸になったり不安に襲われて苦しい。
看護師になりたいのきなれない自分、、全くの別人になった自分の心を身体を受け入れられない。生きてる意味もよく分からなくなって自分の価値が分からなくなった。ダメって分かっててもリストカットをして身体を傷つける。死ねなくて自分の無力感に襲われる。人の命と向き合う看護師になりたいのに自分の命さへも粗末にする自分なんて資格がない、、そうやってグルグルして辛くなって眠れなくて、なんで私は今生きてますか
ひな 女性 20代 2022年9月5日 06時33分
おばあちゃん、じーじ
私は今とっても寂しいです。
孤独で耐えられません。
実家の居心地の悪さに、一人暮らしをすると決めたのは自分でしたが、東京に来て結局大学は中退し、他人にはたくさんひどい嘘をつ...
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おばあちゃん、じーじ
私は今とっても寂しいです。
孤独で耐えられません。
実家の居心地の悪さに、一人暮らしをすると決めたのは自分でしたが、東京に来て結局大学は中退し、他人にはたくさんひどい嘘をつかれてきて疲れきってしまいました。
信頼できる友達も彼氏もなかなかできません。
お母さんとは仲良くしてるけど、お父さんとは喧嘩して話さなくなってから一年以上経ちました。
こんな状況で寂しくなると、いつもおばあちゃんとじーじのこの思い出して涙が出ます。
今までで1番私のことを大事にして味方でいてくれたのはおばあちゃんやったね。
またおばあちゃんたちにぎゅーってしてもらいたいなぁ
たくさん愛情注いでくれてありがとう。
もう会えなくなってから5年以上経ってるけど、まだ夢みたいに思う時があるよ。
早く私もそっちの世界に行きたいなぁ、もう疲れちゃった
またいろんなとこ行きたいし、じーじとは将棋とか囲碁で遊びたいね。
夢でもいいから会いたいです
さやか 女性 20代 2022年9月5日 06時16分
君が亡くなってから2週間が経ちました。
現実でないような、長い長い悪い夢を見ているようです。
最期のお別れも姿を見れなかったから余計かな。
君が亡くなったであろう場所に立って、その時君がどんな気持ちだ...
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君が亡くなってから2週間が経ちました。
現実でないような、長い長い悪い夢を見ているようです。
最期のお別れも姿を見れなかったから余計かな。
君が亡くなったであろう場所に立って、その時君がどんな気持ちだったのだろうかと毎日考えています。
痛くはなかったかな、こわくはなかったかな。
死にたいと言っていた君に悔いはないだろうかと。
悔いを残すと成仏できないと言うから、後ろは振り返らないで欲しい。
ママは君が居ない毎日を寂しく思っています。
悲しい気持ちは一生消えないでしょう。
この選択をした君も君だから、ママはこの悲しみも君だと思って生きていきます。
全然自信ないけどね。
けど、君がもう苦しまなくてよかった。
今はただ、君が穏やかにいてくれるであろうと信じるのみです。
愛が足りなかったかな。表現が下手でごめんね。
ママが死んだときには迎えにきて下さい。会いたい。
ママ 女性 埼玉県 40代 2022年9月5日 02時10分
生きていてよ。神さまそんな小さな命を奪わないで。私の命ぜんぶをあげるから、助けて。

お家に帰れますように。
どうか、生きていてよ。私のぜんぶをあげるから。
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生きていてよ。神さまそんな小さな命を奪わないで。私の命ぜんぶをあげるから、助けて。

