自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

辛い只々死にたい。それだけ

暗い顔してたら嫌われた。
死にたいって言ったら、馬鹿にされた。
どんなに辛くても、笑って生きなきゃいけないの?

この2年4ヶ月と言う時間、何をしていたんだろう。
コロナになってから、もっとやれることできたはずなのに、誹謗中傷にこころがうばわれて、何もできなかった。
気にせず、楽しく、自分なりにすごせたら、よかったのに。
もう少しやり切りたかった、自分なりにやりきりたかった。
就職活動を納得して終わらせたかった。
大学生活を無駄にしてしまった、周りの人に迷惑をかけてしまった。
誰にも相談できなかった。今でも、できない。
心がジュクジュクだけど、少しずつ周りの人に言えることから言っていこうと思う。
個人の自由、お互いをリスペクトしあってみんなが生活できたらいいのにな。

母を３月に失い。
さち、今月君までも失うなんて夢にも思わなかった。
ずっと一緒に歳を重ねて行くと思っていたのに。
退院が近付いてると電話で言っていたのに。
どうして君はいないんだろう？
君を失った事がこんなにも辛い。
私が先に亡くなって、
君がこの辛さを味わわなかったのだけが救いだよ。

日々孤独感、疎外感が半端なく襲ってくる。

心が押しつぶされそうになる。
苦しい。

普通になりたい。
皆と同じになりたい。
そうずっと思ってた。
私は弱いから、ありのままの私のことをを受け入れられない。
自分に申し訳ない。
自分が許せない。
ずっとイライラしている。

道路を歩いているときや自転車に乗っているとき、突然嫌な記憶がフラッシュバックする。
一歩も動けなくなって、呼吸ができなくなる。
涙がにじんでくる。嗚咽が漏れる。
叫びそうになるのを必死で堪えて、よろよろと歩き出す。
胸が押しつぶされるように苦しい。
どうしようもなく死にたい。

もう全部つかれた。やめてしまいたい

思春期とか、更年期とか、鬱とか、躁とか。
痛みに名前をつけて、その先はどうするんだろう。

毎日お疲れ様です。
辛くても苦しくても死にたくても、泣きじゃくりながらでも叫びながらでも、今生きているあなたは立派です。
今にも死にそうな私の、こんな薄い言葉が、少しでも誰かの助けになれば、それが私の救いです。

明日、どうなっているか分からない私たちですが、気が向いたら明日も言葉をここに投げませんか。
微かな生存証明として。か細い繋がりとして

ワクチンしてからか体が最近ずっとおかしい
ゆえに死にたくなる
みんなのコメントみました

人間てなんだろうね
悲しい生き物ですね
死んだら何もかもおしまいなのに
今だけに囚われて泣いて怒って落ち込んで
つい…
くだらない何もかも全て
くだらないとしか思えなくなった
だから未練とかないから出来れば死にたい
笑えない楽しくない全てくだらない

離婚したら…
どう生活して行けば良いのだろう…
長い時間毎日働けるなら困らないかもしれない。
働いて見てそれは難しい事が分かった。
手術の後遺症…？腕が重くなる、動かし難くなる。
でも働かないと…
この生活、いつか終わりが来るだろう。
どうしたらいい…？どう生きて行けばいい…？
この家に住んで居られるかな…（涙）
無理だろうな…でも…
子供達に迷惑かけたくない。
だから決められない…不安で不安で仕方ない…

ごめんね…Kちゃん…
ごめんね…私の大事な大事な子供達…（涙）
ママは何悪い事したのかな？
ママは生きていていいのかな？
ママは居ない方が良いんだろうね…（涙）
早く楽になりたい…
早く…死にたい…

死にたいって旦那に言いたいけど、言ったら面倒くさいとか言われるだけだ。

嬉しい事や楽しい事があってもなぁ、死にたい気持ちはなくならないんだよなぁ。早くこの世から消えてなくなりたいです。

糖尿病抱えても生きていたいと一度も言った事ないのに望まれない治療や無理矢理リハビリされ精神的苦痛や圧力されて辛いのに先程これ以上人に危害加えたら即精神科や警察に相談してから入院させるからねと言われこれ以上苦しませながら生きなければいけないのか？と絶望です。両親と意見や考え方通じなくて辛いです。クソな世の中で生きていくのがコップに水が溢れてるように鬼滅の刃流行った2019年から限界です。もう糖尿病抱えたまま望まれない治療されて生きていたくない。父親の事で不幸な事味わいたくない。スーパーとかで子供見てると不審者のように見られ誤解されて自殺したくなる衝動にかられるのですが私の内心は子供はいいな、入院させるからねと言われなくて済むし通院費払わなくてすみそうだしゲーム楽しそうでうらやましいなと考える度涙が止まらないです。もっと違う生き方がほしいです。

