自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

３０代後半の女性です。20歳ごろに抑うつ神経症と診断され休職と投薬で日常生活に支障がない程度になりました。ずっと10年以上自分の好きな職種で働いており日頃のストレスは人並みに抱えながらも過ごしておりました。30歳を迎えた頃実家の自営の関係で今までの職種とは全く違う職業に就き、家族経営の為1人が何役もこなさないと成り立たない状況の中、次期社長の兄が恥ずかしながら外の会社に勤めたことがなく、全くの世間知らず。父もそんな兄に強く言うことも出来ない中力仕事以外が全て私の役目として回ってくることになりました。
そうこうしている中実家の仕事に就いて2年ほど経った頃から春先からうつ状態になるようになりました。
今ここで私が自営を離れれば年老いた父も母も途方にくれるでしょう。父も母も兄には任せられない、お前が頼りだと言われます。小さな頃から男性が強い家系で育った為私としてはあまり本音も言えません。
そんな中精神科には通っているのですがいっこうに良くなりませんし、春先は死んでしまいたいと思うことが毎日です。
父も世に言う思いやりに溢れた父とはなかなか言えず、ワガママが年々酷くなっています。従業員もいるためいちいち私もムッとした対応をする訳にも行かず。
去年の夏頃母親が脳梗塞で倒れ、幸い大事には至りませんでしたが父は一切見舞いにも行かず、終わりました。
父だけが私の死にたい気持ちの根元ではないのですが、
本当に死にたい消えたいと思ってしまいます。
毎日毎日、起きているのが辛いので、帰宅後すぐに睡眠薬を飲み現実逃避をしています。
母や兄や主人に悲しい思いをさせるわけには行かず、
死にたいという気持ちも誰にも言えずに、毎日こっそり泣いています。
長文を長々とありがとうございました。

行方をくらませた君を見つけ、最期を見届けた。ぼんやり目を開けた君と目があった時、何故だか御互いに少し笑んだ。
君を見届けた私に待っていたのは、君の御親族からの猛烈な批判と抗議と誹謗中傷でした。
最期を視とるのが赤の他人な私ではいけなかったのです。
君がのこした「お前なら居場所を見つけ出せるだろう」とのメッセージだけで居場所を探し当てた私。探し出せなかった御親族、そして友人を名乗る方々。どちらもが持つ同じ思いは、生きていてくれさえすれば、だった。なのに。

私は一生、人殺しというあらぬレッテルを貼られて、君との最後の瞬間を夢のように何度も思い出せるのでしょうか。それとも、この現実に耐えきれず、ある日全てを忘却するのでしょうか。
今現在言えるのは、私は何があっても、何をされようとも、自ら命を絶たない。それだけです。
君は世間に殺されたも同然だったけれど。私は決してそうはならない。君が大切だから。

逃げたいのです全てから
逃げてはいけないのです母が悲しむから
これまでずっと大変な思いをさせてきました
これまでずっと私を大事にしてくれました
沢山の我が儘を言いました
迷惑を沢山かけてしまいました
もう迷惑をかけたくないのです
だけど、もう疲れました
母から逃げてもいいですか
私が生きる理由から逃げてもいいですか
私も頑張りました精一杯頑張りました
もう限界なのです逃げたいのです
でも、母を置いて逃げることはできないのです
母には幸せになって欲しいのです
笑っていて欲しいのです
それだけが私が逃げれない言い訳になっている
母を言い訳に今日も無理矢理頑張るのです
逃げる勇気を私にください
母を自由にするための勇気をください

