自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、生きていたくないんだよ
もう、人生をやめたいんだよ
もう、いやなんだよ

自殺しようとしても助かって結局は死なないのがほとんどかな。私は死にたくて5階から飛び降りました。親からの期待が高まり過ぎて、私が頑張る分の息抜きを取られて、ものすごく辛くて。死にたかった。その方がもう悩むことも無いし楽だし。嫌なことと向き合わなくていいって思ったから。でも高いところで踊って、踊った曲が終わった瞬間に飛び降りたせいで他の人に見られた。だからすぐ病院に運ばれちゃって助かったから今、これを書いているの。でもやっぱり新しい学校に転入した今も死にたいの。だってみんなのいじりが過ぎるから。いじめレベルだから。さらに親は反省したとか言いながら変わっていない。彼氏いるし親友もいるけど、親の期待とクラスメイトからのいじりが過度すぎてもう嫌だ。この世の中生きていられないぐらいひどいね。落ちた衝撃で障害持ってて何が悪いの？それはほとんどが貴方達人間ですよ？私はそんなにできる理想の人じゃない。

死にたい。消えたい。どっちでもいいから失くなりたい。うつ病。7月で退院。良くなってるとは全く思わない。でもお医者様には逆らえないかな…。もうね、希望なんてない。一生苦しむんだなぁ。それが宿命なのかも…。そうか。まあ、そのうち消えるし。

なぁ 親のとこで働きたくない
学校卒業したら即行やめるもんね ( ͡° ͜ʖ ͡°)

これを見てる皆 生きてるー？
私は今も引きこもってるけど
親は 引きこもってないと言う
私は中学3年間一度も教室に
入らなかった 人が怖くて
何度も自殺しようとしたけど
できなかった、
死にたいって人の気持ちはわかるけど
生きることと死ぬことって
死ぬことの方が簡単だよ でも敢えて
私は生きるよー o(｀ω´ )o

死ぬのは怖い事ですし、死ぬ勇気もありませんし、死ぬつもりもありませんが最近死にたいと思う様になりました。父方の祖母が今年の2月に救急車で運ばれて、２か月前まで病院に入院していましたが、現在は退院し介護施設に入居しています。その為父の実家(祖母の家)には誰も居ませんし、父が時々行くくらいなので、近い将来私と父と母でその家に住まないといけないのです。以前もこのサイトに書きましたが、同じ町に住む事には変わらないのですが住所が違うのと、只でさえ田舎なのに今住んでいる場所よりも僻地で辺鄙な場所ですし、家の中が茶の間と台所が離れていて使い勝手が悪い場所なので行きたくないのです。母も行きたくないと言っていますし、母は実家(母方の祖母の家)に帰りたいと言っていますが私は両方とも行きたくありません。それならアスペルガーの事を理解している親戚の家に下宿させてもらえばと母は言っていますがそれも他人に干渉される様な気がして嫌なのです。私は父の実家に行きたくなくても行くしかない様な気がします。それよりまだ心療内科にも行った事がありませんからその方が先だと思っているのですが。私は20歳ですがこの先生きていても無職のままで社会に出る事も出来ず引きこもりなのかと思うと死にたくなります。母に死にたいと言うといつもあんたは50歳くらいで死ぬと思うよと言われ、親が子の寿命を勝手に決めるのもどうかとも思いますが私はそのくらいの時期に死ねるのならいいなあと思います。早くアスペルガーだと気付いていたらこんな人生ではなかったのにといつも考えてしまいます。病院には行くつもりですが、いつ行くのか分かりませんし今さらアスペルガーだと言われても何も出来ませんしする気にもなれません。人生最初からやり直したいですがそんな事は出来ませんし、寿命が来るまで生きるしかない様な気がします。早死にする事を期待していますが、死ぬのなら事故や事件などに巻き込まれて辛く苦しい思いをして死ぬのではなく眠る様に死にたいてす。それが１番幸せな死に方だと私は個人的に思います。ニュースを観て思いますが自殺や事件、事故で亡くなった人達が可哀想ですし、悲しい気持ちで胸がいっぱいになります。私は両親以外とは関わりを持っていない為、このサイトに居る人達にいつも救われていますし、死にたい気持ちを抱えながら死ぬまで生きていこうと思います。

仕事から逃れたい。年齢が上がっても立ち位置は変わらない。
クレーマーから逃れたい。殺すぞとまでいわれた。会社は助けてはくれない
借金から開放されたい。あと１０年はつづくであろう返済。
死んで帳消しになればと考えるがそもそも死んだ後は意識が残るのだろうか？
死んでも苦痛は続いていくのだろうか？

