自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は自分の事が大嫌い。
自分のことを愛せないのは当たり前だし、自信がないのも当たり前。
自分の体も嫌いだから、毎日刃物で刺したくなってしまう。
だけど、そんなことしたって余計に自分を愛せなくなるから、やらないだけ。我慢してるだけ。
それだけでもういっぱいいっぱいなのに、仕事の事まで我慢できるわけがない、ていうか、できない。
いいよね、あなたは、自分で自分を傷つけようとする事を我慢しなくて。だからお仕事で我慢できるんだよね。
「みんなが我慢しているのだから、貴女も我慢するのは当たり前」なんて、簡単に言わないでよ。

消えて無くなりたいと思う。
誰にも愛されていないと思ってしまう。
1人の部屋に帰るのがもう限界。寂しい。
元気に振る舞うのも、笑顔でいるのも疲れた。
ただ母と妹が悲しむと思うと、死ねない。
残された人は私より苦しむだろうし、生きたくても生きられない人を思うと、頑張らないと、と思う。
でも孤独に押し潰されそう、、、
どうしたらいいんだろう、、

毎日見ています。
毎日悪夢を見ています。

人が怖いから
普段は下ばかり向いています。

青い空に吸い込まれたいと願うばかりです。

もうすぐ一周忌だね
いまだになにもかも信じられない
受け入れられない

学校で普通に振る舞うのが辛くて苦しい

10秒でも抱きしめることができるなら
もうなにもなくていい
これからずっと不幸が続いたっていい。
だから、この世界で10秒だけ、抱きしめさせて。

大好きだよ。

最近また死にたいと思うことが増えてきました。
新しく環境が変わってから2.3ヶ月くらい、学校も少しだけと慣れてきて疲れが出てきました。
人間関係も、結局我慢することばっかり。
家でも、自由がきかないことばかり。
1人の時間がないまま1日が終わる。
1人でずっと我慢してる気がする。私だけが不幸だなんて思ってない。でも、私はなんで生きてるんだろうって常日頃思う。
誰から必要とされてるんだろう。何を目標に、何を目的に生きてるんだろう。
何も必要としてないされてない私の人生、酸素の無駄。周りの人に申し訳ない。無駄に酸素を吸ってしまって申し訳ない。ごめんなさい。
誰かから必要としてくれる人がいる友達を見ると、自分がとても虚しくなってくる。ああいいな、必要とされるだけで存在価値があるのにな。って。
私はどうやって存在価値を見出したらいい？
生きてる意味って、何。

貴方が突然倒れそのまま逝って丁度一か月。とても幸せな毎日だったのが 未だ信じられず 受け入れなくてはと 心で分かっていても 辛く辛く 外出してもどこも貴方と行った場所 何処に行っても貴方との思い出ばかり 頭がおかしくなりそうです、朝が辛く又貴方が居ない一日がはじまる 毎日写真見ては涙
私の隣に居ると思い話しかけては涙
早く逢いたく 死にたい でも又悲しむ人が増える
早く逢いから早く迎えに来てと毎日頼んでます
今世は一緒になれなかったけど
必ず来世はお嫁さんにして下さい！

中学二年生の頃から人と関わるのが苦手になりました。

高１の時に盗んでもいないのに『財布を盗んだ』と言われ、責められたことがあり、底から人を信じられなくなりつつあります。｢死にたいけど、怖くて死ねない。｣と思い始めたのがこの時からです。

今年から働き始めて、先輩方にもたくさん迷惑を掛けてしまっています。研修期間なので辞めることもできないし、きっとこれからも『辞めたい』と上司に言っても辞めることができないと思っています。

ストレスも溜まりやすく発散することの無いまま何もかもが過ぎていきます。ただただ泣くことしかできません。
話を聞いてもらっても他の人に言われてるのでは？と思うことがあります。

