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メッセージ
性暴力を受けて
なんで私だけこんな目にあうんやろう
周りは私のこと全然悪くないって言ってくれるけど
だったら余計なんでこんなことになるやろう

そして、時は進んでいくけど私だけ進めないまま
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性暴力を受けて
なんで私だけこんな目にあうんやろう
周りは私のこと全然悪くないって言ってくれるけど
だったら余計なんでこんなことになるやろう

そして、時は進んでいくけど私だけ進めないまま
私が死んだら少しは考えてくれるのだろうか
心がずっとしんどい
時間がたてば癒えるのだろうからその時までたえなきゃいけない
みい 女性 20代 2021年4月29日 11時39分
厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな戦場のような日本社会で、社会的弱者の俺が生き残れるわけがない
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厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな戦場のような日本社会で、社会的弱者の俺が生き残れるわけがない
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 2021年4月29日 11時27分
昔から肌荒れで悩んでいる。
周りの人に大丈夫?と声をかけられる度に死にたくなる。
睡眠もしっかりとりスキンケアも手を抜かず食事にも気をつけている。なのに私以上に乱れた食生活を行う人の肌の方がずっと...
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昔から肌荒れで悩んでいる。
周りの人に大丈夫?と声をかけられる度に死にたくなる。
睡眠もしっかりとりスキンケアも手を抜かず食事にも気をつけている。なのに私以上に乱れた食生活を行う人の肌の方がずっと綺麗。辛い。本当はもっと外に出かけたい人と会いたいでも肌荒れしてるから無理。辛い
みこ 2021年4月29日 11時20分
他県からここに引っ越しして普段は元気で適当な自分だったけど朝起きたら外に出るのが怖くなって抑うつと適応障害になりました。友達アパートに呼んで酒飲んでたら楽になってそのまま寝ようとしたらなぜか抱きついて...
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他県からここに引っ越しして普段は元気で適当な自分だったけど朝起きたら外に出るのが怖くなって抑うつと適応障害になりました。友達アパートに呼んで酒飲んでたら楽になってそのまま寝ようとしたらなぜか抱きついて肉体関係持っちゃいました
本心じゃないのに妻と子供に申し訳ないことしたなって罪悪感が出て自殺を考えました。寂しさを埋めるじゃないけど
そっから毎日自殺の事を考えてます
今は肉体関係持った事まだ妻に言ってなくて言ったら離婚しちゃうとか色々怖くて言えないです。
さっくん 男性 埼玉県 20代 2021年4月29日 11時00分
中絶後、音信不通になって捨てられた。
お腹の子を守れなかった。
抱きしめられたのは子供ではなく罪悪感だった。
毎日死にたい。生きている価値がない。
どうか妊娠後責任を負わず逃げる男性を処罰でき...
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中絶後、音信不通になって捨てられた。
お腹の子を守れなかった。
抱きしめられたのは子供ではなく罪悪感だった。
毎日死にたい。生きている価値がない。
どうか妊娠後責任を負わず逃げる男性を処罰できる法を設けて欲しい。
きな 女性 愛知県 20代 2021年4月29日 10時55分
生きていても仕方ない‼️何もかもなくなり誰もいなくなって寂しく悲しい。誰も助けてくれる人もない!生きていても仕方ない。
助けてください。助けて‼️朝が来るのが怖い
夜が怖い。こんなはずではなかった...
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生きていても仕方ない‼️何もかもなくなり誰もいなくなって寂しく悲しい。誰も助けてくれる人もない!生きていても仕方ない。
助けてください。助けて‼️朝が来るのが怖い
夜が怖い。こんなはずではなかった、私の60代
懸命に介護して頑張ったよ。姉達は家族がある
私はいない、そんな時間なかった、不公平❗
姉も嫌い、何もなかったように今暮らしてママが恋しい会いたい、生きていても仕方ない。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年4月29日 10時44分
兄は今年1月退院。
それから四度倒れ、2月から現在まで入院中。
原因は酒。今までも倒れた原因は全て酒。
5月1日に急遽退院が決まった。
家に帰るなんて無理。家での生活は無理。
今度倒れたらま...
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兄は今年1月退院。
それから四度倒れ、2月から現在まで入院中。
原因は酒。今までも倒れた原因は全て酒。
5月1日に急遽退院が決まった。
家に帰るなんて無理。家での生活は無理。
今度倒れたらまた入院になる、または、倒れて死ぬかのどちらかだ。
病院も精一杯の事をしてくださり感謝しかないですが、結局は自分で戦わなければならないんだと改めてわかった。

