自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私が、意見を言えば嫌われます。私が誰かにぶつかってしまうとその誰かに嫌われます。やめて欲しくてやめてって言うと嫌われます。私が怒ると嫌われます。無駄に話しかけると嫌われます。自信を持つと嫌われます。ミスをすると嫌われます。ありがとうよりも先にごめんなさいが出ます。触ると嫌われます。嫌われるのが怖くてうまく話せません。だから、嫌われます。笑顔じゃないと嫌われます。何があっても笑ってないと嫌われます。嫌でも嫌って言ってはいけません。気に食わなくても、たとえどんなことをされても許してあげなくちゃいけません。腹が立ってはいけません。私が我慢をします。そうすれば、皆は私を友達だと言ってくれます。些細なことでも、私の行為は、皆を不快にさせます。慎重に動がなくちゃいけません。なぜなら、嫌われてしまうからです。でも、そう思っているのは私だけです。こんな事気持ちでどうにかなります。考え次第で変われます。それも分かった上で、やっぱり嫌われるのが怖いです。どうしても、これをすれば嫌われてしまう。が、頭を埋め尽くします。他の人がしていてもどうも思いません。でも、私がしちゃいけないんです。嫌われるからです。そんな小さな事でここまで悩んで時間を無駄にしています。ごめんなさい。私は悩み事なんてしちゃいけません。それを相談してはいけません。嫌われてしまうからです。真面目にしてもダメです。もしかしたら呼吸をしてることも嫌われるかもしれません。こんなことを考えるなんて私はただのバカです。ごめんなさい。

やはり死にたい。
最近調子が上向いてきたと思っていたけれど、やはり死にたい。
死にたいという気持ちが消えてくれない。
何をしていても、誰といても、その後やはり死にたくなる。
どうか、このいのちを終わりにしてもらえないだろうか。
先に逝った母親に会いたくて仕方がない。
どうしてこんなに生きていることがつらくなってしまったのだろうか。
死にたい。死なせてください。

おじさんは、息子を自死で亡くしました。今では後悔することばかりです。

うちの息子も、いろいろミスが多くて、そんなんじゃ世の中出てから通用しないよ！と厳しく接していました。

でも、今思うと、注意欠陥型のadhdだったのかもしれないと気づきました。この病気というか、障害があると、生活とか、勉強や仕事とかで、ミスが出やすいため、本人はどうしても生き辛さを感じやすいようです。そして、それが悪化すると、希死念慮を持ちやすいそうです。

おじさんは、息子がいろいろなことをきちんと出来ない事を、本人のやる気の問題と思い込んで、厳しく接して来ました。


もし、病気だと気づいてやれたら、適切な服薬治療をして、彼は生きていけたと思っています。

息子を亡くした辛さは、この世に生まれてきて、これ以上ないと思える地獄のような悲しみです。困難があっても、親御さんに頼って、社会に頼ってでも、生きてほしいのです。この世に要らない人間なんていません。何より息子を亡くして、地獄の苦しみを味わっているおじさんは、そう思っています。


必ず解決方法はあります。辛いと一人で悩まずに、周りに助けを求めて生きてください。

おじさんからの心からのお願いです。

眠ることだけが救いだったのに
私を捨てた家族が夢にで出てきて
私を苦しめて
泣いて目が覚めた
唯一の安全地帯を
乗っ取られた気がした
もう眠ることさえも怖い
死にたい消えたいという言葉は
使いすぎて陳腐になった
だけど私を表す言葉はそれしかない
心はとっくに死んでいるのに
体は自然の摂理に従って
毎月規則正しく生理が来て
生きようとする
早く死にますようにって毎日呪う
明日を生きたくても生きれない人に
いますぐ命を全部あげたいよ
それなら罪はないでしょう
生きていたって苦しいだけ
この苦しみに終わりはくるのかな
私を壊して捨てた人達にこだわって
自分を苦しめる自分がバカらしい
わかってるのに わかってるのに
いつかもしかしたら
迎えに来てくれるかもと考えてしまう
そんなこと絶対ないのに
こんなに傷つけられてるのに
しがみつこうとする自分が哀れで惨めだ
せめて夢には二度と出てこないで
１日も早く忘れさせて
もし神様がいるのなら
そのくらいの願いは叶えてほしい
神様なんていないとわかってるけど
そう思うそう願う
私の命と引き換えに
私をなかったことにできませんか？
もう今まで精一杯がんばって耐えてきました
もう充分生きました
もう疲れました
もう終わりにしてください

