自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

暮れに兄を自死でなくしました。来週四十九日を迎えます。その日を迎えたら兄は完全に向こうの世界にいってしまいます。あたしは兄を失ってからたった一回しか夢で会えていません。どうして出てきてくれないのでしょう。兄と話せるのは夢の中でしかできないのに。
あたしは親、夫、子供、友人全てに恵まれてると思います。その反対で兄は親にあまり愛情を注いでもらえず、独身で親友と呼べる友人がいませんでした。なのに兄は私を憎たらしいと思うどころかほんとに可愛がってくれました。兄の分まで人に恵まれてしまってる自分が申し訳なくおもいます。同じ親で同じお腹から出てきているのに。
私は死ぬまで兄が死を選ぶほどの苦しみ絶望を考えていこうとおもいます。乗り越えるつもりもありません。

毎日死にたいって思っている。けれど誰にも相談できない。母親に心が安定しないから病院に行きたいと言うと、あそこは変な人がいっぱいいるからなぁ……嫌だなぁ。あ、私って変な人なんだ。こんなに苦しいのも涙が止まらないのも心臓がバクバクするのもふとイライラして当たっちゃうのも、全部私が変な人だからなんだ。普通になるって難しいことなんだね、普通じゃなくてごめんねママ。

高校生です。どこにも居場所がなくて、自殺をしたいと思うようになりました。
高校受験では第一志望の高校に入ることができました。その学校は偏差値が高くて、親に「頭のいい学校ならいじめがなくて平和」だと言われていました。中学でひどいいじめを見てきたので、その学校に入れてほっとしました。
しかし、いじめはありました。しかも、私が標的でした。
高校でいじめられて、その時は「死のう」って思いより「逃げよう」って思いが強くて、学校に行くのをやめました。
いじめっ子のいる高校から逃げて、高卒認定というものをとって、大学に行けば、そこそこの人生は送れる、焦っちゃだめだ、と自分に言い聞かせました。
私は母親と二人暮らし。両親は離婚していて、父と弟も別の家で二人暮らししています。
私が学校に行かなくなると、母は私に暴言を吐くようになりました。
「学校に行け」という趣旨のものが多かったです。「学校を辞めたら中卒だよ、生きていけないよ」というものです(実際にはこんなに優しい言い回しではありませんが)。
私は、高卒認定を取ってきちんと大学に行こうとしていること、高卒認定を私が取れるか不安なら、通信制などに編入して勉強する。高校中退の中卒で学歴を終わらせる気はないと言いました。
しかし母は、聞く耳を持たず、「学校に行け」と責めます。
学校に居場所がなくて家に逃げているのに、家にも居場所がない。私は父親に暴力を振るわれていて(弟は平気でした。私は当時劣等生でしたから)、それが原因で離婚したので、父親のところに逃げることもできない。
居場所がない、と思いました。
中学の時の友達とか、精神的な居場所はあります。それだけで幸せな方なのは分かっていますが、物理的にどこにも行けないんです。それが、すごくつらいです。
「もう生きてちゃダメなのかな。死んだ方が、いじめっ子も母親も喜ぶのかな」と思うようになりました。
今日、どうやって死ぬのが楽なのかなと検索していて、このサイトに行き着きました。
思いを書き残させていただきます。

私は60歳
厄年にパニック障害で発病し
昨年は突然のパニック発作でうつ病を併発
現在は過緊張 不眠 薬恐怖症 めまい等で
苦しんでます。
森田療法も試しましたが
恐怖に打ち勝てませんでした
心から思うのはうたた寝です
本当にリラックスできません
死ぬのも怖いので死ねません。

