自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きていたくない。

介護職員の管理職をしています。
人手不足もあり、心身ともに疲弊しています。
経験不足もあり、業務についていけていません。それなのに、責任のある案件ばかりが私までまわってきて、毎日身を削るおもいです。
とても対応しきれません……。
職員には不安をかんじさせまいと、極力平静を装ってますが、内心は不安と恐怖と自身への不信感でつぶされてしまいそうです。
しかし、会社の上司や一部の職員はサポートしてくれています。
……『にげたせるわけがない』とおもう一方で、すべてを白紙にもどし『０』になりたいとねがう自分がいます。両親には愚痴や不満ばかりです、そんな自分がいやなんです。
希望がほしい……すべて認められて『もうがんばらなくていいよ』って誰からも承認されたいです。
ずっと、むりしてばかりです。
現状はやはり、『幸福へいたる道』なのでしょうか？無力感と自己嫌悪で、生きている……ただそれだけが苦痛です。すべてをあきらめる、おわらせるには『死ぬ』しかない、そうふとおもうときがあります。しかし、そのための手段、方法がいまひとつわかりません。どうせなら、詩的に文学的に死にたいです。できれば海や川で……などとなかばまじめにかんがえてしまいます。
らくに、なりたいです。

自殺する勇気は無いけど、生きていく希望もない。
ただ、ここから居なくなりたい。

6歳の男の子と二人暮らし。
夫とは妊娠中からモラハラや性的DV、経済的DV
妊娠8カ月の時に「子供やっぱいらないわ」
分娩中に「うるさいんだよ。静かにしろ」と言われ
産後も自分第一で子供にも害が出て離婚。
気分変調症にも離婚前から罹患してしまって治療しながら
仕事する日々。
こどもが小学校に入りADHDと分かった。
すぐに癇癪を起こす。私にだけ。
泣き叫び暴れ、頭を踏まれ蹴られ叩かれ、脇腹を殴られる
首を引っ張られる。毎日毎日どうにか過ごしやすいようにするもなすすべ無し。本当に本当に死にたくなった。

「ママ死にたい」言ってしまった。

言ってしまった後悔はしてない。

それだけ辛かった。
それだけ絶望した。
それだけ失望した。

死んだ方がラクだと思った。

自殺願望の内容は世の中とは無関係なのかな？時代の変化によっても変わらないメッセージがある。sns等の普及は？今はリストカット=ファッションリスカ？アクセサリーやシールがある。いつの時代も皆ファッションは変化があって楽しむけどファッションリスカは？致死量やうっかり切り過ぎた‼は事故死なのかな？死ぬ事ドラマとかで手首を切った後浴槽にとかあるけど致死率の問題や知識不足生きたいから切る血を見ると生きてる‼と感じても言いと個人的意見だけど、死ぬ事は人生あっ人生と言う言葉は好きでは無いが死は１度だけの事私はだからって今でも思うよ正直でも死なないと死にたいは口癖でも生きてます。何故かね生きてるって開き直るこれだけじゃ死なないんだとかいつもギリギリで助かる助かってしまうけど人間意外な人が簡単に死んでしまうニュースにもなる知人の場合も私は死に馴れて馴れすぎているらしいけど身内知人同級生死に方も自殺交通事故飛び降り薬沢山いるけど生き生きしているのに腹が立つ自分が嫌い臓器提供に悩むけど生きたい人と死にたい人の比率が辛いねだったらあげからあなたは生きて‼臓器提供出来ない向精神薬漬けの肉体献血出来ない皮膚移植位かな？後はろくでもないおんぼろナンだ人を助ける人間になりたかった。自己中で後追い自殺も未遂結局死にたい時は死ねないのかもね。時代は変わらないけど自分も変わらないんだよね。誰かのせいにしてしまう。親産んで欲しくなかった‼タイムトラベルが出来たら真っ先に父母を消すとか(笑)毎回復讐と当て付け自業自得や自己犠牲精神が芽生えてはいるが病気は完治しない悪化してるけどまだ今の私に自殺への恐怖心も人の死も無関心人の死に馴れ過ぎて皆を困らせる追い詰める変わらないけど第一発見者になったら？いや私は変わらないから毎日毎日どれだけ自殺への道を歩む減らないし増えてるのかsosってナンだろうね？119番110番もナンだろうね？毎日ニュースは虐待や殺人や高齢者運転後は？途絶えない事は人の御悔やみだけ。精神科医だけがあちらこちらに出来るだけだね。開業医ですね。医師免許は万能なのかな？救急車はタクシーではありません‼なんて張り紙を見た。凄いキャッチフレーズだ‼すみませんだったらいつ呼んでいいのかな？救急車は帰りは自己負担何なら帰りがタクシーだわ(笑)包帯と点滴注射と後は技術費かな(笑)止血帯が常にある方がおかしいのに

