自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何でいなくなってしまったの？
まだ話したいことたくさんあるのに。
嫌だよ。もう会えないとか。
納得できない。何でそんなことしたのか？
何かあったのか？
言ってほしかった。

もう一度あなたに会いたい。

兄さん。

学校がしんどかったら行かなくていい。
仕事が辛いならやめればいい。
家庭がしんどいなら離婚すればいい。

どんな苦しい状況にも逃げ道はある。
とりあえず逃げればいい。
それだけのこと。

じゃあ誰か教えてください。

病気が苦しくて、治らなくて、しんどくて。
自分でいることが苦しくてしんどくて、頭おかしくなりそうで。

病気や自分からはどうやって逃げればいいんでしょうか？

病気や自分からは逃げられませんよね？

病気が苦しすぎてまじで気が狂いそう…

誰か助けて。

ずっと言葉の遅かった息子が発達障害という診断を受け、この子がほんの少しでも生きやすくなるよう頑張ろうと思った矢先、歯科医院で健康な歯を削られ咬合がおかしくなり、それを皮切りに顎関節や歯、口もとは常時痛み、三叉神経痛を起こすほどになってしまいました。
どこの病院に行ってもなかなか症状はよくならず、障害のある息子を病院に連れていくわけにもいきません。実家も遠く頼れず、一時保育もしょっちゅう預ける訳にもいきません。

言葉の遅い息子にたくさん話しかけて、本を読んだりしたかったのに、今では痛みで喋ることも辛い毎日です。
痛みのひどい日には家事も手につかないまま、息子の問いかけにも答えてあげることもできず、そんな自分を許すことができません。
痛みのせいで、家族皆で食事をすることもできず、なんてひどいダメな母親なんでしょうね。
役にもたたずお荷物状態で、夫も息子も私がいるせいで幸せになれないのでは？いっそ自分が死んだ方が良い？もうそれでしか家族を幸せにしてあげられない？そんな考えが頭から離れてくれません。

夫はこんな私を責めずに支えてくれ、育児も家事も沢山手伝ってくれる本当にいい人なんです。
私が死んだらきっともっと健康で素敵な女性が夫を幸せにしてくれるだろうに。
母として何もしてあげられない私がいるより、少なくともお喋りを当たり前にできる人が養育した方が、たとえ血が繋がらなくても息子にとっても良いだろうに。
自分の痛みも死んでしまいたいくらい辛いですが、大切な人たちに迷惑をかけていることが何よりも辛いです。
でも自殺してしまったらそれはそれで沢山迷惑をかけてしまう。
死にたいのではなく、消えてしまいたい。

繰り返す毎日は
ほとんど何も変わらないけれど
未来は
きっと良くなるから
と言われた
私の未来
ほんとに良くなるのかな
慰めとわかっていながら
その言葉に
すがり付きたい
自分がいる
良くなった未来っていつ頃？
どんな風に良くなるの？
聞きたかったけど
聞けなかった
慰めとわかっているから
私は弱い
弱くて小さくて
それなのに
死ぬのは簡単じゃなくて
つらい 苦しい


死ぬのは簡単じゃなくて

子どもと離れて暮らして３年
子どもに会いたい
忘れようとしても
苦しいだけ
このまま変わらないなら
いっそ死にたい

「自殺」こんなことを考え出したのは小学生の頃。
「死のう」と思ったのは中学生の頃。けど苦しくて死ねなかった。生きることも、死ぬことも出来なかった惨めでダメな人間以下に思えた。

死のうと思ったきっかけはいじめだけれど、これ以上生きてなんの意味があるんだと思えた。未来に期待を出来なくなった。
「生きること」ということに意味や可能性、希望が見いだせなく夢もない。息を吸うことが、親からの愛が、季節の移り変わりが醜くて辛くて嫌になる。

そのうちニュースでやる自殺や殺害を羨ましくなった。電車待ちのホームに人がいないと死んでもいいのでわないかと飛び出そうと考えることも多くなった。

これじゃダメだって思い、地元を離れた。高校の授業で力強く「生きてくれ」という言葉に自分の考えていることは間違いなんだと自覚した。

それでも場所や生活が変わっても消えることは無かった。初めてはときめく。けど直ぐに絶望を感じる。
移り変わるし、必ずしも人に存在価値があるとは限らないけれど、自分は不必要な有機物に思えてたまらなかった。

