自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

義姉が自死を選びました。

関係は良くなかったけれど、無念な気持ちの納めどころがわかりません。

元日からこのページ開く方ってけっこういらっしゃるのかなと感じました。
駅伝ランナーや芸能人のようには輝けず、ただ時間が過ぎるのを待つだけの正月で。
生活はできてるから恵まれているんですけどね。
住む家がない方や野良猫さんには申し訳ないですけど、寝ている時間以外は生きているのが悲しいです。

死にたい。
消えたい。
明日を見たくない。
もう考えたくない。
消えたい。
お願いします。

強烈な激痛が２年間続き多くの病院で診察を受けましたが原因、治療法はみつかりません。
現在ほぼ寝たきりです。失職してから５年が経ち経済的にももう貯金はほぼなくなりました。
多くの検査を受けましたが難病や障害認定の枠にもあてはまりません。
家族は父母との３人暮らしでしたが昨年父は今亡くなり、母もそのあとを追うように現在は寝たきりです。もうこれ以上なす術がなく自殺未遂も２度あります。
そろそろ一切のことからさよならしたいと思っています。

ここ最近ずっと虚無感に苛まれてます。
生きていてもどうにもならないので、死を望んでいます。
空いた時間に警視庁の無縁死をした人の情報ページを見て、自分もここに載るのかと眺めるようになりました。
やる気も起きない。
こうなる前から死ぬことは心の中にありましたが、今の状態になり生きるチャンスとなる唯一の選択肢もあったものの、その行動すら起こしていません。もう死ねばいいのだと思うようになったので。
自死する前に事故死などで死ねれば色々気を使わなくても良いから楽なのに。

好きな人の幸せを心の底からお祝い出来ない。最低ですよね。
もう希望も何にもない。
帰りの電車を待つ度に、飛ぶことを考える。溢れてくる涙。もう助けてくれない。
死ぬこともこわいけど、生きていくことはもっとこわいよ。

親が共に生きていて、パートでも生活できているのは幸せなことだと思います。
発達障害で自分の考えや気の弱い性格にどうにか向き合いながら、でもどこか冷たい心のまま生きてきました。
親に気をつかうのが当たり前の人生になってしまい、考えるのが面倒で疲れます。
1人暮らしする力があったらすぐにでも家を出たいのですが、月の手取り10万足らずでそんな力はなく、今後も収入の大幅アップは見込めず絶望しています。

大切な猫が病気にならないか不安で、悲しい思いをさせたくないけど自分が先に死にたくなります。
猫と自分だけで自由に暮らせたらいいなと、死んだあとでもそうなるといいなと思います。
こういう思いって誰にも話せないので、ここで気持ちを書かせていただけるだけでもありがたく思います。

最愛の息子が亡くなって もうすぐ１ヶ月。まだ全然立ち直れません。どうして苦しさを分かってあげれなかったんだろう、息子の何を見てきたんだろう、そう思うばかり。あの日亡くなったあの日、どんな気持ちで死を選んだんだろう。あなたに会いたいよ。どんなに大声で泣き叫んでも 名前を呼んでも何もかえってこない。シングルマザーで二人三脚でやってきたじゃない、俺が家を建ててやるよって笑って言ってたじゃない。やりきれない思いばかり。今 ただひとつの願いは あなたに会いたい。声を聞きたい。

急な視覚障害。まもなく定年で仕事をしたいし、趣味も楽しみたい。
どちらも期待薄く、この先の精神疾患も恐ろしい。
後期高齢者ならともかく、まだ先が長すぎる。
生き方がわからない。仕事をそう探せばよいか。
何もしない毎日は耐えられない。

死にたい、しばらく思わない時期が続いて安心したんです。治った、もう大丈夫、と思いました、今幸せだから、きっともう死にたい、生きててごめんなさいなんて、思わなくてもいいんだって思いました。でも違いました。少しくらいいい思いしても、すぐにまた津波みたいに大きく鬱々した気持ち、世界が襲ってきました。何も感じません、悲しいのか、嬉しいのか、嫌なのか不安なのかもよくわかりません。何を言われても何も感じません。そんな自分が嫌です。生まれてきてごめんなさい。今から消えても私が生きた証拠は人の記憶やものに残ってしまうから怖くてできません。綺麗に消えることができない、ことが、怖いです、すみません

