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メッセージ
たかが猫なんだけど、大切な大切な家族。
ストレスの多い生涯を送らせてしまってほんとごめんね。
でも君はどんなところでも持ち前の愛嬌の良さと人懐こさでいつも私を安心させてくれたね。
私は最善の方法をとっ...
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たかが猫なんだけど、大切な大切な家族。
ストレスの多い生涯を送らせてしまってほんとごめんね。
でも君はどんなところでも持ち前の愛嬌の良さと人懐こさでいつも私を安心させてくれたね。
私は最善の方法をとったつもりだったけど、気持ちが聞けないからどう思ったのかな、もしかしたらまた裏切られたって思わせちゃったのかな、私の選択で君のいのちをもし縮めてしまってたのなら、本当に後悔してもしきれないし、一生罪を背負うつもりです。
君は私の弟でもあり友達でもあり、彼氏でもあったね。
本当に本当に大好きだよ。
君みたいな子にこれからもう出会える気がしないよ。
ぱなっぷ、 女性 東京都 20代 2021年4月9日 20時17分
頭の中の自分が死にたい死にたいって話しかけてくる。楽しいことしたい、普通に過ごしたいと思っているのに、頭の中の自分が邪魔をして、頭痛や立ちくらみ、胸がいっぱいになって涙が出てしまう。過呼吸をおこしたり...
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頭の中の自分が死にたい死にたいって話しかけてくる。楽しいことしたい、普通に過ごしたいと思っているのに、頭の中の自分が邪魔をして、頭痛や立ちくらみ、胸がいっぱいになって涙が出てしまう。過呼吸をおこしたり、リストカットをしたり、なぜ今日はこんな気分なんだろう?なんで私はこんな風に思うのだろう?なんで?なんで?と思えば思うほど、死にたくなる。消えたくなる。もういい。明日はいらない。誰かに助けて欲しい、掬い上げて欲しい。安心が欲しい。もう頑張らなくても過ごせるように、頑張らなくても認められるようになりたい。自分を認めれるようになりたい。ちゃんとしたい。普通になりたいだけなのに、どうして私はこうなんだろう。
ここ 女性 奈良県 30代 2021年4月9日 19時58分
私は40歳男性です。
大人の発達障害というものを知り、東京の精神科でようやく通院したのが6年前、
5年ほど前に広汎性発達障害(自閉症スペクトラム)と診断され、現在は3級の手帳を取得しています。
親にい...
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私は40歳男性です。
大人の発達障害というものを知り、東京の精神科でようやく通院したのが6年前、
5年ほど前に広汎性発達障害(自閉症スペクトラム)と診断され、現在は3級の手帳を取得しています。
親にいろいろ迷惑かけてきたので、精神科へ通院したり、障害があることや、手帳を持っていることをすべて隠して生きています。

大学中退してから、ずっとアルバイト生活です。
障害者枠での転職活動をしてきましたが、もう諦めました。
結婚することも諦めました。
障害を隠して生きることに疲れてきました。

友だちは中学卒業して、四半世紀いません。誰にも相談できません。

将来確実に独居になるので、不安な気持ちで生きています。

障害があることをだれにも隠して生きているのは、私だけでしょうか。
とも 男性 埼玉県 2021年4月9日 19時11分
ふと、先生を思い出すことが多くなった。
子供だった私が初めて経験、実感した「若い人の死」だった。

新任一年目で私達の担任をしてくれて、次の年も継続でそうなるはずだったけど、新年度が始まる前の春休みに...
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ふと、先生を思い出すことが多くなった。
子供だった私が初めて経験、実感した「若い人の死」だった。

新任一年目で私達の担任をしてくれて、次の年も継続でそうなるはずだったけど、新年度が始まる前の春休みに亡くなられてしまった。

もう2021年の4月。私はちょうどあの頃の先生と同じくらいの時間、年齢を生きてしまっている。
けど先生みたいな立派な人じゃない。

突然死と聞いてはいたけど、もしかしたらそれは表向きの死因で、本当は春休みが明けて小学校が始まるのが嫌だったんじゃないのかな…と、この歳になって考えるようになった。

