自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親族に心を殺されて生きてきた、中学で心の病を患って今までずっと死にたいと思いながらも生きてきた、実際何度か死ぬことを試みた、全部失敗。働き始めて自分で稼いだお金で自由にできる楽しさや一緒に楽しむということを覚えた、自分が駄目じゃないことに気づけた、でも気づいたのは職場や親族のストレスで倒れて仕事を辞めざるを得なくなったとき、ようやく自分は自分として人生をやり直していこうと思ったのにまたそれを親族は邪魔をする、しかしこんな自分でも健やかに生きることを願ってくれている人がいる、自分が生きたいのか死にたいのかわからない

昔から周りと馴染めなかったなあ
苦しいなあ
SOSの出し方がわからないなあ
楽しいと思える居場所はあるのかなあ
みんな、どうやって自死したんだろう
時間が解決してくれるのかなあ

死にたい、早く死にたい
死にたい死にたい死にたい
消えたいこの世から消えたい

私は去年の１１月に自殺未遂をしました。
誕生日の次の日に人間関係に疲れ死にたくて自殺未遂をしてしまいました。
家族からはODして
「死ねる分けないじゃん」
って言われました。
そのあと入院して今は一人暮らしをしていますが、、、
正直退院してからずっと「死にたい」「なんのために生きてるだろ？」って毎日思います。
周りの人に相談したら「死にたいなら死ねばよかったのに」「まだ生きてるだー」って言われたので今ものすごくいきる希望が見れずにいます｡
毎日毎日「どうやったら死ねるのかな？」って考える日が疲れてきました。
誰に助けてって言ったらいいのかもわからないです❗
退院して何日後声がでなくなるぐらいきついときもありました。

今日、婚約をしていた彼女にフラれ
今この瞬間死にたくて死にたくて仕方ありません。
自分の何も信じてもらえず最後の最後まで
ボロボロに言われ死にたいです。
助けは要らないです。

あなたが誇りだった。
情熱的で努力家で聡明で。
ずっと苦しんで来たのは知っていたの。
でもまさか私との通信中に、生きるのを止めることを告げるなんて。

愛してるから、あなたの決断を尊重すると決めたけれど、私は自分を赦せない。

でも、もう病と生きられないと頑張り方を忘れたと告げるあなたも辛かったはずだから。

いつか会おう。今度こそ。

なんで勝手に死ぬ？毎日　苦しいよ息苦しいよ

仕事に行き詰まり飛び降りてから1年経ちました
飛び降りるのを決めた瞬間の高揚感は今でも忘れません

恥ずかしながら失敗してそのままもう一回飛び降りる気力はなかった
ただ、飛ぶイメージはなんかとても楽しいことに思えて、
仕事で言いたいことも、言うべき事も言えない自分の臆病さと不誠実さ、役立たなさ、何より進歩のなさに愛想が尽きて、とにかく何か変えたかった。あんまり余裕ない環境で、戦力外でお荷物だった。丸くまとめられる人になりたかった。落ち着いて安全に、誰かだけ損をさせる事なく進めたかった。物が考えられなくなっていた。
喧嘩してもいいけど嘘をつく人はいなくなる、というのは本当だと思った
死ぬなら死ぬで、植物状態ならそれで、今までのツケだと思った

自分を憎む自分と謝りながら言い訳する自分に分かれていたので、物理的に故障した体を見てザマァと思ったけど、家族には申し訳なかった
今でも、このページの知人を亡くされた方のコメントを見て死にそうな気持ちをおさえる事があります。
人の価値は仕事量でもましてや月給でも量れないと知りながら抜け出せない

そう、平気で嘘つける人、人が苦しんでいるのに放って置ける人、そんな人じゃないとやっていけない。
困っている人がいるのに何もしようとしない人ばかり、幸せ。

自分は生きててもなんの役にも立たないし人の迷惑になるだけだと思って死ぬことを目標に生きてきました。
子どもたちに一番影響が少ない時期を見計らってこの世界から消えるつもりです。そのことをあれこれ考えるのは旅行の計画を立てるように楽しいです。少し楽になるから。

　社会的な信用を得続けるのは難しい。

　私にとってはそうだ。
　
　今日も会社を休む。担当の人からは休みが多いことで、今の仕事が次からは紹介ができないかもと伝えられた。

　自分に非があるのは分かっている。

「会社に勤め続けること」

　少なくとも自分で約束して、会社に出勤し続けることが私にはできない。

　会社でも、電車でも、家庭でも「できてるいい人をやっている」が、それがとても重荷だし、牢獄に感じるときもある。だから、自分は病んで、疲れて、休みを欲っするのだろうか。