今回の退院をチャンスと取るか絶望ととるか。
私は絶望ととった。

人を巻き込まず、自ら死ぬことはせず、死にたい。死にたい。消えてなくなりたい。
のかぜ 女性 岡山県 50代 2021年4月29日 10時29分
いつまで生きるか分からないし、年金も少ないし、結婚もしてないし、ボケても支えてくれる人もいなかったら、惨めに孤独死とかするのかなって思って、生きていても楽しくない。
今まではコンサートや旅行に行って辛...
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いつまで生きるか分からないし、年金も少ないし、結婚もしてないし、ボケても支えてくれる人もいなかったら、惨めに孤独死とかするのかなって思って、生きていても楽しくない。
今まではコンサートや旅行に行って辛さを紛らわせてたけど、今は社会的にそれもできなくて、辛さが積もってる。
自分が好きな時にスイッチを切れるなら、今を生きられる気がする。それか、現役のうちに沢山税金を払っていいから、北欧みたいな高福祉にして欲しい。
孤独と貧困と羨望と将来への不安が、ずーっと頭にあって、本当何をしててもそこはかとなく辛い。
ウイスキー 女性 2021年4月29日 09時20分
死にたい。嫌な事続きで精神的にもう限界。自分がどんどん壊れていくのが分かる。近所の連中にも冷たくされ、友人にも冷たくされる。当たりが強くなる。自分で自殺方法を検索しても方法が微妙……。母親を10年前?...
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死にたい。嫌な事続きで精神的にもう限界。自分がどんどん壊れていくのが分かる。近所の連中にも冷たくされ、友人にも冷たくされる。当たりが強くなる。自分で自殺方法を検索しても方法が微妙……。母親を10年前?に癌で亡くし、4年?前には祖母も亡くなった。私はずっと独りボッチ。今はバイト先のオーナーさんに教えてもらった病院の精神科に毎月1回位は通院してる。オーナーさんに[完治するまで待つから、今はバイトを休むようにと!]と言われたが、いつになるのか分からない。だけど[死にたい]って考える時点で私は鬱病なのかハッキリ分からない。診断も微妙。安定剤やら色々飲んでいても気が休まることが無い……。新しく担当になった保健師に話をしても返ってくるコトバは[それで、あなたはどうしたいの?]いつもこれだけ。誰を信じれば良い?過食と拒食を行ったり来たり。お願いです。誰かタスケテ❗
真っ黒に染まって散る桜 女性 宮城県 30代 2021年4月29日 09時05分
死にたいなあ。いない方がいいなあと思ってしまう
昨日朝喉が痛くて、でも昼には気にならなかったから、彼に会ってしまった。
彼から朝、喉が痛いと連絡がきた。
コロナなのかも。そして私が彼に移してしま...
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死にたいなあ。いない方がいいなあと思ってしまう
昨日朝喉が痛くて、でも昼には気にならなかったから、彼に会ってしまった。
彼から朝、喉が痛いと連絡がきた。
コロナなのかも。そして私が彼に移してしまったかも。
彼は今絶対にコロナになってはいけない立場なのに。
喉が痛いなあと思った時点で会うべきじゃなかった。
私は最低だ。会いたい気持ちを優先させて、結果最低な事になった。
私なんかいない方がいい。
私がこんなこと言うのは違うかもしれないけど、生きるのがもうつらくて嫌だ。
a 女性 東京都 40代 2021年4月29日 09時04分
周りの言うあなたは幸せだよほら他の人を見てもっと不幸よ。