眠りながら死ねたら
どんなにいいだろう
どんなに眠っても
目が覚めて死んでないことに
がっかりしてしまう
私を捨てた家族は
何事もなかったように
毎日を幸せに過ごしていて
捨てられた私はうつ病のまま
苦しみの中に生きている
今日は悪い夢をみた
夢の中でまで私を苦しめるの？
眠ることが唯一の救いだったのに
もう疲れた
ただ息をして生きているだけの生活
もう死んでいいのに
何でいきているのかわからない
早く終わらせて下さい

生きる、って何だろう？。何でそこまでして人間なんかやらなければならないの？。死んではいけないのはなぜ？。
確かに、死ぬのは怖い、けど、人間なんかやるのも、もう疲れた。もう、どうしたらいいか、分からなくなってしまった。
僕が死んだら、誰か悲しんでくれるのだろうか？。
生きるのがこんなに辛いなんて。何でこうなってしまったんだろう。
まあ、もうどうでもいいか。
やっていられないよ、人間なんか。

大好きな後輩だったあなたがバイクの事故で亡くなって2年経つね。一緒になってやんちゃしたり笑いあったりたくさんの思い出があるけど今でもふと考えると心がしびれるような、もういないんだよなって思うと涙が止まらないんだよね。事故って言われてるけど亡くなる数分前にツイッターにもう死にたい俺なんかいなくていい全部終わりにしたいって投稿してたよね、ごめんねその時連絡してあげれなくて、本当にごめんなさい。
天国で幸せに暮らしててね、いつになるかわからないけどあたしもいつかそっちに行くからその時はいつもみんなでいた場所で集まろうね。

初めて死にたいと思ったのは、小4か小5の頃でした。小4で不登校になり、中学は不登校と別室登校を行ったり来たり。中学時代はとにかく死にたくて、自分が首を吊る映像が何度も頭の中で再生されていました。
それでも、好きなアーティストを見つけ、尊敬できる人を見つけ、やりたいことを見つけ…それをするまでは少なくとも死ねないと生きていました。
高校は、なんだかんだで2回中退しました。勉強が頭に入ってこず、休学したかったけれどそれも叶わず。
それから色んな出会いがあって、毎日死にたい中で生きている…ということはなくなりましたが、中学時代にやりたいと思っていたことは大体果たしたからか、もう、やりたいことが消えました。
前向きになれることも多いです。けれど、不意に死にたいと思ってしまうのです。
あんなに死にたかった中学時代には無かった自傷行為は年々酷くなり、オーバードーズまでするようになりました。
大好きな恋人が出来て、この人と一緒になら生きていけるのではないかと思えました。けれど、こんな自分とじゃ彼が幸せになれないんじゃないか、きっともっと素敵な人が居るんじゃないか、だから、ずっと一緒にいたいけれど、こんな私からはやく解放してあげなきゃ…と思ってしまうのです。
そんな想いを彼に伝えてみたら「一緒に生きていきたいのは同じ気持ちだし、あなた以外考えられない」と言ってもらえましたが、まだ解放してあげなきゃと思う自分がいます。
私が死んだらきっと彼を傷付けてしまう。だからといって別れを告げても傷付けてしまう…。
そうは分かっていても、やっぱり負担になってしまいそうで、自分なんか居なくなればいいって思ってしまいます。
去年、高認の試験を受けて、1科目だけ落としてしまったものを勉強していますが、高認を取ったところで、その先どう生きていけばいいのかわかりません。自傷も、死にたい気持ちも、彼に言えずにいます。頼っていいって言われても、怖くて頼れずにいます。こんな自分、自分自身が1番嫌いです。

