自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
きつい。
つまらない。
体が動かない。
どうしよう。
死にたい。

椎間板ヘルニアです。整形外科にサンカショ通院したけど治りません。如何すれば良いのですか？誰か解る方がいれば教えて下さい。排尿排便障害もあります。食欲不振です。死にたいです。

最愛の息子が先週の土曜日 自死しました
この時間帯に家族4人でラインしてたのにね
その約2時間後 行動を起こしちゃったね
気づいてあげれなくてごめんね
たった21年間の人生なんて
生きてるのが怖かった？苦しかった？辛かった？
ママ達の子どもでよかった？
逢いたいよ 逢いたいよ

働くことに希望が持てず、家族に嫌われもう生きるのは無理だと思って死のうとした
でもまだ覚悟が足りないのか、息が出来なくなるのが怖くて、顔が血でパンパンになるかんかくが怖くて苦しいのが怖くて死ねなかった。
まともに毎日学校に通い続けることもできない出来損ないで職場も続かない社会不適合者になってしまった。今はとにかく死にたいと思う

朝、動悸で目が覚める。大きな不安感で居てもたってもいられなくなる。誰かに頼るのも気が引けるから、「大丈夫」「大丈夫」と自分に問いかけては、自分の不安をどうにか抑えようとする。そんな1日の始まり。
1日中、不安が私を埋め尽くす。何をしても満たされない。
家族は昔から私の悩みを全く聞いてくれないし、友達にも彼氏にも、相談してばっかりも気がひける。
自分でどうにかしなきゃいけないのに、どうにもできない。こんな鬱々とした毎日なら、もう消えてしまいたいと思う。
新しい仕事が不安。人間関係が不安。将来が不安。金銭面が不安。全部不安。何をしたら自分は満たされるんだろう。
何をしても満たされないのなら、消えてしまおうと思った。ただ、「大切な人を亡くした方のメッセージ」を見て、遺された私の周りの人は、私が死んだら、きっと、苦しんでしまうから、大切な人の一生を苦しめてしまうことになるから、もう少し頑張ってみようかなと思った。苦しいけどね

死にたいのになんで死ねないんだろうって考えています。世の中は本当に不公平。生きたくても生きることのできない人、死にたいのに死ねない私。神様はどうして私を生かしておくのだろう。ここの投稿を読むとそれぞれ辛い思いをしながらもみんな頑張って生きているんだなぁと思う。でもだからと言って私が死にたい気持ちは変わらない。私が死んでも社会は周りの人間が変わることなんてない。生きる意味が本当に分からない。

私は完璧主義
0%か100%、白か黒かしか認められない
私の中には50%もグレーもない
私は周りの評価を気にして、指摘されたら落ち込んで、自分よりも怠けてる人が許せない
私は発達障害
空気が読めなくて、悪意が無くても人に酷いことを言う最低な人間
たくさん友達を傷つけて、何回も友人関係をダメにして、それでも学習しない
本当に馬鹿すぎてもう笑えてくる
私は絵を描くことが得意
小さい頃から私が絵を描けば周りは褒めてくれた
「上手いね」って
でも絵を仕事にしたいと思って絵の学校に行ったら、
同じことを考えている人が沢山いて、自分よりも絵が上手い人が沢山いた
自信を無くした
私は普通になりたかった
普通に友達を作って、普通に勉強をして、特技なんてなくても毎日が充実している普通の人間になりたかった
母は「貴方が発達障害とわかったときはショックだった」と言っていた
私もショックだよ
妹には「発達障害は死ぬまで発達障害」と言われた
そうだよね死ぬまで何にも変わらないよね
私より辛い人は沢山いる
私はワガママだ
だけど自業自得でも苦しんでいる今を頑張ったら
来世は普通に生まれて普通に幸せになれるかな

妻が亡くなり、なんとか今まで生きてきたけど、妻は１人で遠くに行ける人じゃないのであの世のどこかで私に助けを求めてるような気がします。ずっと亡くなってからこんなことばかり考えてるので、もう死にたい。妻のところにいきたい。

20代後半からうつです。
何もかもうまくいきません。どの扉を叩いてもドアが開きません。ずっとどん詰まりで人生が停滞しています。うつ以外の持病もあります。毎月15000円ほどかかります３割負担です。一生治療費がかかるのに辛いです。
正社員はうつになりやめました。
死んだほうがすぐに楽になれるなと思います。