20代の頃、3階から飛び降りました。死ねませんでした。
40代になって、首をつりました。死ねませんでした。
今でも毎日のように、死ぬ事を考えます。でも、死ねません。
先の先までネガティブ思考で考えてしまい、楽しみが見つかりません。でも、死ねない、のは、何かあるからなのかもしれないと、小さな希望を持つことで、今を生きています。
これから先を考えると、不安でいっぱいですが、小さな希望を持つことで、辛い日々を生きていこうと思います。
いつかの、幸せを願って。

私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けてきました。人前に立つのも嫌で、小学校から高校生までいじめがありました。誰かに合わせていかないと嫌われる、自分の気持ちなんて成人になるまではあんまり持った事がなく、誰かの意見に賛成するばかりで、社会人になった今、自分の意見を必要とされているので、辛いです。もう少し、積極的になりましょう。常にそんな事ばかり。今までの私なんか見た事ないくせに、と思ってしまいます。
さらに兄からの強姦行為を受けたり、親から良いように利用されたりそれが当たり前の世界と子供ながらに感じて過ごしてきました。楽しい世界自分をしっかり持つ事今までほとんど体験していません。今、過去の事を振り返る事が多くて、意味もなく涙が出てきて、自分を変えることが出来て、自分に自信を持ってこの先、生きていきたいとは思っても、簡単には今までの自分も含め変えることができません。毎日死にたいと思っています。信頼できる友達もいなくて、ただ1人になりたくなくて愛想笑いなんかしながら出来た友達は私がいじめを受けた事も話したかったけど話せず知りません。周りが輝いてみえます。

毎晩毎晩夜がくるのがこわい。
夜パニックを起こして、お日さまが出ていないと息ができないという変な刷り込みが入ってからというもの、安心して夜がすごせない。仕事にも行けなくなったし、家族にも子どもたちにも、笑顔でいられなくなった。
夜が来ない世界なんてないから、毎晩毎晩恐怖と闘っている。
もう死んで楽になりたいと思うけど、家族や友人がいること、本当は自殺が上手くいかなくて生き残ったらどうしようとか怖いこともあって、動かないでいる。
薬を飲んでも、カウンセリングをうけても、徐々に悪い方向に行ってる気がする。何回もよくなりたいから奮闘しても、何回も打ちのめされる夜がくる。
助けてほしい。

もう少し書きたいのでご容赦下さい。
妻は常々、生きている意味を自問自答していました。答えなど無いのだけれども。
想像してみて下さい、一緒に生活をしていた大切な人を亡くし葬儀が終わったときぐらいの自分の心境を。
たぶん妻はそんな心の状態でずっと生きてきたのだと思います。（妻が亡くなり初めて理解できました。）
死にたい！いつか死ぬと思う！といつも言っていた妻。そうならないように２人で工夫して生活してきたつもりが、あの日、死んでやる！スイッチが入ってしまった。
防ぐことはできた、思いとどまらせることはできたという心残りでなりません。
もっと一緒に生きていたかったのに。。。
もっと楽しいことをしたかったのに。。。
一緒にやろうと言っていたことがいっぱい残っているのに。。。
残念でなりません。
せめて妻と同じような方が妻と同じような結末にならないように、傍にいてる方に頑張ってもらいたいです。後悔しないために。

もう死にたい。楽になりたい死にたい。楽に死ねる方法を見つけたから、あとはいつ死ぬか。今はそれを考えて、学校に行ったり彼氏とあって1日が終わる。でもいつ死のうか考えてる時点で、怖くて死なないって気持ちがむき出し。それに腹が立ってまた死にたくなる。その無限ループ。生きてる価値、ありません。死にたいです。

