自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

修士論文をやるか、就活をするか、と言う決断をいつまでもすることができなかった。
悩んでいる中で壊れて、自殺して全てを終わらせてしまえばいいと考えるようになった。
それから、普段できていたことも何もかもできなくなった。
少ない所持金も無駄に使う傾向が止まらない。

生まれて来なければよかった。
死にたい、と毎日思って泣いています。
私がいなければ母は再婚したり、やりたいことやったり、もっと自由だったのに私がいたからできなかった。
せめて母の1番好きな人の子どもとして生まれたかった。
なぜよりによってあんな男の子どもとして生まれてしまったんだろう。顔も性格もそっくりで申し訳ない。私自身も似てると言われるのがつらい。
申し訳ない。
自分と関わった全ての人に申し訳ない。死にたい。

生まれつき感覚過敏で、生理痛やPMS(月経前症候群)がひどく、特に精神症状が表れやすいようです。

生理前1週間は希死念慮が高まります。トイレに行きたい、喉が渇いたという生理的欲求が頭に浮かぶように「死にたい」という言葉が、なんの前触れもなくよぎるのです。まるで悪魔の囁きです。何度も線路に飛び込もうと思い立っては、止めるを繰り返したり、睡眠薬のODをしたこともあります。

感情のコントロールができず、悲観的になったり、被害妄想的になったり、攻撃的になったり……様々な身体症状と相まって、自分自身でなく、大事な人達を振り回してばかりで辛いです。生理が始まると、いつも我に返ります。『私はなんてことをしたのだろう』『自分自身がひどく恐ろしい』と。

そんな自分が怖くて、最近は生理があること自体に恐怖を覚えるようになりました。その上、発達障害という特性を持っているため、妊娠した時の遺伝のこと・出産・子育て中にPMSの症状で家族を振り回したり、傷つけてしまわないか……という不安が常に頭にあります。それならば、いっそのこと死んでしまった方がいいのでは？と考えてしまい、常に「死にたい」「目が覚めなければいいのに」「いつまでに・どんな手段で死のう」「死んだ時にかかる費用や、後始末は？」といっぱいいっぱいです。

「子孫を残すことに恐怖心を覚えている」

「子どもを産み、育てる気のない人間が、貴重な税金を使って医療補助を受けながら、服薬して働いているなんてあつかましい」

「発達障害の人間は、生きている価値がない」

「誰にも必要とされていないのではないか」

「私はダメな人間だ」

「お父さん、お母さんごめんなさい」

という考えがいっぱいで、それを止めたいけど止められなくて苦しい。止めるには、死ぬしかない。そんな思考にとらわれて、毎日が地獄です……。

もう疲れた。
日本の社会は一度でも何かあったら、谷底へ突き落とされる。
本当の意味のでの敗者復活はない。
生き直しなど不本意だという事もある。
結局のところ、安定したレールの上を弾かれないように、
難しい事を避けて生きた人が勝つ社会
この国は踏み台になる人とその上で安寧に暮らす人で成立している。
文句は言っても大幅な変化を望まない人びとの集まり。
国自体がムラ社会。本人に非がなくてもムラ八分になれば
人としては扱われない。
こうした思いを我慢して20年が過ぎた。
自分の人生はゴミだったと敗北感でいっぱい。

私はうつ病とPTSDの症状に苦しみと付き合いながら生きています。通院して四年目になります。精神障害者福祉手帳の３級所持しています。
とある、宗教団体施設で長年にわたって特定の人物よりパワハラを受けて、発症しました。２回自殺未遂を起こして、警察の方の世話にもなりました。
しかしながら、自殺を選択せず、自分を奮いおこすべく、頑張ってみました。
残された家族に悲しい思いをさせるより、生きていく事。後世に残る生き様を作っていきたい。
どうか、皆さま、死ぬ事を踏み止まって、今一度、自分のできる事を考えてください。

何のためにみんな頑張ってるんですか？
私にはそれが分からないです。
過去に戻れるなら戻りたい。
消えれるなら消えたい。

叶わない事ばかりで、叶える努力をするつもりもない。
このまま死ぬまで生きて何を得るんですか？
みんなにチヤホヤされて、楽しそうで羨ましいとか
私のように生きるの羨ましいと言われてきました、
自慢ではなく不快です。
客観的な目だけじゃ何も理解は出来ません。
有り得ないなんて有り得ない。