死ぬ機会ならいくらでもあったと思う
病気で緊急手術したとき、あのとき死ねてればと
慢性胃炎で何も食べれなかったとき、何故治療なんてしたのかと

思いとは全く逆の行動をとってしまう
何もしなければ死ねたのに

生きて苦しめってことなんだろうな
だったら寝てるときが一番生きてて幸せだな
ずっと寝てたい、ずっと。ずっと。

20代ですでに
自分の夢がかなっているので
もう、思い残すことはありません。

いま、生活の為にアルバイトをしていますが
人間関係に疲れました。

天涯孤独ですし、消えてもだれも捜さないとおもいます。

人に迷惑をかけないように死にたいです

毎日生きているのがつらいです。
生きる意味がわからないです。わたしには価値がない
生きてるだけでお金がいるから仕事はしなきゃいけないけど、何年たっても仕事もできない要領わるい、陰口言われてるのはわかってるけど頑張る気力もないです。
本当はすぐにでも消えて無くなりたいけど、こんな私でも死んだら親は悲しむと思うと死ねない。家族に迷惑をかけたくない。もうどうしたらいいのか分からない。

ASDです。理解できないこと、この年で今でも知らないことがたくさんあります。
貧乏ですが、生活が変わることに不安があり、最初の一歩を踏み出すのがとても怖く、パニックになります。しかし泣いても誰も助けてくれません。自分がなんとかしなければ。
親のことや周りとの付き合いでこれからも嫌なことがずっと続くんだろうなと思うと何もかも面倒になり、いっそ死んでしまいたくなります。死ぬ以外に楽になる方法はあるのでしょうか？

指定校で名門大学に入学できたはいいものの、同性のストーカーに遭い、休学を選択した末に鬱になりました。
現在は四月から復学しています。
ストーカーに遭ってしまうような自分は間違っていたのだと、毎日自分を責める気持ちで一杯です。
人との接し方がわからなくなり、もう自分がわかりません。
ストーカーと似た特徴の人を見ると震えや動悸がします。
ストーカーと特徴の似てない人相手でも、人に簡単に笑顔を向けることが怖くなりました。
こうなってしまった自分はもう人に好かれることは難しいし、そもそも人に好かれることが怖いです。大学とは別にあるコミュニティに属しているのですが、悪口を言われることが多くなりました。
助けてください。
ストーカーに遭ったことを人に話すと、必ず私が責められます。
トラウマをどう対処すればいいのかわかりません。
迷惑ばかりかけてきた家族に、名門大学に受かったことでやっと花を持たせてあげられたと思ったのに。
抗うつ薬を処方され、死にたいと毎日のように話し家族を追い詰めてばかりの日々。毎日死にたくてたまりません。
ストーカーが死んだところで、私がストーカーされるような性質であることに変わりないのです。
自分の全てを否定しながら生きています。
自慢に思っていた黒髪も、ストーカーに遭った容姿だと思うと鏡を見るのが辛くて、茶髪に染めました。
助けて。死にたい。

車を見ては轢かれたくなり、ビルを見れば飛び降りたくなる日々を送っています。うまくいかない仕事と増える借金。食べても吐いてしまう食事。でもお酒は飲めるんです。もしかしたら貴方も、そんなふうではありませんか。
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今年（2019年）5月初旬、関西某所である女性が飛び降り自殺をしました。自殺そのものが悲しいことですが、さらに酷いのは、彼女を助けることもせず、スマホで動画を撮りSNSに上げる人が沢山いたことです。自殺を試みるほどの精神状態では、道路の人なんて誰もまともはに見えないと思います。それでも、スマホではなく、届かずとも手を差し伸べて「生きろ！」と叫ぶことはできたはずです。これはもはや祈りの域ですが、それでも動画を撮ってゴシップにするよりは100万倍マシだと思います。私は不幸にも、TwitterアプリのTLで自動再生された動画を目にしてしまい、あまりのショックに失神しました。私自身の苦しみに加え、名も知らぬ彼女の錯乱が今も私を苛みます。夜も眠れません。
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死にたい気持ちを抱えるとき、私はふと、自殺未遂をした15歳の冬を想起します。助かったとき、ただ漠然と「何故だ」と思いました。その漠然とした「何故だ」の少し後ろを歩きながら、淡々と暮らしていると、毎日疲れるけど、たまに生きていてよかったな、と感じられるときがあります。そんなふうに過ごしていたら、今の婚約者に出会いました。彼もつらいうつ病の経験者です。
私たちは、互いの繊細さと、愛の重さ、爆発的に溢れる様々な感情を、決して否定せず、全て受け入れ、芸術として捉え合うことにしました。時々、文章や絵にして、本当の芸術にするときもあります。死にたい気持ちが一切なくなったわけではありません。でも「コイツがいるから死ねない」と思わされちゃって、なかなか死ねないんです。きっと私たちはこんな調子で、弱く儚く、でも誰よりも強くしつこく生きていくのでしょう。
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死にたい仲間の皆さん。私たちは、たしかに「死にたい」という「願望」を抱えていますが、その裏には必ず「ねがい」があります。貴方の「ねがい」は何でしょう。今日も死ねなかった慟哭のなかに、貴方の「ねがい」がきっとあるはずです。
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追伸：私の「ねがい」は、「もう私を置き去りにしないで」でした。

