自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

会いに行きたい…
会いたいよ…

私にも自殺する勇気をください。

五歳の男の子を育てていますが、辛いです。
イライラが止まらず、家族に当たり散らしては自己嫌悪の毎日。
とうとう夫から「怖い」と言われてしまいました。

更年期なのかと婦人科を受診したら、抗うつ剤が処方され、少し落ち着きましたが、未来に希望が持てず死んでしまいたいです。

息子は幼稚園に行きたくないと毎日ぐずり、私は幼稚園ママさんにもパート先にも馴染めず、夫からも理解されず、孤独です。

死んで楽になりたい。

パートしなければ家計が苦しいのに、息子は延長保育も嫌がります。

パート先であたまを下げて、幼稚園であたま下げての毎日が苦痛です。

死にたい。

消えたいって思う。
死んでしまいたいとは違い、消えてしまいたい。
死んでしまうと、主人や子どもたちが悲しむから。
でも、消えたいと思う。
私のことを誰も知らない世界に行きたい、私なんて最初から存在しない世界に行きたいと思う。
この気持ちが出てくる時は、決まって仕事で嫌なこと、不安なことがあるとき。
辞めたいって思っても、辞めたら後悔しそうと思い、何だかんだ続けてる。生活もあるし。
主人に私の気持ちを話しても、気にしすぎって言われる。
確かにそうで、仕事に関しては失敗することを極端に怖がって、新しい業務をする時は頭の中ですごくすごくイメトレするし、自主練もする。
もう少し気楽に仕事したい。
今日は、いつもの消えたいもそうだけど、自傷行為をしたらスッキリするのかな？と思ってしまった。
時間が経てば、いつのまにか気持ちが上に上がってきてたけど、今回はどうかな。

自分がどうして生きているのか時々わからなくなる。どこから間違ったんだか正直検討もついてない。
今自分を苦しめてる原因に心当たりがありすぎてなにをどうしたら解決するのかもわからない。
勉強も出来なくて趣味だってバイトだって中途半端で、あげく摂食障害になって迷惑かけて。
私が消えるのが最善だと思うって、私が言ったら母は怒る。でもなんで怒るのかは教えてくれない。私は何を考えてるか言えって言われたから消えたいって返事をしただけなのに母はただ「そういうことじゃない」って私を怒鳴る。
年の離れた妹たちは突拍子もない行動をとる私の顔色を伺ってる。
生きる許可がほしい。もしくは死ぬ許可が欲しい。
何をしたいか、言葉にしたところで否定されるから、自分で自分の行動を決めることすらできない。

私が全部悪くていいから、なんでもいいから、消えてなくなりたい。

職場の先輩が自ら命を絶ってからもうすぐ1年になる
みんな残念だったと口々に言うけれど
その程度で済まされてしまうものなのか
隣の席で働いていた先輩のことを思い出さない日はないくらい
今も心の整理をつけられない自分が未熟なのか

あれからどんなに良い人でも職場の人たちを信じられない
どこか別の世界の人だと感じる

そして先輩がいなくなってからも何も変わらない仕事の体制に
自分ももう限界を感じている。
大切な人を亡くす悲しみを知っていることが思いとどまらせるけど
「私ももう終わりにしたい」とふとした時に考えている自分がいる

仕事ができない、考えが浅い、全てが上手くいかない。段取りを何べんも考えるけど、上手くいかない。できないことだらけで、生きているのが辛い。好きな仕事だったのに上手くいかないなんて、地頭の悪い私が気持ち悪い。悲しむのにも疲れたから死にたい。

結婚していて子供が1歳と半年になります。
四年間すきでいてくれた妻が自分がひどいことをし続けたせいで人が変わってしまいました。
もぅやれることは全てやり謝り続けたのですがなにも変わりなく戻ることはありませんでした。別居などをし、今は一緒に暮らしているのですが冷たい態度にしんどく家にいても仕事をしていてもしんどくてたまらない日々です。
4年いてくれると思い楽に遊び生きていたことから自分のせいなのに妻の急な変わりように理解できなくなり人間不信と鬱になり今では人と喋ることに汗をかき顔に出てしまうようになりました。

