自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もうね、どんな言葉も届かないの。

何を言われても左から右状態。

頭は死にたい一色。

どんなに苦しくても逃げ道はあるから逃げなさいって言うやん？

いやいや。逃げ道がない場合もあるんです。

今の現代の医療技術じゃ完治しない病気ありますよね？

それに罹患してる人はどうしたらいいですか？

どうやってその病気の苦しみから逃げればいいんですか？

一生治らないんです。一生逃げられないんです。

だれか教えて。

もう疲れた

仕事も 人間関係も

いつまで生きてればいいのだろうか、
いつまで苦しめばいいのだろうか

仕事に行きたくない。
もう限界だと思う。

感情なんて無くなればいいのに

人を褒めて、認めて、喜ばせて、盛り上げる仕事をしています。

真面目なことも、出来て当たり前、って思われることでも、おかしなことでも、ちょっとふざけたことでも、認めて、受け入れて、褒めます。

みんな、喜んでくれます。

でも、頑張って仕事して、盛上げても、誰も私を褒めてくれないし、認めてくれないし、喜ばせてもくれないし、評価してくれない。誰も見てくれない。

不眠症になったし白髪も増えた。ストレスチェックにも引っかかってるけど、面談に行っても何も変わらない。

なんのために生きてるんだろう。

誰かに褒めて欲しい。
認めてほしい。
頑張ったね、偉いねって言ってくれるだけで、まだ頑張れるのに。

結婚も出産も追い抜かれてるね‪w

そんな一言に傷ついて、他人の幸せを妬んで、自分の境遇を恨んで。

地元に居たら自殺しそうだから、って連れ出してもらって、駆け落ちみたいに逃げてきて、子供が出来て、すぐ流産して、パートで働いて、そのまま数年がすぎてしまった。

そのあいだにどんどん結婚や妊娠出産していく職場の人たち。友達。追い抜かれて、見下されて踏み付けられて、惨めで。

もう疲れた。

くだらない嫉妬をしている自分も嫌だし、理解もしないで、籍入れたらいいんでしょって言ってくるあいつも、でももう逃げられる場所もない。

次に行くところは死だけ。
遠回りしすぎてしまった。疲れた。

朝は起きたくても起きれないせいで親に迷惑をかけたり（起立性調整障害？、学校では提出物や課題を忘れたり…（ADHD？
3年生からずっとその繰り返しで鬱になった。
お母さんに鬱のことを相談したけど全くわかってくれなかった。
家ではカゾクの陰口、学校では先生に怒られっぱなし…
学校も嫌で家も嫌になって居場所がない。
あまりにも辛いから中学生になってから自傷をはじめてしまった。
ひきこもりたいけど親が学校に行けとさらに辛くなりそうだからひきこもれない。
自殺は一度首を吊ってみたけど怖くて無理だった…

病院に行きたいけど親に言うタイミングがわかんない。

学校や家ではいつもヘラヘラしてて誰も私が死にたいとずっと考えてることも気がつくはずがない…
本当は気づいてほしい…
なんでこんなにもはっきりしないんだろ…

生きたくもないし死にたくもない。
誰か気づいて。
一人で居たいけど寂しい。
（文章、話があっちこっち行って読みにくかったらすいません。

「死にたい」というか、「消えたい」
気持ちでたまらなくなることがあります。
自分の存在も誰かの記憶からも
消えてなくなりたいと思う。
希望と活力に溢れて生きてる人が
とても羨ましい。
何かをやりたいとか、手に入れたいとか
欲望も薄れてきた最近。
一番楽なことは…「死ぬこと」
ではないかと思い始めてます。
昔診断された躁鬱のせいなのか？
ｾｸｼｬﾙﾏｲﾉﾘﾃｨの問題なのか？
出口が見えないし気力もない。
晴れない空の下にいつまでも
立ち尽くしているようで辛い。

死にたい。
不登校で学校に行かず担任の先生や友達や親を困らせてばっかりで、私には、生きてる意味が理解できない。
でも自殺は出来ないから信号無視して渡ってみたり…
自殺じゃなく事故として死にたい。

