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就職してから今まですべて仕事を優先にしてきた。
父親が死んだときも、葬式だけであとは仕事をしていた。
もちろん結婚なんて出来なかった。
それでも、仕事がうまくいかず客先からクレームをうけ、自社ではだれ...
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就職してから今まですべて仕事を優先にしてきた。
父親が死んだときも、葬式だけであとは仕事をしていた。
もちろん結婚なんて出来なかった。
それでも、仕事がうまくいかず客先からクレームをうけ、自社ではだれもサポートをしてくれることはない。
今まで、一人でコツコツと仕事をしてきたため、だれも理解できない作業になってしまった。これから引き継ぐにもそう簡単には引き継ぐことはできず、また引き継ぐ人もいない。助けてくれる人もいない。
すべての責任とクレームを一人で受けなければならない。
問題発生の度に、徹夜して始末書かいて、給与も引かれる。
精神にダメージを受ける。
それでも、できるだけ迷惑をかけないようにするため、責任を果たすため、簡単には辞めることはできない。
唯一、辞めることが出来るのは死ぬことだけ。
どうせ、楽しいこともなにもない人生、死んでも問題ない。
ひろあき 男性 千葉県 50代 2021年6月28日 16時51分
15歳の時うつ病とSADになり気づいたらなってから5年経ってた。半年前からやっと薬を飲もうと思えて飲んだら良くなってくれてここ半年は死にたいなんて気持ち忘れられてた。やっと他人と普通に関われて恋もでき...
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15歳の時うつ病とSADになり気づいたらなってから5年経ってた。半年前からやっと薬を飲もうと思えて飲んだら良くなってくれてここ半年は死にたいなんて気持ち忘れられてた。やっと他人と普通に関われて恋もできてデートできたりもした。相手も私に好意があるとわかったしデートも楽しかった。だけど私が病気だと精神疾患持ちだと言った後から態度が冷たくなった気がしてそこからまたすぐ私は落ちていった。こうやって一挙一動にすぐ感情揺さぶられて不安定で、メンヘラだと自分でも思う。だけどもうこれ以上治せない。薬最高錠飲んで運動もして太陽も当たって規則正しい生活もしてやっとこれ。もう普通にはなれないんだなって思ったら一気にまた前のように戻った。
私だってなりたくて病気になったわけじゃないし、普通に高校行きたかったし普通に大学行きたかったし普通にバイトもしたかったし普通に誰かと付き合ったりしたいのに。
なのに私のことを話すと普通じゃないと離れてく。それが悲しかった。1度普通から外れるとこんなにも戻るのが大変なんだなって思った。だからみんな死んじゃうんだなって。
私は高校もまだ卒業できてないし大学ももちろん行けない。仕事もできるわけがない。中卒で病気、しかも精神疾患だなんて馬鹿正直に言ったらバイトすら受からないだろう。
今までは引きこもって誰とも関わらなかったから気づかなかったけど私が休んでる間社会は普通に動いててもう一度社会に戻った時には私は普通じゃなくなってた。普通じゃないっておかしいって再認識させられたよ。
気づいたら嘘までつかないと恋愛も働くこともできない経歴になってた。
普通じゃないことは私にとってはどうでもよかったけど、当たり前に普通に生きてる人にとっては私のような人は関わりたくないんだなって気付かされてそう思ったら久しぶりに死にたいと思った。
女性 10代以下 2021年6月28日 15時09分
生きるのに疲れた。

なんでこんな身体に生まれたのか。なぜ自分は性別も利き手もあべこべでみんなと同じになれないんだろうか。もう生きていくのがつらい。生きていたくない。生まれてきてよかったと思えたこ...
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生きるのに疲れた。

なんでこんな身体に生まれたのか。なぜ自分は性別も利き手もあべこべでみんなと同じになれないんだろうか。もう生きていくのがつらい。生きていたくない。生まれてきてよかったと思えたことが一つもない。この先生きて、何ができるのか。