私は大人になってから未診断の発達障害だった事が発覚し、今まで出会ってきた全ての大人達に多大な迷惑をかけながら生きていた過去を今更になって自認した。

周りのやっている事ができない、授業中起きていられない、どれだけ諭しても響かない、気まぐれで一貫性がない、偏食で給食を食べない…
先生はそんな厄介児童の私に試行錯誤しつつ真摯に向き合ってくれて、トラブルがあった日は皆が帰った放課後まで傍にいて気持ちを汲み取ろうとしてくれてた。
けど当の私は頭が悪すぎて、先生のことも自分自身のことも何一つ理解していなかった。

教育現場や教員の労働環境についての知識はあまりないけれど、適切な支援から運悪くこぼれ落ちた私に関する責任が全て先生にのしかかり、未来のあるはずだった若い先生を追い詰め将来を潰したんじゃないかという思いが消えない。

先生にも学生時代の友達がいたんだろうな。誰々はこの職業で、あいつは〜、自分は〜…って話もしたんだろうと、私自身がその年齢を経験して初めて思うようになった。
恋人がいたら、その相手はどんな思いなんだろう。あの頃、家族を作る未来を思い描いていたとしたら…。

遺族にとって私の存在は、仇そのものでしかない。
のうのうと先生を超えた時間を生きていることが、許せないだろう。

ここで懺悔してもしょうがないけれど、ご遺族を探して謝る勇気が今はまだ持てないから、もし私が地獄に落ちず先生と同じ所に行けたとしたらそのとき本人には謝れたらと思う。
お礼も言わなくちゃ。
なお 女性 京都府 20代 2021年4月9日 19時01分
毒親に育てられ、何をしても否定されてきたことで、簡単なことすら自信が持てず、何かに挑戦する前から諦めて生きてきてしまいました。極度のHSPでもあり、他人といることが苦痛で、親友も恋人もできず、数少ない...
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毒親に育てられ、何をしても否定されてきたことで、簡単なことすら自信が持てず、何かに挑戦する前から諦めて生きてきてしまいました。極度のHSPでもあり、他人といることが苦痛で、親友も恋人もできず、数少ない友人には気が弱いせいか見下され、それが辛くて疎遠に。才能も特技もなく、やりたくもない仕事を我慢してやり続け大してなにも身につけることもできず年齢だけ重ね、気づけば未来には希望がなく、最近鬱で毎日死ぬことを考えています。せめてダメでも挑戦すればよかった…どうせ死ぬなら今からでも…と考えては、いい年になっても親の顔色が気になり自由に行動ができません。
この先も好きな仕事もできず、ただ毎日死にたい死にたいと思いながら仕事に行き続け、一人孤独に生きてくことを考えたら苦しくてたまらず、「もう死ぬしかないのかな…」という思いが消えなくなりました。
どうして頑張れないんだろうと自分を責める日々です。
ぴた 女性 30代 2021年4月9日 19時00分
もうさ、がんばって生きていかないと、って思うのやめよう。死にたい気持ちに素直になろう。いつ死んでもいいように、身の回りの整理をしよう。解約できるものはあらかじめしとこう。データの整理しとこう。これ以上...
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もうさ、がんばって生きていかないと、って思うのやめよう。死にたい気持ちに素直になろう。いつ死んでもいいように、身の回りの整理をしよう。解約できるものはあらかじめしとこう。データの整理しとこう。これ以上持ち物増やすのやめよう。思い出の服も本も処分しよう。好きな漫画の連載が終わるまでは仕方ないから生きよう。いつでも辞めれるように仕事の引き継ぎしとこう。人に期待しすぎるのはやめよう。嫌いなやつは嫌いでいいや。無理に好きになろうと演技するのもやめよう。美味しいもの食べたい。どうせ死ぬんだから、なけなしの貯金切り崩して好きなもの食べよう。行きたいところ行こう。今の世の中でも一人で遠出する分には誰にも迷惑かけないでしょ。労ろう、頑張った自分を。
そして、それでも死にたかったら、
来世の自分に期待しとこう。