自分の情けなさと後悔と反省が大きすぎて死にたいと思うようになり仕事も本当に辛いのですが期待されていたこともありやめれず休まず家に帰れば黙って毎日睡眠薬を食べシラフではいられなくなりました。
毎日何をしていても辛いです。もぅ何も考えたくないです。誰にも助けを求めれずきついです。

やっぱりどうしても会いたい…

死んだら貴方に会えるのかな？

未来なんて要らないから、会いたい。

死んだら会えるならこんな命要らないよ。

今まで普通に暮らしてる人が羨ましかった。自分も普通に戻りたいと思った。でも無理だった。自分一人のせいで家庭も滅茶苦茶になってしまった。ごめんなさい。私は悪い事はなにもしていないのに毎日が生き地獄。どうして自分がこんな目にあわないといけないんだろうと考えて毎日泣いてしまう。こんな日々が苦しくて死にたくなって自殺しようとするけどあと一歩のところで結局できなくて。いっそ誰かに殺して欲しい。

なにもないのに、不安になる。
いつも寂しい。

居場所をずっと探してる。

安心して私をあずけられるところはどこだろう。

なんですぐ怒るの？
もういいって言うの？

見捨てられ不安だから引き留めてしまう。

本当は、もう辛いはずなのに。

燃え尽き症候群で全身が、痛くて
辛くて死にたいです。

もう少しで職業も失います。
プライベートでも寂しいばかり。
生きる意味が、ないと思います。

やっぱりだめだ
慎重に仕事に取り組めば時間がかかる、早くやろうとすると手が震えて間違えてしまう
どうしようもない。
計算が苦手、パソコンが苦手、車の運転好きじゃない。
これでは勤まるところがありません・・・

今まで何をやってきたのか・・・20代、30代はそれなりに出来ていた。
４０代になってできなくなっている・・・
基礎をやらず、その場しのぎで過ごしてきた２０代、３０代のツケが今になってきた。

頑張ってやってみるものの全然ダメ、頭に入らない・・・

何やってもダメ・・・
もう生きている価値がない・・・どうしようもない人間
私はこの世にいなかったことにしたい・・・

人の気持ちの理解が出来ない。

相談ができない

環境の変化が怖い

妻が出て行ってから毎日が地獄でしかない。

朝起きて、一日が始まるのを絶望に感じて辛い、また今日も生きなくてはいけないのかと。

自殺したら人に迷惑がかかるから出来ないだけ。

自分は生きる屍だと思う。

うつがひどくて、身体に力が入らない。。

楽しいことも、楽しもうと思えない。
何もしないで休もうとしても、頭が何か考えてる。

無闇に謝ったり、想いが届かないことを嘆いたり、死にたいって考える。

期待するな。それは希望を持つなってこと。
私は、どんどん生きる気力を失う。

「大丈夫だ」って言ってくれるひとは、私がどれだけ闘ってるか、どれだけつらい思いをしてるのか、わかってないと思う。
そんなこと、みんな同じだって言う。苦しいのはみんな同じだって。それでもみんな、がんばって生きてるんだって。
そうかもしれないけど、私がものすごく傷ついてきた心の痛みが、どれだけ私から力を奪ってるか、知らないでしょう？？
それでも、がんばって、笑顔作って、誰かを励まして。そんな私の気持ち、わからないでしょう？？

挙句の果てに、「自分を傷つけたのは自分だ」と責められる。
誰だって、傷つきたくないよ。
誰が好き好んで、自分で自分を傷つけるの？？
本当は、幸せに生きたいのに、死にたいって思ってしまう。それが、どれだけ苦しいか。

そんなひとを、弱い人間だと言う。人の心の痛みがわからない、悲しい世の中。幻滅してしまう。
だから、「私が全部悪い」と自分を責める。
私が変わればいいんでしょう！？って。
こんなに、こんなに苦しんで、闘ってきて、一生懸命自分を変えてきたのに、それでもまだ変われと言うの！？
それなのに、あなたは変わらない。変わろうとしない。不公平だ。

