自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

物心つく前から兄弟に性的虐待を受けていました。誰にも言えませんでした。
母親、祖母からは日々暴言暴力。父親は仕事で家にいない。祖父だけが私に優しくしてくれました。
思春期になり、母親とコミュニケーションがうまく取れないことに気が付きました。後ほど分かる事ですが、母親は発達障害でした。ちょうどその頃父親は鬱を患い、唯一優しくしてくれた祖父は癌で他界しました。
学校では虐められ、ひとりぼっちでした。大勢のクラスメイトから死ねと言われたり、話したこともない同級生にすれ違いざまキモいと言われたり、無視をされたり、私の居場所はどこにもありませんでした。
学校を休みがちになると、家にいる祖母と父親は二人がかりで私を押さえつけて学校へ行けと怒鳴り散らしました。一日中家にいて何もしていない奴らに何故こんな事を言われなければいけないんだろう。呼吸が苦しくなり、手足がしびれました。それが嫌で、学校へ行くふりをして、一日中駅前で過ごすようになりました。
結局、学校は辞めました。高認の資格を取り、専門学校へ行き、就職をしました。両親は離婚し、今は母親と暮らしていますが、発達障害の母とは日々衝突が多く、心も体ももう限界です。
自分の将来も不安でいっぱいです。結婚だってしてみたい。でも自分のこんな過去を受け入れてくれる人がいるのかなと。
やってみたい事はまだたくさんあります。まだまだ生きてやってみたい事がたくさんあります。
生きたい。死にたいわけじゃない。幸せになってみたい。どうしたら幸せになれるんでしょうか。

母が自殺して今年で8年が経ちます。
慢性疲労症候群という病気でしたが、傍目には鬱のような病気の末自殺しました。
私は結婚していましたが、夫は共働きを絶対とし生活費は折半、お金がなくなるのをとても怖れていたので母が亡くなって10日目から私は仕事を再開しました。自分のダメージがよくわかっていませんでした。
亡くなってすぐに父の借金5千万が発覚し、母が連帯保証人だったので相続の関係で私と弟は連帯保証人にならなければならなくなりました。色々調べ相続放棄で連帯保証人は免れましたが、父の借金のことはとてもショックでした。
祖母がまだ生きていたので今度は母方の叔母から祖母が亡くなった際、相続が私と弟に降りるのを嫌がり「お前達は母親を殺したんだ」という電話が来るようになりました。
とても辛かったのですが、夫は全てを占い師に任せるメンタルだったので頼ることが出来ませんでした。占い師の存在は結婚してから知りましたが入籍の日にちも家も占い師が決めていました。
半年程友達にも会う元気がありませんでした。
ちょっとのことで泣いてしまうので、自分を変えなければ生きていけないと毎日思って「大したことない、大したことない」と暗示をかけて過ごしていました。
夫とは離婚しました。私が心が弱っていることを無視され続け、いつも占い師が介入してくるのが辛くて浮気しました。浮気は申し訳無かったと思っています。
夫は離婚後有名な出版社の編集長になり、私もその会社と仕事をしていましたが街で夫の会社の人に会うと顔色を変えて無視する人や仕事の件でメールをしても無視されるようになりました。
外出しても「夫がいる場所かもしれない、夫の会社の人に会うと気まずい顔をされるのが怖い」とびくびくして都内を出歩いたりお洒落な街に行く事が出来なくなりました。
実家は父の借金で無くなりました。もう帰るところもありません。
母が自殺してから8年、ずっと「もうたくさんだ」と思い続けています。
笑ったり、美味しいと感じたりしたこともたくさんありますがその気持ちはすぐ萎む風船の様でした。それでも生きていかなければならないんでしょうか？もうたくさんです。

あなたにあなたの家族に話したいことがたくさんたくさんある。でも私は普通じゃないから言葉が下手だから生きるのが下手だから。どうせ何を話しても。優生思想そのものじゃん。選民意識強いじゃん。自分が良ければそれで良いんだもの。何もかも私のせいにされて投げ捨てるように私を捨てた。私の犠牲の上に成り立つ幸せで生きていくなんて。急にある日突然本当に急に殺されたようなものだよ。あなたとあなたの家族に。これからもずっと生きていくものだと信じてた。どんな事があろうともあなたと2人で支え合って生きていくものだと。もう何も考えられない。信じられない。生きていけない。