生きることはきっと痛みを伴うもので、その痛みの程度は人によって違う。
環境や感受性の違い。「なぜ生きるのか」そう考えても答えは見つからない。
辿り着きません。死にたいと思っても心が病んでも、体は勝手に生きようとする。
体は生きるように作られている。体はいつか朽ちるように作られている。
じゃあ、仕方ないかと。
なぜ生きるのか、生きる目的は何か、考えても分からないなら考えない方がいい。
死ぬまでの時間をどう過ごすかを考えたほうがいい。
毎日生きるのがあまりにも苦しく、辛く、耐え難く、意識を手放してしまいたいと
思うことがあっても、それが生きることだと認めてしまえば、少し楽になった。

死にたい、消えたい、自分を殺したい、すべて欲求なのでは。
煩悩のひとつ。生を貪っているからこそ死にたいと願うのであって。

まさに苦しみの最中にいる時にはどんな言葉も届かず、肉体的な痛みも苦しみの
中和には全くならない。そんなときはお薬です。病院で処方されたお薬。
別にいいじゃないですか。精神安定剤ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ飲んでますよ。それで楽になれるなら。

生きることが辛いことだとしたら、それでも体は勝手に生きようとするなら、
どんな手を使ってでも楽になる方法を考える。

死ぬまでの間何をして過ごしていくか、案外適当に考えてもいいんじゃないかと。
誰か他人を傷付けたりしなければ、それでいいんじゃないですかね。

ひとり語りでした。

何が辛いのか分からないけど
死にたいとも考えるけど
疲れたって感覚が一番、強い
数日でいいから仕事の事を考えないで寝たい
スマホの電源を切りたい
LINEの通知音が怖い
ただただ貝のように静かに眠りたい

もー限界。今すぐにでも死にたい。
親と仕事のことで揉めた。こっちはこっちで一生懸命頑張ってるつもりなのに｢それはお前がちゃんと出来てないから｣｢人間関係が上手くいかない原因は全部お前にあるんだからな｣とあたしが言ったことに全否定。仕事も辞めたいと言ったら｢辞めるなら家から出て住み込みで働け｣って。
なんで？どーして？どーしてあたしの気持ちを分かってくれないの？あたしのせいでストレス溜まってるならいっそ死んだ方がいい気がしてきた。邪魔だもんなあたし。要らないもんな。使えない娘だもんな。ごめんねこんな使えない娘が生まれてきて。あー。誰もいないところで静かに死ねたらなぁ。

今日で、40歳になってしまいました。
希望も見いだせず、張り合いのない日々

10代は、スクールカーストで底辺になり、苦しんだ
20代は、スクールカーストを覆すために一発逆転を狙ったけど、単なる妄想で終わった
30代で、発達障碍者と判断されて、実務経験もほとんどなく、就職活動で苦戦をした

僕も両親もスクールカーストが社会人育成にどれだけ大きな悪影響を及ぼすかはあの時は想像できなかった。
学校も社会も延長線上なので、学校で負け組は社会でも負け組になる可能性が高い
弱者のレッテルを張られただけで、周囲が離れていくため人間関係もできない

敗者復活戦がないなら、寿命を延ばしてもらっても意味がない、むしろ息苦しいだけ…
起死回生の一発逆転の兆しも見えない
競争はもう嫌だ～、社会的敗者は惨めだ、

この病気を持っています。これから一緒に治療頑張りましょう。最初は治そう､頑張ろうと思っていた。でもそう言われて二年後に今度はまた別の病気を発症。そのせいで精神的な病気も発症。もういい。この病気たちのせいで行きたかった学校も行けない日が続くしやりたいことも制限されたり。辛いことを理解してくれる人も少ないし。こんなに辛いとは思っていなかった。こんなんなら死んで楽になりたい。