私は誰にも死にたいと思ってることは、打ち明けていない。
私は、死ねないから仕方なく生きている。
明日を懸命に生きたかった人達からは嫌われるかもしれないけど。

学校に行ってないこと以外で言ったらふっつーの中学2年の女の子です。
親も普通友達も普通。 何もかもが普通でもっと辛い思いをしてる人達から見たらただの甘ったれたガキにしか見えないだろうけど。
この思いを分かってくれる人が1人でも居るなら私は嬉しい。

最近、半強制的に学校に登校させられる。
最悪。
どっちかって言うと私は人前では無理をしてでも笑顔でいるタイプだ。 だから社交的と思われがちだ。だけど、私の心には闇しかなくて、正直、朝を迎えるのが怖い。

書き込ませてくれてありがとうございました。
長文失礼しました。

毎日死にたくて死にたくて鬱で何もできなくて…
やりたいことはいっぱいあるのに何一つできなくて…
それどころかまともに日常生活すら送れてなくて…
トイレ以外ほとんど布団から起きれない状態で…

病気になって7.8年。
一人で頑張ってきた。誰にも頼れず。
頼ったところでそれ以上寄り添ってくれる人はおらず。
ずっとずっと一人で踏ん張ってきた。
一人で病院に通い、クスリを何回変えてきたかわからない。
それでも一向に良くならない。
病院も変えた。医者も変えた。
でも全然だめ。
ただでさえ脳機能が落ちてる中でいろんな情報が錯綜しさらに混乱しさらにウツになる。
ウツになったら一人では治せないと思う。
誰かの助けがなければ治らないと思う。
でも、家族に頼ることがまたさらなるストレスを生む。
かといってこんな状態で一緒にいてくれる恋人なんていない。
寄り添ってくれる友達もいない。
一体私はどうしたらいいんでしょうか。
誰に助けてもらえばいいんでしょうか。

こんな苦しいなら本気で死んでしまいたい。
と思うのは自然なことではないでしょうか？

でも家族のこと思えば死ねない。
今のところは踏ん張っていられる。
でもギリギリだよ…
死にたい気持ちが消えないんだ。
苦しくてしょーがないんだ。
だれか気づいてほしい。

私は7.8年付き合ってる精神疾患と闘っています。
1年程前に妹にやっとカミングアウトしました。
7.8年も隠し続けて元気で明るい自分を演じてきたから、
すごいすごい勇気がいった。ほんとにほんとに勇気がいった。
妹はびっくりしていたけど受け止めてくれた。
責めもせず、今までの苦しみを労ってくれたし、気づかなくてごめんとすら言ってくれた。これからは何でも話してね、と。
それから離れて暮らす私をすごい心配してくれて頻繁に連絡くれて気にもかけてくれた。
でも、だんだん連絡の頻度は少なくなった。
最近どう？とか、大丈夫？とか聞いてくれることはあったけど、
それ以上詳しく聞いてくれることはなくなっていった。
私も、妹に迷惑や心配をかけちゃダメだとゆう思い、あまりにもしんどいって言ったら地元に引き戻されてしまうかもとゆう思いもあり、順調なふりをした。元気なふりをした。
今でもしている。
せっかくあんだけ勇気を振り絞ってカミングアウトしたのに…
結局前と同じ状態になってしまった。
あはは…
なんなんだったんだろう、あのカミングアウトは…
妹の真意はわからない。
私が大丈夫って言ってるのに、疑ってそれ以上しつこく聞いても逆効果かな、とか失礼かな、とか私を信じよう、とか思ってくれてるのかもしれない。
でも私は今もこんなに苦しいんだよ。
毎日毎日死にたくて仕方ないんだよ。
あなた達のことを思って死ねないでいるんだよ。
それでも毎日必死に生きてるんだよ。
ほんとはそう思ってる。
もう一人の妹にもカミングアウトした。
その子は泣いてくれた。しんどかったね、って…
でもそのカミングアウトした日以降は一切病気のことを聞いてはくれなくなった。
大丈夫？とか、しんどくない？とか一切ない。
頻繁に電話してきて妹のグチをひたすら聞いてるだけ。
私の電話の感じが普通だからウツだとは思ってないんだろうな。
でもあまりの聞いてこなささに呆然としてしまう。
あの勇気を出したカミングアウトはなんだったんだろう…って。
言えば聞いてくれると思う。真剣に。
カミングアウトしたとはいえ、死にたいって言うのって勇気がいる。
だから蒸発したい、とか、蒸発する、とか冗談ぽく言ってる。
でも笑いながらやめて〜とか言うだけ。こんなことなら言わなければよかった

