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メッセージ
私は、子供の頃に自死した父のことがきっかけで心の病になりました。そして三年前、心の支えになっていた弟が自死してしまい、自分も死にたいと考えるようになりました。私は、誰かとつながることで生きてこられまし...
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私は、子供の頃に自死した父のことがきっかけで心の病になりました。そして三年前、心の支えになっていた弟が自死してしまい、自分も死にたいと考えるようになりました。私は、誰かとつながることで生きてこられました。カウンセラー、社会福祉士、友人、電話相談で気持ちを吐き出したり、思い切り泣いたり。何とか生きてます。
虹色ラムネ 2021年4月7日 11時10分
「仕事辞めてゆっくり暮らしたいな」
とか、ときどき思ったり言ったりする人は多いです。
私はそれと似た感覚で、
「生きるの辞めて楽になりたいな」
って思う事があります。

楽しいことは求めな...
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「仕事辞めてゆっくり暮らしたいな」
とか、ときどき思ったり言ったりする人は多いです。
私はそれと似た感覚で、
「生きるの辞めて楽になりたいな」
って思う事があります。

楽しいことは求めないので、これ以上苦しみたくない。
「死にたい」っていうのは、そういう事なのかもしれません。
すらいむん 女性 東京都 30代 2021年4月7日 10時54分
死にものぐるいで見つけた内定先に、
今日は初出勤、なのに今はテントの中。
熱は自分にとって平熱なのに、36.9だからという理由で隔離された。初出勤日楽しみだったに。
テントの中、何もすることなく待たさ...
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死にものぐるいで見つけた内定先に、
今日は初出勤、なのに今はテントの中。
熱は自分にとって平熱なのに、36.9だからという理由で隔離された。初出勤日楽しみだったに。
テントの中、何もすることなく待たされたる。
コロナの検査も嫌だった。きっと陰性だろうが陽性だろうが世間が変な目で見てくる。それなら死んだほうがまし。だから、テントで自殺しようと思ったけど出来なかった。今は、自殺したいけどしたくない、そんな気分。
Mm 女性 20代 2021年4月7日 10時27分
死にたい。もう辛い思いして生きたくない。生きてる意味ない。
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死にたい。もう辛い思いして生きたくない。生きてる意味ない。
2021年4月7日 09時50分
明日の事を考えるだけで強い憂鬱。今生きてることも何か世の中の邪魔にしかなってないと思える。頭悪いからこうなのかな。もう失敗ばかりで疲れたな。気づいた時には周りと違う自分に違和感。ずっと生きづらかったな...
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明日の事を考えるだけで強い憂鬱。今生きてることも何か世の中の邪魔にしかなってないと思える。頭悪いからこうなのかな。もう失敗ばかりで疲れたな。気づいた時には周りと違う自分に違和感。ずっと生きづらかったな。もう笑えないし、進めない。
よも 女性 徳島県 30代 2021年4月7日 09時11分
自分はお兄ちゃんが障害で相手は遊びで殴ってくるんですけど自分は痛くて痛くてお母さんに言っても怒ってくれるけど1回だけでした。痛いからやめてと言っても殴ってきます。
まだ未成年なので1人暮しも出来ず我慢...
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自分はお兄ちゃんが障害で相手は遊びで殴ってくるんですけど自分は痛くて痛くてお母さんに言っても怒ってくれるけど1回だけでした。痛いからやめてと言っても殴ってきます。
まだ未成年なので1人暮しも出来ず我慢するだけでした。
お兄ちゃんが通るたんびビビって毎日がしんどいです。
お兄ちゃんだけではなく誰にでも殴られると怯えながら生きています。自分はいじめもあって笑い声や大声や怒鳴り声がとても怖くなりました。こんなとこに書いてもって感じですけど
死にたいより消えたいです。同じ気持ちの人は居るのでしょうか。居たら話してみたいです。
まーぢ 女性 大阪府 10代以下 2021年4月7日 07時42分
母が昨年の4月に介護14年の末旅立ちました。
ある日、突然介護は終了しました。
それから、父を支えるため頑張って来ましたが。
もう限界です。