昨年3月よりうつ病になり、前職を4月から休み9月に退職。10月より今の職場で働いているが、またうつ病を再発。今の職場もこのままだと辞めそう。

心の病気が原因で、もう転職も4回してます。

何もかもが嫌になる。
心の弱い自分が嫌いで、もっともっと普通に生きたいです。

自分がもっと輝ける仕事をしたい。
でも、働けるのか不安。

こんな俺と結婚してくれた嫁にも申し訳ないし、
しっかり仕事をしてくれているので、本当に感謝しかない。

もっともっと、普通に生きたい。

相も変わらず、死にたい。
最近知ったのは精神が健全な人は死ぬという選択肢がそもそもないらしいということ。本当に驚いた。本当に？今でも信じきれない。生きたいという気持ちがどうしても分からないし、理解できない。生き物として生存本能によるものだから言語化できるものではないのだろうけど、考えの前提として｢死にたい｣があるから、どうしても理解できない。
就活が始まったので、説明会に行ったら、なりたい自分を想像してくださいと言われた。そんなの死んだ自分しかないだろとしか考えられなくて、本当に何も考えられなかった。今でも考えられない。友人は何となく職の系統が決まってきたらしい。何も決まらない。死にたいこと以外に明確な希望がないから本当に困っている。
働きたくないとかの以前に生きていたくない。人間と関わる可能性のある場所に居たくない。未だ自分の性が女性であることを受け入れられてはいないし、ADHDでないと診断されるのが怖くて精神科にも行けていない。学校にも行けるし、何も出来ないほど気力がない状態になることも本当に稀で、うつ病ではないのだろうと、否定されるのが怖くて、それこそ誰にも相談できていない。
親が個人差に本当に理解のない人で、自分が何年も悩んでいるADHDすら簡単に否定できてしまう。そのくせ、うつ病が酷くなったことを告げてくるのがストレスでならない。うつ病かもしれないと言えば、なんと返されるのか想像に容易い。何も言えたものではない。
こんな自分がただの逃避癖のある怠け者の健常者であると断言されてしまうことが怖くて、誰かにコメントされるような場所では言えない。多分、自分がそう思っているから怖いのだろうとは思うが。そういえば確かに怠け者だと幼い頃から言われていたので、そのせいもあるのだろうと思う。怠け者であることは間違いない。
依存癖もあって本当に救いようがない。恋が全て執着に変わってしまう。死んでくれ。メンヘラに用はない。頼むから死んでくれ。気持ちが悪い。
できれば眠っている時がいい。起きている時なら、その感覚を文字にして残したいからSNSを起動している時に。誰かに必要になるだろう、少なくとも自分には必要だから。
死にたいな。

身よりの無い友人ががんを患い入院や通院の付き添いや身の回りの世話を一年半続け今度は母がうつ病を患いその介護と家事全般をする事になり身体も精神的にも限界がきました！そして今度は自分が体調を崩してしまいました！しかし誰にも相談できず心配もかけられずひとりで悩んでひとりで苦しんでいます！一生懸命やってきたのに最後は自分ひとりで苦しんで病気と向き合う自信はもうありません！もうすべてが限界です！

仕事で相当無理をしてから、初めてうつにかかり、軽症で良くなってきてはいるものの、1年以上経った今もうつ状態が治りきらなくて苦しい。回復にこんなに時間がかかるものと思わなかった。眠れないし、涙が出る。きつい。27歳という、人生の中でも、本来は充実した良い時期にいるはずなのに。素敵なお付き合いだってしたいのになあ。

今年6月初め、私は前々から介護していた同居の祖母を亡くしました。96歳で、大往生だったと思います。原因は去年8月頃に発覚した胃がんでした。腹膜に転移してしまっていたため、長くはないということはわかっていました。それでも、懸命に介護してきました。時には理不尽に怒られることもありました。ただ、手を上げられることがなかったのは唯一の救いでしょうか。こんな生活いつまで続くのと運命を呪ったこともあります。でも、終わってしまえば寂しいものですね。
その日、私は学校に行った後で危篤という連絡を受けて病院へ急ぎました。結果から言うと、最期の瞬間には間に合いませんでした。でも最期まで痛みが出なかったためか、とても安らかな寝顔で安心しました。きっと、これがなければ祖母は100歳まで生きました。本人はいつ死んでもいいと朗らかに笑っていましたが、まだ一緒にいたかったな、と思います。
検査を受けてください。がんは、患者自身も家族も大変です。なるべく早期発見し、手術を受けてください。私のような思いをする人が少なくなるように。