辛い、何もかも。
何にもできず、周りに遅れを取っている人生。
誰か助けて欲しい、そう思う毎日です。

でも、だれも助けてはくれません。
一人で強くならないといけない、それが人生なんだと思うようになりましたあ。
悲しいし、辛い。
自分にもう期待ができない、限界。

そんな毎日でも生きなきゃいけない。
どーせ辛い毎日なら、辛いなら、

精一杯一生懸命頑張りたい。
自分の一回きりの、たった一回の人生
大事にしたい。

けど、ひとりぼっちで何を大事にしてけば、
ひとりだと何もかもが虚しい。

一生、ずっとひとりぼっちな訳はない。
頑張ったら必ず、ひとりじゃない日が来る。


そう信じて頑張る、頑張るしかない
頑張るしかない
頑張るしかない、

色々相談するけど、色々話すけど、結局はひとりぼっち。みんなには誰かそばにいる。悲しい。

僕は小学2年生くらいから高校2年生の今までずっと死にたいと思い続けてきました。なぜかというと、とんでもなく運が悪いからです。ドラえもんののび太くんなんて運が悪い代名詞ですが、僕はそんなもんじゃない。確かに僕も普通よりはどんくさいかもしれないけれど、周りから見ても少しおっちょこちょいだなー、くらいなもん。僕よりどんくさい人なんて周りに何人でもいます。しかも僕は自分で言うのもなんだが、とても真面目だし、勉強もできる。空気も読めるし、協調性もある。努力もすごくしてきた。けど、どう頑張っても回避できない運の悪さ。具体例を出せば、受験の一ヶ月前に突然気胸で10日入院したり、部活でオスグッドになってそれが治らないけど痛みを我慢して練習していたら、もう治ってるんじゃないかと疑われていじめられたり、だから部活を辞めようとしたら親が絶対に許してくれなかったり、と、こんなものじゃありません。毎日こんなことが起こります。周りには助けてくれる人なんて一人もいなかったし、これからもいないと思う。神様が流石に可哀想だと思ったのか、顔面だけはよく褒められる。しかし容姿なんてなんの役にも立たない。容姿がいいからモテるのかと言われればそうでもない。否定しかせず自分のことしか考えていない周りの人間達、なぜ人は一人で生きてくことができないのか。けどそのストレスも、Perfumeの音楽を聴けばなんとか耐えることができて、今まで生きてきたけど、そろそろ限界に達してしまいそう。なぜこんなにも自分ばかり悪いことが起きるのか、記憶にある限り、自分にあった運が良かったことは一つもない。何をやっても運悪く失敗する気しかしない。そんな僕も小2からずっと、一人暮らしをすれば家族という子供では逃れられない運命から逃れられると思い、それまでは生きてみようと頑張って生きてきた。この話は全てノンフィクションです。

逃げたい、どこまでも。
だから、死にたい。早く死にたい。
衝動的であれば死ねそうだから、死にたい。
今、目の前に線路があったら死にたい。
証明してみせる。
死ねたら私は、
死んでしまいたい。
どうして、私は死ねないのかな。

こんなに死にたいのに、他力本願してしまう。
ホントは生きていたい。
でも、誰にも本音で話せない。
どうして、仮面を被らないといけないんだろう。

死にたい、死にたい、ここが高層マンションだったらすぐに死ねたのに。
どうして二階しかないんだろう。

どうして、こんな私を神様は消してくれないんだろう。
生まれてきたくなんてなかった。
どうして産んだの。
毎日が幸せだけど死にたい。死にたくてたまらない。
どうして私はふつうに帰宅したんだろう。

死ねばよかったのに。

自殺を考えていて、タマタマこのページを見ました。
当方40代で、妻子供2人の環境です。
自分なんている意味が無い、いる事で、会社、家族に迷惑が掛かると思っていました。でもそれは、自分が思ってるだけであって、対象の相手は、そう思っていない事もあります。
否定的な思いを、否定することはしません。
ただ、勇気を持って、不安を思っている相手に、問い合わせをして欲しいです。
これから自殺しようと思っていた、私自身も、このページの他の方の書き込みを見て、そう思いました,
辛い思いをしている方、私も、死にたいくらい辛い思いをしました、自死、を選択する前に、会話しましょ。それでも、自死を選択するなら、私は、否定しません。
ただ、私は、私を知る方のことを考えると、死にたいけど、死ぬ事が出来ないです。

最近バイトでのミスが続いていて
今のバイトで1年ちょっとなのですが、できてたことが出来なくなっています
また負の連鎖でミスが続くことが多々。
今はバイトの前日にアムカをしたり
ミスしてもアムカします。
毎日ミスしませんようにって思っててもミスして
どうしたらいいですか？

お父さんなくなって悲しかった
あと少しで幸せになれたのに
この歳になっても幸せになれなかった
赤ちゃんも産めなかった
お金もない
楽しみもない
何にもしたくない
しんだらこんな事考えて泣かなくていいよね
でもしねない
家族に迷惑かけけるから
私なんて誰かの代わりにしんじゃえばいいのに