先日も、こちらに投稿しました双極性二型のものです。
鬱のスイッチが入ってしまうと、頭の中で死ね死ねと自分の声がこだまし、一生懸命死にかたや死に場所をさがします。これはいまも健在です。
躁鬱病のきっかけとなったのは、ある仕事の大事な発表です。資料やら機材から何から発表にむけて精一杯準備して、自分の力を出しきったのに、終わってからは虚無感しか残らなかった。
ただ、違う角度からこの物事をみたとき、発表の内容はともかく、資料はそこそこできていたし、そういや皆が身をのりだして聞いてくれてたなあとか、嬉しそうだったなあとか、見えなかったものに気づきました。あのとき、そんなふうに思えてたら虚無感じゃなかったな…と後悔しました。
どうしても鬱のつらいときは、そんなこと考えられるかい！死にたいんじゃい！と思うけど、繊細で痛みがわかる私たちだからこそ、ちょっとしたことを繊細に良い風にも捉える力があると思うんです。
図太かったり、傷つかない人らは絶ー対気づきません。
鬱のとき、きわたしたちは死にたいほどつらいけど、良い意味でも繊細で、人の痛みもわかる人たちです。ちょっとだけ捉え方や視点をかえたり、聞き流す力、最悪逃げる選択とかやってみません？といっても私もまだトライ中ですがね。
たとえばメンタルに散歩がいいっていうからやったけどめんどくさかったわ、じゃなくて、めんどくさかったけど川のせせらぎがよかったなあとか、風がきもちよかったとか、犬をつれた知らないおばちゃんとあいさつできたなとか。ささいなことの積み立てで、自分を認めてあげられるような気がします。
色んな状況の人はいます。だけど、わたしもみなさんも誰よりも人の痛みがわかるちからを、もっている、と思い生きていきませんか？

自殺って、そんなに悪いことなのでしょうか。

私は、ああ、あのとき死んでおけばよかったなぁと思うことがよくあります。自分のことが嫌いです。大嫌いです。

やっぱり、死んでしまえばよかった。

そうしたら、こんなに苦しまなくて済んだのに。

死にたい
死にたいというか消えたい、消して欲しい
いっそ殺されてしまえばって思う

一番症状が酷かった約１年前よりはマシ。でも意味もなく死にたい。
何がこんなに辛いのか苦しいのか分からないからこそ辛い。

彼氏もいて、心配してくれる先生もいるけど、症状がマシになったからこそ最近は助けてとは言えない。

誰でもいい。救ってくれなくていい。消してほしい。だれか、、

幼い頃から厳しい父親のもとで育ちました
小さな子供がするような些細な間違いでも怒鳴られて育ちました
私は物心ついた頃にはひたすら父の怒りを買わないようにビクビクして生きる人間になってました
自分の気持ちすらわからないまま周りの目を気にして生きてきました
今、そのツケが回ってきたようです
これからどうやって生きていけばいいのか分からず途方に暮れています
生まれてから誰も信用したことありません
死にたいほど追い詰められても、自分の口は家族にすら勝手に良い子ちゃんな言葉を吐くばかり
本当はもうとっくに限界でした

私は小学生の頃側弯症腰痛で悩んで自然治癒に決めた。手術は麻酔とかもきつそうだからまだって言われコルセットを中学から付けたが気持ち悪くなり学校では付けず恥ずいし体育の授業着替えるし家だけにした。私は明るいけど吃音や発達障害あります。初めての場所も1人で行く軽いから。中学は楽しい。高校入学後、吃音が怖くて黙るって決めた。下向いて、髪垂らして暗い雰囲気にした。入学して少し経って1人が辛く自分から話したいけど緊張で喋れない。緘黙なった。どもるから話すのが怖い 敬語なら吃らないから親にも敬語友達が話しかけて敬語を使うと避けられ。入学したてに大人しい子に大声で話しかけて引かれた。辛い。学校いるとつらくて体も痛いから不登校退学。高校入学した夏休みに手術した。成功して背が伸びた。笑顔になるけど麻酔が辛い。覚めたらリバースして泣きたい死にたいって入院したとき呟いた。

私は小学生から緘黙です。学校では1人でいた。
友達や家族とはお喋り。怖がりだけど怖いテレビ好きだから変わった子って笑われる。不登校なりバレエには通う。運動苦手勉強苦手。家では大声で読めるけど学校では小さな声で読むから教室に行くと声が出ない。自分から話さない。話しかけてくれたら普通に話す。辛い時死にたいって家族や友人に言ったらやめて生きるよって言われ生きるだけに頑張った。中学から自分から話すし緘黙は消えた
家族関係はやばい。

