自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しにたい

6年前に主人が自死で亡くなりました。娘が生まれる2ヶ月前でした。突然の出来事に信じられずに、しばらく涙も出ませんでした。一番辛かったのは、助けられたのではないかと言う罪悪感でした。あまりの罪悪感から主人と同じように死のうと思うこともありました。そして、もう一つは妻である私が第一発見者になってしまい、トラウマに悩まされました。洗濯場を見れなくなり、数年間はドアをいつでも締め切っていました。暗い場所もフラッシュバックしてしまい、夜はあちこちの電気を付けて明るくしていないと生活が出来なくなってしまいました。今は、少しずつ改善してきているのですが、たまにフラッシュバックしてしまいます。大切な人だったのにトラウマになる、そんな複雑な気持ちが嫌になります。
娘に会わずになんで死を選んだのか。私を何で置いていったの。これから、どうして暮らしていけばいいの。色んな気持ちが心の中で片付けられなくて、イライラしてしまい、子育ても真正面から向き合うことが出来ませんでした。
娘には、2歳くらいからパパは病気で天国にいっていない事を伝えています。でも、自死とは伝えていなくて。病気で身近なパパが居なくなったと伝えただけでも、病気や死をすごく怖がる娘にこれ以上の事はまだ伝えられません。後々大きくなってから知ってしまうとショックを受けるかも知れないので、時期を見ながら私から正直に話したいと考えています。
ちょうど、今分かるようになって来たので、娘は、「パパに生きていて欲しかった。」と言います。それを聞いて、私も辛くなりますが、一緒に頑張っていこうねと伝えています。
前向きに生きていきたいけど、気持ちがなかなか前に向かないそんな日々を送っています。でも前よりも少しずつ前向きになれている、頑張らなくてもそれだけでもいいと思いながら過ごしています。

寝てるとき以外絶望感ばかりで毎日死んでしまいたい。自殺未遂もした。旦那には死ぬなと言われた。でも絶望感や地獄に耐えられない。死んで楽になりたい。3週間前の幸せだった自分に還りたい。

40代になり、自分には何もなく死にたいです。楽しみや興味をもてることが無くなり、ただ生きています。友達は皆、良い会社に転職していたり、役職についていたり、結婚して子育てしてる人ばかりです。私は今は派遣で働いています。結婚もしていません。子供がほしかったですが、そろそろ諦めなければならない年齢で辛いです。
仕事も自分はできる方だと思っていましたが、今はダメ人間のようです。
結局、自分勝手な人間が幸せになり、私は自信のなさや周囲の気持ちをくみとるあまり、いいようにされてきたように、思います。
こんな人生を早く終わりにしたいです。

周りから無視され、何もできず、毎日が嫌で死にたくなる。学生時代に出会った人たちに申し訳ない。どうして自分はこんな風になってしまったのか。今すぐ死にたいとは言わないが、今はそれに近い感情である。

「死にたい」が「傷つけたい」に変わり、「消えたい」に変わる。
父親なんて嫌い。
自分がテレビ見てるときに騒がれたら怒るくせに、人がワクワクしながら見てたテレビの真横で大声で今日おきた事への不満や文句を垂れ流す。大切な番組だったのに。大好きなバンドが出て歌ってたのに。
これで注意したら拗ねるくせに。
死にたい。
どうして私が我慢しなくちゃならないの？
死にたい気持ちも我慢しなくちゃならないの？
自分の命なのにおかしいよ。
生まれてこなきゃよかった。
死んだら母親が悲しむから、存在ごとなかったことにしたい。

もうすぐ3ヶ月が経とうとしている。そして23回目の誕生日…になるはずだった…。
今日 写真の整理をしました。小学生で止まったまま。それ以降はこれからゆっくり整理していこうと思ってる。
写真を見ていても辛くはない、特に小さい頃のは。辛いのは最近の写真かな、普段の生活かな。今日も買い物に行って辛くなった。よく一緒に買い物にいったね。私が買いすぎると そんなにいらないでしょ！って止めてくれた。あなたとよく買ったものは、あなたが好きだったものは 手に取れなくなった。一緒に出掛けた場所ではあなたの影を探してしまう。家に帰ればいなくなった時のままの部屋を見てあなたを想う。使いかけの化粧品、買ったのに読んでいない文庫本 集めた漫画本 来ていた服 たくさん集めたアニメのグッズ 大好きだった刀の本。
絶対読んでと勧められた本もせっかく読んだのにそれを語り合えるあなたはいない。
なぜ？と考える。そんなに辛かったの？
あなたの苦しみはあの時終わったけど 残された私たちの苦しみは始まったばかり。そしてずっと続く。
あなたがいなくなって初めて知ったよ 残された者の辛さを！当事者になるまでわからなかったよ。あなたはわからないままだよ 私たちの辛さを 悲しさを！毎日あなたを想い泣き暮らす日々。
2日後にはあなたの姉の誕生日、25歳になるよ。そしてその3日後にあなたの誕生日。なんか不思議な感じです。