ひとの悩みはそれぞれで種類も度合いも違うから、すべて共感することはできないけど、誰かのこころが少しでも軽くなりますように。
もう頑張れません 女性 東京都 30代 2021年4月9日 18時56分
私は毎日、死にたいたら楽なんだろうなって思っています。私が小学2年生の頃、親が離婚し私はお父さんについていくことになりました。暮らしはお父さんの実家で暮らしています。毎日が残酷で私には居場所がない。つ...
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私は毎日、死にたいたら楽なんだろうなって思っています。私が小学2年生の頃、親が離婚し私はお父さんについていくことになりました。暮らしはお父さんの実家で暮らしています。毎日が残酷で私には居場所がない。つらい、死にたいそうずっと思っていて何回か死のうとしたことがあります。私には頼れる人がいない。もう、このまま死にたい。私なんて生きていたって意味なんてないんだから。
弱い自分 女性 埼玉県 2021年4月9日 18時49分
死にたい
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死にたい
2021年4月9日 18時27分
働きたくない。
やりたいことなんてない、やりたくないことしかない。

自分が生きているだけで、大切な自然が壊れる、もちろん私だけでなく人が生きてるだけで壊していく。
その事実があるだけで、滅入ってく...
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働きたくない。
やりたいことなんてない、やりたくないことしかない。

自分が生きているだけで、大切な自然が壊れる、もちろん私だけでなく人が生きてるだけで壊していく。
その事実があるだけで、滅入ってくる。早く死にたい。

自殺はいけないことなのか?

生まれる前に「生まれたいか?」と聞かれたらNOと言うのに、生まれてしまった。
死ぬまで生きなきゃいけない。

もう嫌なのに。食べたいものもたべたし、行きたいところなんて特にない、やりたいこともない。

もういいから死にたいけど、痛いのも苦しいのも嫌だ。

死ぬ時くらい楽に、いつ死ぬかも自分で選びたい。
自分で自分のものを片付けたのち、迷惑のなるべくかからないように死にたい。

苦しい日々はもう嫌だ、辛いなんて感じて生きていたいはずがない。

無理なら一瞬苦しくてもいいから自殺したい。
どうでもいいから自殺したい。
死にたい時に周りのことなんてどうでもいい。





ゲーノ 2021年4月9日 18時16分
何かにつけて
私はすぐ死にたいってなる
その度にノートに遺書を書く
あとから読み返したりするけど、
わんわん泣きわめいた跡があった。
その時の私に、今の私がもう大丈夫だよって
語りかけるようにして読み...
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何かにつけて
私はすぐ死にたいってなる
その度にノートに遺書を書く
あとから読み返したりするけど、
わんわん泣きわめいた跡があった。
その時の私に、今の私がもう大丈夫だよって
語りかけるようにして読み返す。

自分はこう対応したいのに
どうしても親に冷たくしてしまう
それをわかって欲しくて
でもわかってもらえる訳もなくて

母親は
そんなの言ったら誰とも話せない

私もそんなこと言わせたくて、思わせたくて
言ってるわけじゃない
どうやったらいいのか考えて
毎回考えは見つかるけど
なかなか上手くできない

もっといい子だったらいいのにね
負担って言うぐらいだったら
捨ててくれてもいいのに
なんでそうやってまた

勉強もできない
運動もできない
気遣いもできない
ただの自己中心
なんでこんな子なんだろうね、お母さん
どうしたらこうなるんだろうね

どうやったら完璧な子供に、
どうしたらいい子に、
どうやったら思い通りの子供になるのか
試行錯誤しては毎度間違ってる
期待外れの子供は
いつもさまよってるよ。


ごめんなさい。
ただの愚痴です。
でも読んでくれた貴方様に
幸福が降ってきますように。
自分を大切にしますように。




私みたいな人が増えませんように。
そう 女性 10代以下 2021年4月9日 17時10分
自分を好きになりたくて、読み始めた本が、全然自信がない人のこと考えられてないと思って落ち込んじゃった。

