自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

新年が来たら
元気になれる気がしてたけど
無理だった
これからの一年が長い
一年後
生きてるだろうか
だれか助けて
友達もいない

死にたい というより死ぬという選択しかない
小さい頃から自他共に「おかしい」
そして19歳の頃に発達障害の診断がくだされた。
人は働いてお金を得るが高校生からそれが難しかった。人の指示がわからない、何を話しているのか、何が面白くて笑っているのか。そして自分も何を話しているのかわからない。だけど私の障害は薬がない、治す余地もない、だから仕事を人一倍覚えて役に立つことを頑張ってもコミュニケーションが上手く出来ず日につれて私の扱いが酷くなる。それはどこの職場もそうだった。
学生時代はある程度許されたものの、成人して独身女性となったら急に突き放されどうしたらいいかわからない。
親も年を老いて障害のことは言っていない。言っても理解してくれない。そして母はアルコール依存症。小さい頃から暴力も受けた。
自治体などに助けを求めても助けてくれなかった。
発達障害もどうしよもないという感じの扱い。
これでも甘えと言われる世の中。どんどん置いていかれる世の中。死ぬことしかないだろう。

新年を迎えると同時に誕生日を迎え20歳になりましたが、私の中では20歳という感じがしません。恐らくアスペルガーだからだと思います。いつまでも小学生の様な感覚なのです。アスペルガーの疑いがあり引きこもる事しか出来ないので、毎日が嫌になります。本当は自立しないといけないと分かっていますが何もやる気にもなれず、友達もいないのでどうすれば良いのか分かりません。私の趣味は読書と言っても小説はあまり好きではなく、歴史や哲学などの人文社会系の新書を読む事や教養番組やニュースを見る事が趣味なので、今の若者たちが興味のある(ゲームや芸能人の話)などの事は全く興味がないです。20歳とは思えませんね。思考は40代くらいだと勝手に思っています。よく、発達障害のニュースを見ると、発達障害でも大学に行く事が出来て社会で活躍している人が居ますが、凄いと思い尊敬する反面、正直活躍出来ていいなあ、羨ましいと思ってしまいます。中には活躍しているのだから発達障害と名乗らないで欲しいと思っている人もいる様です(私は同じ発達障害の人でも特性が違う人も居ると思うのでそうは思いませんが)。環境に恵まれている人は活躍出来るかもしれませんが、それ以外の人は仕方がないのかもしれませんね。私の場合環境に恵まれていないので引きこもる事しか出来ません。環境に恵まれていたら大学にも行けて、好きな近現代日本政治史を研究して研究者になれたかもしれないと思ってしまいます。政治学者か歴史学者になりたかったです。世の中では発達障害の理解が進んできたとはいえ、働ける職場やまだまだ理解が完全にされているとは言えないので、残念ながら引きこもりになる人は増えると思います。現在、引きこもりが100万人以上と推定されてますが私はもっといるのではないかと思うのです。毎日、楽しい事もなくコミュニケーションが苦手で社会に出る事も嫌ですが、自殺だけはしない様にこれから生きていくしかありません。一時期私は自殺願望がありましたが死ぬ事も迷惑を掛けてしまいますし、死ぬのが怖くて出来ませんでした。本音を言えば、これから生きていくのも怖いし、死ぬのも怖いです。でも、死ぬよりは生きた方がいいと思います。10年前にある人が、仮に引きこもりでもニートでも自殺だけはしたらいけない、生きているだけでいいんだと言っているのを思い出しました。でも長生きはしたくないです。

とにかく、自殺したいと思う事は全然悪い事じゃない。
でも少なくとも私は、正確には自殺がしたい訳じゃない。なんか現実が苦しいからその苦しみを止めたいだけ。喜びのない世界を生きるだけのエネルギーがないだけ。解決方法がどうにも思い付かないだけ。だから妥協案で自殺は出てくる。
本当は喜びで生活を満たしたい。

