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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
死にたいけど死ぬ勇気がない
その気持ちのままずっと生きてる
辛い人なんていっぱいいる、そんなのわかってる
自分だけ辛いわけじゃない、そんなよわかってる
無職になって1ヶ月貯金もない働くしかない...
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死にたいけど死ぬ勇気がない
その気持ちのままずっと生きてる
辛い人なんていっぱいいる、そんなのわかってる
自分だけ辛いわけじゃない、そんなよわかってる
無職になって1ヶ月貯金もない働くしかない
精神科にも通って薬飲んでもなにもかわらない
働く気力がわかないって言うとただ働きたくないだけだろとしか思われない
全ての気力がわかない
もうどうしたらいいかわからない
クラ 男性 山形県 20代 2022年8月30日 22時38分
いまは
勉学が自身の救いです。
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いまは
勉学が自身の救いです。
秀蘭馬雅 男性 40代 2022年8月30日 22時35分
もう半年たつんだね。同い年のはずなのに、1歳差がついちゃったね。こうやって何年も経っていくんだ。すごく虚しい。誕生日も本当は君と過ごしてたはずなのに。1年前は一緒にいたのに。
まだ長い人生、はやく終わ...
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もう半年たつんだね。同い年のはずなのに、1歳差がついちゃったね。こうやって何年も経っていくんだ。すごく虚しい。誕生日も本当は君と過ごしてたはずなのに。1年前は一緒にいたのに。
まだ長い人生、はやく終わらないかな。
生涯で1番愛した君へ 男性 20代 2022年8月30日 22時29分
勉強して何になるんだろう。
大学に進学して、普通に就職する。これに何の幸せがあるのか分からない。
自分の価値が分からない。自分が頑張っても意味ないんじゃないか。
新しい出会いが怖い。もう人間関係...
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勉強して何になるんだろう。
大学に進学して、普通に就職する。これに何の幸せがあるのか分からない。
自分の価値が分からない。自分が頑張っても意味ないんじゃないか。
新しい出会いが怖い。もう人間関係で悩みたくない。
大人たちはとても辛そうだ。人生何が楽しいんだろう。
そう言ってる自分も成人してしまって大人になってしまった。
贅沢な悩みなのは分かってるけど、消えていなくなってしまいたい。
死ぬ勇気も無ければ生きる希望もない。
心の病は怖い。この先まだまだ健康に生きれる元気な恵まれた身体なのに、生きる気力を失わせてしまう。死んでしまいたいと思わせてしまう。
これからも、自分はたらたら生きていくんだろうな。
びーなる 女性 10代以下 2022年8月30日 22時28分
パパゲーノなんて言葉がある事知らなかったな。なんでもいいから早く死にたいよ。辛いです。
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パパゲーノなんて言葉がある事知らなかったな。なんでもいいから早く死にたいよ。辛いです。
女性 静岡県 50代 2022年8月30日 22時02分
ずっと上手く寝られません。
明け方まで眠れず、気絶するように意識が飛ぶことでようやく寝れる状態をほぼ毎日繰り返しています。
ときには一睡も眠れず、ある日気がおかしくなったように家を飛び出してあてもなく...
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ずっと上手く寝られません。
明け方まで眠れず、気絶するように意識が飛ぶことでようやく寝れる状態をほぼ毎日繰り返しています。
ときには一睡も眠れず、ある日気がおかしくなったように家を飛び出してあてもなく遠くに行きました。
そのときは朦朧としながら、なんとか帰ってこれました。
また心臓の辺りを中心として、あちこちが突然痛み出します。
何の前触れもありません。
病院に行かせてもらえましたが、どこにも異常はなく、また何か困ったことがあったら来てと言われました。
辛い。死にたいと思うのは今日で何回目だろう。
頭の中で、生きようとしている自分と、死にたいと思っている自分が一緒に住んでいるような感覚です。
たいしたことないのかどうかもわからない。相談できる人がいない。
父に大学を進められ、父は私の進路をこれがいいかな、ああしたらいいかな、と楽しそうに考えています。
自分が怖い。
鬱病で一年以上仕事を休んでいた父は、もうすぐ復帰します。
でも、また荒れてしまうのでは、また父が帰ってくる時間が近づくたび怯える生活に戻るのでは、と怖いです。
周りの人とも最低限としか関わらず、自分に歩み寄ってくれる人から逃げてしまいます。
傷つけてしまったかもしれない。
なんだかわからない、自分のことが気持ち悪くて考えが上手くまとまらない。
疲れた。
明日は出かけなくちゃいけない。でも出かけたくない。怖い。
どうしたらいいかわからない。
過去の記憶を操作できたら。消したいものはいっぱいある。
どうして私をいじめたの。学校っていう小さな世界で。
どうして私を否定したの。憂さ晴らしをするように怒鳴られるのがどれだけ怖いか。関係ないのに、私だけに怒られてる訳ではないときも、必要以上の恐怖を覚えておかしくなった。
嫌なのに、どうして自分でも自分を否定するの。もうやめたい。
さくらもち 10代以下 2022年8月30日 21時35分
辛い事があることより、楽しい事が何もないことの方が苦しい。
人生は短いと言うけど「死にたい」と思いながら生き続ける人生はあまりにも長く感じる。
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辛い事があることより、楽しい事が何もないことの方が苦しい。
人生は短いと言うけど「死にたい」と思いながら生き続ける人生はあまりにも長く感じる。
つらみ 2022年8月30日 21時21分
小さい頃から周りとなじめなくて、漠然と死にたいと思っていました。
空気が読めなくて友達から嫌われて、不器用で失敗ばかりして、大学生のときに苦しくて外に出られなくなってしまいました。昼夜逆転して寝てばか...
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小さい頃から周りとなじめなくて、漠然と死にたいと思っていました。
空気が読めなくて友達から嫌われて、不器用で失敗ばかりして、大学生のときに苦しくて外に出られなくなってしまいました。昼夜逆転して寝てばかりいて、惨めで、自分がいない方が世の中の為だと思いました。
気が向いたらいつでも死ねる。そう思うとなぜか安心します。