就活、たいした努力もしなかったくせに人気企業に落っこちて一丁前に落ち込んだ。
私に自信が...
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自分を好きになりたくて、読み始めた本が、全然自信がない人のこと考えられてないと思って落ち込んじゃった。

就活、たいした努力もしなかったくせに人気企業に落っこちて一丁前に落ち込んだ。
私に自信がないっていうより、
私は私のこと役には立つと思ってるけど、社会には役に立たないって言われてる事がどうしようもなく辛い。
就職先、ないのかもしれない。
散々親にも友達にも甘やかされて生きてきたのに、社会ってやつに認められないだけでいじけている私が嫌いだ。
ずっと、自分の自慢をしちゃダメだ、絶対ダメだと思って謙虚に生きるように頑張ってきたのに、自分のいいところを堂々と語る場が本当に苦痛だ。
もう何もしたくない。何しても楽しくないと思ってしまう私が、そんな弱音ばかり吐いて努力を怠る私が、本当に辛い。
ポンコ 女性 20代 2021年4月9日 17時06分
好きな子に嫌われた。
好きにならなければ良かったのかもしれない。
あと少しと言うところで気持ちがすれ違ってしまう。
コロナがなければもっとスムーズに進展があって、今頃付き合えてたりしたのかな。
...
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好きな子に嫌われた。
好きにならなければ良かったのかもしれない。
あと少しと言うところで気持ちがすれ違ってしまう。
コロナがなければもっとスムーズに進展があって、今頃付き合えてたりしたのかな。
結局デートに行けたのは一回きりであとはドタキャンされた。
向こうから行こうって言われてすごく嬉しかったのに。

仕事が少しずつ手につかなくなってきた。
気づけばマウスを握りボーッとしている自分がいる。
帰ってもご飯を食べて寝るだけ。
あれ、何のために生きてるんだっけ。
ふぁいぶ 男性 大阪府 20代 2021年4月9日 16時56分
4年前に母が病気で亡くなりました。
時間がたって、気持ちの整理がついて前向きな気持ちを持つことができるようになりました。一緒に過ごした記憶は鮮明にあって4年間も会ってないのかと思うことがあります。
こ...
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4年前に母が病気で亡くなりました。
時間がたって、気持ちの整理がついて前向きな気持ちを持つことができるようになりました。一緒に過ごした記憶は鮮明にあって4年間も会ってないのかと思うことがあります。
この時間は凄く苦しくて、後悔をしながら愛を知った時間でした。今は愛や幸せに気付き感じることができるようになりました。
母は若い頃から肉体労働でたくさん働いて、育児をして、忙しい人でした。シングルマザーで子供が多いから、凄く負担が大きかったと思います。気づけなかったこと本当にごめんなさい。
まわりにいた人間、誰にも頼れなかった。助けてと言えなかった。そんな母を思うと本当に悲しく、寂しくなります。も自分自身のこと、身体を大切にしていれば、生きれていたんじゃないかと思ってしまいます。休んで、体を大切にしてと言うことができたらよかったと。そうしたら一緒に過ごす時間があったのかなと。
母が生きていて一緒に暮らしているとき、私は凄く不幸でした。毎日追われる日々。家族もあまり仲が良くない。まわりと比較をして貧乏で愛されていないと思っていました。全て環境のせいにして今に向き合わずに、行動せず自己否定をすることで逃げていました。だから目の前にあった幸せに気づくことができませんでした。
一番の後悔は母と本音で話さなかったことです。話した記憶がないこと。時間がなかったわけじゃない。5分でも、10分でもよかった、mailでも本当の気持ちを伝えあうことはできた。話していたら、死にたいほど後悔して苦しくなることは無かったと感じます。最後にお別れの挨拶もせずに、最後まで何も話さないで母は亡くなりました。
幸せに気付き、感じるときに母のことを思い出します。知識が増えていくと母を思い出します。不幸なときも幸せは側にあったことに気付くと悲しくて、もどかしくて涙がでることがあります。一緒に過ごす時間はもう絶対にないことを考えると寂しくなります。愛に気づかなくてごめんね。
ママが一生懸命残してくれたわたしだから。隣にママがいることはないけど、私の中にたくさん残してくれたものを大切にします。
ママまた会う日まで大切な人のことを見守っていてね!一生懸命働いて、産んで育ててくれてありがとうございました。私のことを大切にして今を幸せに過ごします。



