自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

幼い頃から喜びの表現はしないよう父親に躾られた。いつしか親父の顔色を伺ってばかり、母親は恋愛に厳しい人で恋愛ができなかった。20歳で親元を離れても心が呪縛されて親に縛られているようだった。そんな自分は決定的なときにすべてを台無しにする行為をしてしまう。好きな子に対して嫌がらせをしたり、心の衝動が止まらないのだ。もう38歳。彼女もいたことがないです。はっきり言えば自分は劣等感しかなく、どうせ自分に振り向いてもらえないという自己肯定感の低さで、周りの人たちが恋愛しているのを見聞きしてると、死にたくなる…みんなが当り前にやってることが経験できないなんて。クリスマスのときは一歩も外に出られない。悔しいけど、人生で一番経験したかったことだけど『恋愛』したかったんだ。

辛い、苦しい、死にたい、消えたい
誰にも言えません。
SNSで発散したくても、構ってちゃんやメンヘラと思われると思うと言えません。
ここに書くことも本当は辛くて、何度も書いては消してを繰り返しました。
いつも検索エンジンに入力して検索ボタンを押すことが今出来る精一杯です。
どうしてほしいのかもわからないけど気持ちを叫び出したくて、でも自由に叫べなくて…余計に苦しいです。
今回は考えると躊躇ってしまうので勢いで書いて送信ボタンを押すことにしました。

何も希望も持てない、ただ死にたいとここ数年思っている。

今、この瞬間も死にたいと思っている。

電車に飛び込む勇気も、飛び降り自殺する勇気も無い。

この世界からいなくなりたい。

自分がわからない、楽しい時は楽しいのに誰かの一言ですごく憂鬱になる、涙が止まらなくなる、何かを壊したくなる、死にたくなる、楽しいはずなのに人の目が気になる、笑われてる気がする、カメラのシャッター音が怖い、学校でハブられた、友達がいない、恋人に私がいじめられてることを伝えたら4人グループでハブられるのはお前が悪いって言われた、頭痛がひどくなった、よく泣くようになった、相談できる友達もいない、恋人にいろんな人と縁を切らされて話し相手もいない、親は何をやっても褒めてくれない、いい点をとっても怒る、五体満足に生きてるはずなのに辛くて耐えられない、人の目が怖い、嫌われるのが怖い、怒られたくない、そう思ったら早く死ぬのがいいのかもしれないって思っちゃった

死にたいと思うだけです。死ぬ気はありません。命が尽きるまで頑張ろうと思います。何がそんな気にさせるのか分かりません。分かってるようで分かりません。不安感が押し寄せます。薬を飲んでいますが、効いてるのか分かりません。幼少期の事なのか、今現在の事なのか、睡眠薬も飲んでいますが夢が悪夢で、怖いです。レイプされる夢、動物虐待の夢、飼い猫が三匹居ます。三匹を愛していますのでとても辛いです。仕事は順調過ぎるほどです。夫が居ますが理解は出来ないと思いますし、知る事に意味があるのかも分かりません。何故死にたいと思うのか分かりません。

限界を度々感じます。
アスペルガーの夫と離婚訴訟をしながら
発達障害の娘を一人で育てています。

執着が酷く、実家に刃物を持って押し入られ
私は警察保護で県外転居。
実家も住所を伏せて転居を余儀なくされました。

あんな風にならないように…と療育や通院や、色々努力はしていますが
子供には罪はないのに、限界を感じます。
離婚裁判は話が通じないので全く進まないし、
私も、転居により仕事も仲間も友達も失い連絡を取ることも禁じられ。

