自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

失敗が怖くて仕事に行けない。
辛すぎてもう死にたいです。

死にたいと思ってるほど苦しんでいる人を馬鹿にしない人間でいたいです

ここに投稿されてる皆さんの書き込みを見ると色んな人が色んなものを背負ってるんだなと思います
僕もその1人です

仕事だって辛いならたまには「具合悪いです」と嘘を言って休んでも良いんですよ
というか心の体調が悪いんだから嘘にならないですよ
まあとは言っても僕もそういう事をするのは勇気がいるんですが…笑

上手くいかなくても死ぬ事ないです
けど、そういう僕も失敗すると死にたくなる事はあります…
けど、死ななくて良いんです
「小さい事で悩んでたんだな」と後で思う事もありますよ

私は中学の不登校になった頃から人を信じられなくなりました。親も先生も同級生も親友も姉妹も、誰も。皆が心の中で私を煙たがり、嘲笑っているように思うのです。別に、虐待もいじめも体罰も受けたことはありません。ですが、友達からの少しの裏切りや大人達の心無い言葉など、中学生の私には早すぎる重すぎる現実だったんだと思います。19歳になった今、人間不信はどんどん重症化し、他人に本音を言わない私との会話に友達は離れていくようになりました。最近は、自分がいない未来を想像して安堵するようになりました。

ここ数年色々辛いことが重なり何度か自殺を考えることがありました。しかし周りの優しい方々の励ましのお蔭で生き続けることができました。人は絶対に自分自身の力だけでは生きることは不可能に近いと思います。必ず助けてくれる人は近くにいます。だから辛い時は遠慮せずに大切な人に悩みを打ち明けましょう。必ず光は射します。

大学三年生です。ADHD・自閉症・適応障害を診断されています。心療内科に通い初めて1年たとうとしています。周りからは明るくなったと言われますが、一人になると死にたくて泣いたり、ご飯を十分に食べられなかったりします。漢方を飲み始めて食欲は出るようになったけれど、相変わらず食べることに興味を持てません。食べる喜びも趣味を楽しむ喜びもわからなくて毎日中途覚醒で目が覚めて十分に眠ることもできなくて生きるのが疲れてしまいました。死にたいと言ったところで周りの人が困るぞと口を揃えて言うもんで、周りが困るなんてどうだっていいんだよこっちはと思っちゃったり…
とにかく疲れたけれど、癒やす方法がわからない。部屋にこもってベッドで寝てしまうのが一番楽ででも外には出たくて…
先生に聴覚過敏を耳の「障害」だと言われたり、「病気」と捉えられたり、理解してないんだなとわかったり心の中で苦しんで帰ってノートに怒りを書きなぐって泣いていなくなってしまいたくなる。
働かないといけない。奨学金を返さないといけない。安楽死などなく生きることを強制されてる世の中に希望をもてなくて疲れた。生きるのは疲れたけど死んでは駄目だと思ってて実行しそうでしてない状態でもがいて苦しんでます。開放されたい。なんで、こんなに生きづらいのに生きなきゃいけないの？

人に嫌われるのが怖いです。40になり家族もいます。ですが昨日、仕事の辛さも相まり叫びました。きっかけは些細な事でしたが、妻と息子が布団にくるまり叫ぶ私を泣きながら抱きしめました。大好き、愛してると何度も言われましたがそれも恐怖でしかありません。少しでも嫌悪という態度を取られると怖くてたまりません。言い訳ですが不安を理由に、家族にも言っていない借金があります。
死ねば楽になるかもしれませんが、それらの負担を残したまま死ぬ事、逃げる事も怖いのです。
ですが気づきました。3年頑張れば借金がなくなります。もしかしたら、もっと早くなくなる。3年我慢すれば死んでもいい。消えても、逃げてもいい。
ここまで書いて、どうして皆さんが書くのか分かりました。目標を持つ事の素晴らしさも分かりました。頑張れます。

他に吐き出せる場所がなかったのでここに来ました。

先週急に鬱病だった同期の研修医が自殺しました。
研修医として働き出してから5月に鬱病を発症し休職。9月頃から少しずつ業務に戻ってきていましたが、11月終わりに急に休職し実家に戻っているとは聞いていました。
そして一人暮らし先のアパートで自殺。あまりにあっけなかったです。

研修医同士で仕事はカバー…不満が溜まっていました。自分の仕事を減らしたいから、彼は悪くないと分かっていても不満は溜まっていく。
最初からいない方がいっそ気が楽…なんて他の同期が言っていた時期もありました。