ジュン 女性 福岡県 10代以下 2021年4月9日 16時51分
産業廃棄物の私には、生きる方法がないようです。
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産業廃棄物の私には、生きる方法がないようです。
不良品 女性 山形県 50代 2021年4月9日 16時20分
何もかも疲れたし迷惑かけるならいなくなった方がいいのかなって思う。
ごめんなさい何も出来ない最低な娘で。
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何もかも疲れたし迷惑かけるならいなくなった方がいいのかなって思う。
ごめんなさい何も出来ない最低な娘で。
ひよ 女性 神奈川県 2021年4月9日 16時20分
私は中学生の頃から消えたいと思うことが多かった。
「死にたい」ではなく「消えたい」。
生まれて来なければよかった、誰の記憶からも消えたいって思っていた。
でもそんなことは出来るわけないから、死にたかっ...
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私は中学生の頃から消えたいと思うことが多かった。
「死にたい」ではなく「消えたい」。
生まれて来なければよかった、誰の記憶からも消えたいって思っていた。
でもそんなことは出来るわけないから、死にたかった。
将来の夢、なんか口では大きく言ってみても実際は何も無かった
本音を言っていいなら無機質、または雲になりたい。でもそんなことは言えるわけない。
だって普段の私は、そんな事言わない明るくてノリで生きている、そう思われているから(友人から言われた)。
そんなこんなしているうちに、何も無いまま大学生にまでなってしまった。
思春期特有の「死にたい」だと思っていたがそんなこと無かった。
希死念慮はなくならない。自分でも不思議。
自傷行為、その派生でピアスも沢山あいている。
大学1年生のとき、なんとなくInstagramでピアス専用のアカウントを作って投稿してみた。自分の記録用、自己満のつもり。飽きたら愚痴の発散どころとして使おうと思って。
でも、想像以上にいいねがついた。少し、私がここにいていいと認められた気がした。
投稿しているうちにありがたいことにフォロワーが少しづつ増え、仲いい子ができた。
私が愚痴をこぼしても、病んでも、死にたいって言っても、みんな認めてくれた。嫌われなかった。
それがとても不思議で、ほわほわした気持ちになった。
救われた気がした。
今も希死念慮は無くなっていないが
本当の私を認めてくれる人と繋がれている、それだけでもう少し死ぬのは後でいいかな、と思えるようになった。
そして、私みたいな人を少しでも救いたいな、と思っている。
女性 北海道 20代 2021年4月9日 15時37分
もう生きていたくない。頑張っても生きていてもいい事ないのになんで生きなければいけないのか

自分勝手に生きてるって言われそうだけど常に怯えている。開放されたい
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もう生きていたくない。頑張っても生きていてもいい事ないのになんで生きなければいけないのか

