自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

両親にひどい仕打ちをうけたこともいじめにあったこともないのに私が駄目な人間なのは私自身に理由があるからでしかないじゃないか。誰のせいでもなくて私が悪いだけだからどうしようもない。

皆がちゃんとできていることが私にはできなかった。皆がちゃんと努力して苦労して時間をかけてきたことをわかっているから、私は要領の良いタイプの人間じゃないくせに、かけた時間も努力も皆より全然足りていなくて、当然の結果だから、言い訳も浮かばないくらい全部自分が悪い。がんばれなかった私が悪い。能力もないくせに頑張ることすらできないなんて最低だよ。他のことを考えていても焦りと不安と自己嫌悪で頭の中が塗りつぶされる。ごめんなさい。

死ぬ勇気、度胸が足りない。大好きな主人、娘と暮らして楽しいはずなのに、新しい仕事も見つからないし、スロットに依存している。猫を沢山飼っているから私が死ねば捨てられると考えたら死ねない。可愛くて可愛くて我が子の様に暮らしている。いっそうの事、猫と心中すればと考えるけど可愛いから出来ない。どうすれば良いのかわからなくなり、仕方なく生きています。

耳鳴り 動悸 手の震え 吐き気 毎日死にたいと思っています。
少し前まで死にたいけど勇気がなかったのに、最近死ぬことが怖いと思わなくなってきました。包丁を自分に向けても動揺しない自分が少し怖いです。死にたいはずなのにいつか普通に死んでしまうんじゃないか…と少し怖くなることがあります。自分が本当に死にたいのか、何を考えているか分からなくなってきています。そんな自分に腹が立って、あぁなんで生きてるんだろう そんなことばかり考えてしまう毎日です。

こんなはずじゃなかった
前を向こうとしても
邪魔ばかり
いじめに、病気に
しんどい

｢死にたい｣と思いながら｢生きたい｣と思う。
｢生きたい｣と思いながら｢死にたい｣と思う。

本当の気持ちはどっちなんだろうか？毎日に追われて余裕すら持てなくなった。笑ってる自分よりも落ち込む自分が多くなった気がした。
任される仕事は増えるばかりで、頼れる人も数少なくほとんど一人で抱え込む状態。やりたくない仕事も引き受けて自分を追い込む。何をやっているんだろうか…？

｢しんどい｣｢助けて｣｢辛い｣とひとこと言えたなら、どれだけ気持ちが楽になるだろうか。

そう思いながら今日も働く自分がいます。

私はずっと精神病を患っています。
でも自分が何の病気なのかわからない。

うつ病？双極性障害？統合失調症？認知症？
はたまた違う病気？

もう疲れました。
何の病気かわからず内服治療をしてるけど一向に良くならない。
ほんとにもう疲れました。

いつか良くなるだろうと希望を捨てずに頑張ってきました。
自分なりに一生懸命生きてきました。

でももうだめです。
もう頑張れない。

もう頑張れないです。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

死にたい。もう疲れた。
姉が性格が悪い。
話す内容は悪口、嘲笑ばかり。
一緒に生活しなきゃいけなくて、病んだ。
優しい姉がほしかった。

社会人となり労働をしてお金をもらっている。
でも、自分は要領が悪い考えることも疲れた。
間違いなく自分は人として欠陥が多くある、欠陥があって直せても直せなくても生きてる人はいる、良い人 悪い人 普通の人 関係なく。
生きていくには労働をしないといけない自分はダメだと卑下したり、案外できるじゃん、と自信を得たり失ったりするのが労働=人生だと思う。
人間はいっぱい居る、自分は社会で生きるのは向いてないとわかった、こんなにも人間はたくさん居る自分みたいなクソが産まれるのも仕方ない、いつ死ぬか明確にはわからんけど早めに死にます。

なんで人は生きるんでしょうね？
私は、来年５９歳になります。
やっとバイトが見つかったけど、体調悪くなって休んだらそのままクビになりました。
躁うつ病の気分の波に翻弄されてる上に、お金の不安は堪えます。

もう、死んだらそんな悩みはなくなるんだなぁって思います。
いつ治るかわからない病気って、どこまで続くんだろうって悲観的になるんですよ。
躁うつ病は、元気になるときがあるから鬱に落ちたときのショックがでかいです。

それが、何回も何回も繰り返します。
その上、糖尿病だし。うつ状態で過食したのが原因だと思います。

だから、もうこれ以上この苦しみに耐えられないって思って、死にたくなります。
最近は、年齢も年齢だから、もう死んでもいいよなって思います。
両親もふたりともあの世だし。

