自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
学生時代パニック障害になり、必死に就活して入社した会社で社長からパワハラを受け退社
すぐに新しい夢が見つかり資格を取って転職するも過酷すぎて体を壊し退社
自分が情けなさすぎて、毎日泣くばかり
焦って転職活動を始めたがこれが正解なのかも分からない
心に余裕がない、私は役立たずの人間だ
いっそのこと死んでしまいたい

仕事をしていると、ふとした瞬間に胸がモヤモヤし始める。特に昼食を摂った後に、何かきっかけがあるわけでもなく、突然、現れる。
どうにか落ち着かせる事ができる時もあるけど、今日はダメだった。そして、会社を早退した事に対して罪悪感と後ろめたさ、不甲斐無さに苛まれ、さらに憂鬱な状況に落ちて行く。
「自分は一体何のために生きているのか。」そんな答えの出ない事を考えてしまい、疲れ果てる。
自分には借金がある。今、自分が自殺したら、借金は親や兄弟が払う事になる。借金が自分の命を繋いでいると思うと、何とも滑稽で、また悲しくなる。
今まで何度ドン底に落ちて、その度に這い上がって来た。ドン底も慣れてしまった。今、ドン底から這い上がる途中にいる。何かの拍子にまたドン底に落ちても、1ミリでも良いから這い上がって行く。ただ、それだけ。

今日ついにどこにも希望がなくなった。去年、最愛の人と強制的に離れることになってから全てが上手くいかなくなった。おれは真面目に生きてきたんだけどな。就活も初めは順調だった。けれど自分が行きたい会社にはどこにも受かることは無かった。もう希望が見つからない。せめてあの人と居れたら。何故全部俺なんだ。もう嫌だ。苦しみたくない。自殺はいろんな人に迷惑をかけると思う。けれど、生きているのはそれ以外に迷惑を掛けてしまう。それなら死んでしまった方がいいよな。今更誰も悲しみはしない。誰も惜しみもしないのだから。自分に死ぬ勇気があればそれをすぐにでも行いたい。もしこれを読んでいる人がいるのなら問いたい。どうすれば勇気が出ると思いますか？

年齢や性別が嫌い。
この感覚は自分だけかもしれない。まだ誰にも話してないから分からないけど。
人は年齢をみて、性別をみて態度を変える。そして世の中、年齢や性別で制限されることがあまりにも多い。もちろんそれだけじゃないけど。
人を見るのに、その情報は必要なの？
このクソみたいな意見も、20代が書いたのか、それとも50代が書いたのか、あるいは性別で、それだけで意味合いが変わってしまうのだろうか。
年齢も性別も余計なものを切り取って、その人自身を見る機会ってどれだけあるんだろ。

12年くらい希死念慮に悩まされ、ここ6年ほどは四六時中死にたいと思って過ごしています。
楽しいことがあっても、生きたいとは思えない。楽しい気持ちのまま死にたいなあと思うばかり。

仕事では他人のミスを自分のせいにされ、反論しても取り合ってもらえず。
親は過去の私ばかり褒め、今の私はまるで失敗作のように扱います。
良い大学を出たのに就活に失敗し、東京からのこのこ帰ってきたなんて、私が一番恥ずかしいのに。

ODしたり首吊ってみたりしたけど、なかなか踏み切れない。そんな自分も情けなく思い、ますます死にたくなる。
医者に止められたタバコも結局辞められず、開き直って体に悪いことを沢山しようと思いました。