こんなところにコメントを残そうとするあたり自分はまだ生きたくて認められたいだけなんだと思う
でも他人に認められないことより自分自身で自分を認められないことがしんどい
世界で一番自分が醜く感じてそれが親に申し訳ない
でも何も生み出せなくて役に立たなくて自分のことばかり考えて死にたい死にたいって思いながら生きている自分にはまったく価値はないしそんな人生に意味はない
親のおかげで不自由ない暮らしをできているのに死にたいと考えて弱さが情けない
散々親に世話になっておいて返せるものが何もない
死んだ後を考えると悲しませてしまうと思うと死ねない
なにもないところでもう一度人生やり直したい
この先を考えると働きたくないのに働かされて無理矢理動かされて今以上にいろんな人と関わっていくのは拷問でしかない
誰かを馬鹿にしたり見下す人を見ると無性に腹が立って ずっとイライラして、そういう自分も見下してるじゃんと思って嫌悪感が自分に返ってくる
敵対心を持つだけで生きる人生に意味はない
クソみたいなやつほど長生きするから私も長生きするかもしれないと思うと健康も憎い でも病気で苦しんでる人を思うと申し訳なくて寿命を分けれるなら全部あげたい
無意味でもろい社会の仕組みを何の疑問も持たずに生きていくことができない
馬鹿にされるから気にしなくていいことまで気にしてしまう
みんなが自分を見てる気がして外に出たくない
化粧をすれば出れるけどそれでも自信はなくて一年中マスクをしてたら変だから空気を読んでマスクはしないけどできるならしてたいし美人に整形したい でも整形は何か言われそうで怖い 堂々と整形できる人がかっこよくて羨ましい むしろ美人でなくても自分じゃなければそれでいいから早く生まれ変わりたい
結局自分は何もできないで頭で考えるだけで怖くて何もできないで、だから生きてる意味ないから死にたいのに死ねない
ずっとぐるぐる不安が巡って眠れなくて、死にたいのにご飯食べて、矛盾して、生きる本能が憎い

夜寝付けない時に消えることを夢想します。
子供の頃から成功というものがなく日々生きることが辛くなる日々を過ごしてきました。
今は何とか働いていますが将来が見えず本当にこのまま生きていくことは良いことなのかと日々思います。
もう楽になりたくて仕方がないのです。
生きることの辛さを考えると死にたくなります。
全てを投げ出してしまいたいです。
なぜ生きているかわかりません。
とにかく早く死にたいです。
最近は永遠に目が覚めなくなりますようにとか突然の事故で死ねますようにと願っています。
ただ普通に生きることがこれほど困難だとは思いませんでした。
これから先苦しい目にあうより先に死んでしまいたいです。

少し不安になれば馬鹿みたいに死にたいと思い。
人と繋がるとあの人はきっと裏で何か言ってるって気持ちになる。

自分も他人も信用出来ないんだと思う。もちろん親も。
きっと誰も愛せない。
それなのに1人は怖くて、また誰かを手探りで探してる。
傷付けられたと思ったら相手を傷つけて、
相手が傷付いても何も感じない。ひどい人。

親も自分も自分勝手で、大人なのに自分が傷つく事が怖い。傷付いたら守って欲しくて、大袈裟に怪我をしたと言う。

本当は何？
信用するって何？
相手を信頼するってなに？
これわ考えすぎなの？

まためんどくさい事を考えたな。
また今日も生きてしまった

誰にも言えない。こんなことやあんなこと、絶対誰にも言えない。人にとっては小さなこと。些細なこと。だから、ただただ情けない。そんなことで悩んでるなんて、バカみたい。くだらない。そう思われるのがとてつもなく嫌だ。入院することも治療することでさえも、心細くてたまらない。誰も守ってくれない。誰も頼りになってくれない。一人で全部耐えなければいけないの。寄り添ってくれないの。寄り添ってくれないの。不安に耐えられる自信がないの。乗り越えられる自信がないの。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。誰か…。

私はちの繋がっていないお父さんのような人がいました。
2年前に自殺で失っています。
理由は多分いろいろあると思います。
車で一酸化炭素中毒でした、失踪したという連絡が来てその日のうちに見つかりました。
それからずっと死んだのはドッキリで実は生きているという夢を沢山見てきました。
起きる度にいないことを思い知らされて辛いです。
私が素直にお父さんと呼べていたら、とかずっと後を追いたい気持ちを遺された自分と家族のために抑え込んでいて辛いです。
たまに全部投げ捨てて無責任に死んでしまいたいです。

