自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
けど死ねない。理由は、死んだら残った身内に迷惑かけてしまう。奨学金返済しなきゃいけないのに。就活もそろそろ進まなきゃいけないのに。自分は時が止まったままだ。10年以上。

毎日自殺することばかり考えて、けど失敗したらどうしよう。後遺症残って生き残ってしまったらどうしよう。そんなことばかり考えた。死ぬのも怖いけど生きることがもっと怖いんだ。家にいるだけでもどんよりとする。兄が不機嫌になる度に殴る、物を叩く素振りをするのが見ているだけで嫌になる。それを何年経っても慣れない。慣れなくないけど。

父と兄が険悪な感じが伝わって互いに距離をとらなきゃいけない。何でこっちが気を遣わなきゃいけないんだ。面倒くさいし、もう嫌でたまらない。どうせ誰かに言っても何か変わるわけない、踏み込んではいけない領域があるんだもの。
もう誰も信じられない。もう誰かに気を遣いたくない。誰かのために優先するの嫌だ。家族でも他人だってわかって欲しかった。父にそっくりだって二度と言わないで。否定されるのが怖い。
だからもう終わりにしたい。

死にたいとは思いませんが生きたくないです。
いつも通り寝てそれ以降目が覚めなければ良いのに

死にたい。消えたい。

とにかくあの子が健康で幸せでありますように。

あの時からか、もっと前からか。
何かあると、消えたい、終わらせたいと思うようになってしまった。
自分1人なら消えていいと思う。
けど、あなたがいる。
自分が終わらせてしまったら、あなたが悲しんで、暗くなる。
そうさせたくないって思いと、
もしあなたがいなくなったら自分はどんな気持ちになるか考えると、やっぱりそんな気持ちにさせたくないって思い、
これらが踏み留まらせてくれる。
ありがとう。
こんな気持ちをあなたに言ったら、それだけで悲しむから、言えないけど。
でもやっぱり思う
消えて、終わらせてしまいたい
ずっと1人なら楽だったのかな。
こんな事考えてごめん。

わたしの流した涙が 誰かのこころに触れて 痛みが少し、和らぐのならば
痛いという事も 意味が在るのだろう。

先日母が旅立ちました。
とても急で、なんでこんなことになったのか、考えても答えも出ない。
最後の半年は、生きたい、もっと生きたいと言っていた母。
私ももっと母に長生きして欲しかった。
70歳前半の若さで、まだまだ行きたいところも多く、退院したらここに行くんだと希望に満ち溢れていた。
一度目の入院、その４か月後に二度目の入院まではまだ安定してたのに、その一か月後には急変して三度目の入院したまま母は旅立ちました。
急変してから一か月間、一度も話すこともなく、どんだけ呼びかけても返事をしない母の頭をただ撫でました。
よく頑張ったね。もう大丈夫だよ。よく頑張ったね。と、ただ頭を撫でながら母に伝えました。

正直、急すぎて、母と急に別れて話すこともできず、気持ちの処理ができずにいます。
ふとした瞬間に涙が自然とあふれてくる。
それでも母は私が楽しそうにしてると本当に喜んでくれてたので、私もまた笑って楽しく過ごすからね。

親は先に逝くもの。
それはいつ来てもおかしくないんだと体験した日でもありました。
そして、いつか子供も親の元に逝くもの。
親は一番子供を愛してくれる。
だから、とてつもなく悲しいしさみしい。

もっと早くにいろんなこと叶えてあげたらよかった。
もっと親孝行したかった。


お母さん、また逢う日まで元気でね。

自殺念慮がある。
毎日死にたいと考えています。
しんどくて吐き気がします。
大切な人がいても死にたい気持ちに
変わりはありません。
どうしても死にたい。
生きるのが嫌になってしまいました。
この地獄から抜け出して
どうかあの世に連れていって。
永遠の眠りにつきたい。
もう限界。

全てを失いました。
友達も、家族も、親も、子も、人とのつながりなど全て失いました。
今はただ死のうかどうしようかと考えてただ生活しているだけです。
嘘をつかれつづけて、その嘘が事実になり、その嘘を否定しても誰にも認めてもらえずに私は誰もいない状況でずっと一人です。