私が信頼している人が持っていた機密情報を、出来心で漏らしてしまった。本当に深いことは何も考えず、これくらいならいいだろう、という軽はずみな気持ちで言葉に出してしまった。そのせいで、その人が持ち場を離れる羽目になった。その人には家庭がある。奥さんがいる。お子さんもいる。取り返しのつかないことをしてしまった。その人は周りからの信頼がとても厚い人で、その人を慕っている人たちの人生を大きく変えることになってしまう。謝って済む話ではなかった。死んで償いたいくらいの罪悪感に何度も苛まれたが、そんな無責任なことをする資格ももう無い。その人は私が自死することを望まないだろう。むしろ、とてつもなく悲しませることになる。この責任を背負って生きていくことが一番すべきことなのだろうが、罪悪感から逃れるために死を選ぶ可能性はこれから十二分にあるだろう。いや、それよりももっと利己的な理由で自死に走る可能性も無いことはない。甘ったれた人間だから、許してくれと言いたいのが本心ではあるが、こんなクズが許される資格など到底無い。生きていても許されない、死んでも許されないのなら、利己的に考えれば死んだ方がマシだと考える自分もいる。この上無いクズだ。私は人としてどうかしている。おそらく障害持ちだとは思うが、それを言い訳にすることなどは絶対にしない。これは私の今までの人生の過程で、私の人間性が曲がりに曲がったことで起きた問題なのだから。こんな奴になるまで生きてきた私が、一番悪い。

毎日死にたいと願うほど苦しんでるのに親にまで追い詰められる
そんな風にされたら死ぬ、と初めて死という言葉を口にしたら軽く笑われた
こうやって死にたいが死ぬしかないに変わっていくのか
居場所も逃げ場も無い

私は希望も喜びもないのに、死なないでいる。生きている。それだけで、すごく大変。
親や社会があたりまえのように私にいろいろ求めて来た。学校にいく事、挨拶、愛想笑い、掃除、髪を切ること、服を着る事、アルバイト、就職、友人付き合い、異性とのお付き合い、会社の仕事。自分的に凄い努力というか、無理矢理やる気を出して、やっと人並みかそれ以下ならやれる。それ以上の結果を出す程の努力は虚しすぎてできない。
私の人生は、私が興味のないことで溢れている。
私の努力に見合う喜びを受け取った事がない。
誰からも尊敬も感謝もされない。むしろダメ出しして来る。この状態で生きているだけで疲れる。でも死ぬのが怖い。

若い頃は、いつか、こんな自分の人生も、自分の想像の限界を超えて良くなる日が来るかもしれないと思ったので、絶望していても生き延びてきたけど、人生半分が終わって、希望が日々、目減りしていく。もうそろそろその希望を持つことも難しくなって来た。‎
寂しいので、自分の家族がいたらいいなと思うけど、もう子供を産むのもとても難しくなってしまった。
カウンセラーと話すと、役に立たなかったり的はずれだったりするアドバイスや励ましをして来る。相手をするだけで面倒くさいし、しかも、彼らほとんど私の役に立たなくても構わず料金を取るので嫌になる。希望を彼らがくれた事もゼロではないと思うが、私にとって高いお金を払って時間を費やしているので、もうちょっとまともに役立って欲しいとよく思う。
さらに厄介なのは、理由を説明できないくせに｢生きなければいけない｣と盲信的に言ってくる奴。宗教の勧誘とそう変わらない。
｢何か楽しい事が見つかると良いね｣等の助言も面倒くさい。そりゃそうだろうと思うし、すでにその努力してる。

私が本当に自殺しようと思ったら、それは他の人には止められない。少なくとも神は、または世界は、その自由を私にくれた。耐えきれなくなったら、その選択肢はいつもある。それは一つの救いだ。

ときどき「死にたい」と思ってしまう。

苦しかったり、つらかったり、しんどかったり、恥ずかしかったり、マイナスに心の針がふれるたびに、自分や自分の人生に絶望してしまう。もう無理だ、死んでしまいたいと思う。

気にすることないよと言われても、気にしてしまう。ほら、だめじゃん、どうせ私なんてと思う。

生きていても、お金がかかるだけ。自分が生きていくためにお金を稼ぐなんて、しんどい。生きていたって大したことしないのに。稼いだって、生きていればすぐに消えてしまうから、無限ループ。くだらない、死んでしまったらそんな無駄なことしなくていいのにって考える。

どうせ生きていたって迷惑をかけるだけ。連絡しないでほしい、返せないから。電話もメールもLINEも返ってくるのが当たり前なんて思わないで。こんなものがあるほうが変なんだから。時間だって守れないから、約束もしたくない。どんなに大切な約束でもエネルギーが足りてなければ、外に出られない。

