自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

本当の心の中はわからないまま…
知りたくて知りたくて、いろいろ
調べてハチのことをかき集めてるんだ。
でもやっぱりわからない…

早く会いに行きたくて、でも自分からそっちの世界に
向かうと会えないみたいだから、お願いしてるの。
次の世界で会うために、
私の寿命が早く全うされますようにって…
ハチは本当は私の事を必要じゃなかったのかな…？

約束は守れなかったね…
あれだけ約束したけど。
何度も言ったけど、約束が足りなかったのかな。
私が全てを捨ててたら、
私と出会ってなかったら、
ハチはまだこの世界で…なんて思うの。

運命の人…ハチが違う世界に行くときに、
そう思ってくれてなくても嫌いになれないんだ。
嫌いになれたら楽なのに…

何を頑張ったらハチに会えるかなぁ…教えてよ。
それをやり遂げるために、今の世界で
一生懸命頑張るからさ…
それくらい私は今も愛してるんだ。
ハチ以上に愛せる人は大好きな人はいないんだ。
幸せな時間をくれてありがとう。
ハチが光りに向かって歩けますように…

仕事ができなくてつらい。
もともとSEとして働いていたが、自身の都合により地方自治体の職員へ転職。しかしまったく仕事ができない。そのおかげで人間関係も悪く孤立している。昨年うつ病を発症し休職した。現在は復職しているが、それ以降言葉がうまく伝えられない。常に萎縮している。SE時代はそれなりに仕事の評価は高く仕事が楽しかった。現在とのギャップを感じる。
復職時、周りからは配慮いただいていたが、そのボーナスタイムも終わり。成果を求められる。そんなうまくできるはずもないのに。

自分を愛せない。自分なんて消えればいい。
これでも十分頑張ったと思っています。父も兄も仕事の関係で家を離れ、仕方なく気の合わない母と8年間2人で暮らしました。外でも家でも「良い人」を演じました。自分が何をしたいかよりも他人が何を望むか。母や先生や友達や先輩後輩が望んだ姿になり、望まれた言葉を言い、気に入られるように頑張りました。その結果出来上がったのは中身のない人間でした。

進学のことで親に反抗したとき、女性であることを理由に抑えつけられました。女性だから認められないのか。仕方なく実家から通える大学に進みました。
就職活動では連敗続きでした。面接官からは「嘘っぽくて中身がないよね」「本当は何をしたいの」。そんなのわたしがいちばん分かってるしいちばん悩んでるよ。中身のない人間は認められない。夏の蒸した空気に触れたブラックスーツを脱ぎ去る度に涙が止まりませんでした。
無理矢理つかんだ内定は規模の小ささで家族から反対されました。また認められないのだろうか。その頃からだんだん眠れなくなりました。
次第に起き上がることが難しくなり大学には足が向かず、書かなければならない卒論も進みませんでした。結果的に留年することになりました。

社会人に向けて準備する同輩を羨望しつつ「なぜ私はそうなれなかったのだろう」という悔しさばかりが湧きます。
「これから良いことがあるかも」なんて希望をもって未来の自分を描いても、これまでと同じように中身がないことを心で嘆きながら他人に合わせて気持ち悪い作り笑いを浮かべている姿しか浮かばない。

こんな自分が嫌いです。こんな自分のことを好きだと言ってくれた人もいるけれど、わたしがわたしのことを嫌いだから応えられない。
自分のいままでの人生もそこから形成された自分のこともまったくもって愛せない。この世の誰よりも嫌いな自分がこれからも生きていくことに耐えられない。消えてほしい。消えたい。

実際に絶命する勇気が沸いてしまった時、わたしは迷わず死んでしまうと思います。ただせめて、自分を愛せるようになるにはどうすればよかったのか、その方法は死んでしまう前に知りたい。
それがいまわたしが生きる理由です。

