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 望んでくれて、産んでくれて、育ててくれて、本当にありがたいです。ですが、私には手をかけるほどの価値はないよね。
 気づくのに時間がかかりすぎたね。お金もいっぱい使わせてしまった。存在しない未来へ、無...
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 望んでくれて、産んでくれて、育ててくれて、本当にありがたいです。ですが、私には手をかけるほどの価値はないよね。
 気づくのに時間がかかりすぎたね。お金もいっぱい使わせてしまった。存在しない未来へ、無駄な投資をさせてしまったのだけが心残り。
 奨学金返すために勉強してるけど、勉強してる間にお金がかかる。生きてるだけで借金が増えていくから、生きていればいるほど死ぬ予定が遠のいていく。
やきいもちーず 鹿児島県 20代 2021年12月13日 07時47分
私は昨年くも膜下出血で医者に入院しています。家内は、浮気ざんまいです、退院したのは間違いです医者に行くのですが一人暮らしです、自殺を考えますはやく医者に連れて行ってくださいくも膜は怖いのですが緊急車手...
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私は昨年くも膜下出血で医者に入院しています。家内は、浮気ざんまいです、退院したのは間違いです医者に行くのですが一人暮らしです、自殺を考えますはやく医者に連れて行ってくださいくも膜は怖いのですが緊急車手配をしてください医者に戻りたい脳梗塞は医者に連れて行ってください誰か教えて
のぼる 2021年12月13日 06時21分
自分はコンプレックスのせいで死にたいと思った事が数え切れないほどある。人生に一度しかない高校生活はコンプレックスのせいで病んで台無しになった。
高校を卒業し就職して働き出してからも、コンプレックスは...
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自分はコンプレックスのせいで死にたいと思った事が数え切れないほどある。人生に一度しかない高校生活はコンプレックスのせいで病んで台無しになった。
高校を卒業し就職して働き出してからも、コンプレックスは影のように付き纏い消える事がない。寧ろコンプレックが増えた。
自分の人生くらい楽しく生きたい。
全てが気に入らないしおもしろくない。
死んで綺麗さっぱりなくなって、一から全てやり直したい。
死んで楽になりたい。
きし 男性 福島県 20代 2021年12月13日 03時09分
ここに書き込める時は、まだマシなんだ。
本当に落ちていたら何もできなくなるから。

幼い頃母が病死して以来、私の心は成長を止めた。
そこへきて継母からの陰湿でもあり苛烈でもある虐待で成長を止め...
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ここに書き込める時は、まだマシなんだ。
本当に落ちていたら何もできなくなるから。

幼い頃母が病死して以来、私の心は成長を止めた。
そこへきて継母からの陰湿でもあり苛烈でもある虐待で成長を止めた心は潰された。
だけど、頑張って高卒で就職して家から逃げた。
「うちはどこかおかしい」小学生の頃から気づいていた。
異動が多い仕事、引っ越しも1人で頑張った。
災害対応もした。誰からも電話一本かかってこなかった。「大丈夫だった?」の一言が欲しかった。
私は母を亡くしたあの日から孤独だ。
今もそれは続いている。
孤独に取り囲まれ潰されながら生きることは辛すぎる。
そして私は精神障害者となった。
仕事もできなくなった。
社会との繋がりもない、初老の私など生きていていいのだろうか。

