自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きたくない
苦しい
助けて

就活に失敗し大学を卒業してメンタルをやられ体調も崩し、人と会うのが嫌になり4年間無職です。このままではいけないと思い、バイトをする事にしましたが正直何の希望も無いです。何にも興味が湧きません。無職だと言ったら友達も軽蔑してきっと離れていくでしょう。履歴書の空白を面接官に嘘でごまかして…。でもお金社会なのでお金が無ければ生きていけません。そんなの言われなくたって分かってます。おかしな社会だと思いながらも死ねないので働いて生きていくしかありません。

誰から見ても幸せそのもの。結婚して子ども達もいて、大きな1軒屋に高級車が何台も。何不自由なく贅沢な暮らしをして。でも私は苦しくて、居場所がなくて、消えてしまいたい。もし許されるのなら死んでしまいたい。いつか、死ななくてよかったと思える日はくるのかな。この苦しみから開放される日はくるのかな。

死にたい、
一人で、または子どもも道連れに、
と、その考え以外考えられませんでした。
しかし、
ご家族を自死でなくされた方のメッセージを全て読みました。
何年経っても苦しく、精神を病んでしまうのですね。
だから、私が自殺をすると、夫、子どもに、
今の私以上の苦しみを与えることになるんですね。

生きているだけでよい？
ほんとうですか？
ただ食べて、寝ているだけで、
そんな生き方、子どもに悪影響だと思い、居なくなったほうがいいような気がします。
だから死にたい、
けど、
みなさんのメッセージで胸が痛くなりました。

ここには辛い気持ちを吐き出してる人がたくさんいるけど、実際世間と関わってると恵まれた人の多さに辛くなる。自分だけが不幸みたいでつらい。なんでみんなそんなに恵まれてるの？なんでみんなそんなに幸せなの？なんで私だけがみんなと違って不幸なの。

6歳の頃、ぼんやりと「人生早く終わんないかなぁ」って思い始めた。小学校高学年に上がると、その気持ちが明確な「死にたい」に変わった。それからはずっと死にたい気持ちを持ったまま今まで生きている。もうずっと苦しいままの人生。必死にもがいてあがいてみたけど、結局年々状況は悪くなる一方で。どうしてみんな、何だかんだで前を向けるの？出口が見えない。苦しみの終わりが見えない。ひょっとしたら死ぬまでこの苦しみは終わらないの？死ぬ瞬間は人生の中で一番苦しいの？…そんなのは嫌だ、と思ってしまう。どうせ死ぬなら自分の手で自分のタイミングで、楽に死ねたら、と思ってしまう。だって生きているだけでこんなにも苦しいのに、死ぬことですら苦しみを伴うなんて。理不尽だ、とまで思ってしまう。不謹慎だと言われればそれまでだけど、安楽死ができる世の中になれば、と子供の頃から本気で思っている。なぜ死の苦しみが一般的に肯定されるの？最期が大きな苦痛を伴っても数分後には息を引き取るのだから、それが最善なの？どうしてそうやって決めつけるの？そんなのただの主観でしかない。私は人を人とも扱わない身内に囲まれて死ぬなんて、絶対に嫌だ。だってその瞬間に「せいせいする」なんて思われて全てを終えるなんて、この上なく悔しいことじゃないか。

僕はアスペルガーとうつ病を抱えています。

仕事はスーパーの青果売り場担当。

青果売り場で働く前は鮮魚売り場で働いてました。

鮮魚売り場の上司からパワハラを受けてしばらく休職したことがあります。パワハラの理由は僕が仕事をうまくこなせなかったから。

今の売り場の上司は優しい。でもまた最近僕のうつ病がひどくなった。もう働きたい気がしない。人と話したくもない。

ごめんなさい。すみません。そんな言葉しか出てこない。

これ以上迷惑はかけられない。死にたい。

子供の頃から、上手に過ごせなかった。
本能的に雰囲気を嗅ぎとってきた。どうすればいいのかわからなかった。
勝手に涙がこぼれるから、泣いてばかりだった。
問われ続けた。わからなかった。

少しだけわかった。私は独りだった。
周りの真似をしたけど、結局は独りだった。
そのまま、ずるずると流されるままに、引きずるように生きてきた。

少しずつ、周りと同じようになれた。けれど、私の中の私は、やっぱり泣いたままだった。
無理やり押し込めた。見ない、知らないふりを、した。
真似をしていたら、わからなくなった。
心がわからなくなって、体が鉛になった。