毎日毎日神経をすり減らして生きている
休みの日は朝から体調が悪く何もしたくない

何時も悪いことは誰かのせいに自分は悪くないアピール

疲れたただ疲れた
今すぐに消えてしまいたい

あー、死にたい
何してももうつまらないのに
生きてる

いじめられて、冷たくされて、ネットでも煽られたり貶されたりで楽しいことなんてひとつもない。
人間関係でよかった思い出なんてないし
ほんと人間なんてなんで存在してるんだろう
自分の事も嫌いだし

人間なんて早く滅んでほしい
ほんとに人間が嫌いでしょうがない

最近弟と喧嘩してイラついて無茶苦茶になっていたら私のせいに弟がしてきて親がいつも私に怒って私はもう耐えられません死にたいですが死にたくない、私には大切な人がいる
生きているかちそして私がいる価値はないと考えている
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも死にたくない

心配をかけたくない。笑っていたい幸せだって思いたい。でもその傷つけたくない相手とさえうまくいかない。
消えたい。
許されたい。誰かに生きていることを、許されたい。
よく頑張ってるって言って欲しい。まだ死にたくない。何でこうなっちゃうんだろう。

息が苦しい。ごはんを食べるのもやっと、仕事に行くのもやっと、眠るのも薬がなければ眠れない。不安になるとすぐ熱を出す。生きるのに向いていないから、もうやめたい。私は人に愛される資格を持って生まれてこなかった。だから愛されない。要らないのなら消えてみんな私を忘れちゃえばいい。

自分は心底ダメな人間なのではないか。
自分なんて消えてなくなれば良いのに…。

子ども2人に恵まれて、普通に生活をおくれて
幸せだと思っているのに、
何故か、言葉に言い表せない虚無感が押し寄せてきて、生きていることに虚しくなります。

こんなことを考えている私が
あなた達に偉そうなこと言えたもんじゃないのに
ごめんね…。情けない母でごめんね。

一人になりたい。
一人になりたいけど、寂しい。
でも、一人になりたい。
誰にも気を使うことなく、
好きな事を言えるようになりたい。
だけど、嫌われたくない。怖い。しんどい。

楽になれたならどんなに良いかと考える。

7年前に突然、親友がこの世を去った。
うつ病を患っていた。

親友に、つらかったね。楽になれたね。よかったね。
と、同時に
どうして？なんで？私はチカラになれなかったの？
なんで？と、繰り返し思う日々。

私は残された側の気持ちを知った。
親友にズルイと思った。

だから、死にたくても…死ねない。

生きていくのは辛いけど。

親に黙って4月末に退職。理由は労働時間と給料が釣り合わないから。親にものすごく叱られました。
やっと12月に正社員になれたのに、4ヶ月で退職した自分が情けなく思います。
今日で無職になって1ヶ月。未だに次の仕事も見つからないし、自分がどんな仕事が向いているのかすら分からない。
実家を出て県外で仕事したくても、低賃金だったせいでお金がない。保険やガソリン代を払うので精一杯。稼げるという副業をしても詐欺ばかりで稼げず、無駄にお金が消えていく。
無職でいるのもいい加減にしろと親に怒鳴られる毎日。こんな理解のない我儘で出来の悪い娘なんていらないでしょ？早く死んで楽になりたい。

また、わたしは人に期待してしまった。
そして、裏切られた。
信じて話したり、愚痴ったりしてたのに。
わたしはその人が言うには…
「みんな無能だから出来ないでしょうね。私の話は高尚過ぎてまるで理解出来ません。」だって。
わたし、無能とか話してない。
高尚じゃない。それなのに、わざわざ高尚って…わたしを侮辱する言葉にしかきこえない。
死にたくなった。この人と話して2度死になくなりました。心を殺す人だと思って。今日わたしはその人から逃げました。これでまたわたしの周りから人がいなくなった。病院の先生は「人は1人では生きていけないから、なにかしら繋がりをもたないと」っと言われています。

毒親、毒兄弟、毒友達、毒同僚、、、

なんでかな。人がどんどん信じられなくなります。
わたしが原因なんだろう。わたしが心を開いたら？出来るなら、うつ病になるわけない。

あぁ…死にたいな。

３５歳のおばさんです。
小学生の男の子が２人います。
そんな私も死にたくなりました。
子育てに行き詰まってしまって、
反抗期に負けそうです。
バカヤロウとか死んじまえとか、
言葉で言ってしまって、後悔して、
結局は一番自分が惨めになって、
泣けてきて、死にたくなりました。
３５歳だって死にたくなるんです。
悩みはつきません。
頑張れなんて言わない。
今、目の前にあること一つずつ整理していけたらいいな。

