自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

眠る前になるとまた明日になるのが怖くて早く死ぬ事を考えます。
明日が楽しい予定でも、その予定が終わってしまうと思うと悲しくて涙が出ます。
そうすると自殺する時の自分の様子を思い浮かべて、頭の中で遺書を書いてしまいます。
わたしを苦しめているものは学校と分かっているからこそ、しっかり理由を残して死ななきゃ周りに勘違いされてしまうと思い、頭の中で遺書が出来てきます。
ありがとうごめんなさい
の気持ちが毎日わたしを泣かせてきます。
いつも笑っていると言われるわたしは、どんどん笑顔が下手になってきた気がします。
うまく前みたいに笑えているのかもう分かりません。
うまく笑わなきゃ変わってしまったと思われるから、笑うしかなく笑っています。
もう沢山笑いました。
疲れました。
楽になりたい。

大学を卒業したい。
でも、出来ない。鬱病と喘息と、何度も立て直そうとした生活も、とうとう諦めてしまった。誰かが救ってくれるのを待ってるだけの絶対的な弱者になってしまった。もう、遅い。

どうやったら...？と考える気力さえない。
自暴自棄というのは、衝動的に、駆り立てられるようにそうなるのではないようだ。緩やかな挫折を繰り返す中で、いつの間にか音もなく呑み込まれる類のものなのだと知った。

早く卒業して働きたいと思っていた。
世間では社畜がどうとか言うけれど、働くことで生きている実感を得たいと思っていた。でも、生の実感を得ながら働くなどというのは幻想であるような気がしてきた。自暴自棄と同じように、社会にただ呑み込まれて行くだけなら、絶望すら残らない、半分死んでいるような状態が延々と続くだけだ。自分自身の体調面を鑑みれば、出来ることなどほとんど残ってないように思う。

親に経済的な負担を強いているだけの自分は、ただのクズで存在価値がない。こんなはずじゃなかったのに...と月並みなことを考えて、ふと思う。もしかしたら、過去に自分はこうなることを望んでいたのではないか、と。それは、他力本願で誰かの庇護の下でのみ生かされ、主体的な意志を一切放棄してしまうことだ。自分がいつかそれを望んだからそうなった。自己責任、自業自得。だから、自分に誰かに助けを求める資格はないと思う。そういう、逆説と混沌。

みんなすごいなぁ。当たり前のように大学を卒業して、当たり前のように仕事をしているんだからなあ...

死にたいわけでもなく、生きたいわけでもない。ただ跡形もなく、一片の痕跡も残さず消えてしまいたい。

死にたい。死にたくない。どっちでもいい。
どっちでもいいので、消えたい。

誰にも迷惑をかけたくないから、最期は死期を悟った猫が姿をくらますように、それが自分の意思なのかも分からない曖昧な意識のまま、流されるように列車に乗りこみ、辿り着いた先の遠くの樹海で彷徨って果ててしまいたい。

樹海の鬱蒼と茂る樹々を目前にすれば、足が竦んでしまうだろうか。押し入るように樹木の中に分け入る。取り憑かれたように黙々と歩き続ける。足元の枝が折れる乾いた音だけが響く。私を死の底へと引きずり込むのは極度の疲労だろうか。或いは眠気だろうか。私はそこでまるで幼い子供が泣き喚くかのように、力の限りの大声を張り上げ、目前に迫った死を拒絶するのだろうか。この期に及んで救済を求め、無様に喚き散らし怒鳴り散らすのだろうか。死はすぐそこにあるというのに、その影からさえも逃避しようとするのだろうか。それとも、ぷつんと意識の途切れるその瞬間に、待ち侘びていたかのような静かな歓喜と安らぎを得るのだろうか。