大きなトラブルがあった時に限っていつも誰からも理解されない…

ひさしぶりの心の波でさっきからずっと
数日前からずっと死ぬことを考えています。
誰かに言ったら、悲しませるから
言ってはいけないと思っているけど、辛い。
自分を一ミリも肯定できずにいます。
猫がいるから置いていけない、と必死で目に入るものに理由をつけて何か思い立って逝ってしまわないようにしています。

みんな好きなので、生きていることが迷惑をかける気がしています。一生懸命生きてきたけど報われないのは自分に才能も
ないのだと、またそう思えない自分が欠陥品なのだと
この気持ちも揺れていますが

いじめを受けたときのフラッシュバックが日常であり
でもいい歳してそれが怖いショックだったとなんて誰にも言えない
病院に行くにも保険証がない
どうにもできない そんな普通の義務すら果たせずいて
生きる価値はどこにあるのか

淡々とこういう話ができる場所が欲しいけど見つからない。病んでるだけで終わる。生きたいです、できるだけ生きたい、けどもうどうしたらいいかわからない
生活保護の相談は、怠けるなで終わりました。

自殺したがってる親友を支え続けていた中2の娘が、夏休みに部屋で自ら命を絶ってから半年。

娘の友人たちは忙しく学校生活を送るなか、私たち家族（夫婦）は、あの時のまま。
一昨年から担任からの不適切な対応によって不登校となった息子は、そのよく年の姉の自死という状況をどう思っているのかと思うと、思春期を迎えた時に後を追ってしまうのか怖いな。

周囲の人の目も気になって、私自身必要な時以外は息子と家で過ごしてる。

眠るまで娘のこと考えてて、目が覚めてもまだその続きを考えてる。
あなたの気持ちに寄り添えきれなくてごめんなさい。
気持ちをわかってあげられなかったから、仕返しをしたの？
こんなに辛くて苦しい仕返しを。

現在休学中の大学生です。人生にどう対処したらいいのでしょう。昔から人付き合いが苦手で、そんな中でもうまくやっていこうと自分なりにも工夫し、試行錯誤しましたがやはり社会で社会的生活を営むことは自分には難しいと分かりました。生きている限り、生きていく限り人間からは逃れられず、人間関係の中で価値を生み出し身体を動かし続けなければいけません。そもそも人間が苦手で社会においては全ての能力値にデバフがかかっているようなものなのにまともに労働を行なっていけるはずがありません。温泉や本、散歩、猫ちゃんなどが好きですが、それらも生きていく上での苦悩をマシにするための応急薬に過ぎず、根本的に生きていく上での積極的理由にはなり得ません。意味を見出したいけど見出せず苦痛だけが存在しています。想像力が貧困なのか神を信じられません。神様に救ってもらうことができません。社会共同体内で意味を見出すことに困難を覚える僕には何が待っていてくれるのでしょうか。決して死にたいというわけではなく生きていたいが生きていけない、死ぬしかない、それ以外の道が見つからない状態です。「死ぬ」か「生きる」かで「生きる」という選択を選んだところでその先にルートがなければどうしようもない。とはいえ現在なぜか延命を続けているのでよくわからない。早く死ななければいけないと思っているのにズルズル延命して劇的に死ぬチャンスを失いつつあります。金がなくなっていく。動く体力がなくなっていく。死ぬために動く意志力も弱まっていく。なぜ生きているのか分かりません。これからどうしたらいいのかも分かりません。現在ニート生活を送っており家族の助けというか稼ぎにより延命を続けていられるのでニート生活が許される限りはズルズル延命が可能かもしれないですがそれも長くは続くはずがないです。他人を気遣って他人の迷惑にならないよう生きていこうとしていたつもりがたくさんの迷惑を他人にかけている。負債がたくさんです。被害者だと思っていたら大層な加害者だった。社会に出たら加害者なのに被害者根性でいっぱいでどうしようもない。誰かに救って欲しいが手を伸ばされても気づかない、知らぬ間に振り払って相手を傷つけてしまう。どうしようもない。人を信じることができていない。誰かに救われたいけど誰も自分に近づかないで欲しい。やっていけない、死ぬしかない、生きていけない。どうしたらいい

