自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

　フリーライターとして独立後、仕事を絞って小説を書くことに集中していたら、いつのまにか、仕事がなくなり、貧困、困窮し、小説も書けなくなった。
　母親の介護のつもりで、東京から、母親の暮らす、広島県呉市に転住したが、住民票の移動を行っておらず、運転免許証も半年前に失効したまま書き変えの手つづきも出来ていない。
　編集者は貧困を書けというが、一ヶ月5万程度の母親の年金に、いいおとなが依存する生活など過酷すぎて書けない。
　今、ライターは皆、貧困で、月に十万以上稼ぐライターなど、ほとんどいない。
　そして、地方にはこのスキルを活かす場もない。

　困窮極まり、ほとんど、米だけしか摂取していない。

　カネがないので、何もやり様がなく、ただ、毎日、布団をかぶって眠るだけの生活。

　絶望しかない。

恋人が出来ました。
相手には婚約者が居ました。
真実知った直後に妊娠しました。
中絶を余儀なくされ中絶しました。
破談するからといわれ待ってました。
また妊娠しました。
別居するから待っててといわました。
いつの間にか結婚してました。
奥さん妊娠してました。
私との子へ養育費払うために
生活基盤を落とすと引っ越しました。
奥さんと自分の生活の為なんだろうなって
まるわかり。

私は

死んでもいいですよね

なぜだかわからない。
なぜ、すべて身の回りで起こることが他人事に思えてしまうのか。
今いる環境、関わってきた人々、今後の道筋、その全て“恵まれている”と思う。
だけど、なぜか、それが自分のこととして思えなくて、死にたくなる。
優しい言葉や好意が、なぜ自分ごときの人間に向けられるのか分からない。人が期待する分だけ、「みんなが思ってるような人間ではない！」とどんどん卑下していく。それでも人前では笑顔で楽しく明るく前向きを装うのに疲れてしまった。
私なんてどうせ。この考え方からどうしても抜けられず、人からの好意や愛情が重くなっていく。
愛情は、こんな惨めな私ごときに向けるべきではない。そして、それを拒絶することはその人の期待を裏切ることになる。関わったところで人を幸せにできない、私は存在すべきではない。

いつからだろう。
死にたい、という想いが付きまとうようになったのは。
喉の奥から込み上げてくる思いをどうにかごまかして生きている。
なぜ

消えたいと思う波があります。家族もいますし、友人もいますし、恋人もいます。県外で一人暮らしをしていて、家族には心配されますし、友人には会いたいと言ってもらえます。まだ一ヶ月ぐらいしか付き合っていませんが誠実で、優しく、恋人もきっと好きでいてくれてます。ただ、幼い頃に親は離婚していて、祖父母に育てていただき、感謝はしているものの、どことなく過ごしづらさを感じます。友人も恋人も好きでいてくれてはいるだろうけど、私でないといけない理由はないだろうなと思います。自殺したいとかじゃないけれど、なかったかのようにふわっと消えたいと最近は特に思います。ただ、それを誰かに言うと重く思われそうですし、そういう人間だと思われてないので、明るくふざけたキャラでいます。なんかもう疲れちゃったなあ、消えたいなあ。

死にたい、というよりも消えてなくなりたい。
生きてるだけで迷惑をかけるくらいなら死んでしまいたい。でも死んだら極少数でも悲しむ人がいる…かもしれない。
1人くらい消えてしまったって世の中は回ると思う。1人くらいなら消えてしまったってなんの問題はないと思う。
だけど迷惑はかけたくないから死にたいとは思わない。私という存在が最初からなければ良かったのにと何度思ったことでしょうか。私さえいなければあの人に苦労させることは無かった。私さえいなければ傷つく人もいなかった。

こんな考えばかりしてしまって目の前の｢やらないといけないこと｣から逃げている自分が大っ嫌い。自分を嫌う自分も大っ嫌い。自分という存在そのものが吐き気するくらい嫌い。

何度でも言う。消えてなくなりたい。まるで最初から私がいなかったことになって欲しい。嗚呼神隠しにでもあいたい…

先日、友人が自死しました。彼はまだ私と同じ高校生でした。

優しく穏やかなで、周りからとても愛され、よく笑う人物でした。

私は中学校のときに同じ部活に所属し、家が近かったため一緒に帰宅することもしばしばありました。

私達は自転車で登下校していたのですが、ある日私が自転車で転倒した時、彼は迷わず自分の自転車を停止させ、私に駆け寄って私の上に倒れていた自転車を起こしてくれました。当たり前のことのように思えますが、小学校で友人関係が上手くいってなかった私は、そんな当たり前の優しさにとても救われたのです。