死にたいというより、この世で生きたことから全て無かったことにして消え去りたいなあ、と思うことがよくある。全部消えてなくなれば親兄弟も悲しませず心置きなく居なくなれるなあって。楽しいことはあるけど、昔から生きるの向いてないなと。相手の気分や都合に合わせないと機嫌が悪くなる人ばかりの今の職場で、なんだかものすごく疲れきってしまって、転職も視野に入れられない。楽しい人生にしたいなあ、とかよりもう生きるの辞めたいなあの気持ちが強い。 何でこんなに人の事ばかり言うんだろう、聞くのも自分が言われるのも疲れちゃったよ。

４年前、思春期と軽度の発達障害を拗らせて鬱になり引きこもった。その時の地獄は克服してなんとか自分なりに這い上がって、念願の夢を目指した大学に入ったのに。入れたのに目まぐるしく変わる景色と周りのエネルギーに押しつぶされそう。今までは何が悲しいか、鬱になる兆候はギリギリでも察知して自分でどうにか出来てたのに、もう最近突然涙が溢れて死にたくてただただしんどい。明日飛び込んだらどうなるんだろうってよく考える。どこにも居場所がないような気がして　もう　疲れた。助けて欲しい。

もう駄目だと思った時の為に、
練習しておかなくてはいけないとは思っている。
だけど、勇気はない。
資格はない。
自信もない。

父さん、母さん、お兄ちゃん、ごめんね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
こんなはずではなかったのに。
こんな気持ちになるつもりはなかったのに。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
私の家族でよかった。でも、苦しいな。

ごめんなさい。

仕事柄死ぬことを失敗した人と関わることがあります。
職場の人と「あのくらいじゃ死ねないよ」と笑って。
だから私は未だに自死を選ばないのだと思います。
簡単に死ねないのを知っているから。

それでも唐突にこの世からいなくなってしまいたい衝動にかられるのです。自分は無価値だと思い込んで涙が止まらないのです。
頭の中で客観視している自分と、辛くて辛くてどうしようもない、言葉にできずに頭の中でひたすらに叫んでいる自分がいます。
どうしたら楽に生きていけるのでしょうか。
生きるのも、死ぬのも、難しいですね。

不安に襲われて
自分はダメな人間だって思って
苦しみから抜け出したいと思って自殺を図る
でも結局最後の一歩が踏み出せないから
自分は飛び下りることすらできないんだって
自分が嫌になって自分を責めて自傷行為をする
それで自分はなんのために生きてるんだろうって
なんにもできない自分はここに必要ないんだって思う
こんなことを毎日思うくらいなら本当に死んで楽になりたい

やっぱり死にたい。

焦ったあげく選んだ仕事なんて最悪。人間関係も何もかも、アホみたい。
わたしなんていない方がいいよね、邪魔だもんね、役立たずで出来の悪いｸｿ女だし。
生きるってなんだろうね。
生きてると責められてるみたい。
お前なんかいなくてもいいって言われてるみたい。
冷めた目で見て、はれ物みたいに扱って、自分の都合でわたしに毒をはいて、あんたはノーリスクでメリットしかないだろね。

私は生きてるだけでリスクとデメリットしかない。今までも同じように責められてきたんだからこれからもそうだろう。

生まれた直後が人生の華だったんじゃないかって思う。喜ばれて可愛がられて。

保育園では悪い大人にいじめられて、今は責める大人と理不尽なｸｿ大人に囲まれて。

私は自分見失って周りに飲まれていくことしか出来ないし歳が歳だからやろうとしたことに対して白い目で見られて否定もされて発言なんてしても無駄、私の言葉なんて意味のないものなんでしょ。死んでもいいんでしょ。

家族には申し訳ないし最近生まれた甥っ子の成長も見届けたい気持ちはある。

私が死んでも職場の人間にお悔やみ申し上げられたくない。来ないでもらいたい、悲しんでなんかいないのに、私のことなんて放っておいて欲し
い、放っておくのはみなさんの得意分野なんですから。

まあ、死んだからってリセットなんてされないし苦しいだけだけど。

死ねるかな

生きていればそれでいいって言葉は、精神的/肉体的に死んでしまいそうな人や死んでしまった人への言葉なんだと思う。
生きてる時は、生きてればそれでいいとはならない。
生きているとき、それなりに世間に認められるようにとか、恥ずかしくないようにとかプレッシャーばかりかかってくる。でも、私にはそのプレッシャーを跳ね除けられるほどの自意識の強さもなければ、この世界で生きていく力もないように感じる。
私は早く死んでしまいたい。

