自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さん

今年で7回忌。
気持ちの整理なんてつくはず無かったんだ。

突然居なくなるんだもん。

私がすぐ119すれば
もっと早く立ち直れてたら
その努力ができてれば

後悔ばっかり

まぁ、最近は泣けるようになったり、お母さん面白い事ばっかり言ってたじゃん。思い出し笑いする事もある。

「あんたは私の宝物！」
その言葉を支えに生きてくよ…



なーんてそううまくは行かないのが世の中で。
相変わらず生きづらいよ。
広汎性発達障害なんだって。私。
そんな事言ったら、また「ごめんね」ってお母さんが言ってしまうね。

ぽっかり空いた穴は埋まらない。
大きくなったり、小さくなったり。
どんどん大きくなってく気もするんだ。

会いたいよ


早い再開になっても、もう謝らなくていいんだからね

5年前から薬（ストラテラ）の副作用、うつ病、発達障害による不調を感じながら
働いています。
家族も職場も厳しいので、休むこと、辞めることはできません。
最近、コーヒー、アレルギーの薬、栄養ドリンクの大量摂取により
倒れようとしたことがあります。
発達障がい支援センターの心理士からは、辛ければ入院してくださいと
言われています。
一生が終わるまでに、病気、副作用が治るといいと思っています。

世の中がつまらなすぎて死にたい
この世界に生きるほどの価値があるとは思えない
眠る前には二度と目が覚めないようにと念じるが叶わない
私には幸福や楽しさを感じる受容体が無い
つまらないものを有り難がってる人間についていけない
こんな世界で生きていたくない

兄が自殺して1年がたった。
不甲斐ないけど、忘れてきてしまった自分がいて、そんな時よくここに来る。
死ぬ気があればなんでも出来ると、普通に生きてる私たちは考えてしまうけれど。そうじゃないんだってことを自殺していった人たちは証明している気がする。

自殺の危機に陥っている人を、誰が救ってやれるんだとずっと考えている。
医者？家族？友人？先生？心の電話？
みんな救えなかったじゃないか。それがこの現実。
自殺者は近年減っている？3万人切りました、よかったね？
その中には私の兄もいるのに？人ごとじゃない。
遺族にとってはゼロにならなきゃ意味ないんだよ。

「しんどい」って言ったら、「そうなんだ、今まで大変だったね」ってただ言ってほしい。
「でも今頑張らないと、後々もっと大変だよ」とかそんなこと言ってほしいんじゃない。そんなこと分かってる。分かってて、それでもどうしてもつらくて溢れた気持ちなのに、どうして分かってくれないの。どうして私の心を見てくれないの？

自分には何の取り柄もない。ついつい周りの人と自分比べては悲しい気持ちになる。人生なんて意味があるのだろうか。生きる意味がわからなくて辛いから早くいなくなりたい。

同じような混乱の中にある人がいるのですね。
夫が自ら逝った
…私がだめだったから？
…何故私達家族を捨てたの？
…生きていく支えが欲しい。
…私だけを愛していなかったの？
…子どもの為に絶対頑張る。
…とても不安。
…あなたは絶望して逝ったの？
…私では救えなかったの？
…怒りや絶望を無くして、ただ悲しみたい。
…思い切り泣きたい。
毎日混乱で、疲れました。

妹のなくなる前、よく夢を見ました。幼い頃から、同じ部屋だったからでしょう。昔みたいに同じ部屋にいる夢です。何度も見たような気がします。多分、今年２月頃だったと思います、今度は今私がいる家、部屋に一緒にいました。ただ甘えるようにして、ほほえみながら、うちにいました。なんで妹がうちに来てるんだろう？と不思議に思う夢でした。しかも、記憶では続けて同じような夢を見ました。妹に何かあったんだろうかと心配になりましたが、まさかそんなことはないだろうと思ってしまいました。しかしその頃、妹はうつ病で苦しんでいたのです。全く考えられないことでした。そのあたりからでしょうか、常に頭の片隅に妹のことが気にかかって、なんで他にも家族がいるのに妹のことばかり心配なんだろう？と不思議に思ってました。また夏に会えたら、話しをしたい、励ましたい…と思ってしまいました。しかしその夏は来ませんでした。
今思えば、苦しくてうちに逃げたいほどつらかったのだろうか？と考えてしまいます。でもそのメッセージが私には分かりませんでした。妹のことをあんなに気にかけていたのに、結局何もできませんでした。
妹がなくなって以来、ほとんど妹の夢をみることがなくなりました。
つくづく姉でありながら、サインに気付いてあげられず、何もできなかった、情けないです。