子どもに怒りをぶつけてしまう。
いつも反省するのに、ぜんぜん懲りず、疲れてたり忙しかったりすると子供に対して冷たくあしらい、ストレスを子供にぐさぐさと突き刺してしまう。私も幼いころは、こどもと同じ立場だったのに。子供にとって、どんなにつらいか、、よくわかってるはずなのに。

頭ぶちぬいて死にたい。。
自分に対する嫌悪が心をむしばんでいく。

助けてほしい。
子供を助けてほしい。
どうか、こどもの心が無垢なまま、元気に育ってほしい。

願えば願うほど、涙があふてれ止まらない。


子供の逃げ場がない、狭いおうちの核家族。


ごめん、こんな母ちゃんで。
死にたいなんて思ったりして。

40代男性。妻が不倫していると知り死にたいです。
妻との出会いは電気メーカー関連会社です。交際1ヶ月で長女を授かりゴールイン。現在3人の子宝に恵まれました。
ところが正月に年賀状とは別に封筒が入っていました。妻は子供達と実家に帰っており、俺だけが仕事の都合で独り寂しく正月休み。その封筒には、手紙が入っていて、俺の妻が不倫をしている、その証拠として同梱のUSBメモリに動画が入っていました。
その不倫の相手は、俺と妻の仲人である70代男性。現在、妻は午前中に電気メーカー関連会社、午後は仲人である70代男性が取締役の農業会社を手伝っています…。
調査会社に依頼をし次の事が分かりました。70代男性は、妻が入社した時の教育係で当時から恋人同士、俺と結婚してからも子供を預けて不倫していた、何回か妊娠するも堕ろしていた、3人の子供は俺の子供ではない、事が判明。また、今月 女友達と行く旅行も実際には70代男性との不倫旅行でした。
新たなる証拠として、事務所での動画を撮影済み。この農業会社を調べてみると妻と70代男性しかいないと判明。不倫し放題です。
もう妻が怖いです。これまで家族の為に頑張ってきたのに、俺は何をしてきたのか分かりません。
離婚に慰謝料に考えないといけませんが、妻の不倫について考えたくないです。もう死にたいです。

死にたい。他人の言葉を受け流せない。
なんでそんなに軽率に他人に悪意を向けられるんだろう、攻撃する言葉を使えるんだろうって、そんな人がたくさんいる世の中に絶望する。
自分に余裕が無いからって誰かを傷付ける事で心のバランスを取って生きてる人の精神は正常で、そういう人に追い詰められて一人抱え込んで潰れる人は異常なんですか。
私は弱い人間でしょうが強い人になりたいとも思いません。そこまでして生きてく理由がこの世の中に見つかりません。傷つけ合って何かを得るより何も感じない平穏が欲しいです。疲れました。
ただただ苦しみから解放されて楽になりたいという気持ちでいっぱいです。

私は統合失調症、娘は自閉症スペクトラム障害。
生きていることが辛いです。
夫や両親に助けられて日々を送っています。
死にたい。誰にも言えなくて、ここで書かせて頂きます。楽しいという感覚が思い出せません。
娘は可愛いのですが、これから歩む道を考えると、悲観的になってしまいます。
私が強い母になって、色んなことを笑い飛ばしていければいいのに。

