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メッセージ
私は何の能力もないまま生きています。
社会からなにも必要とされずただ時間だけがすぎていきます。
結婚して1年で旦那さんとともに海外にきました。
1年間という条件のもとこちらにきて、専業主婦をして...
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私は何の能力もないまま生きています。
社会からなにも必要とされずただ時間だけがすぎていきます。
結婚して1年で旦那さんとともに海外にきました。
1年間という条件のもとこちらにきて、専業主婦をしています。帰国してからの仕事復帰のことを考えると不安です。
友達と連絡するのも億劫になり、海外での知り合いもおませんのでとても孤独です。
私の敏感すぎる心が原因で旦那さんと大ゲンカをしてしまい
旦那さんの大切にしていたカメラを投げたしまいました。
何ができるわけでもなく、さらに自分はドジでなにするにもトロく、そのくせ人の顔色を伺ったり、ちょっとでも自分が悪いこと、気が利かなくて失敗していまったことを引きづり、自分を責めています。怒る感情が突発的にでてきて旦那さんにあたってしまい、こんな自分の怒る感情がいけないのだと自分を責めてしまいます。そしてこんなに能力もない、生きる価値のない自分が愛されるはずがないと、旦那からの愛情も素直に受け取れないまま暮らしています。自分は生きる意味はない本気で思ってしまいます。死にたいです。消えたいです。生まれないこなければよかった。
ゆな 女性 静岡県 20代 2021年6月29日 21時42分
私も、死にたいと思っていたけど、これだけ死にたいと思う人がいるのなら、何か助けてやれないかな.....。


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私も、死にたいと思っていたけど、これだけ死にたいと思う人がいるのなら、何か助けてやれないかな.....。


あぁ。 男性 岐阜県 50代 2021年6月29日 21時26分
今、母親は80代なのでまああと10年ぐらいか…いやもう5年ぐらいにしてほしい。
私の精神がはっきり言ってギリギリ、もうそんなには持たない。
私は、人生を間違えた、間違い過ぎた。
40代後半になってしま...
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今、母親は80代なのでまああと10年ぐらいか…いやもう5年ぐらいにしてほしい。
私の精神がはっきり言ってギリギリ、もうそんなには持たない。
私は、人生を間違えた、間違い過ぎた。
40代後半になってしまい、やり直しはほぼ不可能だ。
なので、ここであっさりと残りの人生諦めることにしました。
どうも私には、他の人たちが普通に手にしてることが叶わないみたいです。
もともと精神衰弱気味で、鬱なところがあるので
これ以上生きていくことは無理です。
なので、今は死ぬことに向かっていろいろ捨てていったり、
死に方とか考えてる毎日です。

特にやりたいこともない。
欲しいものもありません。
ホントは、あったけど…もういいです。
そのかわりに望み通りに死なせて下さい。

もし次の人生があったら、好きな人から愛される人生を送りたいです。




黄色 女性 大阪府 40代 2021年6月29日 21時12分
酷く虐められたわけでも生活に困っているわけでもないけれど、生きたいと思う理由がない。
自分は自己実現に向けて必死で頑張れる人間だと思っていたけれど、どうしても頑張りきれなくなって道から外れた瞬間に、...
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酷く虐められたわけでも生活に困っているわけでもないけれど、生きたいと思う理由がない。
自分は自己実現に向けて必死で頑張れる人間だと思っていたけれど、どうしても頑張りきれなくなって道から外れた瞬間に、
本当は自分が生きることを支え肯定してくれるものが何もないことに気づく。
頑張れない自分は駄目。成果の出せない自分は駄目。周囲よりも劣っている自分は駄目。
駄目な自分がこれからあと何十年も生きる大した意味もないことに一度気づいてしまうと、もう何もかもが面倒くさい。ちょっと嫌なこと、ちょっと苦しいことにも耐えられない。
だったら早く死ねばいいのに、死ぬことに本気になれるほど辛いことがあるわけでもない。
死ぬ死ぬ詐欺をして閉鎖病棟に任意入院するのがせいぜいのところ。死ねない自分も馬鹿ならば、死ぬほど辛いわけでもないのに余計なことばかりする自分も馬鹿だ。
早く病気にかかるか事故に遭って自分の意識がこの世からなくなって欲しい。
あと何十年もこの自分を引きずって生きていくなんて考えられない。
せめてもう少し体調が悪くなって欲しい。こんなしようもない人間が元気な顔して毎日働いているなんて気持ちが悪くて仕方がない。
すん 女性 東京都 30代 2021年6月29日 20時53分
死にたい、じゃなくて、
僕は、生きていけない。