朝5時の電車に乗って遅いと23時に家に帰ってくる生活にダブルワークしてたから24時から3時まで起きていてという生活を6ヶ月してた。
最初の仕事で死にたい、胸が痛い、涙が出るという症状はでてて辞めるためにダブルワークしてた。30歳には過労か病気で死ねると思って働いてたけど生きたいと思ってダブルワーク始めた。そうしたらつらいけど毎日楽しくなったけど、最初の仕事量が同じ会社の人から見ても鬼畜になって起きていられなくなった。ずっとあなたがいるからとは言われて頼られてたけど誰も私を守ってくれない。仕事ができなくなってきてつらいって上司にいったらお前がいちばん苦しむ方法で辞めさせてやるって言われた。病院にいったら最初の仕事のことしか話してないけど働きすぎで適応障害って言われた。すぐやめた。適応障害って提出したのになかったことにされたし、働けなかった分の給料は遅刻や早退という名目でほぼ0にされていた。薬飲んででも出社しろといったくせに。それでプライベートでは適応障害になったと私とダブルワークしようといった人に勇気を出していったら、捨てられた。というか、親との縁を切ってでも俺がいるからこいと誘ってきたくせに責任とるって半年以上いい続けていたのに私より収入ないし、どちらの責任もとれないいい加減なやつだった。ずっと騙されてた。死にたい。私には今何もない。少し仕事ができるからなんとなくいるけど、誰もいない。お風呂にさえ入りたいのに入れない。ごはんも味がしないけど食べてるのに体重が減っていく。

以前もここに書きました。
同僚を二度亡くした。
もうすぐ１年。
おうちは引き払われて空き家になっていた。
ねえ、何を思いながら、何を考えながら実行したの？
今年は年賀状来なかった。
似顔絵の入った年賀状、手書きのメッセージ。

うつは、治りかけが危険。ちょっと元気になった時が危険。
自殺する元気まで出ちゃうんだよ。
周りにそういう人がいたら、どうか、手を、声を、心をさしのべて

ただただ消えたいとだけ思う。
昔から、学校の帰り道、自室。今は仕事中にも思う。
楽しい時もあるのに。
今は私を好きだと言ってくれる夫も居るのに。
死んだりしたら、お葬式や遺品整理などで今よりもっと迷惑をかけてしまう。
仕方ないから、明日も仕事に行かなきゃ。生きる為にはお金が要るもの。夫は仕事辞めてもいいよなんて言ってくれるけど、それではあなたの貯金を崩してしまうから。有り難いけど、やっぱり外で働かなくちゃ。あなたと居られるから今も生きていられる。消えたいなんて考えてるのが申し訳ない。
会社への不満。会社も少しだけ時給あげてくれるそうだよ。元々最低賃金スレスレだったけど。まずは雇用保険くらいちゃんと入れて欲しいなぁ。今の会社ではそれすら高望みなんだね。駒だから、そんな扱いなんだよね。やりがい搾取系企業。責任ない仕事なんかないのは分かっているけど、長いこと結構な責任感じてやってるのにな。虚しい。
女ばかりの会社も苦しい。でも子供が欲しい29歳の女なんて、他に雇ってくれる所あるだろうか。子供も一体いつになったらできるんだろ。家族もみんな思ってるみたい。
いっそ、ふわっと消えられたら。楽なのにな。

にーちゃん。

にーちゃんって呼んだり兄貴って呼んだり
兄上なんて呼んだり〇〇さんって呼んだり

にーちゃん。おにいちゃん。

ごめん今すごく疲れてるみたいでさ

文字打ち込んでて涙が止まらなくてさ
にーちゃん。
兄ちゃんの作るチャーハンが食べたい

ただのたまご納豆ご飯なのにどうしてあんなに美味しく作れたの？

ねーちゃんとまた3人でディズニーランド行きたい。

本当に家族思いでさ
何誘っても｢俺はいいや｣って言ってさ

でも優しいからお願いするとなんでも聞いてくれてさ

ねぇちゃんと3人で撮ったプリクラも大事に大事にしまっててさ

ねぇちゃんとカップルに間違えられると
照れたような顔してさ

ごめん。だめだ今疲れてるみたい。。だめだ...笑
またリビングで2人で兄貴の作ったチャーハン食べたい。
｢ご飯食ったか？｣って｢なんか作るけど食う？｣って

もう一度聞きたい。もう一度聞きたい。

もう4年経っちゃう。こんな...
前に進んだフリして薄れたフリして
本当はまだまだ全然ダメだったみたいだ
たまにはいいよね。まだ甘えてもいいよね。ごめんね。兄貴。