この言葉が本当に理解出来なかった。
また、この人比べてる。
私の今の状況や気持ちを無視して他と比べたらあなた幸せじゃない?と。
その人にはそ...
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周りの言うあなたは幸せだよほら他の人を見てもっと不幸よ。

この言葉が本当に理解出来なかった。
また、この人比べてる。
私の今の状況や気持ちを無視して他と比べたらあなた幸せじゃない?と。
その人にはその人の、私には私の苦しみがあるのにと。

10年前くらいから人に恵まれていたと今なら感じる。
当時から仕事をたくさんすれば生きていていいと思ってた。
でも最近長年のうつと過労で休んで止まってみたら
なんで死なないでって旦那に泣かれるのかみえて。

猫も俺もここにいるよー

たったこれだけなのに
ここに居たいなぁ…と初めて思った。
ずっとうまく受け取れなかった。ごめん。
友達もなんやかんや長い付き合いで
死にたいと話したことはないけどずっと変わらず接してくれてありがとう。

私を心をころしにくるのは私を大事にしないやつらばかり。
親戚も母親も関係を切って傷つけるひとたちとも関係を切って切って切っていったら
ちゃんと私のトンネルの出口があった。

大事にしてくれないやつらに心を開く必要も記憶に残す必要も関係を続ける必要もなかった。
まるで洗脳だった。
家を離れて外の人たちに初めて触れた日は私が初めて人として認識された日。
青空がみえた気がした。
しにたいねいきたいね 女性 東京都 30代 2021年4月29日 07時05分
初めての育児に、イライラとストレスが限界に達しました。無職である私に貯金も底を尽き、旦那は金遣いが荒く、これからの子供にかかるお金や生活費のことを考えると、私達は生きていけません。
その他にも様々な問...
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初めての育児に、イライラとストレスが限界に達しました。無職である私に貯金も底を尽き、旦那は金遣いが荒く、これからの子供にかかるお金や生活費のことを考えると、私達は生きていけません。
その他にも様々な問題があり、私だけが悩んで悩んで…。
もういっそ死んでみようかなと思うようになりました。自由な時間がほしい。楽になりたい。
もう何もかもが嫌になりました。

死にたいです。
もちゃん。 女性 宮城県 20代 2021年4月29日 04時40分
私は毒親に育てられ、14で家を無くし現在18です。
風俗嬢をしています。身体は14から売っていました。
本当に苦しくて13の時からずっと死にたい思いです。
今でも、どうやったら死ねるか、いつ死ぬ...
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私は毒親に育てられ、14で家を無くし現在18です。
風俗嬢をしています。身体は14から売っていました。
本当に苦しくて13の時からずっと死にたい思いです。
今でも、どうやったら死ねるか、いつ死ぬかばかり
考えています。私はずっとひとりです。
家族というものに会いたいです。普通の18歳らしく生きたいです。もう遅い話ですが
ごみ 女性 大阪府 10代以下 2021年4月29日 03時17分
なんにも良いことがない。大学も家もバイトも楽しくない。娯楽がない。わたしには何もない。会えたい人にも会えない。本心で語り合える友達もいない。まいにち寂しさでいっぱいいっぱい。無理に笑って明るく振る舞う...
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なんにも良いことがない。大学も家もバイトも楽しくない。娯楽がない。わたしには何もない。会えたい人にも会えない。本心で語り合える友達もいない。まいにち寂しさでいっぱいいっぱい。無理に笑って明るく振る舞うのも疲れたし毎晩涙が出るのも疲れた。明日もこんな1日を過ごすのかと思うと不安で辛くて寝られない。元々こんなに暗くなかったのになんでこうなったんだろ。もう全部どうでも良いから早く消えて無くなりたい。死にたい。
さきほ 大阪府 20代 2021年4月29日 02時25分
精神科には17年通ってる。区役所にも何度が相談に行った。地域包括センターにも何度も相談に行った。話は聞いてもらえるが皆に絶句される。薬を切らすわけにはいかないと思い17年前から欠かさず精神科に通い続け...
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精神科には17年通ってる。区役所にも何度が相談に行った。地域包括センターにも何度も相談に行った。話は聞いてもらえるが皆に絶句される。薬を切らすわけにはいかないと思い17年前から欠かさず精神科に通い続けてる。馬鹿だと言われるだろうが。無駄だと言われるだろうが。
自殺未遂は一度。たった一度。救急車で運ばれた。救急隊員は自殺未遂と分かっただろうが、医師には何も言わなかった。すぐに帰された。怪我はまだ治らない。
自己責任。別に全ての責任を負うつもりはない。生まれたのではない。生まれさせられたのだ。親がセックスしなければ俺は生まれなかったわけだし。俺が望んで生まれてきたわけではない。俺がいるのは俺の責任ではない。よって生きる義務もない。
 
