自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

政治、生活、経済、国際情勢、家族関係の全てにおいて、今後の人生に希望が持てません。
今のまま希望を持てなかったら、40歳になるかならないかの時分に、自殺してしまいそうです。
希望が持てない人生は、結局「生きているのに死んでいる」状態であり、本当に辛いです。

長く生き過ぎました。
産む自由があるのなら、死ぬ自由もある。
自殺は生命への抗議行動です。
そもそもこんなにストレスを感じやすい生き物なのに、生きるなんて自傷行為です。

転職して一年、ミス続きの毎日で死にたくなります。死にたくなるくらいつらいのに、また忘れてミスをします。こんなどうしようもない人間いますか？自分に絶望します。一生このままだと思うと死んだ方がマシだと思います。

死にたい、毎日つぶやいてる。
目が覚めて起きたとき、仕事に行く前、ごはんを食べてるとき、お風呂に入っているとき、料理しているとき、テレビを見てるとき、寝る前、そして寝言でも。
死にたい、死にたい、言い疲れた。
でも、死にたい、消えたいをつぶやけなかった日の方がもっと辛かった。死にたい＝罪だと思っていたから。
でも、もう限界だった。気づいたら1番言えなかった親の前でも死にたいと言っていたし、自殺未遂もした。
飛び降りようとしたとき、私をいつも守ってくれていた友だちから一斉に電話がかかってきた。
死に損なって横たわるわたしの横で母親が泣きながら話してたのを今でも覚えている。
「死にたい」なんて一言も話してないのに、「あなたには生きる価値がある」と言ってくれた主治医の言葉で、私は、今、病気を抱えて服薬し、通院しながらも、生きて、そしてまた働いている。
死ぬ、選択をする前に、死ぬ、を相談できる場所ができたからだ。
死にたい人に、生きようというのは酷かもしれないけど、
先生の、友だちの、誰かの、またね、が
私の明日をつくってくれている。

もう楽になりたい。
生きているだけで全部が恐怖。
こんな毎日から解放されたい。
身体の病気も心の病気も、もうどうしようもないくらい辛くて辛くて。
死ぬ以外の選択肢が見当たらない。
死んだら、この苦しみを味わわずに済む。
不安も苦しみも恐怖も、何もかも感じずに済む。
だったらもういいだろう。
十分苦しんだじゃないか。
明日なんて来なければいい。
永遠に目覚めなければいい。
もう何も見たくない。感じたくない。
明日なんていらない。いらない。いらない。
死ねばいい。死んじゃえ。
もう何もいらない。楽になりたい。
怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。

1年以上片想いしてたカナダ人に彼女できてた
どうやら2018年9〜11月から付き合ってるみたいやけど、そんなの知らなかった
一緒に住んでるみたい
私が1年以上片想いしても振り向いてもらえなかったのに、なんで簡単に振り向いてもらえたの？
もう死にたい、2人のラブラブな写真など見たくもない

朝が来た、また1日が始まる
私は一日中 布団の中で罪悪感と自己嫌悪と
死にたいを繰り返してまた夜がくる。
かれこれ5ヶ月。ほぼ寝たきり。
うつ以外ならの病気になる。