学校では、人の目を気にしながら生活している。
自分が嫌われているんじゃないかとか他の人が話していると私の悪口を言っているんじゃないかとか思ってしまう。友達に相談はしてるけど、なかなか本音は言えない。死にたいと思っても、そんなん相談されても迷惑じゃないだろうかって、だから、死にたいと思っても、そういう事はあまり相談出来ない。親には迷惑かかると思うから相談出来ないし、学校にスクールカウンセラーの人が来てるけど、死にたいていうのは相談しずらいです。

物心ついたときから大丈夫やっぱりダメの葛藤繰り返し毎日それが35年以上ほどずっとこの感覚わたしは幼いし人間にむいてないグレーゾーンってつらいなあ

昔からどこか人と違う自分が嫌だった。
多分発達障害かもしれないと思っているが、診断を受けておらず、明確に発達障害の名前がわかっている訳では無いので詳しいことは分からない。正直怖い。
職場で自分は先輩や上司から天然だねと言われることや
個性だからと言われることが多々あるのだが、
その先輩からの発言を、皮肉だとわかってはいるが！
半分言葉通りに受け止めていた。
すると、別の部署で仕事が出来ない人のことを、別の部署の人は
自分を単位（例）にして説明していた。それを盗み聞いてしまった自分はやはり普通ではなかったのだと痛感し死にたい。

ずっとなにをやっても頑張っても間違えてしまう。
間違えてしまう自分が嫌で自己嫌悪してさらに間違えるのだ。
昔からずっと同じ。でも死ぬ勇気もなくて
死にたい。生きる。死にたい。を繰り返している。

しにたい
痛い苦しいつらいのは嫌だ

私の寿命はいつまでだろう

私は生きていても仕方ない
誰にも必要とされてない
私が存在していたために私のもとに生まれた子供達よごめんね
違う人のもとで生まれてたら幸せな順調な人生を歩んだだろう今よりは
今更遅いが。。

早く終わりたい

学校に行けない。行きたいけどでも行きたくなくて、
みんなは頑張ってるのに私はクズで何も出来ない。
もう前のように戻れる気がしなくて、
受験生なのに勉強もできなくてスポーツもできなくて
デブでブスでクズで人間の落ちこぼれ。
高校も入れる気がしない。みんなに迷惑かけてばっかりで
今日は自殺をしようとした。
遺書まで書いたけど
直前に怖くなってやめた。
誰かが私を見つけた時のことを想像するとできなかった。
お母さんやお父さんは一生懸命育ててくれたのに
悲しむかもしれないし色々考えたらできなかった。
私は2年前くらいに大好きだったアイドルがなくなって
その時も自殺を図ったけど出来なかった。
私の部屋には遺書がいっぱいある。
死にたいと書いたメモも沢山ある。
誰にも助けを求められない。
誰も信用出来なくて、だから誰からも信用されてないと思う。
みんなから嫌われてると思う。
仲の良かった4人からは変な理由を沢山つけられ嫌われて
先生には、私の嫌われるところの改善点を求められた。
先生は沢山いたけど全員その4人の方についた。
訳が分からなかった。味方は保健室の先生と家族だけだった。
今でも仲の良い4人を見ると本当に苦しい。
本当に大好きで信用してたから嫌いになれなかった。
他にも嫌なことが沢山あって生きる意味が見つからなかった。
生きてどうなるのか分からない、どうせ死ぬのに。
だけど自殺もできない。誰か私を殺してくれたらいいのに。
生きる権利も死ぬ権利もないのかな…
もうすべて投げ出したい。
そんなこと出来ないけどね。現実は厳しいね。