きちんと大人になれなかったから、大人のふりをしてきたけど、もう疲れた。
上手に生きられなくて、ごめんなさい。
でも、もう疲れた。
どうすればいいのか、わからない。
知りたいのは、消える方法。
死にたいんじゃない。消えたい。

私が「いた」ということを、消したい。
このまま眠ったまま、消えたい。
消えてしまいたい。

締切が守れない。気分が沈む。

どうしてにげてしまうんだろう。なんてダメな奴なんだ。きっと先生にも愛想を尽かされている。呆れられてる。

死にたいって、まだだれにも言ってない。家族にも言ってない。
言いたいけど、弟の受験を前にしてそんなこと言ったらお母さんはパンクしてしまう。もちろん弟にも言えない。お父さんにも言えない…ともだちにも言えない…

しんじゃいたいよ。

でも、そんなことして死んだら確実に弟の人生が変わってしまう。やさしい子だから。きっと受験どころじゃなくなっちゃう。そんなことさせたくない。弟の人生を狂わせたくない。

でも死にたい。つらい。つらいよ。だれか助けて…

明日の合否発表怖いよ。腕切ることによって周りは離れていくよ。それは知ってる。でも、死にたいんじゃないの。誰かに助けてほしいの。助けてくれる誰かが欲しい。そうじゃなかったらここにこんな事書いたりしないし、腕も切らないよ、、、
大学受験なんてやっぱりするんじゃなかった、なんて今さら後悔してても遅いよ。わかってる。でも後悔しかないよ、明日落ちてたら、どこから飛び降りようかな、どうやったら完璧に死ねるかな、遺書書く時間あるかなってそんなことばかり考えてる間に明日は来ちゃうんだろうな。本当に怖いよ落ちてたら、、"死んでいいよ？"って言って欲しいんじゃなくて、"ちゃんと行くところあるよ？"って行って欲しい。

私が生きている理由は家族に心配はかけたくないから
でも死ねばこれ以上心配かけることもないからさっさと死んでしまうほうがましだと毎日考えている
お婆ちゃんに「あんたは親不孝だ」と言わせてしまった
家のローンもありながら私のために高い金を出して大学に通わせてくれたのに4年間通った挙句に中退し、正社員になっても長く続かず、私は人間社会には向いてなかったと実感した
「人とうまくいかない？そうやって被害者ぶってるけど本当はあんたが意地悪してるんじゃないの？」と言われた事が何度も頭の中で繰り返される
「家族だからあんたを心配してるんだよ」なんて言葉はADHDで人の気持ちを察するのが苦手な私には響かないし、むしろ家族だという理由で私のことを心配しなきゃいけない親が可哀想とも思う

出来損ないに産まれてごめんなさい
もうあれこれ考えるのに疲れたのでそろそろお休みさせてください

初めまして。
私は会社員なのですが、今の会社の人間関係にしんどくなりました。先月上に来年辞めようかどうしよう迷ってます実家に帰って考えてみますという御相談をさせて貰った所、一昨日3/20に辞めるんでしょ？と勝手に退職日を決められていました。相談しただけで辞めるとは言っておらず、年明けも辞める事を迷っており決まってなかったので、言わないでいたら上が勝手に辞める日を考えて提示してきました。〇〇日に辞めますとは言っておらず、相談しただけですと言った所それを言った時点で辞めると思うでしょ？と言われました。社長には自分でお騒がせしました、まだ辞めませんと自分で言いなさいと言われて勝手に妄想してこちらが悪く言われとても苦しいです。もう生きている意味も仕事をする意味もわからなくなりました。姉には正社員なんだから我慢して働きなさいと言われ、昨日の夜過呼吸気味になり今朝仕事に行こうと思った所玄関から出れなくなりました。まだまだ頑張りが足りないのでしょうか…これ以上頑張ることも難しく生きるのが辛いです

私は自分の軽い気持ちで学校の規則を破ってしまいました。
そして今は奉仕活動で掃除などをしています。
私は部活に所属しているのですが活動を禁止されています。

部活の顧問には毎日のように呼び出され叱られます。
いつも仲良くしていた部活の同輩は先生に
『私達は手伝っているつもりだけどあっちがあんまり頑張らないから……』みたいな相談をしたそうです。
支えてくれる唯一の存在だと思っていたのにホントに裏切られた感じでショックでした。