精神的に限界で動けない日もあり
でも娘との生活は続きます。消えてしまいたいと何度も思う。

今日は娘の誕生日なのに、朝から衝突して…
自分が立てないくらいフラフラなのに、発達障害の娘…誰とも連絡を、取ることが許されないので
一人で育児、知らない土地で。

本当に死にたい。
最初から騙された私がバカなんだけど、
両親や、家族を被害に巻き込んだ自分が許せない。

消えてしまいたい。
でも、娘を残して逝くわけにはいかない。
辛い。

死んでないから生きてる。それだけ。
小学校の頃から○歳になったら死ぬ、って区切りをつけて生きてきた。
でもその期限が来るたびに死ねなくて、生きている期間が伸びていく。辛い辛い。
左腕と胸の自傷跡は増してくばっかり。
性別は間違って生まれてきたし、それでも一緒に居てくれた恋人は親友の男に寝取られて。
見合いで勢いで結婚してセックスレス契約した旦那がいるけど、鈍感で役に立たない。
どうして生まれてきたのか、今まで死ななかったのか、何で今死んでないのか。今死なないのか。

私は生まれてすぐに胸膿を患って生死の境を彷徨ったそうです。
奇跡的に回復しましたが、その後、山に山菜採りに入った時にスズメバチの大群に襲われてここでも重傷を負ったそうです。
小学校、中学校はイジメや暴力の嵐、、、いつもノイローゼ気味で幻聴症状や金縛り等もありました。
高校は同級生を避けて遠方の学校へ進学、しかし不良やイジメっ子の餌食にされて自律神経失調症になりました。
専門学校に進学したものの対人関係が上手くいかず、数ヶ月で退学。
ますますノイローゼ気味になり、下宿先のアパートで荒んだ生活を続ける日々、、、。
このままでは生きていけなくなると、心身共に疲れ果てた状態で実家に帰郷。
現在私は精神科のお医者さんの往診を受けながら、近所の作業所に通所しています。
若い頃に引きこもり気味の生活をしていたので社会常識やコミュニケーションなどが身についておらず、一般企業への就職は無理です。
この先どれ程生きられるかわかりませんが、自殺だけはしないようにと思います。

変な話だけど、ここにいるとみんなが「死にたい」って言ってて安心する。「死にたい」っていうと、必ず否定されるから。「死にたい」っていう気持ちをそのまま置いておきたいだけなんだけどな。眺めてると「いま死ななくてもいいか」ってなるときもあるんだよ。熱すぎるスープさますみたいに、置いておいてほしい。

うつ病になり、会社を休職することとなりました。
妻と3人の子どもがいます。
復職できるとは思えません。
マイホームのローンなどを考えると、生きていく自信が持てません。
それでも、死んだ後に残される家族の気持ちを考えると涙が止まらなくなります。
一体どうすればいいのか・・・

死にたいと思ってます。統合失調症と診断を受けて1年。病気が良くなる兆候が見えません。死にたい気持ちは薬ではどうにもならないと言われ、希死念慮を止める薬も出してもらえません。最初は病気を改善させることに意欲的だったのですが、変わらない現状にやる気がなくなってしまいました。今はすべてを諦めて、とにかく死にたいです。

誰でもいいから話を聞いてほしい
助けてほしい
辛いことがあったの
でも、皆んなは私に向かって、
「辛いのは皆おなじだよ」「これから先もっと辛いことがあるよ」「今までだって乗り越えてきたでしょ？」
って言う
最後まで聞いて
私の話をあなたの話にすり替えないで
私は助けてほしいと言えないまま

今生きているのは嘘の世界で
死んでしまったところが本当の世界なんじゃないか
死んだら帰りたいところに帰れるんじゃないか
自殺はだめだというけれど
それは誰が決めたの？

私は何のために働いて
誰のために生きてるのか、分からなくなった
口から出る言葉は出鱈目で
私の本当の気持ちが、自分で見えないの

今日も朝が来てしまった

産まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。
呼吸の仕方まで時々わからなくなる
早く死にたい 消えたい
もう、私には生きる意味も価値もないんだきっと
朝が来るまでに死ねますように

