自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「私、生まれてきたくなかった…」
その言葉は、死にたいという言葉よりもずっと重く僕に響いた。どうして、どうしてそんなことが言えたんだろう。どうして、死にたい、じゃなくて生まれてきたくなかった、なんだろう。

今の僕にはなんとなくわかる気がする。だれか人が死ぬと、必ず悲しむ人がいる。だからこその言葉なのではないか。
生まれてこなかったら、死を悲しむ人すらいないからだ。でも、その考えはあまりに悲しい。
「生まれてきたくなかった」と言った彼女は、2年前に命を絶った。ずっと思い鬱病だった。

時が経つにつれ、僕の責任だと感じて毎日生活するのが辛い。僕が止めなかったから、僕が関わったから、だから命を絶ってしまったのではないか…。
しかし、いっそ死にたいと思うたびに、友人や母親の姿が脳裏に浮かび涙が溢れる。
ただ、彼女にとって僕がそのような存在になれなかったという事実だけが、僕を否定し続けている気がする。

死にたい。消えたい。もういい。
人といることを考えるとしんどい。
友達は数人。連絡も取り合わないからもう知り合い程度なのかも。
電話は鳴らないしラインもこない。
外出はできるし店員たちは私がこういう中身だとはわかっていないはす。偽るのはすごくうまい。
楽しくない。やる気もない。ただ生きてる。幸せがわからない。自分みたいなやる気のない人は国が処分してほしい。
死ねたらいいけど痛いのも苦しいのも嫌だから生きてるだけです。

己の正義感に従い人助けをしたら自分の立場が悪くなった。
自分のしたことは正しいはずなのに「あんなことしなければよかった」と思う自分がいてそんな自分が嫌いで死にたくなる。

過去に数人の大人から追い詰められたことがあり、今でも人を信じることができない。
よく考えすぎと言われるが本当にそうなのだろうか。
周りは他人事として扱ってるに過ぎない。
今まで強い自分を演じてきただけに相談できる相手がいない。
なんで自分がこんな目に合わないといけないのか。

ああ、世の中は理不尽だ。全てを捨て去りたい。

自分に絶望していて、死にたくなってしまいます。
完璧主義、プライドも高い、人が思っている事を感じ取りやすいという性格のため、周りからのプレッシャーや私に対する評価が怖くなり、勉強や日常生活もままならなくなり中2で不登校からの閉鎖病棟入院。
こんなダメな私でも通信制の高校に入学して友達もできて上手くやっていけてると思っていた矢先、自分の甘さや弱さを痛感させられる出来事。
普通の人にできることがなぜ私にはできないんだろう。
学校に行くことも、電車やバスに乗ることも、人混みに行くことも、普通の人ならできる簡単なことが私にはできない。
何をやっても上手くいかない自分が憎くて憎くて仕方ない。
本当に死にたい。

母には疫病神といわれ、兄にはお前はいない方がいいといわれ父からは関心を持たれずもうなーで生きているのかわかりません。本当に辛いです。こんなところに書いても意味がないのはわかってますが救われたいです。でもそれと同じくらい死にたいです。

死ぬことよりも生きていくことが恐い。
毎日、漠然とした不安と恐怖でいっぱいです。
1,2年前はただ辛くて泣いていただけだったのに
今はどうやって死のうか毎日考えてしまう。
周りは上手く適応して仕事ができるのに、
私には他の人のようにできる自信がない。
みんな優しく、フォローだってしてくれるのに
どうして私はただ自席に座っているだけでも辛いのだろうか。
死ぬことは恐くはないけれど、いつか自殺を図ってしまうという恐怖はある。
大切な人も居るのにそれでも死にたい。