母さんへ

あなたが自ら命を絶ってからもう何年が過ぎ去ったでしょうか？
当時の私はまだ幼く、正直よく覚えていません
年齢が上がるにつれ、友人の家へ頻繁に遊びに行くようになったとき、そこには当たり前のように友達の母が居て、その光景が私には特別なものに思えました
あなたは遺書も遺さず逝ってしまいました
何故自殺したのか
私にはわかりません
家族に心当たりを聞くこともできず今日に至ります
最近、ふと家族連れを見る度に何故あなたは自殺してしまったのか考えてしまいます
もしかして俺が原因だったのか、俺がもっといい子にして負担をかけなければあなたは死なずにいてくれたのか
答えのない問答を繰り返してしまいます
今年の4月に私は晴れて社会人になります。遺った家族や親戚、友人は祝ってくれます。しかしその中に、あなたはいません。そのことがただただ虚しい
せめてもう一度、昔よくあなたが作ってくれた手作り弁当がたべたいなぁ、、、あれ、おいしかったよ

何もかも、する事全てが億劫で、しんどくて。
元々性格が合わず、一方的に嫌いだった友達が自分が嫌な事をしているのを見る度に苛々して。その嫌な事も、元々自分が大人しい性格だからきゃあきゃあ喋ってるだけなのに虫唾がはしっているだけ。挙句の果てには親友に対しても欠点を見出し、それに頭を抱え込んで。キーン…なんて言う耳鳴りは響くし、そんな事考えつつ結局親友の元に逃げて。何がしたいのか、どうしてここに居るのか。結局全部わかんなくなって、「あ、私が“駄目”なんだ。私が居なきゃ…」なんて。更に、勢いに任せて、それでも小さく「皆死ねばいいのに」って言った私が、大嫌いで…分からない

学生時代のいじめが現在でも重荷になっています。
思えば他人と一緒にいることの少ない人生でした。
結局のところ一人でいる事が楽ですが、時たま眠れない程の淋しさを覚えます。
この歳になって積極的に他人と関わりたいとも思いません。
ただ、普段の日常を繰り返す事にも飽きてきました。
そうこうしているうちに生きる意味だとか目的を考えた時に何もない事に気付きました。
虚無感と喪失感が一気に押し寄せて何も考えたくなくなります。
そんな事を考えていたら死ぬのも悪くないと思えるようになりました。
今までの人生、思いつくような良い事柄がなく、悪い事ばかりの人生だったと感じます。
これから加齢とともに病気になるし背負う責任も大きくなると更に生きる意味がわからなくなります。
死ぬ事で全てのしがらみから解放されるのも良いでしょう。
生きる事は誠に辛い事です。

自分が生きていることになんの意味があるのかわからない。思春期の頃から、ぼんやりとだが”こうなりたい”と思っていたこと、だがそれに対して努力をしてこなかった。結果、介護の仕事なんかで、なんとか人の力になれればと生きてはいるが、日々、目標のない、全く成長性のない人間となってしまった。何をするべきだったのか？いや、元からそんな物を持ち、努力を積み重ねられる人間ではなかったことに気付いた。ただ生きているだけのくだらない、底の抜けた空っぽの入れ物でしかない。もはやなんの意欲もなく、呆然と、呆れるほど意味のない時間を無意味に過ごしている。生きていようと、死んでこの世から消えてしまおうと、自分にはどちらも等価値ではないのかという思いが、日々確信に近づいている。実はもう目の前に死ぬべき日、死ぬべき自分が近づいているのではないかと思うと、両親のことや、これまでそんなことを考えもしなかった日々が頭の中を駆け巡る。5.6歳頃だったか、もらった駄賃で両親にお団子を買って渡したことがあった。思い出すと涙が出てくる。あの子は自ら命を断つべくして生まれた子だったのか？あの子が感じた喜びや、優しい気持ちは自ら命を断つことで締めくくられてしまっていいのだろうかとも感じる。目標を達成できなかった自分から逃げるため、何も考えずに明日も生きる。弱い、くだらない自分。意味のない日々を、そうしているうちにロープを持ち、森に向かう日が来ると確信でき、ネットに逃げ込んでこのサイトに書き込んでいる。いろいろな未練もあるが、命を断つことが簡単に思えてなりません。