私はこの話を誰にしても信じてもらえないであろうという事はわかっている。
だけど嘘じゃなくて事実なのに、何故、全てを失わなければなかったのだろうか。

人のせいにしたら楽でしょうが、された側はその嘘を背負わされ続けて生きなければならない。


今日も寝れずに頭が割れそうな日々が続いている。
助けて欲しいと手を差し伸べる事もできない。
「嘘」だと誰も信用しないし否定するから。

否定とかいう簡単な方に逃げてすべてを私のせいにしないで欲しい。


私はそれを受け入れ続けて生きていけるほど強くはない。

姉が自死してもう何ヶ月かな。まだ1週間も経ってない気がするって言うと言い過ぎだけど、あの夜のこと、見つけた朝のこと、全部昨日のことのように覚えているよ。
ずっと一緒だったね。小さい頃はよくケンカしたり言い合いもしたけど、そういうのも全部無くなったね。今思えば、そんな元気も自分の意思も、姉は無くなってたのかな。あなたからのSOSを私は妹だからって聞き流していたのかもしれない。
ODした日もいつも通りに接するのがいいと思って、しつこく触れずにいつものように話したね。あなたは真っ先に私に話してくれたのに、私は、私は。あの時無理矢理にでも病院に連れて行けば良かった。両親にも話せば良かった。あなたは死にたいって言ってて、生きてほしいって言われるのが苦痛だって言ってたけど、それでも、それでも、一緒に生きたいって言えば良かった。

私が大学行ったらルームシェアして一緒に過ごそうねって、それで沢山ゲームしたりお出かけしようねって。あなたが20歳で死のうとしてたのに、そんなこと言わないでよ。そのことも私は知らなかった。未来だけ見させてあなただけがいない。

寂しい。ただもう一度会いたい。話したい。

先日母を亡くしました。
癌の告知を受けてから僅か2週間でした。
よく余命◯年や◯か月とは聞きますが、まさかたったの2週間で行ってしまうなんて。
毎日が辛いです。
後を追ってしまいたい。
でもそうすると、残された家族に迷惑をかけてしまう…
なんとか踏み留まっていますが、毎日が辛くてたまりません。
会いたいよ。お母さん。

多くの借金を残して仕事を辞めてしまった

遊びには出かけられるのに仕事に行けない

鬱じゃないと言われた、ただ怠惰なだけだって

こんな私邪魔だね

こんな可哀想な人捨てられるほど彼は残酷じゃないから


居なくなりたい

彼の知らないとこ、家族の知らないとこで誰の目も届かないところで死んでしまえたら楽なのに


何も考えたくない、泣くことしか出来ない


ごめんなさい

布団洗ってて疲れ果てて朝から洗濯ばかりで
洗濯だけは無心にできるけど、倒れそう
頭と疲れは別だが体は倒れる
疲れて何もする気が起きず自殺方法ばかり考えて、新聞紙敷いてその上に寝ながら今日も死にたいとここに書いている
死にたいの、連続何年だろ、無職で何年？
貯金尽きたしなんの補助にも当てはまらず、奨学金は家に反対され、借金が多い家だからかな、だれも大学出てない、行きたかったな
いまの学生子どもはいいなと思う
修学旅行も行き先変更になった年の学年、、隣の学校は普通に行っててなんで判断が違うのか矛盾を知った高校生時代
貧乏なのに児童手当も医療費も生活保護も当てはまらず補助もなく
税が始まったころ幼稚園入り
パソコンの勉強なんて授業は古すぎてほぼなく
携帯をやっと持ち
まあ一人がいいから携帯はなくて良かったや。

いまの学生こどもはいいなと思う、
さらにいまの高齢者も、、、
ごめんなさいみんなそれぞれ辛い

正直65歳に何してるか想像つかない、65で仕事辞めて何が残るの？ますます生きていたくない
希望がないもうすぐ40
痛くなくいますぐ死にたい
今日も死にたい
新聞紙の上

