自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

パパへ
元気ですか。私は元気です。今は大学受験に向かって勉強を頑張っています。と言いたいところですが､あまり頑張れていないと思います。今は部活が楽しみに生きているって感じで､将来のことが想像できません。今日､担任の先生に､この大学のこの学部を受けたいって言ったら、将来何になりたいか､何の仕事をしたいか決まってるの?と言われました。わからないと答えたら､ちゃんと調べないとダメだよって言われました。もしもお母さんに何かあった時にお母さんを支えるのはあなただよって言われました。担任の先生も学生時代にお母さんを亡くされてるから､状況とか、辛さとか､大変さとかわかって私に言ってくれたんだと思います。でも､パパが自殺してしまって簡単にこの世界から消えてしまったのを見た以上､将来のことなんか今考えてもわかんないしと思ってしまいます。パパが生きてたらどんなアドバイスをくれるのかな。私は何の職業に向いていると思いますか。16年ずっと一緒に過ごしたパパならわかるよね？担任の先生と話をした時､思わず涙が出てきました。なんでかというと､お母さんに何かあったらどうしようなんて今まで考えたことがなかったらからです。お母さんはずっと側にいてくれると思っていたから。でもパパが急に､何も言わず死んじゃったように､お母さんもいなくなる時が来るのかなのかな～なんて考えると泣けてきました。やっぱりメンタルが弱いところは親子でそっくりですね。パパのことは忘れないけど､だんだんパパがいた頃の生活の感覚が薄れて来ています。パパがいたら､お母さんはもっと楽なのかな？でもパパはすごく大きな苦しみを抱えていたんだなと思うと､生きてて欲しかったとも思いません。最後に外食連れて行ってくれた時､無愛想な態度とっちゃってごめんね。あの時は今より更に思春期真っ只中で､パパが写った写真を削除してしまいました。本当にバカですよね。同じ家族なのにパパが苦しんでいるのに何も気付けなかった。本当にごめんね。たまに死にたいなって思う時があるので､パパが私はもう死んでいい頃だと思ったら迎えに来てください。それまでは頑張って生きていきます。

あの日、仕事から帰るとあなたは変わり果てた姿で私を待っていた。もう1ヶ月以上経ちますが、天国では元気に過ごしていますか。この1ヶ月は人生で一番辛い時間だった。何十年にも感じた。最後にごめんねと言ったあなたの顔が忘れられない。アリーの映画をみて、自殺なんて悲しいと言ったあなた。その2日後に、同じ方法でいなくなるなんて、思いもしんかった。自分なんて居なくなったほうがあたしのためだって思った？ちゃんと向き合ってほしかった。あんな方法でいなくなるなんて、悔しい、悲しい。あなたがいなくなって、私の全てが一度終わりました。あなたの周りの人に、私があなたの世界だったのね、と言われました。でも、私だってあなたが全てやった。でも私はあなたがいなくなったからって、いつまでも泣いたりしない。あなたの分まで幸せにならないといけないから、前に進む。あなたが教えてくれたこと、あなたと過ごした時間、あなたのこと全てを一生忘れへん。お墓参りも行きたいけど、ご両親に聞く勇気がないから心の中で想ってる。あなたとの結婚式、あなたとの子ども、あなたと過ごす老後、全ての楽しみや希望が消えて、あなたの最期の変わり果てた姿だけが脳裏に焼き付いとるけど、それでも前に進むから。負けない。大好きだったオッパへ。一緒に過ごしてくれてありがとう。本当の幸せを教えてくれてありがとう。愛してる。

死にたくて死にたくてたまらない
自殺することを考えている時が一番こころが軽くなる半分死んでいるような気分で良い感じがする

どうして大学行けなくなったんだろうもう嫌だ全部やだ死にたい死にたい死にたい死にたい
こんなに死にたいのに死ぬ勇気もないの中途半端すぎて笑えるしんどい消えたい死にたい
生まれて来なきゃよかった死にたい