家族を残して自殺はできない。
皆が不幸になるから。

逃げちゃいけない、
死んじゃいけない、
動かなきゃ、
元に戻らなきゃ、
精神疾患 惨めだ。
掃除出来ず部屋は汚い、
食事は粗末、
笑顔なし、

やっぱり死にたいな、不慮の事故か脳か心臓の疾患で一瞬で。

それなら辛くても家族も生きていける。
まだ高校生、お弁当が必要、
無責任だ。

ごめんなさい。

何もやる気が起きない。家族に迷惑かけている。
もう、死にたいです。どうしてこうなったのか、色々頭のなかで考えてしまいます。
助けてほしいです。

「プータロー、ろくでなし、まともじゃない。」
私は休養中にもかかわらず毎日あなたたちの面倒をみて、お昼からの家事は全て任されているのに人権が無いのですか？
「（外孫と）ひとつしか違わないのにまともで立派な看護師になり、結婚も子供もいるのよ。」
ひとつもあなたたちの面倒を見なければ、ねこかぶって上っ面だけいい子ちゃんきどった金銭の行事にしか顔の出さない外孫のほうがそれでも可愛いですか？
休養中の意味、わかりますか？
病気の重さわかりますか？
助けを求めても「先立つもののために私らが我慢するしかない」としか言いませんが、それよりも私が先に先立ちそうなんですけど。
祖父母が生きている間のお世話がかりするため休養しているのでもなければ、働いていたときよりも身も心も休まらない。

自殺が頭をよぎるけどその前にやらなきゃいけないことがある。でもそれは死ぬほどやりたくないことなので、今までずっと後回しにしてしまった。それにまつわる場所に行きたくないし誰にも会いたくない。それをやれば希死念慮から解放されるとわかってるけど、糾弾されたら死んでしまうかも知れない。その後に続く人生がストレスフリーとは限らないから歩いていくのがとても怖い。人生の汚点はずっとついて回るような気がしてしまう。色んな人に逆恨みもしてしまう。恨みの感情は苦しいし、自分が悪いのも分かるし、色んな感情が胸にわだかまっている。

中学を卒業してから、ひきこもり歴20数年。
小学校でも不登校、中学校でも不登校、通信制には行ったものの、結局卒業できず、社会復帰もできず、今の状態。

去年(2018年)放送された、クローズアップ現代で紹介された、めちゃコマに登録しました。

今日(2019年1月20日)、ニュースで母娘心中のことを知りました。
もうこれで何人目だろう？
1人、2人、3人、4人と・・・
ニュースで見るのは事後ばかりで、そのたびに悲しい気持ちと悔しい気持ちと怒りと。
自分には何も出来ない

死ぬのは怖くて出来ません。だけれど死にたいと思ったり死んだほうがいいのではないかと思ったり今日何かで死んでもいいと思ったりしています。

自分は婚約者がいるにも関わらず3度裏切ってしまいました。
パチンコに大学時代にハマり、そこからズルズルと何度も辞めようとしましたが隠れて行ってしまったことがあります。

怒られると頭では自分が悪いと分かっているのに、いつも不貞腐れる態度を取ってしまいます。

こんな自分と一緒にいたら彼女が不幸になってしまうと思っています。こんなクズ人間どうしようもないと思っています。
どうにかするのは自分だけど自分ではどうしようもないこのなにかをどうにかしてほしいです。

本当に生きる価値がないと思っています。

父親からは何をやるにも怒鳴られ否定され、母親からは性に対して禁じられた感覚で育った。
大人になってから、それが凄く影響している。40歳になるのに、一度もまともに恋愛もできず。
生きる希望がないので死んでもいいと思っている。
一度くらいは恋愛をしてみたかった。
昔はたかが恋愛ごときで斜に構えていたけど、それが今になって根本だと感じる。
とにかく明日にでも急に死んでもいいかなと思える。
家族やカップルを見ると劣等感に苛まれる。

私なんて居ない方がいい
仕事が続かない…今の仕事も大きなミスをして2ヵ月しか経ってないけど既にやめたい…
大学までいかしてもらったのに正社員にもなれず、契約社員もパートも長続きしなくて家族に申し訳ない…誇れるところのない娘で苦しい。
職場もなかなか馴染めなくて、昔から人との関わり方が分からなくて、自分が居ない方がいいのではないか、他の方ならもっと上手くやれるのではないか、私じゃない方がいいと思われてるのではないかとマイナス思考がずっと付いて回って離れない。
死にたい…明日には私の存在なんて消えてなくなってしまえばいいのに…消えちゃえ…死んじゃえ、くたばれ…て気付いたらずっと思ってて…でも、死ぬのは怖いって気持ちもあって…
この掲示板を読んでると、自分よりずっと苦しい環境にいる方ばかりで、この程度でこんなこと思ってる自分がほんとに最低だと思うけど、逃げたい、死にたい…私なんていなくなっちゃえという考えが頭から離れない…苦しい