ここに書き込むのは何度目だろう。
夫が蒸発して、毎年8年以上は市役所で現況届けの手続きの為に説明してたのに…くも膜下出血、脳梗塞、左テルソン症候群の手術して退院したら夫の育児放棄で母子家庭認定された。
役所の人に聞いたら、本人から申請が無い場合は手続きできませんって…何の為の市役所なんだろう。
後遺症が残って…くも膜下出血した人は障害者の申請ができるなんて誰も教えてくれなかった。
左の顔と指先の麻痺…ズボン履くのも大変で…火傷したら痛みがよくわからないからどの程度ひどいかもわからない状態で働かないと子どもたちの学費とか払えないし。
もう、疲れてなんで死ねなかったのかと思う毎日。

楽しい嬉しいことがあっても、私の中には
死にたいが植え付けられて、笑っていても私の奥深く根っこは
死にたい死にたいが常にあります。
その気持ちが楽しい嬉しいを圧倒して、結局つらい苦しい毎日。
今日は朝から家でも職場でも吐いて、午前で早退しました。
職場の人達は、また体調不良と言う。障害だけど、普段は元気に振舞ってるから、本当に障害持ち？と謎に思ってる。
何のために働いて生きて、死にたいのに、相談支援機関もありきたりな言葉を並べる。
私も専門職だから言葉掛けがわかるから、でも、自分を一番に支援してあげなきゃなのに。とにかく生きづらくて、死にたい。

友達と喧嘩をして謝ったけどその後はほとんど喋らなくなって今もその状態だ。私が唯一何でも話せる大切な友達だった。それから消えたいなあと思う時が増えた。そんな事で？って思う人はいると思うけど､私にとってはそんな事じゃない……学校が楽しくなくなってしまったから。毎日通っているがもやもやが常にある。一回信号を見間違って赤信号の時に歩道を歩いてしまったことがあるが、あのとき引き返さなかったらとも思った。人間関係は脆い。

毎日死にたいと思いながら生活をしている。
どうすればいいのかわからない
なんのために生きているのか。
誰かのかわりになれるなら私が身代わりになり
命を差し出したい

消えてなくなりたい。私の存在を消したい。死んでしまいたい…。

1年前に父が自殺した。

葬儀もこなし、色々な手続きや狂気の時期を過ごし自殺とは残されたものに残酷な経験をさせるものだなあと自ら体感した。

しかし、自分のこの先に未来を見出せなくなった今は、父と同じ路を辿る事を何度も何度も思い描いてしまう。

楽になりたい訳ではない。自分という存在を無くしたいのです。

二度目の投稿になります。
今でも、死にたいと思っています。なにもしたくない。生きたくないです。
大学に入って、三年生の冬、うつ病になりました。それまで色々なことにがんばってきたけど、そのどれもが残念な形で終わってしまいました。
うつ病はだんだんと治ってきていますが、それまでの人生が全てダメになってしまったかのようで、今は何をする気にもなりません。
発達障害持ちで、これまでどの集団にも馴染めた経験がありません。
人生に希望がなく、学校の勉強も、卒業研究も、就職もしたくないです。なにもしたくない。生きていたくない。
こんなダメ人間、早く死んだ方がいいですよね。
うつ病がひどかった時に死ねばよかった。

親と兄弟、親戚、迷惑かける人がいなければ今すぐ楽に飛び降りたいです。自分が死んだら片づけや処理や警察、色んな人に迷惑をかけるんだろうなと思ったら死にきれず…。ただの甘えと取られてしまうかもしれませんが本当に苦しいです。
生きる希望や目標ってどうやって見つかるんですか？家族がいるなら家族のために…なんて思えません。
独身で孤独死するくらいなら早く死にたいと思います。