死にたいというか、存在を無かったことにしたい。
一見順風満帆な人生で悩みなんてなさそうとよく言われます。違うんです。自分の弱いところなんて誰にも見せられない。助けてと言える人は強いと思います。小さい頃は分からなかったけれど、私はこれまで生きてきて幸せだったことはあるだろうか。両親は私に深い愛を注いでくれたけれど、その愛は私をとても苦しめました。友達は沢山いるけれど、心を開くことはとても恐ろしくてできない。愛したい人はいるけれど愛したいからこそその人のことを不幸にさせたくない。自分のことは自分でしか守れないから私は誰からも傷つけられないように分厚い殻をいつのまにか作っていたようです。もし私が死んで、皆んながもっと早く気が付いてあげたれたらと言うかもしれないけど、誰にも私を知ることなんてできないと思う。だって私が自分のことを誰かに知ってもらおうとしなかったから。自殺して恨まれて人の人生壊してしまうなら生まれて来なければよかった。元からいなければよかった。私が生まれて来なければもっとみんな幸せになれたと思う。

好きなものに携わりたいと思って、今の仕事に就いた。しかし、会社も客も、私が好きであることは求めなかった。そのうちに心を病んだ。それでも仕事をやめることはできない。家族が求めたのは官僚か先生と呼ばれる私なのだ。慰めの酒は私の身を確実に蝕んだ。身持ちも崩れ、多額の借金も出来上がっていた。父も兄も消えた、私が唯一の跡取りだ、早く帰ってきて家を継げ。そう言う母も、私の病、弱い心、多額の借金を聞いて、私も消えてしまえと言った。失望したと、お前は一族の恥だと。我々の言うとおりに生きないからだと。子は親に逆らってはいけないのだと。家を蔑ろにしたお前は、死して当然なのだと。心身を病んだ私が長く働けることはない。金もなく、友人も作ることは禁じられてきた。もう、歩けない。

死にたい。最初に思ったのは10才の時。
それから何度も死のうと思った。
何回も死にぞこなった。
オーバードーズして１日意識がなくても
家族と住んでたのに気づかれず
自分で失敗の後始末をしたこともある。
この世の中は自分にとってはとても生きづらい。
氷河期世代のいじめられっこのブス。
まともに働いて生きることも無理と思ってた。
奇跡的に普通の仕事ができたときは
この仕事をやめるときは私が死ぬときと覚悟を決めた。
結局頑張ってもこの会社でも疎まれ。
外に希望を求めて婚活をしても友達を作っても
結局疎まれ嫌がられる。
辛い。今度こそ死にたい。

大好きな父が難病で日々弱っていく姿、介護で明らかに痩せこけていく母の姿、父の失敗にイライラする兄の姿、見ていて苦しかった。少しでも助けになりたくて、土日はなるべく実家に帰って母の代わりに父の介護を手伝った。

そんな中、大好きな夫が青森に転勤。

平日会えない。土日は夫か父の介護かどちらかしか選べない。

仕事にも忙殺されて、ある日、平衡感覚がおかしくなり、まっすぐ歩けなくなってしまった。仕事にも集中できなくなった。上司に「やる気がないのは君自身の責任」と言われ、心が折れた。通常残業500時間、サービス残業500時間、年間1000時間残業してたよ。全部全部最高の集中力で進めてきたよ。この間の成績だって良かったじゃん。それでも一時モチベーションが下がることは私自身のせいなの？もう頑張れないよ。

適応障害で一年半休んだ。
その間にも「会社に迷惑かけるな」とか「邪魔だから100%働けるまで戻るな」とか色々言われた。
家から一歩も出れない日もたくさんあった。布団から窓越しに空を眺めるだけの生活。無力感。

十分介護してあげられないまま大好きな父が死んだ。

今では夫がいないと心が壊れそう。
それなのにまた夫が転勤。
一緒についていけばいいのかもしれないけど、不妊治療お金かかるし、でも夫がいないと生きれない。
もうごちゃごちゃ。