おかあさん むかえにきて
かな 女性 熊本県 50代 2021年12月13日 02時49分
トランスジェンダー。色んな捉え方をする人がいる。
わたしは男から女へ性別を変えた一人の人間。
色んな苦しいことがあった、体の違和感に苦しんだ10代
10代終わりから20代前半、いろんな体の手術を...
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トランスジェンダー。色んな捉え方をする人がいる。
わたしは男から女へ性別を変えた一人の人間。
色んな苦しいことがあった、体の違和感に苦しんだ10代
10代終わりから20代前半、いろんな体の手術をした。
痛くて苦しくて泣き叫んだ。それでも、心の痛みと比べれば
へでもなかった。私が立てるスタートライン。
「子供の産めない元男性の女性」
みんなトランスジェンダーは本来の体に今世で近づけると
めでたしめでたし終わり。
生殖器を絶ったのはじぶん。悔いわない。
男性として子孫残したいわけじゃない。
ここからが本当の戦い。いままで、体が変われば楽になると
自己暗示のようにしてた魔法は無くなり、現実を見る
女の見た目をした、体中央部に穴の空いた、元男性。
泣き言も文句も言えばきりがない。
だってわたしは生まれながらの女性のようにはいかないのも
充分わかる。生まれながらの子供が産めない女性、不妊の女性には世間は優しい。でも元男性のあたしたちが子供が産めないのは仕方ないしただの不満だからやめろ。と。
元彼氏にも子供が産めない君とは将来性がないからと
別れを切り出された。散々痛い思いしても
差別や偏見の心無い言葉との戦い。身体の維持の限界。
ホルモンバランスボロボロの体。
五体満足で生まれたはずなのに。心がもう血まみれ、
何度涙を流したか、悔しくて、いつまでも追いつかないわたしのこころとからだ。疲れたとかじゃもう表せられない虚無感。
自殺する事なんてしません。出来ることなら麻酔で眠り、
私の臓器を、恵まれない人、必要な人へ分け与え、
わたしはもう、今世を終えたいのです。
わたしは充分、抗おうと戦いました。悔いはありません。
元男子のわたしを女性として愛してくれた元彼に
一目あって、永遠の眠りにつきたいです。
精神薬も手放せません。前を向いて生きたいと願う人へ、
わたしのからだをどうか。おつかいください。
最期は、痛む事無く、安らかに眠りたいです。
涙の尽きた場所に 岡山県 20代 2021年12月13日 02時25分
3ヶ月前にかわいい娘が生まれたばかり。
でも死にたい。
うつの私が子どもなんか生むんじゃなかった。
娘、ごめんよ。...
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3ヶ月前にかわいい娘が生まれたばかり。
でも死にたい。
うつの私が子どもなんか生むんじゃなかった。
娘、ごめんよ。
みきちゃん 女性 神奈川県 20代 2021年12月13日 01時24分
生きたい、もしくは死にたくない人たちで頑張ればいい

頑張りたいのに頑張れない、身体が疲弊していくだけだ、だけど頑張らなくては、頑張らなかった結果の責任は自分に来るから、でも、もう限界が近いかもしれな...
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生きたい、もしくは死にたくない人たちで頑張ればいい

頑張りたいのに頑張れない、身体が疲弊していくだけだ、だけど頑張らなくては、頑張らなかった結果の責任は自分に来るから、でも、もう限界が近いかもしれない
男性 埼玉県 20代 2021年12月13日 01時24分
本当に大好きだったのに大人になる妹が怖かった。
無計画で金遣い荒く。

それでも可愛くて愛していたのは本当。
また絶対に会いたい。
大好きだよ、、、
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本当に大好きだったのに大人になる妹が怖かった。
無計画で金遣い荒く。

それでも可愛くて愛していたのは本当。
また絶対に会いたい。
大好きだよ、、、
お姉ちゃん 女性 東京都 30代 2021年12月13日 00時37分
辛い。
とにかく辛い。
"何が"とかじゃない。
死にたい。消えたい。
もう頑張れない。
ずっと一人ぼっち。
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辛い。
とにかく辛い。
"何が"とかじゃない。
死にたい。消えたい。
もう頑張れない。
ずっと一人ぼっち。
るん 2021年12月13日 00時30分
職場の人間関係で、自分を人生のどん底に陥れるほどの精神的に傷つけた奴が、
まるで何の罪もなかったかのように隠蔽されて、今でものうのうと仕事しており、
こちらは精神的なダメージを負って休職したが回復せず...
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職場の人間関係で、自分を人生のどん底に陥れるほどの精神的に傷つけた奴が、
まるで何の罪もなかったかのように隠蔽されて、今でものうのうと仕事しており、
こちらは精神的なダメージを負って休職したが回復せずに退職を余儀なくされ、
実質仕事をしていない休職から1年半経った今でも仕事ができない状態が続いています
休職開始当初に、精神的に追い込んだ奴を上司に訴えようとしたが、精神的なダメージによりその行動すらできなくなっていて、「休職→復帰できなければ退職」と言う流れに身を任せるしかありませんでした
その結果、休職してから今まで無収入となり、代わりに傷病手当金を貰っているがもう終わり…
もう何の援助もありません、
もし訴えれるのであればすぐに訴えてやりたい、1年半の人生を返せと言いたい
醜いうつ病人 男性 30代 2021年12月13日 00時07分
恋したら死にたくなった
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恋したら死にたくなった
地獄少女 2021年12月12日 23時24分
私は双極性障害Ⅱ型という病気で時々暗い気分や不安な気分になって死にたくなる。
ただ、私は恵まれていると思う。
両親は優しく、ただ生きているだけでいいと言ってくれる。
恋人も毎日、生きていてくれて...
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私は双極性障害Ⅱ型という病気で時々暗い気分や不安な気分になって死にたくなる。
ただ、私は恵まれていると思う。
両親は優しく、ただ生きているだけでいいと言ってくれる。
恋人も毎日、生きていてくれてありがとうと言ってくれる。
でもこの人たちがいなくなったら私はどうすればいいのかと思うと不安でしょうがない。
両親が死んじゃったら?恋人が死んじゃったら?
私はそう思うだけで、その不安から逃れようと死にたくなってしまう。
贅沢な悩みだということは分かっているが、死にたい。
死んで不安から解放されたい。
でも怖くて死ねない。
自殺未遂しかできない。
ほかほか 女性 神奈川県 20代 2021年12月12日 23時20分
信じてたのに裏切られた
利用するだけ利用して
使えなくなったらポイ捨て 
ひどすぎる
私はあなたのなんだったんだろう
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信じてたのに裏切られた
利用するだけ利用して
使えなくなったらポイ捨て 
ひどすぎる
私はあなたのなんだったんだろう
はぴ 女性 山梨県 40代 2021年12月12日 23時14分