私はどうやって生きていけばいいんでしょうか。
頑張れないんです。

数年前、努力して入学した中学校を中退してしまいました。理由はいじめでした。
それから私は変わってしまったんです。努力してもいい事なんて無いってわかったから。

どんどん堕落していって今は高等専門学校、いわゆる高専に通っています。

今の学校の授業料がものすごく高いらしいんです。そこに頑張れない私が行っていいのだろうかってずっと疑問でした。

入学試験に合格した時は本気で自殺を考えました。頑張れないのに行っても仕方ないって思って。でも結局死ななかった。私はきっと生きていたかったんだと思う。

生きているのが間違いなんでしょうか。どうしても頑張ろうと思えない。前を向く勇気がないんです。

こんな事、授業料を出してくれてる家族には言えないですよね。私が死んだら家族は絶望すると思います。どうやってこの気持ちを吐き出したらいいかわかんなかったんです。

私は、生きたい。

明日はみんなが働く１週間が始まる
私は仕事がなくて昼まで布団にくるまってるんだろう
たぶんウツもひどくなる
また死にたくなる
心が不安定になる
家族は私がこんな気持ちでいることを知らない
明日が来るのが怖い
早く元気になって仕事につかなきゃって
焦るけど焦っても何も変わらない
神様明日が来ないようにしてください
もしくは私がしにますように

13年間東京で一人暮らしして体調が悪くなり実家で療養してましたが、躁鬱病の父親と物心ついた頃から折り合いが悪く、逃げるようにして救急車を呼びそのまま入院して退院して一人暮らししてるけど寝込んでばかりで死にたい
普通の生活がしたいのに何もできなくてお付き合いしてる人ともこのままじゃご飯も作れないし、子供も産むこともできない
病院行くのがやっとで死にたい
何も悪いことしてないのに何でこんな辛い経験をしなければいけないのか…死にたくてたまりません

男ばかりの職場に就職したい。
女性にもたくさんいい人がいることは学んだけど中高の女友達全員と縁を切り、今はラインで話すのも普段一緒に話すのも男しかいない。
女性からの嫌がらせに耐え続けて病気になったのに、また女性に歩み寄る気持ちになれない。
でも、本当は失った友人みたいにたくさんいろんな話ができる人がほしい。
本当は同性の友だちがたくさんいて心から信頼しあえてる人達がうらやましい。乗り越えたい。

自殺した人を責めないで！生きるために必死にもがいて、いっぱい頑張ったんだよ
80%頑張って20%は手を抜いたり、自分のためにとっておいていいところを、120%頑張ったんよ、自分を犠牲にしてでもいっぱい頑張ったんだよ

なのに、自殺した人を、なんで責めるの？「置いていかれる側の気持ちを考えて」って、「なんで、何も話してくれなかったの？」「死んだら全て終わり」って。
でも「置いていくことに罪悪感」「話すことによって、迷惑かける、重荷を背負わしてしまう」「全て終わりにするために死のう」大切な人たちをこんな自分から解放してあげたい。
そして、こんな自分自身から解放されたい。
そう思う。

死ぬ日まで、いや、むしろ死んでも自分を責め続けてるんだよ
大切な人を苦しめてるって。

癌の人たちにはみんなは寄り添ってくれる
きつい時は頑張らなくていい。
きつい時は寄り添って無理に元気出さなくていい。
休んでいいよって気にかけてくれるのに

なんで、心の病の人たちには
「甘えてる、頑張れ、元気だして、薬多すぎ。」
なぜ、そんなこと言えるの？

心の病の人たちは毎日毎日365日たたかってるんだよ。
余命1日とたたかってるんだよ。
明日はないかもしれないって苦しさを抱きながら
必死に生きてるんだよ。

でも、そこで、冷えきった、真っ暗な心に
温もりや、あかりがほしいから
ちょっとした行動や発言にきずいてほしくて
SOSのサインのなにかしらの形で出してるんだよ。

なのに、軽蔑する人や、どんどん追い込むような人がいるから、周りの目を気にして相談できなかったり、元気なふりする人もいっぱいいるんだよ。

置いていかれる側がどんなに苦しいかわかるよ。。
わかってるけど、置いていく側もきついのを考えてあげほしい…死んでまで責め続けないで上げてください。
怒りを抱える人達の倍以上、自分自身に自分が1番、怒り、罪悪感で責め続けてると思うから。