私はきっと、まだ本当の人生というものを知らない。
このままの状態が続くとすれば、きっと今後それを知る由はないだろう。

学んできたはずのことも、すべて置いてきてしまって、何故かここにいる。そのことがたまらなく悲しい。現実とそこに相容れない自分自身を黙殺し続けてきた過去に習うように、この先も闇雲に時間を引き伸ばし、タイマーが鳴れば機械的に作業をこなすだけ。

永遠のような時間は、ただ同じ時間がループしているだけのようにも感じられる。あの頃の気概があれば...と嘆いたりもする。いつになったら卒業出来るのだろう。

「このままの状態ではいけない」という考えと「このまま何も考えずに半分死んだように思考停止していたい」という考えが混ざり合って、何も手につかない。

ああ、死にたい
人間みんな優しかったらどれだけの人が救われただろう。
みんな優しかったら、お金が無かったり不幸な事があったとしてもまだ救われると思う

みんな同じ考え方で、みんな同じで、みんななにもかも同じならよかったのに
ちがう事が多すぎるから争いが起きる、悩む

毎日同じ画面の世界しか見てないからか、悪いことばっかりが目に入る

画面じゃなくてもいい思い出もなにもない
人間関係、全てが終わってる、希望がない
自分も嫌いだし。せめてこんな世界なら
自分がポジティブなら、感情が無かったらこんなに苦しむ事もなくて全てが解決するのに

最近、夜になると死にたいと考えます。日中に比べて考える時間が多すぎるのがいけないのだと思っています。

母は私の幼少期、よく私を蹴ったり、叩いたりしました。私が母に触ると気持ち悪いから触るななどと言われたり、母の気まぐれで、家族の中で私だけ一緒にご飯を食べさせてもらえなかったりしました。

特に診断された訳では無いのですが私はアダルトチドレン気味です。欲しかった時に愛が与えられなかったせいか、友達に依存してしまいます。ちょっとした事で気分は落ち込み、学校では問題行動を起こすことで先生に構ってもらうのが好きです。性格は明るく、さばさばとしているような性格だと周りには思われているのでしょう。しかし、1人になるとなんの面白みもない静かな塊に成り下がります。

こんな面倒な性質を抱えたまま向こう70、80年生き抜くのは不可能だと思います。考えただけでも涙が出ます。
最近の思考は専ら、これから生きるか死ぬか、後者しか選択の余地がない程に誰かに精神的においつめてもらいたい。とか、どこかの山で野垂れ死にたい。とかです。しかし、決定打がないんです。死ぬための。

今日は私の誕生日です。わたしは、無駄に18年も生きてきたようです。
ごめんなさい、生きたくても生きられない人達。
ごめんなさい、ごめんなさい。
この生を譲り渡したいです。

学生の時から人に心を開くことが全くできず、常に疎外感や孤独を感じ、そんな自分が恥ずかしくて辛くてどうしようもありませんでした。
人のことを心から好きになれず、いつも心の中で嫌だ嫌だ嫌だと膨らんでいく気持ちに、もううんざりしています。
社会人になり、自分で何もかも決めていかなくてはならない今ますます絶望を感じ、何を目標に何を希望に生きたら良いか、どうして生きているのか分かりません。
食べていても、家にいても、外にいても、何を見ても、何をしていても楽しめず心を動かされず、ただひたすら絶望しています。
周りで成功している人や楽しそうにしている人、頑張っている人を見ると、自分には到底及ばない、この私に生きる価値などないと感じてしまいます。
とにかく明日が来ることに絶望し、他人に翻弄される自分に嫌気がさし、ただただ時間を待ち、時間が過ぎていく毎日が辛く苦しく、死にたいです。

この気持ちも、私という存在も、この広い地球の中では塵のようなちっぽけで無駄で誰にも触れられることもないもので、こう考えている間にも時間は過ぎ人は動き時代は変わっていくことが怖いです。