死にたい。
仕事で適応障害になってからもう6年。
今は診断がうつ病に変わった。
ずっと通院服薬。仕事は何度かの休職を挟みながら何とか続けてきた。年に1〜2回はかなり悪化するから、有給は常に足りない。
周りに迷惑かけたくないし、本当の意味での病気の辛さは誰もわかってくれないから、ギリギリまで頑張ることで初めて休む自分を認めてあげられる。
そんな生活が続いていよいよ症状が悪化。
突発的に死にたいと思うことが増えた。
具体的にどうやって死ぬかが頭を駆け巡る。
もちろん死にたくない、でも生きてるのがつらい。
旦那がいるし親友もいる。
でも死にたいと思ってる時は本当に孤独だ。
症状がすごくつらくて絶望感でいっぱいで、でも結局その苦しさと闘ってるのは自分ひとりで、周りの人はみんな結局は他人事。
そんな事は無いんだろうけど、そう感じてしまうから、ますます死にたくなる。
このつらさから解放される日は来るのだろうか。

男子校に入ってから彼女を見つけるって事を諦めた。
それ以降何を目標にして生きていけばいいのか分からない。社会人になった今も金を稼いでまで惨めな自分として生きていたくない。周りはリア充ばかり。人と比べてしまう自分は生きてる価値などない。醜い。
やりたいことも特にない。あったとしても自分じゃ上手くいく未来が見えない。
なんで死ぬ勇気だけ出ないの。俺。
もう生きるのが地獄でしかない

死にたい って日々思うのに死ねないのが1番つらい。

まただよ。
最近まで普通に接していた人から、
急に無視される。
いつもそう。
原因は自分にあるだろうから、
気を付けているけれど…。
関わった人とは必ず、
気まずくなって終わる。
人生が終わる時、
敵しかいないだろう。
みんなの敵役として生まれたのか。

去年の暮れにショートステイ先にて、父が誤嚥性肺炎を起こし、緊急搬送されて一時的に良くなったと思ったけれど、元々、肺を患っていたから もう、家での生活も難しく、帰って来れない…今年の２月に亡くなった…。


五年前、介護のために仕事を辞めて地元に帰ってきて、高齢の父と母を見ることになり、父の本格的な介護生活が始まって、体力や精神が削られて、感情的になって父や母に辛く当たってしまうこともあった。


…私は 未だに独身で、上手く人と話すことが苦手、人との言葉の理解力が足りなくて、仕事もあまり上手くいかなかった。姉たちは、結婚して出ていき、周りも皆結婚してて、子供もいて、小学生の頃の友達が結婚して家の向かいに新築を建てて住んでいる。子供の笑い声が聞こえてきて…楽しそうだな…幸せそうだな…羨ましいなと…思うこともあるけれど、今の自分って、そういうイベントなんて一生来ないし、幸せなんてなれないんだなって思ってます。人との信頼関係を築けることが難しい。




現在、母と２人暮らしで、母も足腰が弱く、少し頑固なとこもあり、一方的でケンカもある。このまま歩けなくなって寝たきりになる日もそう遠くない…。母の介護出来るのかな…家事全般の負担が私にきて、家の不要品の片付けもあるし、独り身の私がこの家を継ぐしかなく、自分の老後はどうなるのかな…介護を通して、自分は、長生きしたくないと感じる日々…出来れば周りに迷惑をかけたく終わらせたい。

他の子が普通にできることが自分には出来ないのが辛い。
大きな事じゃなくて、言葉一つとか、小さな行動とか、そんな些細な事。
分かりやすく他の子より出来ないわけじゃない。
今まで上手くやれてきた。
大多数選ばれるなら、その中に入れるけど、少人数しか選ばれない時は、その中に入れないのが自分。
みんなが普通に出来て、生きていけるのに自分にはそれが出来ない。
周りにも恵まれてるし、いい環境なはずなのに。
なんで。
ごめんねだめで。こんなでごめんね。