ただ、ゆっくり グッスリ眠りたい。

うなされる事無く 眠りたい。

だから 私が 消滅すれば 色々な トラブルから解放されて
私に関わる人達は、幸せになれる。

何度か試したけれど、後少し 思いきれずに 失敗してしまう。
そんな自分が、更に なさけない。

何時でも 死にたい
もう、疲れました。

両親は、私の話を真剣に聞いてくれたことがない。

お父さん。
自分の話は真剣に聞かなければ怒るくせに、私の話を真剣に聞いてくれたことなんて一度もなかったよね。
病気のことも、進路のことも、あなたが自分の意見を言いたい放題言って私の言い分は無視。
私はあなたの所有物じゃない。

お母さん。
お父さんに怯える毎日。大変だったよね。
でも、あなたも私が病気のことを話した時、受け流したままでうやむやにして無かったことにしているよね。
私は今も苦しんでいます。
昔はかなりの構ってちゃんだった。だからほとんどは私が悪い。
だけど、これは苦しいふりでも何でもないです。

死ななければ、二人は私のことを真剣に受け止めてはくれませんか？
特にお父さん。あなたは人を理解しようと努める心が無いよね。
私が救急車で運ばれた時も、あなたが一つも私を心配していなかったことは知っています。

あなたから逃げる方法を模索しています。
私の人生に、これ以上入り込んでほしくはありません。
でもその前に、私の身体が限界を迎えそうです。
こんなことを言ってもきっと笑うのでしょうが、あなたから受けたストレスが原因で身体がどんどんおかしくなっています。

もう耐えられません。

愚痴ばかりをつらつらと書かせて頂きました。
申し訳ありません。

私は40年間うつ病に病んでます。自殺未遂は何度と無くリストカットに付いてはもう切る処が無いくらいです。周りの友達は全て居なくなりました。1番の身内で有る旦那さえ、お前が居なくなれば、楽に自由が手に、入るのにうつ病に成る奴が悪い。2人に出来た子供でさえ自分の子供では無いと言い始めました。この世は、生きづらい。毎日喧嘩の日々が辛いです。年齢的にあまり相談する処が無く、若い人ばかりが取り上げられるけど50歳を過ぎても尚…悩みは、不安が溢れる一方です。

君が命をたってから、今日で１ヶ月経ちました。別れてから、何回も夢に出てきたね。

夢に出てくる度に
『大丈夫かな？』と言う思いはあったけど、もう、今更連絡とるのも気が引けて

ひょっとしたら、待っていたのかな？君が居なくなったと電話があった日にも、夢にでてきたね。早く見付けて欲しかったんだよね。

一人で、寒かったよね。ごめんね

子を成すという行為は、ちっとも尊いものじゃない。最大の身勝手。

心から子供を幸せに出来る自信のある人間だけ
子供を作ればいいんじゃないの？

そうじゃなきゃただの自己満足でしかない

母は「大きくさせて、あんたたちを働かせて、金を入れてもらうためにあんたたちを産んだのよ」と言った。

無責任な親たちのおかげで死にたい人間が
いったいどれくらいいるのだろう

私は子供なんていらない
夫もいらない
家族なんて一番の敵にしかならない

どうせ愛せないなら
家族なんて作るべきじゃない


幸せそうに歩く家族の姿を見ると、吐き気が込み上げる

数年前に、こちらの番組にお世話になった者です。
あれから月日が経ちました。躁鬱病を患った私も、今日までなんとか生きてきています。

理解のある友人がたくさん出来ました。
無理のない範囲で続けられる仕事が、期間限定ですが、ようやく見つかりました。

それでも、時に襲ってくる「死にたい」は
決して消えることはありません。
ですが、これを嘆く気持ちもありません。
人は生きていればいつか死にます。
どうせいつか絶対に死にます。

あまりの辛さに死のうと決めて死んだあなたも
生きようと決めて生きているあなたも
誰も間違ってないと 私は思います。

自殺未遂で、何度か死の淵に立ちました。
未だ、睡眠薬の処方はいい顔をされません。
何度も死のうとして、何度も生きていた。
その結果、私は
「いつか死ぬんだから 犯罪でもない限り誰かに迷惑をかけない限り
自分のやりたいことをやって好き勝手に生きよう それからいつか来る死を迎えよう」という考えに落ち着きました