資格の試験が終わって、好きなことをしまくったら死ぬ決心もつくのかな。

助けて下さい
辛くて辛くて 仕方がない
何もかも 全てが嫌で
早く死にたい

子供もいます。夫もいます。子供はとてもいい子で可愛いです。夫も単身赴任ですが、とても優しく毎週末は必ず帰ってきてくれます。実家の両親とも同居です。仕事も名前の知れた企業で正社員。周りから見れば、こんなにも恵まれているのになぜと思うと思います。わたしの死にたい気持ちはただのワガママに思えるでしょう。甘えに見えると思います。でも、勝手に涙は出るし、電車が通れば後ろから誰か押してくれ、道を歩けば車が突っ込んでくれればいいのにと思います。
仕事では嫌な仕事は全部押し付けられ、顧客から理不尽な文句を言われ、本当に真面目にすればするだけ損ばかりです。家に帰れば、椅子に座ってゆっくりする暇もなく家族全員のご飯を作り、家事をして気がつけば１日が終わっています。実家の両親の仕事の送迎もしなければなりません。主人が単身赴任をする前も帰りが遅かったのできっと帰ってきたって何も変わりません。
こんな、仕事でも家庭でも奴隷のような日々、生きている価値を感じられません。
こんな人生早く終わればいいのにと毎日思っています。

なんで、あの時職場の人は、
利用者の話を聴いてあげなかったの？と、
不満と複雑な気持ちでいっぱいです、
その人は、なにも悪くないよ
悪いのは、職場の人や環境だよね？会いたいよ
なんでもっと向き合ってくれない の。
仕事というのもあるけど割り切り過ぎだし、あっさりしてすぎだょ
いい、悪いじゃないけど突き放し、放任しすぎと思うな
私に出来ることあれば少しは違ってたのかな？
早く私も一緒に連れてっていつも思う。

君がまだ好きだよ。君は距離を置きたがってるかもしれないけど、君が好きだよ。好きなだけじゃダメか·····。もう、何もがんばれないや·····。こんな時君から電話があったらな·····。君からLINEが来たらな·····。もう、死にたい。疲れた。自分の人生がこんなに悪いもんだと思わなかった·····。全部自分が悪いんだろうけどさ。不登校にはなるし、失恋するし·····。ここで終わりにするのもまた、ありかな·····。ねぇ君はどう思う。大好きだよ。愛しき人よ。

山の奥に行きたい。。
そんな気分。。

消えたいな。。
「鬱陶しいんじゃ」
「邪魔やな」
「とろいねん」
そんな声が聞こえてくる。。
エスカレーターで私を抜かして行ったひとが、そう言ってる。。

私は、邪魔なんだ。。
不安で不安で、仕方ない。。
死にたいよ。。

26年に脳出血発症し左片麻痺と言語障害になりました。もう疲れた。楽になりたい。どれだけ楽になれるだろう…

一通り終えたら、新しい目標なんて浮かぶものだろうか。
仕事も決められないし、夕飯すら決められない。
悪い物を全て絶ったら、幸せになれると思った。
居場所もわからないし、何が好きかわからない。
死にたいと検索してしまう理由もわからない。

親は20代で無くし、最近長年お付き合いしていた女性と別れ孤独になりました。身寄りもなく孤独で仕事だけして生きるために生かされてる感じで早く消えて無くなりたいです。

何しても否定される、前に否定されなかった方をしても否定される。私が死んだら上司は喜ぶ。
みんなに謝るようにさせたのに謝る私がうざいって…目の前から飛び降りたら楽になる。けど親に迷惑かかる。
私だけ悪くされるから死んだら言い訳できないから大事な人に迷惑かかる。
けどどうでも良くなったら死ぬんだろうな。楽になれるから。