この世界は私にとって地獄だ。
苦行 20代 2021年6月28日 15時00分
何も達成できない自分が嫌い
迷惑をかけ続ける自分が嫌い
頑張っても夢も目標も何も叶えられない
親孝行する力もお金もない

何をしても最後は迷惑だけが残る。

生きるのつまらない。頑張れな...
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何も達成できない自分が嫌い
迷惑をかけ続ける自分が嫌い
頑張っても夢も目標も何も叶えられない
親孝行する力もお金もない

何をしても最後は迷惑だけが残る。

生きるのつまらない。頑張れない。

もう頑張れない自分が嫌い。
死んで迷惑がかからないように、もうそれだけで生きてる。
正直死にたい。

もうよくわかんない。

早く人生終わらないかな。
く○○○ 神奈川県 20代 2021年6月28日 14時40分
彼女と連絡がつかなくなりました。もう不安で何もできない。自分が弱いのもわかってる。苦しい。もう何もできない。
苦しい。つらい。つらい。死んでしまいたい。
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彼女と連絡がつかなくなりました。もう不安で何もできない。自分が弱いのもわかってる。苦しい。もう何もできない。
苦しい。つらい。つらい。死んでしまいたい。
びー 男性 新潟県 30代 2021年6月28日 14時26分
お付き合いしている人から返信がこない。苦しい。何もできない。死んでしまいたい。
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お付き合いしている人から返信がこない。苦しい。何もできない。死んでしまいたい。
ある 2021年6月28日 14時21分
姉が亡くなってから何年経っただろうか。今日死にたくなった。でも、やめた。NHKのサイトをみたら、何をしても、自分から死んではいけないと思ったから。私は統合失調症ですが、一生を添い遂げたい人をみつけて、...
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姉が亡くなってから何年経っただろうか。今日死にたくなった。でも、やめた。NHKのサイトをみたら、何をしても、自分から死んではいけないと思ったから。私は統合失調症ですが、一生を添い遂げたい人をみつけて、一緒に暮らしています。可愛い猫もいます。わたしは、
元々精神疾患を抱えていて、姉が自殺したことにより、病気が進んでしまいました。現在精神障がい者として、暮らしています。認知症の母もいます。でも、生きたい。わたしは、自殺はしません。生きていきます。みんなが、これを読んで思いとどまってくれたらなと思いました。
ちいくん 女性 大分県 40代 2021年6月28日 13時25分
思っていること、感じていることが目で見えたらいいのに……。
努力してるのに伝わらないのが辛い。
また、努力=成果で見られていることが悲しい。失敗したり、ダメな結果に終わっても、努力したことに変わり...
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思っていること、感じていることが目で見えたらいいのに……。
努力してるのに伝わらないのが辛い。
また、努力=成果で見られていることが悲しい。失敗したり、ダメな結果に終わっても、努力したことに変わりないはず。
みんながみんな、強くないこと、でも努力をしていることを知って欲しい。
そうじゃなきゃ、生きづらいよ。
うーさん 20代 2021年6月28日 13時24分
寝ても醒めても死にたいと思う。
私には生きる事に理由が意味が必要だと知った。
でもそんな理由は見つからなかった。
