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メッセージ
辛いことを周りの人に言い出せません。
こどものことは大好きだし、とてもかわいいと感じます。
それでも、妻との不公平感に納得がいきません。
私の方が妻より勤務時間が長く、勤務の間は妻に子供を任せざ...
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辛いことを周りの人に言い出せません。
こどものことは大好きだし、とてもかわいいと感じます。
それでも、妻との不公平感に納得がいきません。
私の方が妻より勤務時間が長く、勤務の間は妻に子供を任せざるを得ません。
それでも、妻は「私が子供を見ていたのだから。」と、私に子供を任せ、遊びに出かけます。

私はいつ遊べばいいのでしょうか。
遊びに行きたいことを伝えても、納得してもらえません。

もう辛いです。
消えたいです。
いなくなりたいです。
のぶお 男性 埼玉県 30代 2022年5月14日 17時31分
子どもが可愛い。どうしようもなく可愛い。ずっと一緒に居たい。
それには仕事をしてお金を稼がなければならない。
もう無理だ。仕事頑張れない。
もう16年も我慢してる。昨日遂に言い返してしまった。
火に油...
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子どもが可愛い。どうしようもなく可愛い。ずっと一緒に居たい。
それには仕事をしてお金を稼がなければならない。
もう無理だ。仕事頑張れない。
もう16年も我慢してる。昨日遂に言い返してしまった。
火に油を注いだみたいで余計に罵倒された。
評価を下げるぞ言われた。もうこの人と仕事出来ない。
ヒデマサ 男性 大阪府 40代 2022年5月14日 16時04分
生きてくのに疲れました。
うつ病になり性格が気難しくなり上手く笑えず。
何とか働いてますがコミュニケーションが上手くとれず孤立。
友達も皆離れていき、家族にも迷惑かけて、お金もない、子供を愛す事もちゃ...
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生きてくのに疲れました。
うつ病になり性格が気難しくなり上手く笑えず。
何とか働いてますがコミュニケーションが上手くとれず孤立。
友達も皆離れていき、家族にも迷惑かけて、お金もない、子供を愛す事もちゃんとお世話をする事も難しくなりました。
孤独です。消えてしまいたい。
つん 女性 石川県 30代 2022年5月14日 15時52分
ここ何日かは朝も起きれて動けた

ここ何日かも朝が辛い

そんなことの繰り返し

今は、先月より楽に感じる

このまま、良い体調でいられたらいいのに
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ここ何日かは朝も起きれて動けた

ここ何日かも朝が辛い

そんなことの繰り返し

今は、先月より楽に感じる

このまま、良い体調でいられたらいいのに
2022年5月14日 15時30分
なんで人の顔色ばかり窺っているんだろう。
なんで人のことばかり羨ましがって自分に満足ができないんだろう。
いつもいつもなんであんなこと言ったんだろうって後悔するんだろう。
なんで嫌われるのが怖く...
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なんで人の顔色ばかり窺っているんだろう。
なんで人のことばかり羨ましがって自分に満足ができないんだろう。
いつもいつもなんであんなこと言ったんだろうって後悔するんだろう。
なんで嫌われるのが怖くて自分の意見が言えないんだろう。

死ぬんじゃなくて、ただただ消えてしまいたい。存在を無かったことにしてしまいたい。
自分を理解できるのは自分しかいないのに。
2022年5月14日 15時29分
死にたい
悔しい
辛い
会社に行きたくない
パワハラ受けてて辛い
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死にたい
悔しい
辛い
会社に行きたくない
パワハラ受けてて辛い
二和道 女性 千葉県 50代 2022年5月14日 15時11分
もう全部どうでもいい。