弱い部分を人に見せるのってとても勇気がいりますね。
思いきって友人などに伝えても、重い話は返事しづらかったりであまり深くは聞いてもらえないです。
それで友人が悪いとかは思わないです。

結局は人って孤独で、うつ状態とも闘って負けないようにしないといけないのかなと感じます。

やはり死ぬのは怖いので、でも紙一重気持ちがそっちにいくとやはり怖いですし何ともいえない気持ちになります。

生きてても家族に迷惑かけてばかり死にたい

3ヶ月前より、死にたい気持ちが薄れているような気がします。
その頃は四六時中死ぬことを考えていました。
とくに変わったことはしていなくて、家でぐうたらしてました。

死にたい気持ちの真っ只中にいるひとへ、
もしかしてしばらくしたら、その死にたい気持ちが薄れてくるかもしれませんよ。
それまでのんびり生きてみませんか？

と、伝えたいです。

わたしは発達障害に加えて過去の自殺未遂で脳の後遺症もちょっとあります。
障害があってもなくても、すべてのひとが自分自身を愛せますように。もっともっと、優しい世界になりますように。

もうここ1カ月ずっと死にたくて死にたくて死にたいってことが
頭を占領していた。

誰にも相談できず1人孤独で苦しんでいた。

でも今日ずっと悩んでたけど、勇気をだして
昔優しくしてくれた人に久しぶりに連絡してみた。
しんどい、苦しい、死にたいと話した。
その人はあの時と何一つ変わらず優しかった。
私はあの時彼を傷つけた。
それでも彼は優しくしてくれた。
心が少し晴れて今日は布団から出て外に行くことができた。

またいつでもメール、電話してください。と言ってくれた。
その一言がすごく嬉しかったしありがたかった。


もし今誰にも相談できず1人孤独の中苦しんでる方がいらっしゃったら、どうか勇気をだして誰かに連絡してみてください。

苦しいとか、死にたいとかって誰かに簡単に言える言葉ではないですよね…わかります…
私もめちゃくちゃ連絡するの勇気だしました。

でも今はあの時勇気だして連絡してよかったと思います。
それで救われました。
死にたい気持ちが少し楽になりました。

みなさん、周りをよくみてください。
あなたのこと心配してくれる優しくしてくれる人。
必ず1人はいるはずです。

その人に連絡してみてください。
身近にいるなら自分の気持ち話してみてください。
きっと何かしら救われることがあると思います。
少しでも気持ちが楽になれると思います。