死にたいと初めは思わないようにしてきたけれど、あまりにも自分には辛過ぎて今では死にたい。過去に自殺を何度かしようとしました。
小学生の高学年の頃には少しずつ友人と遊ぶ回数が減り、家で一人絵を描いてばかりいました。その頃から自分の首を絞めたり自己嫌悪していました。他にも当時は無意識ですが、ストレスがありました。
中学時代にはいじめがあり、相談しても現実的な改善策は見つからず、「いじめをする側も悪いが、される側も悪い」と言われた事もありました。いじめられた時、"いじめられていると思えばいじめられている事になる"と今では訳のわからない事を思い込んで毎晩自己嫌悪し、壁に頭を打ち付けたり、自分の首を絞めたりして過ごしました。(それは5年間ほぼ毎日のように続きました。)いじめをされ、イマジナリーフレンド(IF)という存在が私の代わりに毎日、学校へと行ってくれました。
私は映像を見ているような感覚でその様子を見たり、自己嫌悪をひたすらし続けました。
高校時代でもIFが学校へ行きましたが、その人数は増え、記憶も少し混乱してしまう事も…。周りの人々にマイナスな面を隠し続けることや、私の代わりをしてくれたIFは男性だった事もあり、性差について悩んだそうです。
大学時代には無理して大学へ入学した分、人より勉強しなくてはいけない為、バイトも遊びも控え、月一万円のおこずかいで文具や衣類やその他の物の物を買いました。貯金したお金は大学でいるような白衣や靴等を買いました。
奨学金も借りて大学へ行かせてもらった為、体調不良以外の理由で欠席はしませんでした。
3回生の夏、父の不倫で母のメンタルはボロボロ。私が一番聞いてあげないといけなくなり聞きました。私もショックでしたが、母が「この気持ちあんたにはわからん」「あんたはいいよな」と言い、ここから私の人格否定が始まりました。
私の代わりに毎日毎日頑張ってくれた男性のIFはその辛さから、人が変わってしまいました。
4回生になり、IFメインでなく自分メインで過ごさなくてはいけなくなってきました。
大学生らしくない生活かもしれないと感じ始めましたが、改善出来ないまま卒業。
社会人になり、毎日が死にたいと思うのです。身体も少しずつ動かなくなってきました。
今までの事を誰も知りません。
辛くてもあんなに頑張ったのに…正しい頑張りでないと報われないのです。

人生に疲れました。
ずっと人の顔色ばかり伺って生きてきた。今の仕事もそう。要領が悪い自分は皆から嫌われているように感じる。
極度のあがり症で、周りに聞きたいことも聞けず、脳みそが働かなくなってきた。
大切な人達がいるから死にきれない思いと、自己嫌悪で死にたくなる気持ちが毎日葛藤してます。
この先生きていく自身もない。
どうしたらいいのか分からない

死んじゃいたい。
四年前に死ねたはずなのに。
助けてなんて言ってない。
あの時に死にたかった。
あの日に、終わりにしたかった。
飛び降りたのに生きてる。
ひとりぼっちで。

頭の中が混乱して、涙が止まらなくなることがあります。

過去の失敗ばかり思い出して、なんで他の人は出来ているのに失敗ばかりしてしまうんだろうと、自分への不信感しかありません。
性格も悪いし、自分が嫌になります。

今思い出している嫌なこと。

小学生の頃、担任の先生に自己中心的と通信簿に書かれ、カーッとなったこと。
担任の先生に怒鳴られたこと。
看護師をしていたとき、勤務時間を間違えて出勤したこと。緊急時に対応する勤務だったのに、熟睡してしまい電話に気づかず寝過ごしたこと。
IT企業にデザイナーとして勤めた時、同僚に向かってアホという上司がいて、仕事でもソリが合わず口論になったこと。仕事を自分の実力を過信して請け負い、病気になったこと。長時間労働で家事をおろそかにし、旦那さんと毎日喧嘩していたこと。