この歳になっても生きづらく一秒でも早くお迎えが来ます様に。

友達もいない。彼氏もいない。お金もない。仕事もできない。愛想もない。可愛くもない。将来に何も期待できない。頼れる人もいない。
死んでても生きてても誰とも繋がれないのなら生きてる意味が解らない。
死のうとはしてみたけど死ねなくて虚しいだけ。
こんな自分が嫌だけど、変わろうと努力をしていないのも自分で。
努力をしてないのだから仕方がないとも思えない。
何も選べないし、何も捨てれない自分が嫌。
永遠に寝ていたい

死にたい。今すぐ死にたい。
でも、怖い。
朝、目が覚めなかったらいいのに。

もう、子供を失った私には、
生きる気力なんて無い。

会えないなら、死にたい、
絶望の中、生きていく辛さ。
いつまでも、闇の中を彷徨うと思うと、このまま死んでしまいたい。

母親を必要としている子供のお母さんが病気で死にそうなら。
神様、私の命を代わりにあげてください。

私を必要としている子供は、もう居ないから。

お願いします。
もう、生きる気力はありません。

疲れました。

相談なんて誰にも出来ない。
とにかく生きる希望が無くなりました。死ぬ事っていけない事なの？どうして？
だって死んだら楽になれる。
自分に取って最善の事がどうしていけないことなのか？

だって神さまは平等にジャッジなんてしてくれないじゃない

このサイトに来るとホッとします
生きることに絶望している人が
こんなにもいるんだと
私だけじゃないのだと知ることができます
絶望に共感できる場所って
ここしか見当たらないので
ありがたいです

自殺未遂を経て、今も生きています。
子供のころから集団が大嫌いでした。保育園も小学校も大嫌いでした。
みんなとは違うんだという感覚をもって、
私の気持ちは理解してもらえないと思って生きてきました。
初めて死にたいと思ったのは１１歳の時でした。
家が貧しく、親は働いてばかりでストレスで張り詰めた環境だったためです。
思春期は恋したり勉強したり普通のこともして過ごしましたが、
やはり世の中に対する絶望感はぬぐえませんでした。

社会人になると自分の発達障害の二次症状で鬱になって仕事を辞めてしまいました。
その時交際している人との間に子供ができて、産むことにしました。後に結婚もしました。
妊娠中はホルモンバランスが乱れ、より鬱がひどくなりました。夫婦仲も悪くなりました。
妊娠３か月くらいの時、死にたい気持ちが抑えれなくなり自殺未遂で救急車で運ばれました。

今、生まれた子供は５歳になりました。私一人で育てています。
本当に可愛くて、楽しいこともたくさんあります。
でも時々、死にたいとまだ思いますし、これからも死にたいなと思うこともあると思います。

私は持って生まれた特性のため、生きていることがすごく苦しいです。
でも年を重ねてもそれは変わらずずっと苦しくて悩むと思います。

でも、あの時死ななくてよかったって思えます。
生きるというより、今日も死ななかったという毎日でいいと思います。

言わなきゃいけない事があったのに怖くて言えなかった…
自分最悪だな…
また怒られるのかな…？

今の職場から早く離れたいのに転職先も決まらなくて一人暮らしも出来ない状況で…
死にたい、誰にも相談出来ない、けど1人で抱え込むの辛い、あの人にでも聞いてほしい、けどやっぱ言えない…