死にたい思いが消えない。
3回自殺未遂して失敗して、何のために生きてるのかわからなくて。
家族も職場の人もみんな私なんかいなければいいと思ってる。
病院で多めにもらった安定剤をまとめて飲んだら楽になれる？
生まれてきてごめんなさい。

しにたいと思うのは精神が弱いからでしょうか。
誰かに助けて欲しいと思うのはおかしいでしょうか。
私だって本当は強くなりたい。誰か助けて。

死にたい死にたい死にたい仕事いきたくない新卒しんどい死にたい死にたい死んどいしにたにたいしなたいないしにたいしにたいしにたいしなにていしにしにたいしにたいしにたいしにたい逃げたい逃げたいしにたい

口癖が消えたいから死にたいに変わって2年が経ちました
自殺企図や自殺未遂も何回かしてます
でも家族を残すとなると、怖くなって思い留まるのです

死なないなぁと

自閉症とADHDと診断されたのは逃げ場がない状態で、いつミスをするのかという恐怖に怯えながら医療職をしてます

助けて欲しいわけじゃない

自己肯定感が薄いからこそ、自分に価値が見出せないのです

お願いします誰か私を終わらせて

家族に借金を押し付けないためにも生き抜かないと

そんな気持ちがぐるぐる渦巻くのです

ああ、死にたい

大切な人を無くされた方からのメッセージ、を読んで、｢私もしねばこんなふうに悲しんでもらえたり、後悔してもらえるのだろうか？｣と羨ましくなった。私を育てた父母には、私の死後絶対に自分を許して欲しくないし私に今までひどいことを言ってきた人達も自責の念を感じてくれたら死んだ価値もあったなぁと思える。でも弱くて卑怯な私は今、生きている状態で他人への不満や恨みなんて口に出せるわけないから、大事にされたいなら死ぬしか無いなぁと思う

聞こえてくるのは陰口悪口ばかり
頭おかしいって

そんな人しかいない異常な世界

こころが壊れていく自分がいる

しにたい

6年前に主人が自死で亡くなりました。娘が生まれる2ヶ月前でした。突然の出来事に信じられずに、しばらく涙も出ませんでした。一番辛かったのは、助けられたのではないかと言う罪悪感でした。あまりの罪悪感から主人と同じように死のうと思うこともありました。そして、もう一つは妻である私が第一発見者になってしまい、トラウマに悩まされました。洗濯場を見れなくなり、数年間はドアをいつでも締め切っていました。暗い場所もフラッシュバックしてしまい、夜はあちこちの電気を付けて明るくしていないと生活が出来なくなってしまいました。今は、少しずつ改善してきているのですが、たまにフラッシュバックしてしまいます。大切な人だったのにトラウマになる、そんな複雑な気持ちが嫌になります。
娘に会わずになんで死を選んだのか。私を何で置いていったの。これから、どうして暮らしていけばいいの。色んな気持ちが心の中で片付けられなくて、イライラしてしまい、子育ても真正面から向き合うことが出来ませんでした。
娘には、2歳くらいからパパは病気で天国にいっていない事を伝えています。でも、自死とは伝えていなくて。病気で身近なパパが居なくなったと伝えただけでも、病気や死をすごく怖がる娘にこれ以上の事はまだ伝えられません。後々大きくなってから知ってしまうとショックを受けるかも知れないので、時期を見ながら私から正直に話したいと考えています。
ちょうど、今分かるようになって来たので、娘は、「パパに生きていて欲しかった。」と言います。それを聞いて、私も辛くなりますが、一緒に頑張っていこうねと伝えています。
前向きに生きていきたいけど、気持ちがなかなか前に向かないそんな日々を送っています。でも前よりも少しずつ前向きになれている、頑張らなくてもそれだけでもいいと思いながら過ごしています。

寝てるとき以外絶望感ばかりで毎日死んでしまいたい。自殺未遂もした。旦那には死ぬなと言われた。でも絶望感や地獄に耐えられない。死んで楽になりたい。3週間前の幸せだった自分に還りたい。

40代になり、自分には何もなく死にたいです。楽しみや興味をもてることが無くなり、ただ生きています。友達は皆、良い会社に転職していたり、役職についていたり、結婚して子育てしてる人ばかりです。私は今は派遣で働いています。結婚もしていません。子供がほしかったですが、そろそろ諦めなければならない年齢で辛いです。
仕事も自分はできる方だと思っていましたが、今はダメ人間のようです。
結局、自分勝手な人間が幸せになり、私は自信のなさや周囲の気持ちをくみとるあまり、いいようにされてきたように、思います。
こんな人生を早く終わりにしたいです。