12月のはじめ頃に書き込みさせていただいたるー主婦50歳です。

死にたい気持ちが日に日に強くなります。

重度心身障害者である娘が唯一のストッパーでしたが
それも最近ストッパーにならなくなってきました。

私が死んだら、私の両親や兄弟は、会社倒産に3回もあい、うつ病になった夫のことを
責め立て、追い込み、結果夫も死を選ぶでしょう。

でも、夫を支えることも、娘の世話も今の私には出来ません。

横になって1日を過ごしてばかりで、体力も落ち、歩くこともままならなくなりつつあります。

娘と夫を置いては逝けません。

一家心中ばかり考えています。

小学生の頃自殺未遂をした。
失敗した。誰にも気づかれなかった。
そして今、うつ病になりながらも大学を卒業し働いている。
生きることはとても辛い。でも、わたしには死ぬ勇気がなかった。死ねないから毎日ただ生きている。
いつか生きててよかったと思える日が来ることを願う。

約20年前にパニック発作を発症してうつを併発し、今まで好きだったことが
楽しめなくなって今は全てを失い何をしたいとも思わなくなりました。

※パニック発作だけの時はまだ楽しみを持てていました。

仕事が休みの時は寝てばかりで外に出るのも辛く、それでも、嫁にせがまれて
隣町へ車で買い物に出かけたり、次の日、朝起きて職場へ向かい、
悟られないように仕事をしています。

約4年前に長く勤めていた職場を事実上解雇になり、失業期間を経て
今の職場に再就職し同様の仕事をしています。

パニック発作を発症しうつを併発した直後から心療内科、神経内科、
神経科などいろんな病院を受診して、デパス、ドグマチール、パキシル等
いろいろ処方された薬も服用して都度のカウンセリングも受けてきたんです。

※今の職場でもうつを隠して仕事をしています。

また、去年の年末までは近くの心療内科に通院していましたが、
今年の元旦から通院も薬の服用も全て止めました。

だって、薬を服用していても一向に治る気配がないからです。

※薬を服用していても強いうつが出たりしました。

それにお金がもったいない･･･

もちろん、専門病院で長期療養も考えましたが、生活があるから我慢して
働きに行かないといけませんし、今の職場もやっとの思いで
雇い入れてくれましたからね。

60歳前だから仕事は中々ないし、アルバイトで畑違いの仕事もしましたが
続きませんでした。

※嫁はパートに出てくれています。

嫁にも何回か打ち明けましたよ、一緒に先生の話を聞いて貰ったり･･･
でも、嫁はことの重大性が理解できていないようです。

いつも寝てばかり･･･

当然ですね、嫁は健常者でうつ経験がないので夫婦でも理解できないと
思います。

誰かに相談して･･･

仕事の悩みや嫁にも理解できぬうつの辛さを健常者が理解できるわけがない。
それにもう、誰に相談する気力もない。

この歳で仕事を辞めたら生活は？生活保護？考えられないです。
失業が長かったので預貯金もなく住宅ローンの問題･･･

約3年前、嫁がパートに出かけている間に公園で首を吊りましたが
首が痛くて失敗しました。

もちろん、今もそのことは嫁には話していません

自分は生まれつき、心臓に障害を持って生まれました。そのおかげでいじめられたりして、自殺を考えるようになっていきました。20歳までは何とか自殺するのを踏み止まりましたが、今年の12月始めから本気で死にたいと考えるようになってしまいました。留年するかもしれない。試験に落ちるかもしれない。声を上げても届かないかもしれない。親に迷惑かけるくらいなら、死んでしまえば楽になると考えています。言い様のない不安が心を、自分自身を潰しています。来年1月に精神科に行くので、この気持ちが軽くなればいいなと思っています。

どう人に接していいか分からない。自分が 頑張って頑張って
人に気を使って 気を使って… 本当に自分がしんどくても話す人も居なくて 生きてるだけで辛くなる。息をするのもしんどいなって思う時がある。 誰に認められるわけでもなく。あんたは繊細やからって小さい時から親に言われて来たけど 人が気付かない事にも 気付いてしまう。こんな自分を辞めたくなる時がある。本当に やめたくなる ただ そうか そうかって聞いて欲しかった。 何かと あんたは個性の塊やからって片付けて来られたけど いつの間にか 気付いたら 誰にも何にも話せなくなってたよ そして みんな私が こんな気持ちになったりしたことを信じようとはしないよね