お久しぶりです。足跡を残しにきました。

年末年始の仕事に追われて、ふと振り返った時に孤独を感じました。

年末に会社の上司に異動を申請したものの、他の部署でしたい事もなく、また妻にもなぜ今異動するのかと言われて結果的に今の仕事を続けています。

両親にも異動の旨を伝えていて、この間、父親と話す機会があり「自分が後悔しないなら自分の思った通りに進んでみなさい」と言われました。

父親とは背格好は全く違うのですが、考え方、生き方がよく似ています。父親の言う事はよく理解できますが、踏ん切りが私は付けれません。

言ったもの勝ちのこの社会にいて何かメリットがあるのでしょうか？

迂闊に「死にたい」と言ったら、烙印を押されるのが目に見えています。こんな私は生きる価値があるのですか？

わたしが19の時、就職の面接から帰宅した恋人が首吊り自殺。その後知人にレイプされる。仕事先でパワハラとセクハラにあう。

仕事が手につかなくなり自殺未遂を繰り返し統合失調症と診断される。それから引きこもり15年。

引きこもりをしている間に友人を全て失い、仕事にも人間が怖くてつくことができず、社会から完全に孤立。なんの希望もない。

経済的困難と精神的不安が強く、自宅で寝たきり。これから先父と母が死んだらどうなる？

そこに震災。家が壊れる。
もはや笑うしかない。

車も運転できないし、役所の手続きとか小難しくてさっぱりわからない。もっと簡単にしてください。

からだも心もめちゃくちゃなので結婚も子供も望めない。なんの希望もない。支援もない。

でも、いきてます。だれか助けて。っていっても助けはこないから。死ぬしかないんだけど、死ねないだけでいきています。

こんな人間もいます。どこかで泣いているひとりぼっちのあなたへ。共に生きよう。

11歳、5歳の２児の母です。
旦那の転勤で全国区を転勤しています。
去年半ばからパニック障害、過食嘔吐が始まり。
また11月頃から何をするにもやる気が起きず動悸、過呼吸、鉛のように重い体、死にたい願望
簡単な仕事も出来ない、自分の漢字すら忘れてしまう。気持ちに限界にきて先週抑うつ状態と診断受けました。

１ヶ月の休職の診断書を貰いましたが、旦那は休職をよく思っておらず、僅かな有休7日分だけの休暇しか受け入れてくれませんでした。

毎日、毎日小さい子供に八つ当たり、ヒステリーをおこし怒鳴り散らしても我関せずな主人。

泣きながら理解を求めても、「俺はなったことも無いし、分からないよ」と……
まるでただの風邪のようにしか思っていません。

「最高の薬は、最愛の夫からの愛してるって言葉なんだって～」と言われた瞬間、絶望でした。
毎朝、なんで話さないの？
なんで目も合わせないの？
具合悪いの？の質問責め。
食器を洗ってくれるわけでもない。家事を手伝ってくれるわけでもない。
最愛の夫と自負するなら、なんで理解してくれないのだろう。
泣いて話しても、抱きしめて終わり。
上辺の優しさなんか要らない。

毎日過食嘔吐で体は浮腫んでデブで醜い自分。
感情のストッパーが効かない自分。
死にたいけど、死ぬ勇気すらない自分。
理解してくれる相手もいない。
私はこの先、どうしたらいいのでしょうか。

毎日、毎日死ぬ事を考えています。
死んだらきっと主人は理解してくれる……

朝アラームが鳴って
目覚めた瞬間ため息が出ました。
それが本当に虚しくて
情けなくなりました。
一日が始まることが
こんなに億劫だなんて。
誰にも迷惑をかけずに
消えれる方法を最近ずっと探してます。