最近、私の4ヶ月間は一体なんだったんだろうと考えます。最後は事実ではないことを会社に報告されてしまいました。私はなんだったんだろう。実績作りのためだったのかとか、叩きやすかったんだなと思うようにしています。
私にとっては生きにくい世界です。消えてしまいたい。死にたい。楽になりたい。

私は生まれつき大人しく、人と話すのが苦手で、子供の頃は友達が1人もいませんでた。大人しさを理由に小中高はいじめられ、生きている理由が分かりませんでしたが、高校の終わりで弟が白血病になったのが契機で、看護師を目指すこととなり、それが自分の生きる意味なのだと思っていました。けれど私が看護師として働き始める直前に、弟は死去しました。看護師として働き始めてからも、私は役立たずで病気を見つけてあげられず2年前に母を癌で亡くしました。今は父が癌です。こんな人生になるなら、もっと早くに死ぬべきだったのだと思っています。きっと生まれてくるべきではなかったのです。

死にたいんです。誰にも話せない、皆私が元気だと思ってるから。頑張りたいのに頑張れない。制服をきた同い年が羨ましい、私がこうしている間にも、皆は勉強して志望校に向けて頑張ってる、進路決めてる。悔しい

大切な、自分なりに誇りをもってやっていた仕事を辞め、結婚を期に主人の転勤に付いていって三年が経ちます。
悩みに悩んで考え抜いた末の決断なのに、環境の変化や喪失感、無力感、孤独感が大きく、今では毎日死ぬ方法を考えるようになりました。

自分と環境がかけ離れているようで、
自分が誰なのか分からなくなりました。
悩みを聞いてくれる人は誰１人いません。

決めたのは、自分でしょ。
仕事があるだけ、しあわせと思わなきゃ。
どこも悪くないんだから病院なんか必要ないよ。
そんなに今の生活が嫌なら離婚して好きなことすれば？
できないなら、我慢するしかないよ。

そう言われているうちに、誰にも辛い気持ちを言えなくなりました。


笑顔を無理矢理作って仕事に出掛け淡々と業務をこなしますが、
毎日毎日、常に、どうやったら苦しまずに死ねるかを考えています。

自分のプライドが邪魔をして、今置かれてる状況を受け入れられていないのでしょう。
こんな場所で、こんな私で、生きていたくなんかない。
でも、この環境を自ら変えていく力は、もう残っていない。

頼むから、早く、楽にさせて欲しい。

精神的に弱い自覚はあるのに、なぜか周りには強く見られる。その誤解が私を凄く苦しめる。
たしかに社会のルールとやらや、一般常識とやらには背く行為をしたかもしれない。でもそこにはみんなには言えないかなり大きな背景があるのに誰も気がつかない。
みんなと同じように振る舞うのが正解で、それをできない人間にはこの社会はかなり厳しい。秩序を乱した者への罰はとてつもなく大きい。
突き詰めて考えると、そもそも「産まれたことが間違い」だったのだと思ってくる。この世に余分に産まれてしまった命を、社会秩序の為に消してくれと、神さまとやらに言われているような気がする。だって、そうじゃなかったら人生がこんなにトラブルだらけで辛いものなはずはないんだ。

クラスである1人中心でハブられています。
でも、先生はバブられるとか簡単に使うなと言って何も対応してくれません。それから私がSNSに学校に行くのがつらいなどと書き込んだら先生にこれは生徒への侮辱だと言われ私がすべて悪いと言われました。部活の先輩にも私が悪いと言いふらされて立場がどこにもなくなりました。私をハブっている人の周りの生徒には話を聞いて私の仲のいい生徒には話を聞かずすべて私が悪いと言っています。部活にもクラスにも学校にも行きたくないです。ほんとに消えたいし、死にたいです。もう限界です。