迷惑をかけるたびに、やっぱり自分なんていないほうがいい、と思う。思いたいのかなって思ってしまうときもあるけど、きっと思いたくない。だけど、思わないようにしようとすると辛いから思う。

小学校5年か6年のころに、衝動にかられ、首を締めた。苦しかったけど、それが、快感な気がした。死にたい訳じゃなかった。
中学2か中3の時に、初めてリストカットをする。テレビの影響で、興味を持ち自分もやりたくなった。初めての感覚はあまり覚えてなかった。
一回で止めれると思っていたけど、止めれずにいた…
中学校では、体育では生理以外は入らないと行けなく、まぁちょっと気にしたが入った。
高校生になっても、リスカットは止めれずに、切り続けた。また、高校3年生から、ODしたい症状に襲われた。家にあった市販の風邪や胃薬など、とにかく何でも飲みまくった。
一睡もせず、学校に行って保健室に行ったりとか、迷惑かけてばかりでした。
専門学校の時は自傷行為で済んでいた。
大人になってからは、心療内科３ヶ所行き、３ヵ所目が今の通っている病院。通って10ヶ月たったが、なかなか思いを伝えられずに終わる。

もうすぐ30代になります。
結婚願望もなければ1人で生きていく技術やお金もない。
これからを考える度に不安になり生きるのが怖くなります。
私の家庭はごく一般的な普通の家族に見えるけれど両親の見栄やプライドもあり本当は貧乏です。
父が怖くて、幼少期からNOといえる環境もありませんでした。物心ついた時から今までこれは言っちゃダメ、これはしちゃダメ…等、色々なことを制限されてきたため外での人間関係でも本音が言えなかったり、どこか無意識的に壁を作ってしまったり不器用で疲れてしまいます。
一人暮らしをして離れたら変わると思っていたけど、大人になるにつれて両親の圧は酷く、金銭面でも精神的にも限界です。友達にも恋人にも本音を話せない自分が嫌になるし、愚痴を零す勇気も何度かチャレンジしたけれど、自分が嫌になるばかりで、さらに苦しくなるの繰り返し…
自分が悪いんです。動けない弱さ勇気のなさ。
それも分かってるんです。
ずっと我慢してきたからとか誰かのせいだとか違うんです。
だから辛くて自殺したくなるんですよね、きっと。

どうして生きているのか、今でもわからない。
生きたい、生きてて楽しい、生きてればいいことがあるなんて、そんな経験は一度もない。
虐められたわけではない。虐待もされてない。
ただただ、騙されながら堕ちてきただけ。
仕事はない、何もできない。
市販薬のオーバードーズは死ねないらしい。
話したくもないし、助けてもらえないことはもう知ってる。
だからただただ早く楽に死にたいだけ。痛みがないほうがいいだけ、ただただ死にたいと思う。
小学校からずっと。
私は異常者で異端者でゴミだ。

死にたいけど
死ねない
私に食事をつくってくれる母
趣味のカラオケの話を楽しそうにする父
二人のことを思うと
死にたくても
死ねないと思う
二人を悲しませたくない
死にたい気持ちと
死ねない気持ちに
引き裂かれそうになる
心はいつまで
もつだろうか
きつい

3年前に鬱病と診断され3年間引きこもっていました
経済的にも限界が来たのでハロワで紹介された障害者枠の短時間アルバイトを始めました
面接で症状や止めて欲しい事を伝えたのですが、昨年12月で70代の責任者に怒鳴られ否定され障害者は話しが理解出来ない生き物と言われ、鬱病が悪化
同席していた事務員さんには、これくらいでパワハラと思うな、生きていたら日常茶飯事だ、お前は これまで叱られた事のない ぬるま湯の人生だったのか？と追い討ち
年末に辞めましたが労いの言葉もなく、だから何？というリアクション
その後、心療内科で受診しましたが医者は適当に話しを聞き、役所の相談員に言っても笑われ、そこから公的施設を転々とするも全て障害者の相談は聞かない、そうです
ホームページ上には、障害者の虐待などの相談をしてもいいと書いているのに。京都と言っても田舎なので、政府と現場の剥離は酷いです
年末から新年にかけての営業している時間内に、相談しまくりましたが結果はNo
もう疲れました。障害者に対する虐待や虐め。3年前の未解決の傷と共に背負う痛みが増えました
都会では障害者に対する理解は有るかもしれませんが、田舎では公務員も含め こんな感じです
補助金や助成金目当ての障害者枠に、偽善だけの死んではダメ
言うだけ言って仕事をしたと思う医者に公務員
生まれてくる世界を間違えました
味方1人いないこの世界で生きる理由は有りません
早く死にたいです