想像の中で死ぬたびに、いつでも死ねることに安心もしますが、同時に淋しさも感じました。
今までの人生だって楽しいことがないわけじゃなかった。クソな自分でも付き合ってくれる友達もいたし、好きなバンドのライブで感動したこともあった。多くはないけど、「生きてて良かった」と思うことが何度かありました。それをもう、感じられなくなってしまう淋しさ。

今のところ、私は死ぬことを毎回後回しにしています。もしかしたら明日、「生きてて良かった」と思うことに出会うかもしれない。その希望を捨てられないから。
自分の無能さが許せなかったり、忘れたい過去がフラッシュバックしたりして、ものすごく死にたくなる時は、自分の死を想像して心を落ち着けています。死ぬのは別に、今日じゃなくていい。明日でもいつでも死ねるのだから。

死を決行するのは、いつだって明日です。

えねび 女性 長野県 20代 2022年8月30日 20時59分
 学校給食に生きづらさを感じています。
 私は、感覚過敏と言って食べ物の形、色、食感、味が不快(苦手)だと食べられないものがあります。なので、毎回、食べられる量まで減らしています。
 担任の先生に...
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 学校給食に生きづらさを感じています。
 私は、感覚過敏と言って食べ物の形、色、食感、味が不快(苦手)だと食べられないものがあります。なので、毎回、食べられる量まで減らしています。
 担任の先生に相談しても、なかなか…。好き嫌いの問題ではナイので周囲の理解が得にくいのです。お弁当持参で解決することでもなくて…。
 献立を確認しても、それでも、苦手なものが多くメニューに入っていると、ひどいときには、パン半分やジャム一個の時もありました。自己責任かもしれないですが…皆と一緒には食べたい。でも、同じメニューだと、日によって食べられる量が変わり、つらいんです。
 たかが昼の一食、給食かもしれません、でも私にとってはとても苦痛で仕方ないのです。
 だから登校することじたいがツライ。
 世の中には、私みたいな人がいるということを多くの方に知っていただきたいです。
おじょう。 女性 群馬県 10代以下 2022年8月30日 20時32分
今の社会への不信感、生きてることへの不安に襲われてどうしていいか分からなくてだけど怖くて死ねなかった。生きたくない死にたくない消えたいでぐるぐるぐるぐるする。頭の中がぐちゃぐちゃになってて涙が止まらな...
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今の社会への不信感、生きてることへの不安に襲われてどうしていいか分からなくてだけど怖くて死ねなかった。生きたくない死にたくない消えたいでぐるぐるぐるぐるする。頭の中がぐちゃぐちゃになってて涙が止まらない。泣いててもどうしようも無いって頭のなかのわたしが言ってくる。生きてていいことなんてない。早く終わりたい。もういやだなこんなの
ゆゆ 20代 2022年8月30日 20時30分
私は、自分が嫌いです。なぜなら私の家族は暴力をされる自分が弱弱しく見えて嫌だからです。
そして被害妄想も多くて「自分はどうしてこう思うだろう」と、いつも自分を心の中でいじめています
けどそういう自分も...
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私は、自分が嫌いです。なぜなら私の家族は暴力をされる自分が弱弱しく見えて嫌だからです。
そして被害妄想も多くて「自分はどうしてこう思うだろう」と、いつも自分を心の中でいじめています
けどそういう自分も嫌いで生きたくありません。家族のことで警察にゆおうとしたこともあります。
けど、ママは悲しむし、、だからどうしていいかわかりません。そもそもなぜパパは暴力を振るかわかりません。もうこれ以上暴力を振るわれたくもありません。学校も行きたくないし、生きたくもないし、暴力を振るわれたくもありません。

けど、私はやめました。理由はお母さんが悲しむと思ったからです。そして、私が死んだら、お墓とかのお金がかかるし迷惑だと思ったからです。
にゃんちき 女性 沖縄県 10代以下 2022年8月30日 20時18分
ここのところ入退院を繰り返しています。
死にたい気持ちでいっぱいで、苦しいです。
親も健在、母の祖父母も健在です。可愛い妹もいます。
素敵な交際相手もいます。

でもこの10年以上、一時的に...
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ここのところ入退院を繰り返しています。
死にたい気持ちでいっぱいで、苦しいです。
親も健在、母の祖父母も健在です。可愛い妹もいます。
素敵な交際相手もいます。