今は何もせず、ただただ旦那さんの稼ぎを消耗して息をしていること。みんなと同じように社会で働くことができない自分が情けない。

早く消えてしまえたら、どれだけ楽だろうと、想像します。

幼い頃から自分に自信がなく人見知りでいつも物事をネガティブに考えてしまう人間でした。太っていたこともあり陰口や悪口を言われ、他人の視線が怖く私の方を見ているときはみんな私の悪口を言ってるんだと思っていました。自分なりに努力して痩せたり、人見知りをしないよう頑張って話しかけてみたりしました。そのおかげで少しはマシになったと思っていました。でも、今職場の人間関係に悩まされています。上司は私が気に入らずミスをする度に段々と態度を変え今ではみんながいる前でわざと指摘したり、他の人には普通に返事をするのに私にはなかったり、残業の有無の確認を私だけしてくれなかったり、しまいには覚えもない仕事のミスを私になすりつけてきたりしました。挙げるとキリがありませんが、とにかく私が気に入らないようです。仕事を辞めたくても、職場を変えるのは初めてではなく母親には呆れてしまう為なかなかできずにいます。以前も人間関係のせいで前の職場を辞めたのですが、その時辛くて勇気を出して母親に言いました。でも返ってきた言葉は「そんなことで何言ってるの」「お母さんの方がよっぽど辛いでね」と言われてしまいました。そんなことは分かっています。家庭環境も複雑で母が嫌な思いをしてることも、職場でもキツイ当たり方をされていることも。母と比べてしまえば私なんてちっぽけなことも。でも私は辛かったんだ。たかがそれくらいでも辛くて、苦しくて、涙が出たんだ。でも、こんなことで辛いだなんて思っちゃいけなかったんだなって、母親だから、娘の気持ち少しは分かってくれるんだと思っていました。でもそれは私の思い過ごしでした。この日からもう母親にも誰にも自分の気持ちを話さないと決めました。そして初めて死にたい、消えたいと思うようにもなりました。体調もよくなくまた前みたいにシャットダウンしたかのようになにもかもやる気が起きなくなり仕事を休んでいます。明日こそは行こうと思って行けていたのに、今回はもう1日休んだだけでも気持ちは戻らず、夜な夜な泣いては明日が来ることを恐れて寝付けない日々を過ごしています。今度こそは失敗しないようにと頑張ってきたのにまた失敗してしまい、もう私が厄介者だから人間関係がうまくいかないのではと思えてきて、どうしたらいいのかなんでできないのかも分かりません。全部わかりません。幸せなんて望まないのでただ平凡に生きたい。疲れた。

死にたいの確認作業


ここに来ると、自分の「死にたい」気持ちは特別じゃないんだって安堵する

誰よ？死にたい、が異常だって言うのは



のうのうと生き長らえるのはもう、たくさん

今日死んでもいいやって気持ちを寝てやり過ごすのは
どうも卑怯な逃げに思えてならないの

「死ぬ」のは逃げじゃないよ、って言いたい
責任ある選択をしたのなら、
かかりつけの医者も、家族も変に悲しまないで
自死を完遂した人の思いに寄り添えるなら
けして悲しくなんてならないはず

「思いをまっとうしたんだな」って、ただ、それだけを思ってほしい
悲しんでもらうために死ぬんじゃないから

職場での人間関係がぎくしゃくし居場所がなくなり退職。あんなに辛く生きるのが嫌になった事は初めてです。辞めてから半年近く経つけれど未だに思い出しては衝動的に飛び降りたくなり苦しいです。いじめられる側だけが転校や転職を余儀なくされる世の中、何かおかしくないですか？

死にたいです。
友達はいるし、成績は平均くらいだし親も虐待してこないし
むしろ恵まれている方だと思います。
けど、死にたいです。
吹奏楽部で自分の楽器が壊れてから、
部活を休みがちになり休み癖がつきました。
部活だけじゃなくて学校にも行きたくなくなりました。
結局、部活はこのまま休みがちなのもみんなに迷惑が
かかるので辞めました。
部活を辞めても学校に行きたくないのは変わらなかったです
でも親とか先生とか周りの人からすれば学校に行きたくない理由(悩み)がひとつなくなってスッキリしたように見えているわけで。(まあなんで行きたくないか聞かれたら自分でもわからない、なんとなく行きたくないとしか答えられないですが)
なのに学校を休みたいと言うから、親にはいつも「甘えないで」「ちゃんと学校行って」って言われます。
先生にも「気持ち切り替えていこう」「悩んでるのはあなただけじゃなくてみんなもそうなんだよ」って言われます。
甘えちゃだめですか。辛くても学校行かなきゃだめですか。
みんなも辛いだろうけど私も辛いです。
悪いけど他の人も辛いって言われても自分も辛いからそこまで考えられないです。仮に死んだ後も家族が手続きとかで大変な思いをするだろうけどそれでも死にたいです。
人のことじゃなくて自分を優先する、そんな最低な自分が嫌いです。だから死にたいです。