だから死にたい、でも死に損なって後遺症でも残ったらと考えると実行に移せないでいる...
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寝ても醒めても死にたいと思う。
私には生きる事に理由が意味が必要だと知った。
でもそんな理由は見つからなかった。
だから死にたい、でも死に損なって後遺症でも残ったらと考えると実行に移せないでいる。寝て醒めたら死んでいないかと切に願う。
誰が悲しむだとかそんな事はどうでも良い。
悲しみ苦しみ辛さ、これら全てから解放されたい。
なぜ生きたい人に命をあげられないのだろうか。
毎日が苦しい、こんな思いをして生きていく意味が分からない。
生きたい人だけが生きればいいのに。
早く死にたいと願い続けて今日も生きている。
みこ 女性 20代 2021年6月28日 13時22分
仕事や家事に追われて毎日同じ繰り返し。
楽しみもなく飼い猫だけが生き甲斐だが、そのお世話すら時間に追われてイライラする時がある。
もう何も考えたくない!毎日毎日疲れた。
生きるって疲れる...
そう思...
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仕事や家事に追われて毎日同じ繰り返し。
楽しみもなく飼い猫だけが生き甲斐だが、そのお世話すら時間に追われてイライラする時がある。
もう何も考えたくない!毎日毎日疲れた。
生きるって疲れる...
そう思った時にふと1年半前に自死した友達を思い出してどういう思いで自死したのか等を考えるようになった。
楽になった?と心の中で問いかけてもみる。
「まだ若いのに」「やりたい事もあっただろうに」そう思っていたけど、いつ死のうが人間は少なからず後悔が残るでしょう?
長寿を全うしたとしても「あぁ、あの時こうしておけば..」とどうせ後悔が残るのなら、後悔の量や大きさが違うだけなら!今死にたい
夫に申し訳ない
産んでくれた母に申し訳ない
その他私に関わってくれた人に申し訳ない
もっと猫と戯れたかったなー
多分私が思う後悔や懺悔はこのぐらい
大したことない。消えたい。
家政婦 女性 福岡県 30代 2021年6月28日 12時48分
特にやりたいことや、やりがいもない。
誰のせいでもない。何か、虚しい。
学習性無力感がまとわりうく。
全ての人、ものに感謝している。
悲しむ人がいるから生きている。
自然な寿命がくるまでが長...
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特にやりたいことや、やりがいもない。
誰のせいでもない。何か、虚しい。
学習性無力感がまとわりうく。
全ての人、ものに感謝している。
悲しむ人がいるから生きている。
自然な寿命がくるまでが長すぎるように思う。
さくっと終わりにして楽になりたいという気持ちと、悲しむ人のことを想像する辛さがある。
全ての人の記憶から自分がなくなって欲しい。
世界を虚しく見る癖がついている。
虚しい世の中を今日も生きた自分を褒めたい。
むらけん 男性 神奈川県 30代 2021年6月28日 12時37分
厳密には、死にたい訳じゃない。
まだ見たことのない景色、行った事のない場所、した事のない経験や食べたことのない物、知りたいけど知らない事等々、未練は無数にある。
買ったのに時間がなくてまだ読んでない本...
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厳密には、死にたい訳じゃない。
まだ見たことのない景色、行った事のない場所、した事のない経験や食べたことのない物、知りたいけど知らない事等々、未練は無数にある。
買ったのに時間がなくてまだ読んでない本や遊んでないゲームなんかもだ。