幸せになれるのかな、
幸せになる資格があるのかな、

こんな家庭で育った僕が、
生きていけるのだろうか。

この世界で生きるのには
...
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死にたい、じゃなくて、
僕は、生きていけない。

幸せになれるのかな、
幸せになる資格があるのかな、

こんな家庭で育った僕が、
生きていけるのだろうか。

この世界で生きるのには
背負う傷が重すぎる、大き過ぎる。

生きていけないんだよ。
この世界じゃぁ。
てと、 10代以下 2021年6月29日 20時29分
起きているのがつらい。嫌なことばかり考えてしまう。
友達にも家族にも死にたいなんて言えない。

いつからこんな人間になってしまったんだろう。
ベッドでうずくまっていると、回収前のゴミみたいだな...
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起きているのがつらい。嫌なことばかり考えてしまう。
友達にも家族にも死にたいなんて言えない。

いつからこんな人間になってしまったんだろう。
ベッドでうずくまっていると、回収前のゴミみたいだなあと思う。
早く社会から消えるべきだと思う。

本当は、笑顔が素敵でみんなに元気をあげられる人になりたかったなあ。
女性 茨城県 20代 2021年6月29日 20時23分
転勤後いろんな意味で仕事がうまく行かない。
半年前のあのときに戻りたい。
誇りと自信を持って仕事に取り組めてたあのときに
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転勤後いろんな意味で仕事がうまく行かない。
半年前のあのときに戻りたい。
誇りと自信を持って仕事に取り組めてたあのときに
fj 男性 静岡県 30代 2021年6月29日 19時42分
仕事で人のために尽くし尽くして給料は低く、評価もされない。

なんてつまらない人生。

産まれて来なければよかった。

生きる権利があるなら死ぬ権利もあるはず。

もう疲れたよ。

...
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仕事で人のために尽くし尽くして給料は低く、評価もされない。

なんてつまらない人生。

産まれて来なければよかった。

生きる権利があるなら死ぬ権利もあるはず。

もう疲れたよ。

私は死にたい。

早く死にたい。
死にたい 女性 東京都 30代 2021年6月29日 19時25分
毎日酒ばっかり飲んでるけど、それを悪いとも思わない。酒がないとつまらない一日過ごせない。
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毎日酒ばっかり飲んでるけど、それを悪いとも思わない。酒がないとつまらない一日過ごせない。
ぽんぽこ 女性 30代 2021年6月29日 19時11分
なんのために生きているのか
それがずっとわからない

頑張って生きてきた、はずなのに。
死にたいという思いが増すのはなぜなんだろう。

死にたい。
存在していたくない。

こんな毎日...
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なんのために生きているのか
それがずっとわからない

頑張って生きてきた、はずなのに。
死にたいという思いが増すのはなぜなんだろう。

死にたい。
存在していたくない。

こんな毎日いつまで続けるのだろう。
眠るように、苦しみなく死にたい。
みかん 栃木県 30代 2021年6月29日 18時54分
会話したいのに会話できません
ママ友出来なくて辛いです。
気軽に話せる人がいたらいいのにっておもいます。
となりの芝は青いからでしょうか?

会う人会う人に嫌われている気がします
切ないで...
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会話したいのに会話できません
ママ友出来なくて辛いです。
気軽に話せる人がいたらいいのにっておもいます。
となりの芝は青いからでしょうか?

会う人会う人に嫌われている気がします
切ないです
思い込みならいいのになとおもいます。

買い物行くと店員の人に不振がられてるのだろうかと、おもうこともしばしば、私悪いことしたのかしら?

やんでるのかなとおもいます。

解決策って有るんですか?といつも思います。
Matidx 女性 東京都 30代 2021年6月29日 18時01分
本当にしんどい。
死にたい。
生きにくい。
迷惑かけてるし誰かの力にもなれない。
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本当にしんどい。
死にたい。
生きにくい。
迷惑かけてるし誰かの力にもなれない。
はと 女性 千葉県 20代 2021年6月29日 17時54分
何度も大切な約束を反故にされる。
他の約束は守ってくれる。
何度も聞いた。その約束を守る気があるのか。
答えは

努力するから怒らないで。

なんで?
他の約束は破ったり守れなかったり...
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何度も大切な約束を反故にされる。
他の約束は守ってくれる。
何度も聞いた。その約束を守る気があるのか。
答えは