いなくなってまるで今は誰一人として彼のことを口にしません。
まるで最初からいなかったみたいに過ごしているよう。それでも世界は回っていきます。
でも彼の机はそのままで、私はいつも感情が揺り動かされます。できるだけ彼の机は見ないように…けれど頭の中はグチャグチャです。

みんなで一緒に悲しんではいけないのでしょうか？
こんな冷たい職場で本当に自殺した彼には申し訳です。
きっと死ぬ前はすごく辛かったのだろうけど、今はゆっくり休んでほしい。
お互いが支え合えるような場所ではなくてごめんね、苦手な仕事ばかりで辛かったよね。

職業が合わないと気持ち病んでドロップアウトするのが当たり前なんて辛過ぎるよね。
精神的に病まないと研修医には他に逃げ道がないのでしょうか？
誰かが死なないと気づけない職場で本当にごめんなさい。

心配してくれる人が1人でもいたら私の人生全然違ったのに
いじめで殺される

生きていても仕方が無い
私に生きてて欲しいって言った人が私にいらないって言ったから、もう生きている意味が無い
なにか自分の好きなことやれば？とかいうけど、そんなのがあったらこんな気持ちにならない
なにも好きじゃないしなにもしたくない
何もしないと一日無駄にしたとか言われるし
もう生まれてからずっと無駄だったのだから死にたい

死にたい。
でもそれを言えばその人が辛い思いをするから言えない。
自分より先に死なないでって言われたから
騙し騙し生きてる。
頼むからもういいって、死ぬことを許して欲しい。

取り返しのつかないことをしてしまいました。

どうしたらいいですか？
いなくなる以外の道がありません。
どうしたらいいですか？

助けてください。
誰か助けてください。

まじめに仕事してきましたが、潰しの効かない特殊な内容で、倒産後の転職先は人間関係が良くないです。
さらに転職先を探しても、年齢制限や、できる仕事が見つかりません。自尊心の喪失で押しつぶされそう。

プライベートではみんなから良い人、落ち着くなんて言われても、彼女や奥さんには選ばれず。

子どもの頃から抱えていた死にたい気持ちとは、自立後に折り合いをつけてきましたが、なんとかやってきた日常生活が不安定になり、またぶり返しています。

生きているのが辛い。
正直に辛い。死んでしまいたい。
朝、目が覚めて、生きているのが確認される度に、気持ちがガックリする。寝ている間に死んでしまえばいいのに。
幼い頃から精神科に罹っていて、苦しい思いを何十年もして来た。もう、いいだろう、人間をやるの。人間をやるの、もう終わりにしたい。
SNSで、有りもしない噂話をばら蒔かれたみたいで、もうどうしようもない。
双極性障害だった自分も悪かったけど。。。
早く消えて無くなりたい。

死にたい。

そう口にすることができればどれだけ幸せなことか。

私には相談できる相手がいません。
私が一言「死にたい」と言えば友達や先生は心配してくれることでしょう。しかしそれすらも煩わしく思えてきます。

私の母は✕２ですが、来年の春にまた結婚しようとしています。1人目の父は私の本当のお父さんなのですが、2人目は私が知らない間に結婚していました。母にどうして言ってくれなかったのか問いただすと、「言ったら反対するじゃない」と言われました。まず子供に言い、子供が反対したら説得するもしくは結婚しないと言うのが世間一般です。子供に言わない親がどこにいるのでしょう。そして今度の結婚も私は良くは思っていません。相手の男性は前科持ちなんです。

こんな事が理由で、2つ離れた兄は家を出て行きました。
もう数ヶ月は会っていません。
母と結婚相手の男性は自分らのせいとは思ってはおらず、「あいつは親不孝者だ」とか「本当に馬鹿だ。縁を切る。もう二度と帰ってくるな」などと言っています。兄の方も帰ってくる気はないと思います。
私も兄に続いて家を出たいと考えましたが到底家を出て行ける状況じゃありません。
まだ兄が家にいたから1人じゃないと思っていたのに、遂に1人になってしまいました。