指をカッターで切ってしまった時、なんだ痛くないんだと気づいた。指は感覚が鋭い所なのだから他を指しても大丈夫なのでわないか。楽になれるのはいつ？いつ終わるの？

たびたび心が不安定になって死にたくなります。
4歳の息子の存在が歯止めになってますが、息子がかわいそうという理性が働かなくなった時が怖いです。

心療内科に通って抗うつ剤と安定剤を処方されていますが、効果はよく分かりません。
未遂はしたことはないですが、今日もなるべく楽に死ねる方法を検索してました。

今は何不自由ない暮らしをしています。
優しい夫とかわいい息子。友人もいます。
親兄弟との仲も良いです。(父親は幼い頃に病死しています)

恵まれた環境なのに、なぜこんなに辛い気持ちになるのか自分でも分かりません。
甘えと言われたら否定はできません。
ただ、ただ、辛い。
消えてなくりたい。
楽になりたい。それだけです。

昨年の4月から長男が癌んで入院していて、医師からも治る見込みはあると言われそれでも不安になり、霊視占いに見てもらったら治るよ、死にはしないよ！と言われ安心していましたが、9月に入り医者から癌細胞が一時は縮小したもののまた大きくなってきた！と言われ退院はできなくなり、今までより更に強い抗がん剤でやってみて効果がなかったら治る見込みなしと言われ結果効果がありませんでした。子供は、9月から4か月間地獄のような苦しみを味わいながらずっと頑張っていたのですが結果年明けには亡くなってしまいました。

私たち家族も子供も絶対に治ると信じずっと頑張っていたのですが子供はなくなってしまって悔しさと悲しさと子供を助けてあげれなかった事が辛くてこの先どう生きて行ったら良いのかわかりません。

良く当たると言う霊視占いはなんだったの？
私たち占いだけに頼って何もしなかった訳ではない。癌に効くと言う事もいろいろやったし、免疫にも良いと言う事もやった。でもすべてダメでした。

朝目覚めて現実が待っているかと思うと毎日が怖いです・・・・

私は最も愛してる人が自殺をしてしまいました。
恋人とかそういう関係ではありませんでしたがお互い両想いのような関係でした。
そんな彼がある時、自殺しようと思ってる。と言われ本当は当然死んで欲しくなんてなかったし、もっと一緒にいたいと思ってました。
だけどきっと、私が止めたところで彼はやめたりしない。そうわかりきっていました。なぜか、彼はやると決めたらやりきる、そういう性格で私もそこを好きになりました。
私は今、彼に私と出会うまで我慢して生きてくれててありがとう。こんな私を好きになってくれてありがとう。こんな言葉じゃ収まりきれないけれど、最も伝えたいのはこの言葉です。
あなたがこの世を去るまで私はあなたを1番に愛してました。
ゆっくり休んでください。ありがとう。

孤独感に襲われる・・・

私の妻は自死によってこの世からいなくなってしまった。もう1年半を過ぎようとしている。1年を過ぎたあたりから
自分自身しっかりと生きていこうと思えるようになったのだが、それはただの思い過ごしであった。
子供達は社会人、高校生となり、帰宅時間が遅くなり、私が仕事から帰ってきても誰もいなく、冷え切った洗濯物を
取り込み、夕飯の準備をしていくのが日常となった。そんな毎日を過ごしていたら、最近とてつもない不安感、孤独感を感じる。会社と自宅の往復で人との会話がほとんどない生活。さらに今月から職場移動で覚えることが山のようにあり、部下とのコミュニケーションなどまともにとることが出来ない。もう私の心の中はぐちゃぐちゃだ。
妻が生きていた時は話を聞いてもらい特にアドバイスなどは無かったが、私としては聞いてくれるだけで十分である。今はその話を聞いてくれる人がいない・・・妻の存在がどれほど有難かったのだろう。今の私は孤独感しかなく、妻に会いたい。話がしたい。ただそれだけでいいんです。

結局自分は存在しなかった方がよいのだと思う。生きていても迷惑をかけてばかりだ。それなら....ね？自分勝手だけどさ、理不尽に生まれたんだから、自分で勝手に死んでもいいよね？

お母さんがいなくなって3年が経ちました。
夜になって1人になると涙が出てきます。
「ママに会いたい」「何でいなくなっちゃったの？」「振袖きたよ」「早く怒りに来てよ」
返事は来ないけど、いろんなことを話しかけています。