東京から地元にUターンしたら、周りとペースが合いません。
普通に生きているだけなのに、お高くとまっているとか、キャリア・ウーマンは違うとか嫌味ばかり言われて、毎日死にたいです。
きっと周りは、私がこんな思いをしていることなんて知らないでしょう。
なんとか頑張って生きていますが、車の運転中に突然死にたくなる。
早くその日を迎えたいのに、こんなところに書き込んでしまうのは、まだ少し生きたいのかな。
でもやっぱり、死にたいです。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
どうしたら楽になれますか
普通になれますか
死にたいです。

とにかく生きているのが辛い毎日を過ごしています。ほぼ毎日「死にたい」と思っています。僕は高校時代に酷い虐めを受けました。今でもはっきりと覚えています。学校へ行きたくないことなんてザラにあったし、その頃も常に自分の頭には「自殺」のことがよぎっていたけれど、なんとか学校を卒業するまで頑張りました。今は自分を虐めていた人達のことは何も恨んでいません。しかし、どうやらその「虐め」が僕の心に残した傷は自分が思っていたより深いものであり、現在僕は様々なことで自分への劣等感に苛まれてしまっています。(容姿とか性格とか)そのことは「普通」の人達からしたら些細なことかもしれません。でも、僕自身にとっては重大なことなのです。大学でも「自分達とは少し変わってる」と判断した人を裏で馬鹿にしたりする人達がいて、とても悲しくなります。僕は友人たちの前ではできるだけ「普通」を装っているつもりですが、本来の自分(毎日死にたいと思っている自分)を友人達が知った時、いつ手のひらを返されるかわからなくてとても怖いです。絶対にドン引きされると思うし、こいつはやばいやつだなんて思われるでしょう。自分でも「普通」じゃないことなんて分かってます。また虐められたりするのではなんて思ってしまいます。両親にも「自殺」の話題を持ち出す度に呆れられます。「自殺なんてするな」とは言っても僕の抱えてる様々なコンプレックスに対して「そんなの気持ちの持ちよう」の一言で片付けられ、真摯に僕の悩み向き合おうとする意思があまり感じられませんでした。父に「こんなことで悩むなんてお前は欠陥人間だ」なんて言われたこともあります。本当に自分の子供の悩みをわかっているのかなと思ってしまいます。本当は死ぬのは怖いです。正確には死にたいというよりも「生きるのが辛い」というのが勝っている状態なのかもしれません。早く楽になる方法が「死」しかないのかもしれません。解決策を見つけたいけれどそれを周りに打ち明けることが怖くてできません。でも何より生きるための希望が見つかりません。生きてても何も楽しくないんです。このまま生きていても今の社会では僕のような人はロクな人生を歩めないんだな思うと、絶望的な気持ちになります。まだ10代だけど僕はもう生きるのに疲れました。誰か助けて。

俺は小学校の頃から自分は完全な女の子じゃないと感じてきました。初恋は女の子だったし、生理が来た時は愕然となりました。もしかしたら宝塚願望なのかと女子校に入学してみましたが、違和感が酷くなるだけでした。その頃から自分は出来損ない要らない、死ぬべきだと思うようになりました。自傷を覚えたのは中学でしたが、いまでは全身の自傷、オーバードーズまで進んでいます。とにかく消えてなくなりたい。死にたい。

あなたが居なくなって、もう少ししたら1ヶ月経ちます。あなたの時間は止まってしまったけど、私の時間は毎日毎日、進んでいきます。でも、あなたを思い出す時は、その止まった時間までしか思い出がありません。私がどんなに毎日を過ごしても、今頃何してるかなと思っても、あなたは今、この時に、この瞬間に居ません。寂しいです。笑い声が聴きたいです。笑顔が見たいです。あなたがいるウソをずっと信じていたいです、あなたが生きていて会える世界はどこですか？私が救えなかったことやあなたが助けを求められなかったこと、覚悟の上での行動にどれだけの人があなたを想って泣いたのか、あなたは知らないでしょう。助けられなくてごめん、死んだなんて許さない、またみんなでワイワイしたいって言ったじゃないかってみんなが口を揃えて言ってたよ。知らないでしょう。会いたかったって、またお酒飲んで笑いたかったって思ってたの知らないでしょう。あなたの良いクスリになれなくて悔しかった。帰れない、もう帰れないんだよ、ここには。またね、が、サヨナラになってしまうなんて思わなかった。叶うなら、また会いたかったなぁ。