でもこの10年以上、一時的に良くなることはあっても、死にたいという気持ちがいつもついて回ります、

今は2年勤めた会社をやめて、病院に通う毎日です。
何のために生きて、これからどう過ごせばいいのか、毎日どうしたらいいのかわかりません。

生きているだけで他には何もできないと思います。
私がいなくなった方が、お金もかかりません。

迷惑をかけて生きるのはもう嫌です。
死にたい気持ちはどうしたら良いのか、本当にわかりません。

この文章を書いていて、涙がこぼれてきました。
生きていることを肯定できたらいいのに。
そうしたら、楽しく生きていられるのかな。
さくら 女性 埼玉県 20代 2022年8月30日 19時39分
また学校が始まった。家にいるのもすごく嫌だけど、学校にいるのも嫌。なかなか新しい友達ができない。自分だけ仲間はずれかもという不安が押し寄せて、毎日毎日明日も学校か……とがっかり。こんなこと思いたくない...
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また学校が始まった。家にいるのもすごく嫌だけど、学校にいるのも嫌。なかなか新しい友達ができない。自分だけ仲間はずれかもという不安が押し寄せて、毎日毎日明日も学校か……とがっかり。こんなこと思いたくないよ。ずっとこのままかな。怖いです。仲のいいことはたくさん話せるけど、仲のいい子が2人とも違うクラスで、なおかつ1泊2日宿泊体験の活動班が苦手な子ばっかりの班で。どうやったら楽しく過ごせるのかわからないんです。助けてほしい。
お月さま 神奈川県 10代以下 2022年8月30日 19時21分
制度なんて何の役にも立たない。
非正規が病んで傷病手当金受け取っても生きていけないじゃんか。
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制度なんて何の役にも立たない。
非正規が病んで傷病手当金受け取っても生きていけないじゃんか。
トルトル 女性 神奈川県 40代 2022年8月30日 19時19分
なにをやってもしんどく感じる
辛い
将来が見えない
焦燥感と不安感に包まれて気分が良くならない
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なにをやってもしんどく感じる
辛い
将来が見えない
焦燥感と不安感に包まれて気分が良くならない
2022年8月30日 18時57分
努力できない自分とこれ以上付き合うのに疲れる毎日。希望なんてあるわけない。何もかわらないし、かえる気力がない。
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努力できない自分とこれ以上付き合うのに疲れる毎日。希望なんてあるわけない。何もかわらないし、かえる気力がない。
もも 2022年8月30日 17時24分

消えてなくなったら
全てから解放される

その術しか考えられない私は弱いと言われる
もうなにを言われたって何を思われてもいい。

いつも、いつでも居なくなれる準備は出来てる。
だけど...
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消えてなくなったら
全てから解放される

その術しか考えられない私は弱いと言われる
もうなにを言われたって何を思われてもいい。

いつも、いつでも居なくなれる準備は出来てる。
だけど、出来てない、それも弱さなのでしょうか。

生きている違和感
息をしている息苦しさ

居なくなりたい。
Nu 女性 茨城県 20代 2022年8月30日 16時23分
二人の子供を持つ四十代の母です。
私は自信がありません。 最近転職をしました。
仕事を覚えるのが遅い、人と関わるのが苦手、何をするにも不安にかられます。過度の緊張で思うようにすすみません。
でき...
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二人の子供を持つ四十代の母です。
私は自信がありません。 最近転職をしました。