だが、その全ての最中に唐突に脳裏をよぎる苦痛から逃れる手段が、死亡以外に無い。
時間は逆行しない。
都合良く記憶が消えても、過去の言動や関係性は自他共に変化しない。
「今からでは遅いのか?」と問われれば「遅過ぎる」と答えざるを得ない。

なのに、まだ死ねない。死んでいない。
死にたいのに死にたくないという矛盾。
こんな事状態もそうなった理由も誰にも言えない。
遺書にすら書けないかも知れない。
2021年6月28日 12時34分
今日も何もする気も無く、消えてしまいたいと思う
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今日も何もする気も無く、消えてしまいたいと思う
ばかちん 男性 愛知県 50代 2021年6月28日 11時39分
なんの為に生きてるんだろね

母子家庭で虐待されて自殺未遂

未だに生きる理由も価値も見出せぬまま
ただ心を消費しているだけ

あの時終わりたかった
夢も希望も愛もない、もう疲れた...
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なんの為に生きてるんだろね

母子家庭で虐待されて自殺未遂

未だに生きる理由も価値も見出せぬまま
ただ心を消費しているだけ

あの時終わりたかった
夢も希望も愛もない、もう疲れた
じじょ 女性 30代 2021年6月28日 11時31分
自分が悪いんだけど、何度もやらかしてしまい 夜勤の先輩から『もうそういうのやめた方がいいよ』と言われた。先輩としてはどうでもいいんだけど それで私が上から注意されたり最悪の事態(解雇かも)になったら可...
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自分が悪いんだけど、何度もやらかしてしまい 夜勤の先輩から『もうそういうのやめた方がいいよ』と言われた。先輩としてはどうでもいいんだけど それで私が上から注意されたり最悪の事態(解雇かも)になったら可哀想だから言ったと。
レジ打ち間違えてしまい 朝の先輩に修正してもらった。昨日今日とミスの連続。
更にお客様(おばあさん)にアームカバー無いか聞かれ探したが無く『申し訳ありません』と謝ってお客様退店→その後別のお客様から
『あの人マスクしてなかったよ??』と怒った顔で注意された·····
言われるまで気づかなかった。

連続でミスるわ先輩に本格的に注意されるまで何回もやらかすわ何してんだ私は。なんですぐパニクったり仕事出来ないんだろう。
今日は いろいろともう無理だった。帰って涙が止まらない。自業自得なのにほんっと情けない。

先輩が注意してくれたから、最悪の事態は免れたのかもと思ったが、それでも自責の念が止まらない。
みやび 女性 長野県 30代 2021年6月28日 10時39分
大学中退。
車を新車で購入。
独り暮らしを始める。
家賃が高すぎて消費者金融からお金を借りながら生活。
薄毛になった。
治療代をローンで組んだ。

常にギリギリの生活。常にお金がない。
高校の友達が投...
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大学中退。
車を新車で購入。
独り暮らしを始める。
家賃が高すぎて消費者金融からお金を借りながら生活。
薄毛になった。
治療代をローンで組んだ。

常にギリギリの生活。常にお金がない。
高校の友達が投資をやっててお願いして教えてもらった。

貯金を少し削って、携帯とか車とか多少支払い遅れはあるかもしれないけど我慢した。
まぁ親に、未払いがバレた。
でも給料が減ったって嘘ついて、その時だけ払ってもらって、いつか稼げるようになったらいっぱい恩返しするんだって心に決めてた。


でも失敗した。
もう、いくら親に借金してるんだろう…
うちは母子家庭で、小学生の頃離婚して、その時からお母さんが育ててくれた。
大学は私立だったからすごく高かった…

今思えば何一つ成功してない。
頑張ってもダメなんだおれはきっと。
このまま生きててもお母さんに迷惑かけてしまう。
死んでしまえば一時的に迷惑かもしれないけど、金蔓がいなくなればお母さんだって好きなことにお金使えてきっと幸せさ。

なにより…
もう、大好きなお母さんに迷惑かけたくないって、自分の気持ちがおさまらない。
だけど、もう1ヶ月頑張ろう
それでダメだったならおれはもうダメ人間なんだ。
たこ焼き 男性 静岡県 20代 2021年6月28日 10時13分
幼い頃からいじめられたり
父親からは暴力とか罵声を浴びせられたりして
私は人に望まれる、必要とされるように、
人にヘラヘラして演じることしかできなくなった

私は何のために生きているのだろう...
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幼い頃からいじめられたり
父親からは暴力とか罵声を浴びせられたりして
私は人に望まれる、必要とされるように、
人にヘラヘラして演じることしかできなくなった

私は何のために生きているのだろう
仕事は思うようにできず人を失望させてばかり
思っちゃいけないって思えた
「死にたい、きえたい」という言葉が
最近は特に多く頭の中にでてきている。