お母さんが倒れた日のことを思い出すと涙が止まらなって、息が苦しくなります。
救急車呼んで、心臓マッサージして、1人で泣きながら救急車に乗ったこと、全部全部鮮明に覚えてます。
すごく辛いです。
忘れたら楽になるかもしれないけど、絶対に忘れたくないです。

ママが大好きです。
きっとママみたいなママになります。
だから生きます。

何事においても他人と比較してしまう自分が嫌で、人脈のある人とか、たくさんお金を稼いで楽しそうに生きている人を見ると、劣等感が湧いて惨めな気持ちになります。
また、テレビとかSNSでそういう人たちを見てると、引っ込み事案で社交性に欠ける自分は生きている意味がないような気がしてきて、生きているのがバカらしくなることがあります。
年末から年明けにかけては、気分が落ちることはなかったので安心して過ごせていましたが、新年が明けて新たに生活がはじまり、また以前のように死にたい気持ちが襲ってきたらどうしようと思って書き込みました。
前ほど死にたい気持ちが強いわけではないですが、死んだら死んだでラッキーとは思ってます。

約1ヶ月前に子供、男子大学生、を自死で失いました。自室で首を括って死んでいるのを見つけた時の衝撃は今も忘れません。
彼は純粋な、そして繊細な性格のため、人間関係が少しでも上手く行かないと傷つきやすく、今までも学校へ行けなくなったことは何回もありましたが、その度に、頑張って復活してきました。今回も悩んだ末に、大学生を続けることをやめ、充電期間を経て、ようやく次の道へ動き出した矢先のことでした。
これまでもよく、もうダメやな、と口癖のように言ってきたため、今回もまたかと、あまり深く受け止めていなかったのですが、気がついた時は、もう手遅れでした。
彼との関係は、時に自宅内別居のようになったり、親しく良く話すようになったり、とグルグル回ってきたのですが、亡くなる数日前からは穏やかな静かな感じで、ああすれば良かった、これがあかんかった、と反省のような言葉が多く出ていました。
それを善調と見ていたのですが、結果的にはそうではなく、最後に自分を見つめ直してたのでしょう。最後に彼から聞いた言葉は、これからは自分のことよりも、自分の兄弟の子供達の事を気遣ってほしい、でした。普通にさりげなく話してたので、そこまで思い詰めてると気付けなかったのは不覚でした。
家族が自死を選ぶと、残された家族には、かなりの衝撃と後悔が残り、なかなか消えません。自死を選ぶ事で当人は全てを清算したつもりかもしれませんが、残された者に長く辛い苦しみと悲しみがもたらされることも考えて、踏み止まってほしいです。

勉強に部活に色々と追い込まれすぎる。
先輩とか後輩とかの上下関係や、人間関係で嫌なこともありすぎる。
先生からのプレッシャーとかすごく嫌になる。
そんなことを思っていたら親にも早く宿題終わらせなさいとか絶対部活行きなさいとか言われてすごく嫌になる。
もう学校行きたくない。
先生の顔も見たいくない。会うのが怖い。逃げ出したい。

小さい頃から、集団生活が苦手でした。
浮くんですよね。
運動苦手、スポーツ見ない、カラオケ行っても盛り上がる曲がわからない、方向音痴、物覚えが悪い、何をしても不器用な私。でも勉強だけは少しできたから就職した。
けど、勉強は仕事に結びつかない。コミュニケーション能力が低く、不器用な私は社会にでてから孤独で、辛い。人に恵まれても私がダメだからうまくいかない。自分が嫌で嫌で仕方ない。躁鬱病になって、輪をかけて人見知りなり、家にこもりがちになりました。
どうしてこんな風なんだろう、周りのみんなみたいに普通になれないんだろう。
嫌になる。定期的に死にたくなる。けど怖くて死ねない。
ここを見て辛いのは自分だけじゃないと知れた。毎日見ています。死にたいんじゃなくて、普通に生きたいだけ。でもそれができないから、やっぱり死にたいんです。

本当に辛い
無能なので、職場からは腫れ物扱い。
職場の人も給料が安いという理由でどんどん退職していく。
仕事のしわ寄せがくる。
もう、消えてしまいたい

死にたいくらい行きたくなかったが、無理やり学校に行っていた。無理が過ぎたのか、うつ病になった。今もまだうつから抜け出せない。あの時私はどうすればよかったのだろう。学校に行き続けた私は正しかったのか、今でもわからない。