頑張ろう頑張ろうとすると空回りし、頑張らないでいると怠惰な自分が嫌になり。誰にも言えず誰とも上手く話せず誰とも打ち解けられず。

もうこれ以上は嫌、何をしていても満たされない、どう頑張っても上手くいかない、人も自分も嫌い、この感情から抜け出せず。
本当は誰かに言いたくて、知って欲しくて、一人にはなりたくなくて、たまらないです。

変わりたいけど死にたい…そんな毎日から早く抜け出したいです。

彼女と別れてしまいました。
約10年ぶりに出来た彼女で、意気込んで愛を注いでいたつもりだったのですが、何か違うとの理由で、振られてしまいました。
一方的で、独りよがりの愛だったのでしょう。
相手にとって重い愛だったと思うと、とても辛いです。
申し訳なさで、いっそ消えてしまいたいです。

彼女と過ごした日々が忘れられなく、未練がましい自分にも情けなく、死んでしまいたいです。

こんなしょうもないことで死にたいと思うことすら、嫌になります。

成績もいい方で、家族からも愛されて、友達も沢山いて、つい最近受験が成功して新しい学校に入ったばっかりなのに何故か心が苦しくなっていつ何をしていても「死にたい」って考えてしまう。早く消えたくて、ただ消えたくて、でも誰にも迷惑をかけたくない。なんだか、胸のあたりが黒いグルグルでいっぱいになっているように苦しい。死にたい。死にたい。としか最近は何をしても考えてしまう。大好きなことをしてても苦しくて死にたくなる。もうどうすればいいかわからない。
鏡で見れば見るほどブサイクな顔をしているから、可愛い服を見つけても「買いたい」って一瞬思うだけで、こんな服を私のような顔が着てはいけないって思ってまた苦しくなる。いい点をとっても完璧な美人な女の子に上回られてまた苦しくなる。嫌いな授業で何もわからなくてまた苦しくなる。友達と話していてトイレに来た時に鏡で自分と友達の顔が見える。また苦しくてしょうがない。好きな人のことを考えても死にたくなる。本当に死にたくて苦しくて消えたくてしょうがない。

21年間よく生きてこれたなって思う。
何回も自殺未遂した。
でもその度親の顔旦那の顔が浮かんできて
死にたい筈なのに死ねなかった。
躁鬱
あたしが診断された結果。
誰にも理解されない。
明るい時は普通なのに
病んだら死にたがる。
ただ病んでるだけじゃん
そう思われるだけ。
わかってるよ。人と違うこと。
だからもう疲れた
消えたい

あなたがいなくなって、３ヶ月が過ぎようとしていますが、この３ヶ月は悲しむ間もない複雑で忙しい時間でした。だから元気だったのに。
このところ気持ちも体調も悪いです。
出来ることなら何もせず寝ていたい。でも、子供達のために頑張らなければ、もう頑張れる親は私しかいないのだから。
疲れた。でも、泣いても叫んでも私ひとりで頑張らないと。だから、皆さんは生きていて。辛かったら、病院やカウンセリングに行ってください。ただ生きていてくれるだけで、周りの人は頑張れます。

大切な人を亡くした方のメッセージをたくさん読みました
どれだけ悲しくつらいことか、とてもわかります

だけど、私たちは、それ以上の、どうしようもなさ、絶望を抱えています
病のせいかもしれません
あまりにも不寛容な社会のせいかもしれません
大切な人の顔も思い浮かばなくなるほど追い詰められています

助けて下さい
どうか助けて下さい

大切な人を失った皆さん
今つらくて生きたくない皆さん

どちらの言葉もたくさんすれ違うのがとてもつらい

こういうページがあること、ありがたいです。
みなさんのメッセージを見て、考えさせられます。私は精神科に強制入院の経験があります。
今は月に一度通院しながら、薬を飲んでいますが、回復してきていると自分では思っています。でもやっぱり根底に、死にたいというのがあります。中学生のときからです。昨日は橋の上に行きましたが、怖くなりました。死ぬのは怖いです。仏教、キリスト教、スピリチュアルなどいろいろ頼ってきました。今日このページを読むことで、私だけじゃないんだと少し楽になれました。
大切な人を亡くされたかたもたくさんいますね。
両親のために、生きようと思います。
暖かい場所をありがとうございます。