両親がコンビニ経営していて手伝う形で、気づけば店長に。
両親を助けたい気持ちで一生懸命働いてきたが身体がついていかない。最初の年は毎朝背中の痛みで目がさめる。二年目から過呼吸を発症。仕事で疲れるとなりやすく、心療内科も受診し、安定剤をとんぷく的に使用。そのため発作自体は起こらないが、仕事するのがやっと。休日もほとんど寝て過ごしたいと思うため友人との関わりも最小限に。
年末年始の繁忙期で疲労困憊。過呼吸にならない様に休もうものなら父親の機嫌が悪くなる。父は私の事をサボっていると思うみたいで理解は低い。
本当には死ぬ気は無いけど「死にたい、消えたい」と願ってしまう。今死ぬと両親の家のローンがあるし、私の死亡保険では足しにならない。私抜きで店を回すのは無理だと思う。あと一年半ほどで支払いの目処がつく。それまでは何とか…。
現在37歳で彼氏は店を一緒にやりたくないと考えていて現在無職の求職活動中。結婚して子供を持ちたかったが、彼氏に期待するのは難しいし、こんな状態で無責任な母親に育てられる子供は不幸でしかないと考えてしまう。
なにを希望にあと一年半がんばればいいのだろう。

昨年の２月５日の夜に娘は亡くなりました。自死（自殺）でした。
娘が自死してから四十九日の法要の前後から働けなくなりました。娘が亡くなった悲しさと、悔しさから未だに働けない状態が続いています。
毎日、苦しくて苦しくて、辛くて辛くて、死にたくはないですが生きていけない心境です。

娘が亡くなる前日にある男の子からの呼び出しメールが娘の携帯から見付かりました。実際に娘はそのメールで男の子に会いに行っています。メールの内容から後日、会う約束をさせられています。それが原因で自殺したようです。
恐らく娘のクラスの男子です。学校側は生徒への配慮という理由で娘が自殺した事も開示せず、いじめに合っていた調査もしようとしません。
この２月に男の子達は娘が自殺した詳細を聞く事なく卒業して行きます。

弁護士に依頼して学校に調査依頼をしてもらいましたが、学校側は生前の娘の様子を聞くだけのアンケートで済まそうとしています。娘の自殺を重大事態と捉えておりません。

○○ちゃんが亡くなってもうどれくらいかな。未だに元気だった頃の生きていて一緒に過ごした楽しい時間を思い出しては懐かしんでいます。小さな棺桶しんどかったよね。もっともっと会って話がしたかった。最後ご飯行った時奢ってくれたね。いろんなお店回って入ったカレー屋さん。カウンターで並んで食べたよね。あの時のお返しまだ出来てないよ？会って話がしたい。ただそれだけ。何回か夢で○○ちゃんを見たけど、ずっと笑ってたね。でも声全く聴こえなかった。私の耳の中には○○ちゃんの声残ってるよ。リピートしてる。浜崎あゆみ好きだったよね。私は忘れないよ。

小さい頃から両親の喧嘩が絶えず、何故生まれてきたのだろうと、幼い頃から考えていました。いじめにもあい、小学生の頃から、消えたい、自殺したい、でも認められたい、そんな気持ちを抱えながら、気づくとここまで生きてしまいました。縁あって結婚し、3人の子供の母親になった今でも、自己肯定出来ず、時々衝動的に起こる『死にたい』の誘惑に逆らえそうにない時があります。そんな時、最低だと思いながらも、子供や夫に「どうしようもなく死にたい、今すぐ死にたい、だから逝かせて欲しい」と、思いを言葉にしてぶつけてしまいます。そうする事で私は少し落ち着きを取り戻します。だけどこんな事繰り返す親は、子供には『毒』でしかない、そう頭では解ってはいます。でもぶつけないと私は多分、自殺してしまう。子供にはこんな死にたがりの『毒』だったとしても親が必要だ、と、夫は言ってくれるのですが、このまま“死ぬ死ぬ詐欺”を続けている母親に育てられて、子供が良い方向に向かうとは全く思えません。将来子供達が親になった時に、きっと、私みたいな負の連鎖を繰り返してしまう。こんな母親で、こんな妻で、愛しい子供に対して、大切な夫に対して、申し訳ないと心底から思いながら、死にたい気持ちを抱え、答えを見つけられないまま、今日も生きてしまっています。早く楽になりたいです。