かつて鬱になり、治って再就職してもお荷物のまま。
同僚たちに迷惑をかける毎日、空気すら悪くする。
私ではなく他の人間が就職すれば、必要ないほど自分は無価値。
大したことがない、無価値でどうしようもなく醜い、情けない。
鬱で実家に迷惑をかけた分、悩みを打ち明けることは申し訳なく情けない。いい歳した大人が子供じみたことをするなんて。
本音をさらけ出すこと、声をかけることすら、大罪で生きることすら許されないと感じ、辛い日々。
毎日死にたいと望む日々。
でも誰にも言えない、言ってはならない。
人魚姫のように泡のようにこの世から消えたい。

元夫へ

先日人伝てにあなたの死を知りました。
離婚してもうすぐ3年、離婚する少し前から
あなたの心は不安定になっていて
わたしは支えていくつもりで頑張っていたけれど
うまく心が通わず、すれ違い傷つけ合って
最悪な別れかたでしたね…
最後にあなたは今までごめんと言いましたね。
わたしはごめんもありがとうも言いませんでした。
言いたくなかった。
いつか
ずっと先にお互い成長して幸せになって
再会して言おうと思っていました。

なのにあなたはいなくなってしまった…

あの世も天国も地獄も信じて無かったけど、
これからはあると信じて、生きていこうとおもいます。
そしていつか会って伝えたいです
沢山のわがままごめんね
最後まで支えられなくて本当にごめんね
幸せな10年間をありがとう
あなたは私の全てでした。
あなたの事忘れないからね。

小さい頃からこの世界が嫌いだった。
家族からも学校でもいじめられ死にたいと思っていた。楽しい時もあったけど、苦しい悲しいことが心の中でいっぱいだった。死にたいと思った。
自分の中にほかの人格を作った。自分に嘘をつくために、本当の自分を嘲笑うために…
今考えると馬鹿げてるけど、将来ビルの上のカフェで働いて、夢だったラテアートを学んで、満足したらビルから飛び降りて自殺するという考えがあった。
高校で自分を変えようとしたこともあった、授業なんてクソ！ゲームやって、寝て、友達とふざけて…とにかく楽しんだ。
専門学校に入って、友達を作るのを頑張った。友達がたくさんできた。大切な恋人もできた。人生が楽しかった、幸せだった。
でも…やっぱり自分に嘘をつけなかった。嘘を貫けなかった。大好きと言ってくれた人を傷つけた…自分のことを押し付けすぎてしまった、こんな病んでる自分と付き合ってても辛いよね？一緒にいてもつまんないよね？…ごめんね、本当にごめんね。謝っても謝りきれない。
今では後悔している。なんであの専門学校に入ったの？なんで友達になっちゃったの？なんで心友になっちゃったの？なんで大好きと言われた時大嫌いと言えなかったの？どーしてその人を頼ってしまったの？なんで一緒にいたいって大好きだと思っちゃったのかな…
そんな思いが心の中で渦巻く…
自殺しようとしてる人と一緒にいてもあなたを幸せにできない。でも一緒にいたい…1秒ずつ少しずつ気持ちが増幅される。あなたが私に依存する前に別れをきりだして、他人になる…そんな未来を想像する。
毎日毎日考える、その度に涙が止まらない。
あなたが病んでなければ、それでよかったはずだったのに…

私は何度も何度も自殺未遂をしました。
私のせいで家族が壊れたから私が死ねばいいのにそれすら無責任でどうしようもなくて。
市販の睡眠薬たくさん飲んで、それでもいつの間にか救急病院にいて。
主治医にも弱い所を見せれなくて死にたいなんて言えなくてみんなから死ぬなって言われて。
いい子でいるの疲れちゃった。もう死んでいいでしょ？