gg 男性 宮城県 50代 2021年4月29日 01時46分
こうさせたあいつらが許せない。
でも死んでもあいつらはなんともならない。
それがまた私を苦しめる。

死にたい。
でも死ぬことが怖い私はやっぱり弱虫の負け組?
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こうさせたあいつらが許せない。
でも死んでもあいつらはなんともならない。
それがまた私を苦しめる。

死にたい。
でも死ぬことが怖い私はやっぱり弱虫の負け組?
ゆるせない 女性 東京都 20代 2021年4月29日 01時32分
死にたいと思い始めてからもう6年。
6年前までは長いこと留学していたけど、日本画を学びたくて日本の美大に入るため帰国したけど間違いだったっていまだに思う。
大学一年の時ひどいストーカー被害を受けレ...
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死にたいと思い始めてからもう6年。
6年前までは長いこと留学していたけど、日本画を学びたくて日本の美大に入るため帰国したけど間違いだったっていまだに思う。
大学一年の時ひどいストーカー被害を受けレイプもされ妊娠。
その時まだ未成年。警察にも相談したしお金がないから市役所の無料相談窓口にも行ったけど全然ダメ。何もしてくれないどころか人を怒らせる天才たち。それから日本人のこと信用できなくなったし大嫌いになった。もちろんみんながみんなじゃないってわかってるけど、身に起きたことが酷すぎて死にたくてたまらなかった。
私のお腹を選んでくれたお腹の子をおろすことに1ミリも迷わなかった。もちろん申し訳ない気持ち、複雑な気持ちもたくさんあったが私にはどうしても憎いストーカーの子を産むことはできなかった。愛情をたっぷり注げる自信もなかった。
結局すぐにおろしたが、やられた時の出血がひどく人体に必要な血量の1/4しかなかった。医者にもよく生きてるなと言われたくらいだ。
でもその日から私は歩くのにも杖が必要、ひどい時は起き上がれない、10歩歩いただけで心拍が上がる、他にも重度の症状が出ている。6年経った未だに。
なんだかんだ卒業し大手に就職したが、会社のやりかた、人間関係うまくいかず2年経たずで辞職。
学生の時にお金も必要だったがそれ以上に働くこと、いろんな人と関わって話すことが大好きだったのでバイトも4つ掛け持ちしたり働くことは大好きだけど、社会人上手くいかず今は働く気力が全く出ません。
留学をずっと続けてればって今でもずっと後悔してる。
でもこんな目に合わせたあいつらは許せない。
ゆるせない  女性 東京都 20代 2021年4月29日 01時21分
私が高校生の時、大好きだった姉が亡くなりました。
自殺でした。
姉はいじめられていたわけでもなく、普通の大学生活を
送っていたと思います。よく話を聞いていたので。
でも何か、悩みを抱えていたり生きづら...
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私が高校生の時、大好きだった姉が亡くなりました。
自殺でした。
姉はいじめられていたわけでもなく、普通の大学生活を
送っていたと思います。よく話を聞いていたので。
でも何か、悩みを抱えていたり生きづらい何かがあったのかもしれません。わたしがもっと話を聞いて寄り添えていたら、、、と思います。 
別れが急すぎて後悔しかありません。
わたしはわがままを言って困らせたり、傷つける言葉を言ってしまったと思います。ごめんなさい。
一緒に遊んだり色々な話をしたり、勉強を教えてもらったり
楽しい思い出はたくさんあります。