仕事も先行き不透明だし、もう疲れ果てました。...
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母が昨年の4月に介護14年の末旅立ちました。
ある日、突然介護は終了しました。
それから、父を支えるため頑張って来ましたが。
もう限界です。

仕事も先行き不透明だし、もう疲れ果てました。
くみ 女性 埼玉県 30代 2021年4月7日 07時27分
元々の性格なのか、ひどい家庭環境のせいなのか、はっきり原因はわからないし、どうしようもなかったから仕方ないのだが、幼少の頃から、常に、居場所のなさ感、ここに居たらだめなんだ感、を強く感じて生きてきた。...
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元々の性格なのか、ひどい家庭環境のせいなのか、はっきり原因はわからないし、どうしようもなかったから仕方ないのだが、幼少の頃から、常に、居場所のなさ感、ここに居たらだめなんだ感、を強く感じて生きてきた。

いじめられもしたし、実際、不器用で運動神経も悪く、不公平な世の中を呪い、落ち込む時は、いつか消えてなくなりたい。生きていてもつらいことしかないとばかり考えていた。

その辛さから逃れるため、自己啓発やポジティブシンキング、スピリチュアルにはまってごまかそうとしたが、本当の自分の状態から一時的に目を反らすような麻薬的な要素しかなく、短期的に元気にはなるが、のちによけいに落ち込むことを繰り返した。自分には合わなかった。

それから、30年以上経ち、結婚もして子もいて、なんとか仕事をして一見普通に暮している。

つらい感情になることは、昔ほどひどくはないが今でもある。でもなんとか生き延びて、今もつらいけどなんとかやっている。人はみんなそれぞれなので自分の方法が他の方に効果あるかはわからない。ただ自分が何とか少しは楽になりなんとか生き延びてきた方法は、

矛盾しているようだが、そのつらい感情をなんとかしようとするのを諦めたことだ。幼少のころからのつらい感覚を消そうとする努力を辞めて、そのまま、毎日のやらないといけないこと、会わないといけない人、行かないと行けない場所、やりたい事を、つらい感覚のまま、何とかしようとしないで毎日飛び込んでゆく。できるだけ忙しくする。

つらい考えを分析したり、熟考しても、自分的には蟻地獄のなかで暴れてよけいに抜けれなくなるよけいにひどくなる経験しかなかった。

だから感覚はそのままにただ前進する。とてもしんどいけど。でもつらくても行動しつづけていると、ふと楽しい瞬間があるし、新しい興味や趣味に出会ったり、滅多にいない信頼できる人に出くわすこともある。

つらければつらいほど、やりたいこと、やらないといけないことに、突入してゆく。そうしていたらいつの間にか30年以上経ち、気づいたら昔よりは楽しい時間が増えている。
チョロQ 男性 海外 40代 2021年4月7日 07時12分
消えてなくなりたい。
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消えてなくなりたい。
いや 男性 佐賀県 50代 2021年4月7日 06時23分
亡くなってから4ヶ月経とうとしてるんだね。
最近、悲しみや辛さが薄れてきて怖いんだ、いろんな人を傷つけてしまった。棺に寝ていたあなたの体はとても冷たかった。

まるでまだ生きているかの様だった、なんで...
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亡くなってから4ヶ月経とうとしてるんだね。
最近、悲しみや辛さが薄れてきて怖いんだ、いろんな人を傷つけてしまった。棺に寝ていたあなたの体はとても冷たかった。