相談できる人はいません。

こんな家に生まれて来なければ。
本当に死にたいです。

三人兄弟の末っ子です。
私が小学校低学年の時に両親が離婚し、私達は母に引き取られました。
そして中学年になった時、母親に彼氏ができました。
私も本気で信頼できる人で、父のように慕っていました。
しかし数年で別れました。母は申し訳なさそうに私たち子供に謝ってきました。
その彼氏と別れた数ヶ月後、また新しい彼氏を連れてきました。結局その人とも上手くいかず、直ぐに別れました。
そして私が中学生になった今、また新しい彼氏を連れてきました。子供の私からすると知らない男の人に何度も会わされその度に女になる母を見せられ、もう散々でした。「今回は結婚を考えている」そう言っていましたが、相手の男性は前科がある人。私は相手を信頼していませんし、母のことも嫌いになってきました。
「お父さんが...」「お母さんと...」そんな話をしている同級生が羨ましく見え、こんな家に生まれて来なければ、そう何度も思いました。
そして私は2人の結婚を許していませんが、来年の春に結婚するそうです。もちろん私の苗字も変わります。友達に何と説明すれば良いのでしょう。
知らない男の人と暮らすのは無理です。
しかし誰にも相談できず、親に言うと叱られるので一人で抱え込んでいます。
こんな家に生まれて来なければ。死にたいです。

発症はたぶん、小学生。
努力しても報われないことが多かった。
それでもなんとか頑張って大学入って、
人間関係の揉め事に巻き込まれてひきこもり。

必要として欲しくてホストにも行った
お金を稼ぐために風俗もした
病気になって離れてった

だれもあたしを必要となんてしないし
言葉だけなんだよ
口先だけ

理解があると思ってたけど、
今の彼も結局、前好きだった人がまだ好きなんだろう

鬱で働けなくて
彼はあたしといるメリットなんて一切ないから
知らず知らずのうちに本心が出てきて
心がいたい。


不必要なら離れていかなければ
彼の邪魔になるだけだ。

会社等で人に会ったり話をしていると、いかに自分がダメな人間かということを突きつけられているような気がして、無価値でいないほうがマシだと思ってしまいます。
よかれと思ってやっていることも、実は相手に悪印象を与えていると注意を受けることが多々あり、また妻にも発達障害を疑われたり、生きているのが辛くなります。
そんな時は頭の中が「死にたい」でいっぱいになります。
情けないです。

私は今進路のことで凄く悩んでいます。
家族に好きなものとか言えなくて将来なりたい職業も言えなくて、将来お金を稼いで生きていけるのかも分からないという不安が常にあります。
私は小学校3年生くらいから中学1年生くらいのときまで少しのミスで夜に水をかけられたり、服を脱がされてうちの子じゃないからと言われて荷物も全部袋に入れられて素っ裸で外に出されたり、目を見てしっかり何をしてすみませんか言わないと唾をかけられたり、泣くと息が苦しくてその呼吸でさえも犬みたいで気持ち悪いとか、道路で引かれて死ねと言われたり、辛くてでも誰にも相談できなくてその気持ちを書いていたポエムのノートも親に見つかってキモいと言われてバカにされたりと他にも色々あるのですがされていました。今はそうでもなくなったのですが、高校に合格したのは内申書を書いた先生の書き方が良かったからだとか、妹と私を比べたりとか私からすると妹のえこひいきが凄いです。そんなことが重なって、家族の大切さが分からなくなって妄想のなかで家族を殺しています。なぜ生きているのかわからなくて自殺しようとしたことが2回あります。それでも自分では死ねなくて毎日1週間が終わるのを待ってまた次の1週間が始まってと時間の中でしか生きていけません。どうしたら私は生きていけるのか本当に分かりません。

今、生きてるのが辛くて死にたいです。しかし、死ぬ勇気もありません。

私は、よく自殺を考える。生きている価値が見いだせない。人生とは、「人が生きていること」で初めて成立するが、これには人生に対する肯定的な態度が絶対的に必要であるように思う。現在、社会人として働いているが、否応なく自己の価値が否定される場面に直面するのだから、人生に対しては否定的な発見しかできない。
まさに、人生とは「社会にうまく適応する能力を持つ者に対して与えられる特権である」とつねづね感じている。私には、そのような権利・資格がなければ、もちろん生産性も無い。社会的にこの存在が是とされないのであれば、楽に逝かせてほしいと思う。

なかなかに 世にも人をも 恨むまじ 時にあわぬを 身の咎にして

いい人、優しい人、人一倍働いている人、気遣ってくれる人ばかり、生きづらい。
自殺が未遂に終わって、精神病院から出たら家も仕事も何も残っていなくて死ぬしかなかった。
未遂に終わったら大好きな仕事頑張ろうって、後々まで計画していたことだったのに。