彼は本当に優しい人でした。いえ、優しい人なんです。

男女分け隔てなく接し、友達が多く、目立つ人気者と言う訳では無いのですが、私の中で、当時の彼の存在はとても大きかったのです。

しかし、やがて彼は部活をやめ、クラスが同じになることも無く、接点はなくなりました。高校も離れてしまい、もう1年ほど顔を見ていませんでした。

約1年ぶりに見た彼の顔は、あまりに静かな死に顔でした。

訃報を聞いた時、甚だ信じることは出来なかったです。彼は病弱ではなかったし、いじめられるような人物ではなかったのです。

実際、彼の高校でいじめはありませんでした。
私の知らない、彼の友人達が声を必死に抑えて泣いてるのを見て、彼は高校でも沢山の人に愛されていたのだと実感しました。

結局、彼が自ら命を絶った理由は分かりません。推測はできますが、それは推測に過ぎません。真実を教えてくれる本人はもういないのです。

私を救ってくれた彼を、私は救うことができなかった、その事実だけが胸にこびりついています。

私は、彼の死で食欲が無くなるとか、気分が悪くなるということはありませんでした。

しかし、美味しいものを食べる度、彼は二度とこれを味わえないのだと思い、楽しい時を過ごす度、彼とこんなふうに過ごすことはないのだと実感します。

以前は全く意識していなかった“生”の貴重さが、痛いほど分かりました。

今でも、ふとした時、意味もなく涙が溢れます。

彼の死の真相を探るつもりはありません。原因が何だろうと、選択したのは彼です。その最後の選択に、とやかく言いたくはないのです。


だけど、一つだけ言わせてください。

私は彼に救われました。あの優しい笑顔が大好きでした。

彼との思い出は私の永遠の宝物です。

27年前にうつ病を発症し、なんとなく軽くなって普通に過ごすことができているものです。
私は三人の子育てに趣味も仕事もあり、普段は疲れたなぁ、と思ってもそこまで死にたい気持ちはおおきくなりません。

ただ、幼稚園のママたちが怖いのです。
正義感からおこるイジメ、悪口、人格否定…
表ではニコニコと付き合っている彼女たちが恐ろしいのです。
どう思われているか考えると、あの行動はまずかったかも、あの発言はまずかったかも、もうすべてが嫌だ…そんな考えに至ります。

考えなければ良いのでしょうが、そんな思考回路だったらそもそも鬱にならないで済んだでしょう。

頭のなかで嫌に感じたことを反すうしては自己嫌悪に陥り、こんなに面倒で辛いならば死んでしまえば楽になるのに…と何百回も思うのです。

信頼している人は問題ありませんが、その他の人と交流を持つことが負担で、いっそ全てやめたくなるのです。

甘さではなく、怯えるのです。
驚異から逃れるために死にたくなるのです。

他人の心はわからないし、知らなくてよいと思うのに怖いのです。

会わないで済む日々が訪れるまで、この気持ちを抱えていくのでしょう。

死にたいけれど、自殺するにはまだなにか足りません。
その答えを知らずに済めばきっといいのだと思います。

またここにきてしまいました。
日に日に死にたいと強く思うようになり辛いです。
どれだけ迷惑をかけるか分かるので自殺はできない！
しかし、まともになれる自信もない。
原因は私が作り、決して取り除けるものではないから。
なんでこんなことに
成ってしまったんだろう。
全部私が私が悪いから．
ごめんなさい。

親に捨てられたけど
物心ついた頃には周りに愛されてた
あぁ親ってこんななのかなって存在も出来た
一緒にふざけて一緒に笑える友達もそれなりにいる
捨てられない夢もできて
2年かけて学費貯めてやっと夢叶ったし
周囲からしたら順風満帆な生活してる思う
けど、幼心に空いた穴が深すぎて
ずっと埋まらないしこれを一生抱えてく人生
何かある度、死にたいと思ってしまう
死ぬ勇気がないから生きてるだけ…
自分が何よりも嫌いなのに
周りは私に優しいから死ねない
今日も死にたいなと思いながら眠れないのに