毎日死にたいと思うようになり２ヶ月が過ぎた。体重も１０キロ落ちた。仕事をしている以外の時間は、ネットでのパーソナリテイー障害の記事やうつ病の記事、自殺の記事、そんなのばかり読み漁り、このページにたどり着いた。死にたいけど死ねない。死ぬのが怖い、妻が悲しむ、妻を愛している。死ぬのはいつでも死ねる。俺は人格障害。二十数年前にも重度のうつ病になり、数年かけて苦しんで回復。しかし、５０過ぎて同じことを繰り返した。そしてまた苦しむ。バカは死ななきゃ治らないのか。同じような苦しみを持つみんなの書き込みを見ることで救われている。また書き込みます。

迷惑かけないようにと、いつも1人で頑張ってきました。
理不尽なことも、それでも自分にも悪いところがあるのではと学び続けてきました。
そんな風に頼れないことが私を余計に苦しめていたのかと、頼ろうとしたけども
なんでも出来るように見えるらしく、気持ちをまともに受け止めてくれる人はいません。

一番頼りたかった人は、一番頼りたいときに連絡を拒否。
もう消えてしまいたい。

理由もなく湧き上がる苦しみと涙を1人で抱えきれないから。

死にたい。確実に死ぬ方法を知りたい。
本当は、無条件に愛されたかった。
安心したかっただけなのに。

2回目の投稿
1年前と何も変わらなかったどん底の状態
双極性障害Ⅰ型は更に悪化
躁の時に作った訳わからない借金は風俗しながら返してる
でも風俗でも稼げないの
私この前までずっと普通のアルバイトしてたんだよ
風俗で更にうつになる
無理矢理出されたAVがバレたらどうしたらいいの
好きだった人にDVされた体の傷癒えても日に日に心の傷は増す
愛されたかった
親にも愛されたかった
でも今も誰にも愛されないまま
激うつで働けない
身体が動かない 倦怠感が酷い
死にたいよ 助けて
憎らしい身内が自己破産させてくれないから悔しい

とにかく死にたい

AV出た過去を消して死にたい
男性恐怖症になり結婚もできないよ

死にたい

本当に死にたいな。死ぬ勇気はないけど。
友達にも嫌われて好きな人にも嫌われて、もうどうすればいいか分からない。誰か話を聞いて欲しいよ。
何がいけなかったんだろ、いつもベストを尽くしてきたのに。毎日反省会。
ダメ人間過ぎてほんと嫌になる。
1人でいいからなんでも話せる本当の友達が欲しい。
もう誰も信じられない

有名高校、大学を出で、優良就職先に入り、30手前で結婚し、3年前息子が産まれました。努力して手に入れた幸せ。
しかし、産まれた息子は知的障害を伴う自閉症児でした。将来への絶望感と、努力でどうにもならない虚しさから鬱病を患い、休職。もう死んだほうがマシなんじゃないかと、自殺念慮と日々向き合ってます。
何をしても楽しくない。息子が産まれた時の幸せの絶頂とのギャップに日々苦しんでいます。寝て、朝が来なければいいのにと、いつも考えてます。

2度目です、もう色々嫌になりました。
一番の原因は自分の出来なさです、もう何も出来てないと感じます、生きていて意味が無いと感じます。失敗した自分が許せません、少し気をつければなかったミスを重ねるのが耐えられません、なんでこんなにできないのでしょうか。ひとつのミスで信頼を失ってなし崩しになります。周りに人がいるのがもうしんどいです家族すらもしんどいです。なんでですか、生きて苦しんで苦しんで、先が見えない。何がしたいのかすらわからない。独りよがりなのもわかってます、でももう無理です。耐えるくらいなら楽になりたい。

前もここに来ました。前来た時は、本当に夢も希望もなく、この先の人生に絶望しか感じていませんでした。布団に寝たきりになって死にたいと考え続けていました。職場で他人に迷惑をかけたり人の言っていることがわからなかったり、自分の適当さで怒られたり、そんなことを繰り返してもはや今の会社にとってはマイナスでしかない自分はいなくなったほうがいいと考えていました。
しかし死にたくはないのです。どこかで、生きたいと思っていて、自分が生きていても許される場所にいたいと願っているんです。許されるというのも、おそらく自分の過剰な自意識が許す場所、たとえば人の目が怖いなら人の目につかない場所、仕事ができなくても誰にも迷惑をかけない場所、そんなところで生きたい。私は自分の生きたいという気持ちに気付きました。それから、自分が好きな趣味で1人でも生きていけるように、今勉強しています。いずれ1人で自立できるように計画を立てています。このまま今の会社にいても、多分私は会社や他の人のお荷物になってしまうから。
そのように自分だけの、自分のための目標を見つけたら、それまで趣味すらできないほどに精神を病んでいたのが、嘘のように体が動くようになりました。それまで私は生きながら死んでいたんだと思います。どうせ1回死んだ体なんだから、自分が起こした自分のための行動で失敗しても、その時に死ねばいいんだと、そんな風に思っています。それでももちろん自分の不甲斐なさに死にたいと思うことが毎日です。でも、前よりは前向きにいられるようになりました。自分のペースで生きていこうと思います。