お家に帰れますように。
どうか、生きていてよ。私のぜんぶをあげるから。
晴れ 2022年9月5日 01時39分
自殺する勇気すらない自分が情けない。
これをスマホに打ち込んでいる自分が情けない。
したいことすらしていない自分が情け無い。
人に相談する勇気がない自分が情けない。
頼れる人がいないと思い込も...
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自殺する勇気すらない自分が情けない。
これをスマホに打ち込んでいる自分が情けない。
したいことすらしていない自分が情け無い。
人に相談する勇気がない自分が情けない。
頼れる人がいないと思い込もうとする自分が何よりもダザイ。
Y-K 男性 10代以下 2022年9月5日 01時24分
もうすぐ母が居なくなると思うともう何も手につかなくなるくらい辛い。
ずっと無限ループで考えてしまう。
周りのみんなにはまだ居るのに。なんで私だけ?って
父も叔父も居るけど、高齢だから、いつ居なく...
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もうすぐ母が居なくなると思うともう何も手につかなくなるくらい辛い。
ずっと無限ループで考えてしまう。
周りのみんなにはまだ居るのに。なんで私だけ?って
父も叔父も居るけど、高齢だから、いつ居なくなるか分からない
私もまだ独身。一人っ子。私もずっと健康で過ごせるか分からない。
両親が居なくなった後、一人で孤独に生きていくのが不安。
私に何かあったら動物達はどうしたらいいんだろう…もう不安で不安で仕方ない。
実家の片付けとか、1人でどうやって生きて行くのかとか、これからの事を考えてしまって不安で仕方ない。
胃も痛いし、最近ご飯も食べれないし、頭痛もする。
しっかりしなきゃって思うけど、なかなか気持ちの整理がつかない。
本当に辛い。私だけなんでこんな辛い思いをしないといけないんだろう
いつまで辛い思いしないといけないんだろう
動物達の為にも頑張って生きないといけないけど、正直今はまだ色々と整理がつかないから心の余裕がない…
辛い。親が居なくなるのはいつかは来ると思ってたけど、早いよ…早すぎる…しんどいよ
莉羅 愛知県 30代 2022年9月5日 01時23分
死にたいなあと思った。疲れた。。
楽になりたい。
もっと気楽に生きたい。
なぜこんなに苦労し続けなければならないんだろう。
俺の価値ってなんだ、、。
ダサいなあ。疲れた。
みんなは俺が楽しい人生を送っ...
続きを読む
死にたいなあと思った。疲れた。。
楽になりたい。
もっと気楽に生きたい。
なぜこんなに苦労し続けなければならないんだろう。
俺の価値ってなんだ、、。
ダサいなあ。疲れた。
みんなは俺が楽しい人生を送ってると思ってるのかもしれないけどそんなことない。
羨ましいとか言われるけどそんな楽じゃないし簡単じゃ無い。
不安ばかりだ。
いつも怖い。
楽になりたい、、。
この恐怖心に支配され続けてる。
いつか楽になれる日は来るのだろうか。
疲れた。
俺のこの異常なまでの恐怖心はなんなんだ、、。
辛いし死にたい。
楽になりたい。
ああ、でも死にたいわけではないんだよ。
ただ、生きるのが得意じゃない。
不安に押しつぶされそうになって、そこから抜け出したいというのが死にたいという言葉となって出てくるんだよ。

はあ。疲れた。消えたいなあ。
休みたい。休んでる?休みってのは働いてる人にこそ当てはまるものな気がする。
俺は働いてない。
あんまり、、、
クソだよそんなの。
恥ずかしい。貯金を崩しながら生きるのだるいしほんと不安になる。金があればと思うもっと。
ああ、苦しい。死にたい消えたい。楽になりたい。

昔は自分すげえとか思ってたけど今はもう色々見えてきて、すごいとは思えない。
他にももっとすごい人たちがいる。
比べることはやめられない。
そんなの無理。

楽でありたい。
まともに仕事して、安定した住むとこがある人になりたい。苦しい。
流浪の人生、、
何もしてないのよりはマシだが苦しい。
学んでることもあるしできることもある、無能だとは思わない。しかし、フワッとしてるのが嫌だ。

ちゃんとしてたい。すごいと思われたい。
ああ、うん。
何してんだろう。
何、してんだろう。
アホらしい。
さささ 男性 2022年9月5日 01時23分
自殺の方法を調べる。
どうやったら楽に死ねるんだろう。
毎日毎日、頑張ってるよ。
でもね、わたしも疲れちゃったんだあ。
突然死んだら、みんなは驚くだろうか。
家族は、友達は、会社の人は、悲し...
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自殺の方法を調べる。
どうやったら楽に死ねるんだろう。
毎日毎日、頑張ってるよ。
でもね、わたしも疲れちゃったんだあ。
突然死んだら、みんなは驚くだろうか。
家族は、友達は、会社の人は、悲しんでくれるだろうか。
考えたところで何も変わらない。
先に逝ってしまった父や友達は
わたしを待っていてくれるだろうか。
疲れたなあ。
もちぷよ 女性 東京都 30代 2022年9月4日 23時49分
強い圧力や居心地の悪さ、命に関わる何かがあるわけではない。
でもどうして生きていなければならないのかがわからず、苦しい。

世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるというのに、どうして...
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強い圧力や居心地の悪さ、命に関わる何かがあるわけではない。
でもどうして生きていなければならないのかがわからず、苦しい。

世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるというのに、どうして私はこういう思考に至ってしまうのか。
毎日がどんどんと過ぎていき、生産性も楽しさも苦しさも見いだせない。

死にたいわけではない。でも生きていたいとは決して思えない。
この状況を変えようとしなければ、一生この鬱屈とした日々を生きていかなければならない。
でも変えたくても何をすればいいかわからない。