最近、私の親代わりのような祖母を亡くしました。急死。何の予兆も無かった。小さい頃からお互い名前で呼びあって、本当に近い距離にいた。
でも、私は周りの家族に比べて後悔や悲しみが無い。
涙は出るけどあのときもっとこうしてあげればとは思えない。
私が一方的に怒鳴って怒ってそれが最後の会話になりました。
でも、後悔していない。こんな自分は周りと比べるととても変に感じますが、でも実際そうです。
今は祖母が亡くなったことにより祖父と同居して介護するようになりました（といっても要介護とかではありません。ちょっとトイレができなくなったり、お風呂に全く入らなかったり、飲んだくれのジジイの世話です）。
後、このタイミングで両親の離婚話が本格化してきました。
自分は大学受験真っ只中で、多分今結構大変な環境の中にいると思いますし、生活してて大変だなあと思う時もありますが、その実感がなんとも薄い。
この状況が落ち着いたらどっとくるものがあるのかなあ。
なんだか、死が近いものになって、自分はリスカするし死にたい時多いですが、死を経験してしまいよくわかりません。
よくわからないなあ、本当に。
でもこの状況を知って欲しいのかなあ、だから書いたのかな。
家事とか手伝えることは何でもしています。受験も頑張ってると思います。私は極端に強くて極端に弱いのでそれが心の中で葛藤してるのだと思います。
でも、これを学校の先生とか、友達とかに知って欲しいとは思わない。耐えきれなくて話すときもあるけど、そういう時って本当にしんどい時を乗り越えちゃってるから笑い話にしちゃうんですよね。でも、内心は辛いし苦しいし大変なんだよ〜って感じです。相手には伝わらないんですけどね。
全然学校来なくなった私にもっと頑張らなくちゃダメだよ的なこと言ってきた先生もいましたが、私の今をその人に教えようとは思わない。理解されることを諦めている。
私のこと全然知らない人に知って欲しいのかな。
祖母は私をどう思うかな？見当違いな言葉をかけてきそう笑
仲は良かったけど、似た者同士ではなかったからね笑
こんな感じです。

私は自閉症スペクトラム障害と適応障害により、いま、お仕事等のお休みをしております。

働くことができない＝生きていてはいけない存在
だと思っています、

働くというのは、給料をもらうとかだけではなく、文字のとおり『誰か人のために動くこと』と、私はとらえております。

今の私は働くことかできません。
３年前はできたことなのに、出来なくなりました、
昔、できたことができない
＝サボってる人
＆人として価値のない人
＆ダメな人間、だらしのない人間
だと思います。

つまり、今の私のことです。
私は、人として価値のない人です。
死にたいのではなく、『生きていてはいけない』人間だと思います。
早くしなくては、ひとさまに、社会に迷惑をかけてしまいます。
死ななくてはならない、強く思います

親からもう15歳と言われました。
まだ15歳なんだよ。そんなに要領良くないし一回言われたら出来るなんて思わないでほしい。あと、姉と比べるのもやめてほしい。私ずっと比べるのは辞めてって言い続けてるのにいつも姉は〇〇してくれた。なんで出来ないのって。私は姉じゃない、私は私 、同じじゃないから出来なくて当然なんだよ。わかってよ

私は死にたいと思ったことが何度かあります。そんなことで？と思うような理由ですが私にとってはそれがつらくて苦しかったです。中１のときクラスの男子に陰口を言われているのが耳に入り完全に私のことだなって確信したときにはもう人を信じれなくなりました。いつも人を疑うような目で見てしまうし被害妄想してしまいます。こんな自分がとても嫌で情けないです。それと家族についても悩んでいます、親は離婚しました、離婚をするのは夫婦の問題だし父は単身赴任なので別れたところで生活は変わらないと思ったので止めはしませんでした。ですが母はいつも仕事が忙しいを理由にしてご飯はつくらない、洗濯はしない、部屋の片付けも貴方が散らかしてるんでしょって私に全部押し付ける。ありえなくないですか？親の仕事じゃないんですか？確かに部屋の掃除は私の出したゴミもあります。ですが私に全て押し付けるのではなく一緒に片付けようとか部屋の半分だけ掃除しといて！あとはやっとくから。みたいなことはないんですかね。あと、小6の最後の私の運動会に、しかも役員だったのに、寝坊したからもう行かない。行けない。と言い当日来ませんでした。普通 娘の最後の運動会ぐらい見に来ますよね？色々積もりに積もった怒りが爆発して今親と離れて親戚の家にいます。本当、どうしたらいいんですかね。

妻へ
そちらの世界はどうですか？心の病に苦しんではいませんか？苦しみから解放されたいが為に自らそちらの世界に旅立ってしまい残された私は生き甲斐というか今後の生きる道が未だに見つかりません。どうすればいいのだろう・・・最初は自死した妻に対して恨んでしまう気持ちもあったが今は只々自分の気持ちが沈んでいるだけで妻への不満という気持ちは考えられなくなってしまった。後どのくらい経てば立ち直れるのだろうか？
明けない夜は無い。という言葉があるが、今の私にはこの言葉は当てはまらない。漠然と過ごす事しか出来ない
自分に嫌気がさす。今日もまた暗闇を彷徨うのか・・・大事な人を失った人間が未来に向かって平凡に生きて行くって意外と難しい。