中年引きこもりです。死にたい理由なんてそれだけで十分。
アラフォー、離婚歴有り、一人暮らし、三年引きこもり。
イキイキしていた時は家族も親族も周りも笑顔で寄ってくる。でも一度でも心の病気になってしまったら、家族や親族と言う一番小さな社会の中ですら差別され孤立する。まさか自分の血縁が病気や引きこもり、自殺に差別意識を持っていたなんてと思うのと同時に、「社会的孤立」規模なんて関係無い。差別され迫害されれば自殺のトリガーになる。

もう絵を描くのもしんどい。
Twitterに上げるのもしんどい。
どうせ誰も見てくれない。
いいねもつかない。

よく人を妬みやすい性格なのは凄く悪いと思うし自分を消し去りたくなるくらいだめだと思ってる。
でもTwitterの人達は私みたいな人たちに寄り添う気もない。
批判ばっかり。
あるのは、
お前の絵は下手くそだから練習しろ
それだけ。

Twitterはもう退会した。

こころが優しい人が涙を流している

私も消えたいって毎日思っている

すり減るこころ
生きる意味を知りたい

私は介護福祉士として働いています
そして三年目になりました
自分で考えて動きやと言われてやってるのに怒られたりしつらい
仕事の日になるとねれないし、息がしにくい。
自分から言うなんてできない
みんな自分より上の方なのに言えるわけない
利用者様はみんないい人。私の頑張りを認めてくれ、そんなに頑張らなくていいよって言ってくれる
死にたいし誰も私のこと頑張りを認めてくれない

いいときもあります
でも、ちょっと採用面接に落ちたり、人から心無いことを言われたと感じとったときに、とてつもなく死にたくなります。

気づいたら、死にたいって検索。

夫の転勤で東京にきて、知り合いもおらず、毎日孤独をかんじます。ただ夫の帰りを待つのは嫌なので、仕事を始めようと考えてもなかなかうまくいきません。

昔から、お利口だといわれて育ってきました。
周りと協調ばかりしてきた自分に、いつも嫌気がさしています。でも、いいときもあります。
だから、死ぬことはできなくて、とても辛いです。
きっと人生なんて、そんなものなのかなあと

日々、死にたいって検索。

もう人と話すのも辛いです。
また外見で判断されて悪口言われて気にしないふりを続けても精神が減り続けてしんどいです。
あの職場に近くにつれて憂鬱な気分が酷くなり吐き気もします。
上司の声を聞くとびくびく怯えてしまいます。
毎年毎年精神を減らし続けていたら、息苦しくなり頭がぼーっとして人が話してる内容が頭の中に入ってこなくなりました。
何を話しているのか理解できないけど理解しているフリをしてます。
あと十分寝ているのにずっと眠いんです。
このまま目が覚めなければいいのに。
死んでしまうと周りに迷惑をかけちゃうから、せめて全財産を寄付して心置きなく消えてしまいたいです。

生きることに疑問を感じ、ミャンマーで修行してきたという仏教の僧のところに何年か勉強に行っていた。
仏教を拠り処として生きる指針を確率したところで、その僧の女性問題が発覚。
もう何を信じて生きて良いのか。
死にたい。