「本日は 大掃除をします。どーぞ 各自 始めてください」

会社で年末に出されるこの号令が、冷や汗出るほど苦手。
これをしなさい、と定められている事じゃないと 蛇に睨まれたカエルが如く、固ま...
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「本日は 大掃除をします。どーぞ 各自 始めてください」

会社で年末に出されるこの号令が、冷や汗出るほど苦手。
これをしなさい、と定められている事じゃないと 蛇に睨まれたカエルが如く、固まって動けなくなる。
これが私を苦しめ、とても生きづらい。

思えば、小学生の時からこうだった。
クラスメイトと突然2人きりになる、なども悪夢だった。
何を話したら良いか分からなくて頭が真っ白になる。

人に相談した時に「普通に話したい事話したら?」と言われて、
自分の意思(こうしたいって気持ち)や望みが 自分で聞き取れないから動けないんだろうなと思う。

人生って、意思決定がなきゃ、結婚もせず年だけ取るもので、
今アラサーに差し掛かる年齢になったけど、将来の計画が本当に出来ていない。
誰かと付き合う、結婚しようにも、こんな根暗な自分は一緒にいてくれる人が可哀想と思ってしまう。自分でも。
毎日生きるだけで心に傷だらけ。焦燥感が凄くて後ろ暗い。
人とまともに目も合わせられない。とにかくマイナス思考で訳がわからないくらいシンドイ。これが鬱。

働いてはいるけど、未だに親の脛齧って実家で生きてる。
一人で生きていくことになると思うと、とにかくお金の不安が凄くて毎日寝る前に心臓がドンドコして眠れないです。
食事をすることも罪悪感あります。

明日の朝に目が覚めなければいいとか、楽になりたいとか、死にたいとか…とにかく希死観念が強い毎日。

自分の心の声が聞けるようになりたい。
どこに自分の幸せがあるのか。知りたい。
えり 女性 20代 2021年12月12日 23時08分
ずっといっぱい辛い
毒親、幼少期からの精神的身体的暴力、誰も助けてくれない、休みがちな学校、通学中も涙が止まらない、落ち着いて寝れない、40代まで続く奨学金、仕事先のセクハラ、一緒に働いている人たちの...
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ずっといっぱい辛い
毒親、幼少期からの精神的身体的暴力、誰も助けてくれない、休みがちな学校、通学中も涙が止まらない、落ち着いて寝れない、40代まで続く奨学金、仕事先のセクハラ、一緒に働いている人たちの矛盾、真面目にやってるとバカをみる現実、彼氏はいるが海外遠距離で忙しいらしくあまり何も一緒にいること考えてくれてない、頼れない、いつもどこか自信がなく、深く悲しい、全てリセットしたい、神経質で周りが気になる、人よりかなり考えすぎでしんどい時間が多すぎる、月経困難症、多嚢胞性卵巣、人生8割どうしようもなく死にたい衝動に駆られる。解決するには協力してくれる人がいない限り不可能。それがいなければお金がずっとかかる。なんで生きるのにこんなお金がかかるんだろう。
ゆか 女性 愛知県 20代 2021年12月12日 22時14分
辛い辛い辛い。ただただ辛いです。
あなたの元に行ってありがとうとごめんなさいを沢山伝えたいです。
あなたとは沢山けんかをしました。
生意気な事を沢山言いました。
他人に対してこんなに本音で付き...
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辛い辛い辛い。ただただ辛いです。
あなたの元に行ってありがとうとごめんなさいを沢山伝えたいです。
あなたとは沢山けんかをしました。
生意気な事を沢山言いました。
他人に対してこんなに本音で付き合える人は他にいません。
私はあなたに甘えてました。
いつも頼りにしてました。
こんな私をあなたは可愛がってくれました。
そのあなたが突然この世からいなくなってしまいました。
耐えられません。
あなたは、どういう思いで最期を迎えたのですか。
私にSOSを出していたんですよね。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
何度言ってもあなたはもう戻ってこない。
辛くて辛くてたまりません。
ここ 2021年12月12日 22時03分
あーあ

