自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

新社会人１年目の私は将来に希望が持てない。
１人暮らしも始まり、これから歩む人生に胸を膨らませていたが、それは突然終わってしまった。
高校生だった時は毎日がとても幸せだった。だから、あと少しで社会に出ると思うと苦痛で仕方が無かった。今、こうして社会に出てみると、現実はやっぱり私が想像していた以上にシビアで辛いものだった。
毎日の業務は失敗ばかりで、指摘される度に人目に付いていようが涙が止まらなくなる。業務が上手くいかない自分が情けない、不甲斐なくてどうしようもなかった。
帰宅後はすぐうつ病や自殺のサイトを閲覧する。夜は自己嫌悪で忙しく、楽になりたい思いだけが募る。
こんな人生はもう終わらせてしまいたい。
家族、友達、同期。頼れる人なんていない。

長い時間を過ごしてきた彼女に振られたました。結婚というそう遠くない未来を真剣に夢見ていました。他に目標も夢もない自分に生きる希望がない。趣味も親友もいないから気持ちを紛らすことも出来ない。とにかく生きていることに価値を見いだせない。意思もないまま生きたって、周りにも迷惑だし、自分自身が可哀想。自殺なんて愚かな行為、絶対にやっちゃダメだ。以前はそう思ってた。でも今はそんな戒めもプライドもない。

死にたいって思うことすらままならない
死にたいって考えるだけで具合が悪くなる
いつの日か本当に
自分でも何が何だかわからないうちに
自死を図ったらどうしよう
止めてくれる人はいない
愛された記憶なんてないから…

私は、今年別れた元彼に未練があります。
周りの人は、騙してたんだよと言っています。酷い人でした。けど、私も酷いことをしました。別れてもうすぐ4ヶ月程が経ちます。新しい恋人ができているようです。早すぎるし、浮気していたのか、二股かけていたのかはわかりません。私は想像力が高いから、2人の姿を想像してしまいます。嫉妬深く、元彼を信じることができませんでした。一途だと嘘もつかれました。遊びだったと言って、関係を断ち切られました。死にたいと思いました。愛をもっていると言ったのに、愛されていなかったんだなと思いました。新しく幸せな恋をしたい。うつ病になりました。仕事も行けてません。無視されています。経済的にも不安定。家族も病気。

許せない。
なのに会いたいって、抱きしめたいって思ってしまう自分が嫌だ！！なんで、誰もわかってくれないの！？、、、最低な私。記憶喪失になれたら、どんなに楽か。前を向きたいけど、生きる気力がわかない。頑張るけど、疲れてしまう。無気力になる。

ごめんなさい。ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
誰も幸せにできなくて、ごめんなさい。
幸せになれなくてごめんなさい。
迷惑をかけてごめんなさい。
世の中の人の人が幸せになりますように。

毎日飛び降りられそうなビルを探し、首を吊れそうな紐を探し、線路に飛び込むあと1歩を耐えながら、周囲の人々に生かされる日々を送っています

昔から死にたがりだった自分に、よく周囲の大人達は「生きてるだけでいいから」と言葉をかけました
その言葉はきっと善意から投げかけられているのだと理解はできるのですが、生きている限り生きなければいけない苦痛を微塵も知らない人達なのだなと思わされてきました
この人達には何を言っても自分の気持ちは伝わらないと、絶望の糧が増えるだけでした

希死念慮と闘っている人にとって、生きる事は息を吸って吐く容易い行為ではありません
生きる事を諦めたのに死ぬ事も許されない自死志願者の嘆きが、いつか誰かに解ってもらえますように

生きるのが辛い
仕事が辛い
でも辞める勇気も気力もない
居なくなりたいと毎日思う
将来もお先真っ暗で希望がみえない
今日が終わっても今日のような明日が来る繰り返し
もうウンザリだ
消えたい