ただ辛いだけだな。

死にたい。でも、

痛いのが怖い。
だけど
明日はもっと怖い。

今まで仲良くしていた友達にいつ裏切られるか分からない。

いま私は中1。

小学校の頃...
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もう全部どうでもいい。

ただ辛いだけだな。

死にたい。でも、

痛いのが怖い。
だけど
明日はもっと怖い。

今まで仲良くしていた友達にいつ裏切られるか分からない。

いま私は中1。

小学校の頃いじめられてそれから友達が怖くなった。

中学校に入学して友達ができた。たくさん。

そのなかの1人には「コミュ力おばけだ」と「いつも笑顔だね」と褒められた。

_______いつも笑顔?…………私が?

それはきっと無理した笑顔だ。

毎日塾ばっかりで、勉強してるのに家では勉強しろ勉強しろ勉強しろ❗️って。

学校の方がよっぽど楽しい。

親が、みんなが死にたくないなら私が死ぬ。

前まではただ親が嫌いだった。でも最近は

そんなに親が、友達が、明日が嫌いだってすらすら言える自分がいちばん嫌いだ。
何も分からない。
私は馬鹿だから。

そんな私がこのサイトを見つけ、ここに書きたくなった。
だれも私にアドバイスはくれないけれど、それが私にとって楽なんだ。この気持ちを聞いて欲しいんじゃない。ただ吐き出したい。
それに、私の気持ちをここに書くことで誰かの勇気づけになるかもしれない。

私はみんなに幸せになってほしい。それだけだ。

自分なんかどうでもいい。

私を、愛して。
のん 2022年5月14日 14時33分
親が大っ嫌い。
自分の好きなものは何も認めてくれない。
友達に相談しても頑張れとかまだ死ぬなとか。そういうことを言って欲しいんじゃない。頑張れが1番辛い。どうせなら死にたいなら死ねって言ってくれればい...
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親が大っ嫌い。
自分の好きなものは何も認めてくれない。
友達に相談しても頑張れとかまだ死ぬなとか。そういうことを言って欲しいんじゃない。頑張れが1番辛い。どうせなら死にたいなら死ねって言ってくれればいいのに無理に励まそうとするから余計に辛くなる。
親になんか相談できない。ぜんぶ自分の中に仕舞い込んで自分で自分を辛くしてるのはわかってる。でもそれ以外方法がない。親がスマホを監視してるからカウンセラーに電話できない。
とにかく死にたい。私を必要としてる人なんてほとんどいない。誰にも気付かれずに死ねば心残りはきっとないんだ。泣いても泣いても涙が止まらなくなるから泣きたいのに泣きたくない。素直に笑顔でいたいのに作り物の笑顔しか出ない。
もう辛い辛い辛い辛い。死にたい。それだけだ。
誰か私を
愛して。
のの 女性 北海道 10代以下 2022年5月14日 14時17分
何をして生きるのか

それでもそれを考え答えが出るまで

生きるのか

なぜそうするか

いつまで自分をコントロールしながら生きるのか

それはやっぱり最後を迎えるまで生きるその目的のために生きるんだ...
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何をして生きるのか

それでもそれを考え答えが出るまで

生きるのか

なぜそうするか

いつまで自分をコントロールしながら生きるのか

それはやっぱり最後を迎えるまで生きるその目的のために生きるんだろうか


楽になりたいと思うのは罪なのか

楽になりたいと思うのは贅沢なのか

楽になりたいと思うのは

答えにいつたどり着けるのか

いつまで経っても答えが出ない

なぜ自分のためではなく誰かのために生きるのか

もういいじゃないか

あの時なぜ止めたのか私の行動
まだ来るなということだろうか
だとしてもなぜ
これからも永遠に苦しみ続けるだろう

医師に提出した私の遺書

それをここに書くことが出来たら少しは変わるだろう
でも1000文字の倍を超える文字。

自分の人生
自分の人生なのに好きな生き方が許されない
誰かのために生きなければならないのだから。
家族のため?娘のため?ほら、やっぱり自分のためじゃなかった。

Mina 女性 東京都 40代 2022年5月14日 14時12分
死ねたらどんなに嬉しいのかな、もう生きたくない、人生疲れた。ごめんなさい。これで終わりにしたいな
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死ねたらどんなに嬉しいのかな、もう生きたくない、人生疲れた。ごめんなさい。これで終わりにしたいな
クマ 女性 長野県 10代以下 2022年5月14日 13時13分
私は就活中の大学生です。
企業と公務員の併願をするから面接練習だったり試験勉強で頭がパンクしそう。
死にたい
死にたいけどここまで育ててくれた両親に申し訳なくて
死ねない
逃げられない
最近始めたバイ...
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私は就活中の大学生です。
企業と公務員の併願をするから面接練習だったり試験勉強で頭がパンクしそう。
死にたい
死にたいけどここまで育ててくれた両親に申し訳なくて
死ねない
逃げられない
最近始めたバイト先の上司からセクハラみたいなこと言われたり「こんなのも出来ないの?」と言われたり「大学生なんてヒマでしょ俺も学生時代は遊んでばっかだったもん笑」など私を含めた学生を否定するような言葉を投げてきます。
そのくせ、社会人のバイトの人には強く言えないからと学生に八つ当たりしてきて気が済んだら自分の仕事ほっといて女の利用者さんと世間話しに行きます。
自分の悪い所は絶対に認めない。自分じゃなくてバイトの学生が悪い。そう言われます。
なぜ、他人のミスも怒られなければいけないのか?なぜ、大人は怒られず、私みたいな学生や若者が代わりに八つ当たりを受けなければいけないのか?