「私、生まれてきたくなかった…」
その言葉は、死にたいという言葉よりもずっと重く僕に響いた。どうして、どうしてそんなことが言えたんだろう。どうして、死にたい、じゃなくて生まれてきたくなかった、なんだろう。

今の僕にはなんとなくわかる気がする。だれか人が死ぬと、必ず悲しむ人がいる。だからこその言葉なのではないか。
生まれてこなかったら、死を悲しむ人すらいないからだ。でも、その考えはあまりに悲しい。
「生まれてきたくなかった」と言った彼女は、2年前に命を絶った。ずっと思い鬱病だった。

時が経つにつれ、僕の責任だと感じて毎日生活するのが辛い。僕が止めなかったから、僕が関わったから、だから命を絶ってしまったのではないか…。
しかし、いっそ死にたいと思うたびに、友人や母親の姿が脳裏に浮かび涙が溢れる。
ただ、彼女にとって僕がそのような存在になれなかったという事実だけが、僕を否定し続けている気がする。

死にたい。消えたい。もういい。
人といることを考えるとしんどい。
友達は数人。連絡も取り合わないからもう知り合い程度なのかも。
電話は鳴らないしラインもこない。
外出はできるし店員たちは私がこういう中身だとはわかっていないはす。偽るのはすごくうまい。
楽しくない。やる気もない。ただ生きてる。幸せがわからない。自分みたいなやる気のない人は国が処分してほしい。
死ねたらいいけど痛いのも苦しいのも嫌だから生きてるだけです。

己の正義感に従い人助けをしたら自分の立場が悪くなった。
自分のしたことは正しいはずなのに「あんなことしなければよかった」と思う自分がいてそんな自分が嫌いで死にたくなる。

過去に数人の大人から追い詰められたことがあり、今でも人を信じることができない。
よく考えすぎと言われるが本当にそうなのだろうか。
周りは他人事として扱ってるに過ぎない。
今まで強い自分を演じてきただけに相談できる相手がいない。
なんで自分がこんな目に合わないといけないのか。

ああ、世の中は理不尽だ。全てを捨て去りたい。

自分に絶望していて、死にたくなってしまいます。
完璧主義、プライドも高い、人が思っている事を感じ取りやすいという性格のため、周りからのプレッシャーや私に対する評価が怖くなり、勉強や日常生活もままならなくなり中2で不登校からの閉鎖病棟入院。
こんなダメな私でも通信制の高校に入学して友達もできて上手くやっていけてると思っていた矢先、自分の甘さや弱さを痛感させられる出来事。
普通の人にできることがなぜ私にはできないんだろう。
学校に行くことも、電車やバスに乗ることも、人混みに行くことも、普通の人ならできる簡単なことが私にはできない。
何をやっても上手くいかない自分が憎くて憎くて仕方ない。
本当に死にたい。

母には疫病神といわれ、兄にはお前はいない方がいいといわれ父からは関心を持たれずもうなーで生きているのかわかりません。本当に辛いです。こんなところに書いても意味がないのはわかってますが救われたいです。でもそれと同じくらい死にたいです。

死ぬことよりも生きていくことが恐い。
毎日、漠然とした不安と恐怖でいっぱいです。
1,2年前はただ辛くて泣いていただけだったのに
今はどうやって死のうか毎日考えてしまう。
周りは上手く適応して仕事ができるのに、
私には他の人のようにできる自信がない。
みんな優しく、フォローだってしてくれるのに
どうして私はただ自席に座っているだけでも辛いのだろうか。
死ぬことは恐くはないけれど、いつか自殺を図ってしまうという恐怖はある。
大切な人も居るのにそれでも死にたい。

ここに書き込むのは何度目だろう。
夫が蒸発して、毎年8年以上は市役所で現況届けの手続きの為に説明してたのに…くも膜下出血、脳梗塞、左テルソン症候群の手術して退院したら夫の育児放棄で母子家庭認定された。
役所の人に聞いたら、本人から申請が無い場合は手続きできませんって…何の為の市役所なんだろう。
後遺症が残って…くも膜下出血した人は障害者の申請ができるなんて誰も教えてくれなかった。
左の顔と指先の麻痺…ズボン履くのも大変で…火傷したら痛みがよくわからないからどの程度ひどいかもわからない状態で働かないと子どもたちの学費とか払えないし。
もう、疲れてなんで死ねなかったのかと思う毎日。