ひとり者だから、孤独死する前に自分で死にたいと思ってます。
だから、確実に死ぬ方法を考えたりしてました。

年末年始は、孤独に拍車をかける日々です。
この時間を乗り越えるられるのかなぁって思ってます。

間もなく、あなたが一人で逝ってしまってから一ヶ月が経ちます。
昨日は、一人で勝手に逝ったあなたに腹を立てていたけれど、今日はあなたがいないことにたまらなく寂しくなっている。
会いたい。喧嘩になってもいいからお互いの不安がなくなるまで話したい。
寂しいって誰にも言えない。あなたの友達や私の知人にも、まだあなたがいなくなったことを言えないでいます。お悔やみを言われることが辛いから。

どうしたらあなたに会えるのだろう。
会いたい。
会いたい。
この気持ちを誰かに聞いてもらえたら、寂しさが薄らぐのでしょうか。
誰に聞いてもらえるんだろう。

死にたい。今めちゃくちゃそう思ってる。
私のこの症状に名前はついていない。
死にたい気持ちとか過呼吸とかみたいな、うつ病みたいな症状。
最近は過呼吸がひどくてつらい。
朝も起きれない。
朝起きれなくて学校に行けなくて母親に怒鳴られた。
怒られると過呼吸になる。
「過呼吸したら許されると思ってるのか」
そう怒られた。母親は私の事わかってくれてる、そう思ってたからすごく悲しくて、涙止まらなくて、過呼吸も収まらなかった。
バイト行こうとしても過呼吸になる。私のバイト先はケーキ屋さんだからクリスマスは忙しい。なのにクリスマスイブの今日、無断欠勤してしまった。電車で苦しくなって、途中でおりて、よく知らない駅で過呼吸になって、落ち着いても連絡できなかった。怒られるのがこわい。また過呼吸になると思って。それから3時間ほど駅で泣いたり独り言を言ったりして過ごした。無人駅だった。未だに連絡は出来ずじまい。
バイト先に連絡もできない私、母親を満足させられない私、死ねばいいと思う。死にたい。
死んだら今までのことみんな許しくれるかな。許しくれるんだよ、多分。
そういえば母親はこんなことも言っていたなぁ。「普通の家庭がよかった｣。これを聞いた時はかなりこたえた。息子は大学中退のフリーターで娘は通信不登校ぎみだから仕方ないけど。母親の姉(私からしたら叔母)の家庭が羨ましいらしい。ごめんね、出来損ないの娘で。ごめんなさい。本当にごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
家にも帰りたくないけど他に頼れる所もない。
だから私には死ぬしかないと思う。

本当に困ってる時ほど他人は自分の気持ちに副ってくれないものなんだな…

折角のクリスマスなのに不快な気分してる昼間です…

ふーちゃんへ

あなたが自殺で亡くなって5日まだ現実を受け止められませんというか信じたくないです
仕事、子供のこと家庭のことで忙しくて今月はなかなか連絡出来なかったねそういうのわかってたのに素っ気無い態度したこと後悔してます。なんでちゃんと話聞いてあげれなかったのかなとかあの時電話出てればなとかあなたが亡くなった日から毎日後悔し自分を責め続けてます涙がいっぱい出てきます。でもふーちゃんはもっと辛かったよねいっぱい泣いてたよねふーちゃんなりに俺に助け求めたよね気づいてあげられなくてほんとにごめんね絶対に俺が助けられるチャンスあったよねすごく後悔してる。

生きていればいいと思う。
ダメでも大丈夫。
不登校でも大丈夫。
友達いなくても大丈夫。
やりたい事をやろうじゃないか。

僕も今まで乗り越えてきたでしょとか、この苦労を何回も越えるのとか、言われるのはとても辛いです。今までやってきたから余計な疲労感に打ちひしがれてるのにと、とても思います。
周りからしたら、きっと何か違う感覚があるのだろうと思いますが、その何かが何なのかが僕には解りません。
僕には今年の年を越す楽しみがあります。大晦日には、今までよく生きてきたなと、自分を褒めつつ、テレビを見ながらコップを高らかに掲げて、ゆっくりしたいです。
とにかくその時までは、突っ走って生きたいと思います。

死ぬことは怖いけど生きてゆくのも怖い

そんな気持ちを抱えて生きていけない。

「生きたくもなければ死にたくもなし・・」と
昔、書いていた人がいましたが、そう考えている人は少なくないと思います。
（今の私もそんな一人かもしれません）
私なりに考えた結論は「50才可能なら60才まで
宮沢賢治さんのようにいろいろと挑戦して
生きたい（逝きたい）・・」
それから先は考えないようにしました。
実際はなかなか実行がともなっていませんが・・
すいません、自分の考えていることを聞いて
もらいたくてここに書いたかもしれません。