私は心の風邪と言われて、風邪だから、すぐ治ると信じて
生きてきて、もう何年も新しい年をむかえました。
死を考えてばかりでした。

それでもここまで生きて幸せと感じれるのは
太陽みたいな、存在の素敵な男性に出逢えたからでした。
いつもありがとう。

ストレスに弱く、考えすぎる性格からか仕事が続きません
みんなが耐えられるような、辛いことに耐えられません
そうこうしているうちに、仕事のストレスが耐えられない、仕事ができないなら生きられない、こんなに辛いなら死んだほうがいい、死にたいと考えるようになりました
毎日死にたいと考え泣きながら仕事をしています この仕事ももう辞めます
将来が不安で、今生きるのが辛くて死にたくて仕方ないです 以前のように普通に生活できたらと考えていますが、なかなか難しいです

高校3年生の冬、成人式の振袖を決めに行った日、私は最愛の母を亡くしました。自殺でした。

私の母は夏頃にうつ病を発症しました。
発症した際、私は祖母にも母にも何も聞かされていませんでした。何も聞かされていない現状、受験のストレスから私は母を遠ざけるようになりました。
数回の自殺未遂、入院を繰り返しましたが自宅療養という形になりました。
しかし自宅療養といっても一向に良くなる傾向はみられませんでした。心の隅にもう母は治らないかもしれないという気持ちがありました。
毎日包丁、ヒモをください。海に連れていってください。
なんど母を止めたことでしょう。時には力ずくに止めなければならず、痛い、痛いよと言われることもありました。
本当に辛い日々でした。

母が亡くなった日、母は具合が悪くて寝ていました。
私と祖母は母がきっと待っててくれると信じ振袖を決めに行きました。母に褒めてもらいたい、楽しみに帰宅しました。
しかしそこにあったのは首をつった母の姿でした。

昨日、母にお化粧をしてもらいました。数日ぶりに見た母はとても綺麗でした。
そこでやっと私は母の前で泣きました。もう動かない、喋れない、頭を撫でてもらえない、名前を呼んでもらえない、死とは何か。少し理解出来ました。

あと数日で母の葬儀です。もうあの大好きだった母の手を触れられなくなると思うと涙が止まりません。
母が火葬されると思うと胸が苦しくなります。

いつか立ち直れる日が来るのでしょうか。
母の話を笑いながら話せる日が来るのでしょうか。

もっと色々な場所に旅行に行きたかった。
謝りたい。
もっと思い出を作りたい。
何故あの日、母を1人にしたのか。
今でも後悔が止まりません。

出来ることなら今すぐ死にたいです。
勇気がなくて出来ないし、やらなきゃいけないことが沢山あって死んだら職場に迷惑がかかるので、実行出来ないです。
毎月、このプロジェクトが終わったら自殺しようって思いながら生きています。毎日苦しくて、リスカで不安感を誤魔化しています。助けて欲しいけど、誰にも言えなくて、また死にたくなります。

死にたいの波は何かのきっかけで
簡単にやって来て心をめちゃくちゃにしてしまう
うつがひどいのを察してか
今日は土曜日で特別に妹が一緒にいてくれて
何とかやり過ごすことができた

うつが大人しくしてる時期
面接はうけるものの案の定不採用ばかりで
仕事してない自分は生きる価値もないように思う
そしてうつがひどくなる
結局朝起きれなくて 昼まで寝ている毎日
たぶん雰囲気でわかるんだろう 年齢も年齢だし
採用される訳ないよね
食べては眠り起きているときは死を考えるルーティン


こんな私にあと何年寿命があるんだろう
考えるだけで気が滅入る
体は元気なのに心が病んでいる状態で生きていても
意味ないじゃんって思う
普通の人みたいに普通に働いて明るく生きてみたいよ
真っ黒なトンネルの中や崖っぷちを歩くような人生には
もう疲れた