時々過去の事を思い出して辛くなる
軽く鬱状態になる
死にたくなる事もある

けど、誰にも相談出来ない…

一昨日、自殺に失敗しました。
幼稚園に入る前から母親に死ね、と言われ殴られる毎日でした。
幼稚園に入る前までには、小学校に入る前までには
死なないといけない。
今でも続く死ななければいけない。

数えきれない未遂の数は、私の勇気が足りないせいです。
早く死にたい、死ね死ね。私の中でずっと繰り返す言葉です。

私達の大切な日にいってしまった夫。あなたの辛さはわかっていて、一生懸命に支えていたつもりでした。でも、私の力ではだめでした。
毎晩、愛してる、とお互い言葉にしていたよね。
あなたを心から愛していました。世界で一番幸せだと思っていました。
あなたは、私を本当に愛していたの？
なぜいってしまったの？
なぜ私と一緒に生きる道を選ばなかったの？
なぜ私を連れていってくれなかったの？
笑いながら雑談して、一緒にとる夕食の時間が懐かしい。あれから料理が作れなくなりました。買い物も、寂しくてできない。
あなたに会いたい。会いたい。名前を呼んで抱きしめて欲しい。どうしたらあなたに会えるの？

どうしようもなく泣きたくなるときがある。テレビを見ている時とか、ほんとにふとした瞬間泣きたくなる。常に漠然とした不安がある。人にどう思われてるかがすごく気になる。気にしすぎて反応するのが遅くなる。反応が遅いことも悪く思われてるんじゃないかと思ってしまう。常に生きているのが辛いわけじゃないし、自殺する勇気もないから死なないけど信号待ちしてる時に車が突っ込んできてくれないかなとか思う。死なせてくれる場面があったら死なせてほしい。

死にたい
死ねないのであれば何もしたくない

昨年9月母をガンで亡くしました。
ガンとわかって2ヶ月。生活がいっぺんに変わりました。
いまだ…受け入れられてません。
近くに住む父の様子を見ながら仕事家事子育てと忙しくすごしてますが、いつも子供達（孫）の行事やイベント事に必ず来てくれました。私が子供達の事で悩んでるといつもそばで支えてくれました。友達のような母でした。
最期は看取ることができたのですが、2人で旅行に行くことができなかった。。
親孝行たくさんしたかった。
いつも優しく受け止めてくれていた母に会いたくて
涙がとまりません。
淡々と過ぎていく日々だったのに
ここ数日つらくてたまりません。

娘たちに会いたい
死ぬ前に一度だけでいい
会わせてほしい
元妻よ、そこまで俺から娘たちまで奪うのか
離婚して精神を病んで、薬漬けの日々

仕事も生きることも限界
こんなダメな父親でもお父さんって呼んでくれれば生きる糧になるのに
それですら叶わない
毎日が生き地獄
あの行為からまだ生きてる
できれば事故死で死にたい

死んだら終わりなのはわかります。
でももうダメかもしれません。
ペットが大切すぎて、ペットロスになってしまうことを思うと耐えられる気がしません。
猫が食事のたびに戻さないか心配になったり、フルタイムではなくても仕事行ってる間に具合悪くならないか心配だったり。
親も何となく自分に元気ないのを感じ取ってくれてるとは思うのですが、ぼくは両親のようにしっかりとした心をもてなかった。
死ぬことしか道がない気がしてしまいます。
姪っ子も姉も弟も愛しいけど、生きる力がぼくにはないです。

今年に入ってすぐ離婚をしてしまい、その次の日幼なじみを自殺でなくしてしまい。その次の日に自分が通勤中車で事故ってしまいました。それっきり何もやる気が起こりません。
何をやっても上手くいかないし、毎日落ち込んでいます。
地元にもいるのが嫌になり今は、県外に出てきてますが
気持ちは全く落ち着きません、弟分だった子らにも裏切られ
ほんとに誰も信用出来なくなってしまいました。

生きてるのが苦しくて辛い。
いつからか自分のことが大嫌いになった。
何をしててもこんな自分が嫌で、感情なんてものが無くなれば良いのにってずっと思ってた。
自分という存在で生きていくのはもう限界だよ。
自分でいる限り、死にたいという気持ち一生消えない。
誰かのことを救いたいと思って仕事してるけど、こんな気持ちのままじゃ誰も救えない。
こんな自分居なくなればいいと毎日思う。
私に実行する勇気があれば、、、