ただ、生きていける自信が、ない。
こうやって生きているのが、苦しい。
なんでこんなに生きずらいのか、よくわからない。死にたい。
食べていけるだけの仕事はある、独身の自由もある、趣味もある。多くはないけど、たまに食事にいく友達もいる。父や妹との家族仲もいい。
でも、他人と繋がれない、パートナー、親友が私にはいない。特別な繋がり、絆、ない、さみしいのかな。
救いは、いつか必ず死ねること。
でも、自分で死ぬ勇気はない。
急死して、身辺整理をなしに逝くのは避けたい。だったら、今からそれをしとけばいいのか。
早く向こう側に還りたい。早く生きることを、終わらせたい。

お母さんが自死という決断をして亡くなってしまってからあっという間に２ヶ月が経ってしまいました。怖がりなお母さんがそんな選択するなんて思ってもみなかったよ。死ぬ数日前に私が居なくなってもちゃんと自分で病院に行くんだよ、なんて言うから縁起でもないこと言わないでよって私言ったじゃん。そしたら入院でもするかもしれないから、って言ったのに。入院ならどれほど良かったことか。生きてさえいてくれればどれだけ良かったか。お母さんは楽になったのかもしれないけど、私もお姉ちゃんも一生苦しんで生きなきゃならないんだよ。苦し過ぎて今すぐお母さんの元に行きたいです。毎日薬を飲んでいても良くなりません。精神状態は最悪で昨日も鉛みたいに体が重くて起き上がれなくなってしまいました。

でも昨日夢の中に出てきたお母さんはお供えして欲しい物を私に伝えてきてくれて、夢で会ったお母さんを抱き締めて手を繋いだらとっても温かくて物凄くリアルな感触だったよ。生きてる頃のお母さんの手の感触と温もりがしっかり伝わってきて幸せだったよ。ただ会いたい。今すぐ会いたい。私もそっちに行ってはダメですか。お母さん大好きだよ。

早く死にたい。適応障害になってからまともに働けない。職場が閉鎖になり他のところへ移動になったけどうまくやっていけるか心配。転職も考えたけどうまくいかないと思う。何もかも嫌になった。死ねば楽になるのに

あなたかが自殺してから、もうすぐ1年になるね。
まだあなたが生きてる頃、死にたいって何度も言ってたね。
自殺したら後を追うから。
だから、絶対ダメだよ。
って何度も私は言ったね。

でも、実際は無理だった。
周りのことを考えたら、家族のことを考えたら、
あなたがいなくなった後の、お母さんたち見たら…できなかったよ。
あなたは優しい人だったから、みんなのことを考えたら
きっと自殺できないだろうって思ってたけど
周りのことを考える余裕もないぐらい、辛かったんだよね。
前日に電話くれて、死にたいって言って、私は必死に止めたけど…
あの時、何がなんでも会いに行けばよかったね。
コロナ禍で会えないから、県外で遠いから…
そんなの関係なしに会いに行けばよかったね。
次の日の朝のLINEで「昨日はごめん、仕事行ってくるね」って
ちょっと安心した私を殴りたい。最期のSOSだったのに。

あなたがいなくなって、私は死ねなくて
ただひたすらに消えたいって思う。
あなたが好きだったゲームのように、セーブデータ全部消して
私の存在自体リセットできたら、みんなの記憶から消せることができたら
誰も傷つけなくて幸せなんだけどな。
でも、そんな事無理なの知ってるから、とりあえず生きてます。