大人ってほんとずるいですよね。
なにかあれば「あなたはまだ人生経験少ないから」「世の中を知らないから」と言って説教してくる。
どういう人生経験を積めば「差別することが正しい!」「若者に罪を擦りつければいい!!」って思えるのでしょうか。
それが正しいって思える大人になりたくない。
そんな大人になるくらいなら死んだ方がいい。
でも、ここまで育ててくれた両親を置いて死ねない。
恩返しもまだ出来てないのに。
いま、私は自分のためにじゃなくて他人のために生きてます。
それが辛い。
私が生きてたってなんのいいことにもならない。
そう思えます。
私自身を否定されて何が楽しいのかもわからなくなってきました。
はやく死にたいなぁ。
私がこんな大人しい性格じゃなければ
私が障害持ちじゃなければ
私が女じゃなければ
私が子どもじゃなければ
今の状況は変わってたのかなぁ。

助けて。死にたい。
白猫宅急便 女性 宮崎県 20代 2022年5月14日 12時29分
頬を張られ体が飛ぶ。閉所に入れられる。父からのそんな叱責を私が受けていても母はつまらなそうにテレビを観ていた。
叱責の理由はいつも説明されなかった。
父を避ける所為か、否が応でも顔を突き合わせなければ...
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頬を張られ体が飛ぶ。閉所に入れられる。父からのそんな叱責を私が受けていても母はつまらなそうにテレビを観ていた。
叱責の理由はいつも説明されなかった。
父を避ける所為か、否が応でも顔を突き合わせなければならない食卓で叱られるようになった。泣きながら食べ物を飲み下すのは苦しかった。
いつしか会食恐怖、広場恐怖症に似た(医者にはかかっていない)不具合が表れ始め、外出が適わなくなった。「食事を拒むって体が生きようとしてないって事じゃん」そうぼんやりと絶望した。
だけど嫌な事物から逃げて逃げて、それについての思考すら放棄して、生きられた。母子家庭となりいわば貧困層であるのに、無理矢理引きこもって生きてこられた。
私にはとても辛く憎い人生だが、他者から見れば些事だという事は分かっている。こんな生活が続けられるわけもなく、あてもない。
最近少しずつ外に出られるようになったのは死に場所を探す為。
目ぼしい場所を見つけられると少し安堵する。安堵して希死念慮が薄れる事に嫌悪する。結局やっぱり甘えているだけ。

かつて付き合っていた恋人は前の彼女を自死で亡くしており、自責する彼を私はそれは違うときつく叱った。彼と別れた数年後、当時のその事を謝罪すると、彼は「覚えていてくれて嬉しい」と笑った。
覚えているくらいしか私にはできない。その記憶への想いの馳せ方は当時とは一変してしまったけれど。
匿名 女性 30代 2022年5月14日 12時18分
生きてる理由がわからない。疲れた。経験したな。誰もわからないでしょうが、頑張ってみた...
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生きてる理由がわからない。疲れた。経験したな。誰もわからないでしょうが、頑張ってみた
のり 男性 愛知県 50代 2022年5月14日 11時58分
別に何かあったわけじゃないと思う
ただいつもどうり嫌いな学校に行って失恋して友達もいないいつもの日常

ココ最近になってすごく寂しい、孤独感で潰されそう
誰かと話したい、肯定して欲しい
もう死にたい...
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別に何かあったわけじゃないと思う
ただいつもどうり嫌いな学校に行って失恋して友達もいないいつもの日常