急に身体から生きる気力が無くなるのがよくわかる。10年近く付き合ってた彼女が亡くなったと彼女の母親から聞かされて、私はどうすれば良いのか全くわからない…
もしかしたら、自分と付き合わなかったら彼女は今でも生きていたかもしれない、そう思ったら、何故、あの時告白を受けてしまったのかと言う自分を止めてやりたかった。
せめて、最後くらい看取ってあげたかったなぁ…
もう一緒に旅行もライブも行けないなぁ…
自分がもっとしっかりとした人間だったらよかったなぁ…後悔しか出てこない
今の世界で生きる気持ち全く湧かない

一生養っていける経済力が無いならこどもを産むな。私は産まれたくなかった。勝手に産んでおいて家にお金を入れろだの自立しろだの、おかしい。私が自分のために稼いでる金なんだけど。こどもは家にお金を入れてくれる機械とでも思ってんのか。だからお金に困りながら生きるのは馬鹿なんだ。

親に殺されます。

昔から親が苦手で、いい子を演じていました。勉強、家事、生活態度など。

初めてやりたいことが見つかった時、親は反対しました。勉強を強制されました。大学に行くことを強制されました。理系に進むことを強制されました。自分たちは強制していないと言い張りますが私がその方向に向かうように強引に誘導するのです。

親だけでなく親戚中もでした。親戚は特に酷かったです。

自殺未遂もしました。馬鹿にされました。死ねばいいとも言われました。
恨んでいます。

普通に働き、普通に自立をし、普通に結婚や子供を望み、普通の20代女性のように生きてきました。
でも本当は、働きたくもないし家から出たくないし人にも会いたくないし結婚も子供も望んでません。

「人が思う普通の人間」を真似た方が変に見られないだろうと思って頑張ってきただけで、本当は精神薬を飲みながら、病気と戦いながら、必死に自殺を踏みとどまって生きてきました。

でも毎日会社に行く前に動悸がして、薬に頼って依存しながら生きていくのに疲れました。

もう楽になりたい。

誰かの身代わりになって
誰かをかばって
死にたい
そうすれば
この無意味な人生を
生きてきた意味ができるから
そんな結末が用意されているのなら
その日が来るまで
どうにか生きていけるのに
無意味な私の命と引き換えに
誰かの大切な誰かが
生き延びることができるなら
本望だ
喜んで命差し出します

しにたいしにたい
会社行きたくない
朝が来ないで

全てから逃れるには死ぬしかない
社長に電話する勇気なかったから景気付けにリスカしてみた
ここから飛んだら何も考えず行きていけるよ
人の気持ちなんかわからない
自分もわからないのに
しんどい
しにたい

でも家族と一緒にいたい
しねない
でもにげたい

毎日の口癖は｢死にたい｣
さいきん就職し、彼氏もでき、対人関係も良好。
幸せなはずなのにまだなぜか死にたくなる。
一度闇にはまったら抜け出すことができなくなってしまいました。

私には息子がいました。優しい子でした。
大切な大切な息子でした。いなくなるなんて夢にも思っていませんでした。でも居なくなってしまった。
あなたは知らないでしょうが、私にはあなたを産んだ記憶があります。あなたを抱いた記憶があります。小さなあなたと過ごした記憶があります。
どうして、自分だけの命だと思いましたか。
どうして死んでしまいましたか。
どうして私たちを置いていきましたか。
つらい、つらい、つらい。私も消えてしまいたい。
今死んだら会えますか。何しに来たって言いますか。
あなたが勝手に死んだなら、私も勝手に死んでもいいでしょう。

つらい　しにたい
私もそう思っていました
これは、ただの自己満足ですが　この文を読んで幸せになりたい　そう思ってくれる人が増えることを願っています
中学校の頃自分は周りが全て信じられませんでした。こんなじぶんが嫌で嫌で仕方がありませんでした。しかし、環境が変わり人生で一番の友達ができました　あのとき、死ななくてよかったと思っています。　今の苦しい環境に耐えろとはいっていません　逃げてもいいから自分に幸せになってもいいんだよといってあげてください　あなたは一人ではありません　

あなたの幸せを願っています