なんで安楽死は無いんだろうな。
俺は産まれたいなんて願ってない。
気付いたら勝手に産み落とされたんだ。
生まれつき難聴で障害者学校に通う訳でも無く、周りに合わせて生きろとかなんだよ。
難聴なんだから耳から情報が入る訳でないし成長が遅いのは当たり前だろ。
どれだけ努力しようが馬鹿だのなんだの言いやがって。
そんな事ばかりで人と関わりたく無くなって引きこもりになったらまた責められる。
親も姉貴も健常だから悩みも苦しみも理解できねぇんだ。

この世界から消えるんだからもう迷惑だとか我が儘だとか気にしなくて良いんだよ。
誰に何を言われようがどうでも良いんだよ。

くたばれ人間。
滅びれ世界。

次産まれるとしても人間なんてごめんだ。
綺麗事ばかり、建前ばかり。

人生なんて産まれて死ぬだけで良いんだ。
産まれてから死ぬまでの何十年と言う時間は地獄で燃やされ続けてるようなもん。

それでも生きろという奴は死ねと言うに等しい。

4年付き合っていた彼女に浮気からの乗り換えされ、振られました。

そして適応障害になり、胃潰瘍にもなり、仕事も愛する人も失いました。

最早この世に未練などありません。毎日死のうとしているけど、死ねずに生き地獄です。

フラッシュバックでゲロを吐き、ご飯の味もせず、外に出るだけで動悸と息切れ

どうすればこれ以上苦しまずに死ねますか。

毎日、来る日も来る日も、苦しくてたまりません。娘は不登校。今日は期末テスト。受けにいくこともできません。娘に罪悪感でいっぱいです。
料理、家事がまったくできません。まだ12歳、いつもいつも友達と一緒にいることが大好きで、一緒に宿題をして、習い事へ行って、楽しい毎日だったのに、私が精神疾患を発症してしまった2017年11月の末から、料理をできなくなり、掃除、片付けもできなくなり、精神科へ２回、入院。次第に娘との絆はボロボロに崩れていきました。小学校６年生、10月から不登校にになり、中学生の今も不登校です。私のことは気持ち悪いといい、接触してくれません。前途多難です。私は毎日、死にたい、でも娘の成人する姿をみたい、だけど、生きていてもなんの役にも立てず、娘を苦しめるばかりで。生きていること事態が苦しくて苦しくてたまりません。体は身動きできなくなり、一日中、ベッドの上で過ごすばかりです。毎日、来る日も来る日も絶望、失望の中です。自分のスキルを家でも、子育てにも、社会においても発揮できません。娘を苦しませるばかりです。精神科の薬、睡眠薬を毎日、飲むことになり、頭が回らず、体が動かず、体力、気力、意欲もなくなり、日毎に気が狂ってしまいそうです。夫からの20数年に渡るDV、子どもへの虐待、２回、保護命令が出て、別居できましたが、私が資格をとるために15日間の実習で、夫とそっくりな担当者からのパワハラで、精神病が発症してしまいました。娘がかわいそうでなりません。娘とたくさんしたいことがあるのに、やり残したことがたくさんあります。
私は結局、夫と同居となり、暴言をはかれる毎日です。料理できない、家事をできない、自殺未遂もしてしまって、深く娘を傷つけてしまいました。娘との関係を修復したくても、自分の体を自分でコントロールできません。ソワソワと歩きまわる、ぶつぶつと同じ言葉を繰り返し言ってしまう。娘は、ストレスでモノをばらまいたり、私はばい菌扱いで、私とは接触してくれません。娘と女性同士、仲良く生きていきたかったです。毎日、来る日も来る日も、一秒、一秒が、絶望と失望の毎日です。頭が回転せず、何も手につかず、一日中、毎食ごとに精神薬を飲み、夜には睡眠薬を飲み、一日中、ベッドにいるだけです。頭、心、体が一致しません。生きていることに疲れはてました。死ぬ方法ばかり考えています。