おっきな勇気ですが、頑張ってだしてみてください。

みなさんも少しでも楽になれますように…救われますように…
祈ってます。

ヒトは何のために生きてるの。
自分は何で生きてるの。

毎日のようにそんな疑問がつきまといます。

死んだらどうなるの。
この世界は一体なんなの。
自分は誰なの。

自分でもわからない不安が常につきまとっています。
社会人になってもいくつになっても。
もう、もう、疲れました。

生きることはもちろん楽しい。
おいしいものだって食べたい。
好きな人に会いたい。

ふと一人になるとえたいの知らない不安に襲われる。
だれか私を救ってほしい。

中1女子です。
自律神経がおかしいようで、うつ病のような症状が毎日あります。
私は今、自分に自信が持てません。
いつも妹や弟に怒鳴り散らしてしまって、何をしても失敗ばかり。
そんな時、私はいつも心臓が痛くなって、心の中で「私は悪くない。私は悪くない。」と唱えていないとどうにかなってしまいそうです。
薬を飲んでも効いている感じがしなくて、いつも落ち込んでばかりです。
体調も良くなく、学校にも塾にも行けません。
行こうとすると必ずお腹が苦しくなって、辛いです。
仮病に思われても仕方がありません。
でも私は、学校にちゃんと行って友達を作り直して暮らしたいです。
なにを私は拒んでいるのかわかりません。
家では勉強ができますし、外出だってできます。
なのになぜかいつも苦しいです。
最近感動もしなくなりました。
欲しいものも無くなりました。
やりたいことや好きなことが思うようにできません。
家族は私についてちゃんと理解してくれています。
でもいつも、「私はこんなんだから、生きていてもしょうがない。家族の負担になってはいけない。」と考えてしまいます。
自分でも、死んだら迷惑がかかるのはわかります。
なので、イベントを頼りに、「ああ、◯◯日までは生きられる」と思うようにしています。
でも、次にイベントがないととてつもない思いに飲み込まれそうになります。
でも、この苦しみは私だけじゃないはずです。
なので私は、自分の思いを日記に書くようにしました。
そこで思いっきり泣いて、自分を労ってあげるようにしました。
なかなか自分を労るのは難しいです。
でも、思いを吐き出すことはいいことだと思います。
どんどん思いを吐き出して、自分を大切にしていきたいと思っています。

誰も私の悲しい虚しい瀬戸際な気持ちなんて、わかるわけない。
こんなメンタル辛くても、否定しか返ってこない。

友達は、誰もいなくなった。普通に暮らしてる人とは、分かり合えないし、傷つけられるから。

身内もいないのと同じ。私が悪いのか？ずっと頑張ってきたよ。クルマ運転していても脳裏によぎる私の人生なんだったの？苦しむために生まれてくるなら、命いらなかった。

眠りたい。考えなくて済むから。

自身のことについて書きたいと思います。もしかしたらここに書きこむ内容は趣旨とズレているのかも知れません。

中学生の時、周りとのコミュニケーションが上手くいかなくなり、次第に周りから浮くように、終いにはいじめのようなトラブルも発生するようになりました。また、運動も苦手で終いには部活で後輩にも負けるようになり、心がボロボロになりながら適当な言い訳をつけて引退しました。しかし当時の自分は「自身がそのような境遇に居ることが恥だ、親や兄弟に絶対に知られたくない」、そう思って、先生や親などの身近に頼るべき存在に自ら相談することはありませんでした。
そして自分の唯一の取り柄で尚且つ得意分野だと思っていた勉強にも思うように取り組めなくなるようになりました。幸い高校受験は上手く行きましたが、内申点もそれまでと比較して激しく落とし、後悔が非常に残る結果となりました。

その後、高校に進学し、そちらに入ってすぐは何ともありませんでした。が、やはり中学の体験が尾を引き、自分に自信がなく、次第に人と会話するのが億劫になり、勉強にもますます手がつかなくなり、あっという間に落ちこぼれ、終いには成績も激しく落とし、留年はしなかったものの色々な人に迷惑をかけてしまいました。

その高校は大学進学率が高く、自分も大学に行くものかと思っていたため、そのまま浪人生として心機一転、やり直すことにしました。しかし、高校3年間手を抜きすぎていたため、予備校で授業についていけず、秋には激しい不安感に襲われ、何も出来ないまま浪人1年目、2年目、そして今3年目が終わろうとしています。

恐らく自分が親にそれまでの中学や高校での辛かったことを打ち明けたのはその浪人1年目の秋頃が初めてのことだったと思います。親は知らなかったと落ち込んでいましたが、自分が自ら相談しなかったことが原因ですしそのことを非常に後悔しています。

また、ほぼ同時期に精神科にも通うようになりました。当時は安定剤を処方してもらっていましたが、後にADHDと自閉症スペクトラムを併発していた事が分かり、現在はその発達障害の傾向を抑える薬を服用しつつたまにバイトをしたりして過ごしています。

今でも時々激しい不安感に襲われたり、自殺することを強く意識してしまう時間があります。この先どうして行くかもイメージ出来ず毎日明日が来るのが怖いです。

この2年間で小学生の時からの親友と、高校生からの友達を２人自殺で亡くしました。親友は勿論、他の二人もなくなる前までずっと交流がありました。私も彼らも、境界性パーソナリティ障害とずつと戦って生きていました。