まるでまだ生きているかの様だった、なんで?なんで大好きな人はわたしから離れていってしまうの?
あなたを忘れたく無い。私は多分もう限界なんだ。

人が死ぬ前ってこんな心境なのかな?正直どうでもよくて、もうだめだとおもう。
ゆき 女性 愛知県 20代 2021年4月7日 05時23分
幼少時より、ずっといじめられてきた。「死にたい、消滅したい」て思い、家出や未遂を繰り返した。前の会社で連日「死ね」「阿呆」等と罵られ、ますます死にたくなる。「電話」に漸く繋がっても全然頼りにならなかっ...
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幼少時より、ずっといじめられてきた。「死にたい、消滅したい」て思い、家出や未遂を繰り返した。前の会社で連日「死ね」「阿呆」等と罵られ、ますます死にたくなる。「電話」に漸く繋がっても全然頼りにならなかった。早く死にたい。唯一、アニメと漫画描きだけが支えだ。
げん 男性 大阪府 40代 2021年4月7日 04時48分
頭痛くて薬飲んで胃が不調お腹痛い苦しい
胃薬飲んでも効かず副作用
でも頭痛治らないと何もできないシャワーも無理
死にたい理由これだけじゃないけど
死なせてよ
自分はなんのために生まれてきたの...
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頭痛くて薬飲んで胃が不調お腹痛い苦しい
胃薬飲んでも効かず副作用
でも頭痛治らないと何もできないシャワーも無理
死にたい理由これだけじゃないけど
死なせてよ
自分はなんのために生まれてきたのかわからない
けど人前で死ねない一人で自殺したい
家族すら信用できないから

アドバンテージ 東京都 30代 2021年4月7日 04時23分
貴方がいなくなってもうすぐ4ヶ月…

貴方のいない現実に
少しは慣れたつもりでいたのに

今日は無性に会いたい
会いたくて仕方ない
声が聞きたい
恋しいよ…

夢で会いに来て
抱...
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貴方がいなくなってもうすぐ4ヶ月…

貴方のいない現実に
少しは慣れたつもりでいたのに

今日は無性に会いたい
会いたくて仕方ない
声が聞きたい
恋しいよ…

夢で会いに来て
抱きしめて欲しい

貴方に抱きしめられると
少しは落ち着くから…
みぃ 女性 40代 2021年4月7日 03時42分
死にたい
いろいろ理由ある
それと
疲れた
もう人間いい
生まれてきたくなかった
誰か代わってよ
なんで自分は人間なの
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死にたい
いろいろ理由ある
それと
疲れた
もう人間いい
生まれてきたくなかった
誰か代わってよ
なんで自分は人間なの
PISAN 東京都 2021年4月7日 03時38分
3日前急に届いた実父の訃報と相続の紙。
思考が停止した。訳が分からなかった。
けれど落ち着いて書類に目を通したら亡くなったのは2ヶ月ほど前だった。知らなかった。

父とはわたしが3歳くらいのときに親の...
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3日前急に届いた実父の訃報と相続の紙。
思考が停止した。訳が分からなかった。
けれど落ち着いて書類に目を通したら亡くなったのは2ヶ月ほど前だった。知らなかった。

父とはわたしが3歳くらいのときに親の離婚で離れ離れになってそこから10歳のときまでは毎年会っていました。

けれど母の再婚と共に合わなくなり行方もわからなくなってしまった。
一度中学生のころ、わたしの誕生日の日に母に電話がきたが母が突っぱねたようで。。


「いつかえりながパパを探し出してもいいようにきちんと住処を作ってきちんと生活してくれ」と頼んだそうです。

その言葉を受け入れたパパ。
わたしがいつでも探し出してもいいようにきちんと生活をしてた。

そんなことも知らなかったあたしは自分に子供ができて、産まれたら探し出して会いに行こうって悠長なことを考えてました。まだ若いから時間あるしなんて根拠のないことを。。