毎日毎日やり甲斐もない小学生でもできる仕事をして、家賃と食費だけ稼いで、生きているだけ。何もかも切り詰めない限り貯金もできない。私を必要としてる人がどこにもいない。だれとも話したくない。働きたくない。長生きしたくない。子供なんかいらない。結婚もしたくない。何のために生まれさせられたのか、分からない。
お金も美貌も自己肯定感も要らないから、死ぬ勇気だけください。

生まれた時からの持病で自己肯定感が低く、
後ろ向きな考えばかりしてしまう。
将来働いててもずっとこの気持ちは消えないと思うから
死にたい。

仕事は簡単なことでも恐怖
ゲームしてもストレス
生きてるだけで苦しい
もういいよね自殺しても

何のために生きているんだろう。
楽しいことも嬉しいこともないし、
守るものもなければ、
守られることもなく。
死にたい、死んでもいいなと思うけど、
そんな勇気はなくて。
とりあえずそれだけで生きてる。

死にたいと思ってしまう。

職場では最年少のわたし、パートさんのお世話日々の作業、仕事なので嫌ではないです。パート男性が私の行動に目くじらたててきつい言葉を投げつけてくるのももうどうでもよくなりました。
私の日々の言葉やああしたいこうしたいという言葉はひとつも聞き入れてくれないのに女の先輩の言葉はすんなりと受け入れすぐ行動にうつすところももうどうでもよいです。日々の暮らしにわたしは要らないのです。家族でさえもきっとわたしを疎ましく邪魔だと思っていることでしょう。できの悪い娘を持ちさぞ恥ずかしいでしょう。

死にたいのです。

死にたいと思うほどの悩みは人に言えない
昔は言えたけど、今は何だか言いにくくなってしまいました

それに、死にたいほどの悩みほど分かってもらえなかった過去が何度もある
言っても相手から「甘えないで自分で乗り越えろ」みたいな回答が帰って来て…

死にたいです。
体が弱いのに大変な学校、大変な部活に入ってしまいました。
大切な友達も出来ましたし、一生をかけられる趣味にも出会いました。
でも、体はなかなか強くなれず、しょっちゅう休んだりしてしまいます。今更部活は辞められません。今まで辞められる機会は沢山あったのに結局続けることを選んでしまいました。
心身共に病んでしまうので勉強時間もとれません。
浪人を覚悟していますが、本当はしたくありません。
人間関係ももう嫌です。何もかもが嫌です。
両親の悲しむ顔を見たくないので死ねません。

自分が気持ち悪い。
自分も含めて、人間が嫌い。周りの人たちも嫌い。
ある日突然、何も残さず、忽然と指先から静かに消えて行けたらいいのにと思います。
理解し合えない人も嫌いだし、理解し合えている人たちも本心はどうかなんて分からない。
けど、仕事でにこにこ笑えていて、平気ぶってる自分も嫌だし気持ち悪い。
裕福ではないけれど、衣食住に困っていないのに、両親も尊敬できるのに、どうしてこの環境で自分のような人間になってしまったのか分からない。
気付くと、本当に脈略なく「死にたい…」と唇が呟いています。
死なないのは、痛かったり苦しいのが嫌なだけで、もし痛みや苦痛を伴わないのであれば、いつ終わっても構わない。
けど、ここまで自分に投資してきた両親の苦労を思えば、全てが０になってしまうのも申し訳ない。
私が終わって、その分、誰か、もっと生きるべき人に分けてあげられたらいいのに。
何もかもいや。
何がそんなに嫌で気持ち悪いのか、分からないのも含めて何もかもいや。
私も生物だから、本来は繁殖すべきなのだろうけれど、自分の遺伝子をここから先の世界に残したくない。
せめて、生物として、生きているうちは、生きていないと。
ああ、でも、何か痛くも苦しくもない切っ掛けがあればいいな…。
書いていて、涙が出てくる。

1ヶ月もしないうちに病気が再発しました。また家族や周囲に迷惑をかけることになります。転職すれば少しはよくなると思い転職はうまくいきました。新しい職場の人はみんな優しくて配慮もあり業務も申し分ないです。自分にできる範囲のことはできる限りやっています。でも1ヶ月もしないうちに原因不明の鼻の痛みから発熱しまたぶどう膜炎になり人に顔向けできないくらいひどく目が赤くなってしまいました。再発する病気なのはわかっていたけどこんな早くなるとは思わなかったし新しい職場にいきなり迷惑をかけることになりもういっそのこと死んでしまって私なんかいなくなった方がいいと思っています。
家族もきっと私がいると不幸になるので早めに離婚して1人になって誰にも迷惑をかけないところで死にたい。誰か誰にも迷惑かけず死ねる方法を教えてください