うつ病はいつも死にたいと思う病気なのかなぁ。辛くてたまらない。早くこの世から消えてなくなりたい。

死にたい

消えたい

そうやって信頼のある友達にいったら

【　馬鹿じゃないの？　〇〇なら大丈夫！！　一緒に生きよ！！　】

ってにこにこでいった

その子にとっては僕に向けての言葉でいいと思ったのかもしれない

でも僕は辛かった

その友達がどれだけ僕が消えたいかなんてわかってないのに、大丈夫！　一緒に生きよ！！　って言われたらイライラしちゃって。。。

僕は親に相談することが苦手だ

というかできない

しろ　って言われても絶対無理

だって迷惑だし、心配かけるから

学費だって払ってもらってるのにいったら失礼かなって思って

で、カウンセラーとか先生にそうだんしたら絶対親に連絡行くでしょ？　絶対

だから誰にも相談しなかった

いや違う

できなかった

助けて　という

簡単な言葉がくちから出てこなかった

いいたいのに

いいたいのに

いえない

だからこんなお荷物の僕はいらないのかなって

この世にはいらないな

と思って　消えれないから死にたい

しかも普通に僕つかってるけど

僕体が女の子で心が男の子の性同一性障害だけど

引かれそうで

怖がられそうで怖いから言わない

てか言えない

無理

絶対無理

親にも友達にも先生にも言ってない

だって怖いんだもん

だから無理矢理女の子として生きていく

たとえ辛くてもネットにしかいえないこと

ここにきて仲間がいることをしれてよかった

ずっと孤独で生きてきたから

少し安心した

こんな人生

捨ててしまいたい

こんな人生

生きるの無駄

こんな人生の人間なんて

この世の中にいる必要がない

こんな僕はどうしたらいいですか

ネットにだけ向けていいます




’’　助けてください　’’


’’　こんな僕はどうしたらいいですか？　’’


’’　消えたいし、死にたい　’’


’’　助けて　’’


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死真

ずっとこころの底の方にどうしようもない不安があって
でもこれが自分が選んでいる生き方なんだから責任を持たなくちゃ後悔しないようにしなくちゃって不安や孤独に蓋をして
その蓋が小さなきっかけで開いてしまうと
どうしようもなく落ちてしまう
生きているからつらい
もう早く終わらせてしまいたい
でも死ぬまでの過程がこわい
大切なひとたちを悲しませたくはないけれど
きっとこんな思いを繰り返して
臆病な自分に嫌気を感じながら
まだしばらく生きていくのでしょう

つかれた。しにたい。
職場の人、話すとばかにしたように喋ってくる。
ストレスで何もしたくない。関わりたくない。
すべてを投げ出して遠くへ行きたい。
しのう、今日こそしのう、と何度も思った。
でもできない。
仕事中、何度も涙が出てきて、こんなんじゃ使い物にならないからだめだと思うのに。
つらい。かなしい。くるしい。
今生きている価値がないし、これからもない。
むしろ迷惑をかける邪魔な存在。
早くこの体を消してほしい。