おかあへ
おかあがいなくなって家族は少し暗くなってしまったよ。
ワンピースの新刊がでるたんびにLINEをくれていたから、いつ新刊が出るのかわからなくなってしまった。
でも、俺がこの家族を引っ張っていく！
おかあが繋いでくれたこの命、できる限りの事をやり遂げる！
安心して見ていてね、もしまた会えるんだとしたらその時は泣いてしまうかもしれない

私は、何をしてもダメだ。
バイトも、勉強も、習い事も、上手くいかない。家事だって、ミスばかりをする。
その上、面倒臭がりで小心者であがり症。周囲に助けられねば生きることすら出来ない。いつも唯一寄り添ってくれる母と、いつも楽しく話してくれるSNSだけが心の拠り所だった。
でも最近、母と喧嘩した。父の愚痴を毎日のように聞かされ、勉強をしていれば｢家事をしろ｣と怒られ、唯一の逃げ道であるネットをしていれば｢そんなものするな｣と怒られる。多分、これらの不満と言いたいことが溜まっていたのかもしれない。
だから、怒鳴ってしまった。母に対して言いたいことを沢山言ってしまった。そしたら、
｢こんな子になるなんて思わなかった。早く自立してでていけ。｣
そう、言われてしまった。
現実に私の味方はいなくなってしまったと、そう思った。
私を愛していた祖母はもう居ないし、父は家族のことを思ってくれない。妹は私を嫌っている。
独り立ちなんて、私ができるわけが無い。したとして、そこに私の居場所が出来るはずもない。
未来に希望はなく、ただ生きることが苦しくて、ここ数日死ぬことばかりを考えている。
世話になった親に恩返しをする前に、死のうとしている。本当にダメな人間なのだ、私は。生きる価値など無い程に。

生きるのが辛いです。どうしようもなく苦しくて、
しんどくて、理由もなく死にたいと願う日が続いています。
理由が明確だった頃、親に相談したことはありますが、「思春期やから」「誰にでもある事」と言われ、
相手にしてもらえなくて、それどころか何故か怒られて、人に相談するのも怖くなり、
自分で溜め込むことしか出来なくなりました。信頼出来る友達や先生などもいません。
死にたいと願うけれど、死ぬ勇気もありません。
明日が来るのが怖いです。どうしてこんな風にしか思えなくなったんだろう...

2度の自殺未遂を経験しました。1回目は18歳の時。高卒で就職が決まっていて、入社式の1週間前でした。高3の時に受けたいじめと社会人への不安に押しつぶされてしまったんです。でも、失敗しました。病院も5日ほどで退院したので、職場には何も言わずにそのまま入社しました。でも、傷はどんどん悪化していくばかりで、入社して1年半後に2回目の自殺未遂。けど、また失敗。退職した今も死にたい思いが消えることはなく、毎日どうしたら死ねるかを考えながら生きています。このままではいけないことはわかっているのですが…。

高校生の頃から毎日「死にたい」って思うようになった。
「なぜ、生きてるのか」「なんのために生きてるのか」
生きる意味を探した。見つからなくて死に方を探した。
死にたいのに死なない自分に腹を立てたこともあった。

生きてるからには人の役に立ちたいって思って
頑張って夢を追いかけ続けてそれだけは諦めなかった。
けど、その道のりは簡単じゃなくて辛いことが多かった。
通学途中の駅のホームで飛び込みたい衝動と何度も闘った。

今は「死にたい」って思うことは悪いことじゃないと思う。
死にたい気持ちを抑えて今日も生きた自分を褒めてあげる。
これからも、死にたい気持ちと一緒に生きて行こうと思う。

うつ病として7年間治療し、8年目に仕事に復帰しました。通院と内服を続けながら2年間なんとか働いてきましたがこの年末年始は心身にこたえ、自分がまだ完全に元どおりではないのだなと実感しました。
「うつ 死にたい」で検索をしてこのページを知りました。
年齢も性別も理由もさまざまな方たちがそれぞれに孤独を抱えて死にたい気持ちと向き合っておられるのだなと感じました。
皆さんの言葉を読んでいることで、いま、私の「死にたい」は少しだけ薄らいだ気がします。