顔ぐっちょぐちょで画面見えてねぇし鼻が詰まって息も出来ねぇや
やばい兄ちゃん俺もそっち行きそう息させてくれつって...笑

...兄ちゃん腹減った。ご飯作って。

私はいつからかわかりませんが、時々消えてしまいたいと思うようになりました。なんで生きてるんだろう。うまれてきたんだろう。こんなことが頭から離れないんです。
今回ここに投稿したのは誰かに聞いて欲しかったからです。こんな投稿をするのは、私が多分まだどこかで生きたいと思っているんだと思います。
自分で言うのもどうかと思いますが、私は世間一般に見て恵まれてる方だと思います。私は今中学生ですが、受験をして私立の偏差値の高い第1志望の学校に入学することができました。それ以外の受験した学校も全て合格しました。小・中ともにいじめがあったわけではないし、親からの虐待もありません。ほんとたまに親が怒った時に叩かれるくらいです。中学の友達に比べると親は外出などに厳しく、お小遣いも少ないです。でも今の学校に通っていられることが世間から見てとても幸せだということをわかっています。
恵まれているとわかっているのに、それなのに生きていることが辛くなる時があるんです。最近はそう思う回数が増えてきました。比較的裕福で幸せな生活をしているはずなのに、こんなことを思ってしまう自分が嫌で、情けなくて、何一つ自分に自信が持てません。なんで生きてるんだろう。消えてしまえば、死んでしまえば、全て終わる。楽になれる。そんな風に思ってしまいます。こんなこと私が言ったら周りから変な人に見られるし、友達にも言えません。幸せなはずの生活なのにどうしてこう思ってしまうのかわからなくて、怖いんです。周りはみんないつでも楽しそうで私だけが溶け込めないように感じることもよくあります。私はどうすればいいんでしょうか。日々自分の精神が不安定になっていく気がします。怖いんです。自分自身が。

私は何もできない子だと思われている。
自分の中できちんと計画をたてて実行しようとしている。でも、失敗することが多い。
あまりにも失敗が続くと、どうして自分はこんなに駄目なのだろうとすごく悔しくて苦しくて辛くなる。
そんな時、周りの言葉でよけいに傷ついたりする。
母親は「そんなんじゃ生きていけない」「ちゃんとしなさい」と言ってくるけれど、私の何を知っているのだろう。
私は間違っているのだろうか。
母親の言葉を聞いてみても世間体や自分の理想しか語ってない。
私のためと思っているならば、そっとしておいてほしい。
私の話を聞いて欲しい。
なさけないのは自分が１番分かっている。でも、私だって人間だ。失敗することがあっても普通でしょ？
完璧じゃないと生きていては駄目なのですか。
死にたいと生きたいの板挟み。辛い。誰にも相談できない。

兄が自殺してから私の心も死んだようです。
何もかもが楽しくない。
苦しいです。

最近、ニュースで小さい子供が親に殺される事件がありました。テレビもネットも毎日その事を繰り返し報道しています。
自分の子供の頃を思い出します。ニュースで日々流される詳細や、虐待をする心理の話、福祉の体制、周りの大人。
聞きたくなくても、聞こえてしまうとあの頃の自分まで記憶が戻って再体験してしまいます。
今はしんどい。亡くなった子が居て、私はまだ生きているから、不謹慎かもしれない。でもニュースを聞くと私は、もう死んでしまおうかと思う。
今後また同じような事件が、きっとある。その度にしんどくなるのがわかっているから。
生きていても、子供の頃に受けたものをずっと引きずっていかないといけない。つらいです。