勇気さえあれば、死ねるのだろうか。
no name 男性 和歌山県 20代 2021年6月28日 09時56分
病気不安症かもしれない、体にちょっとした違和感を感じるとそこばかり気になって重病に繋がるのではと考えて受診しまくったり、逆に受診したくなくなって放置して悪化させてしまったり。特に命に関わる病気は無いけ...
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病気不安症かもしれない、体にちょっとした違和感を感じるとそこばかり気になって重病に繋がるのではと考えて受診しまくったり、逆に受診したくなくなって放置して悪化させてしまったり。特に命に関わる病気は無いけど、絶えず死ぬかもしれない病気を疑ってしまう。それに疲れて、疲れ果てていっそ死にたい。死にたくないから病気を疑うのに、疑いすぎて先に死んでおきたい。病気にならないために死ぬなんて明らかな本末転倒なんだけど、もう病気のことなんか考えたくない。楽しく生きていきたいのに。生きるのはつらい。
おもちお 30代 2021年6月28日 09時07分
もういい歳なのに、自分のことをコントロールして行動できない。自分が選んだ道なのにやり遂げられない。自分の甘さに嫌になる。かといって変わるための行動もできない。こんな自分で生きてるのが辛い。逃げてしまい...
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もういい歳なのに、自分のことをコントロールして行動できない。自分が選んだ道なのにやり遂げられない。自分の甘さに嫌になる。かといって変わるための行動もできない。こんな自分で生きてるのが辛い。逃げてしまいたい。死んでしまいたい。
マロニー 女性 東京都 20代 2021年6月28日 09時06分
いじめと虐待だらけの人生だった。
幼稚園の頃からいじめにあい、人であることを捨てて生きてきた。
自分の存在は家畜か何かで、この世にただ存在するだけで人に嫌われるものだと理解した。
毎日の様に集団...
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いじめと虐待だらけの人生だった。
幼稚園の頃からいじめにあい、人であることを捨てて生きてきた。
自分の存在は家畜か何かで、この世にただ存在するだけで人に嫌われるものだと理解した。
毎日の様に集団リンチでどれだけ人に殴られても、私物を目の前で燃やされても、
耐え続け、終いには血尿まで出た。それでも学校を休む事は許されなかった。
高校に行っても噂はどこからか広まり、いじめからは逃れる事は出来なかった。
大学に行ってももはや人と接する事さえ出来ず、孤独な大学時代を過ごした。
生涯で友人なんて一人も出来なかった。
社会に出る時にはすでに人間として壊れてしまっていた。
人と接することが出来ないそんな人間には会社で昇進の可能性も無かった。
何も悪いことはしていないが、ひたすらに理不尽な事に耐え続けた。
耐えて生きていればいつか何とかなると思ってきたが、もう疲れてしまった。
過去ごと消え去る事は出来ないが、消えて無くなりたい。
回避性人格障害者 男性 東京都 40代 2021年6月28日 09時04分
あの頃の自分になって頑張るのよ、何とか生きて行く生きて行く生きて行く生きて行く事。
頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く起きろ
起きろ起きろ起きろ私生き...
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あの頃の自分になって頑張るのよ、何とか生きて行く生きて行く生きて行く生きて行く事。
頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く起きろ
起きろ起きろ起きろ私生きるしかない❗
今日も朝が来た老犬の介護も負けない負けない
今日も絶対生きて見せる‼️何もかもなくなりお金もない生きるしかない生きるしか私頑張って頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く起きろ❗
一人 女性 宮崎県 60代 2021年6月28日 08時42分
いつも人々は周りに気を使いすぎだよ。と言ってくれるけど自分の頭が悪すぎて気を遣ってるつもりが空回りして迷惑をかけてる事ばかり。こんな私がこの世に存在してて良いのかわからない。生きてなきゃいけない人は私...
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いつも人々は周りに気を使いすぎだよ。と言ってくれるけど自分の頭が悪すぎて気を遣ってるつもりが空回りして迷惑をかけてる事ばかり。こんな私がこの世に存在してて良いのかわからない。生きてなきゃいけない人は私以外にもっと沢山いるはずなのに。なんでゴミカスな私が生きてるんだろう。私は人一倍苦しんで生きていかないと価値を見出せないと思う。
AY 女性 東京都 30代 2021年6月28日 06時48分
奈々、どうして死んじゃったの?
何が辛かったの?
小学生の頃あんなに明るかった奈々がこんなことになるなんて
全く考えられなかった。
居なくなってから探してたよ?みんな。
悩んでたならいつでも...
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奈々、どうして死んじゃったの?
何が辛かったの?
小学生の頃あんなに明るかった奈々がこんなことになるなんて
全く考えられなかった。
居なくなってから探してたよ?みんな。
悩んでたならいつでも頼って欲しかったな
考えてる事吹っ飛ぶくらい笑わせてあげたかった
元気にさせてあげたかった
高校生なってから全然会ってなかったけど
奈々に会いたいなって思ってたんだよ?
そんな奈々にももう会えないのは辛すぎるよ
あぁ、できるなら1ヶ月前に戻りたい
戻って奈々に会いたい
話全部聞いてあげたい