仕事を覚えるのが遅い、人と関わるのが苦手、何をするにも不安にかられます。過度の緊張で思うようにすすみません。
できると思ってやってはみますが、空回りしてるような気がします。
何をやってもダメなような気がして、気持ちが不安定です。 
わたしには、何もない。
明るく前を向いて行きたい.この歳になって緊張の毎日で疲れます。
自信を持って生きるヒントが欲しい。
すぐ、わたしなんてだめだ。思ってしまう自分が嫌いです。
ぐりお 女性 山形県 40代 2022年8月30日 15時49分
死にたい。何も出来ない。朝起きれない。
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死にたい。何も出来ない。朝起きれない。
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2022年8月30日 15時40分
小学生になってから、あっという間にいじめは始まりました。身体的な暴力もあったけど、高学年に上がる頃には存在自体が気持ち悪いと、そこに居ることすら認めてもらえない扱い。
その頃から今に至るまで、いつも...
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小学生になってから、あっという間にいじめは始まりました。身体的な暴力もあったけど、高学年に上がる頃には存在自体が気持ち悪いと、そこに居ることすら認めてもらえない扱い。
その頃から今に至るまで、いつも「死」が隣にありました。でも隣にそれは座っているだけで、何もしない。さっさと連れて行ってほしいとさえ思っていました。
今は学校には行きたくないなら行かなくていい!なんて思えるけれど、あの頃そんなことをいくら言われても行かざるを得なかった。親や周りの目が全てで、行かない選択肢なんて選ぶ心の余裕すらありませんでした。逃げてもいいと大人は言うけど、じゃあどこへ逃げればいいのかわからない。家に帰っても親がいる。お店にも行けない。行かなきゃいいと無責任に言うなら、今すぐに助けてくれ!と叫びたかった。
だけど大人になった今、あの頃の私に言えることはなんだろうと考えたら、やっぱりそれは「学校なんて行きたくないなら行くな」って一言です。だってあの頃の私は、結局学校に行かなかった。母親や祖父母にどんだけ嫌味を言われても家に居たし、親がどれだけ自分が苦しんでいるか気付くまで行きませんでした。クラスメイトも先生も味方が居ないんだから、自分が自分の味方になった。ただそれだけです。行きたくないって自分が言っていたし、助けて!って自分が言っていたから、自分が助けただけなのです。
だから、今の私が言います。8月31日に眠れない人に言います。
学校なんて行きたくないなら行くな。ずっと部屋に居ていい。どんだけ怒鳴られたってベッドから引きずり降ろされたって行くな。私は行かなかった。だから今、私は生きてる。
あの時隣にいた「死」に連れて行ってもらわなかったから、今私は生きて友達も沢山居て、行きたい所に行ける。大好きなアイドルも居る。
大人になってからも時折、隣で「死」は微笑んでいたりするんです。でも、あの時みたいに自分で自分を連れ戻してる。そうして今も生きてます。
小学生の私、助けてくれてありがとう。ちゃんと叫びを聞いてくれてありがとう。未来の私が生きるのも悪くないって思ってます。
あなたはあなたしか居ないから。守ってあげてください。
ちゃそ 女性 北海道 20代 2022年8月30日 15時36分
思い出せば今まで心中や心情といったものをを親にも知人にも話したことがない気がする。
普通に回りでよく聞く悩みや相談事といったものを家族含め他人に打ち明けたことがない。
そんな人間だから勿論知人はい...
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思い出せば今まで心中や心情といったものをを親にも知人にも話したことがない気がする。
普通に回りでよく聞く悩みや相談事といったものを家族含め他人に打ち明けたことがない。
そんな人間だから勿論知人はいても親しい人間などできはしない。