12月で30才になります。小さいころからずっと30になったら死のうと思っていきてきました。これから人生最後の夏です。家族と仲良く過ごしたいけど、わたしが死んだあとに悲しむといけないから、あまり近づきすぎずに過ごそうと思います。楽しかった30年間、でも、がんばりすぎたかな？限界まで走りすぎたかな？なんだかちょっとつかれてしまいました。仕事を休んで怒られたり、あとで謝ったらするのがこわいから、きっと死ぬ直前まで働くんだろうな。なんかもっと堂々と生きていたかったな。生きてるだけで許されるみたいな。わたしは誰かの役に立ってないと価値がないので。つまんない人間でした。

あなたの前触れを感じることができなかった。娘はどうする？僕はどうすればいい？誰に聞けば分かる？

仕事と子育てと家事の両立に疲れ果てた。

前までは要領よく働けていたのに
最近はもう頭がまわらない。
子どものご飯を作って食べさせるのに必死で
気づけば自分の食事は取れてないこともしばしば。
食欲もなく、頭は常にボーッとして、
仕事の効率もかなり落ちた。

大きなプロジェクトを任されていて
今は療養をとれないし、降りることもできない。
でも、もう限界は近い。
職場で死んだら、
誰かに何かを訴えることはできるだろうか。
毎日出勤しては
どこで首をくくろうかとばかり考えてる。

今死んだら、
子どもの成長した姿を見れない。
大きくなった子どもに一目会いたい。
だから何とか耐えてる。
だけど…
ある日突然糸が切れたら
自分が何をしてしまうか、もう分からない。

我が子は大事。
世界で一番大事。
だけど、お母さんもう疲れた…
全てを捨てて、楽になってしまいたい。

　私の言動で　今まで沢山の人を傷つけてしまった。
過去は変えられない。けど　過去の捉え方を変えればプラスにできる。とか　人は人。自分は自分。とか　人の価値観はみんな違う。とか言ってるけど　そんな事できていたら　とっくに治ってる。
そんな考え方ができないくらい思考は　死ぬ事しか考えられない。

ここまで視野が狭くなってしまったのだからもう良くなる事は出来ないだろう。

私が死にたい理由は「自分はダメだと思うから」だ。
今日よりもダメになっていく自分が嫌い。
つらくなると大きな声をあげて泣く。まるで幼児。
こんな理由で自殺したらダメですか？
自殺する想像をしても自分はダメだという気持ちは消えません。
自殺させてください。

今年会社を辞めて転職活動中の者です。

私には人生の目標がありません。目指すべき未来も、希望も、何も考えられません。生活の為、そして世間体のために再就職をしようと動いています。ただ本当にそれでいいのか。本当にやりたいこと……それは薄々わかってはいる。でも今からでは遅すぎる。なぜもっと早く動かなかったのか、いや、動こうとした時があった。でも家族、周りの人々から「それは難しい」「苦労する」という言葉を全て鵜呑みにして、自分から動こうとしなかった。自分に才能なんてないと勝手に決めつけていた。あの時に戻りたい。戻ってその時の自分に「それでも自分が生きたい道を選べ。」と言ってやりたい。無理な話だが。

自己分析中に自らの発達障害を疑い精神科で検査したところ発達障害だと診断された。また以前から自分は性依存症なのではないか、と疑っている。何に対しても人に劣っている存在だと日々思い、この先どう生きればいいのかがわからない。