あなたが自殺してから、昨日で1年が経ちました。
僕は、9日にお線香をあげに行くことにしたよ。
やっと、決心がついたのかもしれない…。
けれど、やっぱりまだ信じたくないって思ってる自分もいる。
そろそろ「ちょっと家出してただけだよ。」って帰ってくるんじゃないのかな。なんて、あるはずもないことを考えてる。
僕があなたの死を知ったのは、去年の3学期の始業式だった。だからなのかなぁ。3学期が来るのがとても怖い。3学期が始まる明日が来るのがとても怖い。また誰か居なくなってるんじゃないかって、不安になる。
仲良くしている友達もいるけれど、やっぱりそこにあなたがいないのがとても悲しい。
今でも、よくあなたのことを思い出して、1人で泣いているんだ。たまになぜだか、とてつもなく悲しく、寂しくなってしまう。
それでもきっとあなたは僕が泣くことを望まないから、だから僕は笑顔で毎日を生きていくよ。
大好きでした。

"死にたい" 最近また考えるようになった。
腕の傷が増えちゃう
大学受験って恐ろしいね。今までごく普通に楽しく生きてた人生が、腕の傷とともに、周りの目を気にしながら生きることになるなんて思っても見なかった。どこで人生を間違えちゃったのかな、泣きながら腕を切る自分は本当に惨めで生きているのが恥ずかしくなっちゃうんだ。

せめて
死にたい気持ちの方がたくさんいて
自分だけではないと思えました。

明日から大学が始まる。
友達もいるし
第一志望だし
サークルも入ってるし
周りの人みんな優しいのに死にたい
人間関係が辛くてバイトをやめてせめて興味のある分野のバイトにしようと思ったら二回連続で落ちて、ほぼお金がない
そろそろテストで、レポートとか、勉強とかしなきゃいけないのにベッドから出れない
食欲もあるし、感動したり笑ったり、感情もあるし、良く眠れてる
かなり健康に過ごせているのに心が限界まで引っ張られて今にもちぎれそう
立ってるのもしんどくて、踞りたくなる
椅子に座っていると倒れそうになる
なんでこんなにしんどいのか分からない
なんでこんなに死にたいのか分からない
ただただ
寂しくて死にたくて泣きたくて叫びたくてなにかを壊したくて壊したくてたまらなくて
もう、こころがぐっちゃぐちゃです

「死にたい」って、とてもいいづらいです。
死にたいのに死なないなんてかっこわるいし。
本気じゃない、言ってるだけのかまってちゃんと思われる。もしかしたらほんとにかまってちゃんなのかもしれないです。
だって本当は死にたくない。死にたくないけど、死にたい。矛盾しているようで、わたしの中では全く矛盾していません。簡単に言うなら、死にたくないけど、生きているのが辛すぎるんです。だから死にたい。
30歳手前の、仕事も安定していて、あったかい家族もあって、良いパートナーもいる大人が、死にたいなんて痛すぎる。死にたいと思う自分が悪いんです。
こんなダメなわたしでも、死んだら両親が悲しんでしまう。死に方によっては、人に迷惑もかけてしまう。それは避けたいと思って、今日も生きています。
死にたいとか死にたくないとか生きたいとか生きたくないとか、そういうことを考えずに生きていけたら良いのになぁ。なんで考えちゃうんでしょうか。

こんにちは空と申します
ここ1年間、よく死ぬことについて考えています
一二ヶ月くらい前までは死にたい気持ちもあまりなくてやっと大丈夫になったんだなって思ってたんです
でもなんか最近毎日死にたい欲求が抑えられなくて、辛いです。
クラスメイトとの関係も良くはなく、勉強の調子も悪いです
文化祭の時にクラスにとても迷惑を掛けてしまい、それが原因でクラスが怖いです、休み時間は毎回外に出ています。クラスにいたくありません。
また家にいても、親が勉強しろとうるさいためゆっくり出来ません。
私はそこそこ頑張っているつもりです、でも結果が出ないし、やる気もないです。もう、疲れてしまいました。
この前家族で外食した時に店の中で散々勉強について話されました。また、あなたのしゃべり方はムカつくからいやだ、って言われました。なんか悲しくなってしまってトイレにこもって泣いてました。
生きることが怖いです
1ヶ月後の楽しみなディズニーでさえもどうでも良くなりました
今の苦しみから解放されるなら死にたい