自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんで皆んな刺々しいのか？昔みたいに頑張れなくなってきたよ。

頭の中で声が聞こえて毎日毎日辛いです頭の中でひとのこえがきこえるそしておまえをのろってやるとか何もかも生命線もみられててのろわれるからもうやだ！！

課題やらなきゃいけないのにやる気が出ない
ただ自堕落に過ごしてる自分が大嫌い
何も面白くない。将来が怖い。死んでしまえば楽になれるのかもしれない
でも家族を悲しませたくない。迷惑掛けたくないし死ぬのも怖い。
やる気出せば良いだけなのに出せない自分が憎い
なんでこんな出来損ないの人間になったんだろう

私の存在を、無かった事にできたら、どんなに幸せだろう。
死にたい、というより、私そのものを消したい。
私の人生を消したい。
生まれていなかった事にしたい。
もう、疲れたから。

もう疲れちゃった

死後の世界の事を考えると怖くなっちゃう

自分で命を終わらせてしまうと今以上に苦しむなんて

自分を守るために終わらせたいのに。

その恐怖さえ乗り越えられたらいいのに。

疲れました。
自分のこと、親のこと、友達のこと、職場の人のこと、
すれ違う人のこと、ちょっと見かけただけの人のこと、
テレビの向こうの人、どこかにいる誰かのこと。
わたしは誰かのために、その人に応えられるよう良い人間になりたいと思っていました。
それは驕りでわたしの勝手な期待で、誰からもなんとも思われていないんだとようやくわかってきました。
それで楽だと思えることもあります。
ただ宙ぶらりんになって、わたしは私でなくなった気がします。
良い人間になりたかったです。
誰にも苛々せず広い心を持ち、誰のことも愛せる人間になりたかったです。
自分に失望し続けて疲れました。
本音で話せる人がほしいです。
けど、親友を作れなかったのは私の心が狭いからだとわかってます。
友達にも親にも悪いことをしました。
ごめんなさい。
できるだけ早く自分を捨てたいです。

私はパパゲーノ。すごくしっくりくる言葉に救われました。だって学生の時からずっとそうだから。他の人からは、そこそこ名の知れる学校をでて、手に職もつけて、積極的に発表もして、どちらかといえば目立つタイプの子どもでした。いわゆる「いいこちゃん」。
でも、離婚した両親、荒れまくった兄弟、仕事も頑張ってはいるけど、キツイ人に目をつけられて、特別きつくあたられて、死にたいまで追い詰められたことも1度や2度ではありません。「いつ死んでもいいや」と思いながら生きてきました。でもね、そう思うと、不思議と全てがアホらしくなるんです。仕事柄、自殺企図の方と話すことも少なくないけど、死ぬことが全て悪いとは思えないんです。本当に追い詰められたとき、逃げ道が死ぬことしかないのと、追い詰められそうになった時、死んでもいいやって軽く逃げ道をつくってあげるのでは、面持ちが違うと思うんです。
死にたい気持ちは消えないけれど、今は没頭できる趣味もみつけたし、死んでもいいと思ってはいるけど、他の選択肢もあるって知ってるから。私はパパゲーノとしてこれからもてきとうに生きてみます。

歌うことが好き
自分の声を聞くだけで涙が出る夜がある。
家で歌ってたら親に言われた。
「ほしの歌は聞いてても何も感じない」
「つまらない」
そんなこと言わないでほしい。
やめてと告げて、涙がこぼれないように冷たい低い声で怒鳴って、自分の部屋にこもって泣いた。
歌うのが好き。
それじゃダメ？好きじゃだめ？歌っちゃだめ？
好きなことを否定されないといけない？
幸せを求めることはいけない？
こんな親に生まれたことが辛い。
いつも喧嘩する親を見て、自分は絶対結婚したくないし、子供も絶対いらないと思う。
こんな人に生まれてこんな人の元で育ったなら、どうやっても辿り着くのは親と変わりない。
なのに、歳をとったら孫の顔が見てみたいとか言うから、絶対結婚なんかしないんだよって言っても何にも理解してくれない。
自分で望んで生まれてくることのできる人なんて存在しない。
親の意思か、親も望まないか、でも私は望んでない。
頼んでない。余計なお世話。
生まれてこなかったら出会わなかったものが沢山ある。
私は出会いたくなかった。
それなのに勝手に産んでおきながら「育ててあげてるんだから」「住ませてやってんだから」「親孝行しなさい」「感謝の気持ちはないの？」なんて言うんだからさ、
自業自得だろそんなの、
勝手に産んで、育てる義務があるんだよ、
私たちにはそんな、義務なんてない
社会のため？
未来のため？
人類滅亡したところで全部終わりなんだよ、
滅亡したところで困る人なんていないと思うんだけどな
私の勉強不足かもしれないけど
でもこんなもしも話してても何も変わらなくて
私の気持ちにも辛い人の気持ちにも
気付けない人だらけの平凡すぎる世界で
結局抱えてるものは何も変わらなくて
対策といいながら何の意味もなくて
やっぱり何もかもそのままで
こんなの時間の無駄で
無駄なんだってわかるから余計に悲しくて
ここにある意味なんて何一つなくて
気づかない間に誰かを傷つけてるだけで
自分も傷つくだけで
そんなの何も楽しくないからさ、

