自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日は、成人式の娘。最後まで罵声しか投げてこなかった。真面目に向き合って過ごしてきたが、なぜこんなにひどい言葉しか吐かないのか。

ホント大変な20年だった。今日という今日は、もう許さない。他人にはわからない事だけど、もう死にたいよ。人生こんな生きてきて、今日ほど気持ちの低迷してる事はない。

親子も人間同士。投げた言葉に責任持ちなよ。
その一言で、ある日死んだとしても、言った本人は、多分悲しまないよね？

そんな関係かよっていう、虚しさ。

子育てなんて、適当に息抜きしてやればよかった。
薬飲んでメンタル病抱えても、必死で頑張って馬鹿みたい。今悩んでる親御さん達、頑張っても結果や評価なんての何も無いのが親業。

頑張らないで！
生まれたての赤ちゃん抱えた時も、子供連れて死にたかったけど、私は何とか生きた。
どれだけあの世に呼ばれても、出来なかったよ。

こんなに頑張ったんだから、私幸せ感じてから死のう。ずっと心殺して生きてきた。もう無理。

こんなメッセ送っていいところ設けてくださってありがとうございます。

母は、もう20年以上前自死しました。その現場をリアルに見て、自分自身が家族問題で殺伐として苦しい中、あの衝撃を子供に味あわせては、かわいそうだと思って生きてきた。

自分にとって、あまりいいイメージのない母ではあったが、この事態の事を整理して、静かに過ごせるようになるには、膨大な時間とか心が削られた。そして子供を産み育てたら、なぜ死んでいったかがわかるようになった。しかし、母は私を苦しめた。子育てを完璧にしようと負荷をかけた自分。そして今、わかるのは、私はあの現場を見なければとっくに死んでいただろうと…

娘も精神的に病んだ時、自殺する恐怖に怯えた。私は、激戦な子育てが終わった。何も楽しくなかった。心に残るのは、なぜ逃げたんだという怒り。の反面、私をしに向かわせないストッパーは、母の自殺。人は自分で死んだらダメだよね。まわりの誰かにSOSを求めて‼︎

躁鬱、そしておそらく発達障害がある者です

なぜいじめを受けてきたかとかなぜ苦しいとかネットのおかげでわかってきました。
自分はマシな方だと思っていたが、愛着障害、のせいで自分が地獄にいることがわかってしまった。

いつになるかわからないが、今のところ死しか将来がありません。
私の場合は家族が地獄です。

統合失調症からうつ状態になっています。
眠れないこともつらいですが、気力が出ず何事もやるきがおきず、横になってばかりいると運動不足なのか足がざわざわしてきて余計眠れない気がしてきます。
次回の受診日まであと1週間あり薬をもらうこともできません。
こうしていても家族に迷惑をかけるだけです。
死んで楽になれるのならと思う時が一日に何度もあります。

今年初め友人を自殺でなくしました。
そこまでの深い付き合いではありませんでしたが、古く学生時代から知っていたし、同じ音楽活動もしていたので社会人になっても時に顔を合わせる程度の仲でした。
彼は友人が沢山いて明るく社交的な性格だったので訃報を知った時は全く信じられませんでした。
後から周りの友人達から色々と苦労があった事などを聞いて…もう少し深い付き合いをしておけば良かったと自責の念にかられました。
ただ、どんなに後悔しても彼は戻ってはきません。これからは彼の死を無駄にしないよう彼の分まで生きて行こうと思います。
最後に…彼を突然失われた御家族の皆様には心よりお悔やみ申し上げます。

何度も何度も頑張りました。死ぬことに向けて、人一倍頑張ってきた私は頑張りました。
仕事は大好きだったけれど、外面で営業マンにかなわない私が面接をやっとやっとクリアして受かった会社は良い職場でした。
だから、未遂に終わったら仕事をすることが夢だったのに。
「生きるの楽しい」というまで閉じ込められた精神病院からやっと退院したら、家も仕事も何も何もなくなっていました。
もういいでしょ？
散々怖い目にあって生きてきた私が、なけなしの勇気を振り絞ってやっと死ぬことが出来たんだから。
生き返らせなくもいいでしょう…？

1回人生間違うとやり直しってきかない。
生きてればとか、応援してるとか
そんな綺麗事いらん。
これなら復讐しとけばよかった。
そんな勇気なくて、ほんま死ねばいい自分なんて。
死んでもやり直しはできない。
でも死んで苦しみから離れたい。