こんなに歓迎されてないならやめればよかった

なんかどーでもよくなってきた

おまえらで

勝手にやって

こっちは

もう

協力しないから...
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あーあ

こんなに歓迎されてないならやめればよかった

なんかどーでもよくなってきた

おまえらで

勝手にやって

こっちは

もう

協力しないから
2021年12月12日 21時51分
突然何もかもがどうでも良くなりました
失恋したからかも知れないかつてのイジメかも知れないでも、今分かるのは死にたいと言う願望だけ、誰からも愛されないし愛そうとも思えなくなりました。
何処か上の空にある...
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突然何もかもがどうでも良くなりました
失恋したからかも知れないかつてのイジメかも知れないでも、今分かるのは死にたいと言う願望だけ、誰からも愛されないし愛そうとも思えなくなりました。
何処か上の空にある自分の意思はなんの為にあるんでしょう…

悔いがないように生きろとは言いますが、もう、死んでも構わないと思ったから決意したのかも知れません。
唯一こんな私でも愛してくれようとした人が居ました、でもあの人は彼女が居ます、決して彼女さんのせいとかでは無く、その時の虚無感は忘れられません。

結局は叶わないのだと、報われないのだと…
中学生時代の頃も死のうとして精神的に壊れかけていました。しかし今現在は精神を超え体にまで影響が及び寝っ転がった状態から起き上がり立ち上がろうとする間に激痛が走るようになりました。