2017年10月～11月にかけで、15日間、資格をとるために実習をしました。その時にパワハラを受けたことで、うつ病、そう極性障害を発症してしまいました。過去20数年間に渡って夫からのDV、子ども達への虐待もあり、保護命令は２回出ました。２回目の時、やっと安心、安全、平和に暮らすことができるようになりましたが、私が実習中に、夫とそっくりな言動をする担当者に追い込まれて、不眠不休で頑張りすぎて、病気になってしまいました。家事、子育てができなくなり、自殺未遂もしてしまい、深く子どもを傷つけてしまいました。毎日、頭が回転せず、料理、掃除、片付けもできず、体が動かず、一日中、ベッドの上にいる身動きができない状態になってしまいました。子どもは不登校になり、毎日、ストレスでイライラして、モノをばらまいたり、泣き叫び、大変な生活に激変してしまいました。毎日が絶望と失望の日々です。精神薬を毎食ごと、睡眠薬も飲まなくてはならず、一日、一日、一秒、一秒がやるべきこと、お母さんの役割ができなくなってしまいました。毎日、子どもを深く傷つけてしまっています。とてもとても苦しくてたまりません。

《生きていくのが辛い人達に！》

人は、毎日どう生きているのでしょうか？

先日、家族からDVを受けている女性から次のように質問されました。

『ほかの人達は、何を思って、毎日生きているのでしょうか？
私は、生きていても役に立たない、私には、明日に生きていくための理由が見つかりません。』

彼女は訴えました。
父親は、毎晩、引きこもりの私をなじって長い時間、叱責します。
私は、泣き続けます。そのため喉を痛めています。

そして、冒頭の質問をしたのです。
私は、良い回答だとは思えませんでしたが、
「奥さんの事とか、お子さんの事など思いながら生きていく、という人達もいます。」と答えました。

そして、彼女は絞り出すようにこう、言ったのです。
「貴方の、声をもう一度聞きたいと思います。また、貴方とお話しできますか？」

電話相談は、一期一会、です。
お互いに匿名で、次回の約束はできません。

でも、彼女に約束しました。
また必ず、お話ししましょう。
それまで、お互い生きていることを約束しましょう。

「どう生きたらいいですか？」
という質問に、うまく答えられらなかった私ですが、そのことで彼女は、もう一度私と話したい、そう思ったようです。

「もう一度、会える」
その約束のために、彼女も私も、今日を生きて行こう、と思ったのでした。

自殺未遂して病室で目覚めた私に母親が放った
死ねば良かったのに…って言葉が頭から離れない。
自分は生きててはいけない存在
何としても死ななければ…
って毎日考えるようになった。
もうそろそろ疲れたから全部終わらせたい。

小学5年生の時に初めて死にたいと思ってから、
毎日どうしたら死ねるか？って事ばかり考えてます。
朝が来て、また死ねなかった時の絶望感。
最近では死ななければいけないって感情に変わり
自殺未遂を繰り返してます。
救急車で運ばれ、病室で目覚めた私に親は
死ねば良かったのにと言いました。
生きてるのが苦しくて辛くてどうしようもないです。

ずっと死にたい気持ちを引きずってここまで来た。漠然と死にたい、消えたいと思うようになったのは小学生の頃。
自殺未遂は中学の頃に一回。

最悪、死ねばいいだけじゃないか。死のうと思えばいつでも死ねる。

その思いが杖になってここまで来た。
所詮死にたい、生きることに前向きになれない人間。人ともきちんと向き合えない。関わるのが怖い。
歯を食いしばって頑張るなんてできないくせに現状に不満を持つ自分に嫌気がさす。

そろそろ子どもも持てなくなる歳。中の下程度の稼ぎしかない、税金もロクに搾り取れない独身なんて死ねと政府は思ってるようだし、いっそなけなしの生産性とやらがあるうちに死んでやろうか。
最近そんなことばかり考えて抜け出せない。