20代前半で4回自殺未遂をしました。
意識が少し戻った時に何でって思いました。
まるで誰かが止めてるような気がするほど、完璧に人に言わずにやってるのに、成功しないんです。
それは流産した子供が助けてくれたのか、ペットなのか、亡くなった身内なのか、気づいた旦那なのか、分かりません。
ただ、死にたい気持ちは変わらない。
サービス業なせいでどんどん人と会うのが怖くなる。
けど、ことごとく死ねない自分に呆れます。
きっとそれは自分にしか分からない気持ちだから悩むんでしょうね。
分かり合えたらここまでなってないと思うから。
それも性格。それも自分。みんなそれを分かって生きている周りが、尊敬できます。
ただ、コントロールできない自分が怖いです。

小学生の頃から積もりに積もった「死にたい」という気持ち、年末になるとうら寂しさから段々と強くなる。
芥川龍之介が言った「ぼんやりとした不安」って、こんな感じだったのかなとふと思う。
親は、自分の子どもがこんなこと思っているなんて知らないだろうな。

生まれてからずっと神戸で生きてきた。
夫の就職に伴い見知らぬ土地の福岡へ。
最初は馴染もうと必死だった。
職場では無理して明るく振舞ったり、大量の仕事をこなしたり。
居心地のいい場所を探してひとりで外出したり。
友達を作ろうと紹介してもらったり。

どれもうまくいかなかった。
職場ではいじめられ疎まれ、私の悲しみに付き添ってくれる人は見つからなかった。
｢よく思われてないよ｣｢上司にチクるなんて信じられない｣｢辞めれば？｣職場の人の言葉が脳に焼き付く。
カウンセリング施設や病院をさ迷い続けた。
うつ病と診断され、薬だけが私の体を楽にしてくれる。

唯一私のことを知っている夫ですら
私が要領の悪さを見せたり子をうまく寝かせられないと悪態をつかれるようになってしまった。
私はひとりぼっちで悲しんでいる。
昨日、自殺のまねをした。

死ぬか生きるかの瀬戸際、Twitterで｢心配です。どうか食べて生きてください。何か食べ物送ります｣と会ったことの無いフォロワーさんからDMが送られてきた。
1日中、そのメッセージを見ていた。
私は死にたい。でも…ときどき、私はひとりじゃないって思える瞬間があって、未だに死ねずにいる。

記憶のある頃～30歳まで虐待を受けました。
子どもの頃は暴力、大人になってからはお金。
お金も殴られる恐怖から渡していました。

暴力は拷問でした。
やってもいないことを「やった」と言うまで殴られました。
次第に自我を失い、考えることも奪われ、時間も奪われ、友達も制限され、自分の思いは全部否定されて、お金も奪われて30歳まで生きてきました。

いざ自由になったら、全てを自分で決めなくてはいけなくて、それがどんな苦労か誰にも解ってもらえず、一人で溺れそうな毎日を未だに過ごしています。

死にたくて生きてるわけじゃないのに、死んじゃえばいいのになって思って毎日過ごしています。
楽しく笑っている人をみると、自分が必死に過ごしている毎日が虚しくなります。
楽しそうで羨ましいな、私にそんな日が来るのかなと遠い日を思って苦しくなります。
生きていくのがとてもツラいです。

３０過ぎまで仕事にも付かずに過ごし、不安神経症とパニック障害でメンタルクリニックに１０年通っていました。
３０過ぎて就職活動をしても仕事に就けませんでした。その中で祖母は老衰してしまい、父は脳梗塞になりました。祖母は一昨年、父は昨年亡くなりました。今は母とたった２人の家族になってしまった。
それまで思っていた「こんな辛い人生ならもう消えたい・・・。」という気持ちが強くなりました。

それでも人生諦めきれなくて働こう、自立出来るようにと私は障害者手帳を貰い障害者として運良く昨年から働くことができました。しかし急性心筋梗塞で死にそうになりました。心臓の３割は壊死してしまいました。
それからすぐに身体に肉腫がある事がわかり切除しました。

そして今年は自分が発達障害であると診断されました。
心筋梗塞で死にそうになった事、肉腫で死の恐怖に怯えた事、それで「生きていたい。死ぬのは怖い。」と思いました。
でも今の職場の辛さ、ギリギリの生活、自分の身体が悪い意味で変わってしまいいつも心臓が痛いような苦しいような不安と恐怖に支配される辛さ。そして老いた自分と母だけの生活の閉塞感。