大切な人がいても死にたいほど苦しい。
なんでだろう。
死にたくて死にたくてたまらない。

いじめを受け統合失調症になりました。
また長く入院していたため単位が足りなくなり退学しなければなりません。
なぜ私が退学しなきゃいけないのですか??
とても死にたいです。
誰かに殺してほしいです。

私は双極性障害です。障害者手帳は3級、短時間ですが障害者雇用枠で工場で働いています。
ラミクタール(250㎎)をはじめ、サインバルタ(60㎎)、レキサルティ(1.5㎎)など8種類の薬を服用していますが、以前と比べて躁状態とうつ状態の間隔が短くなり、コントロールが出来ず、うつ状態が長引いています。
ひどい時は、起きた瞬間から死にたいと思う気持ちが強く、遺書を書き確実に死ねる場所数ヶ所に足を運びます。そして思い切って、逝こう！というときに、誰かが通報したのでしょう、警察が来て自殺することを止められます。病院では措置入院を勧められましたが、実家の家族が『世間体』を気にして入院することが出来ませんでした。家族に病気のことを説明しても

思い込みだ、前はそうじゃなかった、お前がおかしい
などと言われ、全く理解してくれず、説明を諦めました。

未だに死にたいという気持ちは消えません。自分の存在価値が分からず、自分の居場所がありません。こどもを遺して死ぬことは心苦しいですが、生きていることがツラい…
だけど助けてほしい…複雑な気持ちで生活しています。

私は一流企業に就職するも結婚退職。遠距離だったが、学生の頃から知り合いではあった為、月50万稼いでる。を信じていたが年収は全くの嘘。新居も高層マンションも退職前に購入。しかし私の年収合算でなければ購入出来なかった事を後で知る。結婚後手取り20万。マンションローンで全て消えてしまう現実に愕然とした。これ詐欺？生活にかかるお金は全て彼が出す。私にはたまに必要な時くれる感じでした。お金が無いはずなのに不思議でならない、使い方を注意すると喧嘩になる。私の収入があればそちらから出しておいて、と言われる。子宝にはすぐ恵まれ、何故かお金は私が我慢さえすれば生活は出来ていました。20年間彼が怖くて顔色伺う数年間にすっかり人間不振、自信も無くなり、体調も崩していた数年間。子供だけはお金でやりたい事を我慢させたくなく、お祝いなどで頂いてきた全てのお金は一切使わず子供名義で積み立てていましたがやっと成人を迎え、渡そうとした時、お金が無い。職員ならば刑事事件にしようと追跡捜査をしてもらう事に。彼はその間も聞いてる私には高圧的。しらばっくれてる父に、息子が「母さんが刑事事件にしようと言ってる。」と話した途端、私に電話。「僕です、すみません、大学卒業までに返します。それより今体調悪く摂食障害で、、会社が大変でお金が必要だった、苦しいんだ、1人になりたい、あなたとは会話が出来ない、離婚してほしい、、」と。数年間私に高圧的で、睨んだり嫌味ばかり、子供や人前でバカにしてきたりしていた人間が、私にはお金について追求されたくないからだとしか思えず、ただただ気持ち悪い印象。私がうつで寝込んだ時「何かあればすぐ寝込みやがって」「気持ち悪、おまえ病気だわ」と言われてきた。すぐ話し合いに行くが、痩せてはいたが身体はピンピン食事は糖質制限してる、部屋にもエアロバイクやらウエイトグッツがまた増えていた、、(ダイエットか？)捜査結果で会社には使ってなく遊びに使っていたのも分かった。嘘ばかり。そこで「自分の人生から居なくなって欲しい、精神衛生上居なくなって欲しい。」と言われる。子供達は理解してくれてますが、皆寮生活。私は一人で実家に戻る。仕事も夜中まで。生きてる意味が分からない。早く死んでしまいたい。私の人生いい事すらない。人は信用しない。神様も信じない。「自分を守る為に嘘だろうがつく」と言うクズ。