今になって思えば幼少の頃の身に着けた処世術が故だったのかもしれない。
父は短気な性格で何か気に障ればすぐに怒鳴り手も出すタイプの人間だった為、
恥ずかしい限りだがそれがとても恐ろしく余計なことはしないよう・言わないように、細心の注意を払っていたように思う。
自身の欲求やわがまま・その日あった出来事など家族であれば話をするのだろうが、父がいる前ではそれはとても危険な行為なのだ。大げさだが幼い自分はそう感じ黙る事に徹していたように思う。

私の性根が強ければ反発もし反抗期を迎えたのかもしれないが、そんな反発心は生まれず顔色をうかがう術ばかり長けた。自分から自分のことを話すことが苦手になった。そもそも自分が何を感じているかをあまり気が付けなくなったように思う。
それ故親からも悩みは何もないお気楽な性格だと思われている。決してそんなことはないのだが。

この年になって親のせいでこんな性格になったと嘆いているようで本当に情けない限りだが、
誰にもそんなことを訴えたことは今までなくここでのみ吐露しているだけだから許してほしい。

今後他人に自身を打ち明ける事など出来るのだろうかといった疑問が常にあり、
それは日を追うごとに肯定的に考えることは絶望的だと強く感じるようになってきた。
そうであるのならこれから先生きていくことにどれだけの楽しみがあるのだろうか。