摂食障害9年目。
食べることが上手くできない、そんな病気。
だけど食べることが上手くできないだけで、死にたくなるくらいに生きづらさを感じるのです。

痩せたい病気、ちがいます。
太るのが死ぬほど怖い病気。
太るくらいなら死んだ方がいいと真面目に思う病気です。

0.1kgに怯え、-0.1kgに喜びを感じる。

体重と体型に縛られて、一喜一憂して、もう9年。

食べることを勧められるのが怖くて、まともに仕事にも行けず。

そんな自分が情けなくて情けなくて、しっかりと社会人を務めることができない自分を責め、うつが酷くなります。

負のループから抜け出せません。

ふとしたときに飛び降りよう、切ろう、そんなことも増えました。

もうこんなに苦しいのはおしまいにしよう、頑張ったね、と思ってしまう自分が怖いです。

僕には夢がある。彼女もいる。
でも死にたい。
常々思う。別に生まれてきたくて、生まれた訳じゃない。
生きている意味が欲しくて、わざと大きな夢を立ててそれに向かって毎日努力して頑張ってる。
でも、生まれてきたくて、生まれた訳じゃない。
少しずつ夢に近づいてはいる。
なんで自分が死にたいんだろうってこれを書きながら考えた。
きっと今頑張って挑戦しているこの仕事で彼女を養って子供1人ぐらい育てられる位稼げるようになったら、
死にたいと言う気持ちはだいぶ薄れるんだろうな。
まぁきっとそうなったらそうなったで辛いことがたくさんあって死にたくなるのかな。

幸せな時も死にたいと思う
自分で自分をダメにしてしまう
心から生きたい 自分のために努力したいのに
全てダメにしてしまう

ちゃんと誰かと向き合い愛されれば癒えるのかと思ったけど、自分が相手を大事にできなかった。
全てダメにしてしまう

せめて他人に寄りかからないように
弱さで負担をかけないようにと思うけど
強がってダメにしてしまう

生きたくない。

正直家族や友達恋人は自殺のストッパーにはならない
何で頼らないとか
そんなこともわからないの？
実際サインを送ったときは逃げるし
気のせいだとスルーするし
いつもの病み期だ、ほっとこうみたいな感じやんね
自殺しますねって相談する？そのレベルじゃないから突然死ぬんじゃん
無関係だと思ってる偽善者たちも実は同罪だったりするし

エゴの押し付けがしんどすぎるし
人間めんどくさすぎる
鬱だといえば見下されて
アホ扱い、甘ったれ扱い
鬱だと言わなければ
救いようの無いクズのような、扱い
鬱にも種類はあるし人によって症状は変わる

みんなだって苦しい、頑張ってる、
世の中ほとんどの人が鬱だ！

聞きあきた
どーせいいように使って
私が死んだらさも自分は力になったかのように
いい人であり続けたかのように
偽善を振り撒くんでしょ
努力するだけ無駄
関係の無い会話で、臭いで、フラッシュバックして
苦しくなる
毎日ずっと苦しい
忘れたいのに忘れられない
突然死でも事故死でもいいから
とりあえず死にたい
しんどい
一瞬で死にたい

今はほんのひと時、心が凪いで落ち着いてます。
このサイトを見てて思ったこと。
自分の死にたい気持ちの行方は見えないけれど、他人の死にたい気持ちにはこうすればいいのにと思えてしまう。なんて自分勝手なのだろう。
それでもそれが誰かの何かの役にたてばと思うので、これを投稿します。
死にたい理由は様々だけど、目についたのは次のもの。

１）自分や生きることに価値が見いだせない
もし自分以外の人や生に価値があるとあなたが感じるのであれば、あなた以外の人も同様に、きっとあなたやあなたの生に価値があると思っています。
私は無論ここにいる誰も知りません。でも顔さえ知らない相手でも、私はあなたに価値があると信じます。

２）病気や肉体的な問題が原因で生きるのが辛い
まず死を迎えるその瞬間まで、生きてさえいられれば、その人生は上等だなぁと思うのです。
自殺を何度となく思い描きます。でも、死は患っていても健康であっても、平等に恐ろしい。
どんなに恐ろしくても、生れ出たからには決して逃げられないのが死。
ならば、今患っている皆様は、健康な私よりもきっと死を受け入れる時、心に安らぎを持てるのでしょう。
歳老い、また病を患い、少しずつ肉体の自由を失うということは、きっとそれは「死」を上手に迎え入れるために私たちに与えられた一つの救いなのではないでしょうか。