大切な子供と縁が切れてしまった。

喪失感。死んでしまいたい。

子供とまた会いたい。
子供と話したい。
子供と食事したい。

全部出来なくなってしまった。

これから先、私は何を生きがいにすればいいのか。。。。

死んでしまいたい。

死にたい。そればっかり頭の中で繰り返してます。
人生に失敗しました。もうやり直せる時間が残っていない年齢。
誰かが悪いわけではなくて、自分の心に正面から正直に向き合うことを避けて生きてきた自分のせい。自業自得です。
やり直す時間がないことが悔しい。人生って、やっと気づくことができたその時からしかやり直せないのに、有限の命はそれを許してくれない残酷なもの。そのことが悔しい。自分で終わらせなきゃ、気づいてしまったがために一層苦しい消化試合を続けるしかない残酷。

眠れない
食べれない
人が怖い
心が折れてしまい何もかもが疲れた

生きる意味を教えてください

中学生の頃は虐められ、家庭では邪魔者扱い。誰も理解者なんていませんでした。
最も大切で愛する自分を痛めつける人たちを憎んり恨んだりしたことはたくさんありました。
でも、一方では数10年経ってからやりたいことを達成して自身の成長に感謝しています。


生きていても喜びや嬉しさは束の間。
欲望を満たしても束の間。
それを失うとまた失望の闇に堕ちる。
SNSのように表面を飾るいつもハッピーな人生はあり得ない。


人生はこれの繰り返し。
なぜ人は苦しみ続けるのか。
私は生きることに度々悲観していた


自殺したいというのは自分の心のメッセージを聞こうとしていないから、つまり拗ねているからなんです。
そう頭で理解していても人生が思い通りにならなければ命を絶とうと考え始める未熟で不甲斐ない私です。
そうやってここに書き込んでしまいました。

こんなメッセージを記しておいても、若い世代には生きてもらいたいです。
新しい発見があること、好きな人に出会うこと、やりたいこと、美味しいお食事を食べること、イメージして現実にしてゆくとなんとなく楽しく生きてゆけます。


あなたの傍にいたら、少しでもお話を聞いてあげれるかもね。
聞いてあげてる私は存在価値をみいだせるし、話したいあなたは聞いてもらえるだけでホッと安心するからです。


道端に咲くお花のように、ただ存在するだけで、生きているだけで価値がある、そんな自分を忘れてしまいがちです。

もう嫌、楽になりたい。

1歳の時両親が離婚して父子家庭になったけど
6歳の時に父が自殺。
親戚の家をたらい回しの末、養護施設に。
17歳で妊娠、施設を出て出産。旦那は15歳年上。
21歳で2人目も授かり幸せなはずだった。

上の子はほんとうに可愛くないし、性格は私にそっくりで本当に憎たらしい。でも手を出す気力はない。
色々なことが積み重なり毎日毎日死にたいと思ってる。
施設にいたころは常に死にたいって考えてどうやったら楽になれるか、毎日そんなこと考えてた。その日々が復活している。
死にたい、逃げたい。
でも可愛い下の子を置いては行けなくて。
母親の私がこんなに辛くて堕ちていたら子どもたちだってまともに生きていけるはずがない。
どうしたら楽になれるの？パパのところに行きたいよ…。

つらい
病院に行ってもいいですか
誰が助けてくれますか
しにたいもうむり

辛い思いをしてるのになかなか理解してもらえないのが一番辛いのは自分でも分かっていました。しかしどんな風に孤独か分からず悩みました。
そこで自分の本当の気持ちを知りたいと、久しぶりに孤独の車中泊の動画やキャンプツーリング動画を見て、自分の本当の気持ちにはっきりと気がつきました。
恐らく、人々の営みの中でひとりぼっちなのか、遠くから普通の人達を独りで見つめているか、両方あると感じます。
そんな中で、遥か遠くへ抜け出したいのか、孤独から早く抜け出したいのか、両方のケースがあると思います。
その動画を作った人たちに感謝です。たとえ思いは届かなくとも、とても感謝しています。