あなたの体はあなただけのものではない とか
あなたが死んだら悲しむ とか
ただただ 鬱陶しいだけです

私の体は私のものだし
私の生死は私が決める と
そう思えるようになったから

死んだっていい
生きたっていい
私の命は私のものです


今は好きに生きてます
それから、死を楽しみに待っています

こっちは産んでくれなんて頼んでないんだから
身勝手に親が産んだだけなんだから
自分の生死ぐらい好きにさせてほしい

くだらないことで泣いた。
希望が見えなくて、働く事がこの先永遠の苦痛に思えた。


みんなはいつから「生きたい」と思った？
いつから「死にたいと」思わなくなった？

違うのか。みんな初めからこんなこと思わない。先を見ることに希望があるんだね。
人と話すと皆、「嫌だなぁ」って言いながら楽しそうに笑ってる。そんなものなんだな。

自分は生きると言うレースには向いてない。
早く終われ。早く終われ。早く終われ。早く終われ。

とにかく死にたい。でも、死んだ後のことを考えると迷惑をかけるだろうなと死ねない。でも死にたい。老いが嫌だ。夫の無神経さが嫌だ。こんな気持ち誰にもわからないだろうな。とにかく死にたい。

死んじゃダメだって自分に言い聞かせているのに、
友達も大切な人も幸せな経験もあるのに、
未来があるし楽しいこともあるかもって思うのに、
無意識に不意に死を選んでしまいそうで、
すごく怖いと感じる毎日です。

心から死にたいのではなくて、
死にたいくらい苦しいから助けて欲しいんだって、
頭ではよく分かっています。
だから、自分をぎゅっとハグして、
落ち着こう、よしよしって、面倒を見ます。
そうやってなんとかやり過ごそうとする自分を、
頭の中で褒めてあげたりします。

それでも、ふと死んじゃうかもって
恐怖がしょっちゅう襲ってきます。
その恐怖との闘いにいつかは疲れて、
諦めてしまうかもしれないとも思います。

本当は、楽しく笑いたい。
安心に包まれて眠りたい。
死を選ぶかもしれない恐怖を飼い慣らして、
たくましく、自分らしく、生きていきたい。
死にたくなんてない。

私は躁鬱病を患っており、躁よりもうつ症状が強く出るタイプです。今までもうつ状態を繰り返し、仕事を休職したり復帰してはまた休職したりを繰り返していました。

躁鬱病という苦しい病にかかってしまった自分自身が許せなく、自傷行為をしました。それにとどまらず、自殺を考え始めました。夫、こどもがいますが、それすらどうでもよく、ただただ自分を楽にしてやりたかった。あれこれ考え、いつやろうかなど考えました。本気になっていたところでした。

自殺方法を調べるため｢自殺｣で検索しましたが、こちらのサイトにたどり着きました。自殺したい共感も、残された人たちの思いも気がすむまでじっくり読みました。

すると、私はまだ生きてるのに、こどもが泣き叫ぶ姿がくっきり見えました。仕事がつらければ、やめればいい、どんな形でもこどものそばにいてやらねば、と自殺を思い止まりました。これからも辛いときは、このサイトにこようと思います。

いつもよくしてくれる10歳以上年の離れた人。
ほんとにいい人で優しくていつも親身に話きいてくれて
アドバイスもしてくれる。
嫌な顔一つせず。
今まで出会ったことがないくらいに本当にいい人。