今日も死にたい人達を尻目に
世の中はニコニコと過ぎていった

諸行無常
諸法無我
涅槃寂静
一切皆苦

病苦
貧困
孤独
孤立

寂しいけれど悲しいけれど
もうどん詰まり

ずっと具合が悪い。
家の前の道路が4車線になって空気がますます淀み、通気口はいくら掃除してもすぐに煤で真っ黒になる。
窓を開けると数時間で窓辺の家具が灰色になる。
息がしづらい。
胸に何か悪いものがたまっている気がする。
鼻が詰まる。
眠ると息ができなくなって起きることがしばしばある。
けれど、子供が小さいから大きな病院で検査をしてもらう時間が取れない。
どんなに具合が悪くても子供が体調を崩したら優先させて迎えに行き、病院にかからせなければならない。
待っている間に息ができずに気が遠くなっても子供に不利にならないように愛想良く振る舞わねばならない。その間、私の体調不良はなかったことになる。
具合が悪いと訴えると夫が18時すぎに会社を出て帰ってきてくれる。いつもは0時過ぎにしか帰ってこないからありがたい。
けれど、夫が帰宅する時間にやっている病院はない。
子供は療育が必要な落ち着きのない子供だから病院に連れて行くと医者の気が逸れるのか私の病気をきちんと診てもらえないことが多い。先日、藁をも掴む思いでかかった漢方医に処方された葛根湯加川芎辛夷が合わないまま風邪様症状となり、鼻水がとめどなく溢れて後鼻漏となり息も絶え絶えこのメッセージを書いている。
とてもつらいが誰も何もしてくれない。
何より医者の方も、コロナが席巻した今、鼻や喉や胸が詰まって息ができないなんて症状は大したことのないありふれたものになってしまったのか死にはしないから様子を見るように言われて帰されることが多い。
だが、長年に渡り副鼻腔炎や鼻中隔湾曲症などたくさんの鼻の病気を経験し、死ぬような苦しみを味わい続けた身としては息ができないというのは恐怖でしかないのだ。
最近は息ができないことに加え、動悸の発作まで出るようになり、パニックになることが増えた。
そう訴えても普段が落ち着いているからか大袈裟に言っているだけのように受け取られる。生きづらい。つらい。
鼻も喉も全部取ってしまいたい。
楽になりたい。
子供だけが心配だ。あの子は私がいなくなったら、仕事優先で家にほとんどいない夫と二人で生きていくのか。そんなことができるのか。
誰かがあの子の面倒を見てくれるのだろうか。手がとてもかかり、大変な子供だけど大丈夫だろうか。自分の子でも大変なのだ難しいだろう。やはり死ねない。

鬱屈した時代すぎて、ただでさえしんどかったのに、
余計しんどくなりすぎて、困る。
苦しまないで死ねるボタンがあれば、安心なのに。
いざとなったら、ボタン押せるって思えるだけで、　
安心出来るんだろうな。
生き地獄みたいで、もう抜け出したい。

本当に死にたい、でも死ねない。
毎朝友達にはぶられて、
家族にはそれが言えないから、
自分から1人になってるって嘘ついて。
なら頑張れって言われて、もうとっくにしんどいのに
無理しなきゃいけなくて。
毎朝理由つけて遅刻して行って、
みんなから静かに離れたくて。
なのに誰もわかってくれなくて死にたい。
こんなのって思われるんだろうけど、
私にとってはしんどいのに
誰もわかってくれない

部活も、学校も、家族も、友達も、自分も、人生も、
全部、疲れちゃった

死にたい。
死にたい。
死にたい。

暴力を振るう父親のもとに産まれ、殴られないようにビクビクしながら育った私は、大人になって人に嫌われないように気を遣いすぎるようになった。
初めて会社に入り上司に怒られまいと人一倍気を遣い、心がギュッと掴まれるような感覚のまま日々を過ごし家に帰ればグッタリ。

そんな中ふとした出会いから結婚して子供を授かった。
産まれた子供を見て今までに感じた事無い感覚に全身が包まれた。
この子には自分が辿ってきた苦しい人生にはさせまいと。

子供のいる新しい生活が始まり妻の育児に積極的に参加して、炊事、洗濯、オムツ替え何でも手伝った。
だけど今会社から帰るとスヤスヤ眠る子供の横で無口の妻。
育児が心底大変なのは勿論理解出来るし、最大限痒いところに手が届くようにと頑張った。
ブラック企業で会社では心と体力をすり減らして帰ってきても、話しかけても「うん」、「そうだね」でおしまい。
何かあった？大丈夫？と問い掛けても気怠そうな返事だけ。

人に気を遣い過ぎず楽天的で無責任な性格なら楽だったのだろうかとやり場の無い気持ちになり、体調がどんなに悪くても日々行きたくない会社に向かう気持ちが段々と苦しくなってきた。
とある曲の歌詞に「産まれた事自分が生きる意味とは何だろう。自体に意味なんて無いけど、もしも欲しいならば付けちゃいな」と。
死にたい気持ちと消えたい気持ちは近いようで全然違う。

子供に誓ったはずなのに、こんなお父さんで本当にごめんなさい。

起きるときいつも「今日も死んでなかったか」とか「はぁもうやだなぁ」とか考えてしまう