ラッキーなことに最近の就活事情は有利だからと思って就活したら失敗して動けなくなっちまった。一喝されて動いたものの内定はもらえたが大卒にしては条件は悪く親に納得されず、2月からまた就活やり直しかもしれん。
まだどうなるかわからんけど将来の不安からさっさと逃げたくて中学の頃から早死目指してたっけ。
こんなことで死ぬの馬鹿らしいと思うんだけども死にたくなってる。ここまで育ててもらった感謝もあるしなんで生まれなきゃならなかったんだっつう憤りもある、
希死念慮は毎年強まるばかりだ。早死してえ

私は高校一年の時に不安障害になりました。
その日を堺に私の生活は、一変しました。
まず、常に自殺願望、自己嫌悪　不安が頭の中をしめ、あれ程望んて入学した学校なのに、常に死にたい　辛い　学校の窓から飛び降りることを考えていました。
特に症状が酷いのは休み明け。　
学校が、嫌で嫌で仕方がなくなりストレス反応で胸が苦しくなります。　
それでも、学校に行きました。辛い教室にも頑張って居ました。
しかし余りの辛さに耐えることができず、リストカットをしています。今もたまにやってしまいます。
死ぬくらいなら学校なんて行きません。　
学校が、当たり前の世の中ではそれがありえないけど、そんな選択肢が私にほしかった。
もっと話を聞いてほしかった。
私はまだある高校生活を死と隣合わせになりながら生きていこうと思います。
そして不安障害にもっと理解を。　

私は死にたいわけではないのです。
どうしても全部放り投げて楽になりたいのです
唐突に息をするのがつらくなります
泣きそうになります
仕事中に泣いているわけにはいかないのです
他の人に迷惑をかけたくないのです
母を置いて逃げるわけにはいかないのです
母が悲しむことをしたくないのです
でもどうしてもつらいのです
仕事をしているのですから大変なのは当たり前です、つらいのは当たり前なのです、頑張るのは当たり前なのです、すべて投げ捨ててしまいたいのです、でも母を置いていきたくないのです
もっともっと頑張らないといけないのです
もっともっと強く強くなければいけないのです
そうしないと、母に心配されてしまいます
これ以上迷惑をかけたくないのです
でも楽になりたいのです

読みにくかったらすいません

早く死んでしまいたいのに、まだ生きてる。
自殺したいけど　親や子供に迷惑かかるかな。
病死なら仕方ないとみんな諦めてくれるかな。
早く病気になって１秒でも早く死んでしまいたい。

数年前から夫の両親と同居していた。ある日義理両親に罵声をあびせられ居場所がなくなった。声が聞こえるたびに動悸がし、体が震え呼吸が苦しくなる。
人間不振になり人に接するのが怖い。人からどう思われるかばかり気にしてしまう。義理両親世代の人を見ると、辛いことを思い出して怖くなる。
職場でも、人間不振。社長が怖い。
毎日ゆううつで何事にも興味がなくなった。いつまでこんな日が続くのか。辛い。
自分は必要ない存在だし、生きてると迷惑なんだ。誰も信じられない。もう死にたい。

しにたいだれからもみとめてもらえないかぞくもびょうきのことをりかいしてくれないささえもなくおかねもなくしごともないしんでしまいたいしぬのはこわいけどいきるのもくるしくてつらい

去年、9月にいとこが自殺してしまった。

遺書も何もなくて、ずっと一緒だった彼女と幸せに暮らしているもんだとばかり思い込んでいて。ここ数年連絡してなかった自分に後悔する。
実は彼女とは別れていて、一人で暮らし始めて1ヶ月も経たずに命をたってしまった。何で何も言ってくれなかったんだろう？
職場でもいつも通りだったらしいのに突然だったらしい。。なぜ？なぜ？