周りから無視され、何もできず、毎日が嫌で死にたくなる。学生時代に出会った人たちに申し訳ない。どうして自分はこんな風になってしまったのか。今すぐ死にたいとは言わないが、今はそれに近い感情である。

「死にたい」が「傷つけたい」に変わり、「消えたい」に変わる。
父親なんて嫌い。
自分がテレビ見てるときに騒がれたら怒るくせに、人がワクワクしながら見てたテレビの真横で大声で今日おきた事への不満や文句を垂れ流す。大切な番組だったのに。大好きなバンドが出て歌ってたのに。
これで注意したら拗ねるくせに。
死にたい。
どうして私が我慢しなくちゃならないの？
死にたい気持ちも我慢しなくちゃならないの？
自分の命なのにおかしいよ。
生まれてこなきゃよかった。
死んだら母親が悲しむから、存在ごとなかったことにしたい。

もうすぐ3ヶ月が経とうとしている。そして23回目の誕生日…になるはずだった…。
今日 写真の整理をしました。小学生で止まったまま。それ以降はこれからゆっくり整理していこうと思ってる。
写真を見ていても辛くはない、特に小さい頃のは。辛いのは最近の写真かな、普段の生活かな。今日も買い物に行って辛くなった。よく一緒に買い物にいったね。私が買いすぎると そんなにいらないでしょ！って止めてくれた。あなたとよく買ったものは、あなたが好きだったものは 手に取れなくなった。一緒に出掛けた場所ではあなたの影を探してしまう。家に帰ればいなくなった時のままの部屋を見てあなたを想う。使いかけの化粧品、買ったのに読んでいない文庫本 集めた漫画本 来ていた服 たくさん集めたアニメのグッズ 大好きだった刀の本。
絶対読んでと勧められた本もせっかく読んだのにそれを語り合えるあなたはいない。
なぜ？と考える。そんなに辛かったの？
あなたの苦しみはあの時終わったけど 残された私たちの苦しみは始まったばかり。そしてずっと続く。
あなたがいなくなって初めて知ったよ 残された者の辛さを！当事者になるまでわからなかったよ。あなたはわからないままだよ 私たちの辛さを 悲しさを！毎日あなたを想い泣き暮らす日々。
2日後にはあなたの姉の誕生日、25歳になるよ。そしてその3日後にあなたの誕生日。なんか不思議な感じです。

死にたくなる人は少数派ですか？
独身の知り合いたくさんいるけど
死にたいなんて思ったことがない、て
死にたいしか思えないんだけど
理解はされない、、、
死にたい、スイッチ切るみたいに
ポンと死ねたらいいのに
どこにも居場所が作れません

2児の母で専業主婦です。

実家は遠方、夫の実家は義父が要介護。
人見知りの性格が災いし、ママ友づき合い、近所づき合いもなく、夫以外頼れる人がいません。
ただ夫にはもちろん仕事があり、平日はひとりで育児。
自分なりに頑張ってきたのですが、昨年末に孤独感と疲労からうつ病になり、現在治療中です。

夫は優しいし、家事育児に協力的です。
子どもたちも年相応に手がかかりますが、元気に育っています。
この4月から歳の娘は幼稚園に、1歳の息子は私の療養を理由に保育園にそれぞれ入園しました。

子どもたちは夫にとても懐いていて、私がいなくても寂しがる様子もなく、むしろ私といる時より楽しそうです。

私は最低限の家事育児しかしていない。
私がいなくてもみんな何も不自由しないと思ったら、自分の存在意義がわからなくなりました。
昨日から消えてしまいたい気持ちで押し潰されそうで苦しいです。