　あの世にtellを入れたい気分になったので書き込みます。

4年制の看護大学に通っています。今年3年です。
私は1年の終わり頃から死にたいと思い始めるようになりました。何故こんなにも死期が伸びているのかというと、「もう少しでこの苦痛も終わるんじゃないか」と期待し続けてしまっているからです。
というのも、この3年間、一言で表すのが悔しくなるほど大変で、多い期には週に25限分の授業を受けていました。課題もテストも多い中、死に物狂いで勉強し、なんとか単位を取って今に至ります。そのため、「今頑張れば次は楽かもしれない」と馬鹿な考えばかりして、結局死ねずにいます。
それから、疲れたという感情と奨学金の板挟み状態です。母子家庭なので、当然看護大の学費なんて賄えるはずもなく、いくつかの機構から奨学金を借りて大学に通っているのですが、留年したり辞めたりすると、今まで借りた分の奨学金を一括返済しなくてはならないのです。さらに、私は高校時代あまり勉強する癖がなかったのですが、大学進学と共に寮に入りとてつもなく勉強するようになったので、母がすごく喜んでいます。この状況下で学校なんて辞められません。母に相当な迷惑がかかります。
調べてみたら、死ねば奨学金の返済義務ってなくなるみたいです。つまり私の残された道は、頑張り続けるか、死ぬかの二択なのです。でももう頑張るのは疲れました。だから死にたいのです。誰にも迷惑がかからないように。
少し休みたいだけなんですけどね。奨学金分のお金払わないと休めないなんて、割りに合わなさすぎですよね。この道を選んだのも私なので誰にも文句は言えませんが。

約束、守れなくてごめんね。貴方は僕を生き甲斐だと言ってくれたね。どんなにわがままな事を言っても許してくれたね。貴方は色々な素敵な場所につれていってくれた。初めて飛行機に乗れたのも貴方のおかげ。貴方を魅力的に思う人はきっとまた出会えるから。今までごめんね。そしてありがとう。本当の恋を教えてくれた貴方には感謝してもしきれないよ。

わたしに初めてをたくさんくれた彼、
互いに結婚を考えて、ちゃんとするから待っての言葉を残して不慮の事故。
亡くなってから彼が周りに言っていた言葉や想いを聞いて、照れたり泣いたりしてるこの2ヶ月。
本当に辛く人生諦めたいと思う毎日
彼と出会う前どうやって生活してたかわからない。
ただただ会いたい。後悔ばかり
もっと優しくすればよかった
なんであのとき怒ったんだろう
毎日会えばよかった
同棲してれば事故は起こらなかった
後悔ばっかり。会って謝りたい
抱きしめたい。
わたしが守るから。って言ったのに守れなくてごめんなさい。
ずっと好きでいるから一緒にいるのは当たり前だろって言ってくれたのに
なにしてるのどこにいるの
ただひたすら会いたい。早く会いにきて
この間夢に出てきた、しばらく帰れないからじゃないよ
早く帰ってきてよ。寂しがってよ。
一番辛いのはわたしを幸せにできなかった彼だと周りは言うけど、わたしたち残されたものだって辛いよ寂しい
戻ってきて。生まれ変わりでもいいから戻ってきて、、

海外で発明されそうなクローン、
遺体から遺伝子を抽出して作る子供
タイムマシンの開発。
会う方法たくさん考えてバカにしかなれないよ

若い時から、自分はいてもいなくても良いような存在なのに何故生きているのか自問自答を繰り返しています。
結婚もして子供もいて何不自由ない生活をしていますが、結局誰からも愛されてない、心から愛したことがない事実を突きつけられ、育てにくい子どもを抱え体調を崩してから2年、何をどうしても元に戻れません。ますます生きている意味を見失い、カウントダウンが始まった気がします。
そんな中初めて心から尊敬できる、無条件に愛せる人に出会いましたが、後の祭り。その方とは何も始まらない絶望感、こんなことを感じる自分にも嫌気がさします。消えたいです。

何故あんなに笑顔で生きれるのであろうか。
何をやったら、そんなにも楽に人間関係を築けるのだろうか。
前世でどんなことをしたら、「生きることが楽しい」と思えるのであろうか。

もう生きているのが苦しい。
早く死なせて。

何も出来ない人間に育ってしまいました。
子供の頃からずっと人見知りで恥ずかしがりだったせいか、中高でいじめられ不登校の引きこもりになりました。この時死んでおけば良かったのにと、今とても後悔しています。
大人になって何とか仕事にありつきましたが、他人と接することが怖くて、友人も知人もいません。
楽しいことも辛いこともなく、ただ生きてるだけ。働いて食べて寝てるだけ。生きる意味ってなんですか。もう死んでもいいですか。
子どもの頃想像した大人の自分はこんなんじゃなかった