お母さんにも迷惑を掛けたくないので相談出来ません。
『部活を辞めたい』の一言を言えません。

友達からの信頼も無くし先生からの信頼も無くしてしまいました。ホントに生きてる意味がない。

毎日毎日息をしてる自分が嫌でたまりません。仕事、支払い、人間…吐いたところで何も変わらない。世間は冷たいから、助けを求めても無駄。もう疲れました。

強烈な激痛が２年間続き多くの病院で診察を受けましたが原因、治療法はみつかりません。
現在ほぼ寝たきりです。失職してから５年が経ち経済的にももう貯金はほぼなくなりました。
多くの検査を受けましたが難病や障害認定の枠にもあてはまりません。
家族は父母との３人暮らしでしたが昨年父は今亡くなり、母もそのあとを追うように現在は寝たきりです。もうこれ以上なす術がなく自殺未遂も２度あります。
そろそろ一切のことからさよならしたいと思っています。

「死にたい」とばかり考えています。死にたいのに死ぬことができないことが辛くて、これから何十年と生きていかなければいけないことが、怖くて仕方ありません。
他人から見れば、充分すぎるほど恵まれた環境にいるのに、こんなにも死にたいのは精神障害のせいなのかなと思います。
誰かに話を聞いていただいても、根本的な解決には繋がらないと思います。その時は前向きになれても、再び気分が落ち込んでしまえば、また死にたくなる。
そんな事を何度か繰り返してきて、もう疲れましたし、飽きました。
それでもこうしてメッセージを投稿するのは矛盾しているかもしれません。
ただ、楽になりたい。「死にたい」というよりも、「生きるのを辞めたい」という方が正確かもしれません。
産んだ親を憎んでしまうほど、生きていることが辛い。
過去に自殺を試みたこともあるので、簡単には死ねないことも少しはわかっているつもりです。
これからどうしたいのか、どうすべきなのか。
何より辛いのは、「死にたい」という気持ちを受け止めてくれる、受け止めて欲しい人が、もうこの世にいないことかもしれません。

無理やり生き返らせなければ。
あの時、生き返らせなければ。

今でも悔やんでいる。
やっとやっと楽になれるはずだったのに。
ひとりぼっちで何でもやってきた私だから
何でも褒められるようになってしまったけれど。

悪いことせずに生きることは無理なんです。
誰一人、虫も殺さず生きることは無理なんです。

毎日辛くても｢助けて｣なんて現実じゃ言えない。
言ったら迷惑かかるし軽蔑されると思うから。

また私は責められるんだね。
責められ続けた人生の中で私は諦めることを覚えてしまった。

それでも楽しくないことばかりじゃないんだ。
お腹が空いたら美味しいものを食べられる。
友達と笑い話してる時の高揚感。
テストでいい点とった時。
本読んだり音楽聴いたりと趣味を嗜んだり。

でも不意に1人になると消失感に襲われて虚無の中に入っていく。
虚ろな目をして、人生の何事をも諦めたように佇み、｢死にたい｣と呟く。
それが実行されるのはあとどれくらい後なのだろう。

ばぁが自殺して14年。半年後、追うように亡くなったじぃ。1年間で2回も葬式出したんだよ、私。4人暮らしから幼い息子と2人の母子家庭になりました。一人で子育ては思った以上に体力と気力が必要で、体調を崩し、白血病になってしまいました。あなた達が向こうに私を連れて行きたいの？とまで思ってしまいました。でも大事な息子のため、骨髄移植を乗り越えました。ばぁに会いたい。墓をほじくり返し、骨に触りたいくらい会いたいよ。寂しいよ。私は息子のために生きてるよ。この身体がぼろぼろになっていつしか朽ち果てたら会えるんだよね。それまで頑張ってみるよ。

彼氏に言われた言葉で沢山傷ついて辛くて仕方なくて、その彼と別れました。でも別れた後もいろいろ言われて、それに受験も重なってって言うのもあるとは思うのですがもう限界で辛くて仕方ないです。涙出てきて止まらなくなってしまって、死んだら楽になれるのかなぁって思ってしまいます。そんなこと言ってはいけないこともわかっているけど、どうしようもなく辛くてどうしていいかわかりません。誰か助けて

もう何十年も前から死にたい気持ちはありますが、昔は死ぬことを考えると涙が出てくることもありました。
でも今は冷静に、どう死のうか等、考えても出る涙も死にました。
達観しています。
早く死なないと、悲しいことがどんどん襲って来ます。
少しでも早く...