自分の存在意味が分からない。消えてしまいたい。そう思い始めたのは幼少期から。家庭環境が複雑で身内から差別されたりしてきて。母は何度も庇ってくれたけど次第にいつか見返してやる。そして私を厳しく育てた。周りからはいい子だねって言われることが増えたけどそれは母の為に自分が周りから嫌われたくなくて自分を偽ってるだけ。反抗期も無かった。その代わり死にたいと思う事が多くあり、自傷行為をする事も増えた。ここから飛び降りたら、もっと深く傷をつければ。楽になるのか。周りが気付いてくれるか、そんなことばっかり思ってた。バイトの時も就職をしても言いやすいからと上司からパワハラ的な行為を受け、辛い日々だった。でも最近の若い子はとかゆとりだからって言われるのは嫌だったし母からもそんなすぐにって言われてきたから頑張ってきた。いつも笑ってるけどそれは本当の笑顔じゃない。いてもいなくても同じって感じの存在なんだよ私は。そう思う事が多い。どう頑張ってもこの現実からは逃げられない。乗り越えるにも壁が高すぎる。手伝ってもらってもみんな手伝い方なんて知らない。自分の事で精一杯だから。人は支え合ってって言うけどみんな支えられてばっかりでは片方が倒れてしまう。私の考えはおかしいのかな。周りを優先してきた。自分を犠牲にしてまで、それも間違った事だったのかな。自分を大切にする。それが分からない。どーやって大切にするのか。どーやれば大切にしたことになるのか。人生の取扱説明書でもあれば楽なのに。選択肢を決められてたら楽なのに。リセットできれば良いのに。。

私には初めて愛する人ができた。
そんな相手に今辛い思いをさせてしまっている。
私は23年間自分の人生の生き方に後悔しかしていない。
だけど、彼と出会って変わった。
自分の人生の為に、彼の為に、
今まで捨てれなかった悪事を全て切って捨てた。
それで変われると思った。
でも今までの悪事を切って捨てたところで、
変わることはなかった。
自分が犯した罪は一生付きまとうのかと思う。
そして周りにいてくれる人達を傷つけ不幸にする。
それが今私と一緒にいる彼に向けられてしまっている。
彼は何も悪くないのに私と出会ったせいで、私と一緒にいたことで、人生を壊すかもしれないほどの自体が起きている。
私には何も出来ない。無力だ。毎日とても息苦しい。
私は誰からも必要とされてない。
いなくても、いても、変わらない。ではない。
いない方がいい存在であることがわかってしまった。
愛する人を苦しめるほど苦しいことは無い。
生きているのに毎日地獄だ。
これからも生きていくのに毎日が地獄だ。
死にたくて死にたくて仕方がない。
毎日自殺方法を探している。

保育園から小学校、中学校、高校、大学とイジメに遭った。
トラウマを思い出す日々。働けない。
死にたい死にたい。

友達もいる、家族もいる、恋人もいる。
人から見たら満たされているはずなのに
誰も傷つけずに静かにいなくなってしまいたい
自分がいる。この先の未来に、私に期待がない
長く生きて悩むくらいならこの世から静かに
消えてしまった方がいいのかなと思う。
幼いころから健康であるにもか変わらず
成人できないと思っていた。
寿命の長さや生きることの幸せが
ものすごく遠いものに感じていた。
今生きていることに不安を感じる。
死んでしまった方が何も感じない方が
私にとっての幸せかもしれない
長く生きることに価値はないと
思ってしまう。
長く生きるという周りの美学が
孤独に感じる。静かに静かに勝手に死にたい

死にたい。消えて無くなりたい。何も出来ない。誰の役にも立たない。楽になりたい。無能。消えたい。誰も自分を知らなかったら良かった。死にたい、消えたいいやだい

ヒステリックな親の顔色を伺って、ダメな父親と別れられない母を嫌だ嫌だと思ってたのに、
いつのまにか自分もダメな男を選んで、別れるのが怖くて、
でも苦しくて子供に八つ当たりばかりして、
大きくなった子供は私にそっくりになって、
短気で問題ばかり起こす子供になってしまった。

かわいそうなことをしたな、という後悔と、
この子のせいで世間から白い目で見られるという憎しみも。

将来もきっと父親のようなダメな男になると思うと、一緒に死んでしまった方がいいのかと時々思う。でも、やっぱり可愛い子供を手にかかることは私にはできないから、一人で死にたい。そしたらお母さんが大好きなこの子は、一生悲しさと虚しさを感じるだろう。
そう思うと死ねない。でも生きているのが辛い。
ずっとその繰り返し。