その人に聞いたことがある。

◯◯さんは死にたいと思ったことありますか？

その人はこう返事した。

子供産んで大変な時に夜勤してあの時はしんどかった。

と。

私はもう一度きいた。

ってことは、死にたいと思ったことはないってことですか？

その人はちょっと戸惑いながら答えた。

そう…かな。

私が死にたい死にたいって言うから
自分が死にたいって思ったことがないとは
言いにくかったんだろう。


世の中はほんとに不公平。不平等。
私よりも10年以上長く生きてて死にたいって思ったことないんだと…
そんな人いるんだ…
死にたいって思ったことないんだ…

なんか呆然としてしまった。

その人は悪くない。全く悪くない。
むしろよくしてくれてありがたい、感謝してる。

でも。

死にたいって思ったことのない人に私の気持ちはわからない。
なにより不公平すぎて腹が立つ。

そしてまた一人友達をなくしていくのである。

ただ。今。自分のどうしようもない性格？かんがえ。にうんざり。

まわりに迷惑とかかけてしまう。そんのことしてまでいきたくない。

愛されたいよ。
1人でいたくないよ。


がんばりたくないよ。


こんな自分が大嫌い。

幼い頃から死ぬことばかり考えてます。
自殺シミュレーションは数えきれないほども脳内で繰り返しました。ほぼ毎日。
家庭も仕事も辛くて全部捨てたい。
死にたい今すぐ。

自分は、自分に自信が持てません。
去年高校に進学しましたが、勉強のこともしっかり考えず、ぼや〜っとして、片付けもろくにせず、学校では提出物もろくに出さず、忘れ物も多く、体調も崩しやすくなりました。部活もそれがあってか、他の子より上達しません。
最近では情緒が不安定になりがちで、急に涙が出たり、胸の奥がジンジンと表すのが難しいような痛みが出ることがあります。
お母さんが1番な私が信頼する人だけど、上に書いた通り、私は家にいると迷惑かけてばかり、この悩みを何度も相談しようと色々なことを質問してみたり、、、ほんとに、、小さかったあの頃のように悩みを一身に聞いて欲しくて、、だけど、「あんたはなんでも考え方がマイナスすぎるであかんのや」としか言ってくれず、少し説教され、めんどくさい子だと顔が言っていました。もう、死にたいよ

今日は成人の日
上の子が成人した
おめでとうの一言すらも
伝えることができなかった
もしかしてと
あちらからの連絡も
待ってたけと
結局なかった
期待してた訳じゃないけど
やっぱりさみしい
こんな風に
人生の大切なものを
ぼろぼろと取りこぼしながら
私の人生終わっていくのかな
叶うのなら
あなたを生んだ
20年前に戻りたい

毎日何のために生きているのか分からない。
子供と親しい知人を失われさせたあいつ。
毎日頭がおかしくなるぐらい苦しい。
いっそのことあの場所から自殺してやろう。
心が不安定すぎる。

人は助け合いながら生きるもの

と、分かってはいるんですけどその事を忘れてしまっている今この瞬間
本当に困ってる時って他人は当てにならないから自分1人で生きていくしかないと思ってしまってます…

中2の時のいじめは周りの生徒も僕ではなくいじめっこの生徒の味方をした。
中3の時の体育祭の朝練に僕が来なかったのは学校に行くのが大変だったから。朝早く来るのは大変で学校に来るだけでも頑張ったのに担任に怒鳴られた。親にも相談してみたけど親も担任の味方した。そしてそんな周りの大人達は僕の事を「周りの生徒に甘えてる」と思われていた。
僕の事は誰からも理解されなかった…
高1の時に突然中2のいじめのフラッシュバックが起こり統合失調症になった。仲の良い生徒に相談してみたけど聞いてくれなかった（これに関しては1、2年間後には相談センターの人や兄に相談した時は分かってくれました）
高2の時に人混みが苦手になって教室に入るのが苦痛になった。しかし周りの大人達（教員や親）は「逃げるな」「前向いて授業しろ」「お前がしっかりしないと周りが迷惑」と言われ、誰からも僕の苦しみを理解してくれなかった…。
更に周りの生徒からも苦情を言われ…
高校を卒業する少し前に突然大きい鬱状態が襲ってきて、相談センターにも相談したけど良い返事は来なかった。
そして自殺を図ったけど未遂をして、親に怒鳴られた。更に罰を与えられ、たださえ辛かったのに余計苦しめられた。

人は支え合うものだけど僕はいつも上手くいかない…
僕には今友人が居るけど、その友人に関する信頼も少し危うくなってきた。
転職したら縁を切るかもしれない。

人を頼りにしてはいけないんですかね…？