8年ほど経ちましたが、今も考えると会いたくなくって
寂しくて悲しくて涙が止まらなくなります。

わたしは両親や夫の為に精一杯生きますが
早く姉に会いに行きたいです。
ねこ 女性 東京都 20代 2021年4月29日 01時16分
心から信用してた来年結婚すると思ってた彼氏の携帯を見たら
他の女とホテルいったときに金を盗んだり、友達に私の金も盗むような発言がありおとりでその夜財布を置いていき彼が朝仕事に行き財布を確認したらお金...
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心から信用してた来年結婚すると思ってた彼氏の携帯を見たら
他の女とホテルいったときに金を盗んだり、友達に私の金も盗むような発言がありおとりでその夜財布を置いていき彼が朝仕事に行き財布を確認したらお金もを盗まれていた。
信じたくなかった。こんな人だなんて。その後話し合い、言い訳をされ離れたくない別れたくない信用させると。私も好きな気持ちもあるし寂しくて別れられなかった。でも前みたいに戻れないし笑えないよ。これから私はどうしたらいい?彼を失う寂しさと辛さで離れられない自分にも腹が立つ。これからどうしていったらいいかわからない。友達にも誰にも相談できない。結婚すると思っていて私ももう29歳。幸せだった日々が彼に人生をむちゃくちゃにされた
20代 2021年4月29日 01時13分
何が楽しくて生きているのだろうといつも思う。
みんなが何に希望を持って生きているのかわからない。

死にたいわけじゃないけど、生きていても苦しいだけだから、死んだ方がましだなと思う。

なぜ...
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何が楽しくて生きているのだろうといつも思う。
みんなが何に希望を持って生きているのかわからない。

死にたいわけじゃないけど、生きていても苦しいだけだから、死んだ方がましだなと思う。

なぜ朝起きなきゃいけないんだろう。
夜眠りについて、そのまま目覚めなきゃいいのに。
寝たら翌日の朝が来てしまうから、寝ることすら嫌になってる。
どうやって終わりにできたら良いだろうということばかり考えて日々過ごしてる。

私の人生はとても恵まれたものでした。不満なんてないです。
それなのにこんなことを考えてしまう理由がわからないし、私なんかよりもっと恵まれるべき人がいると思う。

早く終わって欲しい。いつか終わる日のために今仕方なく生きている気がする
ささ 神奈川県 20代 2021年4月29日 01時02分
小さい頃から何をやっても周りからズレてる子どもで、それによって得をすることもあったり、「普通」の外にいたからこそ見えるものもあったので、それがアイデンティティになっていたのですが、大学を卒業する前後の...
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小さい頃から何をやっても周りからズレてる子どもで、それによって得をすることもあったり、「普通」の外にいたからこそ見えるものもあったので、それがアイデンティティになっていたのですが、大学を卒業する前後の頃に「結局『普通』ではない人間は、最終的に排除され救済されることのない存在なのだ」と気づいてしまい、それ以降は「死ぬと周りに迷惑を掛けるから」という理由だけで生きてます。
30代になってからADHD(注意欠陥・多動性障害)とASD(自閉症スペクトラム障害)と軽度の鬱の診断を受け、それ以降は「障害だからしょうがない」と思って生きてます。
いわゆる「生きづらさ」から、「自分もしんどいし、周りにも迷惑を掛けているのだから、私が死んだら自分も周りも楽になるはずでは?」という思いは常に頭の片隅にありますが、周りから「死んでも迷惑がかかる」と言われたり、「死ぬのはダメだ」と言われるので、仕方なく生きてます。
「死んでも迷惑が掛かる」については「人間いつかは死ぬのだから死んで掛ける迷惑は変わらないので、やはり生きて掛ける迷惑を減らすために早く死ぬべきでは?」と思いますし、「死ぬのはダメだ」の理由は誰も教えてくれません。生まれる時と場所を選べないのだから、せめて死ぬ時と場所くらいは選べないと、「自分の人生」とは言えないのではないかと思います。知らないうちにこの世に生まれて、周りによって生き続けさせられる人生の、どこが自分の人生なのでしょうか。これらの問いに対する答えはまだ見つけられていません。
今は、できるだけ周りに迷惑を掛けずに死ぬことができる状況が来るまで、仕方がないのでとりあえず生きてる、という状態です。
日本個人規格不適合者 40代 2021年4月29日 00時54分
死にたい
なにもかもいらないから死にたい
無になった
自分の身内には高齢者しかいない
自分はコロナに絶対罹りたくないから自分が食料品日用品の買い物以外の外出を我慢するのはいいが、他の病気で病院に行くの...
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死にたい
なにもかもいらないから死にたい
無になった
自分の身内には高齢者しかいない
自分はコロナに絶対罹りたくないから自分が食料品日用品の買い物以外の外出を我慢するのはいいが、他の病気で病院に行くのも手術するのも時間がかかり延期になって、真面目に生きてきたのがバカバカしくなった
誰も信じない