日に日に 心と身体のバランスが 崩れてゆく
ここ最近は 今までに無いほど
身体が動かない
無気力で 頭がまわらず 感情も湧かない
それなのに やらなければならない事が
どんどん増えてゆく
環境の変化に 耐えられない
もう こども達の世話さえ 辛い

『助けて欲しい』

その一言を伝えられる人さえ いない

消えてなくなりたい
誰か 助けて下さい
死にたいという感情すら
なくなってきました

人はなぜ生きるのか
学校の先生に軽い感じで聞いたら死ぬために生きるんやと言われました。じゃあ死ねばいいじゃん。 死んだらどうせ感情はないし死んでしまいたいと思うけど死ぬのは怖い。けど生きるのは辛い。どうしたらええの。学校の登下校この信号無視して渡ったら死ねるかなとかこの高さから落ちたら死ぬかなとか考えてそんな自分が嫌い
人間関係上手くいかんくて、上手いこと自分から話せない自分も大嫌いで、この気持ちも誰にも言えへんくて
精神科に行こうと思ったけどその勇気も出んくて
勉強のやる気も出ない、何もする気にならない
なんのために生きてるの、死ぬのを待ってるんか
先生の言ってたことは間違ってないってことか

もう何もかもが嫌だ。死にたい。できない自分に嫌気がさした。もうあいつにも会いたくない。人間にも疲れた。もうかんべんしてください。

体質や容姿のことでひどい事を言われ死ねと言われ信頼してる友達に相談したらじゃあ死ねばいいじゃんって言われもうこの世界では誰も私のそばに居てくれないんだなってわかった。発達障害持ちの祖父、母、そして私 本当に本当に怖いね人と少し違う 変わっている子 そう思われるのが怖くて。母の言動から自分も周りから見たらこんな感じなんだろうなって申し訳なくなるし苦しくなって早く死んでしまいたくなる。死にたい助けて欲しいもう疲れましたこんな人間なのに生きているということが嫌で仕方ない死にたい

2回目の投稿です。

うつ病を発病して2ヶ月経ちました

抗うつ剤も服用しましたが前には進まず、現状生きていたくない感情と毎日向き合っています。

一日中実家の部屋にこもり孤独で親にもご飯、洗濯をしてもらい生きてるだけでお金がかかり毎日申し訳ないと親に思い一日が終わります。
生まれて来なきゃ良かったと心底思います

ここ最近ずっと死にたいって思ってる。日を追うごとにどんどんその気持ちは大きくなって、一歩手前まで来てる気がする。
人間関係、勉強、将来への不安、いろんな事で頭がいっぱいで心が押し潰されそう。頭の中ごちゃごちゃでもう死にたい理由すらハッキリわからなくなってる。誰にもこんなこと言えないし、自分でどうすればいいのかも分からない。
楽になりたい

人並み程度に仕事もこなせる。病気もなにもない。
ただ漠然と死にたい。
これからを考えると不安で押しつぶされる。
好きな仕事のギャップ、不安定な雇用、
自分の将来、家族の心配事、親の将来。
2000万も今の世代は用意できない。
それだけではなく結婚もできないから先祖不幸だ。
正社員ばかりではないんだよ。

今の日本に未来なんてない。
自分に価値なんてない。
だったら早くに死んでしまいたい。
毎日毎日頑張ってもこの国にも私にも未来はない。

何やってもうまくいかない。

死にたいです。