ココ最近になってすごく寂しい、孤独感で潰されそう
誰かと話したい、肯定して欲しい
もう死にたい
にょにん 愛知県 2022年5月14日 11時53分
あなたがいるのが、当たり前だと思っていたよ

でも、当たり前じゃなかったんだね

当たり前の日常が一番幸せなことだったんだと、今、心から思っています

家族が揃って、ごはんを食べ、居間でテレビを見てい...
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あなたがいるのが、当たり前だと思っていたよ

でも、当たり前じゃなかったんだね

当たり前の日常が一番幸せなことだったんだと、今、心から思っています

家族が揃って、ごはんを食べ、居間でテレビを見ている

言葉は交わさなくても、家族の顔が見える

そんな日常がお母さんには一番幸せなことだったんだと、今更ながら身に沁みて泣いています

もう、二度と戻らないのに

あの幸せな日常を誰か返してください  娘を誰か返してください  お願いします、心からお願いします 
あみちゃんママ 2022年5月14日 11時17分
幼少期、確かではありませんが多分3歳。
親が離婚する日の前日。それが私の一番小さい時の記憶で一番色濃く残っています。
うっすらではありますが、その日以前の記憶もある事にはありますが喧騒が酷かったことく...
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幼少期、確かではありませんが多分3歳。
親が離婚する日の前日。それが私の一番小さい時の記憶で一番色濃く残っています。
うっすらではありますが、その日以前の記憶もある事にはありますが喧騒が酷かったことくらいです。
あの日が一番ひどい喧嘩でした。怒鳴り声、罵声、モノを投げて壊れていく音、どれも今でも案外はっきり思い出せます。何を言っているのかまでは分かりませんが今でも思い出すと寒気と恐怖を思い出します。

その日以降、私は「消えたい」という気持ちが出てきました。

「死にたい」ではなく「消えたい」

ここのメッセージを見ていると自分のこの感情がおかしいものではないように思えて救われました。

死んだらありがたいことに、私を慕ってくれている人たちが悲しんでくれる、
それなら元から自分がいない世界線に行きたい、戸籍上からも自分の存在を無くして私がいないことが当たり前の世界に行きたい。いや、自分という存在がないのだから行きたいではないんですけども。

どう頑張ってもこの世界線には自分が存在する限り無理なことで、死んだとしても在ったものが失われたということになり私が望むようにはできないようになっています。

この葛藤を忘れられるときも、もちろんありました。
「消えたい」から「死にたい」になってそこから「どうでもいい」になって。
普通に暮らせていたはずなのに、たまにやっぱり出てくるんです。
「消えたいな」って。
同じような悩みを抱える友人にはこの気持ちを伝えたことがありますが、親には言えません。
隠し通してもう何十年経つのかと思いますが、言ったところで、とあきらめてる自分がいます。

何を書きたかったのか分からなくなってきてますね。ごちゃごちゃし始めた気がするのでいまはこのあたりで。
女性 石川県 20代 2022年5月14日 10時35分
早く終わらせたいです。
でもまだ足枷があります。
愛されている。
悲しまれてしまう。
でももう苦しい。
まだ16年しか生きてきていない。
でも、でも、もう辛い。
世は死んじゃだめという。
負けちゃだめ...
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早く終わらせたいです。
でもまだ足枷があります。
愛されている。
悲しまれてしまう。
でももう苦しい。
まだ16年しか生きてきていない。
でも、でも、もう辛い。
世は死んじゃだめという。
負けちゃだめ、って。
でも私人生でずっと負けてきた。
もう良くないですか。
死にたくない、でももう苦しい、
人生は楽しい、でも苦しい、
苦しくて仕方がない、
何とか幸せになろうとしているのに
邪魔される、私のせいなのかな
もうわからないわからないわからない
なにもわからない
正解とか理由とか何も分からない苦しい
ただぱぱの子供に生まれただけなのに
わたしのせいですか
死ぬ勇気がないです只只、
あれこれ理由をつけるけど
死ねないのは私がまた負けているから
こんな時まで。こんなになってまで。
私は最後まで世界に負けてる。
ねこねこレスキュー隊 女性 静岡県 10代以下 2022年5月14日 10時07分
辛い 
夢の中の自分も
死にたいと思っていた