不安や劣等感に潰されて死にたいけど死ぬ勇気もないです。今はとにかく休みたい。でも自責の念が強すぎてリラックスして休めない。そのせいで毎晩睡眠にすら罪悪感を感じます。
心療内科では抑うつ症状を診断されましたが、これだけ辛いのに病気ではないのなら、うつ病になったら本当に死ぬんじゃないかとふとした時に思います。
周りにいる幸せそうな人たちが羨ましくて仕方ない。
何事にも行動あるのみとか、立ち止まったら負けとか、もう聞き飽きました。耳にしたくないんです。それが世間一般に通じる正論だからこそ耳にしたくないんです。
自分をどう扱えばいいのか分かりません。ボロボロに擦り切れるまで頑張って、立てなくなったころに頑張りを認めてもらう方がいいのですか。世間に後ろ指さされ、人生不利になる道を選んでも自分を守り抜くことの方がいいのですか。
何に希望を持って生きればいいのか分かりません。カウンセリングなどで他者に理解してもらってもそれまでです。結局解決するのは自分だと知っているからこそ、休むことに異常な罪悪感を感じるのです。

お腹空いたなぁと同じような感覚で、死にたくなります。
死にたいと言うか消えたいに近いです。
無になりたい。
小学生から親に虐待受けてました。
本当は虐待されたなんて認めたくないけど、
生きづらさはアダルトチルドレン特有とわかって一層辛いです。
拒食症になりながらも大学までは進んだが、レイプを受け
誰にも言えず大学をやめました。
虐待により小学生から男性嫌いで結婚は諦めていましたが、これで更に男性嫌いが酷くなりました。
大学中退したものの実家には帰りたくなく仕事を探すも、
皆仕事がない不況時代。
今の人はバイトぐらいすぐ見つかるといいます。
けれどあの時はバイトを見つけるのも大変でした。
高望みをせずバイトしか探したことがありません。
それでも酷い面接に何度も会い、最終的に面接に行けなくなり
それでも実家だけは帰りたくなくナイトワークに。
今もそのPTSDにより普通職を探せず、
結局今は仕事にさえつけてません。
虚しい人生です。
今更助けてもらわなくていいんです。
世間も友人も誰にも期待してません。
だから、早く私自身がこの世から消えたいだけです。
目が覚めない日を祈るばかりです。

投稿失礼します。

小学生高学年になった頃から死にたいという気持ちが消えません。
20代半ばまでは、いじめに合ったせい、親のせいという気持ちで一杯でした。
親に「なぜ私を生んだのか？正直恨むわ」と言ったこともありました。

ですが、他に責任を転嫁しても意味はなく、
結局は自分に欠陥があるだけという現実を直視せざるを得なくなります。

確かに要因の一因として過去の環境やトラウマもあるかもしれませんが、
結局この仕上がりを許容したのは自分です（何もしない＝許容）。
それを変える努力もしてきませんでした。

とはいえ、何を努力をしていいかも分からない低能な自分。
この先も周りに不快感を与え、自分も辛いだけなら死にたいです。

なぜ、日本には安楽死という選択肢がないのでしょうか。
リストカットもオーバードーズも、中々死に切れません。

人間関係って難しい。
ひとりの時間が欲しい。

みんなひとりでいることがそんなに怖いの？
共感し合うことがそんなに大切なの？

私は私でいいじゃない。
あなたはあなたでいいじゃない。

学ぶために来ているのだから、私は私で、個人で居たっていい。

生きてるのがしんどい。
産まれて来たくなかった。

いい子でいなきゃ価値がないと思って小さい頃から生きてきた。
親もいい子な私でいなきゃ怒ったり蔑んだり。
妹や弟は無条件に愛されて。
私だけ条件付。
　
勉強も辛い、学校の人間関係も辛い、仕事も辛い。
陰口、いじめ、心ない言葉。
そんなやつばっかり。
精神障害になり、今は仕事もままならない。