死にたいです。毎日死ぬ方法を探しています。毎日怯えて生きてます。
原因は、人間関係です。今私がされていることが、いじめなのかよくわからないてます。でも、もぉ辛いです。助けてほしい。この世の中は、不平等すぎる。なんで良いことした人がいじめられ、悪いことしている人に味方が沢山いるのかよくわからない。逆の立場になって考えたらわかるでしょ。気づいてよ。いじめをなくそうとかいい言葉並べてるだけじゃダメだと思う。いじめをするきっかけ作ってるのは、今大体の人が持っている携帯だと思う。携帯は、とても便利だと思う。けど、こわい。私がこわいと思うのが、TwitterとInstagram。Instagramでは、最近できた機能で親しい友達だけに公開できる機能がよくわからない。そんな機能は、いじめのきっかけにならないのか？なるでしょ。こういうところから仲間はずれが始まる。だから、いじめはなくならい。一生なくならないと思う。だって、今の世界がいじめのきっかけをつくっているから。新しいことを考えるにつれていじめが増える。こわい。

生きるとは、誰かとつながること。きれいごとに聞こえるかもしれないけれど、わたしはそれを生きるといいたい。
息をするたびに、死にたいと思っていた時期。自殺を試みたことは何度もある。それでも最後の最後にわたしは涙を流し、死ぬことをやめた。正確には、ただ単に死ねなかったんだと思う。生きるしかなかったのかもしれない。
それでもわたしはあのときの涙を信じている。今まで人と関わってきて嬉しかったこと、自然と笑顔を浮かべたことはたくさんあった。それらが頭をよぎった。未来にしっかりした希望はもっていなかった。けれど、これからあるかも知れないそのいいことを捨てるのはもったいない気がした。死にたいは100%ではなかった。
だから生きて欲しい。人が死ぬのは悲しい。私は見ず知らずのだれかが苦しんでいるかもしれないだけで苦しい。私が悲しまないために生きて欲しい。

31歳、今まで新卒から真面目に働いてきました。
数年前から職場での人間関係がうまくいかず、先日数人から私の働き方についてクレームがあったと上司に呼び出され、異動を言い渡されました。
自分たちのことは棚にあげて、不器用な人、弱い人、派閥から外れた人は人間扱いもされない。意見も聞いてもらえない。悔しくて情けなくて、今まで真面目に働いてきた日々はなんだったんたろうと全てを失った気分です。
職場でのストレスから抑うつ状態、不安障害がひどく、休職することになりました。今後のことを考えると不安しかなく、もう自分はダメな人間、生きたくない、そんな毎日。つらくてつらくて。ただ、まだ私には独身ですが家族がいます。悲しむ家族を思うと死ぬことも出来ません。出口が見えない。つらい。こんなになってまで、生きる意味ってあるのでしょうか？ニュースで人が亡くなる度、私が死ねばよかったのにと思う日々です。
私のような人が一人でも救われる事を祈ります。

生きるとはどういうことかを常に考える。
心臓が動いてれば生きているのか、一般的にはそうなんだろう。
今の自分も心臓はとても元気に動いてる。でも心はそうじゃない。
毎日何度も心の中で自分を責めては殺し、何でまだ生きてるのかを問う。
「生きてればいい事ある」ってとても便利な言葉だと思う。そりゃ生きてたら何回かはいい事もあるだろう。
でも同じようにまた辛い事、死にたくなる事もたくさんある。この言葉にはこういう意味は含まれていない。便利な言葉。

家族は最高にいい家族。とにかくいい家族。大好きな家族。
ただ自分はその最高な家族には迷惑しかかけられなかった。ごめんなさい。

愛する人を裏切ってしまった。結婚して間もなく、春から一緒に住むことをあれだけ楽しみにしてくれていたのに。私と結婚することを夢みたいって言っていてくれたのに。私のことをいつも想ってくれていたのに。そんな人裏切り、大切な人たちも裏切り、これから訪れる失うことに耐えきれず、自分をずっと責めることしかできない。悲しくて、辛くて、死ぬほどに苦しい。大切なものがやっとわかった。わかった時にはもう遅かった。涙が溢れ、後悔してももう遅く、自業自得だと知っている。もうこの苦しみから解放されたい。許されるのなら死を選びたい。生まれて初めて自殺サイトを見ている。死ぬのは怖い。でももうこの苦しさから逃れたい。