人間はばかだ
別にみんながみんなってわけじゃないよ
その人なりの正義があって悪があるんだから
私だってばかだよ
結局分かり合えない

だからいっそ全て捨てようよ、
字数終わりか…

自分自身が困っているほど心が狭くなりそうで
自分もそうなるのが怖い。

ちなみに生活保護は困ったときの権利で、公務員が受給者に対していやがらせをするのは憲法９９条違反なのよね。

コロナ禍になっていろんなところで嫌がらせを受け続け、できる範囲で働いていても自分のモラル基準まで崩れてしまいそう。

そうなったら生きている意味がないと思う。

急死した彼に会いたい。迎えにきてほしい。手紙には、生まれ変わっても一緒、死ぬときも一緒と書いてあった。辛いよ。もう疲れた。

なんの意味があるのだろうか。
産まれたいなんていついったかな?
生きたくない、死にたいっていってるのに周りは勝手にしたら？ばっかり。
私たちの辛さがわからないの?

もう人生疲れた。まだ10代で疲れるなって思うかもしれないけど、それでも十分生きた。
毎日が辛いよ...

毎日毎日なんのために生きているのか考えてる。大金かけていただいて、奨学金という名の借金をして、やりたくも無い勉強をしている。もっと他にやりたいことはあるけれど今更大学辞めたところで。でもこのまま卒業出来たとして私は何をして生きていくの？贅沢な人生だよね、でもこんなの誰も望んでなかった。ほんとにこれからの人生がんからない、生き方がわからない。恵まれた分還元したいのに思うようにできない。本当の希望を諦めて捨てて、借金抱えてなんでもないような顔で本当の自分とこの世の苦しみを見えないフリして生きていくの？やりたいことができない人生が普通なの？だとしたら死にたい。
少しでも認められたかった。頑張って生きれば褒めてもらえるかなって思ったけど、これ以上頑張りたくない。
死にたいって、死のうって、決断した時に死ねばよかった。人生何したって後悔ばっかり。

なんでも発達障害のせいにする自分が嫌いで死にたいです。

常に「なんとなく死にたい」と思っていて、時々部活やバイトでミスした瞬間がフラッシュバックして、心のどこかで発達障害のせいにして、そんな自分に気づいて強烈に死にたくなります。
趣味を楽しんでる時も、「ダメな自分がこんなにいい思いしていいのだろうか。」と思い急に楽しく無くなります。

発達障害があるとはいえ周りに大きな迷惑かけている事は間違い無いし、発達障害がある方でも大学に進学したり才能を活かして仕事もいるのでただただ自分が情けないだけなんだと思います。精神的に成長している実感が湧かないので20代、30代になってもこのままなんだと思います。

家族も担任も病院の先生も本当にいい方ばかりでした。出来る事な
ら誰にも気づかれずに消えてしまいたいです。

生きているのが本当にしんどい。両親も2年置き亡くなって。心がおかしくなっている。

今日はしんどかった。つらかった。生きていたくなかった。でも死ぬことは出来ない。このまま苦しいまま生きていく。

18歳受験生。勉強しても模試の点数が下がってく一方で昔は偏差値70ほどあったのに普通の人学校50点くらい取れる模試で18点というとんでもない点数。勉強はしてる。でも、目標から遠ざかっていくばかり。本気でやってないのかもしれない。色々考えた、検索してやり方とか模索してみたけど上手くいかない。よくわからない。やる気がどんどんなくなって、さらに点数が取れなくなって、あーあ就職しようかな。就職が悪いこととは全然思ってない。でも、周りの目が怖い。昔はあんなに頑張ってたのに…とか陰で言われるのがやだ。しかも就職しても上手くやっていけないだろう。自分が幸せになる未来が見えない。成功する未来が見えない。何に対しても失敗して、やっても出来なくて無様に人生終わるんだろうな。いっそもう死んだ方が楽なんじゃないかっていつも思う

自分は、仕事はいじめやコロナでの仕事が減り長くは続かず家族にも捨てられてしまい何故生きているのか分からなくなり辛いです。本当に今でも、生きているのが辛くて毎日毎日考えてるのですが分からなくなりました。