自分勝手に生きてるって言われそうだけど常に怯えている。開放されたい
中ボス 男性 千葉県 40代 2021年4月9日 15時32分
誰が生きないといけないって決めた?
誰が死んではいけないって言った?
同じような状況になったことの無い人には何一つわからないだろうな
同情されたところで何も無いのだから近寄らないでくれ
怖いか...
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誰が生きないといけないって決めた?
誰が死んではいけないって言った?
同じような状況になったことの無い人には何一つわからないだろうな
同情されたところで何も無いのだから近寄らないでくれ
怖いから
めんどくさいから
全部終わってくれ
lowrum 2021年4月9日 14時44分
自分が生きているのが気持ち悪い。上手く生きられない。逃げ場が無い。なにかあったら頼れとか出来るわけがない。誰も信じられない。何もかも信じられない。むしろ全てが無かったことになれば良いのに。後悔とか未練...
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自分が生きているのが気持ち悪い。上手く生きられない。逃げ場が無い。なにかあったら頼れとか出来るわけがない。誰も信じられない。何もかも信じられない。むしろ全てが無かったことになれば良いのに。後悔とか未練とか何もないから、全部消して欲しい。意思も感覚も存在も自分の何もかもを消して無くしてほしい。人間が怖い。もう何も感じたくない。
lowrum 愛媛県 10代以下 2021年4月9日 14時24分
過去の失敗とかでもうたくさんだなと感じることが多い。

安らかに眠らせてくれ。

30まで生きたらもう眠らせてくれ

生まれ変わったら人間として人ともちゃんと話せたり、ちゃんと自分が好きだと思えるもの...
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過去の失敗とかでもうたくさんだなと感じることが多い。

安らかに眠らせてくれ。

30まで生きたらもう眠らせてくれ

生まれ変わったら人間として人ともちゃんと話せたり、ちゃんと自分が好きだと思えるものも見つけられたらいいな。

他の人間と比べるとあまり必要と感じない能力しかない。

嫌味に聞こえるかもしれないけど、英語なんか喋れたってなんも嬉しくないんだよね。

別にそれで人と仲良くなれるわけでもなんでもないし。

とにかく、生まれ変わったらめんどくさいハンデキャップが自分に無ければいいなとおもう

Dora 男性 20代 2021年4月9日 14時18分
死にたい
自殺することしか考えてない
死ぬことしか考えてない
自殺準備のお金が足りなくて
一人で死にたいから時間もかかる
まだ死んでなくて悔しい自分申し訳ありません
代わりに誰かが生きて
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死にたい
自殺することしか考えてない
死ぬことしか考えてない
自殺準備のお金が足りなくて
一人で死にたいから時間もかかる
まだ死んでなくて悔しい自分申し訳ありません
代わりに誰かが生きて
必要ない人間 2021年4月9日 13時23分
会社に馴染めず、人間関係で仕事を辞めた。
家にいれば落ち着くと思ったが、家族に責められ、何も理解してくれない。
家族に毎日怒鳴られると、余計に鬱になる
何が楽しいのか、なぜ生きてるのか、もうわからない...
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会社に馴染めず、人間関係で仕事を辞めた。
家にいれば落ち着くと思ったが、家族に責められ、何も理解してくれない。
家族に毎日怒鳴られると、余計に鬱になる
何が楽しいのか、なぜ生きてるのか、もうわからない。
しん 男性 20代 2021年4月9日 12時43分
「大丈夫」「明るい話しようよ」…
そんな言葉が人の口を塞ぐ。
大変だから相談したのに「楽しい話しようよ」って、人としてどこかおかしいのではないかと思ってしまう。。
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「大丈夫」「明るい話しようよ」…
そんな言葉が人の口を塞ぐ。
大変だから相談したのに「楽しい話しようよ」って、人としてどこかおかしいのではないかと思ってしまう。。
はな 2021年4月9日 12時41分
自分がこんなにダメなやつだとは思わなかった
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自分がこんなにダメなやつだとは思わなかった
トルクメニスタン 女性 東京都 20代 2021年4月9日 11時30分
今の若い子たちの方が生きづらいとは思う。
でも、自分ばかり頑張って報われないと思ってしまう。