死にたくなる人は少数派ですか？
独身の知り合いたくさんいるけど
死にたいなんて思ったことがない、て
死にたいしか思えないんだけど
理解はされない、、、
死にたい、スイッチ切るみたいに
ポンと死ねたらいいのに
どこにも居場所が作れません

2児の母で専業主婦です。

実家は遠方、夫の実家は義父が要介護。
人見知りの性格が災いし、ママ友づき合い、近所づき合いもなく、夫以外頼れる人がいません。
ただ夫にはもちろん仕事があり、平日はひとりで育児。
自分なりに頑張ってきたのですが、昨年末に孤独感と疲労からうつ病になり、現在治療中です。

夫は優しいし、家事育児に協力的です。
子どもたちも年相応に手がかかりますが、元気に育っています。
この4月から歳の娘は幼稚園に、1歳の息子は私の療養を理由に保育園にそれぞれ入園しました。

子どもたちは夫にとても懐いていて、私がいなくても寂しがる様子もなく、むしろ私といる時より楽しそうです。

私は最低限の家事育児しかしていない。
私がいなくてもみんな何も不自由しないと思ったら、自分の存在意義がわからなくなりました。
昨日から消えてしまいたい気持ちで押し潰されそうで苦しいです。

生まれ変わるなら生きてるうちに。

って何度も何度も思ってやってきたけど自分の欲望に負けてしまって同じことの繰り返し。

家族に助けてもらってなんとか繋がってはきたけど、
もう家族も助けてくれない状況まで来てしまった。

気付くのが遅かった。

死んで楽になりたいと何度も思うがその勇気がないのと
大切な彼女を悲しませる事は今の僕にとって一番辛い事。

自分勝手でごめんなさい。でもほんとは周りを幸せにしたいと言う気持ちからその状況に陥ってしまった。
良いかっこしたかっただけなんかな。

have a good day

自分を殺すように毎日生きている不登校です。

僕は、中学1年の頃から周りがロボットに見えるようになり、挙げ句の果てには、友だちのLINEをこっそり見たとき僕の陰口が沢山書かれていたこと、「人の信頼性とは何か」と考えるようになり不登校になりました。
ちょくちょく学校に行っていたのですが、自分の弱さと周りの恐怖感というものに押し潰され、自分がおかしくなりそうでした。

そして、高校に入り 気を確かに友だち作りを頑張ろうと決心しました。ですが、友だちはタバコやお酒をするような子で夜遊びがすごい子でした。僕はこの環境についていけないと思い、自分から離れていきました。結局、高校でも1人なり「僕はこういう運命なのかな」と思い、自分への憎しみしかなく、全く学校に行かなくなりました。そして、することがなくなりバイトにチャレンジしようと思い、飲食店の厨房を始めました。ですが、周りは大学生ばかりで高校生がおらず僕1人でした。年下というのもあり、足を引っ張りたくないと思ってました。段々やっていくうちに、調理長や周りの扱いが雑になってきていることに気づき「やっぱり年下は足を引張ちゃうしダメだよね…」と自分を自虐してしまいメンタルも持たず、辞めてしまいました。そして、今は通信に落ち学校に行っていない高3です。バイトもしておりません。周りはみんな進路や将来のことを考えていて取り残される自分を刺し殺したいです。毎日死ぬことしか考えないようにしてるのは自分だと分かっているのに、改善も何もできません。
もう、自分の人生に呆れています。人間は同じことを毎日ループしてるだけなのに「生きてる意味？」と考えたことはないですか？
僕は生きてる理由を知りたいですし、自分がネガティヴで湯豆腐みたいな弱いメンタルをどうにかしたいです…。
こんなくだらないことを、書いて申し訳ないです。
少しはスッキリしました、ありがとうございます。