どうして毎日毎日生きる事を
繰り返さなければいけないのか

みんな最後は死ぬのに
一度きりの人生なのに
心から楽しいと思い生きたいのに
1日の中でも気持...
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辛い 
夢の中の自分も
死にたいと思っていた

どうして毎日毎日生きる事を
繰り返さなければいけないのか

みんな最後は死ぬのに
一度きりの人生なのに
心から楽しいと思い生きたいのに
1日の中でも気持ちの変動がある
苦しいのがない時間もあるから
まだ大丈夫
さー 2022年5月14日 08時46分
誰からも信じてもらえない
つらいというと、
「嘘つき」「演技だ」「腹が立つ」
自分を守るためには、心を閉ざすしかなくて
一人で、人一倍苦しんで、死のうとし、
気付けば壁に身体を打ち付け、アザが出来た
...
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誰からも信じてもらえない
つらいというと、
「嘘つき」「演技だ」「腹が立つ」
自分を守るためには、心を閉ざすしかなくて
一人で、人一倍苦しんで、死のうとし、
気付けば壁に身体を打ち付け、アザが出来た
生きる意味すら無く、
ただひたすら無駄な息をする
自分のせいでみんな悲しむ
自分のせいでみんなつらい
生きること自体つらい。


もふ 鳥取県 10代以下 2022年5月14日 07時20分
親が過干渉過保護
19になった今も門限あり、やっと辛い思いをして掴み取った
第一志望の会社の内定も否定。
恋人も私のやりたい事も全て否定。
親から逃げようと働いたら一人暮らししようとしても薄給で一人暮...
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親が過干渉過保護
19になった今も門限あり、やっと辛い思いをして掴み取った
第一志望の会社の内定も否定。
恋人も私のやりたい事も全て否定。
親から逃げようと働いたら一人暮らししようとしても薄給で一人暮らしなんてできない。
もうどうしたらいいんだよ。いっそ死ぬ程の勇気があれば楽なのに
でも前より死ぬ事は怖く無くなってきた気がする
りん 女性 千葉県 20代 2022年5月14日 06時46分
家も家族もわたしを守ってくれないし
友人も恋人もいない。
わたしにあるのは病気だけ。
先生もわたしを救えないなら、
誰もわたしを救えないよ。
いつも好きなひとにだけ嫌われる。
生まれてからずっとひとり...
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家も家族もわたしを守ってくれないし
友人も恋人もいない。
わたしにあるのは病気だけ。
先生もわたしを救えないなら、
誰もわたしを救えないよ。
いつも好きなひとにだけ嫌われる。
生まれてからずっとひとりぼっち。
生きても何も変わらないんだろうな。
何しても空っぽで虚しい。
お家に閉じ籠るだけで
することもない。
毎晩独りを痛感しながら眠るのが辛い。
永遠に目覚めなかったらいいのに。
すみれ 女性 2022年5月14日 05時16分
4年前におかしくなり、無理矢理評判悪い精神科病院に入院させられ、薬漬けにされて、副作用で体重は倍になり、糖尿病、脳動脈瘤、甲状腺機能低下症、高血圧、睡眠薬がないと眠れない身体に。
ずっと働いてきたが、...
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4年前におかしくなり、無理矢理評判悪い精神科病院に入院させられ、薬漬けにされて、副作用で体重は倍になり、糖尿病、脳動脈瘤、甲状腺機能低下症、高血圧、睡眠薬がないと眠れない身体に。
ずっと働いてきたが、もう朝起きれないので働けないだろう。
生活保護されても、寝たきりでヘルパーさんに来てもらうしかないだろう。
死にたい。
2022年5月14日 05時12分
しにたい...
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しにたい
女性 島根県 40代 2022年5月14日 05時06分
世界で1番大好きなパパ

もうすぐ四十九日になるね。
四十九日がちょうどお誕生日の日になるなんてびっくりだよ。いつもそばに居てくれるのが当たり前で、急に会えなくなるなんて思ってもみなかった。まだ寝ない...
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世界で1番大好きなパパ