練炭自殺した弟が、ようやく帰って来ました。２週間、自宅に帰れなかったね。遺書も何も残って無くて、事件性を確認されていました。彼女が、ツィッター情報を警察に伝えてくれて、自殺が確認されやっと帰ることができましたね。
彼女いたんだね。何も知らなかった。彼女が教えてくれたツィッターに、今までの苦しみ吐露していましたね。生きたい。誰か助けてって叫んでいましたね。でも、SNSじゃあ助けられないよ。

明日が怖い。怖すぎる。
明日から逃げたい。明日なんて来なければいい。どうしてこんなに苦しい目に遇わなくてはいけないの。なぜ私だけがこんな目に。
もういい。苦しいのは十分。こんなのいらない。こんなのいらない。こんなのいらない。
病気なんかいらない。病気による恐怖なんかいらない。こんな身体いらない。こんな弱い心なんか、いらない。
なんで病気になんてなったの。なんで自己管理ができなかったの。なんでコントロールできなくなったの。なんでこんな人間になったの。
考えても考えてもわからない。この先、どうやって工夫していくべきかがわからない。
どうやったらもっと健康に生きられたのだろう。心も身体も。
後悔しかない。考えたって苦しいだけなのに。

私は現在てんかん・パニック障害などの精神・心理的病を煩い、無職・病院へ通いながらの自宅医療を続けてきました。
その人生の中で私は『人間に生まれてきた』ことに罪悪感を持っているのです。
この他の動物に無い脳があるからこそ科学的進化などを見せて改良化が進んできています。しかし、その反面私なりに日に日に『道徳的感心』が薄れているように客観的に感じるのです。ニュースを見れば虐待・煽り運転・ネット炎上・気分からの他者への迷惑(ハロウィン軽トラック横転etc.)など、外に出ればゴミの散乱・交通法違反する者などと見て、ネットを見れば先ほどの『ネット炎上』の根本的なもの『煽り・侮辱・中傷』と数多く見てきます。もうどこ行こうが地獄としか言い様がありません。死にたいと思えど止められるがオチ。生きていてもこのストレスや不安の塊。もう鬼が暴れている中で見ている鬼の気分です。ノスタルジック云々でもなく、互いに協力しあって平和を望んでいるのにそれにブーイングされますし。もう生きる意味すらも分かりません。

会社が辛くて心療内科に通ったら「うつ状態」と診断された。
仕事の悩みは同居している母には話せず病院に駆け込んだものの、会社には通院を知らせていた為診断書を提出した。
その後、会社で休職を指示された。

母にはこれを強く責められた。
薬は飲んでいるが仕事の事や母のキツイ言葉を思い出すと胸が苦しくなる。
次の通院までが長くて辛い。

あなたが亡くなって今日で１年がたちました。
今どうしていますか？？夢でいいので会いに来てほしい。話がしたい。思い出すのは楽しいことばかり。あいたい

毎日が辛い。死んだらどんだけ楽なんだろうって毎日考える。
頑張っている人を見て劣等感に落ちてまた自分が嫌になる。少し休みたいのに時間は進んでいって全然疲れが取れないまま明日になってく。死んだらどんなに楽なんだろうな。
誰かにもたれたい。ほんまにしんどい

双極性障害とパニック症、PTSD持ちの29歳です。

冬場は気分の浮き沈みが激しく、生きてる心地がしないです。

メンタルのことを少し理解してもらってる友達はいますが、自分の居場所はないに等しいです。

今は社会復帰も難しく出来ることを少しずつしている状態です。
無茶をしても反動で悪化を繰り返して普通に戻るまで時間がかかるので無理しない範囲で暮らしています。

一時期はメンタルも治っていたのに、再発を繰り返しているので何で生きてるんだろうとしばしば思うことが多いです。

ちょっとした人の言動で消えてしまいたいとか思うこともあり、自分の人生はこんなはずではなかったと思います。

子供の頃から色々あった。でも誰にも言えず傷つくのは自分が弱いからだって、強くならないとって泣きながら歯をくいしばって生きてきた。大人になればもっと強くなれるって思ってたけど、違った。疲れた。生きることにも、耐える事にも、戦う事にも。一生懸命生きてきた。耐えてきた。戦ってきた。いつまで続くのか、自分でこの人生終わらせる事はそんなに悪いことなのか。ここまでよく頑張ったってならないのか。どれだけ地獄でもがき苦しめば、頑張った事になるのか。