日常を過ごす中で死にたいという気持ちが頭から離れません。
友達と笑いあったり彼氏と過ごしている中でもどうしたら苦しまずに死ねるかと頭の中で考えてしまいます。

生きていることが本当に辛いです。
人が怖くて怖くてたまらない。
自分が無意味で無能で不必要だと
自身を否定し続けてしまいます。

相談をしようにも皆返事に困ってしまってもう誰にも言うべきじゃない気持ちなんだと感じました。

自殺を図ってみても怖くていつも失敗してしまう自分をまた責めてしまいます。

どうしたら生きることに希望を持てますか、
どうしたらこの気持ちから抜け出せますか

双極性障害Ⅱ型と診断されています
12年通院、服薬しています
漠然と死にたいとずっと考えてしまいます
ドクターに相談し色々薬をかえてもらっていますがなかなか改善しません
本当の気持ちを話せる人もいません
以前話をしたことがありますが
気のもちよう ゆっくり寝ていれば治る
など言われてしまい
辛いです
助けてほしいです
消えたい
矛盾しています
わたしだけではないのはわかっています

うつがひどい。。
死にたい。。

私は、却下される。
ないがしろにされる。
否定される。

私のことなど、どうでもいい。
私の思いを、理解しようともしない。
私が悪いように言われる。

そうですね、私が悪いんです。
全部、私が悪いんですよ。
私なんか、いなくなればいいんでしょ？？

僕は今日6月10日月曜日梅雨今精神的に生きている事が辛い体全身が苦痛痛い生きる事が辛い死にたいです。親は僕の事理解してくれない。世の中社会大人は信用出来ない。死にたい自分の存在自体を消したい。存在自体が邪魔存在したく無いです。助けて下さい。

投稿失礼します

小学生中学年頃から学校では馴染めず、
不登校でした。それでもそんな私を家族は
支えてくれました。
私なんか、私なんか、と考えて
自分の殻に閉じこもっていた私は
その調子で中学に上がり、
そこでもまた馴染めず、また不登校。
支えてくれる家族への申し訳なさでまた
閉じこもり、初めて自分を傷付けました。
カッターは怖くて、ひたすら引っ掻いたり
してました。死にたいという気持ちができました。頭痛持ちの母の、ストレスでの薬の大量摂取、
父から伝わってくる怒りや苛立ち、
書ききれないぐらいあって、
助けられている身でありながら辛くて、
死にたくて、でも死ぬことを長引かせて、
結局生きてしまっています。そんな今日、
昨日から薬の大量摂取で意識があったり
なかったりする母がリビングで寝ていました。
いつから鼾が怖くなったんだろう、
慣れない胃液の匂い、自分の無力さを感じます。
そんな母の様子を見ながらこの文をかいています。長々と失礼しました。

沢山勉強したのに、大学は勉強と人間関係がキツくて中退し、どこに働きに行っても仕事ができない私。
真面目に小さな嘘だってつかずに、一生懸命頑張った。
すぐに精神がズタボロなるけど、笑顔で頑張った。
でも、成果が出ないと甘えとか言われるんだよ。

消えたいな...から、死にたいなぁ...になって、未遂し
死ぬしかないんだなぁから、もう死のうに変わった。

希死念慮は小6の頃から今までずっとずっと消えなかった。書ききれない程の思いがある。もう、少し動くだけで本当にしんどくて、自然と涙が出る。私の精神はもうすぐ寿命を迎えるんだろうなぁ。