産んでくれなんて頼んでないのに勝手に産み落とされて、楽しいことより辛いことの方がどう考えても多くて、辛い中生きてるより死んだ方が絶対マシなのにみんな馬鹿みたいに生き続けてて生きることを強要してくるし、もう何なの？死ぬ権利だってあるのに何でそれが分からないかな 「生きろ」なんて言うんだったら一生私が遊んで暮らせるようにしてくれよ 私の人生に責任持たないくせに口だけ出してくるんじゃねえ 精神疾患ってつまり脳がおかしいわけで、身体障害は目に見えるけど脳の中は目に見えないから誰も理解しようとしないよね 精神疾患あって普通の社会に溶け込もうとするだけで相当なエネルギー使ってるのにそれを誰もわかってくれないのがつらいしイライラする なんでこっちが健常者側に合わせてやんねえといけねえんだよ たまたま普通の脳に生まれてよかったな、マジで健常者が妬ましい ロボトミー手術を医療として確立してほしい こんなおかしい頭のままで生きていきたくなんてないんだよな やってみれば分かると思うけど向精神薬のみながら仕事なんてできないからね？
自殺未遂をなんども経験して死ぬこともとても大変だって分かったから、国は無償で安楽死できる施設を作ってほしい、もう限界 生まれてきたくなんてなかった

今の職場から転職するに上手く行く自信とビジョンが浮かんでこない。

職場にいても、誰にも相談出来ない。
心のSOSは自分で整理出来ないところまで来てる気がする。
苦しい。
自殺しようかと考えることもある。

私の心が落ちてるのも全部私のせい、私がやってしまったことが原因だから自業自得ですよね。

成人になって自閉症と診断された。
自分でもよく今まで生きてこられたと思う。

公共交通や街中、普通に歩くだけでチラ見されて一瞬で目を逸らされる。
大げさな言い方と思うかも知れないが、すれ違う人全ての頭の中で私が一瞬にして殺されているように感じる。何度も何度も。
私のように特徴を有する人は生き場を見つけるのが困難のように感じる。
この先試行錯誤して生きていける自信など微塵もない。
私に生きていていい場所などどこにもない。
私は生まれた瞬間だけ可愛がられた、用済みになったただのゴミ。

死にたいな。

なぜ生きているんだろう？最近はそんなことばかり考えてる。別に生きてて楽しくない訳ではないけど、それ以上に嫌なことや苦しいことの方が多い。じゃあいっそ死んじゃおうかとも思うけど、最後の最後で踏ん切りがつかなくて結局は今も生きてる。私はトランスジェンダーだけど今の私を取り巻く環境はすごく悪いし、生きにくくて仕方ない。生きにくいならそれを変える努力をしろと思うかもしれないけど、自分の力じゃどうにもなんないこともあるし、もうそういうところまで来てると思う。具体的に言うなら周りの目は変えられないということ。どれだけ頑張っても周りは認めないし許さない。周りの奴らは私を化け物のように見てくる。でももう私も、私を隠していたくない。私自身を偽って、我慢して生きていたくない。そんな風に生きていても何も楽しくないし、生きてるって感じられないから。だから死のうとするけれど結局はできない。そしてまた振り出しに戻り、考える。私は何のために、何をしたくて生きてるの？と。答えはきっと自分て見つけなければならないんだろうけど、そこまで耐えていける気がしない。こんなことを言ったら家族に怒られるだろうけど、私にとってこの人生は絶望に溢れた悪夢のようで、本当の私の存在はもはや呪いのようにしか感じられないよ。

情けない娘でごめんね、お父さんお母さん。
私が死にたいって言うのが辛い、私たちがついてるからもうそんなこと言わないでよって言ってくれた私の大切な友達、無断遅刻無断欠席ばっかり繰り返すし課題は出さないし絵に描いたようなクズでごめんね。
学校、とっても楽しいです。皆私のことを認めてくれます。一緒に笑ってくれます。家族も優しいです。けどもう限界です。自分で自分を許せません。
誰か私に死ねって言ってください。その一言でいいです。そしたら潔く死ねるから。誰でもいいです、お前なんかいらない、さっさと死ねって言ってくださいお願いします。

２年前に父が自殺しました。
遺書もなく原因もわかりません。
ただ、精神病とずっと悩み続けていました。
僕もほぼ同じような精神病で今
ボロボロになりつつ、生きています。
父親の兄も自殺しています。
家系の遺伝かもしれません。
みんな精神病で苦しんでいるのは事実です。
各家庭それぞれですが、それも運命として
受け入れるしかないと今日思う次第です。
みんなありがとうです。