努力するから怒らないで。

なんで?
他の約束は破ったり守れなかったりしても許せるよ。
なんであの約束だけ守ってくれないの?
あの約束が1番大切だって何度もお願いしたじゃない。


愛情を感じる事なく育った私が悪いの?
だから粗末に扱われるの?
だったら母親がいつも言ってた様に産まなきゃ良かったじゃん。
私がおかしいんだきっと。あの人が言う様に仮病なんだよ。メンヘラってやつ?上等じゃん。あんたらみたいに愛情注がれてなんの不安もなく育った記憶が無いんだよ。この辛さ分かるか?

いつも命を経つギリギリで怖くなってやめる。
だったら私なんかの命は早く寿命がきていいから、生きたいって切望する人に分けてあげて欲しい。ほんとうに。心から思う。

一人にでいい。たった一人にでいいから愛されたかった。
あら 女性 宮城県 40代 2021年6月29日 16時57分
今日、心不全になってると言われました。
生まれつき「赤芽球ろう」という難病もちで小さい頃から入院続き。心臓に穴が開いてるからとカテーテルの手術し、去年糖尿病になり、半年前に子宮頸がんの告知を受け2ヶ...
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今日、心不全になってると言われました。
生まれつき「赤芽球ろう」という難病もちで小さい頃から入院続き。心臓に穴が開いてるからとカテーテルの手術し、去年糖尿病になり、半年前に子宮頸がんの告知を受け2ヶ月の入院。親や家族や皆に大丈夫、大丈夫と今まで乗りきって来たけど…。
息がしづらい。辛すぎる。もう、いいかなーなんてふと思う。生きるのが辛い。
かずやん 女性 福岡県 40代 2021年6月29日 16時28分
死んでしまいたい。職場から嫌がらせを受け、家族からは縁を切られ、友達には絶交され、何もかもが上手くいかないからだ。

私は自分のことが大嫌いだ。自分で自分に呆れてしまう。本当にクズだと思う。どこまでも...
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死んでしまいたい。職場から嫌がらせを受け、家族からは縁を切られ、友達には絶交され、何もかもが上手くいかないからだ。

私は自分のことが大嫌いだ。自分で自分に呆れてしまう。本当にクズだと思う。どこまでもダメなやつだと思う。

昨年私の知り合いが自殺でこの世を去った。
彼女は一体その時、どんな気持ちだったのだろう……。
ちゃこ 女性 愛知県 20代 2021年6月29日 16時27分
10代後半から、死にたいという気持ちとともに生きている。苦しくて仕方なくて、自殺未遂したり、目標を見つけて努力したり、やはり死んだ方がましだと思ったり、一瞬気持ちが救われたような気がしたりしているうち...
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10代後半から、死にたいという気持ちとともに生きている。苦しくて仕方なくて、自殺未遂したり、目標を見つけて努力したり、やはり死んだ方がましだと思ったり、一瞬気持ちが救われたような気がしたりしているうちに、年月が経った。

心の底から生きてきてよかった、苦しみにも意味があると感謝した次の月には、早く死んでおけばよかった、生まれて来なければよかったと痛切に思う。もちろんその逆のパターンもある。これを繰り返しすぎて、もう何が本当の気持ちか分からない。もうどちらでもいい。

その中でこのページに出会い、皆さんの書き込みを読み続けている。ここにこそ真に読むに値する、味わうに値する言葉がある。いつ来ても、どのメッセージを読んでもそう思う。若い人のも、年配の方のも。シンプルな叫びから、哲学的な問いかけ、想像を絶する過酷な人生の記録まで、どれにも深い感情と葛藤が宿っている。たとえ死んでも奪われない、人間の尊厳を感じる。