ただただ死にたい。

僕は2019年4月1日に新入社員として愛知県の企業に就職した。
あの時、高校生だった僕は地元である福岡県を離れて働くのがとても楽しみで仕方がなかった。だけど、実際にその時がやってくると僕は孤独を知った。
初めは親や友達とも離れてしまい寂しくて毎日泣いた。これでもかってくらい泣いた。とにかく泣いた。寂しかった。でも、会社へ行くと一生懸命新入社員らしく仕事を覚えるために働いた。たくさん失敗もしてたくさん怒られた。これも社会人だから仕方ないと自分に言い聞かせて家に帰った。家に帰るといつも音一つしない部屋がある。寂しい。。
高校生の時は親がいて当たり前、沢山文句言えて当たり前、相談できて当たり前それがどれだけ僕にとって大きなものだったのか感じ始めた。
だけど、それでも僕自身が決めて就職したこの場所。やり遂げなければと頑張った。初めての洗濯、初めての自炊、帰っても休むひまなく忙しかった。
入社して１ヶ月で三交代勤務が始まった。なれない生活リズム…。睡眠が取れない日々が続く。眠れなかった。時間になると僕は出勤して8時間働く。体が悲鳴を上げているのを初めて感じた。今日も怒られた。家に帰ると洗濯物と洗い物が待っている。やりたくない。ご飯を食べることも無くお風呂に入り寝た。この日はよく寝た。でも、起きると吐き気に襲われる。。休みたい。そう思いながら出勤。。だけどもういやだ。出勤途中で家にひきかえした。作業長へ連絡して休んだ。辛くなりお母さんに電話した。もちろん心配してくれた。嬉しかった。福岡県に帰りたくなった。親に会いたくなった。だけど、心配させたくなかった。全然大丈夫だよ。仕事は楽しくて続けられそうだよと嘘をついた。お母さんは安心して喜んでた。その時苦しくなった。胸が痛かった。喉が締め付けられる感覚だった。でも素直になれなかった。電話を切ると、僕はまた孤独になった。もうこんな人生に終わりを迎えたいと思っている。夜自殺についてたくさん調べた。このサイトを見つけた。僕のありのままの言葉を書いた。何も変わらない。死ぬのは怖い。でも疲れた。家に帰りたい。親に会いたい。僕は死なない。でも体がゆうことを効かなくなっている。

誰にも望まれていないのに、生きています。
何の役にも立たないのに、生きています。
再利用もできないので、ゴミ以下です。
自分は。
なかなか死ねずに、ごめんなさい。

もし自分が死んでも、
多少驚く人や喜ぶ人はいても、
悲しむ人はいないと思います。

価値のある命もあります。
その場に存在するだけで、
人に幸せを与えられるような、そんな命もある。

でも自分のような価値のない命もあるんです。
一刻も早く終わらせた方が良い命もあるんです。
「生きる」という苦しみから、
救われたい命もあるんです。

一日も早く死にたいです。
この世から消えたいです。
醜い「自分」という存在が、
なかったことにしたいです。

幼い時に父親を亡くして
母親は男をとっかえひっかえで男に払ってもらったお金で
生計を立ててという生活をしてました。
気付いたら出ていって結婚していたり
生活きつくなったら帰ってきて
また違う男が出来たら出ていってを繰り返し
そのうちの男に押し倒され襲われそうになったりもしました。
家にはお母さんが拾ってきた猫ちゃんが6匹いるし
家族の名義を使ってローン組んで借金被せられたりもしてます。そんな状態なので家族も崩壊。
家は母親が固定資産税やら家のローンを払わなかったせいで
競売にかけられいつ出てけと言われてもおかしくない状態。
唯一の家族の姉ともケンカして何年も連絡をとってません。
姉は早くに結婚して出ていってるので
今は競売にかけられた一軒家に猫ちゃん6匹といるだけです。
出てけと言われる前に次の家の確保と猫ちゃんたちも
一緒に住める家を探さないといけない。
母親のせいで追い詰められ過ぎて頭おかしくなりそうです。
人間不信なんて言葉ではかたづけられません。
その上20歳頃に尋常性乾癬という治らない皮膚病を発症し
今も治らず治療費は高額で(注射1本8万)
治療したくても出来ないし
皮膚は悪くなる一方。
外にも出たくないし夏場でも長袖長スボン。
起きても悩み寝ても夢の中で怖い夢ばかり。
いつからか仕事をしても
長く続かず、回りから褒められたりしても
裏があるんではないかと思い疑ったりしてしまい
何をするにも疲れてしまいます。
今もせっかくいい所に働けているのに
行こうとすると吐き気が止まりません。
先週から休んでいて気まずいのもあるし
辞めようと思っています。
唯一私の心の支えは家にいる6匹の猫ちゃん。
ほんとに辛い時癒してもらってます。
その子達の事があるから生きていられます。
父親も白血病で2年も闘病生活したのに
生きたくても生きれず亡くなりました。
その事を思うと死ぬ訳にはいかないといつも
思いとどまりますが、人間として私は
終わってる気がします。
人生に楽しさを見いだせない。
何をやってもうまくいかないし、
仕事すると出来る人と比べて自分がミスをすると
周りの人がこう思ってるんではないかと思い
気にしすぎて凡ミスだらけで負の連鎖。
借金もあり、もう辛いです。
でも死ぬ訳にはいかないけど
進めない。
もう何もしたくない。
日々辛い事しかない。