もうすぐ四十九日になるね。
四十九日がちょうどお誕生日の日になるなんてびっくりだよ。いつもそばに居てくれるのが当たり前で、急に会えなくなるなんて思ってもみなかった。まだ寝ないの?って私の心配をしてくれたのが最後の会話になるなんて想像もしていなかった。
あの時ずっとずっと起きてればよかったって思わない日はないよ。
1番辛い時に支えてあげられなくてごめんなさい。
そんなにも辛かったこと気付いてあげられなくてごめんなさい。いつもとあまりにも違うから拒否されるのが怖くて逃げてしまった。ずっと寄り添ってあげられなくてごめんなさい。
寄りかかりすぎてしまったよね。もっと私がしっかりしていればとか、もっとやれる事があったはずとか色々考えてしまうけど、友達にもママにも弱みを見せたくなかったんだよね。
今さら後悔しても無駄だとは分かっているけどせずにはいられない。
まだまだ悲しいけどきっと1番辛いのはママだから、昼間は泣かないように我慢しているけど、1人になると涙が止まらないよ。
いまは自分を許せないけどいつか許せる日が来るのかな。

いつも優しくてにこにこしていたパパ。暖かくて大きな手で頭を撫でてもらうのが大好きだった。私が大人になっても変わらずずっと甘々だったね。いつも可愛いって言って貰えて嬉しかった。子供のころ、友達にお父さんかっこいいね!って言われるのが誇らしかったよ。
パパみたいな人と結婚したいってずっと思ってた。
パパにしてあげられなかったこと、ママとお姉ちゃんと姪っ子に沢山してあげれるようにするね。強い女になるね。
今までありがとう。大好きだよ。
生まれ変われたらまた4人で家族になろうね。
なな 女性 神奈川県 30代 2022年5月14日 04時44分
就活に疲れた
自己分析して企業への志望動機を書いて面接して落ちてを繰り返す
学校では個性を殺して周りに合わせてきたのに
就活しないといけない年齢になると無理にでも自己をアピールしないといけなくて
小さ...
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就活に疲れた
自己分析して企業への志望動機を書いて面接して落ちてを繰り返す
学校では個性を殺して周りに合わせてきたのに
就活しないといけない年齢になると無理にでも自己をアピールしないといけなくて
小さい頃は将来の夢とかやりたかったことがあったはずなのに
もう何もわからなくなった
就職しなくても生きてはいけるけど社会的信用を失ってしまうし
何より学校が就職率100%を売りにしているから圧がすごい
このままだと学校と癒着がありすぎる企業に無理やり入れられて
辞めることもできないのだろうと考えてしまう

自分の将来のことを考えると憂鬱になる
大人になりたくない
消えたいというより
私という存在自体が無かったことになってほしい

わがままなだけかもしれないけど疲れました
かわ 女性 20代 2022年5月14日 03時38分
またここに帰ってきました。
母の自死を思い出してしまいます。自死を否定することは母の生き方を否定してしまうみたいで、でも母に会いたくて、さみしくて。母の死を肯定も否定も出来ない。でも、私は母のことが大...
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またここに帰ってきました。
母の自死を思い出してしまいます。自死を否定することは母の生き方を否定してしまうみたいで、でも母に会いたくて、さみしくて。母の死を肯定も否定も出来ない。でも、私は母のことが大好きだけど、やっぱり生き抜いていく!悲しみの連鎖は私が止める!
お母さん大好きだよ。私に出来ることは生き抜く事だよね?
green 女性 埼玉県 40代 2022年5月14日 03時38分
俺は人と関わるのが難しくなりました。結局最後に人は裏切る。
そんな他人を信頼しない生き方をして来た訳ですが、もう孤独感で押しつぶされそうです。仕事もまともに行けなくなってしまい家族に迷惑かけ心配をかけ...
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俺は人と関わるのが難しくなりました。結局最後に人は裏切る。
そんな他人を信頼しない生き方をして来た訳ですが、もう孤独感で押しつぶされそうです。仕事もまともに行けなくなってしまい家族に迷惑かけ心配をかけて自分を責め続けて「消えたい」そんなことを思ってる毎日。
なんで生まれて来てしまったのかなって。
どうして辛い思いをしなければいけないのかなって。
徐々に酷くなっていく体と心。こうやって人は死んでいくんだなって思う。ものすごく怖い。