仕事がまともに続かない。
人と関わることに疲れました。もう20代も終わりに近づき、日に日に死にたい気持ちが増していきます。

私は小さい頃から人見知りが激しく、自分の気持ちを上手く伝えられない性格だったので、いつも孤立していました。
学生の頃は部活も行かず、友だちもほぼいなかった。家庭でも親は仕事で不在だったので誰とも喋ることがありませんでした。
その結果学校の成績は最底辺。受験も就職も失敗。
成人する前から既に人生を諦め、毎日部屋にこもりゲームやネットにすがり、現実から逃げ続けてきました。

それからは親からの圧力で仕方なくバイトを転々としてきましたが、職場の人間と上手く馴染めず、すぐに辞めてしまう癖がついてしまいました。

一度は諦めた人生、まだ何とかなるかなってポジティブに切り替えつつ生きてきたけど、もう限界が見えてきたように思えます。

私の知らないうちに自殺してしまった彼へ

今、どこに居ますか？笑ってますか？泣いてますか？楽しいですか？辛いですか？
あなたを知りたいと亡くなってから、私は、凄く思います。

あの頃、ずっと、一緒に居たのに…何も知らなかったと、今になって思ってます。

私は、毎日泣いてるよ。
あなたが居なくなったと知ったあのときから、私の一部も無くなってしまいました…

だから、早く会いに来てください。
お願いだから、私のところへ迎えに来てください。
神様、お願いだから、彼の居るところに連れて行ってください。
あなたに会いたいよ…

時間を戻したい…
私も死にたい…

仕事は、楽しい。
今の仕事の相方になった人が、私のせいで辛いと、泣きながら言う。でも、彼女は、やるべき事をやらず、私が全て仕事を取ると言っているらしい。
私は、この仕事に慣れたらあなたのやるべき事は、徐々にやっていただきたいと、言っただけ。
そもそも初日から、無視され、ため息をつかれ、相手にしてもらえずにいた。そんな状況でも、仕事だから頑張っているけど、私のせいで、彼女はもう無理だと言っている。私は、彼女の仕事を半分以上やっていて、残業も増えて、自分の仕事は、残業しないと終わらない。
私はキャラ的に強いと思われていて、たしかに負けん気は強い。でも、そんなに強くない。
私は、彼女と話したり話しかけられると動悸が止まらず、会社に行って彼女を見ると、何で私は、昨日死んでしまわなかったのだろうと、毎日思う。死にたい。でも、仕事は好きで、彼女以外の人達とも仲良くしてて、みんながいるから死にたくないとも思う。でも、彼女を見るたびに思う、死にたいと。好きな仕事を彼女のせいだけで、辞めるのは嫌だ。とか、色々考えるのも、もう疲れた。死んだら、考えないで済むのに…。

今、どうしてますか？
私は、あなたの分も生きるって決めたのに、死にたいってすぐに思ってしまいます。
あの日、先生がみんなの前で「昨日病院で、学校行きたいって言って、病気治すって言って、その夜に亡くなった」って聞いた時、必死で涙堪えたのに、すんごい泣いちゃって、教室戻ったら、泣き崩れちゃって、あなたの笑顔が浮かんで、学校行きたくない、運動会出たくないって、あなたがしたいもの全てを嫌々やってしまったことを本当に反省していました。なのに、私は、死にたい死にたいって、そんなことばっかり言って、あなたが行きたかった中学校に行ってるのに、行きたくないって思って、本当に生きるべきは、あなたなのに、ごめんなさい。また、こんな奴が、また、会いたいって思ってごめんなさい。優しく慰めて欲しいって思ってごめんなさい。ごめんね、あなたの分も頑張って、楽しんで、生きて、いっぱい、話すね。あと何十年かかるけど、待っててくれると嬉しいです。

死んだら絶対に生まれ変わりたくない
死んでもここの書きこみみたいにショックだとか悲しませて怒りが…とか責められるんだろう
だから遺書はいらないよ
生きてたくないだけ

自分の事が嫌い過ぎて死にたいです。
意思も弱くて、根性も無くて、努力しないで甘えてばかりいる癖に、いつも人を妬んでいる自分が嫌いです。殺してしまいたいです。

小学校～中学校の頃は、○○菌と言われ、私に触れると皆キャーキャー言いながら私の菌をなすりつけ合ってました。そして、高校～大学まで服が着れないほどアトピーが悪化してしまった事もあり、自分の事が酷く汚い存在に思えてしまって仕方がないです。