不謹慎で申し訳ないけれど、僕はあなたたちの言葉を読んでいて、自分がひとりでなく、世界と繋がっていると感じられます。でも残念ながら、そういう気持ちになれないときもある。そんなときはまた、心から死にたいと思います。
菱形 30代 2021年6月29日 15時59分
怒りたくない、嬉しくない、驚きたくない。いちいち話し掛けて来ないで!
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怒りたくない、嬉しくない、驚きたくない。いちいち話し掛けて来ないで!
ぽんぽこ 女性 新潟県 30代 2021年6月29日 15時48分
ちょっと嫌な事があっただけで死にたくなります
他の人が前向けるのに自分はその嫌な事があったという事実に固執して前を向けなくなります
普段は普通に過ごせてます
でも、ちょっとでも人に迷惑をかけたと...
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ちょっと嫌な事があっただけで死にたくなります
他の人が前向けるのに自分はその嫌な事があったという事実に固執して前を向けなくなります
普段は普通に過ごせてます
でも、ちょっとでも人に迷惑をかけたという状況が生まれた瞬間に、私は生きる価値もない人間だという風に感じます。
いっそ死んで償えたらそれでいいです。
職場に行って誰とも顔を合わせたくないです。
むしろ職場に行きたくないです。
皆優しいです。
でも私が弱いだけです。たぶん異常なんだと思います。
辛いです。生きるのが。
こんなに些細な事で敏感になるくらいなら死んで楽になりたいです。
明日は職場に行きたくない。
はい 女性 千葉県 20代 2021年6月29日 14時58分
仕事も何もない私は、生きているだけで迷惑。
早く、早く、死にたい。
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仕事も何もない私は、生きているだけで迷惑。
早く、早く、死にたい。
不良品 女性 山形県 50代 2021年6月29日 14時39分
死ぬまで生きる
日々生きていると、脳みそでシミュレーションした想像の範疇を逸脱した出来事が頻繁に起こりますよね。小さいことでいうと転んだり、道でおじさんと肩がぶつかったり、大きいことでいうと交通事故に...
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死ぬまで生きる
日々生きていると、脳みそでシミュレーションした想像の範疇を逸脱した出来事が頻繁に起こりますよね。小さいことでいうと転んだり、道でおじさんと肩がぶつかったり、大きいことでいうと交通事故にあったり、死んだり。
死ぬということは突然に起き、知り得ないものです。が、自殺という手段がありますね。
こんなに苦しいなら死んでしまった方が楽だ。という感情が起こす昨今ありふれた悲劇です。ニュースで目にしても驚かない時代ですよね。なによりみなさん心に宿ったことのある感情かもしれません。私も頻繁に思うことがありますが、なんと悲しい発想なんだ。とハッとします。
私は死ぬということを知りません。知らないからこそ死に希望を見出せるんだと思います。生きるということは知っているでしょうか。死んでしまいたい。などと馬鹿げた考えが浮かんでいる時、私は生きるということ、人という生物を全て知っている気になっているのです。生きるというのはこういうものか。人とはこういうものか。と諦め、決めつけて死に希望を見出せてしまうわけです。みなさん知っての通り私たちは1秒先の未来すら想像できない日々を送っています。そして私たちは何十年連れ添ってきた愛する隣人や、自分を作った生殖細胞の元である両親の心の中すらも正確には捉えられないのです。私たちにはこの小さい脳みそで浅はかな短い経験から得たものをこねくり回し想像したものしか見えないのです。いくつになってもどんなに学びを重ねようと無知から逃げられないのです。
はたしてこれは残念なことでしょうか。私たちは常に知らないものに触れているのです。こんなに心躍ることがありますか。生きることに慣れてくるとあれはこういうもので、それはこういう色だ。と決めつけてしまいます。
私たちはみんな何も知りませんから助け合わなければいけません。私たちはみんな違いますから理解し合えないかもしれません。だからこそ理解したいと想う気持ちを忘れないでください。これはとっても難しくて時々挫けてしまいそうになるけれど、だからこそおもしろくてたまらない素晴らしいことだと思うのです。