３）金銭的な問題で生きるのが辛い
１日３食、食べられなければまずは役所で相談したほうがいいと思います。本当に苦しいのだと、どうしたらいいのかわからないと、泣きついていいのだと思います。

４）幸せでない
幸せはどこにもありません。自分が幸せだと思わない限り。
私も今、どうやっても見つけられません。
でも人生に絶望したのはこれが初めてではありません。それでもまた幸せを見いだせた日がありました。だからもしかしたらまた・・・
お互い、いつか幸せだと思える日が来ることをお祈りしています。

５）孤独が辛い
孤独は間違いなく辛い。そして孤独な人が孤独であり続ける必要は絶対ない。私も。
ＳＮＳでもこのサイトだっていい。寂しいのだと言ってほしい。ただ一言、あなたが寂しいと呟けば誰かが聞いてくれるかもしれません。

そして私と同じ理由。

６）亡くした人に会いたい
誰か、早く彼に会わせて。

会社に行くのが辛い
一人で責任の重い事務を任される事に…
面接の時はそんな事言われてないのに。
やっと掴んだ内定で嬉しかったのに、今は眠れない程不安感でいっぱい
仕事もできない、結婚もしてないんじゃダメな人間だと自分で思うし情けない気持ちに。
逃げ出したい…死んで楽になりたい…

（小学校5 11歳）別に死にたいわけじゃ無い。でも生きたくない。どこに行っても「要らない子」って扱われるのが辛い。せめて1人くらい認めてよ。勉強だって頑張ってるじゃん。クラスで1人だけ100点取った時もあったけど、「あっそう」だけしか親は言わない。もうやだよ。認められない自分なんてどうせいらない。こんな存在、消してしまいたい。

声を噛むように呻き、涙と鼻水を垂れ流しては死にたいなぁと思い、眠れない夜を過ごしています。胃が痛くて余計に眠れません。
毎年この時期はどうしようもないほどつらくて、なんとか頑張って強く意気込まないと外に出られません。でももう頑張るのつかれたな。つかれた。逃げようと思えばどんなことからも逃げられるけど、身体の痛みからは逃れられないことも知りました。
自分の力を伸ばすための努力はしないくせに、つらいとかしんどいとか愛されたいとか、口を開けて喚く雛鳥の真似事しかできません。子どもではないのだから当然、エサを運んでくれる親鳥も現れません。何もかも自分がやるしかないのだけれど、それを頑張るだけの気力も体力もありません。
しょうもない人間だな、と思うよりほかなく、死ぬほどの人間でもないんだな、とも思っています。死にたいけど、死ぬほどの人間でもない。どこともなく霧散していてほしいなぁ。

お付き合いをしていた好きな人に、２か月前に急に別れを告げられました。

今は避けられ、目も合わせてくれないような状況です。

私が悪かったのかな、私があのときああしていればなど、自分のせいで別れに至ってしまったのだろうという悪い考えがぐるぐるとつきまとって離れず、苦しいです。

好きだった。いや、今も大好きです。

職場も学校も一緒で毎日苦しい、苦しい、苦しい。

この苦しみから逃げてしまいたい。

就活しんどいです。お祈りメールもらうたびに自分の存在価値を否定されている気分になります。特にやりたいこともないし、見つけられません。何のために生きているのか分からなくなります。それならいっそのこと生きなくてもいいんじゃないかと思ってしまいます。今まで輝いていたものが霞んで見えて、食べ物の味も分からなくなって、何もかも分からなくなりそうです。でも、そんなの他の人には知られたくなくて、元気に振る舞っているけど、そんなの私じゃない。そんな偽りの自分で生きるのもしんどいです。私ってなんだろう。