親戚の叔母から聞いた話だと
パパの職場には私と同い年の子がいて
その子に「自分にも君と同じ26歳になる娘がいる」とわたしのことをよく話していたそうです。

その言葉でわたしがパパにとても愛されてたこともわかったし、毎年私の誕生日を祝ってたことも、わたしに会いたがってたことも知りました。


わたしは10歳のときに会えなくなってから
もうわたしに会いたくなくなったのだと思っていたから…。

こんなことならもっと早く探し出して会いに行けばよかった。
わたしはパパのこと恨んでないよ、大好きだよって伝えに行けば良かった。


それをしなかった自分がとても腹だたしくて、自分を許せそうにありません。


パパごめんね。寂しく逝かせてしまって
パパ大好きだよ。いつか私の命が終わる時迎えにきてね。
沢山話したいことがあるから。

わたしはね、今とても幸せだよ。心配しないでね
えりな 女性 北海道 20代 2021年4月7日 03時09分
今日は愛犬の49日。
こういう悲しい日は、自分の生きる意義とか意味について考えさせられる。
そして死にたいというか消えたいと思う。
けど自分の死が、周りの人を不幸にするなら生きるしかないとも思う...
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今日は愛犬の49日。
こういう悲しい日は、自分の生きる意義とか意味について考えさせられる。
そして死にたいというか消えたいと思う。
けど自分の死が、周りの人を不幸にするなら生きるしかないとも思うし、それにそもそも死ぬ勇気なんて自分にはない。
だからこれから最期の時を迎えるまで、死んだように生きてるのかなと思う。
この世界に生まれたいなんて頼んだ記憶もないのに、なんで生きる意味を探さなきゃいけないのかも分からないし、苦しかったり、辛い思いして死にたくないなって切実に思う。
小さいときからずっと誰かに気を遣って、悩みが多い。
家庭の問題が色々あるけど、もっと辛いひともいると思えば、別に不幸せじゃない。だけど、ずっと孤独だしどこか辛い。
世界にはもっと辛いひとがいるのに、生きたくても生きられないひとがいるのに、こんな甘えた考えの自分が嫌い。
明日とりあえず生きよう。
キコ 2021年4月7日 02時37分
リーダーと副主任のせいで自殺未遂に追い込まれた。鬱まで診断された。
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リーダーと副主任のせいで自殺未遂に追い込まれた。鬱まで診断された。
まさかず 男性 東京都 40代 2021年4月7日 02時11分
毎日、どうやって死んだら良いのか考えている。どんな方法でも怖いものは怖い。だけど、この先ずっと生きていく事のほうが、もっと辛くて苦しくて怖いから早く何とかしたい。空を見上げれば、頭に隕石でも降ってこな...
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毎日、どうやって死んだら良いのか考えている。どんな方法でも怖いものは怖い。だけど、この先ずっと生きていく事のほうが、もっと辛くて苦しくて怖いから早く何とかしたい。空を見上げれば、頭に隕石でも降ってこないかな、とかバカな願いを思ったり
いのちの電話は私には必要ない。助けてほしいなんて1ミリも思ってない。そもそも私の場合は話を聞いてもらっても解決しない問題だからアドバイスやフォローは要らないし、気持ち悪くて吐き気がする。それが一番の望みであり、嬉しいのだから。
n 女性 30代 2021年4月7日 01時40分
自分の愚かさが巡り巡って返ってきたとしてもあまりにもこの現実は辛い、辛すぎる
なのに自殺する勇気は出ない
いっそもっと辛いことが起きてくれたらいい
家族友人仕事全部悪い方に向かえばいい
全方面...
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自分の愚かさが巡り巡って返ってきたとしてもあまりにもこの現実は辛い、辛すぎる
なのに自殺する勇気は出ない
いっそもっと辛いことが起きてくれたらいい
家族友人仕事全部悪い方に向かえばいい
全方面から縁を切られて孤独になって借金地獄に陥って行き詰まって残された選択肢が「死」だけになれば楽になれるかな
あやか 女性 千葉県 20代 2021年4月7日 01時14分
生きてても楽しいことがない
今日も何もできずに1日を終えた罪悪感に苦しめられる
でも死ぬのも怖いし面倒だ
私の人生もこの国も終わってる
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生きてても楽しいことがない