次いつ会える??
ちゃき 女性 新潟県 20代 2021年6月28日 06時47分
ほんの数日前、大好きだった母が亡くなった。
末期の膵臓癌だった。

まだ55歳で、若くて綺麗でかわいくて、仕事も毎日してたのに、家事も料理もペットの世話もほとんど全部してくれてた、働き者で優しい...
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ほんの数日前、大好きだった母が亡くなった。
末期の膵臓癌だった。

まだ55歳で、若くて綺麗でかわいくて、仕事も毎日してたのに、家事も料理もペットの世話もほとんど全部してくれてた、働き者で優しい、うちのオカン。
こんなに立派で一生懸命に生きてたお母さんが、どうして膵臓癌で、どうしてこんなに早く死ななきゃいけないの?どうして私のお母さんなの?
そんな考えが、2ヶ月前に母が膵臓癌だとわかったあの日から離れない。

母が膵臓癌になったのは、自分が苦労をかけたせいだろうか。
仕事も不正規雇用のくせに家事は母に任せきりで、自分の趣味に没頭し、ほとんど何の手伝いもしてこなかった自分が憎い。
頑張りすぎたストレスのせいで母は癌になったのかな。
私がもっと楽させてあげてれば、母は癌にならなかったのかな。
癌になった原因なんてわからないけど、あのときもっと〜していれば…って後悔があとを尽きない。

お母さん。
何もしてあげられなくてごめんね。
だらしない生活ばっかりしてごめんね。
親孝行ができなくてごめんね。
私が鬱になりかけたときに優しく掛けてもらった言葉に、いつまでも甘えてたんだと思う。
余命1ヶ月って言われたときに「私が早く死ぬのはいいけど、娘が結婚するとこ見てあげられなくてごめん」って初めて泣いてたけど、お母さんだって本当はもっと長生きしてもっといろんなことしたかったよね。
お母さんの人生はまだまだこれからだったのに。
こんな娘よりも、お母さんにもっと長生きしてほしかった。
お母さんはそんなこと望まなくても、私の寿命をお母さんにあげたかった。

今更どんなこと言っても、もう伝わりはしないのに。
心のどこかで、いつまでも家族全員一緒に楽しく暮らせるって思ってた。そんなわけなかったのに。
お母さんが元気なときにもっとありがとうって伝えれば良かった。
最後の1週間、喋ることもしんどくなったお母さんになんて言えばわからなくて何も言ってあげられなくてごめんね。
どんなに遠慮されても、もっと付きっきりで看病してあげればよかった。

最期の最期、意識障害も出てきたときに、やっと「ありがとう」って言えたけど、遅かったよね。本当にごめんね。
どうか伝わってることを願います。

お母さん。大好きだよ。寂しいよ。会いたいよ。
おりおり 女性 20代 2021年6月28日 06時44分

日々どうにか食いつなぎ、苦しい日々を送っている。
金もなく、将来への希望も見いだせない。
自分がこれから歳をとって、人並みに幸せな生活を送れるとは到底思えない。

けれど父や母に心配はかけ...
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日々どうにか食いつなぎ、苦しい日々を送っている。
金もなく、将来への希望も見いだせない。
自分がこれから歳をとって、人並みに幸せな生活を送れるとは到底思えない。