いつかあなたの事を思い出しても、泣かないでいられる日がくるのかな。

4年前うつ病になり約2年間、自宅にて療養しました。
やっとの思いで社会復帰し、今は復帰後1年半になります。

再発率の高い病気だと言われているので、気をつけていたつもりなのですが、再発してしまいそうです。

理由は苦手な仕事が重なっていることです。

ここ最近、頭痛が続き、呼吸も浅く息苦しく感じることもあり、動悸がすることもあります。

気持ちの面でも、再びあの辛いうつ病が迫ってきていると感じると怖くてたまりません。
不安の渦に飲まれて溺れてしまうような感覚、思い出すだけでも本当に怖くてたまりません。

4年前うつ病になった時、毎日死にたくて仕方ありませんでした。
実際に死のうとしたこともありましたが、生きてます。

生きていることに感謝しなければと頭で思う反面、あの時死んでしまえていればよかったと思ってしまう自分もいます。

もう少し、生きることに希望が持ちたいです。

バイトやっぱりつらい。今日いろんなことが溢れてしまって泣きじゃくった。能力不足すぎる。理不尽なことも。やめないけどね！！！
でもちょっとここに吐き出したくなった。みんな辛いんよね。もうちょっと頑張ってみる。

主人が3年前に病気で他界してから息子と2人で暮らしています。全て息子のために、息子が喜ぶこと、楽しいこと、幸せだと思うこと、考えて生きてきました。自分の時間はなく、やりたいことも我慢ばかりしています。それでも、息子にはわたししか居ないんだから、頑張ってきました。主人の両親は他界しており、わたしの両親は私に対して否定しかしない親なので子育てについて相談も出来ないし、預かってもらったりも出来ません。
最近特に息子のことを怒ることが増え、ちゃんと向き合って話をしても、息子には何も届いてなくて、また同じことで怒って、毎日この繰り返しで、どうして約束を守らないのか、考えて行動しないのか、ママを悲しませないように、ママを怒らせないように、気をつけようと思わないのか、聞いてみたら、「ママのことを大切に思ってないから、ママが悲しんでも怒っても傷付いても、何も思わない。ママのこと大切じゃないから、ママの大切な物も大切にしない」と言われ、今まで息子のために頑張ってきた全てがプツッと切れてしまい、もう、息子と接するのが嫌になりました。息子のために生きていたので、もう、生きる意味も無いので、死にたいです。消えてしまいたいです。息子をどこかに保護してもらってわたしは死にたいです。

この50年、何が自分をこんなに苦しめてきたんだろう。
それは「理解されないこと」。
誰にも理解されず、面倒なことや、他人の義務や、責任を押しつけられたこと。
最後は私が悪者にされるんだよ。

そして苦しむ私を見て、みんなが笑ってる。
高い高い場所から、どん底で苦しむ私を見て笑ってる。
ほら、みんな楽しそう。

「お前みたいな汚物なんか死ね!」
って言っている。
鬼みたいな顔で言っている。
そして、やっぱり笑ってる。

いいね、みんな楽しそうで。
いいね、みんなキラキラしてて。
鬼の喜び。
鬼のキラキラ。

鬱の旦那さんを支えるのも疲れました。旦那の家族は当たり前のように要求してくるし。支える方もそれがもう10年以上も続くとこちらもメンタルやられるし、早く終わらないかと思うんですよ。一生面倒見ないといけないんですかね?何度も自殺未遂されその現場見るだけでも普通じゃありえないです。そんなにしんどかったら。こっちだって壊れちゃいますよ。わたしの人生なんなの。自由に生きたい。毎日真っ黒です。もう終わりにしたい。

死にたい　死にたい　死にたい
いや、生きる事から、解放されたい

死にたいです。今、私が死んだら、家族はどうなるんだろう？私の世話を必要としている両親、親の世話や介護関連の事務処理など、私に丸投げしている姉家族。私が死んだら、その後のこと、どうしたら、いいか、何も分からないでしょう。沢山の重荷を背負って、ダル重い体を引きずって、やっと生きてる。毎朝、死にたい。
私、自分がうつ病で、ガンもあって、自分の体の事で精一杯なのに、なんで、こんなにやることあるの？やらなきゃいけないの？
いつまで、こんなの続くの？もう無理だよ。
寝ても、疲れが取れない。
もう、沢山、生きた。
何も考えずに、静かに眠りたい。