生きるために仕事して家事して。
なんのために生きてるの？

こんな世の中になんで私を産んだの？
私は絶対産まない。
こんな生きづらい世の中。

消えてしまいたい。

自分が嫌いです。好きになれません。早く死んでしまえばいいのにと思っています。でも怖くて死ねません。死ぬのが怖いです。自分を殺したくありません。でも死んでほしいです。
死にたいと思っても恐怖で行動を起こすことができません。
苦しい痛い辛いという感覚が一瞬なのか、ずっと続いてしまうのか。それは行動してみないとわからないけれど、少なくとも数秒はその感覚を共にしないと死ねないんだと勝手に思っています。本当に怖いです。嫌です。だから行動に起こせません。苦しいことや痛いこと、辛いことが嫌だから死ねないみたいです。それが嫌だから死にたいのに。きっと将来僕が味わうとされる嫌なことを否が応でも体験させたいみたいです。逃れさせてはくれないみたいです。でもはるかに生きていく方が辛いと思います。生きてる人はすごく強い方ばかりなんだなと思います。尊敬します。僕は早く逃げ出したいです。苦痛を嫌う弱い人でした。死にたいです。でも怖いです。嫌です。本当に弱い。死にたいと言いながら苦痛が嫌だから死にたくないなんてとても自分勝手な人だな。そういうところも含めて本当に自分が嫌いです。早く死んでほしいです。本当死んでほしい。

外に出てカネ稼いでくれば、どんなクズも容認する家族が嫌になる。
自分に大枚払えば、どんな身勝手も容認する家族が嫌になる。
人の価値観を考えずに、自分の価値観のみ押し付ける家族に嫌になる。
私は在宅ワークで少額しか稼げず、家族に対してささやかなお金しか振る舞えず、自分の価値観を殺して家族の価値観に添って生きている。
それ以外にも自分に出来る限りの事をしていても、家族にはその全てが認められず、一切の愚痴も封殺される。
こんな生地獄が毎日続き、結局諦めて死にたくなる。

目の前が真っ暗になることがある。
自分が思ってるように動けない。
足元が崩れて、不安定なまま立っているよう。
人間関係ですごく困っているわけでも、将来、乗り越えられないほど大きな壁がある訳でもない。
ただ自分でも分からないけど、何かがすごい大きなストレスになっていて。
心の底から死にたいって、ここ数週間ずっと考えてる。
手を差し伸べられても、歩き出せない理由が分からないから歩き方も分からない。
途方に暮れたまま、今日も死にたいって思ってる。
今日はサクッと死ねたらいいな。

さっき処方された以上の抗うつ薬を飲んでしまいました。

理由は死にたいからです。
旦那は仕事は長続きしない、事故だったにせよ、車を買う。

医者からは心臓が弱く不整脈と言われる

結婚する前までは地元福岡でガンガン働いてたのに佐賀に来て自分自身の良さがなくなりました。

死にたいです。どうすれば死ねますか？

お父さん。
どうして私と、子供を遺して死んでしまったの。
生きてさえいてくれれば、ただそれでよかったのに。
最後に話したのは私だから、余計後悔が残ります。
お父さんのこと、愛していたのに、ちゃんと伝えられなかった。
すぐに追いかけたけど、間に合わなかった。
どうして、どうして、なぜこんなことに。
いつもお父さんのこと、考えてるよ。
助けてあげられなくて、気づいてあげられなくて、本当にごめんなさい。
ただ、もう一度お父さんに会いたい。

保育士をやっています。
ここ二週間嫌なことしか起こりません。自分のミスを連続で2回もやり、保護者と険悪な雰囲気…。でもあと10ヶ月も関わらなければなりません。ほとぼりが冷めるのを待つしかないと分かっていてもほぼ毎日毎日その人と顔を合わさなければならないのです。些細なことかもしれません、甘えかもしれません、でもしんどいです、死にたい。嫌なこと思い出すくらいなら死んでしまいたい。頭がグラグラします。うつ状態で仕事をしているのもやっとなのに辛いことが終わらない。なんででしょうか。嫌なことがあると死にたくなるのは私だけですか？他にも同じような人はいるのかな、周りはみんなキラキラに見えてしんどいです。生きていたくない。人に迷惑かけるくらいなら。