もうこんな国に生きていたくない余りにも理不尽な事が多すぎる辛い辛い辛い辛い！！死にたい死んだ方が確実に楽になれる。日本人のどす黒い醜悪さが虫酸が走る。
許さない許してはならないヘラヘラしたこんな奴らばかりが蔓延するこの国の現実。気が狂いそうだ！！

死にたいただそう思う
若いころ30歳になったら絶対死のうと思っていた。その前にも何度か自殺未遂の様なこともしたが死ねなかった。
30歳になった時には仕事も安定して彼女もできて
結婚したことにより、死にたいという気持ちも落ち着き治ったと思いこんでいた。
しかし、仕事が異動により変わり上手くいかなくなってしがみついてやっていたが結局辞めてしまった。
それから職も転々となっているが家族いることで何とか頑張っているがまた吐き気や不安に悩まされ始めて死にたいと感じる様になっている。
こんな情けなない自分はどうして生まれてきてしまったのだろう、家族をもつなんてだいそれたことをしてしまったのだろうと思ってしまいます。
自分は消滅して自分の代わりに誰かが何も無かったように家族になってくれればと…
自殺だと迷惑がかかるから自分は死にたいより消滅したいと考えてしまう。
自分の存在を記録を記憶を消してしまいたい

もう嫌だ。どこの会社に行っても衝突する人間関係。その度に自分がおもいっきり嫌いになる。自分を醜いと思ってしまう。自分に死ねよ、お前とおもってしまう。
大人になったら自分で解決するほかない。だれも何もしてくれない。命のなんちゃらに相談したけど答えがくるのが1週間後らしい。。誰も他人に興味がないよね。自分もそうだししょうがないっか。同じ製造方法で生まれ同じように育って同じように電車に揺られて同じように死んだ顔で仕事して歳を重ねていくだけ。死んでもその日だけ悲しむけどすぐに元通り。何もない何も変わらない。常に0と1の世界。
自ら命を断ちたいのか？自ら命を断てるのか？
わからない。真っ暗。真っ暗。真っ暗。真っ暗。真っ暗。辛い。辛い。深く暗い。

回りの人はみんな生き生きと
働いているのに
私は病気で
世間に顔向けできるものが
何もない
世間から逃げるように
生きている
恥ずかしい人生だ
もう死にたいのに
人生だけ無駄に長い
同じ病気なら
死ぬ病気になればよかったのに
と何度思ったことか
同窓会にも
恥ずかしくていけないし
友達とも縁を切った
一秒でも早く死にたい
私なんで生きてるのかな
残された道は
自殺しかないんでしょうか
もう惨めです

境界型知的障害、発達障害グレーゾーン、気分障害。
生まれた時から家庭環境が悪く貧困。
高校時代から仕事が出来ず毎日ミスをしていました。
アルバイト、日雇い派遣を転々と30箇所以上。どこに行っても毎日ミスをして嫌味、悪口、陰口、無視、仲間外れに。
頑張りや努力を笑われたりバカにされる毎日でした。
学校でも職場でも常に誰かからの標的でした。
何とか結婚したものの配偶者も職を転々、無職を繰り返し配偶者の好みの女性が見つかった途端に「離婚、出て行け」と言われました。行く場所がないのであと数年だけ置いて下さいと頼み込み今は置いて貰っています。ペットが居てペットだけが大切な家族です。行く場所がないのでペットが死んだら自分も死ぬつもりです。もうどこにも理解や居場所はないのです。私に残された物は絶望だけです。

ねぇ。何故、俺はこんな想いをしてまで
生きていかなきゃいけないの？

今年先ほど30歳になった。
過去を振り返ると嫌な思い出ばかりしかない。
小学5-中3までは壮絶なイジメを受けてきて
人への信頼なんぞ、そこで失った。

18歳のときに、親の信頼も失った。
決して俺が悪い行動や、犯罪をしていない。
なのに、産まなきゃ良かった。と言われた。
あの頃について話すと今でも親は、怒り狂う。
いつまでも昔の事を根に持って。と。