これまで、試練ばかりだった。
頑張っても報われない。

だから、そろそろ死のうと思う。
準備をしなくては。
家の中のものを捨てなくては。
母をおいていくか、一緒に死ぬか。
もう、疲れた。こんな人生に、未練はない。
社会は、人は、所詮冷たい。

私は自殺者数の1でしかない。
カウンターが一つ増えるだけ。

本気で何とかしようなんて、社会は思ってない。
社会保障費削減のために貢献するだけ。

中学の頃をきっかけに、精神疾患をわずらい、
何度も何百回と死にたいとおもった。
私の存在否定をする学校の先生。
味方だと思っていた部活の先生に否定され「お前なんていなきゃよかったのに」
それがきっかけで今も死にたい、消えたい思いが消えない。
自殺も試みたが失敗。
ODも吐いて失敗。
リスカしてもただ血がにじみ出るだけ。
高校になっても変わらなかった。
はじめて、恋人ができて、その彼は全てを受け入れてくれた
病気も増え、手術、入院もしたがいつもそばにいてくれた
毎週のようにお見舞いにきて
そのときに、初めて この人と一緒にいたいから生きよう 死にたくない と思えた
だけどいま、そんな彼とは半年前に別れたが
今も付き合っている時と同じ関係が続いている
その関係に甘えている自分と、好きなのに私は彼女ではない という葛藤で再び病んでしまうようになった。
彼の行動はだんだんと変わり、
病気も心配もしてくれなくなり、
蹴られる、殴られる、暴言はかれる。
遊びにいっても全額私がお金出さなきゃ会ってくれない。
性欲が高まりやりたい時。お腹すいた時。
そういう時に呼ばれ、ご飯たべ、性行為をする
そんな関係がずっと続いている、
性行為をしなきゃ、必要とされない、
お金なきゃ、必要とされない、
この関係ってなんなんだろう
と何度も泣いて泣いてパニック発作も起こし
死にたいと泣きわめくよるを何度も繰り返し
今も変わらない状況です。
お互いに付き合っている時と変わらないことしてるし、
私は彼のことがずっと好きだし
復縁したいと伝えてる。
だけど今はわたしは彼の彼女ではないから
彼の行動に何かを言う権利もない。
彼はワンナイトでほかの女とホテルにいき
キスマークを沢山つけられた姿で私に会う事がありました
性行為はしてない というが酔っていて記憶もないらしい。
普段は学校の近くの女友達の家に居候して、ほぼ同棲のような生活を送っている
どんどん私はただの都合いい女なんだ、
必要とされてるのはお金と体だけなんだ、
半端なく死にたくて自殺スポットまで行きました
いったけど、死ねなかった、勇気出なかった、
いつまでこの関係が続くのかと思うと
毎回死にたくなる。恋愛による依存って、恐ろしい。

学校の人が全て敵なんじゃないか、仲良くしてくれる子も裏で悪口を言っているんじゃないか、誰も何も信じられなくなってしまって学校を転校することに決めた。今まで頑張って通ってきたのに無駄にしてしまったという自分の情けなさと待っていてくれた友達を裏切ってしまった罪悪感とでとてもつらい。
学校へ通って輝いている同級生を見ては自分の無能さを感じて死にたくなる。将来に絶望しかないような人生に長生きしたいとは思えない。だけど死んでしまうと悲しむ人がいてくれるから自殺はできない。自分が死んだことに気づかれないで死にたい。だから今日も死にたいではなく消えたいと願う。