布団に入り、寝付けないと、「死にたい・・・自殺したい・・・」と、心の中で、つぶやきます。　ほぼ毎日。

今まで、真面目にやってきたのに、なんで不幸な災難ばかり。

この先、生きていても、希望も無いし

以前、投稿しましたがいつ頃したのかなんて書いたのか覚えてません。
記憶が無い。
個人的に感じてるのはODをすると忘れてしまう事がある。
それは良い事なのか悪い事なのか？
死にたいと言う感情は忘れないのか、またそう思ってしまうのか。
最近は精神科にも行けなくなってしまい親に薬をもらってきてもらってます。
今の時期は寒いですね。
昔、凍死する所で保護されました。
今の時期だから出来る事。

中学校のころから希死念慮があり、何かあると「死にたい」と思いながら、65歳まで生きてしまった。でも、近しい人に裏切られて、今度こそ自殺するしかないかと、真剣に考えている。今後生きていても、今まで以上に良いことなどないだろうし、首都直下地震や温暖化に伴うスーパー台風なども予想されるので、そうしたことは経験したくない。今の時代だと、65歳で死ぬのは早いと思われるが、昭和初期でも平均寿命は60歳台だったのでは。ましてや80代、90代まで生きて、何をするのだろう。地球資源を使い、動植物を殺生して意味のない老後を生きるのは、申し訳ない気もする。ボケもなく体調もいい状況で自死できるのは、ある意味幸せかもしれない。70～90代まで生きて、体が弱ってボケも出てくると、自殺する気力もなくなって、自分の死を他人（医者）に任せることになる。

またここに来ました
死にたいが止まらなくて
どうしていいかわかりません
今から出かけて
飛び降りたらいいかなとも考えますが
家族を悲しませると思うと
できません
怖いのもあるし
弱虫で意気地無しで
どうしようもない愚か者です
１日も早くおしまいにしたいのに
体は元気で死にそうにありません
心はこんなにやんでいるのに
早く死んでしまいたいです
だれか教えて下さい
安らかな死に方を

死にたいが止まらなくて
またここに来ました
仕事も見つからず
世間からおいてけぼりにされて
生きる希望が
みつかりません
薬をありったけのんで
高い所から飛び降りたら
死ねるかなと考えてます
でも私を愛してくれる家族を思うと
死ぬ勇気もでません
息をするのも苦しいのに
その気持ちを家族にも言えません
悲しませると思うから
こんなに死にたいのに
こんなに苦しいのに
死ぬ勇気をだれか下さい

なんとか今日も朝を迎えました。
毎日今日が最後かもしれない、と思いながらなんとか生きています。
毎日毎日頭の中は死にたいしかなくて、何も辛いことが起きていなくても、人に迷惑かけているとしか思えなくてただ生きてるだけで辛い。

自分がいなければ周りに迷惑はかからないだろうか
あいつは幸せになれるだろうか
自分がいなくなって初めてあいつも自分の人生を生きれるようになると思うので、どうか幸せになって。
たくさん時間を奪ってしまって本当にごめん。

眠れないって言ってたね ごめんなさい気がついてあげられなくて
ボン いつも助けてくれたのに 私は助けてあげられなくて
ごめんね
最後まで 私達に内心を気がつかれる事なく いってしまった
それがあなたの優しさなんだね
心配かけたくなかったんでしょ ずっとあなたのことを思っているよ 私達は前を向く事にしたの そうじゃなきゃ生きていけないから 決して忘れようとしてるんじゃないよ
もう二度とこんな悲しみは誰にも与えたくないし与えられても受けとめる事が出来ないから だから 頑張ってあなたの分まで生きるの いつか会える時を信じてる

平成31年1月3日、元夫がクモ膜下出血で倒れ意識不明のまま1ヶ月が経とうとしています。旅行に行ったり、美味しい物食べに行ったり、私の家で過ごしたり、、、。色々な思い出が沢山あります。私はある日突然天涯孤独の身となってしまいました。話し相手もおらず、一緒に笑う相手もいなくなってしまいました。孤独です。毎日自殺のサイトを検索するようになりました。いっそ死んでしまった方が良いのかと。毎日迷ってます。気が狂いそうです。孤独に耐えられるか？今更ながら元夫の存在の大きさに気がついた。3年前の暮れに最愛の息子も亡くしてます。やっと立ち直る事ができた矢先の出来事。正直疲れた。早く死んでしまいたい。