もう死にたい
助けてと叫んでも
君には届かない
君に見合う自分になれない
自己実現してる君が
まぶしい
自己実現できるほど
自己が安定してない
実現に見合う責任をおう能力もない
なぜこんな下らない私が
生きてるんですか
こんな風に中途半端に狂うんじゃなく
どうせなら
人間の輪郭をなさないほど
狂わせてほしかった
もしくは
死を
君に会いたい
助けて欲しい
いつも抑えつけてる感情が
吹き出す
手に届かないのなら
せめて君の手で
殺して下さい
それが最後の私の願い

ずっと天気が悪いせいか
この頃いろいろあったせいか
気分が落ちて鬱気味
しばらく調子よかったのに
なんで
回りのみんながよく見える
自分がダメな人間に思える
頭が痛い
体が動かない
死にたくなってる
誰にも会いたくない
このまま死ねばいいのに
手の届かないものか
欲しくてたまらない
こんな壊れた私
死んでしまえばいいのに
何も願いが叶わず
欲しいものも手に入らず
ただ底辺に沈むだけの人生なら
もういらない
早く死にたい
一瞬で死ねる方法
だれか教えて下さい

もう死なせてください。
疲れた。人間怖い。関わりたくない。
心から安心したい。
小学生の頃から自殺願望がある。
俺は普通じゃないんだろう
誰かと話すといつも最後はキレられる。
自分が変なのだろう。自覚はない。なんでいつもそうなるのか
わからない。ストレスばかり。
みんな勝手だ。弱そうなやつを探して、キレてストレス発散
している。
なら最初から関わりたくない。
めんどくさい。面倒なことを押し付けてくるな。
安楽死施設があればいいのに。
自殺が許されるなら、年間の死者はどのくらい出るのだろう
とかいつも考えている。
神社でお参りするときは、いつも早く死ねますようにと
願掛けしている。こんな人生もう沢山だ。
安心したい。

死だけが私に残された最後の自由であり、私にできる唯一の私自身への復讐法。
もう自分を許してやることは二度とできない。

私は幸せになってはいけないのでしょうか？
ここに書くのは3度目になります。ここのみんなのメッセージを見るたびに私と同じ気持ちの人がいると思い泣きながら毎日を過ごしています。

病気が治ったと思ってもまた1週間もたたずに再発してしまいます。やっと日常が送れると思ったらまた受診の繰り返しで入院にまでは至らないもののもう疲れました。その度に家族に迷惑をかけるし辛いです。

最近職場の上司が自分を怒鳴るようになってきてそれもストレスになってきています。怖くてこの人とは必要最低限しか話さないようにしているけど過ごす時間も長いから怯えながら仕事中も過ごしていて他の人は好意的なのに1人のせいでこんな思いしながら働きたくない。

病気もこんなじゃ治る見通しもないし今日一日ずっとここを覗いていました。私もみんなと同じで生きている価値がないと思っています。楽に死ねる方法があったら教えてほしい

昔から人より体が弱くて、病気も発症して、これからの人生に希望を見いだせない。もう死にたいと思うことなんてないと思ってたけど、やっぱり死にたいと思ってしまう。私はいらない存在なんだって、私はいなくてもいいんだって思ってしまう。周りはみんな普通に学校通って、就職してるのに私だけ置いてきぼり。就職だってできる気がしないのに。でも死にたいだなんて誰にも言えない。苦しい。何で生まれてきてしまったんだろう。生まれてこなければ良かったって、ずっと思ってるのに。

優しいふりをして生きていく、怪物が、私。
本当は優しいのではなく、自分の事しか考えてない、最低な人間で。
居なくなればいいって、死んでしまえばいいってずっと考えてた。
友人が亡くなって、ずっとずっと死にたい、死にたいって考えて来た。
どうして死にたい人が生きて、生きたい人が死んでいくの？
今日、死のうとして、死ねなくて、頭の中がひどくぐちゃぐちゃになった。
苦しいし、辛い。解放して欲しい。
けど、この苦痛から解放されたら？私はまた苦痛を味わっていると思う。
死にたい、死にたいです。

仕事が決まったが、それから毎日涙が止まらない。胸がいたい。3年引きこもって、ようやく決まったのに。
自分が不甲斐なくて、苦しくて
今すぐ死んでしまいたい。
どうして生きているのかわからない。
治っていたはずのパニック障害が再発した。
なんて、出来損ないなんだろう。