他人が当たり前のようにできているそれを見ると、自分がとても劣っているのだと認識させられてしまう。
長々と書いたが要は孤独が辛いのだ。そしてこれからも孤独なのだと確信してしまっている。
であれば死んでしまった方が楽ではないのか。そう考えることが多くなってきた。
la 男性 千葉県 30代 2022年8月30日 14時51分
小学生、中学生のとき、いじめにあいました。
学校に行きたくなくても、行かなくてはならず、友達にも何度も声をかけたりいつも遊ばないクラスメートにも声をかけたりして、なんとかクラスにいようとしました。誰...
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小学生、中学生のとき、いじめにあいました。
学校に行きたくなくても、行かなくてはならず、友達にも何度も声をかけたりいつも遊ばないクラスメートにも声をかけたりして、なんとかクラスにいようとしました。誰もしゃべってくれなくて、1人で自分の机、椅子に座っていたことも続きました。
今考えると、学校には、図書室があり、保健室があり、休み時間は、廊下を歩いたり校庭を歩いたりすることもできたはず。でもそのときは、そんなことが何も考えられず、とにかく友達といたい、しゃべりたい思いしかなかったように思います。
どうやって、解決したか、はっきり覚えていませんが、クラスに一人は、優しい子がいて、色々と声をかけていたら、なんとか誰かとしゃべることができるようになっていたようにも思います。反対に、声をかけてくれた子もいたようにも思います。
でも、無理に居にくい場所にいることもないです。学校にいかなければならないとか、それでも学校にいきたいとかあれば、保健室でも図書館でも校長室でも花壇でも給食室前でも、時間をつぶせるところにいて、授業だけうけて、親に迷惑かけたくないという心理で登校したとしても、誰かが見ていてくれます。何かが動きます。一人のようで、1人ではないです。自分からメッセージをだせなくても、学校には、自分の席があります。居ていい場所です。
絵を描いても物語を書いてもオルガンを弾いても運動をしてもいい場所です。自分が好きなことは何か見つめて、自分の時間として使ってください。時間がかかるかもしれません。長く感じる時もあるかもしれません。それでも自分と接してくれる人はいます。あいさつをして、きちんと食べて眠ってください。
リン 女性 神奈川県 50代 2022年8月30日 14時47分
僕は今現在高校2年生、うつ病(もしくは双極性障害)を患い、4年程通院しています。
学校は昨年6月頃かは休学中。
毎日を時間を潰す感覚で過ごしています。
僕は待つことが苦手で、先に楽しみがあっても...
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僕は今現在高校2年生、うつ病(もしくは双極性障害)を患い、4年程通院しています。
学校は昨年6月頃かは休学中。
毎日を時間を潰す感覚で過ごしています。
僕は待つことが苦手で、先に楽しみがあってもそれまで待てない、耐えられないと感じて死にたくなる事もあります。
毎日が辛いです
1stDragon 男性 徳島県 10代以下 2022年8月30日 14時22分
私は最近、新聞の記事で「パパゲーノ」という単語を知りました。
自分が心に抱えていたモヤモヤに名前が付いたようで、少しほっとしました。
コロナ禍では、今までよりも自分の気持ちや過去と向き合う時間が多...
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私は最近、新聞の記事で「パパゲーノ」という単語を知りました。
自分が心に抱えていたモヤモヤに名前が付いたようで、少しほっとしました。
コロナ禍では、今までよりも自分の気持ちや過去と向き合う時間が多くあり、消したかった感情を思い出させました。
自分って何だろう。
今までの時間って何だろう。
命って何だろう。
私自身の存在意義を自問してしまいます。
でも、夜になれば眠くなるし、部屋でテレビを見ているだけなのにお腹はすくし、体が勝手に生きている。
窓の空を見たら、風に乗って雲が流れているし、葉っぱも揺れている。
季節も変わっていき、そろそろ秋に向かっている。
そうやって、私は生きているから忘れてしまう、時の流れに目を向けて、自分が一日ずつ老いていることを思い出します。
私も生物なんだなって。難しく考えすぎていたのかもって。
そうすると気持ちが楽になります。
共有することで、だれかの心に残れば幸いです。
ハラマキ 女性 東京都 20代 2022年8月30日 14時09分
死にたい
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死にたい
ぽんぽこ 女性 30代 2022年8月30日 13時45分
ある俳優さんのインスタライブを見ていたところ
コメントで 生きる意味は?という質問がきて
「基本的に苦しい、だから楽しいことを見つけてやってくんじゃないか」
と言っていました。生きてて楽しいこと...
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ある俳優さんのインスタライブを見ていたところ
コメントで 生きる意味は?という質問がきて
「基本的に苦しい、だから楽しいことを見つけてやってくんじゃないか」
と言っていました。生きてて楽しいこと をうまく見つけて、手に入れることのできる人が上手く生きられる人なのだと思いました。