死ねたらいいのに。
色んなことを思い出して
苦しくなって
発散するところもわからない。
アームカットで発散。
増える傷と血が安心できる。


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ユーザーのコメント

かまってちゃんなんだろう
適応障害は甘えなのだろう
わたしは被害者面した加害者なんだ




もう私は死にたい

旦那と姑にバカにされ人以下の扱い子供には暴力子供にはお前たちの母親は最低だ
生活費は35000円でした。足りないと話すとやりくり出来ない浪費ばかりしやがるバカだバカだお前たちの母親はバカだ毎日暴言の日々に私はうつ病とメニエール病になりましたが家庭も家族も放置な旦那には頼れず入学卒業受験と全て1人でやりました離婚調停を4回も起こされ私が旦那に虐待浪費生活費を渡さない等の理由で
探偵が調べたら朝からホテル
子供には暴力か放置私には暴力以外の全てのDV別居2年くらい毎日の恐怖子供の命を奪われるかもの恐怖怒鳴られ頭がおかしいと洗脳された恐怖旦那が居ない今もトラウマに苦しんでいます。心から笑えない楽しめない世間ではされ妻って言うらしい死にたいけど
父親に愛されなかった子供たちを残して死んではイケナイ自分だけ楽になったらダメですよねあの子たちの親は私だけだもんね

人は簡単に居なくなる。一緒に同じ人の事を愚痴ってたのに、私がうつ病になったら、その人と一緒に私の事を愚痴っているようだ。散々文句言ってたのに、それをなかったかのようにターゲットが私になったようだ。まあ、いいか。この人のことを信用した私が悪い。50代後半のおばちゃんだ。世間のことをわかったふりして引っ掻き回すのが大好物のようだ。この人は都合のいい人だ。みんなにいい人だと思われたいんだろうね。私もだね。バチがあたったんだろうね。人に期待するのはだめだ。人を信用するのもだめだ。世の中なにをみたらいいのだろうか。分かんねーわ。

挫折してから、自分が分かっているようで分からなくなった。
今までの人生、楽しいことも辛いこともあったし、裕福に適度に良い人々に囲まれて暮らし支えられ生きてきた。挫折した時もいろんな人に支えられ、社会人としてうまくいきそうなくらい今順風満帆な生活を送っている。頑張って自分を変える努力も内面からしている。
それなのに、希死念慮に駆られたり訳も分からず泣いてしまう。こんな事、自分が生きる目的を考えたことなんてなかったから、戸惑いばかりの毎日である。考えすぎなのは分かっているし、あっという間にすぎる日々もある。でもたまに立ち止まってしまって、このまま生きていていいんだろうか？幸せなんだろうか？日々を幸せに生きるにはどうすればいいのか、答えは出ないが求め続ける。やらなければならないことはたくさんある、でもそれを死ぬことで手放してしまいたい気持ちが勝る日もある。今まで出来ていたことが出来なくなったこの感覚、死が身近に感じられるもあくまで死は想像の域なので分かるはずもない。
わかるのは、矛盾の中で私は生きていることだけである。

うつ病から2ヶ月後、復帰はしたもののうまくいかない。デザインの仕事をしています。でも今はデザインのことが頭の中でうまくまとまらない。優先順位が分からない。ぐちゃぐちゃしている。唯一人から褒められたことなのに、できない。どうしよう。前は好きだったはずなのに、苦しい。焦る。どうしよう。仕事ができない。好きな人もいない。家族も兄弟もいない。友達もいない。会社の人はうつ病になってからいなくなった。もちろん大切な人なんて1人もいない。信頼してる人もいない。私を庇ってくれる人もいない。私が死んでもなにも変わらない。誰も困らない。毎日死にたいと思うのに、行動にうつせない。毎日死にたいと思うのに、リストカットもできない。毎日死にたいと思うのに、赤信号を渡ることもできない。ただずっと思うだけ。死にたい、死にたいと。今日も死にたいと思う。明日も死にたいと思う。後何日思えばいいのか、分からない。