普通に働くっていう当たり前のことが
なぜ私にはできないの？意欲はこんなにあるのに
夢や希望を持ってみたいけど
仕事がみつからない限りその権利がないような気がする

ここには死にたい人がたくさん来るのに
安楽な死に方を教えてくれる人は
ひとりもいないのはなぜ？
自死で家族を亡くした人のメッセージを読むと
簡単に死んではいけないと思う
家族を悲しませるってわかるから
死ねないのが苦しいの

生と死の間で揺れながら
毎日を過ごすのにもう疲れてしまって
それでも生きていかなければいけないのが苦しい
そういう風に生きることに意味があるの？
家族に頼って仕事もせず生きていいの？
うつ病を体験するために私は生きているの？

明日は死にますようにって祈って眠る
今日も明日もたぶんこの先もずっと
これは自分に対する呪いだ
明日は日曜日
明日が終わればまた１週間が始まる
みんなが働く１週間
私が働かない１週間
次の面接は21日
不採用だろうな 虚しいだけの面接
でも受けなければ何も始まらないし
この世界は残酷だ思い通りになんてならない
この50年で充分学んだ
それでも生きなければならない
なんて残酷なの
ただ笑って働いて過ごしたいだけなのに

生まれながらの障がい。治らない。何があっても。普通に生まれて来たかった。普通の生活が出来ない。明るい未来が待っている気もしない。バイトもうまくいかない。自分のせいだと責める毎日。親も何も感じてない。死にたい。この世が地獄。毎日、目覚める。普通に生まれてきて、普通の生活がしたかった。でも、叶わない。友達もいない。1人。孤独。死にたい。だれも理解してくれない。人生詰んだ。もう、お終い。死にたい。

ずっと死にたい病です。
物心ついた頃から母から死ねと言われながら殴られて来ました。母や継母よりマシだそうです。
高校まで殴られ、以降は暴言のみです。

3年前に犬が死に、犬の斎場で父が血尿を。ガンステージⅣでした。
大切なワンコ、唯一の救いの父。父は昨年旅立ちました。
父の死を受け止められていないのか、葬儀場・斎場の父を見ても死んでいる感覚がまるで有りません。

色々有りましたが 、転職をして派遣で
昨年の1月に派遣で入った会社でのイジメで、心が崩れました。

私は鬱です。
いつから発症したのかわかりません。
でも職場に行く、仕事をすることに辛い朝は初めてでした。
好きな仕事が出来て幸せ、が救いでした。

昨年末に会社のイジメ相談にメールをしたら上層部から叱責を受け、意味がわからない。
弁護士さんが会社に指導をしてくれました。

先日ハラスメントのガイドラインが全社員にメール送信されました。
私は勝ったの？負けたの？会社からの説明なし。
ここ三日眠れません。ボロボロで鬱より胃潰瘍寄りです。
胃潰瘍で動けないのも辛い。
苦しい、頭痛、特発性過眠症なのに眠れない。フラフラです。
冬の中、凍死して旅立ち眠れますように。

弟が自殺しました。

原因は分かりません。殴り書きのメモみたいな遺書だけが残されていました。まだ弟がいないなんて信じられなくて、長い夢だったらいいのにとずっと思っています。

なんで父や母のこと、私たち兄弟のことを考えられなかったんだろう。どれだけ悲しむかわかってたよね。優しい子だったじゃんあなた。それくらいさ、少し考えれば分かるじゃん。バカなのほんとに。

父や母は最後のお別れでありがとうって言ってました。私はありがとうなんて微塵も思ってない。あなたが生まれて17年、幸せだった17年。でもこの先、あなたを失った悲しみや後悔を背負って何十年も生きなきゃいけない。17年よりも長いじゃんか。ばか。

いつか笑える日がくるのかな。
なんかぐちゃぐちゃですいません、
聞いてくれてありがとうございました。

誰かに依存してしまう
怒られると心臓がバクバクする
女性不信で男とばかりいるけどそんな自分がたまに嫌になる
苦しい
まともに生きられない