けれど父や母に心配はかけられない。
彼らがいるからなんとかギリギリ生きている。
じゃあ両親が亡くなった後、私は何を支えに生きればいいのだろうか。
先に逝った祖母が、迎えに来てくれはしないかと夜毎願っている。
ぽの 女性 千葉県 20代 2021年6月28日 06時14分
わからないよ。酷すぎてわからない。悲しい。もう、生きられない。睡眠時間が削られてくると思い出す、過去の理不尽な苦痛が忘れられない。死にたくなります
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わからないよ。酷すぎてわからない。悲しい。もう、生きられない。睡眠時間が削られてくると思い出す、過去の理不尽な苦痛が忘れられない。死にたくなります
モカ 女性 神奈川県 40代 2021年6月28日 06時10分
もう死にたいです。寝ている子供の隣でこんなの打ってしまってごめんなさい。生きていてもお金が掛かる。出てく一方。貯めるなんて余裕がある家じゃない。
母が死んでから全てが上手く回らなくなった。

も...
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もう死にたいです。寝ている子供の隣でこんなの打ってしまってごめんなさい。生きていてもお金が掛かる。出てく一方。貯めるなんて余裕がある家じゃない。
母が死んでから全てが上手く回らなくなった。

もう私は頼るあてもなく何をしても楽しくない。
子供の前でくらい笑顔でいたいのに当たってしまう時もある。
じゃあどうしたらいい?死ぬしかないって思ってしまう。

でも私が死んだらきっと子供がまともに育つことはない。
正直、ここを読んでみんな一緒だって安心してしまった。
どうしたら死ねますか。父と母のとこに行きたいです。
甘鯛 女性 愛知県 30代 2021年6月28日 04時40分
しにたい
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しにたい
まい 女性 茨城県 2021年6月28日 04時38分
なにも上手くできないのが辛いです。
勉強も運動も何も誇れるところがないんです。
学校ではいじられキャラだし、家では怒られてばっかりです。
私の家の近くに住んでいるお友達がいるんですけど、家が近いし、部...
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なにも上手くできないのが辛いです。
勉強も運動も何も誇れるところがないんです。
学校ではいじられキャラだし、家では怒られてばっかりです。
私の家の近くに住んでいるお友達がいるんですけど、家が近いし、部活も教室も同じなのでよく一緒に行動するんです。でも、やっぱり最近私にだけあたりが強いような気がして…LINEでも、私が質問しても答えてくれず自分の質問ばっかりだし、平気で傷つく言葉を言ってきたり、別にお礼を言って欲しいってわけではないのですが、私がその子のために何かをしてもそれが当たり前かのような態度でしんどいです。ある時にそのお友達と会話をしてたら、他のお友達が「○○ちゃんって〇〇(私)にだけなんかズバズバ言うね笑」って言ったんです。そしたらその家が近いお友達が「だって○○(私)だし。別に嫌われてもいい。」って。正直泣きたかったです。でも、学校だったし、周りに他の人もたくさんいたので我慢しました。じゃあ、話さなきゃいいじゃんって思うかもしれませんが、さっきも言った通り家も近く、部活、クラスが同じで離れるにも離れられないんです。しまいには、親同士も仲が良くて。周りのお友達に相談しても「仲が良いからだよ笑」しかかえってきません。でも、私は嫌なんです。他の子には、とっても優しく接するのに私だけにはあたりが強いんです。時々辛すぎて部屋で1人の時に泣いてしまいます。とにかく全てが楽になりたいです。
かい 女性 10代以下 2021年6月28日 04時33分
ころなでおみせがつぶれました
半年後、すーぱーのばいとでせいかつをしのいでいます
まいにちおさけをのむのがやめられない
けれどものんだらしんどくなる
翌朝だるいからだにむちをうってしごとにいく...
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ころなでおみせがつぶれました
半年後、すーぱーのばいとでせいかつをしのいでいます
まいにちおさけをのむのがやめられない
けれどものんだらしんどくなる
翌朝だるいからだにむちをうってしごとにいく
そんなにおおくもないきゅうりょう
かぞくには「まあこれだけか」といわれる
ぼくのおかねはほとんどかぞくにもっていかれてる
妹のくるまもかったしがっこうのおかねもだした
ぼくのおかねってぼくのおかねじゃないんでしょうか
もうわからないです
ただただしにたい
女性 兵庫県 20代 2021年6月28日 04時01分
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