今日も何もできずに1日を終えた罪悪感に苦しめられる
でも死ぬのも怖いし面倒だ
私の人生もこの国も終わってる
ほーぷ 女性 愛知県 20代 2021年4月7日 01時10分
毎日毎日自分を責めている。どうしてこんなに毎日つらいのか。
子供にもつらくあたってしまう。申し訳なくて涙が出る。こんな母親いない方が、家族は幸せに暮らしていけるんじゃないのだろうか。
夫は決して理...
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毎日毎日自分を責めている。どうしてこんなに毎日つらいのか。
子供にもつらくあたってしまう。申し訳なくて涙が出る。こんな母親いない方が、家族は幸せに暮らしていけるんじゃないのだろうか。
夫は決して理解してくれないだろう。温かい心を持った人と暮らしたかった。
なんでも話せる友人も近くにはいない。
遠くに住む親友に気持ちを打ち開ければ聞いてくれるかもしれないけど、大切な友人だからこそ負の気持ちは話せない。
この先何十年もこんな気持ちで生きていかなきゃいけないのか。もう限界。消えてなくなれたらいいのに。
はるとあき 女性 40代 2021年4月7日 01時08分
死にたい。恵まれて育ったのに、死にたいと思う自分も嫌です。親にも、仲良くしてくれている友達にも申し訳ないです。小学校6年生の頃からずっと死にたくて、最近、死にたいと思わなくなりました。でも1か月前頃か...
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死にたい。恵まれて育ったのに、死にたいと思う自分も嫌です。親にも、仲良くしてくれている友達にも申し訳ないです。小学校6年生の頃からずっと死にたくて、最近、死にたいと思わなくなりました。でも1か月前頃からまた死にたい欲が出てきました。今日だって一日中仲のいい友達と遊んで、すごく楽しかったです。でも楽しかった日でも、すごく苦しいです。あの時ああ言わなければ良かった、きっと私のことをみんな嫌っている。そう思います。精神科にも通いました。でも何も変わらなかった。カウンセリングだって何度か受けました。でも金額が高いし、何のためにもなりません。私より辛い人が沢山いるのは分かってるし、みんながすごく努力してるのも知っています。ほんとに辛いです。助けてください。もう死んで楽になりたいです
お父さんお母さんごめんなさい
女性 愛知県 10代以下 2021年4月7日 01時01分
就労訓練を主体とした高等特別支援学校へ行ったのですが、そこで毎日のように怒鳴られ、指摘されの毎日で、二年生になってから精神疾患になって、それでも先生たちはなるべく病まないようにサポートしてくれたけど、...
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就労訓練を主体とした高等特別支援学校へ行ったのですが、そこで毎日のように怒鳴られ、指摘されの毎日で、二年生になってから精神疾患になって、それでも先生たちはなるべく病まないようにサポートしてくれたけど、今思えば教師内でも世間体を気にしなきゃいけなかったから、いくら病んでいても怒鳴られ、生徒を指摘していかないとやっていけなかったんだろうなって思えるけど、当時は自分は先生に愛されるために嫌われるために、いのちを捧げるくらい、学校や先生のために自分を追い込んでました。三年生になると死にたい、自殺したい、きっと職場勤めて何か月、半年でクビになって、家族から追い出されるか、自ら帰らずに路上で凍死することを教室の窓辺から夕暮れを見ながら考えてました。それから七年福祉で働いて、今はスーパーで働いて三年目ですが、死にたいも自殺したいと親しい友達と電話では言うけど、どちらかっていうと高校時代から思ってた。疲れたって気持ちは抜けずにずっと働いて働いてきて、死にたいも自殺したいも疲れたもある意味生きていく上で吐き出す感じで言ってるところがある。本当に疲れてるから。それを今日明日と生きていくコマにして繋げてるけど、最近は長い人生がこの先も続くなら、長い人生の一部を働かず好きなだけ寝て、好きな時に料理して飯食って、やりたいことをやって、また働きたい、就活したいと思ったらすればいいし、働けばいいと思ってからは生きることが楽になりました。後音楽とか物語を書いたり、見るのもいのちを繋いでるし、世間体や周りを気にしなくなってから、自分や周りの死にたい気持ち、生きることに疲れた気持ちを受け入れる器が広くなったなって感じます。
光〈KOU〉 男性 茨城県 20代 2021年4月7日 00時49分
もうなにもかも疲れてしまった。
貧乏に、孤独に、病気に。