生まれ変わるなら生きてるうちに。

って何度も何度も思ってやってきたけど自分の欲望に負けてしまって同じことの繰り返し。

家族に助けてもらってなんとか繋がってはきたけど、
もう家族も助けてくれない状況まで来てしまった。

気付くのが遅かった。

死んで楽になりたいと何度も思うがその勇気がないのと
大切な彼女を悲しませる事は今の僕にとって一番辛い事。

自分勝手でごめんなさい。でもほんとは周りを幸せにしたいと言う気持ちからその状況に陥ってしまった。
良いかっこしたかっただけなんかな。

have a good day

自分を殺すように毎日生きている不登校です。

僕は、中学1年の頃から周りがロボットに見えるようになり、挙げ句の果てには、友だちのLINEをこっそり見たとき僕の陰口が沢山書かれていたこと、「人の信頼性とは何か」と考えるようになり不登校になりました。
ちょくちょく学校に行っていたのですが、自分の弱さと周りの恐怖感というものに押し潰され、自分がおかしくなりそうでした。

そして、高校に入り 気を確かに友だち作りを頑張ろうと決心しました。ですが、友だちはタバコやお酒をするような子で夜遊びがすごい子でした。僕はこの環境についていけないと思い、自分から離れていきました。結局、高校でも1人なり「僕はこういう運命なのかな」と思い、自分への憎しみしかなく、全く学校に行かなくなりました。そして、することがなくなりバイトにチャレンジしようと思い、飲食店の厨房を始めました。ですが、周りは大学生ばかりで高校生がおらず僕1人でした。年下というのもあり、足を引っ張りたくないと思ってました。段々やっていくうちに、調理長や周りの扱いが雑になってきていることに気づき「やっぱり年下は足を引張ちゃうしダメだよね…」と自分を自虐してしまいメンタルも持たず、辞めてしまいました。そして、今は通信に落ち学校に行っていない高3です。バイトもしておりません。周りはみんな進路や将来のことを考えていて取り残される自分を刺し殺したいです。毎日死ぬことしか考えないようにしてるのは自分だと分かっているのに、改善も何もできません。
もう、自分の人生に呆れています。人間は同じことを毎日ループしてるだけなのに「生きてる意味？」と考えたことはないですか？
僕は生きてる理由を知りたいですし、自分がネガティヴで湯豆腐みたいな弱いメンタルをどうにかしたいです…。
こんなくだらないことを、書いて申し訳ないです。
少しはスッキリしました、ありがとうございます。

もう死にたい
助けてと叫んでも
君には届かない
君に見合う自分になれない
自己実現してる君が
まぶしい
自己実現できるほど
自己が安定してない
実現に見合う責任をおう能力もない
なぜこんな下らない私が
生きてるんですか
こんな風に中途半端に狂うんじゃなく
どうせなら
人間の輪郭をなさないほど
狂わせてほしかった
もしくは
死を
君に会いたい
助けて欲しい
いつも抑えつけてる感情が
吹き出す
手に届かないのなら
せめて君の手で
殺して下さい
それが最後の私の願い

ずっと天気が悪いせいか
この頃いろいろあったせいか
気分が落ちて鬱気味
しばらく調子よかったのに
なんで
回りのみんながよく見える
自分がダメな人間に思える
頭が痛い
体が動かない
死にたくなってる
誰にも会いたくない
このまま死ねばいいのに
手の届かないものか
欲しくてたまらない
こんな壊れた私
死んでしまえばいいのに
何も願いが叶わず
欲しいものも手に入らず
ただ底辺に沈むだけの人生なら
もういらない
早く死にたい
一瞬で死ねる方法
だれか教えて下さい

もう死なせてください。
疲れた。人間怖い。関わりたくない。
心から安心したい。
小学生の頃から自殺願望がある。
俺は普通じゃないんだろう
誰かと話すといつも最後はキレられる。
自分が変なのだろう。自覚はない。なんでいつもそうなるのか
わからない。ストレスばかり。
みんな勝手だ。弱そうなやつを探して、キレてストレス発散
している。
なら最初から関わりたくない。
めんどくさい。面倒なことを押し付けてくるな。
安楽死施設があればいいのに。
自殺が許されるなら、年間の死者はどのくらい出るのだろう
とかいつも考えている。
神社でお参りするときは、いつも早く死ねますようにと
願掛けしている。こんな人生もう沢山だ。
安心したい。

死だけが私に残された最後の自由であり、私にできる唯一の私自身への復讐法。
もう自分を許してやることは二度とできない。

私は幸せになってはいけないのでしょうか？
ここに書くのは3度目になります。ここのみんなのメッセージを見るたびに私と同じ気持ちの人がいると思い泣きながら毎日を過ごしています。