何も知らない弱い私ですがみなさんどうぞよろしくお願いします。
生きるということを知らないので私は死を選びません。
匿名 2021年6月29日 13時34分
小学3.4年生の時にいじめを受けた。
学校に行ったら、幼稚園の時から友達で唯一の親友だと思っていた子からも無視された。クラスメイト、先輩、後輩、先生から、全員からの冷たい視線を浴びた。辛かった。学校...
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小学3.4年生の時にいじめを受けた。
学校に行ったら、幼稚園の時から友達で唯一の親友だと思っていた子からも無視された。クラスメイト、先輩、後輩、先生から、全員からの冷たい視線を浴びた。辛かった。学校に行きたくなかった。
だけど、親に言えなかった。私の親は共働きで、毎日朝早くから夜遅くまで、一生懸命働いてくれてる。これは今でも変わらない。パパとママの頑張りを、人生に一度くらいはあるような苦しくて悲しい事ぐらいで無駄にしたくなかった。だから、辛くても頑張って学校に行き続けた。けど、我慢の限界だった。毎晩、家族が寝た後に声を押し殺していっぱい泣いた。朝になったら、目が腫れていた日は何連続だったろうか。ついに私は、「体調が悪い」という理由で休むようになってしまった。朝学校に行く時間になる度に、ママに体調が悪いふりをし続けるのが苦しくて、申し訳なかった。もちろん、食欲低下していたし、身体は既に壊れていた。けど、振りを続けた。けどすぐにママに嘘だとバレた。怒られた。「ズル休みしないで!なんで学校に行かないの!」って。この時、私は何もかもわからなくなって、声を荒げて泣きながら、いじめを受けていることを話した。ママはさっきの声とは全く違う声で、「わかったわかった。ごめんね。気づいてあげられなくて」って言ってきた。その後、パパとママは学校に行って、校長先生と担任の先生を交えて、話し合ってくれた。パパはすごく怒ってたらしい。あんなに頑張ってくれたのに、今同級生のみんなに、イジメの元となった問題はまだ私の仕業だと思ってると思う。パパ、ママ、ありがとう。でも、中学に上がって、すぐにまたいじめを受けた。何もしていないのに。まだあって数日しか経ってないのに。緊急事態宣言で会えなくて、画面越しにしか会っていなかったのに。何故だろう。どうしてこういう運命なのだろう。死にたい。こんな人生やだ。私は今年で14歳。まだまだ人生はこれからってとこ。だけど、死にたい。いなくなりたい。この世から。誰か助けてください。お願いします。今も、毎晩声を押し殺して泣き続けてる。こんなことしたくない。苦しい。辛い。ストレスのせいで、胃炎になってしまった。学校に行くとなると、胃が痛くなって、薬を飲むけど、行けない。結局は、不登校。これからどうしたらいいんだろう。
Ayana 女性 東京都 10代以下 2021年6月29日 13時06分
もう10年、病気と戦い続けてきました。
正直もう限界、疲れました。
何も出来ない。時間だけが過ぎていく。不安しかない。
暗い暗いトンネルをいつまで進めば出口につくのだろうか。あと残りわずかな気力...
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もう10年、病気と戦い続けてきました。
正直もう限界、疲れました。
何も出来ない。時間だけが過ぎていく。不安しかない。
暗い暗いトンネルをいつまで進めば出口につくのだろうか。あと残りわずかな気力がなくなればそこで倒れてしまうのだろうな。辛い。
きち 男性 奈良県 40代 2021年6月29日 12時38分
夜と寝起きの孤独感が凄くて、日中は元気なのに最近は夜と朝が来ることに怯えてしまう。
ただ生きているだけなのに、自分がどんどん悪い方向に向かっている気がする。
仕事が嫌になり退職。しばらくゆっくりし...
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夜と寝起きの孤独感が凄くて、日中は元気なのに最近は夜と朝が来ることに怯えてしまう。
ただ生きているだけなのに、自分がどんどん悪い方向に向かっている気がする。
仕事が嫌になり退職。しばらくゆっくりしようと思ったが、孤独感に襲われメンタルを壊した。
メンタルを壊したおかげで冷静な判断が出来なくなり失恋。
何もかもやり直したい。生きているのが辛い。
毎日が辛い。良くなる方法が見つからない。怖い。
s 女性 宮城県 20代 2021年6月29日 12時33分
生きている意味がわからない