死は救いです。

本当に追い詰められた人にとって、この世は地獄でしかありません。
五体満足で生きれるだけいい、生きたくても生きられない人がいる…
全て呪いの言葉です。

わかりますか。
生きたくても生きられないって思えることが、どれだけ幸せなことか。

人間は自分に不利益を与える人に対して、どれだけ残酷になれるか、知ってますか。

結局は生きているより、死んだ人に対しての方が人は優しくなれるんです。
死は救いにしか見えません。

優しくて話しを聴いてくれる女性が居ました

去年までいた会社で出会った女性。障害者雇用への理解が有り、問題が起こる度 味方になってくれました。
結局、責任者に罵倒され お礼も言えず退職。LINEのみ知っていましたが、精神障害者にとって どうコンタクトを取ればいいか分からず1か月過ぎました
すると、先日その女性からLINEが有りました。「Yukitoさんは気持ち悪いし怖いから2度と連絡しないで」
すぐに返信を送りましたが、既読にさえなっていません。唯一の頼れる存在を無くし、もう どうしていいか分かりません。死にたいです

もう疲れてしまいました…
これ以上生きる事を頑張れないです…
職場での心無い言葉で心を傷つけられ鬱になって2ヶ月が経ちましたが自傷行為もやめられない。今あるのは死にたいって気持ちだけ…今から眠って二度と目覚めなかったら
人生の終わりとしては上出来だと思います。

4年前に母を自死で亡くしました。

「また帰ってくる時連絡してね、行ってらっしゃい」

その言葉が母から貰った最後の言葉でした。

数時間後、母は変わり果てた姿で私を迎えてくれました。
首吊り自殺でした。

パニック障害を患っていた母は、長らく病と戦い
服薬もしていました。
夜の水商売から、介護職へ……
その後、内夫との幸せな生活を夢見て
知り合いもいない街へ周囲の反対を押し切り
引越した3ヶ月後の出来事でした。

外出先で、突然内夫からの電話で妹や私が帰宅。

玄関先で崩れ泣きました。
やり場のない気持ち、信じられない現実。
誰にぶつけても耐えない悲しみ、自分への怒り。

事件か自死かを判断するために
警察、刑事もたくさんいたのでとても混乱したことを
今でも覚えてます。

医師からの、死亡確認の際
睡眠薬を飲んでいたことで痛みは感じずに
亡くなれたのではないかと伝えられました。

その時の、せめてもの救いの言葉でした。

しかし、その日は、母の遺体を見れませんでした。
受け入れたくなかったから。

当日も翌日も、その次もずっと母の写真を見て
謝り続けました。涙が止まらなかった。
きっと、母は寂しかったと思います。
目覚めることを何度も何度も祈りましたが
叶いませんでした。

お坊さんや、葬儀会社の人達が来て
どんどん進んでいく葬儀の中身に心はついていけず。
しかし、お湯かんで体を丁寧に洗われる姿を見て
少しずつ実感していきました。

お通夜はあっという間にやってきました。
でも、もうその頃には涙は枯れてました。
母の棺の前で、母にいつも聴いてもらっていた歌を
歌いましたが、いつもの拍手と「上手やなぁ」
と褒めてくれる言葉は返ってきませんでした。