経験した事ないくらい、病院に運ばれたり
必死にパワハラモラハラでも戦ってきたり
もともとあるアトピー喘息全て治らず悪化ばかり。

見るだけでキモい扱いをされ、恋愛もろくに出来ず
親の借金を今でも払い続け、それでも戦って生きている男

ねぇ。誰でも良いよ。
寝てる間に殺してくれ。
お願いだ。

後悔するような人生はしていないから。
もう何もしたいと言う気持ちが生まれない。

なぁ、なんで俺が生き続けなきゃいけないんだ。
もっと生きたい人がいるのに、何故俺なのだ。
ガンの人の病を移させて欲しい。
その人が完治するなら捧げてあげたいよ。

ねぇ。これ以上生きていても何にも効果も産まない。
結婚もするつもりもない。希望も夢もない。

疲れたんだ…もう。
生きていくのはもう疲れた。
目が覚めたらまた仕事。

もうやりたくないよ。行きたくないよ。
生きていたくない。死んだほうがマシだよ。

家庭環境や学校との折り合い、自身の属性などの背景があり、小学生の頃から死にたいと思い、自殺未遂を繰り返してきた。大学に入って一人暮らしを始めてからは落ち着いたけれど、いま、また死にたい気持ちが強くなっている。
生きるのがつらいとか、生きていたくないわけではない。しんどさや苦しさにこそ正面から向き合い言語化を試みているし、それがとても楽しい。じゃあなぜ死にたいと思うのかというと、自分の尊厳を守りたいからだと思う。
大学に入って、人権に関する学部で学んでいることと、人権を扱うところでバイトをしていることなどから、わたしの考えの基盤には権利と運動があるのだと自覚している。だからこそ、差別や抑圧に対しては人より敏感であり、わたしだけでなく困難を抱える他者のためにもなるという考えから、おかしいことには異議を唱えることもしてきた。けれど、その結果、いま、大学内で講義から明確に排除されたり、学部の先生方から属性への偏見を背景に個人モデル的に捉えられたりしている状況にある。排除に対しては正当な手段で問題化を試みているところだけれど、これまで異議を唱えてきた理由や意味などは何も伝わっていなくて、ただ問題のある学生として情報を共有されていたことに、怒りと悔しさと無力感を感じている。他学部の先生や学外の友人が支持してくれていても、授業からの排除に至るまで講義内の差別についてその場にいた人たちは何も言わず、わたし対先生＋他学生の構図だったり、これまでも、いまも、これからも、常にひとりで、自分でたたかうのだと思うと疲弊感がある。加えて、あまりにひどい現状に無力感と絶望感が強く、わたしが死んで学部以外の周りの人達が動いてくれた方が問題化するんじゃないか、わたしの尊厳が回復されるんじゃないかという考えに行き着いた。
貶められ続けるくらいなら、死んででも尊厳を守ることの方が大事だ。これに対する異論をわたしは否定しないし、こうわたしが考えることも、誰にも否定されたくない。

生きる気力がない。
いつからだろう。
かれこれ、20年以上かな。
とにかく、自分が嫌い。
周りに流されて、へらへらして、なんとなく、うまいこと生きてきたけど、生きる意味がわからない。
何もかもが嫌だから、お酒に逃げたら、体がおかしくなった。
人付き合いは、表面的で、深い付き合いは面倒だから、避けてきた。
なんで、生きてるん？
もう、今夜寝たら目覚めないで欲しい。
この世に未練はない。

ふとした時に死にたくなる。一瞬でいなくなりたくなる。自分がいる必要も分からないし私を必要としてくれる人もいるようにはどうしても思えない。みんな口先ばっかり、みんな汚いし自分も汚いし嫌い
なんで死にたいのに死ねないんだろう。