青い空が広がっているのに
人が怖い

見上げては青空に吸い込まれて消えたいって思う
疲れた

私は、現在高校二年生です。私は、小学生の頃、いじめられていました。その頃から思っていたことは、「死にたい」、「ひきこもりたい」でした。今も思っています。つらいこと、苦しいこと、悲しいことがあっても自分1人で抱えることは多く、人に話すことは、ちょっとした雑談ばかりです。なぜ、相談できないかというと、人間って私が発した言葉で心が傷つくかもしれない……そう考えるからです。だから、私は家族に死にたい、ひきこもりたいなんて言ったことないです。死にたいとかなんて滅多にその場にいる人に言えないです。今日は、夕飯を食べてる時に、死にたいという気持ちがすごく込み上げてきていました。でも、これを無意識に言わないように、泣かないように無理して抑えました。私は、私の心の中でしか話せないこの気持ちは信じてくれる人に話せる日がやって来ることを自分でも願っています。
ずっと、消えないこの気持ちが楽になりたいです。

自己評価でありますが、仕事もそれなりにこなせていて、人間関係もそれなりに上手くできているとは思います。
それでもやっぱり「死にたい」と思います。

思いの大きさは異なりますが、かれこれ10代の頃から抱え続けている思いです。

最近多いのは、ニュースや身近な人の死を聞くと「代わりになれないのかな」なんて思ってます。
(代わりなんて、できないのにね)

貴方に会いたいのですがどうしたらいいのですか。
もう二年も我慢しているのに、いつになったら会えるのですか。
そろそろ迎えに来てくれてもいいんじゃないですか

wanna die.wanna die.wanna die.
ベース感情がこれだし、周囲への毒にしかなってない。
もういいのに。私が事故被害者になれないのは、何故だろう？ニュースを見るたび思う。犠牲になるなら、私を選べばいいものを。他者の手によって、事故でと考えてしまう。大病でもいい。「いつ死ぬの、今でしょ」とフレーズを借りてしまうけれど、そのくらいの思い切りがない限り私は生きてしまうのかも知れない。いい加減消えてしまいたい。

昨日の朝親と喧嘩したとき死ねばよかった。包丁はすぐ手の届くところにあったのに、勇気が出なかった。

なんで自分はこんな人間なんだろう。家族の中で一人だけ明らかに浮いている。私がいなかったらこの家族はもっと幸せになってたのかな。
もうすぐ2歳の娘にもそのうち嫌われちゃうのかな。

毎日早く死にたいって思って自殺のこと調べて、でもいざとなると勇気が出ない。
自殺を既遂した人たちはすごく強い人たちだと思う。
この弱い心と死にたい思いを持ち続けながらあとどのくらい生きなきゃいけないの？

生きてる意味が分からない。
好きなものはあるのに、常に無気力感。
辛い思いをし続けてまで働く意味は？生きる意味は？
将来に希望がないのに、将来のために金を払い稼ぐ意味は？
安楽死したい。死ぬ時くらいは楽にして。

死にたいのかな…。
それすらもわからない。
生きていて喜べない。
わかってる…。
必要とされたいと思うほど
必要とされてないんだと感じる。
ただむなしく生きて時間が過ぎている。
消えたい…。
死んだら何も考えなくて済むんでしょ？
考えてしまう自分に疲れたよ。

母さんは私が高校2年の冬に癌で亡くなった。冬休み明けの最初の授業。母さんは私を置いて天国に行った。私はそれからコミュニケーションが分からなくなった。誰も私の悲しさを分かってくれない。どう話せば相手は楽しんでくれるだろうか、悩むようになって、今大学1年生。友達はできたけど最近避けられるようになった。机には1人になった。この前までたくさんの人に誕生日を祝ってもらったのに。数週間でこの状況。みんなのこと大好きなのに。弟は障害があって、帰ってきたらご飯ご飯と私に責める。冷蔵庫に作ってあるのがあるのに。レンジでチンしたらいいの。父は母を殺した。母のストレスは父のせいだ。私は母さんが癌になったのは父のせいだと思っている。実際母も父が嫌だった。だから私は母にベッタリだった。弟も母が大好きだ。なのに母が居なくなったら弟も障害の症状は悪化した。弟は死というものがわからない。高校の時は保健室の先生に相談してなんとかやっていた。でも今は誰にも相談できない。友達に１回言ったが、この状況で言うと同情して欲しいん？みたいな感じで言えない。
孤独でしんどい。友達関係も上手くいかない、家に帰っても1人。死にたい。母さんの元に行きたい。自殺したら母さんの元に行けないの？それだったらいっそ殺して。母さんの元に早く行きたい。母さんに会いたい。涙が止まらへん。