葬儀が終わり、焼却炉から出てくる
遺骨を見て、更に変わり果てた母の姿で涙が
止まらなかったです。

しかし、ようやくその時に死を認めることが出来ました。

自殺とは、何か。
どうして自殺するのか。
私も一緒に行けば良かった。

考えは止まりませんが、今私は母の分も
一生懸命生きること。
残してくれた命を無駄にはしたくない。

24日の翌3時。
いつも通り家に帰ったら、あなたは一人で逝ってしまってた。
仕事中にきてたライン。
なんですぐに返してあげられなかったんだろう。
2年と2ヶ月。
ずっと一緒に居たのに、なんで気づいてあげられなかったんだろう。話を聞いてあげられなかったんだろう。
自分のことしか考えられなかったんだろう。
今となっては何をいってもしょうがない。
あなたと出会って、恋をして、一緒に生活をして、
辛いことも悩んだこともたくさんあったけど
一緒にいる毎日はとても楽しくて、暖かくて、
沢山のあなたの愛に包まれて幸せだった。
本当に生まれてきてくれて、出会ってくれて
心からありがとう。
今頃、お母さんとは会えたかな？
来世では、暖かくて、笑いの絶えない家庭に生まれてくるから、心配しないで、今はゆっくり休んでね。
私はまだ整理できていないけど、
あなたの死を受け入れるように、がんばるね。
だから、笑顔でずっと見守っててね。
大好きだよ。
愛してる。

森山直太朗さんの「生きてることが辛いなら」という曲を聞いて泣いています。「くたばる喜びとっておけ」と唄われています。
毎日の終わりは「小さな死」であり「ああ、また一日、死に近付けた」と考えれば、少し気持ちが楽になる気がします。気休めですが。

幼い頃から色々ありすぎて、長年辛いことばかり続いて疲れました。今朝、自殺が頭によぎりました。

私は死にたい。
いろいろ事情があって、世の中に迷惑をかけている。
これ以上世の中に迷惑はかけたくないとは思っていても、かけてしまうかもしれない、だからその可能性をなくすために死にたい。
別に大学でいじめられているわけでもないし、死にたいほど辛いことがあるわけでもない。
私はこれから60年ほどの人生がある。その中で嬉しい楽しいことはあるだろうが、同じように辛いこと悲しいこともある。そんな思いはもう何もしたくない。なら何もせず60年間過ごそうとも考えた。しかしそんな風に生きていてもお金はかかる。
今のうちに死んでしまえば、そんなお金はかからない。
早く死にたい。だけども死ぬのは怖い。不謹慎と言われるかもしれないけど、病気になって突然死したい。
死んだら家族親戚は悲しむだろう。悲しまなくていいのに。
私は死にたいから死んだ、それだけでいい。
けど迷惑をかけるようなことはなくなるだろう。
年に一回思い出してくれる位でいい。あの子にとってこの世で生活するのは難しかったのかな、くらいに思っておいてもらえたらいい。

うつ病同士の友達と
会う約束をした
きっと
慰めあうんだろうな
二人とも
生きる希望ないから
二人して
しにたくなったら
どうしよう
二人で
死ぬ約束なんてしたりして
それが
冗談にならないことが
痛い

また来ました
ここしか言える場が見つかりません、家族が自殺しましたなんて話、面と向かって言えない
ここは投げるだけで良いので気楽です

ずっとずっと考えています
こんなはずではなかったのにと
兄はまだ生きているはずだったのにと

そんなはずないんですけどね
棺も全て確認したのにまだ信じられない
この前死んだ兄の誕生日だったんですけど、ダメでした
なんとか今は平気なフリをしています

今年、保健師の免許を取ります
兄を救えなかった私が言う資格もないかもしれませんが、「もう生きる価値がない」と絶望してしまう人を助けたいと思っています
まだ、やり方も何も分からないぺーぺーなんですけど
死にたいと思ってしまう方と、これからについて一緒に考えられるようになりたいです

死にたい。
本当に死にたいわけじゃない。
ただ辛さをわかって欲しいだけ。
理解出来なくても否定しないで欲しい。
身体が思うように動けない。
仕事も休みがち。
母親には文句ばかり言われる。
メンタルが弱いからだと罵られる。
姉は病気とは無縁なので怠けてるだけだと思ってる。
頑張りたい。けど、上手くいかない。

どうしたらいいのかわからない。