一時の気分の問題なんかじゃない、鬱だからじゃない。
嘘もつきたくない、虫も殺したくない私たちからしたら、生きるのはとてつもない罪悪感を伴うものなのです。

はじめまして。あおいと申します。

発達障害と精神疾患を抱えています。
昔から人とコミュニケーションが取れず、今現在、特養の掃除のアルバイトと障害年金で一人暮らししています。

先週odをし仕事をしばらく休んでから、希死念慮が酷く、仕事に行けない日々がつづいています。
毎日死にたくて辛いです。精神科に通っていますが薬が合わず、月に1度しかみてもらえない病院です。
お腹いっぱいご飯を食べても、味がわかりません。

仕事に行くと利用者さんや介護福祉士さん、上司やご家族とコミュニケーションをとらないといけず、利用者さんから八つ当たりをされてしまう日が続いています。
障害者就労支援施設では毎回揉め事に巻き込まれてしまい勤められませんでした。

両親は病に全く理解がありません。
死にたいけど生活がかかっているので仕事にいかねばなりません。
毎日死にたい気持ちでいきていくのは辛いですね。

入院することになった。

けど、別に生きたいわけじゃない。まわりが言うの。

もう30過ぎたし、この先の未来になにも希望がもてない。
SNSをみては人と比較して劣等感ばかり感じてなんのやくにも立てない自分がきらいでリストカットでは飽きたらず未遂をするように。

そしたら入院を提案された。

どうしよう。死の怖さなんかなければいいのに。

こないだ死のうとした。
笑い事ちゃうけど。
なにもかも嫌になった。
生きるのもだし、発達障害あるのもだし、ストレスの出る方法が過呼吸じゃなくて体力入らんくなるのも。
なんでなんやろ。発達だって、欲しくなかったよ？
笑うのも必死だし
私はもっと強くなるべきだった

解離性障害と発達障害（ADHD ASD）が私の病名です

社会人4年目、2年目で上司の教育についていけなくなり全般性不安障害と診断されてもうすぐ3年になる
何度も復職を繰り返して何度も安定して出社できるように努力して、それでも実らなくて怒られて
自分でもどうしたらいいかなんてわからないのに会社はもう出来ることないの一点張り
頑張って会社に行っても冷たい視線、なんのためにかなんてわからない
毎日毎日毎日毎日毎日毎日同じことの繰り返し。とうとう今日は連絡もできず、ずっと1人で考えてたけどやっぱりムリだ
必要とされてないし、そもそも自分には他の人ができている当たり前が出来ないようになってしまった。社会人だから当たり前。聞き飽きた
努力してるんだ。少しずつ変えていこうとしてたんだけどムリだった。でもそんな事受け取ってはくれない。結果になってないから。

もう先なんて見えない

小学校五年生の頃、友達に「あいつのものを盗んでこい」と言われ盗もうとしたがバレてしまいいじめ。
親にバレ家では毎日暴力漬け。
小六年生。ついに自殺願望を持ちリスカ。そこから何かあるたびリスカ。
高校1年、初めての彼氏。付き合って2日で神社でレイプ。
すごく怖くて友達に電話した。
20歳すぐ子供が生まれた。生まれて3ヶ月、旦那のおじさんが焼身自殺。
今でもいじめのニュースや火事のニュース、色々なニュースで心が痛みます。
幸せに暮らせますように。

病気で仕事できなくなって何度も死にたいと思いました。私の生きる道が仕事でした。そんな時に
難病や癌になりました。鬱病にもなりました。もう仕事できない体です。辛くて辛くて死んだら楽に
なるのに、何故生きなきゃいけないのか？と毎日思います。今も生きてて良いのか？と思う。

同じ気持ちでいた事がある。
でも、他人は一切理解してくれない。それが現実。自分を変えるより変わらないものを認め生きるがマシ。

病気を治そうと必死にやりくりしていたら、
「よくなったから」と手を離された。
もうわたしのいく場所はない。

中学生の頃から、死にたいという気持ちが自分の中にある。

短大に進学し、クラスの副担任の先生が、雑談の中で、「私は、どんなことがあっても、絶対に死ぬな、って言われた。どんなに辛くても、生きてさえいれば、なんとかなるから、何があっても死ぬことだけは選ぶなって言われた」というようなお話しをされていたのが心の中にあって、その繋がりで、私もどうにか生きている。