世界で一番大切な妹がなくなりました。

幼い頃、他人である男が私たち親子の中に入り込み、母のお金を使い、自分がこの家のルールだと私たち親子を追い詰めました。
母も妹もめちゃくちゃにされ、それが理由で12歳の時に強迫観念症を患った妹は、その強迫観念により自分の体を追い込んで心臓が止まりました。
妹にはなんの罪もないのに、赤の他人が寄生虫となり、私達親子を壊しました。妹から母を奪い、命まで奪ったその男は「これから前を向いて元気に生きていこうよ」と気にも留めていません。

生きているだけで辛い病いを患っていた妹に対し、私は何もして来ず、何もかもが遅い今になって「姉である自分が妹を理解しなければ他の誰が妹を理解するのか？」と、妹を独り苦しめていた事をやっと理解しました。

今も母を囚われの身にしているその男が心の底から憎く、「今日こそ事故に遭って帰ってきませんように」と願う毎日です。

とはいえ、妹については自分が殺人犯です。私が何もしなかったせいでこうなったんです。
妹と母がいなければこの世に存在する全てに全く意味はない。私は生きている価値も意味もない。

母の寿命まで待って私も早く死にたい。

気づいた時には既に自殺願望がありました。私が幼い頃は母はシングルマザーで自営業をしていましたが、私が小学校1年生の時に再婚しました。そこから弟が産まれ、両親共働きになりました。忙しく構ってられないのも分かっていましたが、私は小学校3年生頃まで学校帰りには保育園に行ってそこで寝泊まりしていました。親の愛情なんてわかりません。ましてや、私は違う血が流れている身。私の事は除け者だと思っているんだと思います。構って欲しくて、色々話をしたり、勉強も頑張ったりしましたが、とても褒めてもらったような記憶はありません。両親とも、一般企業に務めるようになって暴力が始まりました。包丁を向けられ刺したくなると母親に言われ、泣きじゃくっても泣くな、なんでお前が泣く！と言われて。父は見て見ぬふり。歩行器で殴られ、髪は引っ張られ、殴られ、家の中には入れてもらえず。そんなこんなで今の今まで生きてきましたが、もうしんどいです。最近は私が何か否定しても直ぐに怒りだします。もう親の顔色を伺いながら生きていくのが辛いです。やりたい事は沢山あるのに、それを言うと結局は家族よりも自分のことだけなんだね。と言われます。親とどんな話をしていいか分かりません。一緒にいるだけで辛いです。無理。私が一人で泣いていても、五月蝿い早く寝ろ。泣くことも許されないって何処に吐き出せばいいのかも分からない。今まで生きてきた自分が嫌になります。

大学四年間、たいして真面目にしていなかったから今の時期になって卒試や国試に向けての勉強が辛い。自業自得だし常日頃やばいなって思いながら生活してるけど家族からの家事のしわ寄せがもう耐えきれない。重度知的の小2の弟、とっても可愛いけど家で面倒を見るとき、勉強にあまり集中できなくてそっちばかり気になって結局できない。
朝もなんだかきつくて起きられない、5時起きで頑張ってたのにできなくて自分の屑さに嫌気がさす。高3の弟は自室で引きこもって勉強してるから家のことなんてほとんどしないし、状況は同じなのに、母親から言われた、弟は3年間真面目にやってきてたんだからしなくても当然でしょ？がもう許せなくてもう死にたいというか今すぐ大学やめて朝起きたらあら死んでますねぇってこと起こらないかなって考えてる。もうなんもかも疲れたしどうせやっても卒試すら通らんやろうから意味がないし生きてても価値ある人間になれん。今までこういう時自己啓発系の好きなライターさんの記事とかツイートとか読んでたけどもうなんも響かんくてそれがまたダメージくる。