後悔だけの人生だった。
幸せなんて何もない人生だった。

大学に通えず、友人は一人も作れず、両親には勘当され、恋人も作れず、お金を稼ぐ事もで...
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もうなにもかも疲れてしまった。
貧乏に、孤独に、病気に。

後悔だけの人生だった。
幸せなんて何もない人生だった。

大学に通えず、友人は一人も作れず、両親には勘当され、恋人も作れず、お金を稼ぐ事もできず、病気になった。

生きるのが辛い、苦しい。
もう生きていたくない。
早くに楽になりたい。

夢も希望もない。
汚い部屋で孤独死か。

だからせめて誰にも迷惑をかけずに死にたい。

もう楽になるには死ぬ以外にない。

死ねば救われるんだ。
死だけが救いなんだ。

心穏やかに、誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法を知りたい。

天国へは行けないだろうけど、それでいい。
どうせこの世は地獄だ。

だから私は早く死ななくてはならない。


ヨシカズ 男性 40代 2021年4月7日 00時33分
もう生きることに疲れちゃった。
幼少期から、「優秀な成績をおさめて、進学校を出て有名な大学出たら幸せになれる」って教育されていたし、実際に幸いにも希望通りの就職先に就けた。でも、ここにくるまでに捨て...
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もう生きることに疲れちゃった。
幼少期から、「優秀な成績をおさめて、進学校を出て有名な大学出たら幸せになれる」って教育されていたし、実際に幸いにも希望通りの就職先に就けた。でも、ここにくるまでに捨てたものはたくさんあった。がむしゃらに努力してきた。
なのに、報われない。社会のことや日本の歴史のことを学んだりして自己研鑽していても、そんなことせずに楽に手抜きで生きている人間が勝ち組。精神疾患を煩い、身体の症状もかなり辛い。でも周りは「またか」みたいな目でみる。
私には配偶者もいないけど、あなた達は自分の家族持ってるじゃん。毎日10種類くらいの薬飲んで、やっとのことで職場に行って笑顔を作っても、潰れたらそんな目で見られる。私はよりよく生きていだけなのに。
あぁ、早く死にたい。薬、何錠飲んだっけ。まぁいいや。この社会に私の居場所なんてないもの。いつ死んでも後悔はないよ。何のためにこんな社会で生きているの。ああ、また発作だ。疲れたな。もう頑張れないし希望も持てないよ。
ぴょこ 女性 兵庫県 30代 2021年4月7日 00時26分
今まで生きてきて、色々なことがあった。
たくさんの後悔や消したい過去もたくさんあったし、きっとこれからもあるだろう。
自分、他人から生み出された嫌なこと。
起こる度に、絶望感に打ちのめされて、「...
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今まで生きてきて、色々なことがあった。
たくさんの後悔や消したい過去もたくさんあったし、きっとこれからもあるだろう。
自分、他人から生み出された嫌なこと。
起こる度に、絶望感に打ちのめされて、「死にたい」「消えたい」と思う。
けど、いつも支えてくれる私を取り巻く人の繋がりに感謝して、立ち上がって生きてきました。
日々、自身を振り返り、とことん落ちて反省して、過ぎた日の心残りを二度と繰り返さないと誓い、毎日をちゃんと生きていく。
自分の心がちゃんと納得できるように歩いていく。
そうやって、少しずつ進んでいくことが、私が生きるための力になると信じています。
私の心にちゃんと応えて、感謝を忘れずに。
私と、他の誰かを救うために。
ゆき 女性 千葉県 30代 2021年4月7日 00時20分
数年前に一度自殺をしようとしていた時期があります。その時の自分が持っていた知識や常識の少なさや偏り、孤立、不確実な未来への不安などを考えると仕方なかったような気もしています。その後でたくさんの本を読ん...
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数年前に一度自殺をしようとしていた時期があります。その時の自分が持っていた知識や常識の少なさや偏り、孤立、不確実な未来への不安などを考えると仕方なかったような気もしています。その後でたくさんの本を読んだりここでいろいろなメッセージを読んだり、いろいろな経験をしてものの見方は大きく変わったように思います。それでも毎日至らないと感じることばかりです。あの時の自分が今の自分が知っていることと同じことを知っていたら多分その時しようとしていたことをすぐにやめると思います。