私は21年間生きてきてすごく凄く生きずらい毎日を今でも送ってます。私は幼い頃から、耳が悪く幼少期に2回ほど大きな手術しました。
私はふとした時からいじめられてました。その頃はからかわれたりしてて、自分ではクラスの中でいじめとは思っていなかった。けど、小学三年を迎えるにあたり、エスカレートした。けど、水をかけられたりではなく、同級生他学年からも悪口を言われました。靴がなくなったり、学校に来るな目障りっていう、紙が入っていたり。ただ、一人の人から凄く、今でも思い出すだけで震えること…。髪の毛を引っ張られたり、あまり記憶が無くて、でもその一人の人から始まった。
高学年になると今まで手を出してこなかった人がいじめに加わりました。泣いた毎日、家族にも分かってくれなかった…。中学に入り部活動にも参加したけど、そこも人間関係で辞めなきゃって思った。怖かった。他学年のサッカー部の先輩によく目をつけられて、部活動中にからかわれたり、何人の人に囲まれたり、遅いぞーって言われたり…私は足を踏んだつもりなくて、痛いたいって大騒ぎした。その頃から人が信じれなくて友達と思ってた人に何度も何度も裏切られて、悪口言われ教室にも行きずらくなりました。1番は中学最後の担任の先生が今までのこと分かってるのに、何も言ってくれなくて、そのいじめてた人たちを信じたりしてました。やっぱり勉強できる人が、この学校では偉いんだと…。2年から3年の卒業にかけてほぼ保健室、相談室にいて私は何度も何度も何度も教室に来いと言われた。高校も諦めててみんなの前に発表されるのが嫌だった、もう、死にたいって思ってた。薬も過剰摂取、リスカ今も止めれない。今は誰かに必要されたくて、知らない人と繋がってたりするのが生きてる感覚。もう。生きたくないってずっとこれからも思うこと。だけど。
少しも良くならない……生きる意味ってなんですか？家族も信じれない私はどうしろと？いまは家出はしてないけど、今年の3月に帰ってきた。変わりたいなんて思わない。私は今日も誰かの存在で生きてる。繋がってるから……。

私は躁鬱病です。うつになってからは10年です。家庭環境も悪くて仕事も就いても辞めるの繰り返しです。死にたいです。

先週土曜日、妻が逝きました。
死にたい、死んだ方が楽、でも死ぬのは怖い、死にたくない、、、禅問答のような虚無感、もやっとした世界で生きていたんだと妻が亡くなった自分の悲しさ、辛さ、途方もない不安感でやっと理解できた。
妻の精神疾患に２人でなんとか向きあって頑張ってきたのに、この結果になってしまった。
今は妻が楽になった、生きていたときは楽しいこともいっぱいあったとムリにでも信じたい。

自分は、自殺した息子に会いたい。ダメな親父だった事を詫びたい。他界して、もう少しで2年間になるが毎日が悲しくて生きてるのが辛い。お前とあの世で二人で暮らしたい。

僕は、昔から皆と違っていたけど、幸運なことに周囲に恵まれていた。
家族や友達、身近な人は皆いい人だった。勉強でも一浪はしたけど、第二志望の大学に入ることができた。
家族が転勤族で義務教育で引っ越ししたし高校からは毎年住所は変わったけど、母達家族や友人に恵まれて特に大きな困難もなく生活して、このまま社会に出るんだろうなと思ってる。
恋愛経験はない。誰かを特別に想ったこともない。
僕は、きっと恵まれた人間だと思う。順風満帆というやつだろう。

一年前に人生初の不登校になり鬱状態だと言われ、ADHDの診断を貰った。
私は自分という命を続けさせていく意味が分からない。
私にしか出来ないことなんてない。
性に溺れるとか貞淑とかも、TVの中の出来事のように感じる。
僕には酸素を消費して、二酸化炭素を排出することしか出来ない。

辛いです。
苦しいです。
死にたいです。

日本が簡単に安楽死が可能な国だったら
とんでもない数の希望者が殺到するやろな。

と思う。

みんな自殺を思いとどまるのは自殺への恐怖からだと思う。
他にもいろんなとどまる理由はあるが、最後に行き着くのは
恐怖ではないだろうか。

少なくとも私はそうだ。

だって普通に怖いよね。

自分を殺すんだから。

痛み、苦しみ、恐怖…

全部全部怖い。

死にたいけど、自殺したいけど怖い…

そこに行き着くよね。