今日メンタル痛んだ状態で仕事してるの辛かった…

人も社会も醜い世の中…
本当は生きたいけど、生きていける希望が持てない…

友達に口聞いてもらえなくなってから1ヶ月経ったなあ……体調は安定しないし。。海の奥底で沈んでしまいたい。海は好きだから。

仲が良かった友だちに「しばらく会いたくない」と言われ、私への不満を伝えられました。伝えられた不満は全て心当たりがあり、納得するものばかりでした。その友だちが大切だっただけに、大変申し訳なく、情けなくなりました。
友だちは、会いたくない理由は、不満を感じてしまう彼女自身の中にあると言いました。そして、「またいつか会いましょう」とも言ってくれました。思いやりがあって誠実な態度だと思います。
でも、今は、悲しくて腹が立って頭がぐちゃぐちゃしています。悲しみや怒りの原因を整理して、立ち直り、次に生かしたいと思うのですが、混乱しすぎてそれもできません。寝不足や食欲不振も手伝っていると思いますが、何もかも面倒で嫌になってきました。体が重くて仕事に集中できません。自分の存在を消して、石になって地中に埋まりたいです。
私が死ねば家族や友人を悲しませることになるでしょう。死をもって誰かを動揺させたり、僅かばかりでも人の記憶に残ったりするのすらおっくうです。ただただ消えたいです。

事故や事件で亡くなられた人のニュース
私なんかが生きているの、申し訳ないです。
ごめんなさい。

仕事でも役に立てず、家族にも役にたってない。

「役立たず」って思われてる。
きっとみんな、思ってると思う。

相談とか、できるはずないです。
もし私が誰かから
「死にたい」って言われても
迷惑だから。
「世の中には生きたくても生きれないひともいるんだよ」

わかってる。わかってます。

死にたいです。
バツイチのシングルマザーです。
前の結婚で、地獄のような日々を送りました。
数え切れない嘘と、借金と、取立てと、裁判。産まれたばかりの息子を抱え、深夜はコンビニのバイトに出かけ、必死だった。
離婚後に入った会社は男社会で、
「お前みたいな派遣のシングルマザー、社会の底辺に生きてるわけだろ？悪いこと言わないから、早く再婚しろ」と言われ。
息子は元々勉強が出来ず、中学に入って笑えない成績を取ってくる。
家庭教師を雇っても、何一つ役に立たない。
将来の不安は増すばかりで、考えたくもない。
息子が働けるようになるまでは、命がけでこの子を守る。成長させてみせる！
だけど、手が離れたら私の自由にさせて欲しい。
こんなに頑張って生きてきたのだから、終わりだけでも自分の好きにさせて欲しいのです。

つらい
なんで自分だけこんなに何もできない人間なんだろう？

人の目が気になりすぎて
目が合うと 変なやつだと思われた とか
被害妄想ひどい。

電車もバスも最近は車の運転でさえ
人が怖くて 出来ない。
笑えるでしょ？

楽になりたいよねー

みんな頑張ってるんだな、すごいな

クラス替えをしてから私は変わりました。同性の人達は苦手な人がほとんどで、私以外とは皆仲がいいです。苦しくて毎日泣きました。両親が学校へ行って先生達と話をしたけどまるで取り合ってくれませんでした。そしてうつ病になりました。
結構動く方で、普通におしゃべりして、朝からでも沢山ご飯を食べていました。しかし今は家にいる時はほとんど無言で、
学校を休んでいる時の平均睡眠時間は20時間を超え、食欲は
無くなりました。体力も落ちました。成績も下がりました。
楽しい、嬉しいという感情が無くなりました。両親にも負担をかけてしまい、家にも居づらくて、辛くて仕方ない毎日です。
でも、学校に行きたくない。同性の人達が本当に苦手で、会話が聞こえてくると体調を崩してしまう程です。何とかしなきゃって思ってました。死にたくないって思ってました。でも、どうしていいかわからない。苦しい時間が続くから、どんどん
うつ病も悪化していく。この前学校に行きたくないから準備が遅くなってしまった時、母に初めて怒られました。クラス替えをしてから私が母に車で送迎してもらうようになって、早退する度に迎えに来てもらって、病院にも連れて行ってくれて、と、母は私を支えてくれています。しかし、こんなにも私のために時間をさいていると母の仕事に支障をきたさない訳がありません。母も限界だったのでしょう。まくし立てるようにして責められました。「私がどれだけ肩身の狭い思いをしていると思っているの、誰が学校に送ると思っているの、はやく、はやくして、はやくして~ 」私は呆然としていました。久しぶりに泣きました。最近は涙も出ませんでしたから。重荷になっていることを自覚していたものの、感情を露わにして半泣きになっている母の姿を見て、自分は何故生きているのだろうか、
と思いました。父にも母にも友達にも迷惑かけて、自分は何故生きているのだろうか、そう思いました。もう、眠るようにして死んでしまえれば そう考えない日はありません。誰か、誰か、助けて