病気が治ったと思ってもまた1週間もたたずに再発してしまいます。やっと日常が送れると思ったらまた受診の繰り返しで入院にまでは至らないもののもう疲れました。その度に家族に迷惑をかけるし辛いです。

最近職場の上司が自分を怒鳴るようになってきてそれもストレスになってきています。怖くてこの人とは必要最低限しか話さないようにしているけど過ごす時間も長いから怯えながら仕事中も過ごしていて他の人は好意的なのに1人のせいでこんな思いしながら働きたくない。

病気もこんなじゃ治る見通しもないし今日一日ずっとここを覗いていました。私もみんなと同じで生きている価値がないと思っています。楽に死ねる方法があったら教えてほしい

昔から人より体が弱くて、病気も発症して、これからの人生に希望を見いだせない。もう死にたいと思うことなんてないと思ってたけど、やっぱり死にたいと思ってしまう。私はいらない存在なんだって、私はいなくてもいいんだって思ってしまう。周りはみんな普通に学校通って、就職してるのに私だけ置いてきぼり。就職だってできる気がしないのに。でも死にたいだなんて誰にも言えない。苦しい。何で生まれてきてしまったんだろう。生まれてこなければ良かったって、ずっと思ってるのに。

優しいふりをして生きていく、怪物が、私。
本当は優しいのではなく、自分の事しか考えてない、最低な人間で。
居なくなればいいって、死んでしまえばいいってずっと考えてた。
友人が亡くなって、ずっとずっと死にたい、死にたいって考えて来た。
どうして死にたい人が生きて、生きたい人が死んでいくの？
今日、死のうとして、死ねなくて、頭の中がひどくぐちゃぐちゃになった。
苦しいし、辛い。解放して欲しい。
けど、この苦痛から解放されたら？私はまた苦痛を味わっていると思う。
死にたい、死にたいです。

仕事が決まったが、それから毎日涙が止まらない。胸がいたい。3年引きこもって、ようやく決まったのに。
自分が不甲斐なくて、苦しくて
今すぐ死んでしまいたい。
どうして生きているのかわからない。
治っていたはずのパニック障害が再発した。
なんて、出来損ないなんだろう。

明日から仕事が始まる。
もう死んでしまいたい
親には申し訳ないが、本当にもう、ダメだ

人を非難する人達。
あなたたちにこの気持ちがわかりますか？
全てに否定される人の気持ちがわかりますか？
日本の人口減少。年々増加する自殺者
能力のないものが、イジメ虐げられ自殺によって、
この世からいなくなった時、
次に存在を否定されるのはあなたの番です。
その時初めて弱者の気持ちが理解出来るでしょう。

勝手に人に期待して思い通りにならなくて裏切られた、この人は敵だって思う。
自分を認めてほしいから、それを恋人に求めるから常に恋人は絶えない。恋人がいるから生きていけてるけど、同時に親密な人からの鋭い言葉に人生の終わりを感じるほど傷つく。わたしの期待に応えられなくて裏切られたって強く傷つく。原因がこちらにあってもそれで相手がわたしの考えを否定しても、でもそれでも自分の存在？認めてもらえる存在が欲しいから、ずるずるしちゃう。
そしてもっと深く傷つく。
ずっと、生きづらさは感じていて泡になって消えたいって思ってたけど、最近は辛すぎて死んでもいいかなって思ってきた。

生きることが辛い。楽しいことよりも辛いこと、しんどいことが多すぎて、楽に痛くなく死ねる方法があったら死んでみたいかもって思い始めてきた。
本も読んで自分の考え方を変えようとしても、自分の考えがズレてるのは病気だって確信していけばいくほどホッとすると同時に治せるのか？って不安になる。
あぁ、厨二病だけど、この世界にわたしの味方なんていない。大人になってからじゃなくて中二で発症してほしかった。恥ずかしい。
気持ちを本当に理解してくれる人なんていない。頭おかしくなって不安定な人に正論で語りかけないでほしい。
今わたしが一番したいのは、自分を正すことではなく、嫌な気持ち、しんどいと思う気持ちをなくしたい。全ての感情がなくなってしまえたらいいのに。そしたら人に認めてほしいとか考えていきてかなくてもいいし、そもそも人とズレててもコンプレックスにも感じない。
あー！生きるってめんどくさい。やっぱり色んなことから逃げるためには死ぬしかないのかなって思えてきた。