何も分からない、スタートもゴールもわからない。
焼きジャケ 女性 東京都 20代 2022年9月4日 23時46分
なんか父親を見たら苛立ちが止まらなくなった
あいつもおかしな人で私が苛立ってるの感じたらうろちょろしはじめた。
鍵がかかってる玄関の鍵を開けて閉めてまたかける
なぜか自転車の鍵を探す
もう11時半なの...
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なんか父親を見たら苛立ちが止まらなくなった
あいつもおかしな人で私が苛立ってるの感じたらうろちょろしはじめた。
鍵がかかってる玄関の鍵を開けて閉めてまたかける
なぜか自転車の鍵を探す
もう11時半なのに

こんなおかしい行動が余計私をイラつかせる
ああ、こんなにかまちょなのかわたしは。
もうすぐ成人だってのにだっせえ。
てか何にこんなにイラついてるんだか
もちろん父はおかしい。
友達にできれば会わせたくない。
家庭環境も悪い。
あーまた言い訳しちゃった
こうやって愚痴をここにはかないとやっていけない
女性 静岡県 10代以下 2022年9月4日 23時44分
2年くらい前運転中にパニック発作を起こしてから運転ができない。
何度も練習したんだけど、発作が起きてダメだった。
子供も中高生なのにどこにも連れて行ってあげられない。
子供の習い事も先生のご厚意...
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2年くらい前運転中にパニック発作を起こしてから運転ができない。
何度も練習したんだけど、発作が起きてダメだった。
子供も中高生なのにどこにも連れて行ってあげられない。
子供の習い事も先生のご厚意で自宅まで来て貰っているが申し訳なくて、情けなくて、消えたくなる。
何かあってもすぐ動けないし、私なんて人の役に立てないくらいなら存在する意味がない。
何年も前から眠れて無くて、今は眠剤処方してもらって少しずつ眠れてる。
それでも疲れが取れない。体がだるい。体力が戻らない。不安障害って治らないの?
鬱は確実に良くなって来てると思ってたけど、些細な事でどうしようもなく絶望する。死にたい。子供の事、考えると死にたい気持ちと死んだら子供達がどうなるのかで悩み結局今まで死ねなかった。
それでもやっぱり死にたい。
運転も出来ない、一人で行動出来ない、自分の存在意義の為家事頑張ってするけど、結局疲れて横になってばかり。
生きてる価値がない。こんな人間死ぬべき。
女性 長崎県 30代 2022年9月4日 23時40分
親ガチャ。世の中不平等すぎる。
どれだけ精神統一しても、どれだけ頑張っても
周りの子たちとは違う。

普通に愛してもらいたい。そのままでいいよって誉めて欲しい。酷いことを言わないで欲しい。
...
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親ガチャ。世の中不平等すぎる。
どれだけ精神統一しても、どれだけ頑張っても
周りの子たちとは違う。

普通に愛してもらいたい。そのままでいいよって誉めて欲しい。酷いことを言わないで欲しい。

大人になって気づく。生きづらさ、周りとの差。

死にたくなる。
あの子はどうして苦労もしてないのに公務員になれて、公務員の旦那をもらって子供も出来て結婚式も出来て、
、自分が嫌になる。
女性 鹿児島県 30代 2022年9月4日 23時25分
消えたい。最初から生まれなければよかったんだ。母と父が出会わなかったらきっと自分は存在していなかったはず。それでいい。それでよかった。家族のことは大好きだし、恵まれた環境なのに。
ただ消えたい。生ま...
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消えたい。最初から生まれなければよかったんだ。母と父が出会わなかったらきっと自分は存在していなかったはず。それでいい。それでよかった。家族のことは大好きだし、恵まれた環境なのに。
ただ消えたい。生まれてよかったって思えないんだ。
れふと 女性 広島県 20代 2022年9月4日 22時51分
私はアンドロイド的存在です。自覚したのは高校生でした。父親から「家計の為に育てている」を聞いた時から諦めてしまった。本当は行きたかった専門学校も親が勝手に断ってしまった。それからアルバイトでの生計を立...
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私はアンドロイド的存在です。自覚したのは高校生でした。父親から「家計の為に育てている」を聞いた時から諦めてしまった。本当は行きたかった専門学校も親が勝手に断ってしまった。それからアルバイトでの生計を立てていたのに給料から生活費を渡すと携帯料金も払えなかった。
そんな高校生活を送り今は派遣で生活を支えています。古くなった家を建て替えたく貯金と仕事(夜勤)を頑張りローン事前審査までやりました。ですが最初は賛成してた親が突然の反対。父親はローン支払いに手助け出来ない。お前には払えない。の一点張り。言葉を聞いた時、もう何に頑張ったのかわからない。今まで我慢した事も一杯あった。でも駄目だった。やっぱ私は家計を支えるだげのロボットでした。改めて現実を見た時、絶望、悲しみ、空虚…もう壊れて(死んで)もいいですよね?ロボットも自由になりたい。
いじー 女性 新潟県 30代 2022年9月4日 22時35分
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