2017年5月25日 木曜日 雨☔
大阪で出逢った
彼女無しでは生きていけない

ひまわりが好きです
真っ直ぐにおひさまに向かって咲くひまわりが
ひたむきなひまわりが太陽無しでは生きていけないように

私は彼女無しでは生きていけない

主人を亡くして、こんなに辛い毎日になるとは思わなかった。
けんかもしたことなかった。
でも病気には勝てなかった‼
この頃、夢を沢山みます。踏み切りの前、吊り橋、屋上、日頃消えたいと思ってます。でもね。
子供を残しては行けない。

でも毎日、眠れないわたしは価値のない人間です。この先ずっとこんな気持ちで生きていくのはつらいね。

日本の寿命が長すぎて辛いので死にたいです。

近日金融庁が年金だけでは老後の生活は厳しいし、
人生100年の時代だから将来の年金を積み立てたり、定年を70歳にしたりでカバーしろと言っていましたがもう無理です。
70歳まで働けません。

ある人は個人の老後の蓄えに対して、副業しろ、自助努力、自己責任というけれど、私にはそんな能力がありません。
それで稼げるのは精神と肉体が健全な一部の人だけです。

かつてある企業に勤めていましたが取引先から「成長」という言葉をつかって何度も徹夜・会社泊まり込みさせられました。
暗い会社で泣きながら仕事をしました。絶望以外の何でもありませんでした。使い捨ての奴隷です。
日本でこれ以上働きたくないです。でも海外で働けるような能力もありません。

寿命が80年、100年とあってもなにも嬉しいことはありません。社会保障費が増えるだけです。
延命されてまでして長寿であることに意味があるのでしょうか。医者が儲かるだけです。


日本の将来に希望が持てません。結婚もしたくないし、子供も持ちたくないし、親の介護も絶対にしたくありません。

でも日本の企業は長時間残業を強いたり、パワハラ・セクハラはあたりまえ。息苦しいです。
そしてそれは自己責任と言われるのです。
弱肉強食なのはわかっていますが、もう戦えません。日本に生まれなければよかった。今すぐに消えたいです。
楽に死ねるなら今すぐ死にたいです。

死にたい
誰にも必要とされない
何も希望がない
このまま一生独りで過ごさないといけないと思うと気分が落ち込む
何も楽しいと思えない
楽しめない
誰も信じられない
家族も友達も上辺だけ
ずっと独り
死にたい
本当にどうして生きてるんだろう
この生に意味はない
もうしんどいよ
世の中にはもっと辛い環境の人はいると思う
そんな人たちと比べると自分の悩みなんて些細な事
だけどもう無理だ
この辛さは自分しか分からない
どうして辛いことをうまく処理できないんだろう
弱くてごめんね

小学3年生の頃から、軽い暴言を言われるようになり、それが悪化した小学5年生の頃からなんとなく死にたいという言葉を吐いていました。
暴言はいじめへと悪化しているのに、
「友達だ」と信用して将来の夢を考えていました
将来の夢はいつしか死ねることに変わっていき
小6では辛くて苦しくてたまらなかったです。
そして中一になった今相変わらず死にたい気持ちは変わりませんし、死にたい心は強くなるばかりです。ただ最近死ぬのが怖くなったりします。
どうしたらいいでしょうか？

最近死ぬことで頭がいっぱいです。
死のうと何回かやってみましたが、ダメでした。
死ねない苦しみと、生きる苦しみの両方に今挟まれています。
毎日惨めで、何のために生きてるのかわかりません。
高校の先輩が5年前に自死で亡くなりました。
その時は何で死んでしまったのだろうか？と考えました。
しかし、あの時の先輩の気持ちは今の自分と同じだったんだなと痛感してます。

ただ死にたい。
その中には、誰かに慰めてほしい。
私を必要としてほしい。
そんな気持ちも混じっています。
痛いのは嫌です。
静かに死にたいです。

毎日死にたいという気分になります
人の視線が気になります
周りの人が自分の悪口を言っているのではないかと感じ不安になります

100万も学費を出したのに2ヶ月で専門学校を辞めると言う娘。高校も私立の高校から通信に転校。何をやっても続かないし暴力的で引きこもりがち。
今日はお前死ねと言われた。
本当に死んで楽になりたい。
もう疲れた。