楽しい嬉しいことがあっても、私の中には
死にたいが植え付けられて、笑っていても私の奥深く根っこは
死にたい死にたいが常にあります。
その気持ちが楽しい嬉しいを圧倒して、結局つらい苦しい毎日。
今日は朝から家でも職場でも吐いて、午前で早退しました。
職場の人達は、また体調不良と言う。障害だけど、普段は元気に振舞ってるから、本当に障害持ち？と謎に思ってる。
何のために働いて生きて、死にたいのに、相談支援機関もありきたりな言葉を並べる。
私も専門職だから言葉掛けがわかるから、でも、自分を一番に支援してあげなきゃなのに。とにかく生きづらくて、死にたい。

友達と喧嘩をして謝ったけどその後はほとんど喋らなくなって今もその状態だ。私が唯一何でも話せる大切な友達だった。それから消えたいなあと思う時が増えた。そんな事で？って思う人はいると思うけど､私にとってはそんな事じゃない……学校が楽しくなくなってしまったから。毎日通っているがもやもやが常にある。一回信号を見間違って赤信号の時に歩道を歩いてしまったことがあるが、あのとき引き返さなかったらとも思った。人間関係は脆い。

毎日死にたいと思いながら生活をしている。
どうすればいいのかわからない
なんのために生きているのか。
誰かのかわりになれるなら私が身代わりになり
命を差し出したい

消えてなくなりたい。私の存在を消したい。死んでしまいたい…。

1年前に父が自殺した。

葬儀もこなし、色々な手続きや狂気の時期を過ごし自殺とは残されたものに残酷な経験をさせるものだなあと自ら体感した。

しかし、自分のこの先に未来を見出せなくなった今は、父と同じ路を辿る事を何度も何度も思い描いてしまう。

楽になりたい訳ではない。自分という存在を無くしたいのです。

二度目の投稿になります。
今でも、死にたいと思っています。なにもしたくない。生きたくないです。
大学に入って、三年生の冬、うつ病になりました。それまで色々なことにがんばってきたけど、そのどれもが残念な形で終わってしまいました。
うつ病はだんだんと治ってきていますが、それまでの人生が全てダメになってしまったかのようで、今は何をする気にもなりません。
発達障害持ちで、これまでどの集団にも馴染めた経験がありません。
人生に希望がなく、学校の勉強も、卒業研究も、就職もしたくないです。なにもしたくない。生きていたくない。
こんなダメ人間、早く死んだ方がいいですよね。
うつ病がひどかった時に死ねばよかった。

親と兄弟、親戚、迷惑かける人がいなければ今すぐ楽に飛び降りたいです。自分が死んだら片づけや処理や警察、色んな人に迷惑をかけるんだろうなと思ったら死にきれず…。ただの甘えと取られてしまうかもしれませんが本当に苦しいです。
生きる希望や目標ってどうやって見つかるんですか？家族がいるなら家族のために…なんて思えません。
独身で孤独死するくらいなら早く死にたいと思います。

日常を過ごす中で死にたいという気持ちが頭から離れません。
友達と笑いあったり彼氏と過ごしている中でもどうしたら苦しまずに死ねるかと頭の中で考えてしまいます。

生きていることが本当に辛いです。
人が怖くて怖くてたまらない。
自分が無意味で無能で不必要だと
自身を否定し続けてしまいます。

相談をしようにも皆返事に困ってしまってもう誰にも言うべきじゃない気持ちなんだと感じました。

自殺を図ってみても怖くていつも失敗してしまう自分をまた責めてしまいます。

どうしたら生きることに希望を持てますか、
どうしたらこの気持ちから抜け出せますか

双極性障害Ⅱ型と診断されています
12年通院、服薬しています
漠然と死にたいとずっと考えてしまいます
ドクターに相談し色々薬をかえてもらっていますがなかなか改善しません
本当の気持ちを話せる人もいません
以前話をしたことがありますが
気のもちよう ゆっくり寝ていれば治る
など言われてしまい
辛いです
助けてほしいです
消えたい
矛盾しています
わたしだけではないのはわかっています

うつがひどい。。
死にたい。。

私は、却下される。
ないがしろにされる。
否定される。

私のことなど、どうでもいい。
私の思いを、理解しようともしない。
私が悪いように言われる。

そうですね、私が悪いんです。
全部、私が悪いんですよ。
私なんか、いなくなればいいんでしょ？？

僕は今日6月10日月曜日梅雨今精神的に生きている事が辛い体全身が苦痛痛い生きる事が辛い死にたいです。親は僕の事理解してくれない。世の中社会大人は信用出来ない。死にたい自分の存在自体を消したい。存在自体が邪魔存在したく無いです。助けて下さい。