うちは貧困で親の仲は悪かった。
ずっと親兄弟に気を使い、笑ってほしくてピエロになってた。

就職氷河期で...
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今の若い子たちの方が生きづらいとは思う。
でも、自分ばかり頑張って報われないと思ってしまう。

うちは貧困で親の仲は悪かった。
ずっと親兄弟に気を使い、笑ってほしくてピエロになってた。

就職氷河期で高卒で就職して家を出たかったのに就職できずに、奨学金で進学。
まだ氷河期だったけどなんとか就職。
でも入った先が悪くて、入社の年度にトラブル多発。
薄給でなかなか昇給しない。

薄給なのに親は金銭的負担を兄よりも私ばかりにさせる。
それだけじゃなく、家事も私ばかり。
このままだと自分の人生がなくなると思って反抗して家を出ると言ったら「裏切りもの」扱い。

無視して家出。
昼夜働き、さらには夜学に通って転職。

好きな仕事だから頑張れたけどやはり薄給。時間外労働毎月80時間。

そして東日本大震災。
業界が傾き、また転職のために勉強しなおし。

なんとか就職してもやはり薄給。

優しい夫と結婚し、やっと幸せになれると思ったのに、実家で面倒見れなくなった猫を引き取り、猫の介護。
悲しい猫との別れ。
そして、別の猫の介護が始まる。

コロナで夫は仕事を失い、技術職のわたしが何とか就職したけど、雇止め。

頑張ってきたのに。
頑張ってきたのに、なんでこんなに苦しいの?

もう無理だよ。


これまでは「いい思いするまで死んでたまるか」って思って生きてきたけど、もう限界。

もう無理なのが理解できた。
人生は生まれた時点で決まる。

親の経済力と時代。

わたしはそれに負けた。頑張ってきたのに実らなかった。

夫はわたしより若いし、この国は男性の方が仕事見つけやすい。

わたしはもう、眠りたい。
目を覚ましたくない。
疲れた。
もう疲れた。
ちっち 女性 神奈川県 30代 2021年4月9日 11時22分
初めまして
私は幼児3歳から父方の叔父から性的虐待を中学生まで受けていました。母親には打ち明けたのですが、「なかったことにして黙ってなさい。父親と親戚を喧嘩させたいの!」って強く言われました。
性器か...
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初めまして
私は幼児3歳から父方の叔父から性的虐待を中学生まで受けていました。母親には打ち明けたのですが、「なかったことにして黙ってなさい。父親と親戚を喧嘩させたいの!」って強く言われました。
性器から血が出て幼かった私はどうしていいかわからず、親はその親戚とは長年何事もなかったように付き合いをしていて、夏や冬には家に招いていました。
私は何故こんな目にあわなきゃいけないのって思いながらいました。
自分のされた事がハッキリ解ったときは絶望しかありませんでした。何度も自殺を試みたけどダメでした。
ひとつだけ悟ったのが、関わった人が死んでも私自身が死なない限り植え付けられた記憶や体が覚えている。

食事も制限して今は31キロでもまだまだ痩せて体をもっと痩せて誰も近づかない位にしたいです。
何処で糸が切れるかわからないけど、切れて自殺したらそれでもいいと思いながらいます。
ヌン 女性 北海道 40代 2021年4月9日 11時00分
私は身体も弱くトラウマ経験者のうえ強度HSPです。在宅ワークから慣れたいけど、銀行口座をつくるために車の免許がないのはつらい、免許証がない場合は住民票を送ればいいのだけれど。その点に関してはそれでよか...
続きを読む
私は身体も弱くトラウマ経験者のうえ強度HSPです。在宅ワークから慣れたいけど、銀行口座をつくるために車の免許がないのはつらい、免許証がない場合は住民票を送ればいいのだけれど。その点に関してはそれでよかったとしても。よく考えたら、免許証なしって人生に支障がでるシーンが多いのではないかと不安です。父親はアスペルガーだから、私が運転免許を取りたがっていても無関心というか。。姉には免許証をとらせたわりに、私にはとらせてくれない。すぐに忘れてしまうからなのか、重大な物事であることを理解できないからなのか、私に無関心で心配をしていないからなのか。とにかく無視されてる。自力で免許証を取るには厳しい状況なのに。将来が不安しかない。生きるための自信がない。死にたい気持ちが消えない。働きたい気持ちがあるのに、そういった色々な支障があるから、働けない今の状況が不安です。自分の死因が本当に、自殺なんじゃないかと不安な毎日を過ごしています。
りん 女性 北海道 20代 2021年4月9日 09時08分
死にたい。