2年前、死ななかった自分へ

患ってしまったこころの病気が思ったように治ってくれなくて毎日毎日死にたくて、私はついに処方された抗うつ薬を全部飲んで病院に運ばれましたね。それから2年経ったいま、私は海外に留学するという夢を叶えています。

でもね、自分の夢だろうと辛いことはたっくさんあります。友達に裏切られてあらぬ噂を流されたり、これからだという時にお母さんが癌になったりします。そして、私はまた死にたくなってしまいます。

でも私はすごいんだ。そんな状況でもまた新しく友達を作って、学校に通い、お母さんを信じて、私はまだ生きる事を選んだ。きっとこの先もこうやって何度も何度も壁にぶつかって、もう諦めるしかないと思う事がある。でも私は諦めないんだよ。それは過去の私が死ななかったおかげなんだよ。こんな経験できなかった、死んでたら。だからありがとう。

たった今猛烈に死にたくなりました。どうすればやり過ごせますか。

友だちがいなかったら異性に逃げてもいいと思う。
辛くて眠れないからエッチに逃げてもいいと思う。
女性不信が治らないなら彼氏に頼ってもいいと思う。
死ぬ前に全てを自分に許可してみてほしい。

父は虚弱体質で、抗うつ薬を飲んで、寝ていることが多い。

母はメンタルが不安定でたくさんの薬を服用。

姉は重度の精神障害者（一級）。

兄は不登校、引きこもり、暴力、ゲーム依存の果てに自殺。

自分はうつ状態で当たり前には働けず、被害妄想が強い。



人生の目標は「死なないこと」

私の友達は嫌がらせを受けて病気になっていた。私は助けたかったけど、あなたは自分を責めるばかりでどうしたらいいかわからなかった。見捨ててしまった。
あなたも誰かに迷惑をかけてしまうことを怖がっていた。
あなたはとても純粋で綺麗な心の持ち主だった。
いつもみんなを幸せにしようとしてた。
生きて欲しかった。

弟が、昨日、自殺しました。「自殺したい｣ってクリスマスにラインがきて、年末に保健師さんにもつないだのに救えませんでした。12月、突然、身辺整理してずっと「眠れない｣って言ってたのに、ちゃんと聞いてあげなかった。もっと話しをすればよかった。最後、喧嘩別れになってしまった。もう少し、気持ちが落ち着いたら、ゆっくり話してと思っていたら、そうなってしまった。悲しい。

主人が亡くなって2年が経ちます。
3人の子供と私を残し、遺書も無くいってしまいました。
何年経っても亡くなっていた光景が忘れられません。
大好きだった人の支えになれなかった自責の念がきえません。
今は子供達を育てていくために生きていかなければと毎日頑張っていますが、今まで2人で相談しながら助け合いながら生活していた時の事を思い出してしまって子供達にわからないように涙してしまう事があります。

子供達は父親のことを話しません。修学旅行のお土産を父親に買ってきたと言って長寿箸を仏壇に供えていました。
やはり生きていて欲しかったのだと思います。

残された者は本当に辛いです。

夫婦とは、家族とは、いったいなんなのか考えます。

話して欲しかったです。
話さず逝ってしまわれた私はあなたのなんだったのでしょう。
私が死ぬまで考えていく課題ですね。

もう何もかもよくわからない
どうして私ばかり 苦しい想いをしなくてはいけないの
なんで そんなに無神経でデリカシーがなくて非常識なの
他の人はどうも思わないの？
私だけがこんなに気にしてる事なの？
なんで私なんだろう なんで なんで、どうして


もう誰も信じたくないし信じれない



死にたい

死にたい。

自傷行為もさせてくれない親。
こんなに腕がうずくのに。

私を蔑む部活の先輩。
私のこと、これからもずっと嫌いですか？

助けてくれない部活の同輩。
もしかして、今までのは全部嘘だったの？

何も知らない部活の後輩。
私をのけものにして、傷つけ続けるでしょ。

特に部活の後輩
なんで他の子には話しかけるのに、
私には話しかけてくれないの？

本当に死にたい。
誰も助けてくれない。
なんでこんなに死にたいの…。