恋愛をすると必ずと言って良いほど自己犠牲、自己嫌悪に陥る。真面目に恋愛をしていればしているほど。
恋人を疑ってばかりで信じることができない。
信じたいのに疑ってしまう。苦しい。
俺なんかいない方がいいのかな。
恋人を信じれないどころか、きっと自分も信じれない。
自信がない。
死んだらどんなに楽だろうか。
日本が銃を認める国だったら、殺人と同時に、自殺する人も増えるだろう。
死んだらどんなに楽だろうか。
無理することに疲れたよ。
合わせることに疲れたよ。
俺はどこにいて俺はどんな人間なのか。苦しいよ。
恋愛しない方がいいのかな。
ただ本気になることなく、空しく抱くだけの関係がいいのかな。
俺はなんでこうなったのか。苦しい。

お母さんゴメンね。またここに気持ちをぶつけに来てしまったよ。
お母さんの自死。自殺って言葉が怖くて悲しくて口にしたくないけど、やっぱり自殺に変わりないよね。事実は変えられないよね。
今日は、義父の親戚に会いに行ってきたよ。80代のおじちゃんの体調は悪化していて、1ヶ月持たないかもしれないとの事。旦那も義両親も、必死で生きたいと生きててほしいと。その気持ちが、頭では解っているけど、それが正しいんだけど、生きる事に前向きな義親戚達の気持ちが、やっぱり苦しいよ。ひねくれ者な自分の性格が、全部お母さんのせいだと思ってしまう。自死、自殺はやっぱり悲しい。寂しい。私、必要なかった？愛してなかった？今日もお母さんに会いたい。生きる目標、お手本は何？誰？こんな気持ちの時も、やっぱり旦那や義親戚の期待や、気持ちを邪険にしたくない、出来ない自分がいて、でも心の中は嫉妬でグチャグチャ。こんな自分でも、死にたくないし、生きていたい。でも、お母さんに会いたいよ。

死にたい。
大好きな夫がいて、大好きな友人がいて、趣味もある。仕事だって常識的な時間に帰れてる。
なんの不満もないけど、ただ飽きてしまった。
この先、生きていても大して面白いことも無い。誰の役にも立てない。
生きている意味がわからない。
無駄に資源を浪費しているだけ。
私のポジションに就きたい人はいくらでもいる。代わってあげたい。
もうどうでもいい。贅沢で傲慢だと分かってるけど頼むから死なせてほしい。

誰かがこのメッセージに目を向けてくれると嬉しいな程度で...

私は今泣いています。
とても苦しいです。
この思いは誰にも伝わりません。
家族にも。友達にも。他人にも。

精神病っていう症状なのかもしれないけど
両親がそもそも耳を傾けてくれない。
そう。私はまだ10代だから。
所詮、大人から見た10代はまだまだ未経験者なのだろうね。
私がバイト先で沢山の嫌な事があっても上の空。
私が｢皮膚むしり症｣という病気かもしれないと訴えてもその皮膚を見て｢あらら...｣と言うだけ。
私がストレスと発言すれば両親から言われることは｢耐えろ｣の一言だけ。

分かってくれていないのかな？
頑張っても無理だから。今の私には無理だったから
訴えているのに。我が娘の事...わかってくれていない。距離がどんどん離れていく。

孤独感を抱くようになって、何もしても達成感がなくて、夢中になれるものもなくて、友達も減って、夢もなくなって、目標もなくなって、自信もなくなって、お金もなくて...愛も感じなくて。

一体なんのために今ここで生きているんだろう？
こんな辛い思いをするならあの時死んどけば良かったかな.......？

孤独死したい。アパートを借りて1人で死にたい。