最近特に消えたいと思い始めました。大切な人がそばに居てくれても、心の穴は埋まらなくて。高校の時の事を思い出して泣いたり、大学での酷い事を思い出して泣いたりする日が最近続きました。時々、最近はよくフラッシュバックする過去の嫌な思い出が続いたのもあります。でも、頑張ろうと思うけれど、頑張っても意味無い。高校の時僕をいじめて来た人は今も元気で幸せなんだし。罰を受ける訳でもないに。何を僕は頑張ればいいのかわからなくてっきました。罰を受けないなら僕が消えてしまえたらどんなに楽なのかな。思い出さないし知らないで済む。こんな酷い記憶を持って生きたくない。ならもう消えたい。我慢て辛い。心が苦しい。

5年間続けた派遣を切られました。次の仕事は更新してもらえず、私にスキルがないからどこも紹介できないと派遣会社。どこに行ってもミスが多く仕事ができない。無駄に歳だけとってしまい仕事もなく途方に暮れています。生きてるのが恥ずかしいです。死にたいっていつも思います。

会いたいよ

お兄ちゃん


お母さんが亡くなってから5年間、ずっと一人で苦しんでいたんだね。
それに気がつくことができずに、連絡を絶ってしまって
後悔してもしきれない。

警察からの突然の死の連絡をただ聞くことしか出来ず、
受け止めるとか、理解するとか、そんなことは出来なくて
ただ、手続きを済ました。
お父さんが悔しいって泣くから、蒸発したくせにお前が泣くなよって怒りをぶつけた。
離婚はしてなかったから、警察もすぐにお父さんの居場所がわかったんだろうけど、お兄ちゃんはお父さんのことでたくさん苦しんだのに、お父さんがいない分、父親がわりとしてたくさんたくさん家族のためにがんばってくれた。
私がイジメにあったときは正義のヒーローのように助けてくれた。
地元から離れて一人暮らしを始めてからも
結婚してからも、子供が出来てからも、
いつも、「なんかあったらいつでも俺に言ってこいよ！」
って優しい言葉をかけてくれて、いつも頼りになるお兄ちゃんだった。
結婚式はガラにもなく泣いてくれて、それがすごく嬉しかった。

お兄ちゃんがいなくなって1年半、自分の感情を押し殺して生活してきた。
お母さんが亡くなってそれだけでも辛かったけど、
お兄ちゃんまでいなくなるなんて、絶望でしかない。

夫は仕事ばかりで寄り添ってもくれなくて育児も家事も一人でやってる。時折、苦しくなって、こういう時
お兄ちゃんに言ったら何て言ってくれるかな。
っていつもお兄ちゃんからの優しい言葉を期待してしまう。

お兄ちゃん、お母さんが心配でそばに行ってくれたのかな？
「おかんは俺がおらんと」
って、いつもお母さんの力になろうとしてくれてたから。

お母さんには会えたかな？
あそこのお店のたい焼き食べながら、たくさん笑い合えているといいな。

私もそこに混ぜてよ。。。

お母さん、お兄ちゃん、頑張りすぎて悲しむこと忘れてたから、今日だけ、思いっきり泣かせてください。

そしたらまた明日から頑張るから。
子供たちのためにもがんばらないと。

だから、今日だけたくさん泣かせてください。
どうか、ひまわりのような二人の笑顔がまた見れますように。。。

毎晩、このままずっと目が覚めませんようにと願って眠るけど、結局朝が来てまた1日始まってしまう。
自分で自分を消す勇気もなくて、かと言って楽しめる訳もなく…。生きていたらきっといい事あるって思える人は、幸せな人生を送っているんだろう。
先の見えない家族の病気、理解ない人たちに囲まれて、あと何度苦しんだら解放してもらえるのかな。何度も子どもも道連れに家族みんなで遠い世界へ行ってしまおうと思った。でも、何も知らずに寝ている子どもの寝顔見たら、未来を奪ってしまっていいのかためらって結局やめた。
でも、いつまで生きていようと思えるかは自信ない。治る見込みのない家族、介護で疲弊してしまう自分、ないがしろにされてしまう子ども、みんな不幸って次に強く思ったら、そっと死ぬかもしれない。ただのエゴなのかもしれないけど。