生きることに意味はないとか生きてるのも辛いとか、それだけってわけでもないっていうのは多分そうなんだと思う。
でも私はそうじゃなかった。
楽しいとか生きてて良かったとか、私はそう思える側にいなかった。
私には縁がなかった。
それだけのことなんだと思う。
楽になりたい。

さみしいな
孤独だな
毎日寝てばかり
起きてたら色々考えちゃうから
死にたい

学校に行くくらいなら死にたい。前は仲良かった友達とも喋るのが億劫になってしまった。薄い反応しかできないから、もし傷つけていたらどうしようってなる。不安になって、死にたいとか消えたいって思ってしまう。
上手に人と付き合っていく方法が知りたい。

家族の期待に応えたかった。
親孝行したかった。
彼と結婚できると思った。お互い愛し合っていた。
仕事も向いていると思った。うまくやっていけると思っていた。
やっと人生が報われると思った。やっと幸せになれると思った。
周りの人たちを幸せにできると思った。心配をかけなくて済むと思ったのに。

また迷惑をかけている。

全部上手くできなかった。

家族の期待を裏切ってしまった。
やっと社会に出たのに、上司からの言葉や態度で、心を壊してしまった。
勉強すれば、幸せになれると思った。逃げたくても頑張ってきた。
でも全部に意味はなかった。悪意の前に、努力も配慮も意味はなかった。

私はまた母の期待を裏切っている。母に笑っていてほしかった。母はまた怒り始めた。私は幸せにならなければいけなかった。

彼が好きだった。愛してもらって、幸せだった。
でも彼はお母さんを選んだ。
だから私は要らなくなった。彼を好きな気持ちは変わらないのに。ただそばにいることだけ望んでいたのに。それすら贅沢だった。私はまた、要らなくなった。

生きる目標がない。
仕事はつらく、責任の重さに私は耐えられない。
命に関わる勇気が私にはない。
上司の気まぐれな悪意に立ち向かいたくない。

努力しても報われない。
頑張りたくない。
上手くできなかった。私は。
自分が嫌い。消えてなくなりたい。希望がない。

学校生活がつらい。友達にいじられるからです。

死にたい

母親の周りは敵だらけ
親戚も祖母も父？も姉？も
みな母親を無自覚に傷つけ、
精神的に追い詰め、
完全な鬱病に叩き落とした。

自分だけが寄り添ってやれた。
自分がいなければ母は死んでいた。
今、母が笑顔でいられるのは自分のおかげ。
自分だけが母親を助けてやれる。

そんな自分は今、自己否定しやすく
自分で何かを決めることも難しい
こどおじになっている。
どうすればいいのだろう？
母親は大切過ぎて無視できない。

就職する先で必ず嫌な目に遭う。
心はとっくに壊れている。この世は嫌なやつだけがのさばる。
自殺ぐらい自由にさせてくれ。

死にたい

死にたくない

死にたい



矛盾しててごめんなさい…

苦しい…

仲良くしたいだけやねんとか言われても仲良くしようと思えるわけないだろ
お前のせいで何年苦しんだと思ってんだよ
こっちはストレス溜まるだけなんだよ
頼むからどっか行ってくれ
俺の視界に映るな

30代になって
天涯孤独はつらい
まともにきちんと定職ついてても
なんの為に働いているのかと思ってしまう。
死にたい。
他の方と比べて動機は弱いんだろうけど
死にたいことには変わりがない。

死んでもいいと思ってる
何をしても解消されないから
上司に相談するのはだめだったのか
みんなはそうしてないんだなと公開の場でわかったし。
やっぱり何もかも私が悪いんだ

昨年の今頃はみんな元気だった

昨年末は一人暮らしの長男が突然の事故で
今年7月は義母が認知症で施設入所で
今月は主人が体調不良で入院で
私も体調不良で通院で
二男はこんな家庭環境で踏ん張っている

家族がだんだん減り
1年たたないうちに日中はひとりっきり
長男のことで精神病んでいる中
引きこもりになって
主人の入院は恐怖の何者でもない
今まで経験のない孤独
これからの対人関係など
これから一体何が起きるのか怖くてたまらない

家族の思い出はあまりにも多すぎて
毎月何かしらのイベントがあって
その思い出に辛く苦しむ毎日が生き地獄

死と同時にこの世のことが消える
残された者には悲しみが残る
もうこれ以上家族を失いたくない
どうか私を誰よりも先に長男の元へ

わがままだよね
みんな健康にならないとだけど
この辛さ
この苦しみから
逃れたい一心でごめんなさい