自分は配信をやって居るんですが前のようには伸びず潮時と感じて来ました。
誰にも愛されずこのまま上手いことあの世に行きたいものです
エビ) 女性 神奈川県 10代以下 2021年12月12日 21時50分
精神疾患を発症して3年がたった。
3年前それが病気だとも気がつかずに自分が
おかしいだけだと思いながら勉強し、地域で一番の高校に入った。一年前それがようやく病気だとわかり治療を始めた。良くなって悪...
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精神疾患を発症して3年がたった。
3年前それが病気だとも気がつかずに自分が
おかしいだけだと思いながら勉強し、地域で一番の高校に入った。一年前それがようやく病気だとわかり治療を始めた。良くなって悪くなっての繰り返しで。そしてあまり状態が良くならないまま大学受験期へと突入した。不安定になりながらしか勉強できていなかったためみんなが滑り止めで
受かるような大学に受からないくらいまで学力が落ちてしまった。本当に行ける大学がない。受かったとしても通い続けられる自信がない。
お先真っ暗。
りりりり 女性 10代以下 2021年12月12日 21時27分
言い方とか気遣いとか礼儀とか正直めんどくさい。自分の本来の仕事もよく分かってないのに「これは本当ならあなたがするんだよ」って圧かけられるのほんとに無理。これだけしてればいいっていう仕事があればいいのに...
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言い方とか気遣いとか礼儀とか正直めんどくさい。自分の本来の仕事もよく分かってないのに「これは本当ならあなたがするんだよ」って圧かけられるのほんとに無理。これだけしてればいいっていう仕事があればいいのに。自分から学ぼうとしないし、この仕事に就いたのも収入が安定してて就職したら何かと親も楽だろうなって思ったから。地元に貢献しようなんて思ったこともないし、子供も好きなわけじゃない。ただ県外に出たくなくて、地元で安定してる職業がこれしか無かっただけ。この仕事に就いて良かったって思ったことないし、辛いって思うことの方が多い。でもなんで続けてるんだろ。もしかしたら楽しいって思える瞬間があるかもって、辛いのは今だけかもって少しぐらいは考えちゃってるのかも。
怒られるのは、自分が行動したことばっかり。なんでそんなことしたの?って聞かれても上手く答えられないし、そう思ったからって答えたら「変、おかしい」って言われるし、向こうの言い方とか聞き方とかも狡いし鬱陶しい。
誰かに認めてほしい。「あなたは頑張ってるよ」「成長したね」「無理しなくていいよ」「そのままでいいよ」って言ってほしい。ずっと自分を否定されて、根本的な部分がダメって言われて、大学行って社会経験した方が絶対良かったって言われて、自分が選んだものを全部貶されて、私は正しくないって言われてるみたいでしんどい。
たった1年半しか一緒に仕事してないのに、私の全部を知ってるみたいな言い方しないで。自分がダメなのは1番わかってるし、改善したいと思ってるのに。
無理に強がるから誰にも相談できないし、1人で泣くことしか出来ない。心のどこかでもう少し頑張れたなとか、一生懸命頑張ってないなって思う部分があるから。そろそろ誰かに相談しないと全部ぶっ壊れそう。
ぱんだ 女性 高知県 20代 2021年12月12日 20時27分
自分の存在意義がわからない
死にたいけど死ねない
死ぬことが怖いわけじゃないけど迷惑がかかるのが嫌
誰も必要としてない
誰にも迷惑をかけたくないし誰にも見つけてほしくない
さよならって言って...
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自分の存在意義がわからない
死にたいけど死ねない
死ぬことが怖いわけじゃないけど迷惑がかかるのが嫌
誰も必要としてない
誰にも迷惑をかけたくないし誰にも見つけてほしくない
さよならって言っても返してくれる人はいないだろうし
止める人なんて世間体のためだけ
止めないことが本人のためのときもあると思う
だから止めないでほしい
のるわ 20代 2021年12月12日 20時03分
もう十分頑張った。疲れたよ。
消えてしまいたい。
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もう十分頑張った。疲れたよ。
消えてしまいたい。
りー 女性 岩手県 30代 2021年12月12日 20時01分
お父さん、お父さんが亡くなって8年が過ぎました。私の一番の頼れる人がいないことにとても辛くて悲しいです。娘も立派に社会人になって私の元から離れていきました。親としては喜ぶべきなのに複雑な心境です。お父...
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お父さん、お父さんが亡くなって8年が過ぎました。私の一番の頼れる人がいないことにとても辛くて悲しいです。娘も立派に社会人になって私の元から離れていきました。親としては喜ぶべきなのに複雑な心境です。お父さんが亡くなってからお母さんは私に対する態度が他人様のような感じで寂しく思っています。血が繋がっていないから尚更です。お父さんが亡くなる前に自分が死んだ後、母との関係が上手くいかなくなるのではと何度も心配してくれてたけど、ごめんね、母とはすごく距離を感じています。母も自分と血が繋がった身内と一緒に楽しく人生を楽しみたいみたいです。実の親より育ての親と思って生きてきました。でもやっぱり血なのかな‥
弟はそんなお母さんとは縁を切りました。お父さんが生きていた頃と違って全てに疲れました。ただただお父さんに会いたくて会いたくてたまりません。1日でも早く私を迎えにきて欲しいです。私なりに充分頑張ったから‥
りょう 女性 福岡県 50代 2021年12月12日 19時58分

この先どうして生きたらいいか分からない
自分が分からない何をしたいかも分からない
私の幸せって何ですか?どこにありますか?
どうしたら見つかりますか?
疲れました。私には価値がないです。
...
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この先どうして生きたらいいか分からない
自分が分からない何をしたいかも分からない
私の幸せって何ですか?どこにありますか?
どうしたら見つかりますか?
疲れました。私には価値がないです。
報われないから全て諦めたい。
もう生きたくない。
にゅ 30代 2021年12月12日 19時54分
死にたい
しにたいしにたいしにたい

でも「死ぬ」と誰かの記憶に残ってしまう
大好きなあなたに迷惑をかけたくないから死にたいのに
それは違う
おねがい 誰の記憶にも残らないように
消えてなくならせて
...
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死にたい
しにたいしにたいしにたい

でも「死ぬ」と誰かの記憶に残ってしまう
大好きなあなたに迷惑をかけたくないから死にたいのに
それは違う
おねがい 誰の記憶にも残らないように
消えてなくならせて

こんなに自分のだめなところがわかってるのに
なんにも変えられない
ほんとうにくず 生きる価値ない
なんで生きてんの?
なんで私は存在していいと思ってんの?
ばかじゃないの?