  30代 2021年4月29日 00時38分
幼い頃にしていたイジメを一生悔やんでいる。許されたくて謝罪と手紙を書き、相手からは言葉では許されたけれど、きっと思い出すたびに私に死んで欲しいと思うだろう。私自身も、何かミスや自分を許せないことが起き...
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幼い頃にしていたイジメを一生悔やんでいる。許されたくて謝罪と手紙を書き、相手からは言葉では許されたけれど、きっと思い出すたびに私に死んで欲しいと思うだろう。私自身も、何かミスや自分を許せないことが起きるたびに「一生あの頃を後悔し続けて苦しんで死ななきゃ」「罰を受けてないのだからこのぐらいの痛みは当然」「死にたいのはむしろ甘えで逃げだろう」と思う。あの頃がある限り、私は永遠に許されない存在。自分に厳しいのではなく、自罰してもしたりないほど自分が憎くて気持ち悪い。
うどん 女性 千葉県 20代 2021年4月29日 00時19分
コロナで医療現場が壮絶って。
ずっとずっと前から優しい職員さん倒れても倒れても働かなければならないって泣いていたよ。
裏で虐待している職員さんの子供4人の分まで優しい職員職員さんが税金払っている。...
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コロナで医療現場が壮絶って。
ずっとずっと前から優しい職員さん倒れても倒れても働かなければならないって泣いていたよ。
裏で虐待している職員さんの子供4人の分まで優しい職員職員さんが税金払っている。
誰か何とかしてあげて、って言ったのに死ぬことも休むことも優しいから出来ないから何とかしてあげてって言ったのに、ひとりで倒れているのは私のように本当に地獄なのに、みんな倒れたら一気に虐待している職員さんまで賞賛して。


たなか 2021年4月29日 00時07分
コロナのせいで楽しみにしていた大学生活が奪われた。毎日暗い画面にむかってひたすらに先生の話を聞くだけの日々。高校の友達の中には大学が対面のところが多くある。だから、みんな忙しくて取り合ってもらえない。...
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コロナのせいで楽しみにしていた大学生活が奪われた。毎日暗い画面にむかってひたすらに先生の話を聞くだけの日々。高校の友達の中には大学が対面のところが多くある。だから、みんな忙しくて取り合ってもらえない。我慢しないといけないのはわかっているけどもう限界だ。高校生になった妹は毎日楽しそうに学校に行く。楽しそうに今日あった出来事を話し、友達の話をする。私には友達がいないのに。つらさを話し合える友達もいないのに。ひたすらパソコンの画面を見続ける。楽しみもなければ、目標もない。なにも頑張る気がしない。勉強もする気にならない。先生の声が流れるくらい画面を見るたびに涙が出る。なにも楽しくない。生きているのがしんどい。未来が暗い。絶望しかない。我慢っていつまで?いったいいつまで?
トマト 女性 20代 2021年4月28日 23時54分
私が死んでも誰も悲しまない
早く死にたい
早く死にたい
消えていなくなりたい
もう疲れた早く死にたい
続きを読む
私が死んでも誰も悲しまない
早く死にたい
早く死にたい
消えていなくなりたい
もう疲れた早く死にたい
ベリー 2021年4月28日 23時52分
みんなが一人ひとりムードメーカーに。