だけど大事な人達を置いて行きたくない。
出来れば側に居て、喜怒哀楽を共にしたい。

後悔なら纏めて墓場ですれば良いという豪胆な性格で今まで生きてきた。
自分が決めてきた選択に後悔なんてし...
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死にたい。

だけど大事な人達を置いて行きたくない。
出来れば側に居て、喜怒哀楽を共にしたい。

後悔なら纏めて墓場ですれば良いという豪胆な性格で今まで生きてきた。
自分が決めてきた選択に後悔なんてしたくないし、恥じたくない。
それが本心だった。
そう思って今日までやってきた。
来世を願いたい、だけど自ら自死して来世で大切だった人達と会えると思えない。
なのに、それなのに朝日が来るのが、明日が来るのが怖い。

家族や知人にもタフだねと言われてきた。
自身も、完全主義でもなく自身に甘いと思ってきた。
なのに自分が壊れてしまうと思わなかった。
病名がつこうと何だろうと自分は自分だと思ってきた。
なのに気づけば、いつのまにか壊れていた。

大切な人を傷つけてしまっても、死にたいと思う程自分は薄情だったのだろうか。

死のうと思う程、大事な人達の顔が浮かんでくる。

やっぱり大事な人達の顔が浮かんでくる。

それなのに朝日を見るのが怖い。
また今日も始まってしまうのか。

朝が来る度に思う。
あぁ、今日も自分が生きているのだと。
はる 女性 20代 2021年4月9日 08時36分
4月6日は娘の命日でした。あれから2年が経ってしまった。ずっと理由を考えてきたけどわからないまま。
娘の親友がお墓参りに来てくれた。2年経ってやっと精神的に大丈夫になってきたからって。小、中、高と一...
続きを読む
4月6日は娘の命日でした。あれから2年が経ってしまった。ずっと理由を考えてきたけどわからないまま。
娘の親友がお墓参りに来てくれた。2年経ってやっと精神的に大丈夫になってきたからって。小、中、高と一緒で趣味が同じだったからよくその話で盛り上がったって。何時間でも話していられたって。
私はずっと苦しいまま。娘の部屋に入ってもやっと平静でいられるようになってきた。娘の趣味で埋めつくされている部屋。もう触れることはできないんだね。どんな気持ちでここを去ったのか…
毎日 毎日 あなたを思わない日はないよ。あなたがいなくなったことはなんとなく受け入れられるようになってきたけど でもやっぱりまだ 戻ってくるんじゃないかって思ってる。
時々私も死にたくなるんだ。この苦しみから逃れたい。
でも私は死ねない。怖いから。
そんな私がもし死ぬことがあるなら それはきっと娘の死を受け入れて その理由に納得できたときかな。
それまではずっと苦しみ続けるんだ。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2021年4月9日 05時05分
死にたい
命代われたらいいのに
罵られながら生きるのだけはもう耐えられない
なんで罵られながら生きていなきゃいけないの?
なんで生まれてきたの?
神様いるなら別の人が生きてよ
自分は必要な...
続きを読む
死にたい
命代われたらいいのに
罵られながら生きるのだけはもう耐えられない
なんで罵られながら生きていなきゃいけないの?
なんで生まれてきたの?
神様いるなら別の人が生きてよ
自分は必要ないんだよ
いないや
じおづぎげずげ 東京都 30代 2021年4月9日 03時07分
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