死にたいと考える。
なんで死にたいのか理由を考える、自分を守る為に死ぬ。これが1番正解に近いのかな。
自分で自分を支えてきたけどもう耐えられそうにない。
疲れたな‥‥もう‥‥何がいけなかったのかな‥‥？

高校生です。
3年生で、今いじめを受けています。
学校内の同じ学年に友人が居ないため、誰に相談も出来ず。
かといって、担任に相談するのもあまり気が乗らず。
小学生時代からずっと、毎年のように、常にいじめられて来ていました。
遺書は3度ほど、誰に公開も出来ずに書きっぱなし。
死にたい、けど、あんな奴らを生かして死ぬなんて割に合わない。
あんなヤツら、あいつら、“あれ”の数々なんか、壊れてしまえばいいのに。
なのに、なぜ、なぜ私が“終了”をしなければならない？
そも、私だけが直接聞こえるとこで陰口をされなくてはならないなど、意味がわからない。なぜあれば退学にならないのだ！？
もうすぐ、というか7月上旬に学校祭がある。
正直行きたくない。何も面白くない。学校という空間が苦痛だ。
死にたい、はっきり言える、死にたいのだ。
だが、彼が、彼女が、画面の向こうの友人が、それを知ったら、悟ったら、決してそれは私に赦される罪じゃない。
ただでさえ、それこそ生きているだけですら罪人なのに、どうしてそれ以上の罪を重ねられようか！
もういっそ地球ごと滅んでくれれば何も苦しまずに済むのに。

あの子はいいな。お母さんがちゃんとご飯作ってくれて、洗濯してくれて、いつも笑顔で送り出してもらっているんだろうな。

進学校の勉強の辛さに耐えれない。先生からのプレッシャー、自分のプライド。
習熟度別のクラス分けで下のクラスに入ったらバカって言われるんだろうな。こんなの親の協力なしには無理だって。

安心できるものがあっていいな。

わたしには何も無い

実家に居場所がありません。父親にDVや暴言等の精神的虐待を受けてとても死にたいくらい苦しいです。家庭内の規則を少し間違っただけで犯人探しをされ、私が知らないことにもまるで極悪な犯罪を犯したかのような扱いをします。1ヶ月前まで心療内科に通い適応障害と診断されました。独身の姉もうつ病になり毎日のように死にたいと言っています。実家を出たくても経済的な余裕がなくすぐには難しいです。それでも今は優しい友人や同僚の人に救われてなんとか生きています。私が生まれて今日まで家庭内環境が良い日が一度もありません。助けてください。

人に嫌われるようになってからどれくらい経つだろう…
何も悪いことしてないのにいつも嫌われる。
見た目なのか？
そんな私が親だから子供達が可哀想。
人の目を気にして生きてる。
疲れた。
ただ普通にみんなと同じように暮らしたい。

死にたい。

神様助けてって思っても解決しない。
こんな依存する性格が災いをもたらしているのかもしれない。

不安を感じることが、自分が生きづらくなっている。


私は、何の為に今まで生きていたのかも解らない。

戦うことにも疲れ果ててしまった。


死にたい。死んで楽になりたい。

私は本当にダメな人間だ。


ｈ

　毎日仕事にいって、稼いでくる。そんな当たり前のことができない。

　生活費、収入、交通費。金勘定するのに疲れた。

　他の人の期待することばかりして、自分が一番したいことを言えない。

　人生に疲れたので久々の書き込みです。