いつの頃からだろう。
自分なんていない方がいいんじゃないか、自分なんて誰からも必要とされないんじゃないか、そんな気持ちばかり考えてしまいます。仕事もうまくいかないし、人付き合いもダメだし、もういっそのこと、死んでしまいたいと毎日思います。
でも、誰にも相談したくない。自分のせいで、誰かに迷惑をかけてしまうのが怖いからです。
そうしているうちに、自分の死期が、どんどん近づいてきます。

結婚してない。
彼氏もいない。
いい歳して実家暮らし。
せめて仕事くらいはいい所をと思うけど、ロクな所が見つからなくて転々としている。社畜してて、頑張っても頑張っても報われない仕事ばかりだった。
最初は明るく振舞ってたけど、だんだん人間関係を築くのがおっくうになって、今では誰とも打ち解けられない。
どーせ切り捨てられると思ったら、雑談すらバカバカしく思えてくる。もう寂しいのかすら分からない。
学生時代の友人にも知られたくなくて、皆と縁切ってる。
仕事はできても、最近は食べ吐きをくり返して具合が悪くて行けてない。だからお金も無くて、ますます死にたくなる。
楽しいこともあるけど、最近は死にたい気持ちが消えない。
こんなはずじゃなかったって思いが消えない。
自殺も痛いのも嫌だけど、最近は不慮の事故に合わないかなって思うこともある。
家族も鬱っぽくて私の話所じゃない。
どうしようっていうか、どうもしたくない。
焦りと絶望を日々繰り返して、表面上はギリギリ取り繕っててももう限界。しんどい。

今の時間は夜中の3時40分です。
部屋に祖父がはいってきて、叩き起こされ、おまえ風呂場にうんこしただろ、お前以外に誰がするんだ、いますぐ出て行け、そう言われました。
もちろんそんなことしていません。祖父は病院で診断されてはいないものの確実に認知症です。祖母もです。
小6の時両親は離婚しました。それから母と姉と夜逃げをして小さいアパートで暮らし始めました。しかし僕が中2の時、母は白血病になりました。週末は部活を休んでお見舞いに行き、なかなか良くならない母を見て辛くなり、そんな毎日。中3の受験期、朝昼晩のご飯、洗濯、掃除その他諸々家事は自分でやらなくてはいけない。そんな期間が約1年続いた。
そして受験の1カ月ほど前、母は亡くなった。
悲しかった。涙が止まらなかった。でも、1年家にいなかったせいで、悲しみが分散されてしまったのか、思っていた以上にどうしようもなくはならなかった、それが、そんな自分が嫌でしかたがなかった。
母がいなくてはアパートを借り続けることもでにきず、祖父母の家にお世話になることになった。
引っ越し当日、到着した僕たち兄弟に祖父は、出て行け、そう言い続けた。
それでも毎日愛想笑いをうかべ、家事をして、機嫌を損ねない事だけを考えすごしていた。
高3の受験、僕は失敗した、浪人することに決めた。
もう後がない、次は頑張ろう、そう思っても祖父母はそんなこと気にしてはくれない。祖母はお金を置いた場所を忘れ、忘れた事を忘れ、僕が盗んだと言い始めた、それからは目を合わせるたびにムカつくと言われて、泥棒と言われ。もちろん盗んでなんていない、自分のお金は自分でバイトをして貯めている。
祖父は食器の洗い物を１つでも忘れると夜中に叩き起こしにきて1時間以上理不尽に怒られ、出て行けと言う。
出て行きたいよ、でも、どこに行けばいんだよ。
浪人生の秋ラストスパートでプレッシャーもある中、祖父母のストレスは変わらない、こればっかりは慣れない。
高2の時から付き合っている彼女がいた。とても優しかった。今年こそは受からないとだから1回別れて受験が終わったらまた付き合おうと約束した。その1カ月後、新しく彼氏を作っていた。悲しいなんてもんじゃない。何もかも嫌になった。
それでもなんとかあと少し勉強しよう。
そんな時、後３０日で試験の今日これだ。疲れた。