いろんな小さなことが重なって、もうだめになってしまった。苦しい、死にたい。でも、私を愛してくれている人たちを一生苦しめてしまうんだよな。わかってる、わかってるのだけれども。生まれてこなければ誰も悲しませずにすんだのにな。でも会えてよかった人がたくさんいる。私のことを好きだと言ってくれた人、自分を責めてしまうだろうか。こんな人間好きになるなんてばかだなあ。キスもセックスもまだなのに死ねないよな。でも未来のことを考えるのがつらい。死ぬことを考えると心が楽になる。水面に上がるのがめんどくさくて、ずっと沈んでいたい。不幸な事故で死んじゃいたい。私は鬱病かもしれない。苦しい。誰か助けてほしい。

仕事も恋愛も自分なりに頑張ってるのに何一つ報われない。仕事は頑張れば頑張るだけいいように利用される。夢や希望、目標もない。恋愛も、前回失恋してからは少しでも前を向けるように趣味を探したり外に出るようにした。それなのに結局仕事や家庭の事情でタイミングを逃して何も報われなかった。頑張っても報われない世の中で、夢や希望が見出せなくて、ただ毎日時間が過ぎるのを待つだけ。死にたいけど死ぬのも怖くて何も出来ない。この世に元からなかったもののように消えてしまいたい。

今死んでも後悔しない。ここまでよく頑張って生きたと思う。自分を褒めたい。

仕事はまだ研修期間で、仕事よりずっと楽なことをしているはずなのに、出来ない事があるたびに毎日気持ちが揺さぶられて、周りの人から変な目で見られ、少しずつ孤立してきてます

「研修でこれなら、現場に出たらどうなるのか」と思うと早く死にたいと思うのですが死ねません
これまでの人生でも、何でも中途半端でいい加減な私は死にたい気持ちも中途半端です
いっそ死ねたらどんなにいいか

漠然とした生きていたくないという気持ちがあります。

今まで辛いことが沢山ありました。楽しいこともあったはずなのに、眠る前に何故か思い出すのは苦しい思い出ばかりです。毎日死にたいという願望に襲われ、いつも最寄駅を通過する快速電車に飛び込んでしまいそうになるのを必死に抑えています。耳を塞いで目を閉じて通り過ぎるのを待ちます。いつ自分が死ぬのか、私も分かりません。

休めばいいじゃん、と思うことがあるのですが、休んだら全てが終わってしまう気がして、休めなくて、無理して頑張って気づけばいつのまにか高校を卒業していました。最早私が駅に止まれない快速電車みたい。今は医療系の大学生です。私も、皆さんと同じような感じです。苦しい。休みたい。

もし明日も生きていたら、またこのサイトにアクセスしているだろうなあ思って今日は眠ります。眠れるといいなあ。

毎日辛くて胸が苦しくて何もやる気が出ない
もう消えたくてODして死のうとした
一日中吐いて立てなくて苦しくて病院へ行った
この生きづらさに名前が欲しかった
行けば助けて貰えると思った
睡眠薬は貰えなかった、自殺するでしょ？って
安定剤を貰った、効かなかった、
勇気を出して行ったのに何もしてもらえない
ずっとこのままなんだと思った
今日もまた死ぬ事しか考えられない

将来のことを考え、時には「今」を犠牲にして勉強し、就活し、仕事をしてきました。恋愛する時間もなく、友達と遊ぶことも控え、自分へのご褒美として高い服等も買うことなく、生きてきました。
明日は、数ヶ月後は、数年後は、幸せになれる、そう思って生きていたある日。急に体が動かなくなり、気持ちが急激に落ち込み、常に死を意識する日々が始まりました。
働けなくなって、貯金は医療費に消え、家族は泣き、私は毎日「死なずに起きる」のが精一杯です。
振り返ってみれば、私には何もありません。
あんなに人一倍努力して良い大学に入り、安定と言われる場所に就職し、サービス残業をして、休日は職場のイベントにも笑顔で参加したのに。エスカレーター式で大学に入った友人が、何食わぬ顔で結婚する報告を受けながら、私は希望の持てない死と隣り合わせの日々を送っています。

川に飛び降りようとしたけど無理だった。
本当に死にたくて死のうって決めた時は恐怖心なんか無かったのに、橋の上に立った途端急に足がすくんだ。
もうあんな学校生活に戻りたくない。家にも帰りたくない。
どうしたら楽になれる？もういっそ殺して欲しい。