親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望をもって海外へ留学する彼女を見送りに行った日、ふたりして空港で泣きました。
けど皮肉にも夢に溢れた海外留学がきっかけで彼女は少しずつ壊れていって、私もすべてを受け止めきれずに突き放した時もありました。
日本に帰ってきてからは躁鬱を繰り返す彼女。
躁の時は二人で楽しくお酒も飲んだりしました。
「時間が解決してくれる…またいつか学生時代みたいに笑ってばかりのふたりに戻れる」私の安易な考えが及ばないほど彼女は深く傷つき後戻りできなくなっていました。
会わなくなって2年以上…久々にきた彼女からの電話は無言でした。「もしもーし！」と呑気な私、電波状況が悪いのかな？一度切って、かけ直した電話は繋がることなく、最後に「間違えただけ」と一言メッセージがありました。
彼女の訃報を聞いたのはそれから数日後でした。
どんな気持ちで…あの電話をくれたのか…ただただ悲しく、棺で眠る彼女と遺影に写るよく知る勝気な彼女の元気な笑顔、その差が悲しくて涙が止まりません。もっと話せたら理解できたら受け止められたら迎えにいって話してずっと一緒にいられたら。もう二度と彼女と会えることはない、「いつか…」なんて希望ももてない、彼女の肉体はなくなってちっぽけな骨壷に納まるほど小さくなってしまいました。
彼女が元気なとき最後にいった旅行は山中湖の花火大会でした。そのときに撮ったムービーはまだ観れずにいます。私はまだ立ち直れてません。

中3の頃、担任や親に酷い誤解をされた
誤解で怒られた
高2の頃も、僕が被害に合ったのに僕が一方的に周りの大人やクラスメイトに責められた
高校を卒業する2週間ぐらい前の頃には、自殺未遂して親には罰として色々痛い目に合わされ、たださえ辛かったのに余計苦しめられた

今でも思い出してしまってブルーな気分になる
相談出来る相手は居ました、もちろんその時その人に相談しました
にも関わらず今、孤独を感じます…

その頃死んでいれば仕返し出来たかなと思う時があります

こどもの頃から時々死にたい感情が沸き上がるときがあった。でもなんとか踏みとどまってきた。いつも原因が分からずただただ自分への不満が募る。死にたいと思う自分は弱いと。
大人になっても他の人が乗り越えていることがなかなか乗り越えられない。失恋しても立ち直るのに人の何倍もかかり、相手を恨んで最後は死にたくなる。最近は好きだった男の人にお金貸してしまい、返済されず連絡も取れなくなり死にたい感情が押さえられなくなった。貸した自分の不甲斐なさに耐えられずこの世から消えたい。

もう疲れました
小さなことに深く傷付き
感情がコントロール出来ず
仕事が出来ません。
精神疾患を抱え約７年。
常に不安と恐怖に襲われ
神経は疲れ果て
もう…消えてしまいたいのです。
私の状態を知ったからなのか
たくさんいた友達は皆離れていきました。
誰も私の話を聞いてくれる人はいません。
本当の私を知る人も誰もいません。
常に頭を支配してるのは恐怖です。
生きることがもう怖くて耐えられません。
こんなに苦しいのなら死んで何も感じなくなりたい。
消えたい

兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんでした。でも、ちゃんと骨はあったから、中に入ってたんだね。

こんな歳になっても、あたしも兄ちゃんも漫画が好きで、『３月のライオン』のコミック今度貸してくれよー、なんて言ってたけど、いつもあたしが持っていくの忘れて、とうとう貸せなかったね。こないだ、新刊が出てて、読んだら兄ちゃんに貸してあげれないのを思って涙がでちゃったよ。
それとね、また面白い漫画あったよ！うちの家族はあんまり、あたしと漫画の内容共感してくれないから、兄ちゃんに会って話したいよー。
あー、会いたいなー。夢にも出てきてくれないからさっ。
あたしが、寿命を全うしたら、向こうで会えるのかな。その時は、漫画の話しもしたいけど、何があったのか、全部話を聞かせてね。
亡くなった時は、どうしていいのか分からなくて、やることも沢山あったし、気が張っていたのからもしれないけど、時間のたった今の方が哀しさが増してきたよ。泣き虫なあたしを、泣かさないでよ。
会いたいよ。今でも、自殺でなくなったことが夢ならいいのにって思うよ。会いたい。

小学生の頃からどうして生きているのか分からなかった
兄ばかりを構う親戚に、虐められている私
父は知らない間に消え、母はギリギリだった
誰に頼ればよかったのか今でも分からない
泣いていたら五月蝿いと、怒られた
殴られるのは痛かった
痛いのが嫌でリスカもできずに首に爪をたてたり締めたりしかできなかった
しんどかった、嘘吐きと言われて先生は保健室に行くことも許してくれなかったから
しんどかった、親戚の場でも何を話したらいいか分からなかったしご飯を食べるのが遅いと見られるのが怖くて食べる量が減った
悲しかった、学校に行きたくないと母に伝えた時自分の方が辛かったから行けと言われた時味方なんていないんだと理解した
今、私は鬱で休職しているけれど戻れる気なんてしない
鬱が治るとも思えない、先生だって信用出来ない
こんなガラス越しでしか思ってることを伝えれない
はやく死にたくてたまらない
誰か助けてほしい、もう無理だ
頑張れないし我慢も難しい、なんで私は生きている
どうして今も惰性で生きている
ご飯を食べる頻度が減った
布団の上からろくに動かなくなった
こんな足でまとい生きてる価値なんてないのに
私は早く死にたい

あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも苦しかったよ…。

頭では、分かってるんだよ。
もう居ないって。

だけど、会いたいと願ってしまう。
声を聞きたいと思ってしまう。

くだらないラインや、
長電話がもう二度と来ないのは
きっと、これからもずっと、寂しいままだよ。

結婚したんだよ。
今年は結婚式も挙げるよ。
兄ちゃん欲しかったって言ってたじゃん。
兄ちゃんになってくれたんだよ。
あの日も、最後までずっと側に居てくれたよ。

紹介した時はヒヤヒヤしたけど、
仲良くしてくれて本当に嬉しかった。

いつになったら悲しくならないのか、
笑顔で思い出せるのか
まだ分からないや。。ごめんね。

だけど、立ち止まらないって決めたから。
○○の分まで生きるから。

だから、たまにで良いから
夢で良いから会いたい。

何があっても、私の弟は○○だけだからね！
こんな私の事を「姉ちゃん」って呼んでくれて、
本当に有難う。本当に有難う。

もう少しだけ、姉ちゃんはこっちで頑張ってみる。
だから、願わくば、見守っていて下さい。

大好きだ！！

人の思ってる事が手に取るようにわかりすぎて迷惑かけないようにしようとかこうしたら相手は喜ぶなとかこう思ってるんだろうなとかそんなことばかり考えて頼まれたら嫌と言えず疲れ果てその癖周りは自分の事ばっかり 自分良ければ全て良し 自分もそうなれたらどれだけ楽か、人が嫌いになった。
周りは年齢なりに仕事して楽しんで生きてるのに自分は好きだった趣味も半年前から色々あって嫌になり仲の良い友達もいない仕事して帰って寝る毎日毎日同じ事の繰り返し、それに加えて自身のFTXにノンセクシャル 神経質に完璧主義、潔癖症 もう自分がめんどくさくて仕方がない
最近は難聴気味になったり仕事生活に支障のないものだが所々記憶が飛ぶようになった。何故これが好きだったのか、全然思い出せない あれだけ大切だったはずなのにわからない。毎日事故に遭わないかなとか起きたら心臓が止まってないかなとか死ぬ事ばかりで自分で死んでも結局最後は迷惑かけるしどうしたら1番迷惑かけないで死ねるかばかり考えてる
安楽死出来る法律が早く出来ますようにって毎日願ってる。願って作られた訳でもないのにこんな無能なんで生まれてしまったのか もう何もしたくない聞きたくない見たくない この世は地獄だよ。

私の母は「自分の味方が欲しかったからあなたを産んだ」と言いました。私は家では明るくひょうきんで素直で良い子供ですが、外では暗く無口でドジで世間知らずで社会に溶け込めません。大人になった私は可愛い子供は演じられても社会に溶け込む立派な大人にはなれませんでした。母は失敗作だと遠回しに言います。小さい頃は親のことが精神的に辛いあまりに屠りたいと考えていましたが、今は自分が死ぬことで後悔させたいと思っています。人は私を甘えだと言うでしょう。私もそう思います。ダメな人間です。母は事あるごとに不幸自慢を何百回も私に話し、私たち姉妹は恵まれていると何度も言います。この先も聞くことになります。同級生の両親に比べると自分の両親に疑問を小さい頃から感じていました。母は機能不全家庭で育ち、両親は早くに亡くなりその反動からか過保護に私たちを育てました。父は真面目に働きますが男尊女卑で道徳心に欠け、家族のことを考えません。たまに訳がわからないことで大声でキレたりする父がトラウマです。大人になった私たちは人より上手くいかないことだらけです。立派な自立した大人の女性になれません。心配性で神経質な母は私たちを子育てを間違えたのか？出来る限りやったのに！と失敗作扱いです。高校では浮いていじめとまで言えるのか分かりませんが、からかわれて深く傷つき、自殺を考えました。相談しても母は暗く無口な私を想像できないしなんでそんなことになるのかと言いました。妹も同じように同級生に溶け込めず、どいつもこいつも！と怒られました。就職活動時はあがり症が更に酷くなり就活は上手くいかず、自律神経がおかしくなり体調が悪く、自殺を考えるか趣味で逃避する日々でした。その生きがいである趣味は親には理解されず、傷つくことを言われることが度々あります。体がおかしいことを訴えても母は自分もそうだよくあることだと更年期障害と一緒にされて真剣に聞くことなく不機嫌になるだけでした。結局派遣社員になり、今も症状は続いていますがなんとか過ごしています。私は所謂虐待などはされずにそれこそ何の苦労もせず幸せに育って来ました。それなのにこんな風に育った私は悪い人間なのでしょうか。それを変える努力をしない私はやはり駄目ですね。