僕は去年、高一の時、夏の終わりに、小学校、中学校と仲良くしていた友を、自殺で失いました。
夏休みが終わり、新学期になり、、、

9月4日に亡くなりました。中学校の頃のクラスのLINEで、彼が亡くなったことを知りました。

動悸が止まらなくなり、何もわからなくなりました。

嘘だと思っていました。

葬儀の日、式場に行くと、中学校の卒業式の時からあまり変わっていないみんなの姿がありました。

彼もそこにいるんじゃないかって。

彼の棺の近くに行きました。

恐る恐る、見ると、そこに彼は眠っていました。

顔色が悪い。

特急電車に飛び込んだため、遺体の状態は悪く。

顔だけはなんとか修復してありましたが、それでもいつもの彼ではありませんでした。

その瞬間、涙が止まらなくなり、そこで、はじめて彼の死は本当だったのかと、気付かされました。

その次の日からは、また部活があり、そして、彼とは違う高校なので、彼がいなくなってしまっても、学校で直接僕には影響はありません。

もし、同じ学校だったら、きっと彼の座っていた机を見る度、辛い思いをしたでしょう。

とはいえど、部活の休憩、学校の授業中、家にいる時、駅のホームにいるとき、いろいろな場面で彼のことを思い、辛かったです。

ただ、僕には日常があるからそれを考え続けることはできません。

ある日、彼のことを駅のホームで考えていて、電車が入ってきたとき、彼の飛び込む姿の幻影が見えた時がありました。
その瞬間、何故か、僕も、ふらっとして、飛び込みそうになりました。

でも、ギリギリで気づいた。そして、自分を止めました。

それから、しばらくは電車のホームに行くのが怖かったです…

忘れた訳では無いけれど、今は、1年前よりか、心が楽になりました。

時間が心の整理をしてくれたというか…

だから、ここに書きました。

もし、今同じような状況にある人がいるならば、その人に言いたい。

今は辛いでしょう。これからも辛いでしょう。
でも、しばらくすれば、その苦しみから少しずつ、離れることができます。

それは決して亡くなった人のことを忘れることではありません。

ただ、心がその事実を受け入れ、整理し、その事実の中で生きていくことができるようにしているだけなのです。

それまで、どうか自分を大切にしてください。

生きているのが嫌だ、楽になりたい。
過去の嫌な記憶やトラウマが襲ってきて、とても苦しい。
事故死してしまった父親と、残された母の事を考えると、そう思ってしまった自分に大きな罪悪感を感じる。でも、この先に夢も希望も期待も持てない。ただ苦しい。
毎日、楽になりたいと、自分が死ぬのを想像しては、罪悪感に襲われる。生きているのが辛い。
どうすればいいのか、もうわからない。

1年経ちましたが、気持ちに何の変化もありません

どん底を見れば上がるだけだと言い聞かせた1年。
ずっとどん底のまま。
向き合えないまま、プラスの感情を生み出せないまま。

私よりもっと辛い人がいると思うと
まるで辛くないふりをして生きているけど

エネルギーを使い切った1日の終わりには貴方の曲が聴きたくなるし、恋しいよ。

もし天国があるなら、そこで
悲しみも苦しみも何一つない世界で
穏やかにしていてほしい。