明日から仕事が始まる。
もう死んでしまいたい
親には申し訳ないが、本当にもう、ダメだ

人を非難する人達。
あなたたちにこの気持ちがわかりますか？
全てに否定される人の気持ちがわかりますか？
日本の人口減少。年々増加する自殺者
能力のないものが、イジメ虐げられ自殺によって、
この世からいなくなった時、
次に存在を否定されるのはあなたの番です。
その時初めて弱者の気持ちが理解出来るでしょう。

勝手に人に期待して思い通りにならなくて裏切られた、この人は敵だって思う。
自分を認めてほしいから、それを恋人に求めるから常に恋人は絶えない。恋人がいるから生きていけてるけど、同時に親密な人からの鋭い言葉に人生の終わりを感じるほど傷つく。わたしの期待に応えられなくて裏切られたって強く傷つく。原因がこちらにあってもそれで相手がわたしの考えを否定しても、でもそれでも自分の存在？認めてもらえる存在が欲しいから、ずるずるしちゃう。
そしてもっと深く傷つく。
ずっと、生きづらさは感じていて泡になって消えたいって思ってたけど、最近は辛すぎて死んでもいいかなって思ってきた。

生きることが辛い。楽しいことよりも辛いこと、しんどいことが多すぎて、楽に痛くなく死ねる方法があったら死んでみたいかもって思い始めてきた。
本も読んで自分の考え方を変えようとしても、自分の考えがズレてるのは病気だって確信していけばいくほどホッとすると同時に治せるのか？って不安になる。
あぁ、厨二病だけど、この世界にわたしの味方なんていない。大人になってからじゃなくて中二で発症してほしかった。恥ずかしい。
気持ちを本当に理解してくれる人なんていない。頭おかしくなって不安定な人に正論で語りかけないでほしい。
今わたしが一番したいのは、自分を正すことではなく、嫌な気持ち、しんどいと思う気持ちをなくしたい。全ての感情がなくなってしまえたらいいのに。そしたら人に認めてほしいとか考えていきてかなくてもいいし、そもそも人とズレててもコンプレックスにも感じない。
あー！生きるってめんどくさい。やっぱり色んなことから逃げるためには死ぬしかないのかなって思えてきた。

人に教えたり司会進行したりするのがすきだったおじいちゃんが、自分のお葬式でお母さんとおじさんを「なってない！俺がやる！」って叱ってそのまま司会をする夢を見ました。
おじいちゃんが会いに来てくれたような気がしたから、いろんなことを思い出してメッセージを書いています。

最後の日、会いに行かなくてごめんなさい。
でも最後だなんて知らなかったから。
最後だって知っていたおじいちゃんは、わたしが会いに行かなかったことどう思いましたか？
悲しかったかなぁ。もし悲しんでくれてたら、会いたいって思ってくれてたら、よかったのに。

それから、私は、おじいちゃんに高校卒業も大学進学も成人も就職も祝ってもらえなくて、それがほんとうにつらいです。
いとこもお姉ちゃんも、おじいちゃんにおめでとうって言ってもらって、記念の写真にはおじいちゃんが写っています。
せめて、あと半年。
そうしたら大学入学は祝ってもらえたのに。
成長をみていて欲しかったのに。
いとことお姉ちゃんは、祝ってもらったのに、私はしてもらえなかったから、おじいちゃんは私のことどうでもよかったのかなぁ。

最後の日、会いに行かなくてごめんなさい。
ありがとうも言えずにお別れしてしまった。

私の大切な人は鬱で自殺企図・念慮が強くて、一度未遂で入院もしていて、もしおじいちゃんと同じように、私を置いていってしまったら、と思うと辛いです。
もしあなたがこれをみたら、どうか私を置いていくようなことはしないでください。ずっと一緒にいてください。

努力は裏切る。
幸せと感じることはたくさんあったけど、それ以上に辛いことが多すぎる。
人に嫌われたくない一心でずっと笑顔で礼儀正しく生きてきた。でももう限界。このまま生きていてなんの意味があるのだろうか。

人生に疲れた。
日本を代表するトップ企業の内部がこれほどパワハラが酷いとは失望した。もちろん全ての企業とは限らない。
周りは自分の立場を守りたいが故に見て見ぬふり。
子供にはイジメは許さないといいながら
やってることは同じ。
それが日本を代表する企業と思うと
今後この国はどうなるのか。
仕事を辞めたい。立場を利用した職務強要。もう限界。
家庭、仕事、逃げ道はない。
この生きずらさは何なのか…
少しだけゆっくりしたい。