投稿失礼します

小学生中学年頃から学校では馴染めず、
不登校でした。それでもそんな私を家族は
支えてくれました。
私なんか、私なんか、と考えて
自分の殻に閉じこもっていた私は
その調子で中学に上がり、
そこでもまた馴染めず、また不登校。
支えてくれる家族への申し訳なさでまた
閉じこもり、初めて自分を傷付けました。
カッターは怖くて、ひたすら引っ掻いたり
してました。死にたいという気持ちができました。頭痛持ちの母の、ストレスでの薬の大量摂取、
父から伝わってくる怒りや苛立ち、
書ききれないぐらいあって、
助けられている身でありながら辛くて、
死にたくて、でも死ぬことを長引かせて、
結局生きてしまっています。そんな今日、
昨日から薬の大量摂取で意識があったり
なかったりする母がリビングで寝ていました。
いつから鼾が怖くなったんだろう、
慣れない胃液の匂い、自分の無力さを感じます。
そんな母の様子を見ながらこの文をかいています。長々と失礼しました。

沢山勉強したのに、大学は勉強と人間関係がキツくて中退し、どこに働きに行っても仕事ができない私。
真面目に小さな嘘だってつかずに、一生懸命頑張った。
すぐに精神がズタボロなるけど、笑顔で頑張った。
でも、成果が出ないと甘えとか言われるんだよ。

消えたいな...から、死にたいなぁ...になって、未遂し
死ぬしかないんだなぁから、もう死のうに変わった。

希死念慮は小6の頃から今までずっとずっと消えなかった。書ききれない程の思いがある。もう、少し動くだけで本当にしんどくて、自然と涙が出る。私の精神はもうすぐ寿命を迎えるんだろうなぁ。

ただただ死にたい。

僕は2019年4月1日に新入社員として愛知県の企業に就職した。
あの時、高校生だった僕は地元である福岡県を離れて働くのがとても楽しみで仕方がなかった。だけど、実際にその時がやってくると僕は孤独を知った。
初めは親や友達とも離れてしまい寂しくて毎日泣いた。これでもかってくらい泣いた。とにかく泣いた。寂しかった。でも、会社へ行くと一生懸命新入社員らしく仕事を覚えるために働いた。たくさん失敗もしてたくさん怒られた。これも社会人だから仕方ないと自分に言い聞かせて家に帰った。家に帰るといつも音一つしない部屋がある。寂しい。。
高校生の時は親がいて当たり前、沢山文句言えて当たり前、相談できて当たり前それがどれだけ僕にとって大きなものだったのか感じ始めた。
だけど、それでも僕自身が決めて就職したこの場所。やり遂げなければと頑張った。初めての洗濯、初めての自炊、帰っても休むひまなく忙しかった。
入社して１ヶ月で三交代勤務が始まった。なれない生活リズム…。睡眠が取れない日々が続く。眠れなかった。時間になると僕は出勤して8時間働く。体が悲鳴を上げているのを初めて感じた。今日も怒られた。家に帰ると洗濯物と洗い物が待っている。やりたくない。ご飯を食べることも無くお風呂に入り寝た。この日はよく寝た。でも、起きると吐き気に襲われる。。休みたい。そう思いながら出勤。。だけどもういやだ。出勤途中で家にひきかえした。作業長へ連絡して休んだ。辛くなりお母さんに電話した。もちろん心配してくれた。嬉しかった。福岡県に帰りたくなった。親に会いたくなった。だけど、心配させたくなかった。全然大丈夫だよ。仕事は楽しくて続けられそうだよと嘘をついた。お母さんは安心して喜んでた。その時苦しくなった。胸が痛かった。喉が締め付けられる感覚だった。でも素直になれなかった。電話を切ると、僕はまた孤独になった。もうこんな人生に終わりを迎えたいと思っている。夜自殺についてたくさん調べた。このサイトを見つけた。僕のありのままの言葉を書いた。何も変わらない。死ぬのは怖い。でも疲れた。家に帰りたい。親に会いたい。僕は死なない。でも体がゆうことを効かなくなっている。

誰にも望まれていないのに、生きています。
何の役にも立たないのに、生きています。
再利用もできないので、ゴミ以下です。
自分は。
なかなか死ねずに、ごめんなさい。

もし自分が死んでも、
多少驚く人や喜ぶ人はいても、
悲しむ人はいないと思います。

価値のある命もあります。
その場に存在するだけで、
人に幸せを与えられるような、そんな命もある。

でも自分のような価値のない命もあるんです。
一刻も早く終わらせた方が良い命もあるんです。
「生きる」という苦しみから、
救われたい命もあるんです。

一日も早く死にたいです。
この世から消えたいです。
醜い「自分」という存在が、
なかったことにしたいです。