子供の頃から「早く結婚して子供は２人はほしい」というのが今でも私の芯に願望がありました。でも１度も恋愛をできなかったし、どんなに努力して頑張っても異性と知り合いになれない日々。
自分の年齢や障害、経済力の無さ、現代社会のカーストで底辺の無価値な中年の私にはもうその夢は叶えられそうもありません。

死にそうになって死ぬ事は余計怖くなりました。でもこんな人生、こんな苦しくて孤独で閉塞感しかない毎日はやっぱり生きているのが辛いのです。

もし痛みも苦しみも無く消えられるのなら消えたいと思ってしまうのです・・・。

死にたいと思い続けて何年だろう。。。少なくとも人生の半分はこの気持ちと付き合っている。
でも、死ねていないから、こうしてメッセージを書いている。希死念慮や自殺未遂から一瞬立ち直るとき、いつも「生きてさえいればいつか良いことがある。でも、死んだら終わり。だからもう少し生きてみよう。」そう思い直してなんとかかんとかやってきた。
でも、もう嫌になってきた。いつになったら、その「生きていて良かった。」と思えるときがくるのか、年の瀬になると考えてしまう。来年？再来年？10年後？頑張って生きたとして死ぬときにさえ「辛い人生だった。生まれてこなければ良かった。」と思うかもしれない。
たとえば、試験は期限がある。楽しいことではないけれど、必ず終わる。だから、その時にパワーを出して頑張れる。
人生はもちろん限りはあるけど、いつまで何をどうやって頑張れば良いのか全く見えない。こんなことを書くと語弊があるかもしれないが、逆に「あなたの人生、あと3年ですよ。」と言われたら少し希望かもしれない。
数字にならない、見えない未来のために今頑張れと言われるのは、とても辛い。
死にたいと訴えたとき、生きたくても生きられない人がいると言われた。その人たちは本当に大変だし、その通りだとも思う。ただ、同じように、毎日辛くて辛くて、でも、死にたくても死ねない人がいることもわかってほしいと思う。

自分の事を認めてもらえないのがこんなにつらいだなんて。

頑張ったら褒めて欲しい、私の意見も消えて欲しい、そうだねって言ってほしい。

こんなに辛いなら生まれてこなければよかったのに。

子供の頃、こんなに長生きするとは思わなかった。
今でも、死なないから生きてるだけ。生きてると言っても、死んでるも同然。
いつでも、死ねる準備はしてる。
２匹の猫たちが、今は、生きるよすが。

死にたい。いつでも思ってる。頭の片隅に。発達障害、自閉症スペクトラム(アスペルガー)産まれた時点で、苦労確定の人生、何もかも楽しくない。周りに気を使い、障害が有っても頑張っている。って空気。もう疲れた。

私は数ヶ月後に受験を控えている受験生です。
最近はその受験の事で悩み、毎日死んでしまいたいと考えています。

末っ子で姉達よりも成績が良かった私は、いつからか親に凄く期待させるようになりまた。
初めは嬉しく思っていたのですが、だんだんそれが辛くなり、姉たちは自分の望む進路に進んでいったのに、私は自分の行きたい進路を親に反対され、親の決めた進路に向けて勉強していく事がどうしても辛くて毎日泣いてばかりでした。

そんな私に母は泣いてる理由がわからない。と言います。
一生懸命考えた進路でさえも、ほんとは行きたいと思ってないくせに。とか楽な道を選んでるだけ。と否定されます。

そればかりか、私の考えている進路に進むのなら携帯はなし、お小遣いも減らし、行きたいところに行ってはいけない、大学は国公立の大学に進まなければならないとという条件をつけられました。

それでもその進路に進みたいと言ったら今度は特待生を取らなければ行かせてもらえないという条件も加わりました。
ですが私の実力ではそれはなかなか難しく到底合格できそうにありません。

散々否定されもう頑張っていく理由も見つかりません。死んでしまいたいです。
こんな人生なら生まれこなければよかったのに。

AS で ブランクが長い為 、今は リハビリ的に働かせてもらっています。
b型 就労支援作業所で 働いてますが、1日４時間働いても良くて1000円
低い時200円 くらいです。時給50円っていつの時給？
40年近く前でも 450円は 頂けました。 辛すぎる、、、。

死にたいと思う気持ちはずっとある。お腹や心が満たされているときは底の方に沈んでいるだけで、それらが空っぽになればすぐに浮き上がってくる。
愛してくれる人はいる。私が死んだらきっと悲しむ人もいる。
それを理解していても、死にたいという私の気持ちはなくならない。
だから、死にたいというよりも消えて無くなりたい。私がこの世に生まれてきて積み上げてきたものすべて、人との記憶も痕跡も全部無くして消え去ってしまいたい。そうすれば誰も悲しませずに、私も楽になれるから。