どうしてこんなのが息をしているんでしょう。
もっと生きたかった人は沢山いるのに。

親も会社の人もすごく優しくて良い人ばかりです。だからこそ余計に、仕事の要領も悪く、コミニケーションも下手くそな汚い自分の存在が許せません。

ふとした衝動で自分を殺したくなります。
このままでは会社に迷惑が掛かるので、辞めてからと思っているのですが中々辞めさせてくれません。

この殺意をどうしたらいいか、誰か教えて下さい。

死にたいと思えば死にたいのかもしれない。
というよりもいつも根っこには死にたいという願望がシッカリと存在する。

車を毎日運転するが、必ず高いところからわざと下に落ちて死のうかなという選択を自分に迫る。

死ぬのは簡単だし飛び降りれば痛みを感じた瞬間には死んでるだろうから怖くはない。
ただしまだやり残した事がないかという点においては確信が持てない。
あとは死に方についても、できる事であれば格好良く死にたい。
例えば名誉の戦死みたいなもんで、死んでなおも尊敬されるような目立ちたいような感覚を捨てきれない。

なのでやりたい事すべてやりきったら勝手に身体もたずに死ぬんだろうなと思うかも

あの日から、ずっと毎日生きる意味がない。

生きてていいのかも分からない。

元に戻りたい、そして生きたいって思うのに、

今は生きる意味がわからない。

わからなくなった。

うつ病を患って2年。
2年前の自分は大学の授業についていけず学校での人間関係でも上手くいってなくて悩んで落ち込む日々。バイト先でも叱られてばかり。家に帰る時は精神的にも肉体的にも疲れて学校の課題をやる元気もなかった。それ故、単位も落としてばかりで先生達には呆れられてたように思う。ある日精神科に行ってうつ病だと診断された。そしてすぐ学校をやめた。でもバイトは続けた。慣れない接客業でいつも失敗してばかりで先輩からは叱責の連続。ある日耐えられなくなって首吊り自殺を図った。でもできなかった。そっからはバイトをやめて引きこもりの日々。誰とも関わりたくなくて外にもでなくなった。今はその時と比べればまだ良い方だけどうつ病は相変わらず。時々死にたくてたまらない時がある。結局自分は生きるのに適さない人間なんだと思う。少しのことで傷つき、悩み、落ち込む日々の繰り返し。辛い。一体どれだけ辛い思いをすれば済むんだろう。早くこの日々から解放されて楽になりたい

看護学生です。病院実習が本当にストレスで、いつも始まる前から気持ちが落ち込み、やる気がおきず、食欲が落ち、トイレやお風呂に入るのさえ面倒になります。
私は緊張が強く、嫌なことは先延ばしにしてストレスを遠ざけようとしてしまいます。でも実習は始まり、看護師に緊張し、帰ってからも記録を書く気がおきずに先延ばしにし、結局深夜まで終わらなく身体も頭も休まらず。少しのきっかけで涙が出てきます。病棟で泣いてしまった時も、「患者さんに必要な看護が理解できず、記録が終わらない。眠れなくて辛い。」と話すと、「それは自分のことしか考えられてない。患者さんの入院生活のためにどうすればいいか考えるのが実習だ。」と言われ、記録が遅い自分が悪いのはわかってるけれどそれ以上は言えませんでした。専門学校なので休む暇もなく、先生が体調悪く休みたい他の生徒に休むのは悪いことのように言って病棟に立たせている様子を知っているので、体調が悪い訳でもないのに言いだせません。もう家から出たくない。何もしたくない。ずっと眠りについてしまいたい。

発達障害を持っています。
初めての障害者雇用で働いています。

でも障害者雇用でも変わりはなくて
失敗ばかりで上司に迷惑をかけています。

初めて出会うとても優しい上司です
イライラを私に直接ぶつけないように
必死になっているのが
手に取るようにわかります。

だからいま迷惑をかけているのがとても辛いです。

障害は直らないので
付き合ってこようと、向き合っていこうと
今まで頑張ってきたけど
もう疲れてしまいました。

周りに迷惑しかかけられないから
もう失敗して傷つくのは嫌だから
もう人生終わらせたいです

しにたい気持ちがたくさんになると、
あふれ出して、
あふれ切ったらまた最初からはじまる。
流れは止まることがなくて、
流れがあるということは動きがあるということで。
こころの膜が薄い時、
ちょっとの動きで傷がつく。
からだの力が弱い時、
傷はすぐには治らない。