今日店長に言われた。

わかってる。
わかってるけどできないんだ。

このままじゃだめだってわかってる。
でも今日もだめだった。


…自...
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みんなが一人ひとりムードメーカーに。

今日店長に言われた。

わかってる。
わかってるけどできないんだ。

このままじゃだめだってわかってる。
でも今日もだめだった。


…自分にとって「元気でいること」がこんなにハードルの高いものだとは思わなかった。

接客業をしていて副店長。
本来なら士気を上げて、引っ張っていくべきポジション。

でも私は周りの人とはしゃぐようなテンションの高さがなく、自分から話しかけたり、ムードメーカーからは程遠い。


今日も本当なら私が中心で店を回すはずだった。
でも会社に近づくにつれ下がっていくテンション。
店頭につく頃には笑えず、声も上手く出せなかった。

出勤前はあんなに筋トレがんばってたのになー。

なんで笑顔で話せないのだろう。

元気でいることって、なんでこんなに難しいのか。

「どうしたものか…」自分に問いかけてもわからない。

がみ 女性 30代 2021年4月28日 23時43分
私、今日で40歳になりました。
お姉ちゃんと同じ40歳です。

お姉ちゃんに最後に連絡してたのは多分、私。
「ちゃんと仕事して。借金作らないで。これ以上親に負担かけないで」って言っちゃった。
そのあと...
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私、今日で40歳になりました。
お姉ちゃんと同じ40歳です。

お姉ちゃんに最後に連絡してたのは多分、私。
「ちゃんと仕事して。借金作らないで。これ以上親に負担かけないで」って言っちゃった。
そのあと、母さんから姉ちゃんが亡くなったって電話来た。

姉ちゃんはいつも悩んでた。どうして良いかわからなくて変な事にお金使って、また悩んでた。
なのに、何も分かろうともしないで。LINE来た時に酷いこと言った。
母さんにも父さんにも誰にも言えない。
姉ちゃんと私と、携帯を見た警察しか知らないこと。

お姉ちゃん、ごめんなさい。
私は姉ちゃんより長生きする資格なんてない。
私も社会に適合しないし、どうして良いかわからない。
あんなに苦しんでいたのに、打ち明けてくれたのに、ごめん。 

謝っても足りない。
ごめんなさい。
あと半年したら、姉ちゃんより年上になる。
私、どうしたら良いんだろう。
ゆみ 女性 北海道 40代 2021年4月28日 22時54分
社会に必要とされてない。
生きてる意味がわからない。
誰かの死のニュースを見聞きする度に、私が死ねばよかったと思う。
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社会に必要とされてない。
生きてる意味がわからない。
誰かの死のニュースを見聞きする度に、私が死ねばよかったと思う。
nihil 女性 50代 2021年4月28日 22時36分
取引先の相次ぐ倒産、収益悪化で運転資金、貯蓄も底をついた従業員には、休職してもらう事に。必死にコロナを乗り越えようと、頑張ってきたが国が保護するのは飲食店ばかり、追加貸付も行われず我々にどうやって存続...
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取引先の相次ぐ倒産、収益悪化で運転資金、貯蓄も底をついた従業員には、休職してもらう事に。必死にコロナを乗り越えようと、頑張ってきたが国が保護するのは飲食店ばかり、追加貸付も行われず我々にどうやって存続し続けろというのか。 国民がこれだけ苦しんでるのに、オリンピックがそんなに大事か? 妻を実家に帰し、自身も困窮した状態で苦しいだけ、早く楽になりたい。 もう、いつ命を絶ってもおかしくないほど追い込まれつつある。 
国は何もしてくれない 男性 大阪府 40代 2021年4月28日 22時04分
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