t 男性 千葉県 20代 2022年5月14日 03時13分
人間関係がうまく築けません。何も悪気がないのに、私の口から出る言葉で何人もの人を傷つけたみたいです。
昔から、人がしない苦労をしてきたタイプで、人が経験しないような人間関係の苦労をしてきました。嫌なこ...
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人間関係がうまく築けません。何も悪気がないのに、私の口から出る言葉で何人もの人を傷つけたみたいです。
昔から、人がしない苦労をしてきたタイプで、人が経験しないような人間関係の苦労をしてきました。嫌なことを言われたりされたり、それは私だから、私が蒔いた種が原因だと思っては死にたくなってきました。
心の底は悪気はなく、全く否定するつもりも何もないのに、むしろ仲良くしたいのに。でも言い方が間違うようです。
こんなに人間関係うまくいかないなんて、いい大人なのに恥ずかしくて情けなくて、消えたいです。消えてしまえば、私の周りの人たちは傷つく事がなくなる。それであれば私は周りのために消えた方がいい。どうして生まれてきてしまったんだろう…。
どうして、人生はこんなにも辛いことばかりなのでしょうか。楽しい事よりも辛いことの方が心への影響が大きいなんて、神様はどうしてこのように人間を作ったのでしょうか…。そう考えると、自殺を選ぶ人の気持ちは、逃げ場のない思いは、どうしたら報われるのでしょう。
あぁ、消えたい。
みい 女性 東京都 30代 2022年5月14日 01時06分
お母さん、私が帰省する度に「人生楽しいと思ったことない、早く死にたい」「結婚なんかしなきゃよかった、断れなかっただけ」「子ども2人は無理だって言ったのにあいつがどうしてもっていうから断れなかった」って...
続きを読む
お母さん、私が帰省する度に「人生楽しいと思ったことない、早く死にたい」「結婚なんかしなきゃよかった、断れなかっただけ」「子ども2人は無理だって言ったのにあいつがどうしてもっていうから断れなかった」って私(次女)に言うのはやめて下さい。望まれずに生まれてくる子はかわいそうだと思ってた。自分がそうだったなんて。あなたにとっては間違いだったかもしれないけど、私は今かけがえのない自分の人生を生きてます。お母さんも理想の人生とほど遠い苦しみの中で、命への責任感だけで私たちを一人で育ててくれて自分はなんの贅沢もしないで私たちに投資してくれたこと本当に感謝してます。お姉ちゃんは卒業してさっさと結婚して縁を切りましたね。でも私は違うよ。来年には医者になって、少し余裕ができたら一緒に旅行に行って美味しいもの食べてお母さんが少しでも人生っていいなと思ってくれたらと想像しながら勉強してます。でもあなたが人生を悲観する度「私が居たって何の意味もないよな」「死のうかな」って思います。自分には価値がないって根本的に思ってるから、人前で話したり発表すると脚と声が震えて話にならない。どんな集団にいても自分が受け入れられてると思えない。生きづらい。これ以上迷惑かけられないからドロップアウトする選択肢なんてないのだけれど、いつもギリギリのところでなんとか耐えてます。お母さん、後悔するより私と幸せになろうよ。私頑張るから。
ぱんだ 女性 山形県 20代 2022年5月13日 23時42分
就活のために死ぬなんて馬鹿げてるのはわかってる
もっと努力してる人がいるのもわかってる
人生この先辛いことがあっても楽しいことがあることだってわかる
でも今は目の前の暗闇しか見えない
ただ不安で自分が...
続きを読む
就活のために死ぬなんて馬鹿げてるのはわかってる
もっと努力してる人がいるのもわかってる
人生この先辛いことがあっても楽しいことがあることだってわかる
でも今は目の前の暗闇しか見えない
ただ不安で自分が情けなくて来年の自分が生きている自信がない
こんな奴と働きたい企業があるとは思えない
早くに亡くなったおじいちゃんに出来ることなら私の残りの人生をあげたい
生きたいと思っても生きられない人に使ってほしい
死にたいなら私も一緒に死ぬってお母さんが泣いた時は
愛されてるのを実感するのと同時に泣かせた自分が情けなくなった
大切な家族を泣かせた自分がすごく醜い存在に思えた
死ぬことよりも生き続けることの方が怖い
それでも自殺する勇気はないから消えて無くなりたい
ジジ 女性 愛知県 20代 2022年5月13日 23時35分
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