また新しい年がきた
今年こそ死ぬ勇気が湧いて死ねたらええな
死にたい死にたいと思いながら
そんなことを思ってはいけないと思いながら
笑顔で生きるのはつかれた

こんなに恵まれてる環境なのに
こんなに死にたいと思うなんて
人間向いてないんだな

今年こそ死にたい

障害のある娘が、近所の10代ぐらいの女子に悪口を言われて辛いのか、サヨナラバイバイばかり言っていたり、たまに車に飛び出したり、自傷をしたりしています…法務局に相談したりもしましたが、どうにもなりません。前に住んでいた所はこんな事もなかったのにと、いつも悲しい気持ちになります。

主人と別居して2年。4人の子供たちもバラバラです。いつ離婚届に判子押してくれるか判りません。ストレスで買い物依存性。100万近く借金しました。身体売ってお金稼ごうともしました。誰にも言えない。バイト先では明るい元気な人。疲れちゃった。気持ちの行き場ない。誰にも本音言えません。助けて。自分が壊れていく。今日もお酒沢山飲んで馬鹿みたい。明日なんていらない。早く死にたい。もう十分頑張った。もう頑張れない。うつ病になって14年。自分なんて生きている意味ない。

追い詰められている人にとって、自殺は救いです。

苦しくて、つらくて、痛くて、悲しくて、それがずっと続く。
解決策を探したくて、ネットを見れば、自殺したいというやつは死なないや、
無職や病気持ちは生きる価値ない、メンヘラ怖えと言った追い詰める内容ばかり。
テレビを見ても、希望を抱けるニュースは少ない。

この状況で、救いを見いだすことが出来ず、最後にたどり着く
救いが自分を殺すことです。
だって、死ねば、全部の苦しみを終わらす事ができるから。
そして、同情してもらえる事で、初めて、自分が価値あるものだったんだと思えるから。

この世にかけがえのないものなんて、何も無いと教えてくれたのは、
ネットやテレビ、そして、周りの人達です。
自分に合わないなら、伴侶も恋人も友達も別の人を探せばいい…
家族については、そうじゃないという人もいると思いますが、
それでも精神を病んだなら、家族に迷惑がかかるなら、いっそ…と思うケースも多々あります。
自分の変わりなんていくらでもいるし、自分に価値なんてものは、
生きているうちはないんだと嫌という程、学びました。

だから、自分を救う為にそして、自分の尊厳を守る為に
死にたいと思ってしまうんだと思います。

マジで死にたい
どうせみんな自分のこと嫌いだと思う
信用できる先生がいて話に来ていいよって言ってくれたけど、職員室の先生みんながわたしのことを変人だと思っている気がして、入れないから話に行けない。
ほんとに自分が情けない
どうして死にたいのかも、正直よくわかんない
自分は人とうまくやっていけないからだと思う
たぶん、私が自殺しても誰も悲しまない
このサイトには、たくさんの自殺を悲しんでいる声が載ってたけど、そんなのあてにならない。
うちの母は考え方が違うから。ほんとに嫌われてる。
虐待されるよりましかもしれないけど、それでもつらい
先生のことも信用できなくなってきた。
話を聞いてくれてるけど、それが仕事だからかもって思う
きっと、ほんとは、私の話を聞くのなんてめんどくさいんだと思う
当たり前だよね
先生は立場上私の話を無視できないから聞いてるんだろうな
生まれてこなければよかった
いなくなりたい