何かの役に立つこともなく、やりたいこともない
人に迷惑をかけてまで生きている必要があるのかと思う
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生きている意味がわからない

何かの役に立つこともなく、やりたいこともない
人に迷惑をかけてまで生きている必要があるのかと思う
たなか 男性 福島県 20代 2021年6月29日 11時56分
疲れてないはずなのに疲れてる
何もしたくない
自分が生きてるという事実が辛い
この一分一秒存在しているのがつらい
お母さん
なんでいなくなってしまったの
今まであった居場所も同時になくなっ...
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疲れてないはずなのに疲れてる
何もしたくない
自分が生きてるという事実が辛い
この一分一秒存在しているのがつらい
お母さん
なんでいなくなってしまったの
今まであった居場所も同時になくなったから
私は本当に ひとり
ひとりじゃないけど、孤独を感じる
分からない
どうしよう
どうすればいいんだろう
甘えですか
甘えって言われるかもな
もういいか
いなくなりたい
いなくなろう
大好きな人が幸せに生きてればいい
自分は大切かもしれないけど
何かを感じるのがつらい
消えたいな
消えたいな
助けて
助けられない
助けないで
ほっといて
さびしい
苦しい
全部思い込みですか?
どうやったらやめられますか
わたしがわるい?
やっぱりきえたい
ノゾミ 女性 東京都 10代以下 2021年6月29日 11時52分
助けて!
助けてくれないのは分かってるし自分が自分でやらなきゃいけないのはわかってるけど
死にたい
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助けて!
助けてくれないのは分かってるし自分が自分でやらなきゃいけないのはわかってるけど
死にたい
ノゾミ 女性 東京都 10代以下 2021年6月29日 11時46分
死にたいです。なんでかはわからないけど。母が亡くなって、高校を卒業して上京して。どこにも行けなくなってしまった。大学生なんて、「色々できていいね」「これからだよ」みたいなことを言われる時期だと思うけど...
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死にたいです。なんでかはわからないけど。母が亡くなって、高校を卒業して上京して。どこにも行けなくなってしまった。大学生なんて、「色々できていいね」「これからだよ」みたいなことを言われる時期だと思うけど、そうなれないし何もしたくなくなってしまったのが自分。真逆じゃん。辛い。自分が様変わりしてしまって、毎日何故か不安で怖くて一日一秒なんか嫌で。消えたい。助けて。
ノゾミ 女性 東京都 10代以下 2021年6月29日 11時39分
結局誰とも上手く付き合っていけない
もういっそ消えてしまいたいとも思う
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結局誰とも上手く付き合っていけない
もういっそ消えてしまいたいとも思う
女性 10代以下 2021年6月29日 11時19分
頭ごなしに怒るなよ
まだ何も言ってないじゃんか
毎日毎日死にたいほど辛いんだよ
頑張れない自分と自分なりに頑張るクラスメイト
先生たちにも迷惑かけて
でももう行きたくない
一年頑張れば通信に転入させる...
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頭ごなしに怒るなよ
まだ何も言ってないじゃんか
毎日毎日死にたいほど辛いんだよ
頑張れない自分と自分なりに頑張るクラスメイト
先生たちにも迷惑かけて
でももう行きたくない
一年頑張れば通信に転入させるって言ったよね
でもその一年が辛い
このまま行ってもらった単位なんて大したものじゃない
赤点ギリギリほぼ原級処分
つらくて朝起きるのが苦痛で夜寝るのができない
死ななくていい
死ねるのが1番だけど
しばらく学校に行かなくて済むならなんだっていい
それだけ辛い気持ちを甘えと一概に括って
疲れたって言ってるんだよ
これ以上が無理だって言ってるんだよ
毎日毎日胃が痛くて体のどこかしらが痛くて
泣けば行かずに済むと思ってんのか
っていうけどさ泣きたくて泣いてるわけじゃないんだぜ
これから一年を考えるとそれだけで生きてることが悔やまれる
って言ってるんだぜ
親公認の失敗作 女性 10代以下 2021年6月29日 10時40分
朝起きるたびに仕事が嫌で辛くなる。ずっとずっと寝ていたい逃げてしまいたい。
今日も職場に着いた。通勤するだけで1日の頑張りは使い切ってしまう感じ、他に原因があるかもしれないけど、職場に着くと気持ち悪く...
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朝起きるたびに仕事が嫌で辛くなる。ずっとずっと寝ていたい逃げてしまいたい。
今日も職場に着いた。通勤するだけで1日の頑張りは使い切ってしまう感じ、他に原因があるかもしれないけど、職場に着くと気持ち悪くなる。
夜眠るのが嫌で寝付きが悪いから毎日眠くて困る。
貧乏ゆすりが止められない。
頑張れない耐えられない頑張りたくない耐えたくない毎日が辛い苦しいしんどい。
生きてて良いことより辛いことの方が多すぎるから、日々の楽しいも嬉しいも辛いとか苦しいに上書きされちゃうから、もう楽になりたい。
でも死ぬ勇気を持てない自分が嫌いだ。
死ねもしない頑張って生きることも出来ない。困難に立ち向かうことも逃げることもせず、成長しないままずっと足踏みしている。
気が狂いそう頭がおかしくなりそう。いや、もう狂っておかしくなってしまってるかもしれない。
もう無理だもう嫌だばかり言っている。
こんなに辛いのに苦しいのに生きていかなきゃいけない意味ってなんですか。
宮城県 20代 2021年6月29日 09時42分
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