辛くて泣くと。「私だって泣きたい」「泣くなんてずるい」「こっちは我慢してるのに」って言われたよ。
最初に泣いた方が負けとかね。私は意味がわからない。
私は女優ではない。涙を我慢する方法を知らない。
というか、泣きたい時に泣いて泣きたくない時に泣かないって、それ本当に出来る？
私に「泣くなんてずるい」「こっちは我慢してる」って言ったあなた達は、泣いたじゃなくて、泣きたくなるほどっていうただの気持ちじゃないの？
なんで私を責めるの。

信頼している人に勇気を出して死にたいほど辛いと打ち明けました。でも、そんなこと言うな！と怒られ理解してもらえなかった。やっぱり言うんじゃなかった。結局誰にもわかってもらえない。死を考える自分が悪いんだと　目の前が真っ暗になりました。

年が明けてすぐ、元夫が自殺したと警察から連絡があった。赤ちゃんだった娘を連れて離婚して2年経ち、悲しみも消え幸せだなと思っていた矢先に。
自殺なんてするような人では無かった。

離婚しても彼の影に囚われていた。
それを必死で隠してきた。

火葬される時 側に居たいと思い私は立ち会った。
顔も骨も見る事はしなかったけど
只近くに居たかった。
離婚しなけれ彼は死ななかったのかもしれない。
何度も自分を責めとても苦しかった。
私は貴方の事がやっぱり好きだった。
忘れる為に必死に毎日を生きてきた。
貴方はとてもズルイと思う。

はよ死にたいですな！

なんかもう疲れましたし。

うっかり死なんかなとアホみたいに頑張ったりしましたが特になにもありませんでした。体が無駄に丈夫で笑うしかありませんね。

頑張って働いて倒れて会社辞めて。
すぐに届いたものってなんだと思います？？

国民年金への加入〜と支払い用紙ですよ？

あーこれはお金のない私へのお国からの死ねというお話なのかな？？とカッターと見つめ合いました。止められて人形見たく3日くらいぼけっとしていたそうですが。

仕事辞めて収入なくした人がどうやって払えると思ったのでしょうか。しかも病人に。なのであの通知は今となっても死ねというメッセージだと私は受け取っております。

家族に金をせびれとでも？もしくは大してない貯金をすべて捧げよと？死ぬのなら葬式代くらいは残せと怒鳴る愛のある家族に殴られつつ？

まともであるにはこの世の中は苦しすぎますし。

人のことを考えない自己中が一番得をする世の中ですからね。

おやすみなさい。

死にたい、消えてなくなりたいと思う度に、10年以上前になくなった、近所のお兄ちゃんのことを思い出します。当時私は14歲、お兄ちゃんは18歲、自殺したと聞いた時は強いショックを受けました。受験などのプレッシャーや学校生活で悩んでいた、と聞き、胸がいたんだのを覚えています。
時が経ち、いつの間にか私はお兄ちゃんよりだいぶ年上、20代後半にさしかかりました。仕事のこと、人間関係等々、日々心に傷を負っていくのを感じています。あの頃のお兄ちゃんも、つらかったろうな、と考えると同時に、自分もあとを追いたくなる気持ちになります。
死なずに楽になる方法は、絶対にあるのに、なぜか浮かばないーこの、どこにもぶつけられない気持ちから早く解放されたい、けれど、どうすればいいのか？20代の私も、あの時のお兄ちゃんも、同じ悩みにぶつかっている、そんな状況です。

自殺を具体的に考えるようになりました。
遡ると、幼少から希死念慮に近いものがありました。心が晴れたことがないのです。
両親からは、長い間陰湿な虐待がありました。でも、その前から希死念慮はあったような気がします。
世の中には自殺をすすめるひとはもちろんおりませんが、死ぬべきではないという当たり前の概念や言葉は、行き場がなく感じて なお一層絶望感を感じます。答えはどうしてもみつかりません。

よさそうな仕事がみつかった
あわてて履歴書だした
出したあと両親に相談したら
なぜ出す前に相談しないと
怒られた
面接どうせ受けても
落ちるってわかってるから
受かってからのことなんて
考えなくていいよ
そうおもうんだけど
それじゃダメなのかな
そこが私のダメなところ
そこが私の病気なところなのかな
両親も喧嘩して私も居場所がなくなって
今つらい
明日がつらい
今もここに居づらい
働かないがいいのかな
それもつらいよ
もうどうしていいかわからない
もう消えてなくなりたいです