彼らが各々に亡くなってから、各々のご両親と色々話し、
私なりに彼らの死のきっかけがわかったような気がします。
私たちは元々喜びを感じにくかったし、よく死にたくて、
家族や恋人の前で暴れることを止められずに、リストカットやオーバードーズを繰り返してきました。
それでも似た者同士、助け合って生きてきたはずなのに。
すっかり取り残されてしまいました。
結局私たちは、誰かに依存的で、思い通りにならないと死ぬと暴れてしまったりして、見放されてしまう人生でした。
それをコントロールできず苦しんで、薬ばかり強くなり、また同じような恋愛を繰り返し、結局疲れ果て、失恋のタイミングで自殺していきました。

きっと失恋はただのキッカケで、一番の原因はその奥底にある死にたいという今まで抱え続けてきた気持ち、無気力感だったんだと思います。たしかに失恋のキッカケで絶望したのだと思います。暴れながらでも生きていこうと約束したんだけどな。

でもこの31年間、辛いことだけではなかったね。
楽しい事も沢山あったね。私は今は死にたいと思わない。
大事な人の訃報ばかりで呪われてるのかなと思いますが
私は自殺した彼らを美談にせず、少なからず怒りもあるけど
引き継いで生き抜いて行ってやろうと思います。
ナメンナヨ。またあの世で会おうね。ありがとう。

もうすぐ四十九日。息子の四十九日。もう帰ってこないって分かってるのに、どうして体と気持ちは追いつかないのかな。元の生活に戻れない。誰にも会いたくない。
自殺しちゃったって思いたくない認めたくないよ。家族みんな苦しんでるよ。睡眠薬まで飲まないと眠れないよ。死んじゃう人は勝手だよって怒りたい。どうして こんな傷だけ残してって 行き場のない怒りと悲しみだけが残ってます。死んだら終わりだよって、あれだけ言ったのに。まだまだ 人生これからだよって泣きながら訴えても あなたには届かなかった。これから先 悲しみと怒りで きっと私は生きていくんだろうなぁ。

小学校の時、泣き虫だった私は、先生に「泣いたら全てが流れるから泣くな！」と言われました。

それから人前で泣けなくなり我慢することが多くストレスを抱え続け、自分を偽るようになりました。

1度目立つ場所にも立ってみたけど、あるきっかけで自分は必要ないのではないかと思うようになりました。

それから偽りの自分は大きくなり、家族の前でも、素の自分を出せなくなって人の顔ばかり伺って生きています。

それから、ちょっとしたきっかけでクラスでいじられるようになって今に至ります。

今の自分は心の底から死にたいと思い、1人になるとそれが口に出てしまいます。

きっとこの先死ぬまで、この気持ちは変わらないと思います。

生きてるだけでお金がかかる
生きてるだけで咎められる
生きてるだけで申し訳なくなる
生きてるだけで何もできない


2年前、上の圧力から心が潰れ
使い物にならなくなった

何度か治りかけた感じがしても
一度潰れた心ではもう戻らない

自分のいた場所も邪魔になるだろうから
このままごっそりと消えてしまいたい

消えてしまいたい手段の中に
死ぬことが混ざってしまっているのだ

性格が暗いと言われました。
好きでこんな性格になったんじゃないのに。
誰も助けてくれません。誰も分かってくれません。

1月13日に大切な主人を自死で亡くしました。
まだ全然心の整理がつきません。
明確な理由は分からないけど、借金があって、喧嘩別れをしてしまって、「ありがとう」も「ごめんなさい」も十分に言えないまま。手紙は主人の棺に入れたけど、まだまだ大好きな気持ちがあふれてきたから、この場をお借りします。