高校生でパニック障害になり、今も薬を飲んで波を抑えています。新しい仕事を始めて、しんど過ぎて、手は震えるし 動悸は止まらないし、ミスも多いし…毎日死にたくてたまりません。
でも、そう考えた一瞬後で、必ず「家族には末永く生きて欲しい」と考えます。

私にとっては何よりも家族が大切だから。
だから、家族を裏切るようなことは出来ない。

でも死にたくて、消えたくて、自分が生きていることを無かったことにしたくてしょうがないんです。

夢のために貯金しようと頑張っていますが、正直その夢への関心も今は感じられません。
ただただ、寝るだけで休日が過ぎてゆく。

こんな毎日やめたい。

本当は抜け出したい。

涙は毛細血管から持ってきた血液から血球を抜いたもの。
けどいくら泣いても多量出血死にはならない。
腕をいくら傷付けても何も得られない。

みんな分かっている事だし、自分だけがこんな軽い悩みの中で生きてるんだろうと思う。

余裕が生まれると出てくる不安。
ふと一息着いて死にたいなんて間違えて生きてるんだと感じる。

あー、死にたい。ここでしか言えない。
人の意見を、自分の意見を見るとみんな一緒だと知ると早く死んでもいいと勘違いする。

死ねるのはいつ？

30代会社員です。
妻と息子（2歳）が一人います。

2018年6月に住宅を購入してローンを支払っていますが、この度年収がマイナス100万ほど減ってしまい、生活が苦しいです。今から転職して現在の年収をもらうことはほぼ不可能という状況です。
もともと今の仕事も辛く、2016年の夏に病院でうつ病と診断されました。

きっかけは、その頃に死にたい気持ちが強くなり現在の嫁と些細なことで喧嘩になり、気がついたら未遂となりました。
このことできちんと病気と向き合い嫁と力を合わせて治療したのですがその間も家族を養うため今の仕事は辞めませんでした。

なんとか治療を終え、普段の生活を取り戻したときに住宅の購入を考えました。
理由は、子どもに安心して暮らせる家を持たせてあげたかったからです。
その際も家をさがす条件として、僕が仕事を転職しても払いきれる価格帯の住宅をと思っていましたが、この時も嫁と意見が合わず、自分の年収よりかなり無理をした家を購入してしまいました。
その後は常に生活に対する不安が付きまとい、さらには冒頭でも書いたように、年収の落ち込みが後押しして、また死にたい気持ちが沸き起こってしまっています。

今では、家の購入の際にきちんと自分の体調も鑑みて無理のない住宅を購入すればと思っていますが、もう遅いです。
嫁は一生懸命子供を育て、夫婦ともに仲良く暮らしています。お金の事に関しては、僕に心配をかけまいと、愚痴や文句を言ったりしてきませんが内心は不安も大きいかと思います。結婚前は子どもは必ず2人欲しいと言っていましたが、今はその話はしてきません。
もし僕が自殺したらと考えると、嫁は悲しむのか、怒るのか、自分を責めるのかどう思うのか考えましたがもうわかりません。
かわいくてしょうがない子どもの成長が見れないというのが心残りです。

しかし、住宅の購入も今の仕事をやめなかったのも、自分の蒔いた種です。あげくに、子どもや嫁を残し死ぬというのは残された妻子はどう思うのか?と考えていままで必死に頑張って副業をしたり、為替をやってみたり、出来うる努力をしてきましたが、うまくいかず。もう疲れました。乱筆乱文で申し訳ありません

毎日が虚しい

小さい頃から、自分ばかり全然上手くいかなかった
周囲の人みたいに器用に生きてみたかった
一度でいいから友達と心から笑いあってみたかった


今は只々辛いだけ
腕切っても首締めても楽にはなれなくて
自己嫌悪ばかりがつのっていく
自分を産んで育ててくれた親に申し訳ない

自分は甘いって知ってるけど
誰か分かってくれる人がいれば幸せになれたのかな
もう手遅れだなぁ。

何万人もの同世代の人達が成功するであろう大学入試。私は上手くいかない落ちこぼれなのであろうか、合格した事が無い。親にたくさんお金をかけさせて挙げ句、三流大学に浪人の末に入学というのはあまりにも虚しい事だと思う。