上空なら多少の乱気流に当たっても持ちこたえられる。低空飛行なら、少しの揺れが命取りになる。

義務や責任を鎧に踏ん張り続けても、肝心な内部にはダメージがある。いつ、それが壊れるのか、それさえも恐怖でしかない。

頑張って生きてきたつもり。不器用で、嘘も上手くつけないし、かわりに、嘘も見抜けない。

早く消えたい。

死にたいです。
死にたくてたまらないのに
失敗するのがこわくて
死ねないです。
両親、妹を悲しませると思うし。
家族の前では
元気を装おってます。
それもそろそろ限界になってきました。
毎日目覚めると
死んでなくてがっかりします。
死にたくて死にたくて
たまりません
この辛さから
解放されたいです

私は、毎日死にたいと思っています。
弟からの言葉の暴力
対人恐怖症
いろいろなことがあって、私は自殺未遂をしました。
もう生きていく自信がありませんでした。
リストカットもしています。リストカットが私の心を軽くしてくれます。メンタルクリニックにも通っています。薬も飲んでいます。話を聞いてくれる人もいます。
なのに、死にたいです。生きているのがめんどくさくて辛くて
電車を待ってる時には飛び込むことも考えました。
しかし、怖くてできませんでした。

こんなこと誰にもいえません。いつもは偽りの笑顔を振りまいて頑張っています。早く死ねたらいいです。

自傷行為をしないのは当たり前。だから、私が頑張ってリストカットを我慢していたって誰も褒めてもくれない。
死にたい。
もう理由もわからないのに、ずっとそう思い続けている。

しんどくなって、体の力が入らなくなって、倒れて。
なんで私はこんな状態になるのかわからない。
どうして、私は生きてるだけでこんなにしんどくなるの。
死にたくなるの。
死ねるなら、死にたい。
死ねないなら、死にたいなんて思わずに生きていたい。

彼氏が浮気性で苦しい。
他の女性と、私に黙ってデートスポットへ二人きりで出掛けてから喧嘩するようになって、もう行かないと約束したのに、昨日、女性に遊びに誘われたら行くと堂々と言ってきた。他の女性と遊びに行かないよと言った直後にその発言をしてきた。彼がこっそりSNSで誰か◯◯に行こう？と呼び掛けてた事を知ってる。彼から誘って、その誘いに女が乗ったら行くと言った。別れた方が良いんだろうか。駄目だと言ったら、じゃあ君が◯◯に行ってよと言うが、都合が悪くてどうしても行けない場合は、また浮気するんだろうか。死にたい。辛い。

先月中学生の息子が自死した。その日の朝普通に学校にも行った。もう二度と会えないとわかっているけど、この寂しさ辛さを我慢してたらいつかまた会える気がして。いつまで我慢したら良いのだろうと考えてしまう。
息子がなぜそんな事したのかわからない。仲良し親子だと思ってたのに。あなたはそう思ってなかったのかな。今はもう聞くこともできない。会いたい会いたい。二度と叶わない

ここに書き込めば誰かが助けてくれるのですか？
メッセージが皆に晒されるだけで、終わり、ですか？
今直ぐにでも死にたいです。
死ぬのを我慢するのが 死ぬより辛い気がします。

理由は多過ぎて書ききれません。
10000字でも書ききれません。
子供の頃からずっとずっとずっと...

今になり更に色々と...
子供の頃から死にたかったのに 今になって更に色々な問題が...

もう疲れました。
ここに書いて命が助かった人はいるのでしょうか？
疲れたのでおわります

機械だと思って言い聞かせて生きてきた
どこにいても考えるのはそのことばかり
スーパーもふと歩いていて目に入る景色も昔を呼び起こす
一瞬で引き戻される
これが年に一度でもあれば楽しいそれまでの前向きに歩き出していた日々も恐ろしくなって手放しそうになる
頑張って幸せになりたい時と
なにを贅沢な事考えてるんだ機械のくせに
私さえいなければみんな幸せなんだと昔言い聞かせていた言葉が湧いてきてうちのめされる時と
後者の力はとても偉大。とてもとても。
なんでそんなことをとあの時とは違う土地で暮らす私は思うけれど
そう言い聞かせなければ辻褄の合わない納得できないことが物心ついたときから続いていたから仕方ない
久々に襲われたこの気持ちはどうしよう
苦しければ、痛ければ生きていても許される気がして腕を切ったけれど、これで許されますか。