旦那からのモラハラが辛い。
子どもに発達障害があり、ただでさえ悩むことばかりなのに…
毎日死にたい、子どもと心中を考えてしまいます。
現実になりそうで怖いです。

昨年10月に娘が自死しました。
学校に行きたくないと泣いた数日後でした。

しばらくして学校から連絡があり、荷物を取りに行った際に、生前の娘の様子を教えてほしいとお願いしましたが、何も教えてもらえませんでした。一日も休まず登校して、毎日部活も参加していたのに、「何もなかった」なんて透明人間みたいです。学校や先生や友人に責任を問うつもりなんてないのに、ただ何でもいいから家族の知らない学校での様子を教えてほしかっただけなのに。先生方から早く帰ってほしいというイライラが伝わってきて、まるで走っている列車から娘の荷物を放り出されたような感じがして、とてもみじめでした。

学校になんか行かせなければよかった。それに気づけなかった自分が一番憎いです。

一日一日生きていくのが辛いです。日に日に後悔と悲しさが増していきます。早くあの子のところに行きたいです。

泣いても全然涙は枯れないし、自傷しても一時的にスッキリするだけで全然気持ちは晴れない。

欠陥品なんだろけど、それでも頑張ってるつもりです。
褒めてくれてもいいんじゃないですかね？笑

初めて包丁を握ったのは小学二年生の真夜中。
カッターを自分の腕にあてたのは6年生ぐらいだったかな？
腕にのこる自傷のあとは猫のせいにしています。

中学生の今、私は死にたいです。

最近はもうずっと死にたいって思ってる。
生徒会はやりたくないのに立候補して当選しちゃったから仕事しなきゃだし。
親は離婚したし。おばあちゃんが｢こんなに苦しめていたんだね。ごめんね、ごめんね｣って泣いて。
部活ももう辛いから来年やめようと思ったのに顧問が｢ストレスに感じることはない｣とか唐突に話し始めて、やめれなくなって。
恋人はいるけど、私は好きな訳でもない。でも散々傷つけたから別れるにも別れられない。
ピアノも卒業式で弾かなきゃいけないの全然弾けなくてどんどん下手になってくし。
テストの点もだんだん落ちてきた。
友達も無視してる人とかいるし。裏で私の悪口言ってるのバレてないと思ってるだろうけど全然バレてるよ？いいように利用して都合悪い時は悪口言ったり無視だもんね。
友達の恋を応援してたらいつの間にか嫌われてて｢言いたいことがあるなら堂々と言え｣みたいなこと書かれたけど、じゃあ、お前らが言いに来いよって思ったし。
楽しく考えようと思ってふざけてたら生徒指導の先生からめっちゃ怒鳴られたし。

毎日毎日楽しくない。
死にたい。消えたい。生きていたくない。
もう、笑いたくない。

唯一話を聞いてくれる人に、依存している。
だからその人が離れたら、自死に走る可能性が高いと思っている。
いけないことだとはわかっている。
お互いに良くないとも思う。
だけど、私には責任感がない。
全く自分で決断することができない。
どんな道を自分で選ぼうにも、恐怖が込み上げるばかりで躊躇したまま一歩も踏み出せない。
私が抱えているのは自分だけの問題なのに。
自分で決断できないから、いつまで経っても解決できない。
当たり前だ。最後に決めるのは結局自分だ。
でも生きている限り、決断なんてできない気がする。

死ぬための決断ならきっとできる。
その先には何もないのだから。

僕は生きるのが怖いんです。誰にも必要とされない誰も信じることが出来ず本当に弱い人間です..