さくら 女性 愛知県 20代 2021年12月12日 19時10分
人間が怖い。
誰とも関らずに
無人島で生活したい。
もしくは死にたい。

自分も世界も
見てるもの全てが
作り物、幻覚に思える。
このしんどい世界で
年老いるまで生きていくのを
考えると絶望する。

...
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人間が怖い。
誰とも関らずに
無人島で生活したい。
もしくは死にたい。

自分も世界も
見てるもの全てが
作り物、幻覚に思える。
このしんどい世界で
年老いるまで生きていくのを
考えると絶望する。

自分を普通の人間だと
見繕うので精一杯。
今年結婚したけど
セックスレスで鬱が悪化。
人間嫌いだから子供も欲しくないし
結婚写真も撮りたくない。

親戚付き合いもしんどいし
弟の子供も気持ち悪い
近寄らないで欲しい。

死にたいと思いながら仕事して
休日は鬱で動けなくて
親からは非常識、普通じゃないと
罵られて。

私だって普通に生きたい
笑って生きたい。

この拷問はいつまで続くの。
ゆの 女性 福島県 20代 2021年12月12日 18時47分
存在してることが間違いなんだよなぁ結局。
正しいことはいっつも人から与えられたもので、自分の意思でやったことはすべて裏目と間違い。
その度に呆れとも嘲笑とも怒りとも失望ともつかない反応が来て、結局...
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存在してることが間違いなんだよなぁ結局。
正しいことはいっつも人から与えられたもので、自分の意思でやったことはすべて裏目と間違い。
その度に呆れとも嘲笑とも怒りとも失望ともつかない反応が来て、結局尻拭いを人にさせてしまう。
尻拭いしてもらえるだけでも恵まれてるのに、このザマ。僕より低劣な人、見たことないです。
また、近いうちに大きな過ちを犯してしまう。もう取り返しがつかない。どこかで死んでおくべきだった。この世は僕のような間違いの塊が存在していい場所じゃなかったんですよ。
MS 男性 茨城県 20代 2021年12月12日 17時54分
今日は娘の結婚一周年。

でも25歳で結婚した娘は、自死を選んでもうこの世にはいない。遺された義理のせがれは、娘と共に建てたマイホームに独りで暮らしている。私と会うと笑顔を見せてくれるが、心の奥底は私...
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今日は娘の結婚一周年。

でも25歳で結婚した娘は、自死を選んでもうこの世にはいない。遺された義理のせがれは、娘と共に建てたマイホームに独りで暮らしている。私と会うと笑顔を見せてくれるが、心の奥底は私には計り知れない。娘にとってはこれ以上いないと思えるほどの彼氏と一緒になったのに、些細なことで自死をしてしまった。当初私も自責の念に駆られていたが、時間が経つにつれ、自死を選んだことに対してだけは憎むようになってきた。

ただ、いまとなっては謝りたくても叱りたくても娘は還って来ない。私に出来ることは毎朝遺影に手を合わせ、成仏出来る様に拝むだけだ。
お父さん 栃木県 50代 2021年12月12日 17時41分
私はいじめられているわけでも虐待を受けているわけでも勉強が全くできないわけでもないのに、中学二年生の頃からずっと死にたいと思っています。
思春期特有の一過性の感情だ、と言われた事もありましたが、だとす...
続きを読む
私はいじめられているわけでも虐待を受けているわけでも勉強が全くできないわけでもないのに、中学二年生の頃からずっと死にたいと思っています。
思春期特有の一過性の感情だ、と言われた事もありましたが、だとすればこう何年も続くものなのでしょうか。本気で死にたいと思った私の気持ちは誰にでも生じるもので、大したものではなかったのでしょうか。
死にたいって言う人って結局死なないじゃん、と言って笑った友達の顔を今でも忘れられません。
早く死にたい。
まる 女性 愛媛県 10代以下 2021年12月12日 17時18分
死にたいって言ったら嘘になる
たまに何もかも嫌になって死にたい時がある
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死にたいって言ったら嘘になる
たまに何もかも嫌になって死にたい時がある
ジャス民&H・A・F 女性 長崎県 10代以下 2021年12月12日 16時55分
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