精神科に通院しています。
生活に困窮していて
障害年金を申請したら却下されました。
そのことを主治医に話したら
働かなくてもいいくらいお金があって
周りの人が病気を理解してくれて
本気で治りたいというビジョンがあれば
私の病気はよくなるそうです。

で、そんな日はいつ来ますか？

死にたい。物心ついたときから死にたいってずっと思ってる。
ずっと思ってるのに、20代の今でもまだのうのうと生きている。どうして死ねないんだろう。生きてる意味なんて無いって分かってるのに。生きてる価値のないダメダメ人間なのに、死ぬ勇気すらない。
でも生きてる価値すらない人間に死ぬ価値なんてあるわけない。自殺したときに人様にかける迷惑を考えると踏み切れない。
それに、家族にせめてもの恩返しをしないと。
でもお母さんは弟のほうが大切みたい。たしかに弟のほうが良い子だし気持ちは分かるよ。けど、たとえ私がママにとっての1番じゃなくても、私にとっての1番はママだから。そんなに愛してない娘をここまで育ててくれた恩もあるし、恩返しの意味も込めてママが寿命で死ぬまでは面倒を見なきゃ。ママが天寿をまっとうしたら、貯金は全額弟に渡して、私も死のう。
ママの面倒を見て、弟にお金あげたらもういいよね？
でも何十年後の話なんだろう。
それまで苦しまなきゃいけないと思うと気がおかしくなりそう。
でもそれが生まれてきてしまった罪を償うっていうことなんだろうな。
私みたいな人間は、苦しまなきゃ。

もう疲れた。
身体は心臓が血を巡らせて保たれている。血が無くなったら人は死ぬ。心臓が無くなっても死ぬ。
でも、「心」も心臓や血が必要なはず 。血が巡り続けなくなってしまったら「心」だって崩れる。
「心」の血は生きるための栄養。愛情とか、友情とかだと思う。
心臓は…なんだろう
それがもし夢や希望ならとっくに私は死んでいる。人の1番大切なもの…
私の「心」の心臓は何で動いているのだろう。
私の「心」の血は誰のなのだろう。


神様、どうか私を誰かの「心」の心臓か血にして下さい。そして誰かを救わせて下さい。
この私では無理なら転生させてもう一度チャンスを下さい。

仕事と家の往復の毎日で孤独を感じるけど
人と会えば疲れてしまうし、友人と遊んでも心から楽しいと思えない。生きてるだけでお金かかるから仕事を辞めることもできない。この生活が続くと思うとしんどい。この気持ちから解放されたいけど、どうしたらいいのかわからなくて死にたくなる。

消えて無くなりたい。
生きていることに意味なんてなくていいじゃないって言う人がいますよね。それなら死ぬことにも意味なんかいらなくないですか？何で生きていないといけないの？何で自殺が悪いことなの？
自殺はダメ、逃げてはダメ、諦めてはダメ。ダメなことばかりじゃない？何をするにもダメなことばかり。少しくらい逃げたっていいじゃん？楽したっていいじゃん？そんなだから辛くなるんだよ。
何をしてもどうせ認められないんだったら、消えて無くなった方がいいじゃん。親、兄弟、祖父母がいるから生きているだけ。悲しませないために。それが無ければとっくに死んでるよ。
どうして無理して辛い思いしていかなきゃならない社会をどうにかしようとしないんだろう。自殺者が減っているから改善されてるの？違うでしょ？自殺者がいなくならないと意味無くない？多少の犠牲は仕方ないの？
自殺する人ってさ。結局社会全体から殺されたようなものだよね。もっと優しく、温かく、笑顔で生きたい。

人のことを考えて行動することで評価を得てこれた生活から、偏差値を指標にしてフィルターをかけられる生活に変わりました。僕は今浪人中で、MARCHよりも下の大学に行く意味がわかりません。人生楽しくないと思います。幸せだって言い張ってもそれは自分を思い込ませているか、強がっているだけ。そんな甘ったるい考えをしていて、もっと収入を増やしたいとかほざくクズになりたいくないのです。行動が素晴らしい僕が、学力で認められないなんて理不尽すぎる。収入が多ければ幸せであるとは言い切れませんが、収入が少ないから幸せでないは言い切れます。どう考えても結果の無い、何もこの先生きていたところで満足感の無い人生なんて無駄で、存在意義なんて無いんです。なんでこんなに生きている人たちが多いんですか？わからないんです。こんなかすにも生きれる意味を教えてくれる人いないんでしょうか