大好きなあなたへ。

あの時、怒ってごめん。別れるとか言ってごめん。感情的になってごめん。どうしてもルーズなあなたの事が心配だったのと、隠されてて信頼されてないのかなって思ってショックだったんだよ。でも色んな人から全部聞いた。私に心配させたくなかったんだね。
もう、天国に行ってるかな。そっちは暖かいかな。大好きなゲームもラノベもないけど、楽しいかな…。お腹空いてないかな。そればかり。
私はやっぱりあなたがいないと寂しいよ。

生まれてきてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
付き合ってくれてありがとう。
働く事の大切さを教えてくれてありがとう。
結婚してくれてありがとう。

辛い事も確かにいっぱいあったけど、あなたがいなくなるまではとても幸せでした。唯一不幸なのは、あなたがいなくなった事です。
あなたは最高の旦那さんでした。絶対に忘れない。

絶対に忘れんけん!!寂しかったら、いつでも遊びに来ていいけん!!愛しとーよ!!

妻より

親戚のお兄ちゃん存在だった人が自死しました。
強くて優しいお兄ちゃんでした。何年も会えてなかったけど、お兄ちゃんがしんどい思いをするなら無理に会う必要はないし、時間が経てばまた会えると思ってました。何年振りかに会えたのになんで残らんとかえってもたんやろう。周りから辛い思いをしていると聞いたこともあったのになんで連絡せんかったんやろう。私が口出すべき事じゃない、いつか時間が解決してくれて楽しく話せるって思い込んでなにもせんかった。こんなことになると思ってなかった。これから集まるときにお兄ちゃんがもうくることないって信じられへん。
頭ではわかってるのに心がついていかれへん。ちゃんとさよならしてあげなってわかってたのに、いざお通夜、お葬式に行くと、嘘やろ？芸人めざしてたこともあったしどっきりやでーておきてくるやろ？化粧やろ？こんな冗談趣味悪いわ。ご焼香とかおじいちゃんとぱぱの何回忌？とかにするやつやんやめてよ。手混みすぎやわ。お別れしたくない。嫌や嫌やしか思えんくて、お花もちゃんと入れてあげれんかった。花も鶴も嫌々って置きたくないって思ってたのに、みんなしててしなあかんから無理矢理してもた。話しかけれんかった。ちゃんとお別れしてあげたいのに。嫌々うそやうそやおもて出来ひんかった。
だってさ、嫌やってゆーたら脅かしてごめん。って起きてきてくれるような優しい人やん。
お兄ちゃんは小さい頃かわいがってくれて、私がお兄ちゃんお兄ちゃんてちゅーばっかりしよったんやで。顔よだれでべとべと。笑、、って何年も前に話したときの声と顔がはっきりでてくる。毎年そんな話したかった。もっと話したかったのに。
連絡来る前、夢に出てきてくれたのもお別れやったん？そんな感じ全然せんかったよ。ちょっと怖がってた私に優しい声で大丈夫、おいで。ってゆってたのしましてくれたやん。カラオケまたいきたいな。お兄ちゃんは私にいっぱい色んな事してくれたのに、なにもしてあげれなくてごめんね。ありがとう、ごめんね。って言いたいのに。どうしても話がしたいから、夢にお兄ちゃんがでてきてくれるように今方法調べてるから、頑張るからでてきてね。いっぱいお話ししよう。
そっちに行くことはまだまだできひんけど夢なら話してくれるかな？人は死んでも魂は残るってかいてたから。その辺におるんやろ？気が向いたらでてきてほしいな。

死にたい。
10年近くこの感情と向き合っている。
ほとほと疲れ果てました。
死にたいと思いながら生きることがどれほどのエネルギーを使うか…

普通に生きてる人にはわからない。
人並みに悩み迷いながら生きてる程度の人生の人達に私の気持ちは絶対にわからない。

良くなりたいと踏ん張って生きてきたこの人生。
光が見えないどころかずっと暗闇の中。
ほんとに最近死にたいの。
ほんとに死にたい、切実に。

だれか一瞬で恐怖も痛みも苦しみもなく殺してくれんかな。
ほんとに思う。