私何者にもなれなかった。母にも妻にも恋人にも友達にも社会人にも。病院でも薬ではなおらないと。あと何年生きるかわからないけど何もやる気になれず食べることだけが楽しみのぺット以下の生活。死にたいをとおりこして今は死ぬまで時間潰し。生きたくても生きられない人にはおこられちゃうけど生きたい人は必要とされているから生きたいのだと思う。

死にたいという気持ちで頭がいっぱいで、発狂しそうです。
なんとか自殺できないか、考えるけれども、簡単には死ねないようで、悲しくなります。
心は死んでいるのに、お腹は普通にすいてしまって、食事をするのがおかしくて仕方ありません。

初めて死にたいと思ったのは小5の時。父は子供に無関心で母はそんな父への怒りを私達にぶつけてきた。兄は姉をいじめ姉は兄から逃れる為に友達の家へ逃げていた。そんな2人からしたらお前は幸せだと母は言う。小学生の頃からいじめられ、中学で不登校になり高校は中退。引きこもりや自殺未遂を経て現在は正社員で働いてる。主治医もあなたは幸せだと言う。病状が回復しているのだからと。でも、こんなに苦しいのはなんでだろ…

自殺した方は、頑張って頑張った果てに止むに止まれず、その道を選ぶしかなかったのだと自分もわかっています。
じゃあ、自殺した方の家族や友人は亡くなった後にどうしたらよかったのか。「頑張ったね、もう辛いことはないんだよ。」そう慰めればよかったのか？
ごめん、そんな風に思えるほど聖人じゃなかった。
死んだら、もう会えない。死んでほしくなかった。死ぬ前に助けたかった。悔しくてしょうがない。死がその人にとっての救済だったとは絶対に信じられない。
自分勝手でごめん。死んでほしくなかった。笑って見送ることはできなかったし、これから先も後悔し続けるかもしれない。これでは亡くなった方も浮かばれないのかもしれない、受け入れて見送ってあげるべきだと思う。しかし、この悔しい想いをどう整理すればいいのかわからない。これから、どうしたらいい？教えてほしい。

朝仕事に行く途中、これから先のことを考えて泣きそうになります。私がこれからどうなるのか、私はどうしたいのかをずっとずっと考える。会社での変わらない1日を思って涙が滲む。昨日見た映画の主人公と仲間達が『自分』を生きているのを思い出して涙が滲む。
昼は調子が少しよくなるので、仕事を辞めて自由に生きていく為にどうしたらいいか考えてます。色々調べて、行動を起こすためにボランティアとか、イベントとかに参加しようと思って。前向きになってる時はすごく楽しい。心の底から生きようと思う。
でも家に帰ると、母親に愚痴や、当たり前のことができない理由を零し続けてしまいます。きっかけは些細なことです。テレビでやってる『○○がとく人生の生き方』みたいなのがきっかけになることもあるし、本当にくだらない、例えば部屋が片付けられないことについて言われた時とかもある。
助けてって言うほどつらい思いはしてない。会社はきっといわゆるホワイト企業ってやつで、私の立場は周りの人達にすごく助けられて甘やかされてるものだと思います。
それなのに何かが不安で、怖くて、生きてるのが怖くて、でも生きたくて。降りる踏切に足を踏み入れれば死ねるのかと真面目に考えたこともありました。でも結局、死ぬなんて言葉を息をするみたいに簡単に放つくせに、本当にそうする理由も勇気も何もない。
自由に生きられたらと思います。自由に生きたい。外に出たい。けど簡単に辞める勇気もないし、結局いろんな理屈で動かない自分が悪いくせに泣いてるんです。
１日の中で気分が激しく上下するのがつらい。私の心が弱いから。こんなめそめそしているの、育ててくれたお母さんに申し訳ないな。
もう全てどうでもよくなってしまう瞬間が来ないようにするのが限界なんです。お風呂だって歯磨きだって、服だって、掃除だって、めんどくさいからやらないんじゃない。もうどうでもいいからやる必要がないんだって、そうならないようにするのが今の私の限界であることをきっとわかって欲しいんだと思います。甘えだって言われても、根性無しって言われても、お前が悪いって言われても、いま私はどうしたらいいのかわからない。誰かに聞いて欲しくて、助けて欲しくて、でも理屈で自分を丸め込んで、何も言えないままただ周りに迷惑をかけてるだけで。
でも私はまだ生きたいんです。きっと。