別の本では「何のために生きているのか、なんて考えていたら、毎日会社になんて行けない」という意見を読みました。
自分は何のために生きるのかと、いつも考えているから、苦しくなって社会に馴染めないのだと、納得しました。

頭を空っぽにして、考え無しに生きた方が楽なんだと、周りの人を見ていても感じます。
寝たら忘れる、という人がいますが、その力が売っているなら買いたいです。
ヤマウ 女性 栃木県 20代 2022年8月30日 13時44分
私は、両親が2人とも病気です。母は寝込んでいることが多く、
父もいつ体調が悪くなるか分からず心配です。相談したかったのですが
勇気が出なくて困っていたところこのページを見つけ書かせていただきました...
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私は、両親が2人とも病気です。母は寝込んでいることが多く、
父もいつ体調が悪くなるか分からず心配です。相談したかったのですが
勇気が出なくて困っていたところこのページを見つけ書かせていただきました。
このページを見ていると、いろんな不安を抱えた人が他にも多くいることがわかり、
安心します。乗り越えた人のコメントを見ると、自分も乗り越えたいな。と、
前向きになれます。誤って欲しくもないので、親に相談できない。そんなところを助けてくれてありがとうございます。
お月さま 10代以下 2022年8月30日 13時10分
濃厚接触者になり、8月半ばから今に至るまで仕事は休みになった

まだ家族と共に過ごすうちは良かった
楽しくすらあった

それぞれの会社から解除がとけると、一人ひとりと日常へ戻っていく
夏休...
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濃厚接触者になり、8月半ばから今に至るまで仕事は休みになった

まだ家族と共に過ごすうちは良かった
楽しくすらあった

それぞれの会社から解除がとけると、一人ひとりと日常へ戻っていく
夏休みも終わった

今日は久しぶりに一人の時間

考えるは息子のことばかり
深い悲しみに引き戻される

久しぶりにまた一人で泣いた

あの絶望の日からようやく一年
私は生きている
けれど、確実に寿命という死に向かってもいるはず

明日から私も職場へ復帰する

気力も、希望も、未来もない
何も無い

けれど、残された子どもたちのために、
これまでのお母さんと変わらない自分を装って
この子たちのお母さんとして、まだ生きていかなければならない

私の未来は無くても
残された子どもたちのこれからを
少なくとも私のせいで壊してはいけない

静かに消えてしまいたいよ
息子をかえして 神奈川県 50代 2022年8月30日 13時01分
9月1日が怖い。
学校に行かなくてよかった夏休みが終わり、また学校に行く日々が来る。
虐められている訳でもないけど、クラスに居るのが辛い、
けれど、学校に行かないという選択肢を取るのも怖いです。...
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9月1日が怖い。
学校に行かなくてよかった夏休みが終わり、また学校に行く日々が来る。
虐められている訳でもないけど、クラスに居るのが辛い、
けれど、学校に行かないという選択肢を取るのも怖いです。
最悪、クラスの友達なんて居なくてもいいから、平穏に過ごしたいです。
相談しても、気にし過ぎだと言われるだけで。
教室に行きたくないけど、学校に行かないのは怖い。凄く我儘だけどどうすればいいのか分からないです。

おもち 女性 千葉県 10代以下 2022年8月30日 12時30分
死にたいなんて思ったことない人、辛い経験したことない人は、こんな掲示板すら知らないんだろうな〜
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死にたいなんて思ったことない人、辛い経験したことない人は、こんな掲示板すら知らないんだろうな〜
2022年8月30日 12時26分
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