毎日死にたいです。看護師をしています。
患者さんには「じゃあまだ絶対死ねないですね。ちゃんと治してお家に帰らなきゃ。」って毎日のように言ってますが、その仕事が辛いです。
先輩が怖いです。仕事ができなくて嫌な顔をされたり、嫌味を言われたり。
言われたことも怖くて頭に入りません。
患者さんやその家族の対応も大変です。
朝仕事に行く前に吐いて、いつもより遅れて仕事に行ったら遅いと怒られました。仕事開始45分前にステーションに行って遅いと怒られる仕事って社会から見てどうなんだろうと。
ストレスでいろんな病院にかかっているので、精神科受診してもいいような状態なんだろうと薄々感じています。でも何か診断がついたらこの先看護師として働けなくなる気がします。
もう辞めるしかないのか。

いつも笑ってなきゃ嫌われる
いつも穏やかでなければ軽蔑される
仕事が出来なきゃ笑われる
全部全部全部やらなきゃ信用を失う

文句を言う人が嫌い
自分が文句を言えないから


何が「癒し系」だよ
毎日死にたくて死にたくて堪らないのに
吐き気堪えて笑ってんだよ

親も家族も子供も何もかも要らない
こんな人間が家族なんか作っていい訳ない
もうこれ以上不幸な子供を増やしてたまるもんか


私は一人で生きて一人で死ぬよ
いつか去られる恐怖と不安に耐えながら
誰かの機嫌を損ねることに怯えながら暮らすより

一人で生きて死んでやるんだ
この人生に意味なんてない
親の自己満足の為に生まれただけなんだから


早く死にたい
こんなクソみたいな人生
死ねばいいのに

人と関わることが恐くなりました。
自分が関わると相手を傷つけてしまってるようにみえて。
自分が一人になりたくないのに一人にならなきゃいけなくなって。

昔から無能でした。
親にすがり、友にすがり
ずっと、ずっと、誰かに頼ってないといけない
そんな無能なんです

だから小さい頃から普通の生活が出来ず
いじめを受け、虐待を受け
どうにかしたくても心も身体もボロボロになって
何も感情のコントロールが出来なくなってしまって・・・
もう20年、人に嫌われすぎた気がします

自分を慰めることしか出来ず
人に迷惑かけて生きることしか出来ず
もう疲れ果てました

事故や自分より有能だったはずの友
自分よりも何よりも強く思えたおじいさん
優しく誰よりも信頼があったおばあさん
こんな出来損ないでごめんなさい

正直自分の気持ちを騙し騙し生きるのに疲れました

人を好きになっても嫌われるのも疲れました

何が仕方ないんでしょうか

誰も助けてくれるはずのないこんな世界で
自分を守るのも出来ません

もう、この自分の世界なんて
終わっていいよね・・・

私はどこへ行っても馴染めません。
育ちが悪く、貧乏で、父親は暴力暴言性的虐待してたし、母親はわがままで家は散らかってていつもお金がないが口癖でした。しかも私の顔が不細工とよく母親に言われ、親戚や周囲の人、学校でも顔のことで陰口言われてました。そんな環境なので性格も暗いし、常に自信がありません。優しくしてくれる人に出会うことはほぼなかった。
20代まではそんな自分が異常だとは思っていなかったのが、残念なこと。早く死んどけばこんな嫌な思いして生きなくて良かったのに。子供の頃は生きるのが精一杯だった。生きるってつらい。子供の頃の環境や遺伝子のおかげでこんなに嫌な思いするのは酷すぎる。マイナス1000位からの人生スタートを切っていまだにマイナスで苦しむ。いろんなものに恵まれて生まれた勝ち組の世の中では私みたいなのはどう頑張っても報われない。ほんとに理不尽。
自殺したいけど今の環境では周りに迷惑かかるし、恥ずかしい思いをするだろうから出来ないから、早く突然死でポックリ逝きたいと心から願う毎日。