毎日長男のことばかり
幸せだったあの頃を思い出しては
罪悪感、後悔の繰り返し
日に日に辛さ、脱力感が増す

大学3年からと社会人は実家から離れてひとり暮らし
年に数回の帰宅で会えるのを楽しみだった
お土産の名産物は毎回変えて楽しませてくれた
宅配でも気にかけては送ってくれてた
コロナがなければもっと会うことができたのに
コロナを憎む

二男は実家暮らし
比べてもしょうがないけど
やっぱり長男にはやってあげられなかったことが多すぎて
いつも俺は大丈夫って
家族を見てあげてって
トレードマークの笑顔で言ってたね
やることなすことしっかりしていて、すっかり頼ってしまっていた
でも部屋はだいぶ散らかってた
仕事と家事の両立は大変だっただろう
3度の食事をきちんと食べさせたかった
もう食べてもらえない
お母さん、美味しいよって言ってもらえない
我慢させてしまってたなと

あの時実家に帰って来てもらえば
あの時会いに行けば
あの時電話すれば
あの場所に行かず帰る動線も変わっていたのではと悔やむ
自宅前でとうてい考えられない事故なんて
どうしても助けられた命で
どうしても諦めきれなくて

立ち直れない
前を向くことができない
毎日が辛い

50代を目前、もう充分。
子どもも成人したし、両親も看取った。
この自分という着ぐるみの中に入っていることに疲れた。
元々自分で選んだわけでもない、好きでもない着ぐるみだというのに、歳と共に古ぼけ、歪んでいく。
着ぐるみが他人の前でニコニコと発する言葉も全てが白々しく、思い返すと胸がむかついて反吐が出そうだ。
着ぐるみのくせに一丁前に空腹も覚えるし排泄もする。
ゴミの日、袋を縛りながら「お金を払って物を買い、化石燃料と労力を使って、ゴミと脂肪と二酸化炭素と汚水に変えるなんて、人間の営みとはなんて無駄なんだ」と思う。
もしもこの息苦しい皮を脱ぐことができたら自由になれるのか？
そんな事ぼんやり考えてるうちにまたパートに行く時間だ。
こないだ職場の面談で、若くてやる気に満ちたカウンセラーさんに聞かれた。
「何か好きな事、やりたい事はありますか？」
おバカなおばちゃんパートとして、何と答えてあげるのが正解か。
着ぐるみがニコニコと答える「うーん、そうですねぇ、旅行とかぁ？」
歪んだ泣き顔で中の私が叫ぶ言葉は音声にならない。
「早く死にたい」

なおちゃん、ごめんね。
1人で逝かせてしまって本当にごめんね。
夜中のLINEくれた時にすぐにでもかけつければ良かったと後悔しかないよ。
辛かったよね。こわかったよね。気づいてあげられなくてごめんなさい。
帰ってきてほしい。一緒に歳を取りたいよ。
寂しい。会いたい。会いたい。会いたい。
直子がいなくなったなんて受け入れられない。
私が歳とって死ぬ時は迎えに来てね。私の手を取りに来て天国へ連れて行ってね。約束だよ。
それまではあなたの分まで頑張るから。ちょっと時間かかるけどそれまで待っててね。
来世でも姉妹になろうね。またお姉ちゃんって呼んでほしい。
愛してるよ。ずっとずっとこれからも愛してる。大好きだよ直子。
ごめんね。1人にしてしまって本当にごめんね。
これからは私がずっとそばにいてあげるからね。

自分はあとどれくらい生きるのだろう
あんなに楽しかった毎日だったけど
人生早く終わりにしたい
こんなことを考える日が来るとは思わなかった

いっそのこと死にたい
怖いけど勇気はある
でも残された家族を思うと死ねない
一瞬の事故で息子を失い
自分の我慢がたりないばかりに
家族がおかしくなってしまった
毎日が生き地獄で
家族みんながもがいている
自分のせいだから
逃げてはいけないのはわかっている

だから
自ら命を絶つことはできない
どんな形でも良いから
早くお迎えに来て欲しい
これからの人生
全く生きる意味がわからない

歩いてるだけできしょい、きもいなど言われたり
周囲の視線、特に女性が怖い
容姿は人生のすべてを決めてしまうのか。
挨拶しても無視をされその度死んでしまいたくなる。
男性の犯罪が多く不審者扱いや男性そのものを疑いの目で
見る世相は生き地獄そのものである。