親の事を思うなら自殺何てするもんじゃない！

もっともである。幸運な事に私の両親はとても優しく、私が自殺したと知ったら大いに泣くに違いない！私は幸せ者だ。ほんとうに。
要するに受験に失敗して親に申し訳ないというのは口実で、ほんとは自分がその状況に耐えれそうにないから死のうと思っているだけである。

今日は滑り止めの三流大学の入試の日だった。
朝9時頃に突然、受験校全てに落ちる未来を想像してしまい心臓が苦しくなった。

受けるならちゃんと受かってやる、
どうせ無理だ、考える間も無くベランダから飛び降りて死ねば何も考えなくて済む。

そんな葛藤の中、なんとか家を出る事ができた。
気持ちをどうにかしないと、前の公募推薦入試もこうやって自滅して落ちたんじゃないか。
YouTubeで松岡修造の名言集を聞きながら駅に向かった。心に響く言葉ばかりで半泣き状態で電車に乗って会場に着いた。試験の結果は多分合格だと思う。浪人生なんだから当然の結果だ。
しかしこんなのは気休めにしかならない。

これから何日間か入試が続く、考えるだけで戻しそうになる位不安だ。どの受験生にも絶対は存在しない。合格する確率を上げる事しかできない。
自分的に可能性はゼロでは無い、わかっているが気持ちのブレが勉強や調子の邪魔をする。
だからこうして現実逃避を繰り返している、
本当は可能性も無いのにあると言い張っているだけかもしれないけれど。
あとあと気持ちが収まり勉強した方が良かったと気付く、しかしまた死にたくなるのは明らかである。

もちろん本命校に合格したら自殺はしないと思う。決して自分を追い込んでる訳じゃない、
このメッセージもただの気休めにすぎない。
書けば楽になるかと思ったがそんな事も無いみたいだ。私はこれからまた葛藤し続けるのだろう。

学生時代から慢性的に死にたい気持ちがあります。
原因は学生時代に受けたいじめだと実感しています。
現在27になりますがその気持ちは薄れるどころか増すばかりです。

今までの人生は９の苦労と１の幸せでした。
一端の社会人になり働いていますが、そこに喜びは全くなく
毎日が同じことの繰り返しであり惰性で生きている状態です。
私にとっての幸せは何だろうかと長年考えるもその答えは見つかりません。
一時期、結婚願望も芽生えましたが、現代においてそれはリスクだと思えてしまうあたり
私に結婚という価値感はないのかもしれません。

一生懸命に働いて、一生懸命に生きて、その果てにはなにがあるのか？
そんなことを考えると虚無に苛まれます。
寿命がある限りいつかは死ぬでしょうが
寿命が尽きるまで命を全うしようだなんて思えません。
なぜならこの世の中に生きる価値はないと思うからです。

時々は命ある限り一生懸命に生きてみようと考えたりはします。
しかしそれは、一時の気の迷いなようなもので、冷静になると死が蘇ってきます。

生きることは辛い事ばかりで幸せなど、どこにも見つける事が出来ません。
いっそう死んでしまいたいです。

自分、理解力と思考力がない…
大丈夫かな…

死にたい。無条件に学校に行きたくない。
母子家庭で育ち高校生になった今は
母の代わりにバイトして家計を支えてる状態。
本当はもっと自分の時間がほしい。
友達がいないわけでもないし
彼氏も居て私の事は受け入れてくれてる。
だけど、違う。私は生きるのが嫌だ。
大人に上手くレールに乗せられて
学校に行ってバイトに行って、
普通のことなのかもしれないけど辛い。
死にたいほど辛いなら休めば良いと言われる、
でも休めば単位が減って卒業出来ない。
それは今まで頑張って生きてきた自分が可哀想。
どうすればこの憂鬱な感情から抜け出せるのか。
本当は死ぬのが怖い。
だけど学校に行くくらいなら死んだ方がマシ。
ずっとこの生活を繰り返せば遅かれ早かれ
気が滅入って死んでしまいそう。
助けて。甘えたい。どうしたらいい。

不安障害を患って。子供三人と、妻がいて。自分が頑張るしかないのに、仕事も満足にできず。八方塞がりの状態で。死にたいです。