僕はやっぱりダメです。パニックになります。そして親からはパニックを起こす人だともう思われてます。
それは、人の評価は人が決めることなので、人の気持ちを動かすのは難しいから、僕がどうあがいてもそこはどうにもならないということです。
僕も完璧にやっていくのは難しいし、そもそも人の気持ちを想像するのは苦手で、想像したほとんどが外れるから、ほんとに傷ついています。
ほんとにどうしたらいいのか、途方にくれた気持ちです。
僕が変わるだけでは人の評価も気持ちも変わらないと思うので。

死にたくてどーしようもないみなさん。

人はそれぞれ何かしらの課題をもって
この世に生まれてくるらしいです。

私達が抱えてる問題は大きすぎませんか？

それによって死にたいくらいに追い詰められてるんですから…


世の中大体の人は本気で死にたいなんて思ったことないんじゃないでしょうか…

死にたいと思いながら生きてることがどれだけ苦しいか…

もちろん人からみたら大したことなくても
当の本人からしたら最大級に苦しいことだったりする…
だから苦しみは人それぞれで比べるものじゃない。

でも。

それで「死にたい」って思わないくらいの苦しさなら羨ましい。
羨ましすぎる。

「死にたい」って思っちゃったらもうどーにもならない。

死にたいと思いながら生きるのに疲れました。

こんなに苦しいことはない。

一瞬で消えたい。
そして最初から私の存在はなかったかのように
みんなの記憶から消し去りたい。

生死について思うこと

一つ目
生きている意味が必ずある
という人はたくさんいるけど、
そうは思わない。

毎日毎日生きたくない。
死にたい訳ではないけれど、
生きたいとは思わない。

生きている意味が本当にあるならば、
そんなこと思わないだろう。

二つ目
死ぬと家族や友達が悲しむとかいうくせに、
自分の人生だから、って意味不明。

生きている時には、
自分の人生だから
自分がなんとかするしかないって言うくせに、
死を考える、若しくは死んだ途端に、
手のひら返したように、
なんで死ぬの？周りは一生後悔するよって、
急に人生の中に入ってくる。


明日もまた同じような毎日
これを何十年続ければ良いのだろう
明日突然死でもすればいいのに

「死にたい」はじめてそう思ったのは中学生の時。家に帰って毎日のように隠れて泣いていた。誰にも言えなかった。

高校生の時、「死にたい」という気持ちを親の前で溢した。「バカなこと言うんじゃない」と怒られた。はじめて手首を切った。

あの頃は死にたい理由がはっきりしていた。
社会人になった今、ただ漠然と「死にたい」という思いだけが頭を埋め尽くしている。

精神科に通院し、抗うつ薬を処方され1年半。
薬の種類を取っ替え引っ替えするだけで、カウンセリング等は一切なし。全く良くなる気配もなく、むしろ不快感が増すばかり。

高い治療費払い続けてまで生きている意味って何だろう。何で死んだらいけないんだろう。

こんな生活を早く終わらせたいだけなのに。

死ねば悲しむ人がいるってよく言うじゃん

私にもいると思う。自惚れかもしれないけど笑

でも、きっと、お母さんとお父さんは悲しむな。
大好きな両親が、私の自殺のせいで、きっとずっと辛い思いをかかえこませちゃうね。

でも、私が生きていても悲しむ、ってか嫌な人もいるんよね
研究室の人は私がいなければ幸せになれるんよ。
研究室の人みんな大好きだし、幸せになってほしいな。

私が死ぬことで、邪魔者がいなくなって喜ぶから、死んだ方がいいなって。

死ぬくらいつらいんだったら、辞めればいいってよく聞くんですよ。
でも、私は修士に行くこと決めて、実際大学院の合格ももらったていう状況で、就活とか一切してないんですよ。

こんな状態で学校辞めても行く場所ないんですよ。死ぬしかないんですよ。
死んだら、研究室の人喜ぶんですよ。

実際、小さなミスを繰り返してるし、修士卒業して内定もらっても、その会社にとって害虫にしかなれないわけですよ。

ね、死んだ方がいいでしょ。死んだ方がいい命もあるんですよ。死刑もそのうちの例ですね。

死んだ方がいいんですよ。生きたくても。
だって、私が生きていると嫌な人の方が圧倒的大多数なんですよ。
死にたくないな笑
死ななきゃ。