あのときもし実行していたらと考えることもあります。いろいろ思うことはありますが、もしあの時実行していて、その結果自分の親が責任を感じてしまっていたらと考えることがあります。何も残していなかったのできっと理由は親はわからなかったと思います。それでもしかしたら親が自分の育て方が悪かったとか思ってしまうことがあるかもしれないと思います。もし自分が幽霊になってそんな親の姿を見てしまったらとても悲しいし悔しくてやりきれないと思います。もしそこで幽霊になった自分が親に少しだけ何か伝えることができるなら「違うんだよ、お母さん。お母さんにそうやって苦しんでほしくないんだ。そんなことのために自殺したんじゃないんだよ。俺が生きてたら、お母さんたちを悲しませる結果になってしまうと思った、俺がいないほうがお母さんたちにとっていいと思ってしまった、間違いだったと今ではわかるけど間違ってそう思ってしまったんだ。本当にごめんなさい、何度謝ってももう遅くて絶対足りないけどほんとうにごめんなさい。自分の死を悲しんでくれるのは、俺のことを忘れないでいてくれて本当にありがとうと思う。でも、俺のことを愛して育ててくれたお母さんがそんな風に自分で自分を苦しめることを、分かっていながら続けることは本当に耐えられないんだ。だから、お願いだから、もうやめて。なんでもするから、神様、お母さんが前を向けるならなんだってするから、お願いです。ずっとずっと大好きだよ、お母さん」って伝えると思います。
ゆうじ 男性 滋賀県 20代 2021年4月6日 23時58分
大嫌いで理解し合えない父親と、統合失調症で生活保護の母親から逃げるように上京した。あれから十一年。母は五年前に亡くなった。父とは絶妙な距離感を保っている。私は、二十代の頃憧れていた雑誌の中のような生活...
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大嫌いで理解し合えない父親と、統合失調症で生活保護の母親から逃げるように上京した。あれから十一年。母は五年前に亡くなった。父とは絶妙な距離感を保っている。私は、二十代の頃憧れていた雑誌の中のような生活を手に入れた。好きな服も買えるし、毎月有名な美容院にもネイルサロンにも行ける。美味しいものも食べられるし、大恋愛もした。それでも毎日、世界が滅びる夢を見る。犬や猫を飼っても、結婚しても、子供を産んでも、もう私の中で世界は毎晩滅び続ける一方なのだと思う。だからこれ以上はもういらないなと思う。でも私は分かっている、何度夢の中で世界が滅びても私だけが生き残ってしまうことも。また世界を滅ぼすために弱い睡眠薬を飲んで、夢を見る。絶望の朝が来る。この繰り返しがいつか終わる日をずっと望み続けるのだろう。
Ame(n)' 女性 東京都 30代 2021年4月6日 23時49分
小5、6で、クラスでいじめられ。暴力と暴言、無視。
15才から現在50才現在までの、摂食障害。
35才で、5年お付き合いして破談になり、明らかになった、うつ病。半年入院し、15年間薬を飲みカウンセ...
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小5、6で、クラスでいじめられ。暴力と暴言、無視。
15才から現在50才現在までの、摂食障害。
35才で、5年お付き合いして破談になり、明らかになった、うつ病。半年入院し、15年間薬を飲みカウンセリングを続けていて。

発達障害とHSPの傾向があると、カウンセリングで最近わかりました。

もうお腹いっぱいです。

現在大好きな人と結婚しましたが、うつ病と苦手な家事(特に片付け。2人暮らしの部屋はゴミ屋敷状態。)。そして、夫の家業の手伝い(プレッシャーと発作がでる)。

なんども消えたいと思いましたが、誰でもいつかは必ず死ぬ時は来る。
だから、それまでは生きてみようと思います。
夫も一緒に住む猫も、家族のことも大切だし。
とても少ないですが、大切な友だちがいて。

なんというか、「わるくない」ことも、あります。
ゆき 女性 北海道 50代 2021年4月6日 23時44分
今日も死にたいという思いと葛藤していた。何がここまで、私をおいつめるのか…
それは私を無視する人の存在。
苦しくて苦しくてたまらない。
喉がキュッと締まって息苦しい。
気持ちが悪くなる。
彼女は知らな...
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今日も死にたいという思いと葛藤していた。何がここまで、私をおいつめるのか…
それは私を無視する人の存在。
苦しくて苦しくてたまらない。
喉がキュッと締まって息苦しい。
気持ちが悪くなる。
彼女は知らない…自分がこれ程私を追い詰めていることを。知るはず無もない。
一人の人間を死に追いやろうとしていることを…。自分は正しいと思っているから。
ぽんた 女性 愛知県 50代 2021年4月6日 23時36分
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